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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    妹が許せません

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    忘れたい
    ひと
    40代女性です。
    30代の妹がいます。
    妹は、ここ数年病気で入退院を繰り返していましたが、先月余命宣告を受けました。
    私たち姉妹は絶縁しているため、親戚が知らせてくれました。
    でも、一度も見舞いに行っていません。

    父は亡くなっています。
    入所している母は認知症で何もわかりません。
    親戚が、たった1人の姉である私に「妹が生きている間に仲直りしろ」と言うのも当然だとは思います。
    妹も私に会いたがっているそうですが…
    どうしてもその気になれず、自分でも困っています。

    妹と絶縁したのは7年前です。
    私は母の介護をしていましたが、恋人の海外赴任が決まり、母を施設に入所させて結婚することにしました。
    当時は存命だった父も賛成してくれました。
    ところが、妹は大反対。
    母が要介護になった頃、妹は二人目を出産したばかりで介護を手伝うことはありませんでした。
    それは、しかたがないです。
    ただ自分は全く介護を手伝わないくせに、私が結婚のために母を入所させようとすると激高。
    「親不孝者!」と私を罵倒しまくりでした。

    それでも私が結婚の意志を変えないと知り、妹は行動に出ました。
    「結婚をしないで」と私の婚約者を責め、婚約者宅に押しかけて婚約者の両親に「二人の結婚を止めてほしい」と訴えたり…
    妹が騒いだ結果、私の結婚は破談になりました。
    私は心を病み、結局は母は入所しました。
    3年前、急死した父の葬儀には手術の直後だった妹は欠席。
    遺産の処理は弁護士を通したため、この7年間私は妹と1回も会っていません。

    お見舞いに行っても、やさしく接する自信がありません。
    旦那は「そこまでイヤなら無理をしなくていい」とは言ってくれますが…
    最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。
    どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。

    トピ内ID:9405748204

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    自分を大切に

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    🙂
    アルパカ
    私も無理して行かなくていいと思います。妹さんは自分のことばかりで、行ったら何を言われるか分かりませんし、言われた方は一生忘れません。仲直りというのは、一方的だからこの場合は表現が不適当だと思います。
    妹があなたに伝えたいことがあるなら手紙を書いてもらって、まず旦那さんに読んでもらってあなたが読んでも大丈夫そうかどうか判断してもらってはどうでしょうか。
    親戚は妹さんのせいで破談した話を知っているから仕方ないと言うと思いますよ。アレコレ言ってくる変な人は放っておきましょう。変な人が分別できてよかったですね。
    旦那さんは「そこまでその男と結婚したかったのか、今でも」と思うかもしれませんから、そこはフォローしておいた方がいいかなと思います。

    しかし優しい気持ちになりたいという相談なので妹さんに好意的に解釈すると、あなたは現在結婚していらっしゃるということは、妹さんによる破談のおかげで本当の運命の人にたどり着けた、、とか?

    トピ内ID:1594503268

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    優しくならなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    💤
    おば
    一度だけお見舞いに行くのに
    優しくならなくても
    ゆるさなくてもいいと思いますよ

    余命宣告を受けてのお見舞いなら、長居をする必要もないのですから、最後のお別れ
     なぜトピ主さんに会いたいのか確かめに行くぐらいの気持ちでいいのでは?

    謝罪なのか、もしかしたら、子供が小さいから後を頼むというわがままかもしれません
    謝罪してきたら、許せばいいし
    もし、わがままだったら
    じゃ、あと言って去ればいいと思います

    許すことと、やさしくなることは会ってから決めればいいと思います

    トピ内ID:9699648789

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    私なら後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    私ならお見舞いに行きます
    そして許せない事を思う存分言います
    亡くなったら伝えられないし

    とりあえず主さんは何も悪くないです
    妹さんは自分が1番大切なんですよ

    とりあえず主さんが後悔しないように行動してください
    親戚とかは放置して良いと思いますよ
    あの時、お見舞いに行って言いたい事を言っておけば良かったって思わないなら会わなくてもいいし

    トピ内ID:0563896130

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    私なら行かない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >妹も私に会いたがっているそうですが…

    それなら、過去に自分がした事を手紙にしてでも謝罪しますけど、妹さんにそんな素振りも無いですよね。
    いまだに自分勝手な人としか思いません。
    余命宣告を受けても、妹さんの家族がいるんですからいいのではありませんか?

