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    34歳の誕生日当日に婚約破棄を切り出される

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    かなしみ
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    34歳の誕生日に婚約破談になりました。

    私は34歳、実家暮らしOL、年収500万
    彼は31歳、一人暮らし、年収1100万
    出会いは職場繋がりです。

    誕生日に、彼の家でお祝いしてもらい、忙しくてプレゼントが無かったことやケーキがなかった事など、ちょっとしたことをブツブツ言ってしまいました。
    プレゼントは休みができたら一緒に見に行きたかったと。

    彼の普段の家事の参加度の低さ等、酔っていたこともあり、寝る前にまた蒸し返してネチネチ言ってしまいました。

    彼は相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど忙しいみたいです。

    ただの喧嘩だと思っていましたが、寝る前に一言。
    結婚するの、辞めませんか、もう本当に疲れました、と。

    慣れあってきた中でのからかいとちょっとした冗談混じりの愚痴だったのに、そこまでとは驚き大泣きしました。

    結局、その後はコロナ騒動もあり、メールでのやり取りばかり。電話するも他人行儀、彼の親からは謝罪の費用を支払います、との連絡がありました。

    忙しくて、家事がしてもらえないことと、ちょっとズボラでズボンとか脱ぎっぱなしで出勤してしまうこと以外、優しくて年収もそこそこ良く、結婚相手としては最高でした。

    改めて今度、話し合いをすることになったのですが、こんな私にアドバイスをお願いします!
    別れたくないですし、結婚したいです!

    トピ内ID:6810558682

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    分が悪い…

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    💔
    coco夏
    三十路過ぎて年下の彼氏ってどうしても結婚話でつまずくものですね。
    まず親が良い顔しないから。
    親の反対を押し切ってまで結婚するには、主さんの可愛げやら気遣いやらが足りなかったのでしょう。
    残念だけどかなり分が悪い。

    アラフォー手前の実家暮らしOLと
    アラサー働き盛りの男性では、婚活市場なら釣り合いも悪い。
    年収が倍違うのに彼への評価は「そこそこ」ってどういうこと?
    ずいぶん自分には甘いんですね。

    別に誕生日当日だけの振舞いが原因ではないんでしょうね。
    忙しい中、やっと時間をつくったのにネチネチ。
    眠る前に蒸し返してネチネチ睡眠妨害。
    結婚したら一生ストレスをぶつけられそう。
    100年の恋も醒めるってやつ。
    それだけ激務の彼氏にやって貰いたい家事ってなんだろう。

    きちんと婚約していたのなら彼親の申し出を受けてお金を受け取りましょう。
    もう終わりにしてあげた方がいい。
    ここから挽回するのは厳しいと思います。
    あ、酔って絡むならアルコールもやめた方がいいんじゃない?
    誕生日ってそんなに楽しみなものですかね…自分が主役でお祝いして貰いたいなら、実家でご馳走並べて貰えば満足するんじゃないかと…

    トピ内ID:7357749246

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    彼の事好きですか?

    しおりをつける
    blank
    アリス
    トピ文から全くもって彼の事が好きという気持ちが読めませんでした。

    >>優しくて年収もそこそこ良く、結婚相手としては最高でした。

    彼の方が倍以上も年収高いのに、そこそこって何ですか?そういうのが普段から態度に出ているのでは?
    彼はあなたからの愛情をあまり感じていないのでは?

    普段、相手の嫌な所ばかり口にしていませんか?
    そういうパートナーは本当に疲れます。
    良いところは褒めてあげていますか?


    >>結婚するの、辞めませんか、もう本当に疲れました、と。

    彼は普段からのうっ憤が爆発したんでしょう。
    ただの喧嘩?一方的なディスじゃないんですか?

    それがちょっとした冗談交じりの愚痴ってことは、相手がどんな気持ちとか考えずに言っているのでしょう?

    軽いジョークがそれでは彼は結婚したら、毎日余裕ないぐらいの激務なのに帰ってきたら事あるごとに愚痴言われるのしんどいなって身の危険を感じたのでしょうね。

    結婚相手として最高!っていうなら年収そこそこの優しいひとを他で見つけてください。

    彼はあなたじゃなきゃ嫌!っていう人と結婚された方が幸せだと思います。

    トピ内ID:8024237497

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    結婚をなめるな

    しおりをつける
    🙂
    ゆっぴ
    年下の年収1000万越えの忙しい彼氏が、わざわざ時間作ってお祝いしてもらって、酔っ払ってクダを巻いて家事の参加度やらプレゼントの有無について文句言う?

