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    親の離婚  いまだに許せない

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    み/お
    ひと
    初めての投稿になります。 現在、27歳、女です。小学5年生の夏時に両親が離婚しました。あの時のことは、鮮明におぼえており、いまでも、夏になると夢にでてきたり、フラッシュバックしてしてしまい考えこんで涙がでてきます。 夏休み前、母親から離婚してもいいか?と聞かれました。私は家族が好きだったので、嫌だと答えました。はっきり覚えてます。 しかし、夏休み中、祖父母の家に預けられてるあいだに両親は離婚していました。家にもどってきたときには、父は家を出ていました。 あのときから、裏切られた思いが強く、許せないでいます。 父親とはいまでも、1年に1回会えるので音信不通というわけではありません。 しかし、10年以上たったいまでも、あのとき決断した親のことが許さずにいます。 どうしたらいいのでしょうか。気持ちの整理がいまだにできていません。弱い人間です。 同じような境遇の方いらっしゃいましたら、アドバイスやそのときのお話きかせてもらえませんか。 いきおいで書いてしまったので、誤字脱字あれば申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4714136590

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    ご両親に離婚した理由をたずねてみましたか? 何もたずねないまま、許せないという思いだけにとらわれているような印象を受けます。大人になった今なら、離婚の理由をたずねることができるでしょうし、ご両親も話してくれるのではないかと思いますが。 でも、必ずご両親お二人ともに質問してくださいね。すべてではないにしても理由がわかるのではないかと思います。一女性として考えた場合、納得できる理由があるのかもしれません。それでつらかった気持ちがなくなるわけではないでしょうが、思いは変化するかもしれません。

    トピ内ID:8948979121

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    トピ主のために親は我慢すればよかったということ?

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    🙂
    ももた
    子供のために離婚しない夫婦が理想ですか。。。 子供を理由に離婚しない夫婦って本当に子供のためだと思いますか? お互い、顔も見たくない。口も利かない そんな両親でもそろっていればいいんですかね? お前のために離婚できなかった とののしられるほうが嫌だと思いますけどね

    トピ内ID:9194265760

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    裏切ったと言う親と同じことをしてはいませんか?

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    🎂
    もち
    み/お様、こんにちは。 離婚をしたご両親が許せないとのこと。 私も同じような境遇。 辛いお気持ちはよくわかります。 さて、ご両親の離婚の事実だけを見て許せない と仰っているように見受けられますが如何でしょうか。 親は子に悪者だと思われたくないという意思が強いもの。 仮に両親に聞いたとしても話す内容は自分に都合の良いモノばかり 事実など知る由はありません。 もし仮に出て行ったお父様がお母様に対して暴力を振るっていたとしたら。 もしお母様がお父様の全てを監視し、プライベートを与えなかったとしたら。 それが自分の身に降りかかった時、 果たして別れずに耐えることを選ぶでしょうか。 またお父様がとてつもない借金を隠していたとしたら 離婚をする事で貴女様に貧しい生活を強いるのを防いだのかもしれません。 原因など分かりませんが、起こった事実だけ見て悪を決めるのは 何とも早計です。 貴女様がモラハラを受け、精神的暴力を受け、身体的暴力を受け 借金を背負わされた挙句仕事も家事も押し付けられたとしても離婚せず 子供の為に耐え続けられる。 と言い切ったとしてそれはそれ。 お母様は貴女様ではありませんからお母様に求めるべき事ではありません。 たしかにお辛いかもしれませんが ご両親とてそう簡単な気持ちで離婚なさったわけではないでしょう。 そこを理解しようともせず ただ私は傷付いたのだからそうした両親は悪だと言っているとしたら まだまだお子様もいいところ。 因みに私は理由など聞かず納得しました。 むしろ、そうせざるを得ません。 両親の問題はそこだけで解決すべきところ。 未熟な外野がしゃしゃり出て口を挟んだところで問題は解決しません。 支えを失ったお母様から貴女様まで離れてどうするのですか。 裏切られたとは言うものの、 お母様の元から去ったお父様と同じ事をしてはいませんか?

