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    子供に嘘を教える夫

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    かすみ
    ひと
    私達は30代夫婦で、夫が私の2歳上です
    子供は5歳と2歳の男の子がいます

    夫はすぐ嘘をつきます
    夫がおならをしたのに、長男に「パパおならした?」と聞かれると、「パパじゃないよ、ママだよ。ママのおなら臭いねー」と言う感じで嘘をつきます
    長男までママくさーいと笑います
    保育園でこんな事を子供が先生に話したら、恥ずかしくて顔が合わせられません
    子供に嘘をつかないで言うと、「嘘じゃない、冗談だよ」とかわします

    こんなのほほえましいと思うかも知れませんが、許せなかったのが、長男が叩いた次男の傷を、私がやった事にしようとした時です

    次男が長男におもちゃで叩かれてしまい、目の上が腫れたため、眼科に行こうと話していました
    そしたら夫が「ママがやったって先生に言うんだよ!」と長男に言いました
    悪質すぎませんか?
    言って良い事と悪い事の区別がつかないんでしょうか?

    次男が図書館の本を破ってしまったので、図書館に謝罪に行った時も、一緒に来ていた夫が「自分が破いた癖に、子供のせいにするなんてママサイテーだね」と言ってきたので、司書さんが驚いてにらんできました
    毎日毎日こんな調子です
    子供が産まれる前はこんなではなかったと思いますが、友達を貶めて笑いをとる人でした

    自分は嘘ばかりなのに、ケンカをした時など、こちらの言い分に食い違いがあると、「やっぱり嘘じゃねーか!!俺は嘘が大っ嫌いだ!」と言います
    子供が同じようになったら嫌なのでなんとかしたいですが、これはもう治らないでしょうか?

    トピ内ID:8194920391

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    主様を見下したいのでは?

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    🙂
    ぴよぴよ
    ご主人の言動は、嘘や冗談というよりは、主様に対するマウンティングではないかと感じました。
    または、好きな子に意地悪をして構ってほしいという幼稚な自己表現。

    冗談だと言い張っていようですが、全然楽しくないですよね。ユーモアのセンスもない。

    全て主様をおとしめ、さげすむような文脈で使われていますよね?

    そんな意地の悪い幼稚な夫といて、夫婦関係は円満なのでしょうか。

    子供が3人いるみたいですね。
    一番たちが悪いのを早く躾けないと、本当のお子さんの成長に悪影響しか与えないと思います。

    バンバン切れて、躾け直すしかないのでは?
    大人の言動を改善するのは難しいですけどね。
    お子さんたちのために、頑張ってください。

    トピ内ID:6038790332

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    それは本当に無神経ですね

    しおりをつける
    🐧
    ほい
    結婚前から「友達を貶めて笑いをとる人」だったんですよね?
    あなたもそれを見て笑っていたのでしょうか?

    笑っていたんだとしたら「コレで笑いが取れて、みんな楽しそう」という、間違った成功体験を植え付ける手伝いをしてしまったことになりますが。

    なんでも「冗談だよ」で済ませようとする人とは話が通じる気がしません。
    こういう人はそう簡単には治らないと思います。
    ご主人の仕事関係でも周りにイヤな思いをしている人がいらっしゃりそうですね。


    一度、真顔で、腹をくくって話をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8847204436

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    失礼ながら、、、

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    人様のご主人に大変失礼ですが、トピ主様のご主人、自分なら真剣に離婚を考えるレベルです。
    わたしも人を貶して話題にしたり笑いをとったりするタイプの人が大嫌いです。ご主人の場合、全くもって必要のない嘘ですし、内容も悪質過ぎます。冗談って、面白いことを言うのだと思いますが、オナラの話すら低学年レベルです。
    真剣に一度話をされた方がいいかと思います。
    わたしなら箇条書きにして、ひとつずつどういうつもりでこんなことを言ったのか、自分の身近な人が同じ嘘をついたらあなたは面白いと感じるのか、と冷静に質問します。
    ちなみに自分が言われたら嫌じゃない?は高い可能性で自分は気にしない、と言われるのがオチなので、客観的に見て本当にその嘘が面白いと思うのか聞いたほうがいいです。