    ご主人の言うように無理をしなくていいと思います。
    妹葬儀の際も欠席してもいいと思いますし、ご主人だけ代理で参加してもらってもいいと思います。
    結婚を破談にされて、親不孝者と罵倒されて、親戚には分からない苦しみだと思います。
    親戚にどう思われてもいいと思います。
    一緒に結婚生活をおくるご主人が理解されているなら十分ではありませんか?

    トピ内ID:8075922396

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    忘れる事です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    そのような過去があるのでしたら、すべて忘れる事です。会いに行ってまた精神的に不安定になるのですか?自分と旦那さんだけの事を考えれば良いのです。

    その親戚も忘れましょう。

    トピ内ID:4076514408

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    余命宣告

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    まだ三十代で余命宣告され、2人の幼い子どもを残して死を待つ妹さん。
    悲しくて、切なくて、苦しいでしょう。
    きっと、見た目もやつれているでしょう。

    トピ主様、自分がその立場だったら何を思うか、想像してみて下さい。
    何も話さなくてもかまいません。
    顔を見せて上げて下さい。

    病人はその日の体調次第で気分が変わり、冷静だったり、興奮したり、落ち込んだりします。
    もしかすると、落ち込んだ気分の裏返しで、健康なトピ主様に八つ当たりの暴言を吐くかもしれません。

    でも、死を前にして、過去を詫びて和解したいとか、残していく2人の子どもを自分の代わりに見守ってほしいと思っている可能性もあります。

    トピ内ID:3605474762

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    今更ですよね

    しおりをつける
    匿名
    余命宣告されて心が弱くなってるのかもしれないけど。
    それだけの事をしてきたのに今更、会いたいとか言われても。
    実の妹だけに人の目は気になると思うけど。
    許せないものは許せないでいいと思います。

    トピ内ID:1958958997

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    5分でもいい。一度行った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    とても辛い思いをしたんですね。読みながら私も心が傷みました。

    ただ、それでも、言わせてください。
    一度だけでいいから、顔を見に行ってください。
    このまま会わないと絶対後悔します。

    仲直りとか優しくとか、そんなのは考えなくていいです。夫や親戚にどう思われるかとかも考えなくていいです。

    あなた自身のために。
    10分でも5分でもいいです。
    やっぱり顔を見られないなら、すぐ病室を出たらいいです。

    でも、ここに書き込んだってことは、悩んでるんですよね。悩んでるなら絶対行った方がいい。後悔します。

    トピ内ID:8875350763

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    優しくしなくても良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    しちこ
    変な話ですが、このまま消えていなくなってくれる人なわけですよね。
    何と言うか…よかったじゃないですか?

    会っておいたほうが周りの処遇が優しくなるだろうと思うなら、相手を利用させてもらうつもりで、会っておいたら良いかなと。
    今を逃すと文字通り一生再会できないわけですし。

    会う時は優しくしなくても良いですよ。
    ちょっと顔見せて、「達者でな!」くらいの感じで。

    それより、妹さんがいなくなった後の子供たちは大丈夫ですかね?
    私はそっちのほうが気になりました。
    父親はちゃんといるんですか?
    トピ主さんのほうに寄りかかられることはある?ない?
    あったとして、どうするつもりなんでしょう。
    考えるべきはそっちじゃないかな。
    (何もなければ別に良いんですけど)

    トピ内ID:6724851882

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    あなたは今、別の人と結婚しているの?

    しおりをつける
    🐷
    くっきあ
    他の人と新たな幸せを掴んでいれば良いなと思います。

    とはいえ、妹の理不尽な仕打ちで破談になった恨みが消えないのは当然です。

    会わなくていいですよ。おためごかしの親戚の口出しなんて従う必要なし。
    ご主人には気持ちを吐き出して理解を得ましょう。

    トピ内ID:0891722028

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    主さんがしたいようにすればいいです

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    親戚の目は放っておく。

    夫は、あなたに寄り添ってくれて理解があるので、何も気にすることはありません。

    主さんの心のままにしましょう。
    妹の過去の振る舞いが許せないのは当然かと思います。

    このまま一生会わず、葬式欠席でもいい。
    どなたかのレスにあるように、生きてる間に言いたいことをぶつけないと気がすまないと思えば、一回だけ見舞いにいって言いたいことを言えばいい。
    言いたいことを言いたいけど会いたくないなら手紙を書いてもいい。

    事情を聞けば、普通なら「それは絶縁されても仕方ないね」と言われるようなことをしでかしたのが妹です。

    もう関わらない、という選択もあり。
    モヤモヤするから会う、という選択もあり。

    自分の心にしっかり問いかけて下さい。

    私だったらどうか、難しいけれど、病人に啖呵が切れそうにないから、会わない。泣かれても困るし。
    手紙は悩む気がします。今の夫と幸せですか?幸せだったら、とりあえず手紙は書いてみます。渡す気になったら渡すかも。ならなかったら、破って捨てるかな。
    どうか、主さんに悔いが残りませんように。