    トピ内ID:7185395096

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    子どもには理解できないと思う

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    🐤
    若狭路
    40代既婚女性、高校生と大学生の子どもがいます。 私が中学のとき、両親に離婚話がありましたが結局離婚しませんでした。 それ前後にそういった話があったかは不明です。 現在は夫婦2人暮らし、内情はわかりません。 父は無口な人だったので、その時は母からしか話は聞いていません。 母もすべてを私に話したとは思えませんし、自分に都合の良いように言ったかもしれません(当時はすべてを正しく聞かされたと思っていました)。 自分が親になり、夫とのいざこざがあっても、子どもには見せないようにしてきましたが、当然何か察しているとは思います。 しかし仮に説明を求められても、すべて包み隠さず言うことはないし、すべてを理解してもらえるとも思いません。 何が言いたいのかというと、子どもはすべてを知らないということです。 見えているのはほんの一部です。 しかもそれは子どもを守るためのこともあります。 親には親の事情があり、子どもをどちらが引き取るか等に関しては、子ども自身が懸念の材料でもあります。 子どもは親の一部しか知りません。 あなたも親になれば多分少しはわかります。 ご両親とお話ししてみてはいかがですか。 必ず双方から話を聞いてください。

    トピ内ID:7296438243

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    修復不可能な夫婦

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    少年時代
    小学校に入学して1ヶ月。 帰宅しようとしたら学校の玄関に母が泣きながら迎えに来ていました。 訳も分からないまま飛行機で祖母宅へ。 知らないうちに家具なども引越しされていて、父がいなくて不思議でした。 1年後、また説明もないまま父と合流し、新しい土地で暮らすことが決まっていました。 毎日毎日ケンカの日々。 大人になるにつれ、なぜ離婚しないのか? 仲が良いのか悪いのか相性のせいなのか、謎でしたが夫婦のことですからね。 せめて父の暴力がおさまるように武道を習ったりしました。 それから数十年経ち、私も無事に結婚しました。 両親の不仲を見て育ったので時間をかけて厳選。笑 おかげで、穏やかな人格者で一緒にいるだけでホッとするような人と一緒になりました。 完全な反面教師です。 両親はもう隠居していますが毎日ケンカしながら2人で旅行したり文句を言って暮らしているようです。 主さんはまだお若いんですね。 年齢ではなくて、10年以上前の傷付いた当時のまま止まってるみたい。 勝手に親の都合で振り回されたことは気の毒ですし、怒っていい。 でも大人の事情は子どもが口出すことではありません。 そこは部を弁えましょう。 年相応に大人になって、結婚相手を選び、いつか子どもができたらその子どもに不当な扱いをしない。 そうやって生きていくしかないんじゃない? 私はいろんな事情で子どもをもつことは諦めましたがどこかで安堵しています。 小学校5年の夏まで、主さんの両親は頑張って楽しい家族を演じていたのでしょうね。 まだ子どもの主さんの前ではぶつからずケンカせず楽しさだけ誤魔化して…そっちの方が裏切られたと思わないのかな? 既に27才。 今更、ひとり親で困るどんな事情がありますか? 親だってもっと幸せになるために離婚を選んだんでしょ。 いつまでも子どもが不貞腐れていたら…なんだかなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:0495435018

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    羨ましい

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    🐶
    ケルン
    主様の前ではケンカをされないご両親だったのでしょうね。 節度あるご両親に育てられた主様が羨ましいです。 私の両親は物心付いてからケンカばかりしていました。 とばっちりを受けたこともありますし、母は父の悪口三昧。 小学校に入る前には父は悪い人だと思っていました。 そんな父のいう事を聞くはずもなく、家の中はますますギクシャクして修羅場でした。 暴力を振るわれたことも数えられません。 何度自殺しようと思った事か。 小学生の時ですよ、これ。 結局何度頼んでも離婚せず、いがみ合って憎み合っていた両親。 家を出てからもお互いの悪口ばっかりで私の悩みは両親をどうやって仲裁するかでした。 そんな思いをしていないから憎めるのですよ。 弱い人間? 甘えた人間だと思います。 少なくとも愛されて育てられたからそんなことが言えるのです。