    わたしは離婚しており元夫とたまに話す機会があるんですが、その中で倫理的な価値観の違いを感じると「ああ、別れて良かった!」と実感します。そのくらい、倫理的な部分の価値観の相違って実はストレスが大きいですよ。

    トピ内ID:3951802960

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    唖然

    しおりをつける
    😡
    しましまねこ
    開いた口が塞がりません。
    旦那さん、根性悪すぎます。
    冗談ですまない事ばかりですよ?
    次男さんの事は、病院から児童相談所なんかに連絡行きかねない案件じゃないですか?
    もし次男さんが『ママにやられた』なんて言ったら子供達が一時保護の対象になるかも知れない。大好きな両親から引き離されて心に傷を負うかもしれません。
    旦那さん、しっかり教育するべきです。
    まだ、おならくらいは可愛いけど…ほかは、人を貶める卑劣な行為ばかりです。

    トピ内ID:3698720274

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    冗談でも許せない

    しおりをつける
    🐴
    ポチ子
    ひどい男ですね。(すみません)
    次から次へと自分の妻を見下して…
    人を笑い者にして楽しんでいるのでしょうか。
    だとしたら、根性腐ってます。
    正直、トピ主さんだけで治すのは難しいかも。
    ご主人が心を改めて、発する言葉に気をつける意思、意識をしなければ治せませんよ。
    もう一度、子供が寝た時にご主人と静かに話し合いをする事ですよ。
    冗談を言われて傷付いている事、子供達への影響、トピ主さんが悲しんでいる事を伝えてみて下さい。
    ご主人が笑って誤魔化す態度を取っても、ケンカ越しにならないようトピ主さんも気をつけて下さいね。
    話し合いに言い合いのケンカでは解決できません。

    心がある人なら、家族の為に変われるはずです。
    その事を繰り返し伝える事です。
    お子さん2人の為にも離婚は避けたいですよね…
    頑張って下さいね。


     

    トピ内ID:0220380707

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    図書館の件とか、そんな嘘ついて、妻を貶めて、どんなトクがあるんでしょうね…。

    小児科の件も、児相に通報されるかもしれない怖い嘘です。
    しかも子どもにそれを言わせようとする…。

    これは冗談で笑って行ったんですか?
    それとも、乱暴な子どもと思われたらかわいそうだからトピ主に押し付けた?
    まあ、そうだったとしても、パパの手が偶然当たったことにしよう、と言ったときしか理解できませんが。

    ご主人は、他人を貶めるのが好きなんだと思います。
    友達を貶めて笑いを取るというのは、普通の人はしません。
    そういうことが好きで、注意されたら「冗談なのに」「大袈裟だ」と反省しない人っています。
    いじめっ子体質の場合も多い。人が嫌がる方向に「いじる」って笑いものにする人。

    ご主人は、お子さんを味方につけて、あなたを「いじる」「いじめる」ことに、決めたのでしょうね。
    二人暮らしのときは、他人のことを笑っていたけど、家庭内で目の前でやる方が楽しいのでしょうし。

    しかし、お子さんがそれを見て育つ。
    パパはいつも平気で嘘ついているのに、嘘はいけないって信じられないでしょう。
    パパの真似をして、友達を貶めて笑いが取れたりすれば、どんどん他人をいじめる子になるかも…。

    お子さんの教育にも、トピ主のメンタルにも、いいことはないけれど、治らないと思います。

    とりあえず、一々怒らず「また嘘ついて。恥ずかしくないの」「冗談ってみんなが楽しいことだけが冗談なんだよ。あなたは嘘で私を貶めているだけでしょ」と常に真顔で、注意し続ける、くらいしか対応できないかな。

    トピ内ID:6799766100

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    子供を庇っているつもりなのかもね。

    しおりをつける
    💤
    かもね。
    おならの件は、まあ家族間とかでありえそうな風景なのですが…。

    眼科でそんな嘘ついたら一歩間違えればトピ主さんが虐待した?と疑われるかもしれません。

    何なのでしょうね。怪我の件と言い本の件と言い、旦那さんは子供可愛さに子供を庇って、お母さんがやったと言えと言っているのかもしれませんね。
    其れもお父さんがやったと言えと言うならまだしも母親のせいにするのが卑怯ですが。
    だとすると、子供にしたら誰かのせいにしていいと育つかもしれません。