    トピ内ID:9866182676

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    心の平穏のため

    しおりをつける
    🙂
    私なら、自分が後悔しないために行くかなあ。
    行って、昔のことについて「もう気にしてないよ」と言ってあげると思う。

    私は当事者ではないので、何があったかはわかりません。でも、あなたの結婚が破談になってしまったけど、それがあったからこそ、今の旦那様と出会えて、結婚できて、今の幸せがあるんじゃない?そうと思えば「もう気にしていないよ」と言ってあげてもいいかと思いました。

    それによって、妹さんも心が楽になるでしょうし、それよりもあなた自身が今後、平穏な心で生きていけると思いました。自分のためにやると思えば、行く勇気が出るんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:2122485057

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    妹は自分が救われたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    りんか
    死を目の前にして妹は救われた気持ちで人生を終わらせたいんだと思います。または死への恐怖もあるかもしれません。

    死後の世界が本当はどうなのかは分かりませんが、極楽か地獄かを閻魔様に決められると想像するなら地獄に行く可能性は一つでも消しておきたいですよね。だからこそ現世での行いを一つずつ顧みているのかなと思います。

    とは言っても、あなたが会いたくないと思うなら会わなくていい。お互いの気持ちが合致した時が会う時です。

    ただ連絡は取ったほうが良いと思います。あなたの思いを手紙にして出しても良いのでは?なぜ会いたくないかを伝えることはできると思います。そこへ一言、お見舞いの気持ちを添えれば多少なりとも妹さんも気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:3292455184

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    会いにいかないあなたは優しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったらそれだけのことをされたなら最後に会いに行って恨み言を言ってしまうと思います。

    『神様は見てたね。人を不幸にしたらバチが当たるんだね。人に恨まれるとどうなるかわかった?』

    でもこんなこと、言わない方がいいですものね。
    会わないトピ主さんは優しい。

    トピ内ID:4637721852

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    絶対に行かないほうがいい

    しおりをつける
    💢
    かぷ
    なぜ親戚が仲直りさせたいか、それは妹さんが亡くなった後の葬式やその金銭面、残された子供たちの面倒、入所している母親のキーパーソンとしての対処を自分たちに押し付けられるのが嫌なだけでしょう。

    あなたたちの仲などどうでもいいですが、妹さんがなくなることで発生する面倒ごとをあなたに認知し対処してほしいからです。

    絶縁でいいのなら中途半端に行かないことです。
    私なら生涯許さない。親戚とも絶縁します。

    トピ内ID:0674677901

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      私だったら行きませんが、

      しおりをつける
      🙂
      冷ややっこ
      私にも似たような兄弟がいます。弟ですが、自分がトピさんの立場に立ったら絶対行きません。何を言われるかわからないし、優しい言葉なんてかけられません。

      妹さんが「私はこのまま死んでいくんだから許してほしい。」と言われて「はい、許します。」なんて言えないですよね。それどころか、新たなお願い事をされるかもしれません。例えば「二人の子供をよろしく!」とか、トピ主さんにお子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、いらっしゃらなければ「養子にして大学も行かせてほしい。」ぐらいのこと言いかねないですよね。

      親戚はともかく、妹さんの見舞いに行かないことで旦那さんとの関係がおかしくなることを心配しているのであれば、とりあえずアルパカさんのレスにあるように手紙を書いてもらうのもいいかもしれませんね。

      一番大切なのはご自分の気持ちを大切にすることです。親戚はどうでもいいです。旦那さんがトピさんの気持ちを理解してくれるといいですね。

      トピ内ID:2839110923

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      優しくしなくても良い

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      私なら言いたいことぶちまけてきます。

      そして妹が謝ったらそれを受け入れて終わり。
      もう会いませんと一言言って帰ってきます。

      もしそれが怖いなら会わないことです。

      会っても会わなくてもトピ主さんも後悔するかもしれません。
      正解は誰にもわからないですから。

      トピ内ID:7100179793

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      まる
      私だったら行きません。
      私にも絶縁した妹がいます。2度と顔もみたくありません。こんな気持ちになるには色々な事がありました。
      身内は他人の始まり…。本当にそう思います。
      悔いが残るとおもうのでしたら行く事もありだと思います。行かなかった事に、
      心が狭いとは思いません。
      皆んな色々な物を背負って生きているんですね。周りの声に惑わされずに、
      自分の思うままに行動してくださいね!