    トピ内ID:6232713918

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    27歳の想像力とはその程度か

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    🐤
    ピキータ
    もう大人なんですから、恋愛感情や、社会的責任等についても 少しは想像がつくはずですよね。 そしたら、そのまま無理矢理夫婦を続けていくことがどんな結果になるのか、考えてみてはどうですか? 例えば、離婚しなかったら、どちらかがうつ病などになって、 子供に酷いことを言ったり、放置されたり、なんていう可能性も あったかも知れません。 そういうものから守るという発想もあると思います。 ご両親の決断が正しかったのかは、この場では判りませんが、 大人になったのだし、本当の理由や当時の事を聞かせてもらえはしませんか? それが、本当のあなたの心の問題と向き合うということではないでしょうか。

    トピ内ID:8890926070

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    裏切られた感は消えない

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    🐤
    ぴよぴよ
    うちは幼少の頃の離婚でしたが、裏切られた感はあります。 アラフォーですが、多分この先、この思いが消えることはないでしょう。 ただ、もっと若かった頃は、 「親も好き勝手したのだから、私も好きなようにやらせてもらう。   それについてとやかく言わせない。」 と思っていたし、実際に好きなようにやりました。 それで、「お互い様」と思えました。 現在は、 「今現在の自分や自分の生活が好き。  →好きなようにやってきてよかった  →好きなようにやろうと自分に思わせたのは両親の離婚。   今の自分を作ったひとつの要素で、それがあってよかった」 と思っています。 憤り、辛さ、悲しさなど、そういう諸々の感情を乗り越えて、糧にして、 今の自分を作ったんだ、私は。という矜持が今はあります。 そして、そんな自分を作った過去のあらゆる出来事に感謝しています。 そして、その過去の出来事には両親の離婚も含まれます。 多分、一生許すことはできないし、許すつもりもないけれど、 若かった頃のあの激しい怒りとは折り合いがつきました。 両親に感謝もしています。 それで十分じゃないかと、今は思っています。 み/おさんは、今、幸せですか?

    トピ内ID:7826810274

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    仲悪いまま一緒が良いの?

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    🙂
    離婚家庭の子
    私は両親離婚してせいせいしましたね。 物心ついた時から激烈な両親の喧嘩。 母が夜中に飛び出していくのを何度見たことか。 朝起きたら母の目の周りに青あざ。 父が殴ったのは一目瞭然。 両親は顔を合わせれば喧嘩してました。 私が小学五年生の時、父がとうとう離婚すると言いました。母も了解しました。 私はこれで修羅を見なくて済むとホッとしました。 ところが母も離婚に同意したのに、父が意見を翻し、出て行ってくれないのです。 私は父と顔を合わせるたびに「父はいつ出ていくのか、まだ出ていかないのか」と壊れた人形のように言い続けました。 それで父は根負けして家を出てゆきました。 家族がバラバラになりましたが、精神的には両親は別れて正解だったと思います。父方の祖母に何故両親の仲をとり持たないのかと泣かれましたが、「あんなに仲悪いのに絶対無理」で終わらせました。 周囲の人は私の表情が明るくなったので、両親の仲が改善されたと思っていたようで、離婚したと聞いてびっくりしてました。 その後も父と時々会っていたし、仲が悪いもの同士が無理に一緒にいることはないと思っています。 で両親揃っていた時は一方的に父が悪いと思っていましたが(もちろん暴力は悪いです)、母も人の神経を逆撫でるところがあり、一部母にも悪いところがあると客観的に見られるようになりました。