    旦那さんには「貴方のやり方だと、子供が将来自分のした事を誰かのせいにして責任取らない大人になりそうね。」と言って見たら如何です。

    お子さんには其の都度本当の事話すように言う。
    「此処で嘘ついちゃうと、後で嘘つきって言われて悲しい思いするから、正直に言おうね。」みたいな?
    旦那さんが嘘言えと遮った所に即言う。

    まあ幼いお子さんだと「パパにそう言えって言われた。」と正直に言いそうですけれど。

    トピ内ID:1660118904

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    治らないかも

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    blank
    かな
    身内に居ます。
    息を吐くように、嘘をつきます。
    小さい頃からそうで、見栄っ張りなのと、細かい嘘のために、ちょっとした事なら簡単に話を捏造します。
    説明しても、辻褄が合ってない事を指摘しても、ああそうだっけ、で終わり、問い詰めると逆ギレします。
    全くなおりませんね。
    トピ主さんのせいではないですし、むしろ、真面目な人だけが、割を食う事になります。
    私は、離婚しても良いレベルだと思いますよ。
    基本的に外でも同じなので、いつか大きなトラブルになると思います。

    トピ内ID:9994464854

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    レスします

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    blank
    bcjcd
    怖いですね、特に図書館での一件など驚愕しました

    うちの夫も自分の実家に帰った際など我が家で起こったトラブルを妻の私や子ども達のせいにします
    が、ターゲットや被害者が夫以外の家族全員ですのでやるせない心情を共有できる分、多少は鬱憤ばらしが出来る状況です

    >これはもう治らないでしょうか?

    主さんに対する“弄り”はストレス発散の一種でしょうからご主人はきっと面白くて仕方がないと思っていらっしゃるのでしょう
    快感を得ていらっしゃるので自主的にお止めになることはないと思います

    またご主人は早々簡単にはこの程度の事では離婚に至ることがないと確信もされていますね

    取り敢えず今の生活を維持されるとして、家庭内ではご主人には何も仰らなくていいので、先ずはお子さんに対しその都度はっきりと「お父さんは嘘を吐いているので絶対に真似をしてはダメよ」と言い続けましょう

    またご主人が嘘を吐かれそうなシーンではご一緒に外出されることを避けられた方がいいでしょう

    そしてもしも可能なら録音をされては如何でしょう
    いざという時に役に立つかも知れませんので

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:8831064350

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    お子さんたちがママ大好きで、嫉妬してる?

    しおりをつける
    🐤
    カスタードクリーム
    トピ主さんを貶めよう貶めようとしていますね。

    お子さんたちがママ大好きで、それに嫉妬しているということはないですか?

    トピ主さんを貶めて価値を下げて、自分のほうに向かせたいとか。

    病的な感じもするので、ネットでいろいろ調べるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:4528351084

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    讒言。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    貴女の夫酷い人ですね。
    これはもう讒言そのものです。

    讒言とは事実を曲げたり、ありもしない事柄を作り上げたりして、その人のことを目上の人などに悪く言うこと。「讒言されて不遇の身となる」
    と、いう事です。
    普通讒言する奴は敵です。
    貴女の不遇は家庭の中に敵がいる事です。それが本来なら一番信頼出来る夫だなんて……
    貴女が本当にお気の毒です。
    さて、家庭内にいる敵をどう処理しましょうか?
    離婚もありですし同じ目に合わすのもありですね。
    とにかくこの敵、かなり悪質ですよね。私なら離婚一択です。
    何故こんな人と結婚なさったのでしょう。
    讒言が始まったのは結婚なさってからですか?
    もう子供さんへの影響は出ていますよ。早く処理しなくてはいけませんね。

    トピ内ID:2835858674

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    その時の主さんの態度は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご主人が最低なのは承知です。
    でも、その時のトピ主さんの態度はどんな感じでしょう?
    真剣に怒っていますか?
    なんならキレるくらいでもいいですよ。
    だってその嘘は人を貶める嘘ですよ。
    冗談では済まされない。

    たまにご主人の様な人いますね。
    会社でもしつこいくらい笑えないことを言ってくる人います。
    まさか会社でやっていないでしょうね??