      トピ内ID:6541801497

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      いや、行かなくていいよ

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      うちの父が末期癌で余命宣告を受けたときも、亡くなった時も、父の妹は父に会いにきませんでしたよ。
      特に兄妹仲が悪かったわけではないようですけど、全て代わりに伴侶の叔父が来てくれました。

      別に私も、私の兄弟も夫も気にしていません。
      父の姉だけは「弟に会いにも来ないなんて!」と憤慨していましたが、人には人の事情が有りますから。

      私はトピ主さんの思うまま行動すればいいと思います。
      行っても、もしかしたら恨みつらみをぶつけられて、嫌な気分になって、また病んでしまう結果になりかねないです。

      妹さんは好き勝手に、やりたい放題やって生きてきた結果です。
      それに対してトピ主さんが心を砕く必要はないですし、妹の自己満足に付き合う必要もありません。
      万が一、妹が謝罪したいと言ったとしても、受け入れるか否かはトピ主さんの自由意志です。

      トピ内ID:3120767398

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      許さないままでも会う

      しおりをつける
      🐱
      やま
      自分が後々後悔しないために。自分のために。
      決して許さない、心も開かない、優しくしなんてしなくていい。
      ただ、会えばいい。

      一度会っただけで充分じゃないですか?立派にみそぎを果たしたことになりますよ。会ったという事実は、会わなかったという事実より、はるかにあなたを助けてくれると思うけどね。

      トピ内ID:3502965051

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      向こうから連絡取れない状態ですか?

      しおりをつける
      😨
      匿名さん
      謝罪したいとか仲直りしたいのならあちらから連絡あってもよさそうだけど連絡取れない状態ですか?

      自分なら…
      無くなった後で手紙とか出てきたらずっとモヤモヤしそうだからあいますね。で、事務的に済ませます。反省の弁があれば昔のことだからとだけ(許すとは絶対言ってあげない)

      トピ内ID:0608168967

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      貴方自身のため

      しおりをつける
      🐶
      たこすけ
      血を分けた姉妹、その因縁からは解放されることはないでしょう。
      亡くなる前に妹さんに会わなかったら、いつか後悔するかもしれませんね。
      許せないとしても、思いをぶつけてみたら?
      少しは気が晴れるかも?
      少しは優しくなれるかも?
      貴方自身が救われるためにも、会ってみたほうがいいと思いますよ。
      妹さんは、謝罪したくて、後悔の念を抱えてるかもしれません。

      トピ内ID:7527431428

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      どちらにしても後悔するでしょう

      しおりをつける
      😀
      あたま
      行けば厄介事を押しつけられる可能性が高く、行かなければ解消できないモヤモヤを抱えるかもしれません。
      どちらにしても嫌な思いはするでしょうから、いっそのことくじでも引いてお決めになってはいかがでしょう。
      今後、多少後悔しても「もう一方の道も同じようなものだったわ」と思えるような気がします。

      ただ、私なら行きません。
      行かなくて抱えるモヤモヤは私が苦しいだけですが、行って子供の行先や葬儀のこと等押し付けられては夫に迷惑がかかりますから。

      トピ内ID:3492672916

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      今は幸せなら

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
       余命宣告も怪しくないですか?
       まずはそこから確認。ただの入退院を大袈裟にしているかも。親戚も怪しい。
       入院費、生活費、子供の養育が難しいので、押し付ける気かもしれまん。
       私なら、会いません。養育も無視します。

       例えトラブルがなくても、会えば嫌みを妹が言うでしょう「ね、お陰で今の旦那と知り合えたんだよ」とか。「子供をお願い」「今まで冷たかったよね」とか。

       親戚のことなど、気にしなければいいと思うし、葬儀に出る必要も無いです。
      連絡来てもスルーで、煩ければ絶縁。、

       夫には事の経緯は話しているのですね。
      であれば、「もう恨みには思わない。冷たいと思うかも知れないが、あなたを巻き込むトラブルがあるかもしれない。親戚の含め会わない。遠くから、妹一家の幸せを願う。」でいいと思います。

      トピ内ID:3272540702

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      行かない

      しおりをつける
      😉
      いい人だ
      妹さんがトピ主さんに会いたがっているのは、
      本当ですか?

      親戚の人が2人を仲直りさせるために、言っているだけでは?そこの真偽は確かめました?