    トピ内ID:0838834626

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    私もです

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    🙂
    まこ
    私も離婚した両親が許せません。 ただ家族全員が揃った団欒の中で育ちたかった。 父と母と兄と私の4人で食卓を囲んで旅行に行って色んな家族の思い出が作りたかった。私にはその類の思い出がありません。 来るわけもないお父さんの参観日、そのための渡す宛のない招待状、嘘だらけの家族紹介、あげるあての無い父の日のプレゼント作りイベント、ただただ苦しかったです。なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんだろうって、でも女手1人で私たち兄弟を育てようと必死な母に不満も漏らせず、涙も見せられず、わがままも言えなかった。仕事に家事にてんやわんやでかまって欲しいなんて言えなくて、さびしかった。お父さんに肩ぐるまされてはしゃぐ子供を見たくなかった。家に一人でいるのが怖くて遅くまでランドセルを背負って学校の周りを何周も何十周も歩いていました。家に帰ってただいまを言う相手も、おかえりを言ってくれる相手もいなくて、誰もいないしんとした真っ暗い部屋が不気味で仕方がありませんでした。物心がついて、他の子と自分が違うことに恥ずかしさを覚えて隠してきました。生活環境から、言動から、持ち物から私の家のことを知られるのが怖くて、人に踏み込まれないように壁を作りました。表面を取り繕って普通の家の子を演じました。今の彼氏にもこのことを言うのを渋ってだいぶ回り道をしました。子供に決定権は微塵もなくて、急に家族を1人奪われるんです。事情があったんでしょうが、どんな事情であれ私は別れて欲しくなかった。いくら親だって子供から親を奪う権利は無いはずです。許せないことに変わりはないので今更事情も知ろうなんて思いません。ただ自分が繰り返さないようにと思うだけです。最近両親の結婚式の写真を見ました。幸せそうに笑って、永遠の愛を誓ったりしたんでしょう。離婚ももっと盛大にやりなよって。永遠の愛なんてないんだと小さい頃からよく学びました。

    トピ内ID:5721859705

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    離婚しておけば苦しまなかった事も沢山ある

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    🐱
    neko
    私も両親の別れ話が出て止めましたし、回避出来ました。 でもその後の両親を見ていると本当に回避して良かったのかと考えますよ。その時は大変だったかもしれないけれど、離婚しておけば苦しまなかった事も沢山あったから…。 家に帰って両親が喧嘩して血を流していても、私が離婚を止めて良かったと思えますか?取っ組み合う両親をとめに入って、離婚を止めなかったのは最善だと思えますか? 勿論私だって別れ話が出た時に血みどろの大喧嘩をするなんて想像もしてませんでした。父は母の事を殴った事のない人でしたから。因みに血を流していたのは母ではなく父です。

    トピ内ID:6229644830

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    幼い

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    春雷
    両親がいつもいつも、罵り合っている生活の中で暮らす方を選びたかったということですか? 結婚した後、もしも片方に重大な裏切り行為などがあったとしても子供がいたら、子供のためだけに我慢をし続け、顔で笑って心で泣きながらの生活を強いるということですか? 自分のために片方の親が苦しんでいても良いということですか? そんな生活は我慢をしている方が必ず病みますが、 それでも良いということですか? 離婚をしたからと言ってあなたを施設に入れるような事もせず どちらかの親が育ててくれたこと対する感謝はなしですか? 親の離婚が許せないと言っても、親と言えども他人です。 人の人生にあれこれ言うのはやめましょう。 あなたももう27歳。 さっさと親元を離れ自分の理想とする家庭を築きましょう。

    トピ内ID:2161572531

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    そう思うのは

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    小春
    あなたが今充実してないか、 成功してないからでは? うまくいかなくなるたびに 親の離婚さえなければと思ってませんか。 親が離婚しているから成功できないなんて事はないので。とにかく精神的にも経済的にも自立して自分なりの家庭を築いていって下さい。 自分で幸せを築けると そんな事どうでも良くなります。 親が離婚しようが何だろうが自分は幸せを築く事が出来る人間なんだ、と自信を持てるようになります。 親にこだわってる限り成長できないと思ってください。 自分の成功で払拭してください。 あなたの今の思考回路は 成功できないのは親のせいだ と、どこかで思っているはずです。

    トピ内ID:3937069724

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    幸せが、来ますように

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    blank
    匿名
    今まで辛い気持ちで生きてきたのですね。苦しいですね。 御両親は、離婚を選んだのですから、相当の理由があったのでしょう。 私の両親も離婚しましたが、理由は知りません。父親の顔も覚えていません。その後は祖母と暮らしていました。母親には幼稚園の運動会や行事は来てもらえませんでした。そして母が再婚し、一緒に暮らし初めましたが、義父とうまくいかずおまけに酒癖が悪くて私は逃げ回り。 母親ともうまくいかないし、地獄でしたよ。私は男依存になりました。 今は幸せな結婚してますが、結婚しても主人に迷惑かけました。 自分から性格を直そうと頑張りました。常識も覚えました。 40歳になってやっときちんとした人間になりました。 そんな人生生きてきたけど、頑張っています。 離婚は辛かったでしょうけど、両親の事は気にしては前に進めないんですよ。 笑顔でいてください。応援しています

