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    義母との同居についてご相談

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    離婚したいくらい
    話題
    初めて投稿させて頂きます。
    去年の秋から義母との同居話が浮上している、43歳、3人の娘の母親です。夫は52歳でその義母は88歳。私自身、去年乳癌が見つかりこの1年とても苦しい日々を過ごしていました。抗癌剤、手術、投薬での治療がようやく終わり、再建手術について主治医と話しが始まります。
    去年は色々大変だった事もあり、夫の兄夫婦(神奈川在住)の所へ3ヶ月程同居する事になりました。私達は北海道在住です。冬になると色々大変だからという曖昧な理由からそうなりました。そして、今年の2月頃、義姉が体調不良という事で戻って来ました。春頃から、ちょくちょく夫は義母に呼ばれ(同じ市内ではあるが、夫も仕事がある)この所になると、しょうもない要件で呼びつけられる程に。夫が電話に出ないと私にまでわざわざ掛けてくる始末。内容は『具合悪い』そうで、そのまま病院に連れて行っても結果は毎回同じで『どこも悪くない』なんです。
    そして、ようやく夫も施設に申し込みをしたのは良いのですがご存知の通り順番待ち。そして、夫から冬はこっちで面倒見ると言う様な打診が。
    そうこうしている間にも夫には義母から呼び出しの電話。夫も駆け付けるのが面倒になった様で、施設の方も多分、この3ヶ月後位には入所出来るみたいだから、それまでの間、連れて来ていいかと遂に言われました。本当に3ヶ月程で施設に入れるものなのか、今までの私達家族のルーティンが崩されるのも嫌。夫も自宅で仕事、その上義母まで家に居られたら私の心休まる時がなくなるのも嫌。義母の下着を洗い、干すのも嫌。
    夫には在宅介護になるの?!と言ったら、いや、それは入所出来るみたいだし…との返答。ケアマネに一時こちらで同居後施設に入所出来るのか確認しないと…と不安な発言。私は何を条件に同居快諾したらいいのかと思い、発言させて頂きました。

    トピ内ID:3092727824

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    旦那さんがやればいい

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    😣
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    初めまして、レスさせていただきます。
    今になってからの同居は嫌ですねー
    私は完全同居10年目で、義父母は80と歳と74歳です。
    うちはまだ介護を必要としていませんが、先を考えるとゾッとします。
    まず、旦那様が在宅なのであれば率先して面倒見てもらいましょうよ。自分の親なんですから。
    主さんは、ご飯を作ってあげる、病院へ連れて行く。ではダメですかね?
    介護って大変なことだと思うんです。
    まして自分の親ではないから、余計に嫌ですね。
    3ヶ月で済みますように…

    トピ内ID:8169642290

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
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    わかめ
    私は実両親共に介護状態でした。
    現在は認知症(要介護2)の84の母が残っています。
    要介護2なのでデイサービスのみ利用している状況です。

    義母様の要介護度はいくつでしょうか?

    普段はデイサービスやショートステイは利用していますか?

    同居は極力しない方がよろしいかと思います。
    予定している施設がどういう施設なのか不明ですから、とんちんかんなレスになるかもしれませんが、
    順番待ちとのことなので、単純に「申し込み順」で入所可能なら良いですが、優先順位順だと、同居によって順位が下がる可能性があると思います。

    あと、一般的な特養を検討中なら、同居になると利用金額が上がる可能性もありますよ。

    ただ、私も嫁の立場なので主さんのお気持ちは理解できるのですが、
    介護が始まったのに、伴侶に邪険にされると、本気で心が折れます。

    できたら、それは止めてあげてください。

    主さんのご両親はまだ健在なのかもしれませんし、
    もしかしたら他の兄弟姉妹が面倒を見てくれるのかもしれませんが、

    夫婦だったら、助け合う方向に、主さんのできる限りで良いので、お願いします。

    介護って本当に辛いんです。
    メンタル、すごくやられます。
    本当に。

    施設に入れるかどうかは、裏を返せば、どなたかが退所なさったということ。
    つまり、どこかどなたかの命の問題ですから、
    はっきり「三ヶ月後です」とは、どこの誰も返事ができません。

    北海道だと、雪深くなり、通いでは厳しいのでしょうか?

