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    妻が娘を注意しない

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    ひと
    娘が思春期に入り、私への挨拶はしないし、何か聞いても返事もしなくなりました。
    思春期なので、仕方ないとは思いますが、何も注意しない妻に腹が立ちます。
    妻と娘は、仲良くしており、自分だけのけもの状態です。妻と私は普通に会話もあります。

    妻は、子供のしつけについて口出しするな。と言ったのですが娘を甘やかしゲームの時間も決めず、ずっとゲームや動画などを見ていても注意もしません。
    挙げ句の果に、娘が私に対して嫌な態度をとり返事をしない事を言うと気づかなかったっと言う始末。

    娘の将来が不安です。
    私に対して気遣いのない妻、脳天気すぎるのにもすごく腹が立ちます。
    もちろん、私は妻に気をつかっており、家のこともできる限りしております。

    みなさんのご家庭で、妻が子供を注意しないなんてことありますか?

    トピ内ID:3106536532

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    じゃ、子育ては任せられないな

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、奥さまに言って、自分で注意すれば?
    そんな態度で、俺の買った家に住み
    俺の稼ぎでご飯を食べ
    俺が支払った学校に行く気か?
    と、娘とマトモに対峙することです。
    真剣に取り組まずに逃げていたら、結果が付いてこなくても諦めて
    奥さまは能力がないんでしょ?
    娘は貴方の子供でしょ?

    トピ内ID:6692463896

    ...本文を表示

    普通にありますよ

    しおりをつける
    🙂
    いのり
    娘だけでなくて息子もですが。
    両方とも二十歳を超えてますが、思春期のころから夫とはほとんど口をききません。

    俺が呼んでも返事しない、どこへ行くかも言わない、など、夫が私に文句言ってくる事もあります。
    私の答えは「そう?まあそんなもんじゃない?」「そう?気が付かなかった」。
    奥様と同じですね。

    ホントは気づいてます。でも注意なんてしません。
    だって、小さい頃から遊んでほしい盛りの子供達を無視し続けてきたのは夫の方ですもの。
    子供の体調の悪い時、ろくに看病もせずに自分だけさっさと寝てしまってたのは夫ですもの。
    加えて夫の場合は、過去に女性関係までありましたしね。

    主さんも何かしらお心当たりはありませんか?

    我が家は共働きフルタイムです。
    家事育児は9:1で私でした。本当に苦労しました。
    でも夫は、その1割の家事も「俺はできるだけの事はやった」と言い切ってますが。

    家族の絆って、お金を与えたり、あるいは「親である」という立ち位置だけで築かれるものじゃないのです。
    娘が夫を無視しても、ザマァ見ろとまではおもいませんが、誠意を持って接すべき相手でもないと思っているので、別に何も言いません。

    まあご心配なさらなくても、お嬢さんはお友達や先輩や先生や彼氏とは、ちゃんとわきまえてやっていますよ。

    トピ内ID:4229202967

    ...本文を表示

    詳しく聞きたい。

    しおりをつける
    blank
    エンジェルナンバー
    あなたの在宅時間は?今までの家事育児への関与はどんな塩梅?娘さんには具体的にどういうことを聞いたりされるんですか?「家のこともできる限りしております。」とのことですけど出来る限りって具体的には何をどのくらいされています?
    娘さんはゲームや動画ばかりと言いますが、成績はいかかですか(知っています?)?

    ちなみに私も思春期以降、父との折り合いが悪いです。なぜなら、「お前たち(家族)を食わせてやってるのは俺だ。誰のおかげでこんな生活ができてると思ってるんだ」という感じで、パートの母を下に見て、家事育児にほとんど関与しない父だったからです。(まぁ、時代もあるでしょうが。)

    平日は帰ってくるのが遅く一緒に食卓を囲むことも少なかったですし、たまに休みの日に家にいると思えば少し風呂掃除したくらいでやってやった感を前面に出したり、私が小さい時はろくに遊んだり話を聞いたりしてもらえず、それこそ思春期に入った頃にあれこれ(学校、成績はどうだとか、彼氏はいるのかなど)聞いてくるようになり、「今まで相手にしてくれなかったのに今更なんだ?」としか思えませんでした。

    母にはずっとあれこれ話していたので今でも良い関係でいます。母は「やる事やったら自由にしてよし」という方針で、家に帰ったら台所で料理してる母の横で宿題などを終わらせて、夕食後はTV見たりビデオ見たり好きな絵を描いたりだらだらと好きなように過ごしていました。たまにその時間に帰ってきた父に勉強はいいのか、TVばかり観るな、などと言われて母が間に入ってくれたりしてたので、トピ主さんのご家族はそのあたりどうなんだろうと。

    なんとなく、いままでの積み重ねで、奥さんも娘さんもあなたに対していい感情がないだけではないかと感じます。(思春期とか関係なく)

    トピ内ID:6011842816

    ...本文を表示

    トピ主さんが言えば?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    注意でなくてもいいような気がするんですよ。

    そういう大人のえらそうな態度が
    嫌な時期でもあるんでしょうから。

    「返事は~?返事しないってことは、
    〇〇ってことでいいってことでいい~?」とか
    ピエロになれ、は言い過ぎだけど、
    なごやかに会話(一方通行でも)したらどうかしら。

    母親と仲がいいのは、
    それなりに積み重ねてきたものがあるからじゃないの?