    トピ内ID:6416153789

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    娘は残酷

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    🙂
    春よ来い
    私も母子家庭の娘でした。 なぜ父親がいないのか よく聞きました。 なぜ私を父親に渡さなかったのか 母子家庭で慎ましくても貧乏では なかったのに。 相当困らせたと思います。 大人になってから 母と別れた理由 父が私を引き取りたくない理由 養育費を払っていなかった理由 子供時代に聞いていたら 酷い事になっていたと思います。 母が守ってくれたから 今の私がいます。 夫婦仲が悪いのは 母子家庭よりたちが悪いですよ。 夫婦仲が悪かったら また別の愚痴を主さんは言いそうですね。

    トピ内ID:0578781987

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    レスします

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    🙂
    ゆり
    結果は離婚になりましたが、お母様はトピ主の気持ちを確認してくれたんですよね。 色々事情があると思いますので、総合的に考えた結果トピ主の思う通りにはいかなかったそれだけです。 離婚理由は確認しましたか? 事実確認をせずに許せないだの、裏切られただの。少し視野がせまいのではありませんか。 私の親も離婚しています。 子どもは扶養される側ですから、基本的には親に決定権がありますよね。 小学生低学年の私でも理解出来ましたよ。

    トピ内ID:9190223463

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    今は許せなくても

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    🐤
    ユカ
    いつかは気持ちに変化があるでしょうし、ないと困ります。 27歳。まだ激しく揺れ動いているのかな。 ほかの方もお書きですが、もしご両親が離婚せずにそのままでいて、もし家庭が殺伐とした状態であったとしたら、もっとツライと思います。 自分の親は離婚してほしかったですがしませんでした。世間体を気にしてというのがあったと思いますが、苦しかったです。後からいろいろと体調不良になりました。 今はまだ苦しくても許せなくても、いろんな人に出会い、特に素晴らしい人に出会ったり、心豊かな人との出会いを経験すると、親がらみの嫌なことは影が薄くなります。

    トピ内ID:4931798946

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    私も裏切られた

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    🙂
    ハニマルモ
    トピ主と反対に、仮面夫婦の子供として、 辛く暗い家庭で何十年も苦しみました。 何度も離婚してくれと両親に訴えた。 親は離婚する、離婚すると言って、結局せず。 この間、私と兄弟は両親の不仲の嵐に巻き込まれ続け、 虐待され、精神的に病みました。 親に裏切られた感は私も強い。 こういうパターンもあります。 自分を納得させる努力を怠って離婚した親にして、 トピ主が蔑ろにされた悲しみが取れないのは分かります。 しかし離婚後は少なくても、実際に虐待は受けなかったですよね。 一緒に居続けたらそうは行かなかった、という風に考えてみたら。 千切れた心は自分で癒やしていきましょう。 私もそれしかなかった。 でも、変われましたよ。 今は平穏な気持ちで自分の人生を大事に生きています。

    トピ内ID:1156765256

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    何をどう許せないのか

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    blank
    ne2kai
    トピ主さんは、今までに自分の気持ちを、どの程度掘り下げて考えた事がありますか? あなたは「許せない」「裏切られた」と書いていますが、何をどう許せなくて、具体的に何がどういう裏切りだと感じるのでしょうか。 トピ文に「あの時のことは、鮮明におぼえいる」と書かれていますが、お母様から「離婚してもいい?」と聞かれた時、どうしてそんな事を聞くのか、その理由を尋ねなかったのは、何故なのでしょう。 小学校5年生なら、離婚というものがどうして起こるのか、結婚している男女が離婚に至る理由についても、ある程度知識はあったと思うのですが。 当時、小学生だったトピ主さんの目から見ても、母親の口から「離婚」の二文字が出るのが不思議な事でないくらい、両親の中が冷え切っていたり、不仲だったというのなら、トピ主さんは二人の離婚を回避するために、自分の愛する家庭を守るために、娘として何かしようとは考えなかったのでしょうか。 質問をしてきたお母様に、「嫌だ」と言うだけではなく、理由を聞いて、彼女の気持ちを思い止まらせようとは考えなかったのでしょうか。 家族が好きだったのなら、こんなにも長い間引きずるほど嫌だったなら、どうして二人に「離婚しないで!」と訴えなかったのですか? トピ主さんが泣いてすがったら、もしかすると、二人はあと数年は離婚をとどまってくれたかも知れない。 祖父母の家に行かされたなら、おじいちゃんおばあちゃんにお願いして、間に入ってもらうという手だってあったのでは。 それこそ、当時は子供だったのですから、なりふり構わず自分の事しか考えずに、駄々をこねまくって反対するという手段だってあったと思うのですが、トピ主さんはそれをしなかった。 それは、どうしてなのでしょう。

