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    妹が許せません

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    忘れたい
    ひと
    40代女性です。
    30代の妹がいます。
    妹は、ここ数年病気で入退院を繰り返していましたが、先月余命宣告を受けました。
    私たち姉妹は絶縁しているため、親戚が知らせてくれました。
    でも、一度も見舞いに行っていません。

    父は亡くなっています。
    入所している母は認知症で何もわかりません。
    親戚が、たった1人の姉である私に「妹が生きている間に仲直りしろ」と言うのも当然だとは思います。
    妹も私に会いたがっているそうですが…
    どうしてもその気になれず、自分でも困っています。

    妹と絶縁したのは7年前です。
    私は母の介護をしていましたが、恋人の海外赴任が決まり、母を施設に入所させて結婚することにしました。
    当時は存命だった父も賛成してくれました。
    ところが、妹は大反対。
    母が要介護になった頃、妹は二人目を出産したばかりで介護を手伝うことはありませんでした。
    それは、しかたがないです。
    ただ自分は全く介護を手伝わないくせに、私が結婚のために母を入所させようとすると激高。
    「親不孝者!」と私を罵倒しまくりでした。

    それでも私が結婚の意志を変えないと知り、妹は行動に出ました。
    「結婚をしないで」と私の婚約者を責め、婚約者宅に押しかけて婚約者の両親に「二人の結婚を止めてほしい」と訴えたり…
    妹が騒いだ結果、私の結婚は破談になりました。
    私は心を病み、結局は母は入所しました。
    3年前、急死した父の葬儀には手術の直後だった妹は欠席。
    遺産の処理は弁護士を通したため、この7年間私は妹と1回も会っていません。

    お見舞いに行っても、やさしく接する自信がありません。
    旦那は「そこまでイヤなら無理をしなくていい」とは言ってくれますが…
    最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。
    どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。

    トピ内ID:9405748204

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    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    私も無理して行かなくていいと思います。妹さんは自分のことばかりで、行ったら何を言われるか分かりませんし、言われた方は一生忘れません。仲直りというのは、一方的だからこの場合は表現が不適当だと思います。
    妹があなたに伝えたいことがあるなら手紙を書いてもらって、まず旦那さんに読んでもらってあなたが読んでも大丈夫そうかどうか判断してもらってはどうでしょうか。
    親戚は妹さんのせいで破談した話を知っているから仕方ないと言うと思いますよ。アレコレ言ってくる変な人は放っておきましょう。変な人が分別できてよかったですね。
    旦那さんは「そこまでその男と結婚したかったのか、今でも」と思うかもしれませんから、そこはフォローしておいた方がいいかなと思います。

    しかし優しい気持ちになりたいという相談なので妹さんに好意的に解釈すると、あなたは現在結婚していらっしゃるということは、妹さんによる破談のおかげで本当の運命の人にたどり着けた、、とか?

    トピ内ID:1594503268

    ...本文を表示

    優しくならなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    💤
    おば
    一度だけお見舞いに行くのに
    優しくならなくても
    ゆるさなくてもいいと思いますよ

    余命宣告を受けてのお見舞いなら、長居をする必要もないのですから、最後のお別れ
     なぜトピ主さんに会いたいのか確かめに行くぐらいの気持ちでいいのでは?

    謝罪なのか、もしかしたら、子供が小さいから後を頼むというわがままかもしれません
    謝罪してきたら、許せばいいし
    もし、わがままだったら
    じゃ、あと言って去ればいいと思います

    許すことと、やさしくなることは会ってから決めればいいと思います

    トピ内ID:9699648789

    ...本文を表示

    私なら後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    私ならお見舞いに行きます
    そして許せない事を思う存分言います
    亡くなったら伝えられないし

    とりあえず主さんは何も悪くないです
    妹さんは自分が1番大切なんですよ

    とりあえず主さんが後悔しないように行動してください
    親戚とかは放置して良いと思いますよ
    あの時、お見舞いに行って言いたい事を言っておけば良かったって思わないなら会わなくてもいいし

    トピ内ID:0563896130

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >妹も私に会いたがっているそうですが…

    それなら、過去に自分がした事を手紙にしてでも謝罪しますけど、妹さんにそんな素振りも無いですよね。
    いまだに自分勝手な人としか思いません。
    余命宣告を受けても、妹さんの家族がいるんですからいいのではありませんか?