    妻に「娘が嫌な態度をとるんです」って
    告げ口みたいなことしなさんなっていうの。
    自分で対処してくださいよ、父親なら。

    うちは、高校生、中学生がいますけど、
    もう、目くじら立てて叱りとばす必要なんかないですよ。

    母親に「鬼役」を押し付けないでいただきたい。

    必要だと思う人がやるべきでは。

    トピ内ID:0775776955

    ...本文を表示

    ショック療法を試してご覧に

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    家族でいる意味がない。自分が何の為に働いているのか分からないので、取り敢えず別居し、何れ別れませんか、と宣言して見たらと思う。

    トピ主さんの収入が当てにされていないのであれば、即刻離婚でしょうが、収入源がトピ主さんだけであれば、「馬鹿にするな!」と言う話だと思う。

    敬意がなければ家族だって壊れます。気分が悪いですね。
    娘さんの言動は、母親が後押ししているのではありませんか。

    トピ内ID:9065609941

    ...本文を表示

    ご自分でどうぞ。

    しおりをつける
    🙂
    丸無地
    お父さんからは注意しないのですか?
    宜しくないと思ったら、その都度自分の口で叱れば良いと思いますよ。
    なんでも奥様に丸投げですか?
    ご自分の子供ですよね?

    ところでご夫婦仲は如何ですか?
    母から父の悪口を吹き込まれた子は、父親嫌いになります。私がそうです。
    20代後半にもなれば、そういう母にも問題有りと分かりますが。

    自身の経験から、私は夫の悪口は子供達に言ったことはありません。
    夫が良い夫だと言う事も大きいですが。
    難有り夫だったら、言わないでいられたか自信ないですけど。

    今大学生が二人いますが、父親とも仲良しですよ。そんな夫もたまに
    「◯◯(子供の名)は卒業出来そうなのか?」とか私に聞いてきます。
    妻は伝書鳩じゃないんだから!
    「自分で聞いて!」と言いますけど。

    ご夫婦円満ならば、
    反抗期の態度でお嬢さんの将来を悲観することなんてありません。大丈夫です。
    ある日憑き物が取れたように、大人になります。

    円満でない場合は、わかりません。

    トピ内ID:0036066999

    ...本文を表示

    うちは兄弟2人居ますが…

    しおりをつける
    🐴
    ポチ子
    大学生と中学生の男子。ゲーム、動画サイトは大好きでインドア派の子供達。
    生活態度はもちろん、ゲームの時間とか友達関係の事、成績の事などは、9:1で私が口を出しています。多分うるさい母親だと思われてます。
    でも、それに対して何も言わない夫には不満は全然ないです。
    なぜなら、今までの大事な場面では夫が頼りになっているからです。
    多分子供もそう思っていると思います。
    留学中の長男は、大事な要件な場合には父親に連絡を入れています。
    逆にたわいもない話しとか、ちょっと甘えたい時等は私に連絡をくれてます。
    上手く親を使い分けていますよね。

    トピ主さんが悩んでおられる、娘さんの将来の不安。
    私から見ると、実はトピ主さんの将来の不安なのかなって思いました。
    母親と娘さんがとても仲が良くって自分だけが蚊帳の外状態。確かに良い気分ではないですね。
    娘さんは思春期の真っ只中。
    父親とは距離を置きたいものですよ。
    今は、グッと堪えて母娘の仲良し2人組を温かい目で見守ってはどうでしょうか?
    娘の将来を思って注意したくなる気持ちは理解しますが、女の子って男の子と違って精神年齢が遥かに高いし、しっかりしてますよ。
    それとトピ主さんは奥様とは会話もあるようで幸いです。夫婦が仲良くしていれば子供は嬉しいもの。
    どうしても2人組の中に入りたいなら、こんなのはどうでしょか?
    奥様をカフェ店等に行こうと約束する。
    夫婦で行くけど(ここ肝心)、娘さんも行きたい?と母親が娘に聞いてみる。
    ついてくる事に予想。
    甘いスイーツを家族で頂く幸せ(会計は父)
    何も言わないニコニコ顔の父(ここ肝心)
    こう言う事を繰り返す…

    その内に家族の幸せの為に頑張ってる父親って素敵だと娘さんも気が付いて素直な態度になりますよ。
    今、トピ主さんは、幸せを感じられる事を考えてみてはどうでしょうか?
    小言ばかりでは不安も増えますよ~

    トピ内ID:0497311922

    ...本文を表示

    自分が思ってるほど子育てに参加して来なかったツケ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    たぶんね、長年の子供との関わりが原因だと思うよ。

    しっかり子育てに参加してたら、自分が注意するもの。
    子供と普通に話し合えるし。
    どこかで面倒なことは(母親任せ)だったんだろうね。

    思春期でもね、お父さんと仲が良い娘さんて結構いるんだよ。

    今更どうにも出来ないから、娘さんが大人になるのを待つのが賢明だと思いました。

    一家の大黒柱として、多くを語らず、静かに佇むお父さんってのも素敵です。
    この手のお父さんは、ここぞという時に力を発揮すれば良いのです。

    見守るのも子育て、奥さんに八つ当たりするのはやめてね。

    トピ内ID:5522967430

    ...本文を表示

    積み重ねは?

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    挨拶もしないのは極端ですね。さすがにそれは失礼だと思います。
    うちには高、中の子供がいるのですが、
    今までの子供の世話や話をしたりはどのくらいやっていましたか?
    家事の手伝いや奥様への労いはしてましたか?
    書かれている情報が少なくて判断できないのですが。

    うちの話ですが、高校生になったばかりの娘が、新しい環境で友達を作りたい!と誘ってくれる友達の付き合いを頻繁にしていました。コロナで気を使うものの、ひとみしりな娘が高校では頑張り、楽しく過ごしたいという気持ちは毎日話してよく分かっていたので、夕飯を食べて帰るのもOKしてました。
    私も初めてですし、毎回判断に迷いましたが今必要だと思いました。
    夫には説明してきたつもりです。
    しかし、ある日。夫より少し遅い帰宅(8時くらいです)になった娘に、夫が「外で夕飯食べてくるなんてやり過ぎだ!」「勉強はどうしているんだ!」「その金はどうしているんだ!」
    とやってくれました。