    トピ内ID:5691615707

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    気持ちわかります

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    今充実してますけど
    トピ主の気持ちわかります。まこさんも。 我が家は父の不倫がきっかけですが、その土壌として目に余る母の幼さがありました。 不倫した父を訴えるために証言者として裁判所に出頭しました。それ以来会ってませんが、母のことも嫌いです。年上の父の優しさに胡座をかき、母になり切れなかった少女。 なぜもっと上手くやらないのか? なぜそんな言い方しかできないのか? なぜもっと学ぶことができないのか? 母に対して思っていました。 熟年離婚してから10年経ち、私は会社を立ち上げ、結婚してこどももおりますが、いまだに理解できません。 裏切られた、呆れた。どう言ったら良いのでしょうか。喧嘩ばかりでも良い思い出もたくさんあったのでしょう。歪でも家族として居たかったのかもしれません。 きちんと両親が揃っている家庭が羨ましたかった。常識的な親が助けてくれる義姉が羨ましい。本当なら私にだって、心の底から孫を可愛いと愛してくれる祖父母がいたはずなのに。

    トピ内ID:3762390560

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    現在27歳とのこと

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    🙂
    罪深き人生
    悩み深き年齢なのでしょうね。いろいろと。  でも冷たい言い方にならざるを得ませんが、そろそろ親離れした方がいいと思いますよ。多くの人は18か20歳遅くとも22歳で親から独立していきます。そしてその時学びます。親にも親の事情と言うか生活があることを。  どういう経緯で離婚されたのか分かりませんが、例えばお父さんに好きな人が出来てしかもその好きな人との間にお子さんが生れていたとしますよね。それでもトピ主さんは両親の離婚が許せないですか?お母さんの気持ちを無視してでも。  この世の中トピ主さんを中心には回っていませんよね。27歳なら嫌というほど思い知らされていると思いますよ。そう、皆それぞれの事情の下で生きているのだと思います。そのことを理解することが本当の大人になることではないでしょうかね。

    トピ内ID:0880520491

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    裏切り、、、?

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    blank
    無限ループ
    「離婚は嫌だ」と答えた娘に、母親は何と言ったのでしょうか? 離婚しないと約束したのですか、裏切りなのでしょうか? 答えを聞いただけでも、裏切りと感じる気持ちも判らないではないですが、 それでも、離婚に至るほど、 ご両親の仲が修復できなかった、という事のようには思えます。 いま、27歳なら、ご両親が裏切ったと思われるより、 離婚原因が何だったか、を知りたいとか思われないのですか? 離婚の決断が問題なら、 原因が一番問題のように思えるのですが、、、 時には、原因を知ることで、そうするしか無かったのかもと、 納得できたりもあるのでは? ドラマの見過ぎ的に解釈したら、 原因を作った側の親は、子供に対して、優しくなって、 壊した相手に腹を立てる側の親ほど、イライラしている印象には思えます。 離婚した当人も、 壊した原因、壊した相手に、裏切られたと思っていたりもあると、 思いました。 愚痴や悪口聞かされた事もないなら、 それは、トピ主さんのためなのだろうと思います。 父や母の悪口、子供には言えない、言わないのなら、 ソレはそれで、トピ主さんは守られてきたという事のようにも思えました。