    ご主人の言うように無理をしなくていいと思います。
    妹葬儀の際も欠席してもいいと思いますし、ご主人だけ代理で参加してもらってもいいと思います。
    結婚を破談にされて、親不孝者と罵倒されて、親戚には分からない苦しみだと思います。
    親戚にどう思われてもいいと思います。
    一緒に結婚生活をおくるご主人が理解されているなら十分ではありませんか?

    トピ内ID:8075922396

    ...本文を表示

    忘れる事です。

    しおりをつける
    🙂
    ただのおばさん
    そのような過去があるのでしたら、すべて忘れる事です。会いに行ってまた精神的に不安定になるのですか?自分と旦那さんだけの事を考えれば良いのです。

    その親戚も忘れましょう。

    トピ内ID:4076514408

    ...本文を表示

    余命宣告

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    まだ三十代で余命宣告され、2人の幼い子どもを残して死を待つ妹さん。
    悲しくて、切なくて、苦しいでしょう。
    きっと、見た目もやつれているでしょう。

    トピ主様、自分がその立場だったら何を思うか、想像してみて下さい。
    何も話さなくてもかまいません。
    顔を見せて上げて下さい。

    病人はその日の体調次第で気分が変わり、冷静だったり、興奮したり、落ち込んだりします。
    もしかすると、落ち込んだ気分の裏返しで、健康なトピ主様に八つ当たりの暴言を吐くかもしれません。

    でも、死を前にして、過去を詫びて和解したいとか、残していく2人の子どもを自分の代わりに見守ってほしいと思っている可能性もあります。

    トピ内ID:3605474762

    ...本文を表示

    今更ですよね

    しおりをつける
    匿名
    余命宣告されて心が弱くなってるのかもしれないけど。
    それだけの事をしてきたのに今更、会いたいとか言われても。
    実の妹だけに人の目は気になると思うけど。
    許せないものは許せないでいいと思います。

    トピ内ID:1958958997

    ...本文を表示

    5分でもいい。一度行った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    とても辛い思いをしたんですね。読みながら私も心が傷みました。

    ただ、それでも、言わせてください。
    一度だけでいいから、顔を見に行ってください。
    このまま会わないと絶対後悔します。

    仲直りとか優しくとか、そんなのは考えなくていいです。夫や親戚にどう思われるかとかも考えなくていいです。

    あなた自身のために。
    10分でも5分でもいいです。
    やっぱり顔を見られないなら、すぐ病室を出たらいいです。

    でも、ここに書き込んだってことは、悩んでるんですよね。悩んでるなら絶対行った方がいい。後悔します。

    トピ内ID:8875350763

    ...本文を表示

    優しくしなくても良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    しちこ
    変な話ですが、このまま消えていなくなってくれる人なわけですよね。
    何と言うか…よかったじゃないですか?

    会っておいたほうが周りの処遇が優しくなるだろうと思うなら、相手を利用させてもらうつもりで、会っておいたら良いかなと。
    今を逃すと文字通り一生再会できないわけですし。

    会う時は優しくしなくても良いですよ。
    ちょっと顔見せて、「達者でな!」くらいの感じで。

    それより、妹さんがいなくなった後の子供たちは大丈夫ですかね?
    私はそっちのほうが気になりました。
    父親はちゃんといるんですか?
    トピ主さんのほうに寄りかかられることはある?ない?
    あったとして、どうするつもりなんでしょう。
    考えるべきはそっちじゃないかな。
    (何もなければ別に良いんですけど)

    トピ内ID:6724851882

    ...本文を表示

    あなたは今、別の人と結婚しているの?

    しおりをつける
    🐷
    くっきあ
    他の人と新たな幸せを掴んでいれば良いなと思います。

    とはいえ、妹の理不尽な仕打ちで破談になった恨みが消えないのは当然です。

    会わなくていいですよ。おためごかしの親戚の口出しなんて従う必要なし。
    ご主人には気持ちを吐き出して理解を得ましょう。

    トピ内ID:0891722028

    ...本文を表示

    主さんがしたいようにすればいいです

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    親戚の目は放っておく。

    夫は、あなたに寄り添ってくれて理解があるので、何も気にすることはありません。

    主さんの心のままにしましょう。
    妹の過去の振る舞いが許せないのは当然かと思います。

    このまま一生会わず、葬式欠席でもいい。
    どなたかのレスにあるように、生きてる間に言いたいことをぶつけないと気がすまないと思えば、一回だけ見舞いにいって言いたいことを言えばいい。
    言いたいことを言いたいけど会いたくないなら手紙を書いてもいい。