    子供と普段話していれば違うのでしょうが、自分より帰りが遅い事がまず気に入らない。今目の前にある状況だけで叱る。
    こんな事すれば嫌われますよね。
    娘が成長して心や生活が変わっているのに夫が付いていけてないのが出た出来事でした。

    しかし夫は完全ではないですが育児もやりましたし、習い事のサポートや病気の対応や子供が困った時に動く人なので、トピ主さんのようにひどい対応にはなりません。

    一朝一夕ではない積み重ねだと思いますが、トピ主さんはどうですか。
    奥様が娘さんと仲良しなのは日頃から会話して気にかけてきたからだと思いますが。

    トピ内ID:5304933039

    ...本文を表示

    じゃ、自分でやればいい

    しおりをつける
    blank
    ハチワレ
    妻に任せられないというなら、ご自分が教育なさればいいと思います。
    あなたも親なんだから。
    あなたの娘さんでしょ?
    奥様が何と言おうと、勉強しないわゲームばかりなら、黙って見てるだけ
    なんて無責任ですもの。

    まさか、幼少期の子育てがいちばんたいへんなときに、妻に任せっぱなし
    にしておいて、今頃思い通りにならないからといって、あとから文句だけ
    言うわけではないのでしょう?

    トピ内ID:3508933450

    ...本文を表示

    レスありがとうございます1

    しおりをつける
    🙂
    皆さんレスありがとうございます。

    うちは共働きで、生活費は半々です。金銭面では妻に頭があがりません。 自分でいうのもなんですが家族で過ごす時間は大事にしています。

    食事の用意、後かたずけ以外の家事は、週3から4日しています(掃除や洗濯など もちろん洗濯物は毎日たたみます)。

    夜は7時には帰るので夕食はだいたい一緒に食べています。
    娘が小学生の頃は夕食後、チェスをしたり人生ゲームなどでよく一緒に遊んでいました。
    妻が疲れているときは、マッサージもします。
    こんなに家族を大事に思っているのに、私への気遣いが足りないように思います。
    娘の将来も不安です。成績は悪くありませんが、生活態度など親に注意されずに大人になった時どんな人格になるか不安でしかたないです。

    白桃さんが言うとおり私が直接、娘に注意してみます。
    私の実家はしつけに厳しかったので妻が注意しないことが理解できません。
    妻へのイライラは収まりませんが、しかたないです。諦めます。

    トピ内ID:3106536532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なら、パパから注意しよう

    しおりをつける
    blank
    くじら
    奥様は放任主義なのではないですかね。
    気に入らないのなら、パパが娘さんに注意なされば良いではないですか。

    子育てって、奥さんだけの仕事じゃないですよね?
    パパだって子育てに参加しましょうよ。

    トピ内ID:7894625511

    ...本文を表示

    あなたがしっかり叱りなさい

    しおりをつける
    blank
    シューアイス
    妻がー、妻がー、って何を言ってるんですか?
    自分の子なんだから、奧さんが甘いならあなたが叱らないと。

    気をつかうのは結構ですが
    夫婦なのに言うべき事を言わないのはおかしいです。

    夫婦関係が悪いのが一番子供にとって悪影響です。
    奧さんとよく話し合って、少しでも改善するよう
    お互い努力すべきです。

    トピ内ID:3968537995

    ...本文を表示

    みなさん仰ってますが

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    あなた(お父さん)にだけそのような態度を取るって、何か心当たりないですか?
    これが学校でも先生に反抗的だったり、課題を提出しなかったり、遅刻や早退が多いとか、むしろ学校に行かないとか
    家では母親にも反抗的となれば所謂「反抗期」なのかな?とも思いますが、あなたにだけなんですよね??

    もちろん異性である父親に対して思春期特有の嫌悪感みたいなのも持つ子もいますけど。。。 
    ご自分が今までどんな風に娘さんと接してきたか考えてみては??

    トピ内ID:6868648765

    ...本文を表示

    視点が違うと

    しおりをつける
    🙂
    わんわん
    視点が違うと同じ事柄でも印象が全く違います。
    お子さんと小さな頃チェスしたり、きっとたくさん遊んで子供と楽しかった思い出なんだと思うんですが、お子さんは本当にその時楽しかったのかな。

    我が家の話ですが、夫は一緒にゲームをしてちょっと子供達が普通のはしゃぎ声あげたら「楽しいからって騒ぐな!笑うなって言わないけど大声で笑いすぎ!」と注意して子供達シュンとなってしまったり、サッカーやブロックなどやってる時も「そうじゃない、こうした方がいい」とダメ出しばかり。

    この思い出、夫は「みんなで良くゲームして本当に楽しかったな」とか「俺が根気よく教えたから子供達も上手くなって喜んでたよな」って美化されて素敵な思い出ですが、私と子供たちには「ほんとパパとゲームするとパパがいつ文句いうかわからないからやりたくないけど、やらないのも文句言うしなー」とか「楽しくサッカーやブロックやってるのに、自分で勝手に指導モードになってその通りしないと不機嫌になって最悪」と楽しくない思い出の方が多いんです。

    思い出のエピソードトークが、ほんとびっくりするくらい私&子供達と夫で印象違います。

    そんな感じなので、夫は「こんなに可愛がってたのになんで俺とは子供達が最低限しか話してくれないんだろ、ママとはいつも楽しそうに話してるのに。でも、男親と息子はそんなもんか」とまた寂しいながらも自分に都合よく解釈して自分を納得させてます。だから、自分の子供との関わりを反省することもないし、きっと思春期過ぎてもまた近づくことはないだろうなと思います。

    主さんなりに家族とたくさん関わって大事にしてきたつもりなんだと思うんですが、本当に奥様やお子さんの心に寄り添ってきたのかな、と思いました。自分の考えの前にお子さんの気持ちやら行動の意味をフラットな視点で見て考えてみたらどうでしょう

    トピ内ID:5154581652

    ...本文を表示

    そういうところでは?