    トピ内ID:5706106081

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    わかりますよ

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    🙂
    通りすがりですが
    どうして自分には普通の家庭を与えられなかったのか、休みになると家族そろってにこやかにどこかへ出かける家族が羨ましかったし、50歳を過ぎた今でもスーパーなどで仲良さげに一家で買い物をしている家族を見るとどうしてあんなに仲良しなんだろうと謎でさえあります。 でもそれはそれ、親に対していつまでも恨みごとを言っていたって何もないですよ、27歳ですよね?親をひとりの人間として見れていい年齢だと思います。 両親それぞれの事情、性格、離婚に至った理由、そういうことが客観的に考えられる年齢であると思います。 精神的自立がトピ主さんにとって今いちばん大事なことだと思いました。 負の感情をいつまでも持ち続けることは、幸運、幸福を遠ざけることにしかならないと思います。 許せということではありません、そういう親の元に生まれたことはどうにもなりません。許せない親を反面教師として自分はそうはならないと自分にとってプラスにしていくことが大事だと思います。

    トピ内ID:3390745191

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    主様は、どうなったら納得できますか?

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    🙂
    私の義母は2人です。
    良く言われる事ですが 人と過去は変えられません。 変えられるのは、自分と未来だけです。 >親の離婚 いまだに許せない >裏切られた思いが強く、許せないでいます では、主様はどうなったら納得できますか? >どうしたらいいの ではなく、【主様が】どうしたいか?考える事をお勧めします。 >夏になると夢にでてきたり、フラッシュバック があるなら、専門的な心のケアを必要としているかも知れません。 >弱い人間 等と自分を卑下せず、無理せず、辛い時は専門家に相談を強くお勧めします。 私の家族が闘病中、私も心身共に疲弊し精神的健康が損なわれそうになった時期があります。 その時、カウンセラーの方に 外的(自分以外の)要因で、自分の人生が翻弄されている様に感じるのでは? 自分の人生の主導権は、自分が握りましょう 自分が楽しいと感じる事もしましょう 等と助言されました。 主様も「ご両親の離婚の所為で」自分の人生が…とお考えだから辛く、許せないのでは? お母様は離婚してもいいか?聞き、主様に >嫌だと 言われ >夏休み中、祖父母の家に預けられてるあいだに 当然、夫婦として継続できるか?検討したと思います。 それでも主様ご両親は夫婦として婚姻関係継続は困難、夫婦喧嘩を見せたり、家庭内別居・仮面夫婦で居るよりも、別々に暮らした方が【成長期の主様にとっても】健全だと判断したから離婚したと思います。 主様が >家族が好き で居られたのは、ご両親が不仲である事を上手く隠してくれていたからの可能性大 >父親とはいまでも、1年に1回会え 関係が良好~悪くないのは、お母様が恨み言やお父様の事を悪く言わない努力をしたからかも知れません。 結果として離婚になってしまったけれど、親として主様に最善だと思う事をしていたのでは? 好きの反対は嫌いではなく「無関心」です。 主様は、今もご家族が大好きだと思います。

    トピ内ID:1643058776

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    離婚しました。

    しおりをつける
    🐧
    まこと
    10年前に離婚した母親です。 当時長女は20歳 次女10歳 末っ子(男)はまだ4歳でした。 親の勝手で 子供達を巻き込み 辛い思いをさせてしまった事 末っ子は男の子ですのでやはり父親が必要だと 何度も何度も思い留まりました。 毎日のように大声で罵りあい 殴られ こちらも物を投げ散らかし‥ 限界でした。 次女に離婚を口にした時 「それがいい」と言ってもらえましたよ 母親も一人の人間です子供達に囲まれ 幸福です 幸福になってはいけませんか? 許してあげて下さい。

    トピ内ID:5500180469

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    いつかその離婚に理解します

    しおりをつける
    🐱
    タンザナイト
    トピ主さんは独身ですよね? トピ主さんが結婚し、家庭を持った時、親の離婚に理解をする事が出来るでしょう。 私は父子家庭で育ちました。 母は浮気し、その男性のもとへ行きました。 母が大嫌いになりました。 二度と会うものかと心に決めました。 小学6年になった頃の話です。 大人になり結婚した私は子供も産まれ、あんなに嫌いな母を思い出すようになりました。 それは紛れもなく私が”母親”となったからだと気づきました。 母もまた、他所に好きな人を作ってしまったのは父にも問題があったのではないかと考えるようになりました。 そして、母に会いました。 私も未だ、離婚した当時のあの辛かった日々を思うと母を許せてない部分もありますが、母の気持ちを理解する部分もあります。 子供だった私には分からなかった事が今は分かります。トピ主さんも、辛い気持ちから解き放たれる日が来る事を願ってます。

