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    親の介護

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    😑
    ふうりん
    ひと
    将来の親の介護について心に引っかかる事があり、同じような状況や経験をされた方からお話を聞かせて頂けましたら幸いです。
    ……といっても、ほぼ愚痴になります。
    私には妹が1人おり、お互い既婚子持ちです。
    妹夫婦は、自分達の金銭的な理由からトピ主両親との同居を希望し、両親は妹夫に婿養子になることを条件に同居を了承しました。
    金銭的に余裕が無い事を理由に、母が第二子を作ることを止めていたのですが、妹は妊娠出産を繰り返す。その内に定年退職していた父が働き出し、妹も働きだすと、母が2家族分の掃除洗濯などを担当し、たまに私が連絡をすると身体がシンドイとこぼしていました。孫たちの世話も手伝っているようです。
    ある日、妹から私にお金を貸して欲しいと連絡がありました。私にとっては大金で、夫に相談し貸すことにしました。その後、妹に不誠実な対応をとられ、母に少し愚痴をこぼしたところ、両親にも借金や光熱費食費を全部ではないですが負担させているらしく、どちらも家計は火の車だと。どこかの督促の手紙や電話も度々来ているようです。
    前置きが長くなり、すみません。
    妹が同居するとなった時に、昔の家なので完全同居になり実家が無くなってしまうような、寂しくなった気持ちはあります。育児も手伝ってもらうこともできませんでした。ただ、両親の側に誰かがいてくれるなら安心かなと思っていたのです。
    両親の介護をまるきり妹夫婦に任せるつもりは無く、何かしらの手伝いはするつもりでしたが、こちらの負担がかなり高くなるのでは……と、段々不安になってきました。私達も子育てもあり余裕がある暮らしではありません。なのに、実家は妹夫婦が暮らしていくから貰っていく。実家の財産は家だけです。
    取越し苦労かもしれません。比較されながら育てられ、育ててもらった恩返しにと純粋な気持ちになれない、浅ましい考えだと自分を嫌になってしまいます。

    トピ内ID:7726715058

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    妹には親からの色々なメリットがあるけど、主さんには何も無いようですね。
    長女だから責任感があるのでしょうけど、その状況なら自分から蚊帳の外に出て
    しまって良いんじゃありませんか。
    妹から言い出して同居したという事は、親の介護も主となって引き受けると
    いう事だと思います。
    たとえ本人にそんな考えも計画性もなかったとしても、周りはそう取るのが普通です。
    しかも、主さんにきちんと相談もなく同居を始めた様子。
    私が長女なら、ないがしろにされたようで不快に思います。
    多分、後々不愉快な思いをする可能性が高いので、もうお金も貸さない方が
    いいし、実家とは少しずつ距離を置いた方が良いと思います。

    将来介護になって妹が泣きついてきたら、
    「同居の人が介護するものだと思ってた。家はあなたが貰うんでしょ?
     だったらある程度、筋は通して欲しい。
     できる範囲では手を貸すけど、あまり当てにして貰っても困るよ」
    と、私なら言うと思います。

    あさましい考えなんかじゃありません。
    ご自分の家族もある事だし、甘ったれな人に対しては、どこかで線を引く事は必要ですよ。

    トピ内ID:7657552276

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    妹夫も相続人

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    婿養子なんですよね。妹夫も相続人になりますよ。あなたのご両親はマズイことしましたね。

    それと何故そんなに火の車なんですか?
    妹?それとも夫が散財するのですか?

    もし妹夫に浪費癖があるのなら、あなたの実家は食い物にされるでしょう。あなたに飛び火しないように、逃げましょう。
    貸したお金は戻ってきません。

    トピ内ID:3488191925

    ...本文を表示

    同居するということ

    しおりをつける
    😨
    知鯉府
    今後、妹夫婦がろくに両親の介護をせず、ふうりんさんが見かねて、頻繁に介護に通ったとしても、親の財産は実家含めて全額義弟のものです。当然だと思います。

    ふうりんさんからは、財産目当ての同居と映るでしょうが、財産目当てであっても血の繋がりがない老人と同居するということは大変なことです。

    老親に介護が必要になるとき、金も手も出さないけど口だけ出す兄弟がいますが、ふうりんさんは、おそらくお金も手も出すことになります。お金は今回の貸した返ってくるかもしれないお金でなく、ご両親の治療費など返ってこないお金です。

