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    別居を検討中なのですが、私は心が狭いのでしょうか?

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    🐱
    ぽこた
    夫婦
    はじめまして。

    私30代、夫40代、子供3歳で、共働き夫婦です。
    最近、別居を考えているのですが、私の心が狭いだけなんじゃないかと思い、相談させて下さい。

    別居を考える原因となったのは、夫の家事育児への参加度が低いためです。
    でも、私に原因があるのもわかっていて、昔は家事もやってくれていたのですが、ゴミの分別など小さい事で文句を言ってしまいました。
    そういったことが2~3回あった後、「俺のやり方が気に食わないなら二度とやらない」と言われてしまい、今では家事全てと保育園の送迎と平日の育児は私が行っています。
    それだけならまだいいのですが、タバコの吸殻やティッシュをその辺に放置したり、服を床に脱ぎ散らかして片付けないようになり、余計な家事が増えて困っています。私も働いているので、家事全ては体の負担が大きいです。

    また、私は土日もたまに仕事が入ってしまい、その日だけは夫が1日子供の面倒を見てくれます。
    しかし昼寝中の子供を放置して出かけたり、用意しておいたご飯を食べさせてなかったり、朝から仕事なのに必ず寝坊してきて私が毎回遅刻してしまう等、少し不満もあります。

    夫は面倒なことが大嫌いなので、2人目を産むことにも賛成してくれず、「おまえが2人目を育てられるとは思えない」と言われ、子供が産まれてから一切夫婦生活もなくなりました。

    また、私の母親のことが大嫌いで(細かいタイプの人なので……)とにかく私の母親に子供を会わせることを嫌います。

    このような状況から、別居を考えているのですが、モラハラDVなどに比べればとても些細な問題に思えてしまい、私の我慢が足りないのがいけないのではないかと考えてしまいます。

    同じような境遇の方がもしいらっしゃれば、別居修復どのような道を選んだのかお伺いしたいと思っています。
    皆様から是非ご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:6959094480

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    別宅借りてますよ

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    blank
    あやな
    離婚してませんし。

    ご主人残してったら気づくでしょ。
    日頃どれだけだらしないか。

    その代わり、別宅家賃等は全て私が出してますけどね。

    トピ内ID:5421644772

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    問題解決の努力を。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    共働きとありますが、
    お互いの平均的な勤務時間はどのくらいですか?
    それによっても受け取る印象が違うと思います。
    旦那さんがものすごく残業が多いとかだったら話が変わってきますし。

    私はぽこたさんはものすごく頑張っておられると思います。
    我慢が足りない事はないと思います。
    それに今の状況は旦那さんにとっても良くない状況だと思います。
    旦那さんはもっと成長しないといけない。
    そのために二人で話し合いをしないといけないと思いますが、
    旦那さんは冷静に話を聞いてくれる人ですか?
    自分の非を認められる大人ですか?
    「家事をやらない」というのは結果にすぎなくて、
    問題の本質はそこだと思います。

    ごみの分別、私もすごく気になります笑

    トピ内ID:9296941830

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    その父親は無し

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    色々不満を書かれていますが
    「昼寝中の3歳児を放置して外出」と「用意したご飯を食べさせない」の2点だけで、父親としてアウトです。
    要りません。

    トピ内ID:7593945837

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    離婚でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    共働きの理由がわかりませんが、
    そんなご主人なら仕事をやめて専業主婦になれませんか?ご主人の収入が充分でなくて共働きなら、離婚でいいと思います。

    家族って協力し合うのが当然だし
    家事もやらない、育児もしないじゃ…なんのために一緒にいるのか不思議です。

    家事についての文句は出来ていないなら当然言うべきだから気にしないでいいと思います。

    トピ内ID:7194486270

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    別居しても改善しないのでは?

    しおりをつける
    blank
    日向
    寧ろ、別居後のストレス軽減は、離婚に向けた
    シミュレーションになるような気がします。

    今も一緒に暮らしているだけで、夫婦じゃないですよね。

    お互いに心の拠り所になっていないですし。

    やり直す気持ちが少しでもあるのなら、
    別居より話し合いではないでしょうか。

    お互いに胸襟を開いて真摯に丁寧に。

    お子さんの為というより、トピ主さん自身の為に。

    別居は、もうこの人とは無理と諦めた時でも
    遅くないと思います。

    トピ内ID:1226270712

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    虐待に当たると思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様は、夫に大変甘いです。

    3歳児を放置して出かけたり、ご飯を食べさせてなかったりは、虐待に当たると思います。タバコの吸殻を放置するのも大変キケンです。タバコを吸った後には皮膚からニコチンが放出されますが、そういう夫に3歳児のお世話もさせているのですね。DVやモラハラより些細な問題と思うトピ様は、おかしいと思います。

    この環境で、2人目が欲しいとは、トピ様が自分勝手過ぎます。

    こんな父親なら、トピ様が子供を守るしかないと思います。タバコの吸殻も片付けないだらしがない夫でも、子供がいないのならトピ様が好きにしたらいいと思います。でも子供がいるのに、虐待するような人と同居している母親は大変良くないと思います。トピ様しっかりして下さい。おかしいですよ。

    トピ内ID:3318163019

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    我慢が足りないとは思いません

    しおりをつける
    ゆかたん
    が、別居をしても何も良いことがないように思います。むしろ、悪化するばかりかと。というか、いよいよ後戻りできなくなると思います。
    あなたが踏ん張るべきだと思います。

    お母さまが細かい人だとのことですが、ご主人にツーツーなのでしょうか。あなたも義母から批判的な言葉を浴びせられたら不快ではないですか。
    あなただけの子どもではありません。二人目はその状況では無理でしょう。トピ主さんは頑張っていると思いますが、別居には値しないと思います。というより、じっくり話し合いをするべきです。お母さまとではなく家族でありパートナーであるご主人と。

    トピ内ID:4183951734

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    生活できるのなら離婚でいいと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事ハラってあまり問題視されませんけど、
    自分がやった家事に口出しされたら
    もうやらない
    と言われても仕方ないと思います

    とぴ主も自分が作った料理を
    まずいね。作り直して
    と言われたら、二度とつくるものか!
    って思いませんか?