    トピ主さん実家暮らしですよね?半同棲状態だったのでしょうか?家事をしてくれないとは?
    そこは彼の家ですよね。

    とりあえずトピ主さんには、結婚をなめるな!と言いたいです。

    トピ主さんにその激務の彼と支え合って生活していく覚悟はあるのでしょうか?
    そもそも、「そこそこ」稼いでくれる、という言い方が彼を馬鹿にしてますよね。その半分しか稼いでいないトピ主さんは何なのか。

    彼の親も介入している時点で無理でしょう。
    あんまりしつこいとストーカーと言われちゃいますよ。

    身から出た錆、覆水盆に返らず、自業自得です。
    切り替えて、次の相手を探した方が良いです。

    トピ内ID:9674720655

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    無理だろうなあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    無理だろうなあ。
    その条件だと、周りは若くていい人居るよ、そんなに急がなくてもと彼に言うと思う。

    主さんの振る舞いは、男性より10歳以上若い女性がする愚痴かも。

    好き合ってるの一点突破しかない条件だと、既成事実作るまでは良い人でいないと。

    トピ内ID:8153358566

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    結婚する前にわかったのだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    遅かれ早かれ、結婚したとしても また愚痴ると思いますよ。
    子供ができたとしたら その愚痴はさらに増えると思います。

    ずっと我慢なんてできないんです。
    トピ主さんも彼も。

    だから 籍を入れる前にわかっただけでもマシだと思います。

    籍をいれてしまったあとの愚痴は 互いにとってその結婚は惰性と我慢でしかないですから。。。

    愚痴を言わなければよかったのか?

    そうではないと思います。

    心の中ではトピ主さんも家事を手伝わない事、プレゼントがないこと、ずっとイライラするでしょうし、それを我慢して結婚を続けて、表面上ではニコニコ偽ったとしても その結婚・・・本当に望んだ結婚生活ですか?

    彼は 愚痴を言われ続ける結婚生活は望んでいなかったのだと思うし、もっとお互い価値観があう人を探した方が良いと思います。

    トピ内ID:8454052132

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    やめときなさい

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    結婚って、その人にとっても重大ごとですから、もっと真剣に考えるべきことです。
    婚約中の誕生日にプレゼントを用意していない、家事に参加しない、服を脱ぎっぱなしにする、年収はそこそこ、そんな男のどこがいいんですか。
    トピを読んでいて、主さんにはプライドがないのかと思いました。

    私は、婚約破棄を淡々と受け入れて、素晴らしい結婚相手を見つけたらいいと思いました。
    婚約破棄の理由(原因)は、どちらというと主さんにあるように思いますので、お金は受け取らないほうが、お互いのためかと思います。

    トピ内ID:4704975334

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    ショックでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    あなたが、何気に愚痴ったことが、彼には耐えられなかったのでしょう。

    激務の彼、5時頃出勤で夜中に帰って来る。
    休みも週一ですか?

    その彼に、よく家事参加を求めるようなこと言いましたね。
    普通は彼の体を気づかう言葉しか出ないですよ、その状況なら。

    誕生日のプレゼントも、買いに行く暇すらなかったのでは?
    そこは状況を一番わかっているあなたが、察してあげればよかったのに。
    彼もプレゼントがなかったこと、心の中では申し訳ないと思っていたと思います。
    そこを、責められたのでは、もういいや!と全てがバカバカしくなってきたのでは?

    たぶん、前々から、そのような愚痴とも冗談とも取れる言葉や態度だったのでしょう。

    こんなに思いやりのない人とはやっていけない、と感じ始めていたのではないでしょうか。

    決定的なことは、彼の親からの謝罪の費用ですね。
    彼の親も、もう結婚しないでくれと思ったのでしょう。

    お金での解決は、もう次の段階に進んでしまっているようです。

    今さら取り繕っても、もう遅いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3924548721

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    家事の参加度が低いというのがよくわかりませんが。
    彼の部屋へ泊まりに行ったとき、トピ主さんが片付けとか掃除をしてるんですかね。

    多忙な彼氏さんには尽くすのが好きな女性か、割り切って家事を外注してガツガツ働く女性が合うと思うから、このままお別れでいいと思います。

    高収入の方ならほかにもたくさんいるので、焦らなくて大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:5470832793