    一生これの繰り返しをして行くんですか?
    私なら別れたいくらいの出来事ですよ。

    トピ内ID:8416389751

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    治らないと思う

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    今までだって、友達を貶めて笑いをとる人だったんでしょ?
    なぜそんな人と人生を共にしようとしたのか謎ですが、(ん?あなたもそんな彼氏・現夫の発言で笑ってたの?)
    他人をけなせば笑いが取れると「学習」済みなんですから、手軽に目の前のあなたをけなすのは自然かと思います。
    ということで、治らないと思う。

    あなたも、夫がドン引きするくらい、夫を悪者にしてみます?
    「パパに水風呂に入れられたから風邪ひいちゃったのかもってお医者さんに言うのよ!え?冗談じゃないの、この程度で怒るとかおかしいわよ、あなたがいつも私に言う冗談なのに」
    なんて?

    …って、書いてみたけど、そうすると自分の心が荒むしね。
    うーん、離婚を考える、私なら。
    やだよ、そんな人とこの先何十年も暮らすの。

    トピ内ID:4820255195

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    息を吐くように嘘を吐く典型ね

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    🙂
    ニラ子
    治るわけがないじゃない。アナタの知らないところでは更に嘘ばかり言って面白おかしく話してるんじゃない?
    あのさ、病院に行く怪我をした原因がまだ幼子ならマシだけど母親が原因だなんて虐待を疑われるよ?

    私なら離婚を視野に入れて子供連れて実家に帰るわ。虚言癖のある男なんかと一緒には暮らせない。子供の教育にも悪いわ。
    何よりそんな男を信用出来る?
    頭冷やしてよーく考えてみて。

    トピ内ID:0128211395

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    まわり皆を不快にしている

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    blank
    かか
    冗談ですませられる範囲がわからない
    というより、他の方も言っているように
    貴方にマウントしたい、そのために貶め
    たいんだと思います。
    夫婦間でどちらかが正常な心理状態では
    なくても、それは夫婦間で解決を目指せ
    ばいいですが、世間に迷惑をかけては
    いけませんよ。
    お子さんの怪我・図書館の本の破損、
    聞かされた医師や職員はどう思うか考え
    が及ばないなど、いい年した男がはっきり
    言って馬鹿なんじゃない?
    普通ならスムーズに対応して終わる案件を
    自分サイドの何やらの心理で、わざわざ
    不穏なものに巻き込んでいるんです。
    病院でほんとうにお子さんがママがやった
    って言っちゃったら病院側は虐待を疑う
    かも。子供の記憶は曖昧ですから改竄され
    て加害者はママ、自分は悪くないと思いこ
    んだら、まっすぐ成長できますかね?
    トピ主さんだけの問題じゃありません。

    ケンカの時ではなく、冷静な時にこれら
    の事を「そのまま」指摘して反応をみた
    らいいと思います。
    トピ主さんが本気で挑まなきゃ、お子さん
    のモラル形成に悪影響です。

    トピ内ID:3199282149

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      子供たちもそれを学んでしまいますよ

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      🙂
      よしこ
      ものすごい悪影響があると思います。
      ダンナさんのいじりを学んでしまって、友達など他人にやらかす可能性は大きいでしょう。
      人間性が幼いというより、少し病的なものを感じます。
      トピ主さんも誤解されますよ、っていうか既に誤解されているケ-スがありますよね。
      治らなければ離婚もアリだと思います。

      トピ内ID:5691656738

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      言って良い事と悪い事の区別がつかない人

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      🙂
      南華
      夫さん、社会人として大丈夫ですかね?幼稚なのかな?

      同じような「冗談」を外でも言っているのでしょうか?