    家事や育児をしない旦那さんに文句があるくせに
    二人目がほしいというとぴ主が理解できない

    旦那さんは、今まで通り家事も育児もしない
    と言っているのに、まだほしいのですか?

    養育は別にして、
    離婚案件にはならないので、
    お金を払って別れてもらう形にはなりますが、
    とぴ主の稼ぎで生活できるのなら
    離婚も手段だと思います

    トピ内ID:1185094241

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    家事育児外注

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    やってくれないと文句言ったって変わりません。
    離婚しますか?
    離婚したらもらえるのは、わずかな養育費だけ。ちょっとした留守番も頼めない。

    なぜそれだけ信頼ないのに、子供任せようとするんですか。

    急に土日仕事もベビーシッター外注してから。

    家賃も何もかも自分で払うことになる。
    夫といて増える作業とストレスと、夫の給料から払ってる生活費、残ったお金から家事育児代行頼んだら、どっちマシ?

    トピ内ID:8229184308

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    離婚も視野に

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    大事な部分が欠落しています、旦那さん。
    トピ主さんが専業主婦なら、気づかずに平和に過ごしていたかもしれませんが。

    3歳の子を放置したり、食事をさせない、危険な行為です。
    これがなければ、関係修復をと言っていました。
    おまけに、タバコですよね。
    タバコ吸う方の多くはモラル欠如が顕著なので…

    離婚も視野に入れたほうがいいくらい、ダメダメ人間だと思います、旦那さん。

    トピ内ID:6139303365

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    モラハラDVを基準に考えない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    モラハラDVは即離婚案件なので。

    >別居を考える原因となったのは、夫の家事育児への参加度が低いためです。

    ご主人が激務の場合は参加度は低くて普通だと思います。
    とはいえ土日出勤もたまにあるような職場で働きながら家事全般、育児もしているトピ主さんを越えるような激務ではまずないでしょうけど・・。
    ご主人の欠点はそんな事も想像出来ない点ですね。

    >また、私の母親のことが大嫌いで(細かいタイプの人なので……)とにかく私の母親に子供を会わせることを嫌います。

    そういう人は珍しくないですよ。
    妻と夫の立場が入れ替わっているだけで。
    私は自分の母親にも会わせていないならご主人を否定出来ないと思います。

    >同じような境遇の方がもしいらっしゃれば、別居修復どのような道を選んだのかお伺いしたいと思っています。

    そうならない為の努力をしているので同じ境遇ではないですけどトピ主さんの場合、別居しても修復にはいたらないのでは?

    それこそモラハラDVなら離れて暮らすのは修復に繋がる可能性はあると思います(ただし、ずっと別居)

    でもトピ主さん達の場合はご主人のトピ主さんに対する愛情不足が原因でしょう。
    トピ主さんに対して愛情があれば家事も率先するだろうし、苦手な義両親でも会う努力をするからです。
    そして夫婦の愛情とは近くで暮らしながら育んでいくものではないでしょうか?
    私には離婚に向けてのワンクッションの為の別居になりそうな予感がします。

    トピ内ID:2328426138

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    修復したいなら、別居はしない方が

    しおりをつける
    🙂
    湯もち
    離婚したいなら、まずは別居でも良いと思いますけど。

    >別居修復どのような道を選んだのかお伺いしたい

    修復したいのですか・・・。

    ご主人が子供に愛着がある場合、別居によって「戻ってきて欲しい」と言う可能性は有りますし、離婚せず別居を続ける可能性は有ります。
    特に男児だと、跡取り息子という感覚が未だ男性側に有りますので、手放したくない=別居継続となるかと。

    仮に愛着が有っても、別居が長引けば、会えない子供に対して愛着が増えるかと言えば・・・トピ主さんが好意的に子供との交友をするなら良いですが、またネチネチとダメ出しをご主人にすると、トピ主さんへの嫌悪が子供への愛着より勝ってしまう危険性も有ります。

    つまり「子供には会いたいが、ぽこたに会うと思うと頭痛や胃痛で寝込んでしまう」=トピ主さんに会う事がトラウマになってしまう訳です。
    男なんでプライドが有るから、胃痛やトラウマの話はしないでしょうが。

    トピ主さんは持ち前の性格で「子供への愛情が薄れるなんて!」とダメ出しするんでしょうけれど。そこが、もう負のスパイラルなんですよ・・・。

    お母様が細かい性格だから、トピ主さんも細かいのでしょう。
    その「細かさ」を、心が狭いと感じる人もいるかもしれませんよ。

    トピ主さんは、その母親譲りの細かさで、相手を追い詰めて『嫌われる』傾向が有ります。
    お友達がいるとは思いますが、多分、その人達もどこかトピ主さんと似ていて細かいのでしょう(おおらかに見えても、別の所に細かいとか)。
    問題は、お子さんとの関係です。

    子供が小さいうちは、母親の影響を強く受けますが。
    習い事を始めて外の世界と繋がったり、思春期など自我が成長していくと、トピ主さんの言動を堅苦しいと感じ、「パパがママを嫌うのわかる」となってしまいます。
    そこを過ぎれば、どっちもどっちと思うかもしれませんが。

    トピ内ID:9686837859

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