    しおりをつける
    😑
    言い分は立派だけど
    生活費が半々なら家事も育児も半々でしょうよ。

    妻が食事の用意をするのならトピ主さんが後片付けすればいいのに。7時には家にいて家族で食事できるなら皿洗いできますよね?
    または、せめて掃除と洗濯は全面的にトピ主さんの担当にするとか。

    ちなみに妻が食事と後片付けと掃除と洗濯をしている時、トピ主さんは何やってるんですか?

    これで「家のことはできるかぎりやっている」「妻に気をつかってる」って言われてもなあ。

    なんか、そういう部分を娘さんがわかる年になってしまって父親を尊敬できなくなってたりしませんか?

    ちなみにやること済ませたあとならゲームしてようが動画見てようが別に良くないですか?
    せっせと家事やってる母親をしりめにのんびりテレビ見ている父親から、宿題済ませてからゲームやってる娘に「ゲームばっかり」とか文句言われたら、そりゃ返事もしたくなくなるよなと思いました。

    トピ内ID:1828426778

    ...本文を表示

    臭い対策のボディソープ、シャンプー、サプリ

    しおりをつける
    🐤
    元お父さん子
    お父さん、加齢臭かもしれません。

    ドラッグストアでボディソープやシャンプーは1000円ちょっとぐらいから売ってます。
    高い方がいいです。
    サプリは臭ピタがおすすめ。
    香水とか臭い整髪料は付けないでください。
    堪らない悪臭になります。
    選ぶなら無香料で。
    がんばってください。

    トピ内ID:0372523414

    ...本文を表示

    なめられてる、でも原因は…?

    しおりをつける
    🙂
    摩訶
    多分、奥様にも娘さんにも、なめられてますね。

    まず奥様が、あなたを対等には見てないんでしょうね。そして娘さんは、母親がそういう態度を取ってるのを見て自分もやっていいと思ってる。
    二人が仲良くしてるということは、二人の間で、お父さんは蔑ろにしていい存在だと、暗黙の了解になってしまっているのでしょう。

    でも、大概なめられる原因は、その人自身にある。

    共働きで、7時には帰宅して、家族の時間は大切にしてきたけど、
    金銭面では頭が上がらず、そのくせ家事は週に3~4日食事の用意、後かたずけ以外の家事しかやらない…?それが出来るかぎりの家のこと?

    そりゃ、爪弾きにされるわけです。

    家族の時間を大切にというなら、もっと主体的に家事育児をやってくれば、まだ家庭内での居場所も確保できたでしょうに。

    稼ぎもイマイチ、家事も妻メインじゃ、
    娘さんからは、私はあんな人とは結婚しない、くらいに思われてそうですが。。

    そういう自分の在り方、振る舞いを、見直そうと思ったこと、ありますか?

    トピ内ID:9159083769

    ...本文を表示

    イライラしている夫にマッサージされて妻は嬉しいのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    sora
    7時に帰宅されているそうなので・・・
    奥様と生活費が半々なら、
    家事・町内会・学校関係など全てを半々にしましょう。
    できることだけやっているのは、
    ただの子供の手伝いです。
    奥様がトピ主さんにしたいことを、
    娘さんが代わりにしているのではありませんか?
    マッサージより全て半々の方が嬉しいと思います。

    思春期でも行動にはそれなりの理由があるのではありませんか?

    トピ内ID:8094281349

    ...本文を表示

    レスありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    自分で、娘に直接いいましたが、全く態度がかわりません。
    返事しないし、イライラします。
    妻も相変わらず全く注意しません。

    妻は本当に無神経です。自分があまり気にならない性格なのか、人の気持ちがわからないのかもしれません。
    こちらの気遣いなど、全く気づかないようです。あまりに腹がたつので、妻におれにもっと気をつかえっと言ってしまいました。
    後悔はしていません。まだ腹が立つので、それ以来、挨拶以外の会話はしていません。

    トピ内ID:3106536532

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    まま
    思春期真っ只中の子がいますが


    「おはよう」

    「パパ 行ってらっしゃい」

    「お帰りなさい」

    「ただいま」

    きちんと言いますよ


    一緒に、買い物やら ドライブやら

    ランチやら


    休みの日は、息子と旦那は

    あれこれで出かけてしまう程ですが




    トピ主さんの、トピ文の中でも「脳天気」に
    笑えました

    美味しいケーキでも買って、家族でお茶すれば
    いいのに。

    トピ内ID:7558826443

    ...本文を表示

    俺に気を使えって言う人は

    しおりをつける
    🙂
    わがまま
    人に気を使えない人多いです。
    「俺は気を使ってるのにみんなは俺を気遣わない」って感じですよね。

    相手をちゃんと見てますか?
    気を使ってるって言っても、それって独りよがりな自己満足なパターンじゃないですか?

    俺は気を使って疲れた妻をマッサージしてる…でも奥さんは疲れてる時は触られたり嫌で放っておいて欲しいタイプかもしれない。相手の喜ぶことして初めての気遣いですよ。

    二つのレスみて、独りよがりなというか自分ばっかり頑張ってて誰もわかってくれないってかまってちゃんなタイプだと思いました。

    あと奥さんがお子さんに注意してないことはないと思います。私は夫が主さんみたいなタイプなので、夫の前では子供には注意しませんし庇います。夫が口うるさいから、私まで夫のいる時に子供に注意したら子供が追い詰められるからです。夫がいない時は叱ったり注意したりしてます。そう言っても自分といる時の私しか知らないから夫にはいくら説明しても伝わらないですが。

    娘さんがお父さんに挨拶すらしないのには、絶対理由があります。普通嫌でも挨拶くらいはしますから。その理由は、決定的な大きなことかもしれないし、小さな頃からの些細な積み重ねかもしれません。でも主さんはきっと自分は家族を大事にしてきたのに伝わってないって怒ってるだけでお子さんの心に寄り添おうとはしないんですね。奥さんに俺に気を使えって、この不満な状況を奥さんに解決してもらおうとしてるだけで。

    あなたは親なんだから逃げないで怒るのではなくてお子さんと何回でも向き合うべきです。奥さんに頼らず。叱ることは必要でも怒ることは不要です。甘えないでください

    トピ内ID:5154581652

    ...本文を表示

    父親として尊敬されていないのだと思います

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    娘さんにとって、働きながら家事も育児もする母親だけが、尊敬の対象なのでは?