      もし仮に、本当に会いたがっているとしても、会いに行きません。それが妹さんへの答えです。

      余命宣告されたからといって、なんでも許されると思うな、最期を自分の思い通りに取り繕って綺麗な人生にして幕を閉じるなと思います。

      (私にも余命宣告されている身内がいて、他の身内に「許してやれ」と言われたことがありますが、スルーしています)

      優しい気持ちになろうとするトピ主さんは、出来た人間だなと思います。

      でも親戚の言葉に乗せられて行って、そこで厄介事に巻き込まれることもあるかもしれないし。

      私なら、親戚にどう思われようと気にしません。ほっとけと思っちゃう。

      トピ内ID:2537359487

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        周囲がどう思おうと、あなたのしたいようにすれば良いと思います

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >それでも私が結婚の意志を変えないと知り、妹は行動に出ました。
        >「結婚をしないで」と私の婚約者を責め、婚約者宅に押しかけて婚約者の両親に「二人の結婚を止めてほしい」と訴えたり…
        >妹が騒いだ結果、私の結婚は破談になりました。

        これは・・・
        とてもじゃないけど、許すことはできないでしょう。


        ある有名人の方が亡くなった時、離婚した元奥様はともかく、実の娘さんも葬儀に参加しなかった、ということがありました。
        親戚の方が「実の娘なのに親の葬儀にも来ないなんて」と話していましたが、テレビで見ていた私は
        「実の娘に葬儀も来てもらえないようなことを、この人は娘にしたのだな」と思いました。

        周囲の目を気にして自分のしたくないことをするより、あなた自身が後悔のないようにした方が良いと思います。

        トピ内ID:9378296630

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        今の旦那様と結婚できた幸せ

        しおりをつける
        🙂
        リンデン
        妹さんは、基本的には親孝行で優しい女性なのでしょう。
        7年前の破談については、妹さんの言動だけの所為とは限りませんよね。
        もしもトピ主様と元婚約者の結び付きとお互いへの想いが
        揺るぎ無いものであったなら、お二人は結婚していたはずです。

        7年前にその男性と結婚していたら、今のご主人と出逢えていなかった訳ですし
        結果的には良かったことになりますよね。

        妹さんと和解できるのが理想ですが・・・
        どうしても許したくないというなら、それも仕方ないと思います。
        病床の妹さんに冷たい態度をとり、傷つけてしまう可能性があるのなら
        無理してお見舞いに行く事はしない方が良いです。

        トピ内ID:6340013208

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        行かなくていいと思う

        しおりをつける
        blank
        くま
        私も妹と縁を切りました。私なら行きません。
        お見舞いに行けるぐらいなら、最初から絶縁なんてしていません。
        せっかく築いた自分の人生を大切にしてください。

        トピ内ID:9334105459

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        許す、とだけ伝言して会わない

        しおりをつける
        🙂
        平凡な女
        妹さんは謝罪の言葉を伝えてきたのですか、それともただ会いたいとだけでしょうか。
        余命宣告を受けた妹さんは多分、幼い子供たちのことが心配で、姉であるトピ主さんに世話を頼みたいのだと思います。
        トピ主は母親の介護をしていた優しい女性。結婚で海外に行くために施設入所は当然の流れで、親不孝ではありません。
        トピ文を読む限り妹の行動は利己的で異常です。妹の夫がそれを止めなかったとすると同類です。
        妹さんの今後と子供たちのことは妹の夫が考えるべきことで、トピ主ではありません。

        今はご結婚されている様子、旦那さんと親戚には自分の気持ちを伝えて見守ってもらいましょう。トピ主が妹の子供の世話を押し付けられたら、旦那さんにも影響が大きいですよ。そう言えば夫側の親戚は分かってくれるのではないですか。

        妹さんには会わないほうがいい。許す、あるいはお見舞いの言葉だけ伝えてもらいましょう。
        会うと余計な期待を周囲にさせてしまいます。波乱がおきてトピ主がまた誰かに責められる事態になって心を病みかねません。

        お母様がなにもわからず、悲しまれることがないのが不幸中の救いですね。

        トピ内ID:3210972624

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        ならなくていい

        しおりをつける
        💡
        くんた
        もしトピ主さんの立場だったらとして、
        妹さんが余命宣告うけたからといって私は優しくはなれません
        きちんとした心からの謝罪があったら幾分考えるかもしれませんが
        それ程のことを妹さんは、あなたにしています
        自分は介護していないくせに、人の、人生を狂わせて許せません
        介護は本当に、大変です 私も、今認知症の母がいます これは、している人にしかわからないと思います あなたにもあなたの人生があるのに、それを、妨げる権利など、今のご時世にはありません

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