    介護、本当に大変ですよね。
    良い案があることを祈ります。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:1273987080

    ...本文を表示

    同居よりもご自身の体調、生活を優先すべき

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    私はバツイチで再婚しています。前回の結婚生活は完全同居での生活でした。義両親も若く元気でとても良い方達でしたが、他人は他人。同居は気を使うし、どうしても義両親のペースに合わせる生活になります。同居は嫁にとってかなりのストレスになります。離婚理由にもなりかねない、私がそうでした。
    私は今の夫の母に同居を求められてますが結婚する時に同居は無理と夫から伝えてもらいました。今後同居を夫がおしてくるようなら離婚をするつもりでいます。それくらい同居は無理です。
    いくら条件をつけても、義母の下着を洗うのも嫌な状態で同居したら絶対後悔すると思います。施設が3ヵ月後にあくのならば旦那さんにあと3ヵ月頑張ってもらいましょう。あと、ケアマネに相談してヘルパーをお願いする、ディサービスに行くなど3ヵ月間の間どう過ごすかを一緒に考えてもらうといいと思います。ケアマネはその為にいるのだから。介護サービスを上手く活用しましょう。
    私は看護師をしているため抗がん剤治療で通院や入院している患者さんを身近でみてます、また在宅介護で疲労困憊なご家族もみてます。ご自身の体調が万全ではないのに高齢の義母さんとの同居はお互いにとっても良くないと思います。どうかまずはご自身の身体を大切にして下さい。旦那さんが守るべきは奥さんだと思います。旦那さん呼ばれて行くのが大変だからと言って安易に同居をと考えるのは間違ってます。家族の人生が変わってしまうかもしれないのに。

    トピ内ID:9042815417

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    yun
    数カ月でも同居はしない方がいいですよ!
    そのまま、同居になる可能性が大きいですよ。

    三カ月位で、施設に入居出来るかも分かりませんし、
    同居したら、介護者が居ると言ううことで、優先順位も下がるのでは?
    老健なら、数カ月なら入所できるかもですが・・・

    私の義母の場合は、介護認定が5で、誰も介護者がいなくても、半年位は待ちましたよ。

    ご主人に、冬の間は、ご実家に行ってもらいましょ。
    きっぱり断ることです。


    お体を大切にして下さいね。

    トピ内ID:6489757665

    ...本文を表示

    介護のはじまりですよ

    しおりをつける
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    わーまま
    その年齢なら、悪いところが無くても調子が悪い
    そんな感じでしょう
    歳が原因なんて、救いもなければ治療もないってことです
    一人での自活が難しくなってきたのだと思います。

    年齢を考えれば普通です

    介護ありきの姑との付き合いは気が重いのはわかります

    用もないのに呼び出す、
    私までわざわざかけてくる始末
    ・・・

    今まで普通に出来ていたこが出来なくなる
    不安だからつい頼りたくもなるでしょう

    あまりいい関係を気づけなかったのは想像に難くない状況の様です


    それでも夫の親ですから
    近居なら、何かと手間が増えます

    いくら、介護は実子といえども
    ご主人が出来る範囲も限りがあります

    もう少しだけ寄り添うのも難しいのでしょうか?