    妻に頭が上がらない。
    それを娘も本能的に悟っているのではないかと。
    うだつの上がらない父親を尊敬できなくて、そこに思春期がぶつかって、そのような状態なのでしょうね。

    そこを奥様が上手くフォローしていれば、違ったのかもしれませんが、残念ながら奥様もトピ主さんを尊敬していないので、「私に頼らずお前が努力しろよ」な状況なのでは?

    トピ主さんからしたら、奥様は無神経でしょうけど、奥様からしたら、トピ主さんは「努力不足」なのではないでしょうか。


    我が家の子供達も上2人は思春期真っ只中ですが、私が「パパ第一、パパ、パパ、パパ」なので、子供達も夫に対してとても素直です。

    トピ内ID:0502684346

    ...本文を表示

    一言で劇的変化を望むか。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    腹立ちまぎれに叫ぶような人に、
    どうして仲良くしようと思えるというんですか?

    今まで家族の為にしてきた、ということまで
    自らぶち壊してどうすんですか(笑)。

    近寄らないに限る(笑)。

    今こそ辛抱し、声をかけ続けることだと思いますよ。
    もう挫折しているみたいだけど。

    今までのかかわり方がわかるような
    キレ具合ですなぁ。

    トピ内ID:0775776955

    ...本文を表示

    完全に舐められていますね

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    早い話がトピ主さんに父親としての気概というか貫禄が無いのです。

    文章からその辺りが伝わって来ました。

    本気の怒りや覚悟も見せないで、こりゃダメだわと思いました。

    昭和じゃないですが、ちゃぶ台ひっくり返して本当に雷を落とすぐらいの事しないと何も変わらない感じとお見受けします。

    結局は舐められ続けているトピ主さんにも大いに原因はあると思います。

    親父が怒ったら凄まじく恐いという事を見せない限り、延々とこのままでしょう。

    トピ内ID:2975336705

    ...本文を表示

    子どもの頃からの躾はもちろん

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    奥様がお手本で子どもは育ちますから
    無神経な妻に子育てを任せたのが
    間違いだと思います。

    挨拶するまで目の前から退かないとか
    しつこく、娘さんに接しないと
    すぐ改めるわけがないのです。
    時間かかりますよ

    それとは別に
    今の奥さんと子どもと、この先も暮らしたいですか?
    人生は一度きりなので、例えば10年後、後悔しないですか?

    稼ぎに関しても、トピ主さんの稼ぎがアルナシで生活は変わりますから、頭が上がらないってことないでしょ
    今からでも、1人で暮らすかも?と想定して自分名義の貯蓄や資産を確保しておいた方が良いかもしれません

    トピ内ID:6692463896

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    生活費が半々?!

    しおりをつける
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    くじら
    それで「俺に気を使え」とか家事も手伝っているとか、よく言えますね。
    恥ずかしくないのかしら。

    妻がとか娘がとか文句言うのなら、
    100%家族を養ってから言ったらどうです?
    半々だって半々… 呆れる。

    それでよく大口たたけるなと思いました。
    そりゃー誰も言うこと聞かないのでは?

    トピ内ID:7894625511

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    子供っぽい

    しおりをつける
    🙂
    まるむし
    お父さん、子供みたいですよ。
    イライラするとか、腹が立つとか…感情爆発。
    まぁ、娘の態度はイラつくのも分かります(経験済み)が、奥様は関係ないですよね?

    父親と娘の問題で、母親は双方と上手く行ってる訳で。
    母親が仲を取り持つ義務もないし、父親の味方をする決まりも無いし。
    母親ってだけでそこまで背負えませんよ。

    子供の態度が悪いのは母親のせいだ!って事ですか?
    いーなー、父親は責任なくて。

    成人した子供二人いますが、
    育て方よりもやはり個の性質ってあると思いますよ。
    家族で相性が悪いなんてザラにある話。
    娘さんとは合わないんです。
    もう数年は貴方も娘をスルーで良いと思います。それが平和ですよ。

    大人になればまた変わるかもです。

    トピ内ID:0036066999

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    全ては自分の結果

    しおりをつける
    😨
    みかん
    仕事をして家庭を守っているのに、自分だけのけものにされているように感じ、お辛い気持ちお察しします。
    ただ、子供は思っているより親をみています。奥様を注意したところで娘様の態度も変わるかどうか怪しいです。
    奥様、娘様を大切に毎日愛情もって接しているお父さんだったら、娘が嫌うことはまずないと思います。
    その様な態度を取るのは思春期というのもありますが、何らかの理由が主様にあると思います。
    思い当たる節がなければ奥様に相談してみては如何ですか。娘様の気持ちや、奥様の気持ちを知ることが出来ると思いますよ。
    そういったことで不満を奥様のせいにしている時点でなんだかなといった印象を受けました。