      心配になりますね。

      この程度で別れを切り出すわけにもいかないし、かといって放置も出来ない。

      主さんの知恵、指導で上手く「善導」できると良いですね。

      トピ内ID:5457284821

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      人前でも真剣にキレる

      しおりをつける
      🙂
      まりーごーるど
      真剣に毎回怒ったら、改善しませんかね?
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      トピ主さんを怒らせたところで、痛くも痒くもないから繰り返すんですよ。

      何回か恥をかかせてやれば?と、私は思っちゃいますね。

      トピ内ID:5068642275

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      なんだろ

      しおりをつける
      🙂
      まりも
      何か認識のずれがあるんですかね?
      今って、間違ってしまった時なんかに「あ、今嘘ついちゃった」って言う人いますよね?
      だからご主人はそういうのを嘘だと思っていて、自分のついてる嘘は本当に冗談だから言っても大丈夫なやつだと思ってるのかなと。
      そう考えないといろいろおかしい。


      それにしてもたちの悪い嘘つきますよね。
      わざわざ言わなくてもいい嘘ついて。
      私も息をするように嘘をつく人に出会ったことがありますが、もうちょっとどうでもいい嘘ついてましたけどね。
      有名人と友達とか、父親がすごい人だとかそういう系の。
      だからご主人の嘘は種類が違う。
      他のレスにあるように、お子さんをかばってるつもりなんでしょうか?
      本当にトピ主さんを貶めようとしてるなら、相当怖いですよね。

      どちらにしてもこういうのってなかなか治らないと思うんですよね。
      多分全く罪悪感も罪の意識もないから、改心する気がないかと。
      本当に児相にでも連れてかれたら、事の重大さに気付くかも知れないですけど、だからと言って治らなそう。

      トピ内ID:6045665402

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      母がそういう人でした

      しおりをつける
      🙂
      えな
      ターゲットはいつも私でした。
      えなが悪いからこうなった、みたいに話をずらしたり、捏造する人でした。
      要は、保身だと思います。
      例えば親戚の家に泊まり、延々と私の話をする。「やめなさいって言っても、トイレで本を読むんですよー。」みたいに。
      従兄弟が、「えなちゃんってきたねーな」と言いにきて、母親が私をダシにしていた事を知りました。
      何故かって?夫婦仲を探られたくないからですよ。
      父と母は格差婚でした。
      私をスケープゴートにしている。
      姉は跡取り娘だから、簡単にいじれない。

      親戚や、人の集まりでとにかく母は不自然にそういう事をする人でした。マウントというより、話題が自分に及ばないように、予防線を張ってる?

      トピ主さんの旦那さんも、ママのせいにする事で、何かから目をそらそうとしてる。

      私もこういう人嫌いですね。

      トピ内ID:3187832916

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      こんな旦那さん嫌です

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      >> 子供が産まれる前はこんなではなかったと思いますが、友達を貶めて笑いをとる人でした

      兆候あったんですね…
      こんな人嫌です。

      同じように、言ってやればどんなに嫌か分かるかな…
      なんか、でももっと根深い人間性の問題な気がする。

      トピ内ID:4573299810

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      うーん…

      しおりをつける
      🙂
      もこ
      ご主人…普通とは違う感覚の持ち主ですね。

      モラルや情緒は、小さいときから積み重ねて蓄積され、醸成され、成熟していくものです。
      30代でその行動、と考えると、あなたが注意したから、激怒したから、友人や同僚から嫌われたから、くらいで変えることが出来るような感じはしません。

      見栄や保身から嘘をつくような、よくあるウソではありません。
      人を陥れていること、貶めていること、子供の前でしていること、公共施設で更に子供の前でしていること、非常識さが際立っているのに平気で出来ること…

      また、母親を軽視・蔑視する環境で育つ男の子は、女性や性に対して健全な感覚が育ちにくいように思います。
      男の子は、総じて小さいうちは母親が大好きなもので、ご主人の歪んだ対応は息子さん達の心を傷つけ、あらゆる面で影響を及ぼすかもしれません。

      根本的ないくつものモラルが著しく欠如していて、1つ直せばいいという問題ではありません。1つ直すのだって難しいのです。

      直らない、と判断せざるを得ないです。
      悪質なので、教育上、害悪といって過言ではないレベルです。
      こんな環境が毎日…だったら、一緒にはいられないです。