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    お返事感謝します

    しおりをつける
    🙂
    かなしみ
    ありがとうございます。
    彼の事は愛しています。
    周囲にも自慢の彼として紹介していました。

    社内では非常に高い評価を得ていること、出入り業者の一人の私を下に見ないところ、いつも謙虚で穏やか、決して声を荒げて怒ったりしないこと、尊敬していました。

    私は年齢の割には色々と声を掛けてもらえる機会が多く、比較的外見には恵まれているかと思います。
    最初に彼にアタックした時には、こんな美人さんに食事に誘われるとは驚きました、と言われました。

    付き合って半年で、私から両親への挨拶を提案、彼も快諾してくれて、両家公認のカップル。
    クリスマスには指輪もおねだりし、婚約指輪も頂きました。

    相応には愛されていたと感じています。
    ただ、今婚約取消の状態になり、思い描いていた未来がなくなり絶望と困惑の気持ちで一杯です。

    どうにか、お付き合いだけは継続したいのですが、どう接していけばよいでしょうか?

    トピ内ID:6810558682

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    難しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼はあなたと結婚したら不幸になるって感じてしまったのでしょうね。
    まともな判断ができるって大事です。

    とても不思議なのはあなたが彼をとても下に見ていることです。
    妥協して選んであげたんだから私に尽くしなさいと思っているのでしょうか。
    あなたは相手をそこそこと言うけれど自分はどうなのでしょうか?
    引く手数多でモテるなら構いませんがそうでないならもう少し思いやりや気遣いはあってもいいのでは?
    一緒にいてしんどい人とは暮らせませんよ。

    トピ内ID:6338034197

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    可愛げがない!!!、

    しおりをつける
    匿名
    彼は激務だとわかってて、ケーキやプレゼントなくてもお祝いしてくれたのですよね??
    それをグチグチ、家庭の事をしないとグチグチじゃ本当に疲れると思いますよ。
    年上だからこその安らぎを求めるにもグチグチ。
    そんな婚約者要らないでしょ!!
    私が、彼の親なら慰謝料はいくらでも払うので別れて欲しい。
    そして、20代の可愛げのある彼女を見つけてと思ってしまいます!!

    トピ内ID:2844245809

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    アドバイスするなら

    しおりをつける
    🙂
    にうー
    どうしても彼と結婚したい、と望むのならという前提で。

    誠心誠意謝るしかないと思います。
    客観的に見て
    ・年齢、収入などから分が悪いのに婚約してもらえてありがたい立場だった
    ・いい年をして誕生日だからと相手に対応を求めすぎた
    ・感情的に執拗に責めた
    ・激務を理解できる、すべき立場だったのに、しなかった
    ・相手の感情を読み取ることをしなかった

    書き出してみると、31歳男性が「この女性とは長い結婚生活を楽しく安寧に暮らすことは無理」と判断しても無理はないと思いませんか。

    心から反省して自分を変えるくらいの気概があるなら、もう二度と相手の機嫌を損ねるようなことはしない、最大限の敬意と細心の注意を払って一生同じ時空を過ごさせてください、と相手や親に謝り倒して考え直してもらうしかないと思います。ご自分のご両親にも監督します、と頭を下げてもらうくらいしないと無理だと思います。

    先方も一生の幸せがかかっているのでちゃんと見ています。上っ面の反省は見破られるので、心から反省したら、謝って許しを請うて相手の判断を待つぐらいしかないと思います。

    そして一生反省の気持ちと婚約破棄されそうだったときの危機感を持ち続けないと、やはり無理だった、と離婚になりかねないと思います。

    そこまでするのは無理かも、と思うなら素直に婚約解消されるのがお互いのためのような気がします。

    トピ内ID:5440044850

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    分が悪いなぁ…

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    家事は男性もやって当たり前なんでしょうか?
    ウチの息子はトピ主彼より少しだけ高給取りですが、結婚の条件で家事はしない、お手伝いレベルなら出来るが家事レベルでは仕事が忙しくて出来ないから家事をしてくれる女性なら、とプロポーズ時に聞いてみたらOKだったそうで結婚しました。
    私自身、夫は何一つ家事はしませんが、その代わり人並み以上稼いでいます。
    だから家事は求めません。
    そして男性はグズグズ言う女性って本当に嫌になるみたいですね。
    ただ付き合っているだけの女性に家事の事でグズグズ言われたら100年の恋も冷めます。
    これから彼は
    「家事は100%やります!」
    って言う若い子がどんどん手を上げて近寄って来る年齢だと思いますから、今更たいして稼ぎの良くない年上女性に関わる事も無いでしょう。
    ちなみに息子のお嫁さんは手に職があり、かなりの高給取りですが、ゴミ出し以外の家事はさせないらしいです。
    でも結婚した後、上手にお嫁さんが誘導してくれて掃除は苦手ですが、お料理はなかなかの腕前らしいです。
    トピ主さんも結婚した後で誘導して行けば良かったのかもしれませんね。
    逃した魚は大きいですね。