    あなたの体調が悪いのも良く分かります
    同居なんてたまったもんじゃないというのも分かります

    昨年、兄夫婦の元へ同居したのは
    あなたの体調を思いやっての事なのでしょう

    嫌な事しかなかったわけではないと思います


    同居はしなくても良いとは思います
    デイサービスや訪問介護を入れるためにも同居でない方が良いでしょう

    それでも誰かの手は必要です

    食事を届けたり、たまに宿泊してもらったり
    電話も増えるでしょう
    あなたのルーティンに義母が入り込むでしょう

    施設に入れたらおしまいではありません


    こればかりは、しょうがないと思います
    だって、自分もいつかは老いますから

    最後に義母にあったのはいつでしょうか?
    義母の老いは受け入れないといけないとは思います

    トピ内ID:9696437079

    ...本文を表示

    介護保険を使いましょう

    しおりをつける
    🙂
    パッションフルーツ
    介護申請をして、認定してもらいましょう。
    そして、介護保険を利用して、デイサービスに行ったり、訪問で洗濯や食事を作ってもらったりしましょう。

    私の義母もこのところのコロナ禍によるストレスか、
    急にかまってちゃんになってしまいました。
    やはり、病院に連れて行き検査もしたけど、
    いたって健康。

    もともと、要支援で、デイサービスを利用していましたが、リハビリメインのデイサービスから、滞在時間が長く食事や入浴メインのデイサービスに変更しました。

    すると、元気爆破です。

    トピ主さんが義母と同居になったとしても、
    介護保険を利用すれば、義母の分だけの食事や洗濯は訪問で賄えます。

    そして、デイサービスを利用して離れる時間を作りましょう。

    これからの時代は、介護は家族だけで行うのではなく、回りをどんどん巻き込んで一緒に行う時代です。

    ご無理なさらず、ご自身の身体を大切にしてください。

    トピ内ID:2281763411

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    具合悪いのは

    しおりをつける
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    かず
    私が20数年同居していた義母ほ、朝起きたら、「具合悪い」「しんどい」、「病院行って診てもらいたい」もう、晩年の2~3年は毎朝のように言ってました。
    それで、診てもらうと、何とも無い。先生に、「大丈夫よ」って言ってもらうと、それだけで良かったみたいです。
    でも、仕事行く前とかだと、またかー、となり、しょっちゅうイライラしてましたよ。
    朝イチとか、休日とか、病院行くのも大変でした。
    救急車呼んだのも何回か有りました。

    まぁ、同居してたので、仕方なくお世話はしましたけど。
    同居なさるなら、相当の覚悟をしてからで無いと。

    トピ内ID:8235554039

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    貴女の身体を第一に

    しおりをつける
    おばちゃん
    お義母さんの身体・認知の状態や介護度、申し込みしている施設が何か(特養なのか)情報が無いので判断しにくいですが、入れるはず…の話しは絶対に当てになりません。

    今はコロナの事もありますし、治療していたトピ主さんは、普通の人以上に注意が必要ですよ。
    自分の病気・治療、そして子育て、家事。
    それだけで精一杯のはずです。

    1年前とはいえ、ようやく再建術まできたトピ主さんに、母親の面倒をみさせようとするなんて信じられません。
    再建術をして、回復・リハビリが終わって体調が戻ったら考える…と、言っておけばどうでしょうか?
    とにかく自分の身体が第一ですよ、貴女が倒れたら子供たちも困ります。

    どうしても義兄の所で看られないなら、両家で費用を負担して、今すぐ入れる老健か、有料施設を探す。

    又は、施設の順番が来るまで、夫が母親と同居すればいいと思います。
    最大限デイサービスとショートステイを利用すれば、仕事も在宅が多いなら、なんとかできるのでは?(だって、3ヶ月くらいと言っているのでしょう)
    息子がそばに居るだけで、母の不安は減ると思います。

    トピ内ID:7477650189

    ...本文を表示

    夫の発言が信用できますか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    施設に本当に入ることができるかあなたが確認しないとズルズル介護生活にいかないように気を付けましょう。
    ちかくに老健があれば一時的に入れます。ケアマネージャーと相談です。

    トピ内ID:9957905293

    ...本文を表示

    本当に

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    施設に入れるか,ケアマネさんに必ず聞きましょう
    できたら,近隣のポロアパートに住んでもらって様子を見に行くとかしましょう。

    この年になるとみんな同じなんだね
    何もできない,疲れた疲れた,具合が悪い。頼るにはこれらの言葉言えばいいんだもんね

    トピ内ID:9969600157

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