    トピ内ID:1087366530

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    娘しかいない家ではよくある事

    しおりをつける
    🙂
    驚くうさぎ
    母親が娘に父親の愚痴を事あるごとにに吹き込んで結果、娘は父親を嫌うようになります


    珍しくも無い


    でも世の中には心根のやさしい女性もちゃんといます
    貧乏くじ引いちゃったんですね

    トピ内ID:4234670910

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    春頃にも態度が悪く返事もしない時期があり、注意しようとしたら、妻に私が言うからしつけについて何も言うなっと言われ1回は収まっていたのですが、今回で2回目です。
    その場しのぎの注意しかできていないように感じました。
    やはり人に対してあのような態度をゆるしている妻がいけないと思います。

    思春期だということは、わかっていますので、皆さんの意見を拝見し子供とは何回も向き合っていくしかないと思いました。

    妻にしつけについて何も言うなっと言われていましたので、今まで何も言わず我慢してきました。それが間違いでした。
    妻と話し合ってみます。

    皆さん辛口な意見もありましたが、大変参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3106536532

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    思春期の女の子が父親を嫌うのは生物として当たり前のこと

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    と何かの本で読みました

    生物として同じ遺伝子を持つ異性と親密にならない本能
    更には、思春期の問題は本人ではなく、その時期のホルモンに起因している生物としての成長に欠かせないことでもある
    故にそれを無理くり自分に従わせるような行動は物事を悪化させるのみだとか

    できる父親は今はそういう時期と割り切って静かに見守るに留めるそうです
    ただ、放置しているのではなく、娘・息子の変化は感じ取りつつ相手からアクションがあったら冷静に応じる

    トピ主とは真逆ですね

    一番簡単なのは自分はどうだっか
    振り返って自分のことは棚上げしない限りは、そのイライラも収まると思う

    トピ内ID:6779252968

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    「お父さんが働いてお金を稼いでくれているから私達は生活できるのよ」という理由で妻が夫を立て子どもから尊敬される時代がありました

    同じく年中無休で家事育児介護をこなすことで「お母さんありがとう」と家族から労われ妻や母親としての価値を担保していた時代もあったんですね

    しかし昨今は夫及び父親が働いてさえいれば尊敬されるのかと言えばそう簡単ではなく、また妻及び母親も家事育児に追われながらの扶養内パートレベルでは生活水準の維持も大変で夫に家事分担を頼めば「オレと同じだけ稼いでこい」なんて言われるような荒んだ時代になってしまいました


    >食事の用意、後かたずけ以外の家事は、週3から4日しています(掃除や洗濯など もちろん洗濯物は毎日たたみます)。
    >娘が小学生の頃は夕食後、チェスをしたり人生ゲームなどでよく一緒に遊んでいました。

    この程度では全く足りないのではないでしょうか
    主さん宅の場合、経済面で同額を家計に入れていらっしゃる奧さまと主さんでは既に同等ではないのです

    ここでお尋ねしますが、娘さんの担任の先生のお名前は何ですか?
    学校行事や懇談や面談やPTA活動はされましたか?
    塾や習い事などの送り向かいやお弁当の準備などは何方がなさっているのでしょうか?
    あなたは娘さんの学校生活や友人関係をどの程度把握されていますか?

    >妻にしつけについて何も言うなっと言われていましたので、今まで何も言わず我慢してきました。

    今までとは何時からですか
    子育ては家庭内だけでは済まされません
    子どもに関する様々な事柄をもしも主さんがスルーされて来たのなら、奧さまの仰る通り今更あなたが躾に参加されても効果はないと判断されているのでしょう

    特に女の子ですから主さんの思春期の頃のメンタルとは相当違うと思いますよ

    もっとドンと構えて見守られた方が威厳が醸し出せるのではないでしょうか

    トピ内ID:1866534909

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    どうかな

    しおりをつける
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    マックイーン
    家も同じ家族構成です。
    娘さんの話をこれまできちんと聞いて過ごしてきましたか?
    家は小さい頃から夫は自分の言いたいことは言うけど、娘に向き合っているようには見えませんでした。一生懸命話してるのに話が長いとかわかりにくいとか理由をつけて、話の腰を折るようなことばかり。
    疲れてるときは何にも悪くないのに八つ当たりしたり。
    そのくせ何も話してくれないとか躾がなってないとか言います。
    娘さんから話す価値のない相手と認識されてるのでは。

    トピ内ID:5599954789

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    エール取り消したい

    しおりをつける
    😑
    りな
    家計は折半なのに、家事育児はお手伝い気分ですか。
    それで自分は気を使っていると主張されても…。
    おそらく奥さんは働きつつ必死に家事育児をしてきたんだと思いますよ。
    おれに気をつかえ??
    ちょっと驚きです…。

    トピ内ID:5210953043

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    もう見ておられないかもしれませんが

    しおりをつける
    😀
    レイ
    元教師です。
    腹を立てて命令するのはしつけではありません。
    ただ、自分の言うことを聞かせたいだけ、自分の思い通りにならないことに怒っているだけの状態というのは、全く子供のためになっていない。
    子供をひれ伏せさせて、良い気分になりたいだけ、自己顕示欲や征服欲を満たすだけの行為です。
    腹立たしく怒って言うことを聞くのなら、世界中言うことを聞く、良い子だらけになっているはずです。
    でも、実際はそうはなっていない。
    あなたは、仲間はずれにされている被害者意識だけで動いているようにも見えます。
    自分の気持ちばかりでなく、奥様やお嬢さんの気持ちに寄り添うことは出来ませんか?
    大人として短絡的で直情的で幼稚な印象です。
    言葉ではなく、見守り、行動で愛を示して下さい。
    ひとを育てるのには、何十年もかかります。
    成人したら終わりではないです。
    親が死ぬまで、教育は続きます。
    すぐに結果が出るものではありません。
    じっくり待ってあげてください。

    トピ内ID:2587470752

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    大きな心で

    しおりをつける
    🙂
    らん
    思春期の女の子は、たいてい父親が気持ち悪く感じるものなんですよ。成長の過程で。
    私もそうでした。ひどい事いっぱい言ってしまってました。
    でも、思春期終わると気付きましたよ。悪い事してたなーって。その間、父親は大きな心で見守ってくれていたと思います。だからこそ、今でも父親が大好きだし、関係は良好です。

    奥様も女性だから、分かるんですよ。そういう時期だって。そこでの父親の態度次第では、思春期終わっても、関係は良くならないですよ。
    大きな心で、大きな愛で見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:1699262984

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    奥さんに甘え過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    2度目です
    奥さんのしつけが悪いからお子さんの態度が悪いって決めつけてますが、奥さんに甘え過ぎじゃないでしょうか?