    トピ内ID:6469907486

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    難しいかなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    キョーコ
    >>彼は相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど忙しいみたいです。

    そんな状態なのに、家に帰って寛げないのでは、ひとりでいる方が気が楽なのは確かです。
    ひとりだったら、家事を適当にやっていようが、ズボンを脱ぎ散らかそうが、誰にも文句言われませんしね。

    >>優しくて年収もそこそこ良く、結婚相手としては最高でした。

    さらりと書かれていますが、ちゃんと彼自身と向き合っていたのかな。
    トピ文を読んでも、なんとなく彼に対して思いやりに欠けてる気がするし。

    彼はあなたに対して、本当に疲れました。と言っているし、電話での対応が他人行儀なのであれば、もうすでにあなたの方を向いていないと思います。
    話し合いの際、あなたが必死に食い下がろうとすればするほど、彼は余計にあなたとの関わりを断とうとすると思います。とりあえず、婚約は解消するしかないと思います。

    トピ内ID:8874219225

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    彼のどこが悪いのか

    しおりをつける
    🐤
    マシュマロ
    親御さんまで登場してお金の話があったのなら、もう無理です。

    彼はあなたの我がままにずっと我慢してたんですよ。
    もう解放してあげましょう。

    トピ内ID:4261922906

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      きっと・・

      しおりをつける
      💡
      下弦
      主さんはちょっとした発言が失礼なタイプではないですか?

      31歳で1100万円も稼いでいる人を「年収もそこそこ良く」って。
      そりゃこれだけの年収を貰ってるのなら激務でしょうね。
      外資系とかじゃないですか?

      彼の母親の謝罪の費用を払うというのは何ですか?
      婚約破棄の慰謝料という意味でしょうかね?
      もうそこまで話が行ってるのなら無理ですね。

      トピ内ID:4659475631

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      結婚前で良かった。

      しおりをつける
      💤
      なるべくしてなったね
      いや、彼がね。そう思っているかもね。

      しかし毎日数時間しか睡眠取れない、その上週一休み取れるかも分からない。
      もう普段の彼は疲労でグダグダでしょうね。
      普段の自分の買い物でさえろくに行けないのでは?
      やっと取れた休みは寝ていたいでしょう。

      其れでもトピ主さんのお誕生日はお祝いはしてあげようと疲労困憊の中、祝ったのにトピ主さんから出た言葉はプレゼントやケーキが無い!しかも家事をしない。
      はあ…。そりゃ、うんざりさせられるよね。
      まるで大人の大変さ分からない子供と一緒だもの。
      彼の身体の事より私、私、私だもの。

      しかし何故年収書いたの?
      年収低かったらどうなの?

      トピ主さんにとっては最高の結婚相手でも彼にとっては最悪な結婚相手となるところだった、と考えているかも。

      多分ネチネチは今回だけでなく、頻繁にあったのでは?
      彼にしたら、今までの事もひっくるめて結婚止めましょうとなったと思いますよ。

      親が出てきていると言う事は彼も本気で別れたいのでしょうね。
      此処で元に戻っても彼の親のトピ主さんへの印象は悪いですが。

      アドバイスと言っても幾ら今後気を付けますと言った所で決定するのは彼ですから。なるようになるとしか言えません。

      トピ主さんの愚痴が原因で別れる、って運命だったのですよ。

      トピ内ID:5574882274

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      いや、無理では?

      しおりをつける
      🙂
      みーやん
      だって、ねぇ…
      彼って結婚したって
      >相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど
      こんな感じのままでは?
      結婚したからって8時には帰宅して土日はきっちりお休みにはならないでしょ?