      離婚をチラつかせてやめてほしいと頼んだとしても、トピ主さんの前では言わなくなるかもしれませんが、陰で子供に何を言うか分かりません。
      いま現在していることを、ただ陰で言うようになるだけじゃないかな…。表面化しないので、もっと悪質化してしまう恐れもあります。

      正直言って、子供をまともに育てたければ、ご主人とは離れる方がいいように思います。
      ご主人のような気質の方は、一定数いて、本人の血の滲むような努力なしには変われません。ご主人にそれは求められないでしょう。

      普通のモラルではない方です。
      肝に銘じた方がいいと思います。

      トピ内ID:2230195893

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      病的なレベル

      しおりをつける
      🙂
      AtoZ
      今までの色々な事例をまとめて、まず、あなたがカウンセラーに
      相談に行っては如何でしょう?

      御主人の言うことは、冗談では済ませられないレベルだと思います。

      それか、ご主人に一緒にカウンセリングに行こうと持ち掛けて
      どういう反応をするか、試すのもいいかもしれません。

      私の友人だったら、離婚を勧めたいです。
      お子さんにも悪影響しかないでしょう。

      トピ内ID:0112717828

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かすみ
      長男の言葉が出るのが遅かったため、長男の前で私をバカにしても意味が無いので、しばらく私への攻撃が止んでいただけで、よく思い出すと、夫の言葉の暴力は結婚前からありました
      私は中学で不登校になり、引きこもっていた期間があります
      友達もいません
      しかも高校は定時制卒ですし、職場で人間関係がうまく築けないので、仕事が続かないです

      そんなお前と結婚してやるのは俺だけ、と夫に思い込まされてきました
      実際そうであったと思います
      同じ境遇でも私が大卒であったなら、夫は私を選ばなかったと思います
      私が夫より下の人間なので選んだだけで、愛されて結婚した訳ではないんです
      引きこもりだった自分の事を受け入れてくれる人だと思って舞い上がり、結婚してしまった自分がバカでした
      離婚したいと毎日思いますが、お前が離婚を言い出せる立場なの?と言われました
      両親には夫の事を相談していますが、離婚に反対されます
      父は夫と同じ様に母を見下す人です
      父が嫌いで家を出たかったんですが、同じ様な人を選んでしまいました
      母には、あんたが決めた人だから我慢しなと言われます
      両親にとって私は恥でしかないので、出戻って欲しくないんです
      私は3年前に腎臓に癌が見つかり腎臓を摘出して片腎なので、健康面でも、経済面でも、実家を頼らないとシングルでやっていけません
      私に帰る家が無いこと、両親を頼れない事をわかっていて、夫は私を追い詰めてきます
      また、長男は夫にもうかなり洗脳されているので、離婚するとしたらきっと私より夫の方を選びます
      子供達とずっと一緒にいるためこのまま耐えるか、次男だけ連れて逃げて二人で暮らすか、悩んでいます

      保健師さん、家庭相談員さん、子供の療育の先生、産婦人科の先生にまで相談した事がありますが、どうにもなりませんでした
      夫の外面がいいのにも腹が立ちます

      トピ内ID:8194920391

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      なんとか逃げてほしい

      しおりをつける
      🙂
      みずたま
      トピ主さんのレス読みました。
      おつらいですね。
      それ、完全にDVだと思います。

      最初にトピ文読んだとき、ご主人の行動にあまりにも驚いて、
      思わず「ビックリ」にポチしちゃったのですが、
      心は「エール」です!

      専門的な知識がなく何のアドバイスもできず心苦しいです。

      そんな人間的におかしな人とは一刻も早く離れて、
      かずみさん自身の人生を一日も早く取り戻せることを祈るばかりです。

      ご主人の外面がいいのであれば、相談相手は地域の人じゃないほうがいいかも。
      ネットで女性用のシェルターとか探せませんか。

      今すぐ逃げてほしい、そんな人からは。
      お子さんのことも気になるかもしれないけど、まずはあなたの尊厳を守るほうが大事です。

      同じ女性として応援します。

      トピ内ID:4457105403

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