    トピ内ID:1948243527

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    子供目線では。

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    両親は仲良く、過ごす演技をしていたのかもしれませんね。 離婚の原因は知っているのでしょうか? 父親が出ていったということは、例えば不貞などで自分が悪いので家を妻子にあげた、というとこですか? 思春期に仮面夫婦をしれば、あなたは早く離婚すればいいのに、と思ったかもしれません。 お母さんには笑っていて欲しいものです。 離婚しても、不自由せずに過ごせたなら、逆に両親に感謝すべきではないでしょうか? 本当に許せるときは、あなたが結婚し子供ができ同じ境遇を身をもってしるときだけじゃないですか?離婚は間違っていなかった、と認めたときなのでは? 私自身は、父親が幼少時蒸発。義祖母と同居で蒸発後も母は、しばらく頑張っていましたが、私たち子供を連れて、家を出ました。実父は小学生の頃、死んで戻ってきましたが、父親って印象はほぼないです。母に苦労をかけた恨みしかないです。

    トピ内ID:1566796558

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    私も高校生の時に

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    🙂
    通りすがり
    姉妹で両親の前に座らされて どちらについていくか?聞かれました。 ずっと不仲な夫婦でしたが なんとなくここでどちらか(私の場合は父一択ですが)選んだら本当に離婚してしまうと感じ、 姉と二人で「どちらにもつかない 姉妹だけで暮らすので資金だけはください」と答えて離婚はなくなりました。 でもね・・・ 夫婦でいがみ合っていて 憎しみあっていて 20代の頃はあの時 親の背中を押してあげていたら二人とも 幸せだったんじゃないかと、逆に後悔しました。 母は執念深い性格で そんな母のいる家庭には父は目もくれず(子煩悩ではありましたが)趣味に没頭。 本当に あの時別れさせてあげたらよかった‥と今でも思ってます。 親には親の幸せがあります。 あなたにもこれから 幸せな家庭を築くことができます。 子が親に責任は取れないのです。 いい加減大人になりましょう。 親だって子の親であるまえに一人の人間です。 夫婦として破綻しても 会えるならよいではないですか。

    トピ内ID:4047424141

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    昔ならともかく今は事情を読み取れませんか?

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    🐱
    玄米
    子供の頃は裏切られた!と思うのは仕方がないことだと思います。 ショックですよね。 でも今は大人になってますよね? 大人の事情、親の事情を読み取ること、歩み寄ること出来ませんか? 離婚理由は聞かれたんでしょうか? 子供の頃は理解できなくても聞いても教えてくれなくても、今なら教えてくれるんではないですか? 理由関係なくただ単に今も「許せない!!」と思うのは心が小学生のまま止まってるように思います。 理由は気にならないんでしょうか? 母親から子供に離婚していいか、って聞いたって事は、その時点で既に離婚は決定していると思いますよ。 離婚発端が何か分かりませんが、子供に言うってことはもう既に決定事項だったんでしょう。 子供の貴女に答えを求めてはいないんです。 それを裏切られた、はおかしいと思います。 離婚しないとは「約束」していないですし。 離婚は残念ながら子供に決定権はないんです。  勿論、子供のために離婚しなくて成人してから離婚する方もおられます。 ですが、どうしても無理な事情があることもあるのも事実です。 それは考えられませんか。

    トピ内ID:3535013797

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    その後は?

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    夾竹桃
    そんなに許せないのなら、離婚の原因とか聞いたのですか? 27歳の今、離婚の原因は理解できませんか? とは言え、もやもやする気持ちはわかりますよ。 離婚が決まってるなら、「離婚していいか?」なんて聞くなよって思う。 聞くからには、嫌だと言った子供に、どう嫌なのか聞いて不安や要望に応えるなり、説明するくらいしてほしいですよね。 決まったことなら「離婚することになりました」って言えばいいのにね。 でもその言葉足らずなところも含めて、そういう親だと受け入れるしかありませんよね。 離婚の原因も案外そんなところから始まったのかもしれませんね。

    トピ内ID:1747043029

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