      ってことは、結婚後も忙しくてプレゼントやケーキを用意できない、
      それどころか、その晩はちょっと豪勢なディナーを…なんてこともできないかもしれない。

      にも関わらず、既に結婚前の今の段階で、
      プレゼントがない、ケーキがない、とブツブツ言われる。『ちょっとしたこと』なのに。

      更に、
      >彼の普段の家事の参加度の低さ等、酔っていたこともあり、寝る前にまた蒸し返してネチネチ言ってしまいました。

      ただの喧嘩ったって、あなたが一方的に文句たれてるだけのようですが、
      これでさぁ、彼が結婚したがると思う方がおかしいでしょ。
      そんな妻の待つ家になんか帰りたくならないよ。
      お金払ってでも結婚したくないっていうのが相手側の意思だと思うけど。

      慣れあってきた中でちょっとからかって冗談で愚痴っただけじゃん、酔ってたんだし仕方ないじゃん、
      こんな言葉が出るということは、【からかい、冗談、酒の上の話】とブツブツネチネチ言ったの、今回が初めてではないよね。
      そうでなければ「もう疲れました」というセリフにはならないと思う。

      っていうかさ、
      年収1100万の人に向かって「稼ぎもそこそこ良い」って、その半分も稼げないあなたは何(笑)

      トピ内ID:9687906906

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      もう無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      まる
      今回の事だけではなく、色々蓄積しての発言だったんでしょう。忙しい中、誕生日に時間作ってお祝いしてくれた優しい彼氏じゃないですか。
      あなた年上なのに。幼いですね。忙しい中ありがとうと言えたらこんな結果にならなかったでしょうね。

      実家暮らしですよね…?一人暮らしの彼氏の家に行って、家事してないだのネチネチ言うのは鬱陶しいです。家事の参加度とは???あなたの家ではないでしょう。同棲してるわけでもないし。しかも相当激務の人ですよね。

      優しくて、年収もそこそこ良くて結婚相手としては最高。
      文面からして結婚したくて仕方ないのは伝わってきますが。彼氏の言う「疲れた」が全てなのでは。

      トピ内ID:8416924549

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      年上女性の包容力ゼロ…

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >彼は相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど忙しいみたいです。

      これでネチネチ愚痴を言う、
      誕生日お祝いしてくれただけでも彼は頑張っていたね。これは年収が高いだけあるね、
      ブラックぽいがこの年収は立派ですよ。

      それなのに、トピ主さんは、
      三歳年上の女性の包容力はすでになく、
      まるで、年下女性のようですよね。

      これは見限られるわ。
      トピ主がまだ年下なら良かったのかもしれません。
      34歳にもなって、正社員だろうに
      彼の仕事の大変さも、背景も分かろうとしない。

      >彼は相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど忙しいみたいです。

      こう書いているのに、
      頭では理解していないのでしょうか?
      もう慣れあいのトピ主の方が甘える関係だったからなのでしょうか?

      それにここまでの激務なら、トピ主さんが
      家事やるしかないけどね。
      この彼に家事をやらせるのは無理なレベルだと思います。
      週一しか休みがないなら、
      身体を休ませてあげたいと私なら
      思いますね。

      トピ内ID:5066982742

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      もう無理でしょ。

      しおりをつける
      🙂
      あみば
      「からかいとちょっとした冗談混じりの愚痴」
      と貴方は思っていたのか後からそう言ってるのか知りませんが、相手はそうは受け取ってなかったようですね。冗談だろうがなんだろうが、大人なんですから自分の発言には責任を持ちましょうよ。

      既に彼は貴方に気持ちがないようですので、貴方がいくら縋っても無理でしょうね。
      一度離れてしまった気持ちは元には戻りません。

      大人なら自分の発する言葉が相手にどう影響するのか?ぐらいは前もって想像ぐらいするもんですが・・・貴方は相手の事なんて考えずに思っている事を思っているままに発言してその結果相手を傷つけているんですよ。

      ま、自分の発言には責任を持ちましょう。
      彼との結婚は諦めたほうがいいでしょうね。

      トピ内ID:3135619814

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      口出し過ぎです

      しおりをつける
      🐱
      キリエ
      彼の家ですよね。家事をしなくても、ズボラでいるのも彼の自由です。家事は彼に頼まれていたのでなければ、ありがた迷惑だったかも。

      >週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅する

      この状態で小言言われるとしんどいですよね。誕生日の用意も難しいのは想像できるから、時間を作ってくれた事を喜んだらよかったのに。プレゼントはまた今度買ってもらえたと思いますよ。

      全体的に、彼に対して上から目線な感じがします。ひょっとして、彼は大人しいタイプで何を言っても大丈夫だと思っていましたか?