    「お父さんにそんな態度ダメでしょ!」って主さんの目の前で娘さんを怒っても別に事態は良くならないし、主さんの自尊心が満たされるだけですよね。なぜ娘さんが主さんにそんな態度取るのか、そこを話し合わなきゃ、娘さんはますます心を、今度は奥さんにも閉ざして親から距離を取るのではないですか?

    もちろん、挨拶もしないのは良いことではないから叱ることは必要です。でも大事なのは娘さんに伝わることで、主さんの心の満足のための注意である必要はないんです。

    奥さんがお子さんにあなたの知らないところで叱ったりしていても、それですぐに反省して改まるなら、誰も子育てで悩む親はいないですよ。世の中優等生だらけですね。今回主さんが話しても一回じゃ伝わらなかったし改まらなかったでしょう?ダメって話しても、こうした方がいいって話しても中々伝わらないけど、諦めず伝え続けることが大事で、一度話して伝わらないからって奥さんに俺に気を使えって、そんな態度ではますますお子さんの心は主さんから離れてしまいますよ。

    娘さんに無視されても笑顔で挨拶し続けるくらいのどんと構えた態度がお父さんには必要だと思います。


    あと、7時には家にいるのになんで夕食作らないんですか?平日の家事で夕食の支度と片付けが1番大変だし、ご飯で伝わる愛情もありますよ。毎日じゃなくても生活費半々なら、夕食の支度と片付けも半々にすればいいのに。料理下手でも頑張ってるところ娘さんに見せてみたらどうかなと思いました。

    トピ内ID:5154581652

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    少しうるさいのかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    という印象をトピから受けます。
    私の父はコミュニケーションが難しい特性がありましたが、基本母は父をかばっていました。「お父さんを嫌いだなんておかしい、嫌いになる方が悪い」うちも母と娘の関係は悪くありませんでした(母しかコミュニケーションの成立する相手がいませんでした。祖父も似たような特性がありましたし、兄弟も病んでしまったので)父にやりたい放題させ子供に我慢させる選択をした母の事も実は手放しに信頼していたわけではなく、複雑な思いがあります。
    ただ、思春期ですよね。うちみたいにもともと根深い問題があったのか一過性の事なのかはトピでは判断しかねます。
    トピ主さんに何か問題があるのなら、嫌ったり距離を置かれるのはまぁ仕方ないかなと思います。私35歳だけど未だに父とは思春期並に距離置いてます。

    トピ内ID:9604385780

    ...本文を表示

    本来なら、お嬢さんが真面目になることが目的なのではないの?

    しおりをつける
    🐤
    元お父さん子
    でもトピ主さんのお悩みは、
    奥さまを何とかしたい。

    ちがうと思うんですけどー。
    問題なのはお嬢さんの生活態度であり、それに関しては、夫婦双方に責任があります。
    奥さまだけのせいではないです。
    最低でも半分はトピ主さんの責任。

    お嬢さんもそれはちゃんとわかっていると思いますよ。
    でもトピ主さんは、奥さまのせいだと丸投げしている。
    そういう姿勢だから、お嬢さんはトピ主さんの言うことを聞かないのではないですか?
    自分のことを棚に上げるような人は、人として尊敬できないでしょう。

    また、レスをする皆さんとも会話が噛み合ってません。
    トピ主さんはコミュニケーション能力が低いのと、ご自分の立場を理解していないのだと思います。

    トピ内ID:0372523414

    ...本文を表示

    叱り方が下手くそだから妻に止められるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    まっしー
    悪いのはあくまで娘や妻で、相手の話も聞かずに、自分の不快な感情をぶつけるように頭ごなしに叱るの繰り返し。これでは何も解決しない。

    子供は親が好きからスタートします。そんな子供が親から心を閉ざすのは、親との関係に傷つくことがあったから。そして、それは子供ではなく親に問題があることが多い。

    子供にするように褒めろ気をつかえといいながら、父親として夫として尊敬しろというのは、矛盾しすぎて本当に困る。

    家族との関係を本当に良くしたいなら、妻子と張り合うようなつまらないプライドを捨てて、奥様に娘が心を閉ざす理由や、自分の至らない点を聞いてみては?

    トピ内ID:7856947470

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    トピ主は全く自分は悪くないと思っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    共働きですよね?

    稼ぎの事を引き合いには出したくありませんが、トピ主よりお給料が良くて家事も育児も妻さんのウエイトが多いですよね?

    お子さんが何も知らない幼児ならともかく、もう思春期に入ったのです。

    両親の関係性もですが、それ以外にもどちらが家庭や自分に向き合ってくれているか段々とわかってくる年齢ではありませんか?

    挨拶や聞いている事に反応しない娘さん。

    トピ主が舐められているというより、上っ面だけ見て注意してくるトピ主に嫌気がさしているのでは?