    それでも相続では、両親に孫と同居する幸せを提供してくれた義弟に感謝し全てを受け取ってもらう必要があります。

    妹夫婦がろくに親の介護をしなかったら、腹に据えかねる思いをすると思いますが、血の繋がりがない方に親と同居してもらうとはそういうことです。

    トピ内ID:6260856010

    ...本文を表示

    いまのうち

    しおりをつける
    🙂
    ししまい
    まったく状況は異なりますが、介護じたいは経験したので思いつくことを。

    家について。
    財産と呼べる状況ではありません。

    そのうち公営住宅に引っ越して実家は売却してお金を作る必要が出てくると思います。

    その決断をトピ主がさせねばならないときがくると思います。

    実家を妹がもらえる財産という考えは無駄ですから捨てましょう。

    トピ主がそこを惜しむと、けっきょく援助をするしかなくなりますが、そうなると誰が犠牲になるかわかりますか?

    また、ご両親がお元気なうちに生命保険の受取人の確認をしておきませんか。

    私は母を長く自宅で介護し看取ったのですが、手伝うどころか連絡すらもない弟が母の生命保険の受取人でした。

    長引く介護で出費はかさむ、私も仕事を休んで収入が減る、数年でようやく母が自ら言い出して変更の手続きをしてくれました。

    トピ主の場合、ご両親の保険の受取人がお互いであったり妹夫婦のどちらかであれば、すぐに消えていくと思います。
    それも、葬儀など必要なことでなく、借金や妹夫婦のお金として。

    ご両親が入院してもその支払いも滞るなどが予想されますし、そういう必要な支払い、葬儀などに確実に回すためだとしっかりご両親と話し合って、トピ主を受取人にできるならそのほうがよいと思います。

    いずれ介護が必要になったときの援助も、お金を渡すのでなく、上限を決めた上で請求書を回してもらってトピ主が直接支払うなど、現物支給です。

    特にお父様が先に亡くなってお母様が残されたとき、もし妹夫婦が理不尽な仕打ちをすればたえられないのではないですか?

    両親のためだとよくお話しになってください。

    そして、ご主人ともどこまでどのように援助するのか、そもそもご主人が関わりたくなければ従えるのかなど話し合い。
    これがとても大事。

    相談できる役所の窓口などもいまのうちから探しておきましょう。

    トピ内ID:7680725683

    ...本文を表示

    人生の損得は均すと皆同じ、、、らしい

    しおりをつける
    🙂
    私にも実家暮らしの姉がいます。
    働いていたころは自分の稼ぎは皆お小遣い。
    中年過ぎてから無職になり親の年金で生きていました。
    その後親に認知が出てきたら姉が親の資産を管理するようになりましたが、予想外に貯金があったので大喜び。
    親の年金は必要なので生きていてもらわなきゃ困るけど世話はしたくないらしく、親のSOSに私が応えています。
    親を引き取ることも考えましたが、もちろん姉は猛反対。
    そりゃ金づるですからね。

    一見姉は要領よく人生を歩んでるように見えますが、実は全然幸せそうじゃありません。
    損ばかりしているように見える私の方が多分ずっと幸せでしょう。

    人の人生の損得はプラマイ均すとそれほど変わらないそうです。

    トピ内ID:9353466181

    ...本文を表示

    それはあなた次第です

    しおりをつける
    🐱
    neko
    介護はどうやっても同居の子供が割を食うものです。別居の子供は介護に行ったその時間で済みますが、同居の子供は24時間寝る時間もある意味拘束されています。

    例えば徘徊などがあった場合、同居の子供はゆっくり寝られる日なんて一日も無くなります。夜中の何時であろうと警察から連絡が来て、保護しているので引き取りに来てくださいと言われます。反対に別居の子供はこの苦労を知らずに終わります。

    なので今からちゃんときっぱり『家事育児を手伝った分は必ず介護で返せ!』と妹さんに言っておく事です。そしてご自身はどこまでするかきっちり一線を引く事ですよ。

    『こちらの負担がかなり高くなるのでは……と、段々不安になってきました』それはあなた次第です。ここまでしかする気はないからと決めてその範囲で思う存分親孝行すればいい。妹夫婦と同居を決めたのはご両親です。妹さんにキチンと指導出来なかったのもご両親で、未だ同居しているのもご両親です。ご両親の負債をあなたが負う必要はありません。