      彼の決断は固いようですし、向こうの両親も賛成しているみたいですね。挽回できるとしたら、彼を責めず自分の悪かった点をすべて反省する事。別れる事にはなると思いますが、変わった姿を見せれば後々の復縁は可能かも。

      トピ内ID:5248051321

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      気がつきませんか。

      しおりをつける
      🙂
      パイン
      結婚するの辞めませんか、「もう」本当に疲れました。

      気がつきませんか、トピ主さん。

      彼は「もう」本当に疲れたと、そう言っていますよ。

      トピ主さんは、彼と会ったその日その時だけの一過性のケンカ、ちょっとした愚痴やからかいのように思っているのかも知れませんが、彼は今までトピ主さんの言動や行動に相当我慢してきたのでしょうね。

      だからこそ「もう」です。

      気がつかないうちに、彼を傷つけたり、彼が不快に思うような発言や行動をしていたのですよ。

      それでも彼は我慢をし、忙しくてなかなか構ってもあげられないという事も相まって、自分を抑えていたのでしょうね。

      それが、誕生日のケンカで本当にトピ主さんが嫌になった、自分を抑えきれなくなったから「もう」本当に疲れた、という言葉になったのです。

      また、彼を知らず知らずのうちに不快にさせるだけでなく、年収が高く結婚相手としては最高という、条件で彼を見ているような部分も見えていたのでしょうし、忙しくて激務、睡眠もままならない彼に対して、プレゼントがケーキが、家事をしてくれないなど、求めるばかりのトピ主さんから愛情や人としての思いやりの欠片もないことに、がっかりもしたのでしょう。

      彼の親も出て来て慰謝料も払うと言っている以上、もう無理だと思いますよ。

      また、レスを拝見する限り、トピ主さんが自分が悪かったと思う点や、反省の言葉がひとつもありませんよね。

      それよりも、そこそこ収入のいい結婚相手を逃したくない、という気持ちばかりが目につきます。

      彼は「もう」本当に疲れているのです。
      解放してあげてください。

      トピ内ID:3194574484

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      学んで、次にいこう

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      🙂
      posuyumi
      婚約破棄は大変ショックだろうと思います。

      が、やはり結婚し一生をともにする人は朗からで日々を上機嫌ですこす人がいい。

      幸せは世帯年収じゃない、一緒にどれだけ笑えるかですよ。

      きっとあなたが愚痴りたくなったのは、彼もまた、せっかくの誕生日なのに疲れた浮かない顔をしてたんでしょう。そこは二人で作り出す空気がそうだったんだと思います。
      つまり、相性があまり良くなかったんです。

      婚約してたのなら、貰ってたのなら指輪を返し、慰謝料は多少もらってさっぱりとしちゃいましょう。

      年収は下がっても、もっと活力のある、あなたを笑顔にさせてくれる男性にきっとこれから出会えますよ。
      これからはあなたもぐちぐち言うのは何も良いことないと、ひとついい女になってるわけで。
      人間万事塞翁が馬です。

      トピ内ID:9260956745

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      レスします

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      blank
      bcjcd
      >もう本当に疲れました、と。

      お相手は既に醒めていらっしゃったと思いますよ

      確かに婚約者さんは激務だとは思いますがネットで何でも注文できる時代ですし、ケーキ位なら用意は出来たと思います

      婚約を破棄するタイミングを図っていらっしゃったのではないでしょうか

      主さんがご性格的にプレゼントやケーキ無しの誕生日に耐えられないことを見越していらっしゃたと思います

      婚約者さんのご年齢と年収でしたら交際や結婚相手にはお困りにならないと思いますが、主さんは引き留められるだけのアドバンテージはないのではないでしょうか

      お相手のご両親まで出てこられてしまっては、もうゲームセットを受け入れられるしかないと思います

      お寂しいとは思いますがお引きになった方が賢明だと思いますよ

      トピ内ID:9029170336

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        感じたのは

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        🐱
        usa
        トピ主にとって彼は自慢でしょう。
        でも彼にとってトピ主はどうなんですかねぇ。
        トピ主は美人なのかもしれないけど、彼から見たらそれだけ何でしょうね。
        お付き合いなら外見も大切ですが、結婚は生活だから中身が大切です。
        彼はトピ主の中身が薄っぺらい事に気付いてしまいました。
        彼にしてもらう事ばかり考えていたら、永遠に彼の心は戻りません。
        トピ主は彼に何を与えられますか?
        彼の求めているものに正確に応えられるならまだチャンス有りますよ。
        彼の事わかってますか?
        わかってたら婚約破棄にはなってないですよね。
        自分の事ばかり考えるのはやめましょう。