    トピ内ID:5179366716

    ...本文を表示

    注意、注意と言ってますが…

    しおりをつける
    🐧
    すみっこぐらし
    お子さんの事を褒めてますか?
    まさか、そんなことは言わないって言いませんよね。
     
    褒める時もあるから、注意も出来るのではないでしょうか?
    小学生の子どもが居ます。
    色んな場面で褒めますよ。
    何か手伝ってくれたり我慢してくれたらありがとう、私の勘違いや間違えたらごめんなさいも子供には伝えてます。
     
    こういうのって、蓄積されて行くと思うのです。
    いきなり始めても、何も反応はないかもしれません。。
    でも続けていくと、変わるかもしれません。
    頭ごなしに言うだけでは、通じないかと思います。
    奥さまからの注意は、貴方は素直に聞いてますか?
    子供って、見てないようで見てるし、聞いてるし分かっています。
     
    +注意の仕方も分かりづらいのかもしれませんね。
    話してる、言ってると言う人ほど、相手に分かる話し方をしていなかったりしています。伝えたい人に伝わってなかったら、言い方が悪いかと思います。
    あと、くどくど言っても分かりませんよ。
    伝えたいことは端的に、言うこと。
    他の事を付け加えないこと。
    過去の事を持ち出さない事がいいかと思います。
     
    両親が注意したら、お子さんの逃げ場がありません。
    逃げ場を作ることも重要です。
     
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:0222362008

    ...本文を表示

    具体的に何が問題?

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    トピ主さんに冷たい態度を取る事で、具体的に将来、どんな心配が想定されるのですか?

    その心配を娘さんや奥さまに伝え、それが納得出来るものであれば態度は改善されるかもしれません。

    一方で娘さんにも娘さんなりの理由があるはずです。
    それが世間的に見て妥当な理由かどうか、大人の理屈で理解出来るものかどうかは別の次元の話です。

    もしかして、奥さまはその理由を解っているのではないですか?

    トピ主さんの家庭は共働きで生活費は折半。
    家事は奥さまにに負担が多く、(食事の支度と片付けが一番大変な家事です。)多分、これまでの子育ても奥さまに負担が大きいですよね?

    毎日7時の帰宅が子供が小さい頃からの習慣なら、保育園の送迎や学童や習い事に関することは奥様担当だったのでは?
    今も多分、学校や進路の悩みの相談は全て奥様が請け負っていますよね?

    学校に提出する書類を記入したことはどれくらいありますか?
    担任の先生との個人面談の為に仕事の調整をしたことは今までに何回ありますか?

    小さい頃と違い、中高生になると自分の家庭と友達の家庭の違いがわかってきます。
    母親のこと、父親のこと、家庭内の経済的なことも。

    トピ主さんは共働きなので、自分は同世代の男性と比べて家事を頑張っていると自負しているでしょうし、それは事実かもしれません。

    しかし、奥様との負担の差は同じではないし、娘さん目線で見たら、母親ばかりが大変だと感じていることでしょう。

    トピ内ID:7810403778

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    レスありがとうございます4

    しおりをつける
    🙂
    皆様、色々な意見をありがとうございます。
    レスを読み返し、自分なりに考え確かに私に至らない点があると思いました。
    妻や娘のダメな点ばかりで、自分のことは棚にあげておりました。
    自分の気持ちばかり先走っておりました。妻に甘えていました。ただ私もあの時は我慢の限界でした。今は反省しております。

    心を入れ替えて、家族仲良く暮らしていけるようにしたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3106536532

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一言もの申す

    しおりをつける
    🙂
    サクラサクラ
    子供の思春期は突然来るものではないですよ。
    甘やかした結果がぼちぼち出て来る年齢!
    それと普段から奥さんが子供たちに父親を非難したり、
    敬う事を教えないからでは無いですか。
    まぁ普通の家庭でも女の子は年頃になれば一時的に
    父親を避けるようになるものです。

    子供の将来が心配ならまず脳天気な奥さんにたまに喝を
    入れるれる強い姿勢を見せて下さい。応援しています

    トピ内ID:6695763819

    ...本文を表示

    自分を敬えってかっ。

    しおりをつける
    🙂
    デンスケ
    トピ主、
    自分が、自分がと、、、。
    自分は、あれをしてやった。
    これをしてやった。
    してやったことばっかり。
    あなたは、感謝しないくせに感謝してもらいたい。
    男女同じように働いても、女は体力の面でも劣るんです。出産したら、とくに体がこれまで通りにいかない。
    わかります?骨だって、スッカスカになるのわかります?命がけで産んでくれた妻に感謝してますか?
    奥様にいいたい。
    別れて、いい男がごまんといるから、捨てておやりなさい。とね。

    トピ内ID:0988591455

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    挨拶できますように
    もしかして、奥さんが主さんをバカにしてる(下に見てる)→娘も自分をバカにして返事もしなくなった、と思ってませんか?
    しつこく「こういう態度を許す妻が悪い」的なことを書いてるのでそう思いました。

    奥さんが主さんのことバカにしてるなら、思春期になる前の幼稚園くらいからお子さんはお父さんのこと舐めた態度になってると思いますよ。

    主さんは奥さんに収入では頭が上がらないと書いてるから、内心で奥さんにコンプレックス感じてる面もあったりして、奥さんが自分をバカにしてるんじゃないかって勝手に悪く考えて、思春期の娘さんの態度と絡めて奥さんに対して悪く考えてしまってるのではないかと思いました。

    思春期になると、だいぶ色々なことわかって子供なりに未熟ながらもたくさん感じて考えてます。もしお母さんがお父さんの悪口を仮に言ってても、それに納得がいかなかったら「そんなふうにいうほどお母さんはちゃんとやってるの?」と反発したりしますよ。

    反対にお母さんがお父さんを庇っていても「毎日早く帰ってくるくせにお母さんばかり忙しいのはおかしい!」と反発することもあります。

    基本は主さんの普段の行いについて、娘さんがどう感じるのかがポイントです。

    主さんと娘さんの問題と、奥さんと娘さんとの関係性、主さんと奥さんとの関係性、それぞれ繋がりはあるけど、全てごっちゃにして奥さんに問題があるってしない方がいいと思います。

    トピ内ID:5154581652

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