    それとお金貸してはダメですよ。特に生活費が足りないとかは余程の理由がないとダメです。抜本的に見直しが必要なので、見直し無しでコチョコチョ貸しても、結局どこかに行って分からない回収できないお金になってしまいます。

    トピ内ID:3379501949

    ...本文を表示

    皆さま、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ふうりん
    なかなか周りには相談しづらく、この場で聞いて頂き、また見ず知らずの私の気持ちを汲んで優しい言葉をかけて下さり、ありがとうございます。
    どのご意見もありがたく、はっとさせられました。個別にお返事ができず、申し訳ないです。
    私は悪く思われたくない思いが強いようです。借金も介護の件も受け身で、自分から決めるというのが苦手です。皆様のご意見で自覚し、これからはしっかりせねばと考えさせられました。
    同居については、妹から了承してもらえるかの電話が一本ありました。生まれてくる子供が苦労するのが分かっているのに邪魔をするようで、「親が了承するなら」と答えたのです。子供の頃から祖父母に「おまえが跡取り」と言われ続けましたが、結局嫁に出て罪悪感があったので、家を継いでくれてありがたいと思っていました。ですので、妹夫が育児を手伝わないと母から聞いた時も親子の中に入りづらいだろうと庇いましたし、自分たちから申し出たとはいえ同居は大変だろうと感謝していました。しかし、妹夫が自分の親と3世帯で同居しようと提案したらしく、内覧もしたそうです。結局話は流れましたが、何を考えているのか分からなくて怖くなってきました。
    散財するのは、妹の方だと思います。妹夫はノータッチで、私達への借金も知りません。相談するように促したのですが、「私が家計を上手くできないから」の一点張りです。別件で、母も夫婦の問題だから話し合うように言ったらしいですが、のらりくらり笑ってごまかしているそうです。
    今後は頂いたご意見を元に、色々私なりに頑張っていこうと思います。多少の苦労はあれど、私は自分の家族に恵まれ幸せです。無闇に暗く考えないようにします。
    もし他にも何か教えて頂ける事があれば、是非よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7726715058

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    高齢者が一番ほしいもの

    しおりをつける
    🙂
    はる
    トピ様のマジメなお人柄はレスからよく伝わります。なので批判はしたくないです。でも高齢者が多い地域を見守るものとして一言。
    私の地域の高齢化率は50%以上、同居は10軒に1軒くらいです。

    家事でこきつかわたとしても。
    時には、同居人がイジワルしても、どなっても。
    同居人がお金目当てだろうとわかっても(引きこもり、ニートは除外)。
    時には、外部にSOS出すことがあっても。(高齢者は要求が多い)
    同居する家族の愚痴ばかり言っても。

    それでも高齢者は同居人を手放すことはありません。
    子どものようにわがままになった高齢者の言葉を真に受け、同居人をけなす行為は説得力ありません。なぜなら高齢者が同居を求める根本がわかっていないからです。
    高齢者が同居を求める根本は
    「一人の生活(特に夜の)の不安さ、心細さ、さみしさ」です。
    そうした心持ちは、健康面に顕著にあらわれます。

    遠巻きに心配する行為と、日常の高齢者の心を満たす行為、雲泥の差があります。まして遠巻きの安全圏にいながら、高齢者にまつわる金の心配なんてさもしい限りです。要するに亡くなった後の金の損得勘定してヤキモキしているわけです。

    10軒に1軒わずかな同居ですが、完璧と考えられる介護されている家庭は少ないです。何かしら負荷抱えながら介護【同居】しています。つまり、同居する家族も今の社会状況の中、経済的に苦しい方々が多いです。

    遠巻き安全圏から非難するなら、ご自身が高齢者の本音を叶える行動すべきです。本当に親を思うならば、高齢者が一番ほしいものを叶えている同居人に対して外野は、協力こそすれ口を挟むべきではありません。

    高齢者が一番ほしがっているもの、
    「一人の生活の不安さ、心細さ、さみしさ」の解消、
    それが実行できることが全てです。

    トピ内ID:3756503629

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