        トピ内ID:9160650139

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        安らげない年上女は要らない

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        匿名
        彼も忙しくて準備出来なかったのね。
        でも「誕生日」覚えていてくれたし、プレゼントは一緒に見に行って選ぼうと思っていてくれた、、、

        職場繋がりだったらわかりそうなもんだけど。

        激務では家事もできないよ。
        私の子供も彼氏さんと同じような時間帯で働いているけど休日は洗濯で精一杯。食料日用品は通販で「家事の参加度は低い」と思う。
        独身だからわからないけどね。

        親の私でさえ、子供にLINEしてないよ。
        だって忙しそうだから。

        婚約者だったのだから、もう少し気を使っても理解あっても良かったね。
        もう遅いけど。

        「同棲」するんじゃなくてサポートで良かった。
        ヘタに同棲するとお互いに疲れると思う。

        彼もこれ以上34歳のトピ主さん、待たせたらダメだろうなと思って「謝罪金」まで出してくれたんだよ。
        婚約破棄ですね。

        実家暮らしなら「ひとり暮らしの苦労」理解できないでしょう。朝5時出勤なら何時に起きる?
        朝食は何を食べているか?
        たぶん、食べないかコンビニですよ。
        トピ主さんはお母さんが作ってくれるんじゃないの?

        毎晩0時過ぎ帰宅なら何時に寝るか。
        何を食べて帰宅するか。
        うちの子供は今はコロナの事がありファミレス使用禁止。
        コンビニかスーパーの「おつとめ品(値下げ)」よ。

        入浴なんてとんでもない。
        でも入浴しないとマナー違反。
        風呂を洗うこともめんどくさいからシャワーだけ、食事は自炊したら洗い物や食料を腐らせるから外食かコンビニでいいと割りきるしかなくなる。

        そんな暮らしで誕生日だからと泊まりに彼女が来てネチネチ言われたら、本当にきつかったと思うよ。

        年収が良かったのは一生懸命働いているから。

        優しい彼は「思い出」としてそっとしておいた方がいい。

        まぁもうじきしたら元彼のSNSで「結婚しました」って報告ありそうですけどね。

        トピ内ID:9677397387

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        それだけ稼ぐなら相当のストレスを抱えている

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        🙂
        南華
        愚痴ったのは、この誕生日だけじゃないのでは?

        しょっちゅう、何かしら愚痴をぶつけていたのではないですか?

        疲れ切って帰ってきた彼に愚痴攻撃、ワタシも経験があるが、心底参ってしまう。

        彼の言葉が成行きで漏らしただけなら、復縁の可能性はあるでしょう。

        今まで何度も積み重なった上での言葉なら、決心は固いと思われます。

        トピ内ID:4508904727

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        諦めましょう

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        🙂
        40代女性
        冗談交じりの愚痴?ご冗談でしょ。

        前提として
        >彼は相当激務で、週1休めるかどうか、早朝5時頃に出勤して毎晩12時以降に帰宅するほど忙しいみたいです。

        このような彼にいうセリフの数々じゃなかったわね。
        馴れ合いって怖い。
        今回のことを教訓に、次はいい恋愛をしてくださいね。
        ご両親に知られてしまった以上、彼との結婚は無理だと思うわよ。

        トピ内ID:9730596793

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        疲れたんですよ、もう。

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        🙂
        アラフィフ女です
        彼の立場になったことあります。恐らくその1回の話じゃないと思いますよ。

        馴れ合いで何を言っても許されるという甘えがあり、主さんは、ついネチネチ言ってしまった。でも相手はそれが決定打になってしまったのではないでしょうか。

        私の場合は、破談が決まったあとも相手が自分の世間体ばかり気にしており、やり直そうと思った気持ちが一気に萎えたのを覚えています。そんな私は破談から3年後に会った人と結婚し今や2児の母です。

        当時の相手は未だに独身だと共通の友達から聞きました。主さんにアドバイスするなら次回話し合いをするなら、まずは謝りましょう。

        トピ内ID:0192676165

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