    事情を聞けば、普通なら「それは絶縁されても仕方ないね」と言われるようなことをしでかしたのが妹です。

    もう関わらない、という選択もあり。
    モヤモヤするから会う、という選択もあり。

    自分の心にしっかり問いかけて下さい。

    私だったらどうか、難しいけれど、病人に啖呵が切れそうにないから、会わない。泣かれても困るし。
    手紙は悩む気がします。今の夫と幸せですか?幸せだったら、とりあえず手紙は書いてみます。渡す気になったら渡すかも。ならなかったら、破って捨てるかな。
    どうか、主さんに悔いが残りませんように。

    トピ内ID:9866182676

    ...本文を表示

    心の平穏のため

    しおりをつける
    🙂
    私なら、自分が後悔しないために行くかなあ。
    行って、昔のことについて「もう気にしてないよ」と言ってあげると思う。

    私は当事者ではないので、何があったかはわかりません。でも、あなたの結婚が破談になってしまったけど、それがあったからこそ、今の旦那様と出会えて、結婚できて、今の幸せがあるんじゃない?そうと思えば「もう気にしていないよ」と言ってあげてもいいかと思いました。

    それによって、妹さんも心が楽になるでしょうし、それよりもあなた自身が今後、平穏な心で生きていけると思いました。自分のためにやると思えば、行く勇気が出るんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:2122485057

    ...本文を表示

    妹は自分が救われたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    りんか
    死を目の前にして妹は救われた気持ちで人生を終わらせたいんだと思います。または死への恐怖もあるかもしれません。

    死後の世界が本当はどうなのかは分かりませんが、極楽か地獄かを閻魔様に決められると想像するなら地獄に行く可能性は一つでも消しておきたいですよね。だからこそ現世での行いを一つずつ顧みているのかなと思います。

    とは言っても、あなたが会いたくないと思うなら会わなくていい。お互いの気持ちが合致した時が会う時です。

    ただ連絡は取ったほうが良いと思います。あなたの思いを手紙にして出しても良いのでは?なぜ会いたくないかを伝えることはできると思います。そこへ一言、お見舞いの気持ちを添えれば多少なりとも妹さんも気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:3292455184

    ...本文を表示

    会いにいかないあなたは優しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったらそれだけのことをされたなら最後に会いに行って恨み言を言ってしまうと思います。

    『神様は見てたね。人を不幸にしたらバチが当たるんだね。人に恨まれるとどうなるかわかった?』

    でもこんなこと、言わない方がいいですものね。
    会わないトピ主さんは優しい。

    トピ内ID:4637721852

    ...本文を表示

    絶対に行かないほうがいい

    しおりをつける
    💢
    かぷ
    なぜ親戚が仲直りさせたいか、それは妹さんが亡くなった後の葬式やその金銭面、残された子供たちの面倒、入所している母親のキーパーソンとしての対処を自分たちに押し付けられるのが嫌なだけでしょう。

    あなたたちの仲などどうでもいいですが、妹さんがなくなることで発生する面倒ごとをあなたに認知し対処してほしいからです。

    絶縁でいいのなら中途半端に行かないことです。
    私なら生涯許さない。親戚とも絶縁します。

    トピ内ID:0674677901

    ...本文を表示

    私だったら行きませんが、

    しおりをつける
    🙂
    冷ややっこ
    私にも似たような兄弟がいます。弟ですが、自分がトピさんの立場に立ったら絶対行きません。何を言われるかわからないし、優しい言葉なんてかけられません。

    妹さんが「私はこのまま死んでいくんだから許してほしい。」と言われて「はい、許します。」なんて言えないですよね。それどころか、新たなお願い事をされるかもしれません。例えば「二人の子供をよろしく!」とか、トピ主さんにお子さんがいらっしゃるかどうかわかりませんが、いらっしゃらなければ「養子にして大学も行かせてほしい。」ぐらいのこと言いかねないですよね。

    親戚はともかく、妹さんの見舞いに行かないことで旦那さんとの関係がおかしくなることを心配しているのであれば、とりあえずアルパカさんのレスにあるように手紙を書いてもらうのもいいかもしれませんね。

    一番大切なのはご自分の気持ちを大切にすることです。親戚はどうでもいいです。旦那さんがトピさんの気持ちを理解してくれるといいですね。

    トピ内ID:2839110923

    ...本文を表示

    優しくしなくても良い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私なら言いたいことぶちまけてきます。

    そして妹が謝ったらそれを受け入れて終わり。
    もう会いませんと一言言って帰ってきます。

    もしそれが怖いなら会わないことです。

    会っても会わなくてもトピ主さんも後悔するかもしれません。
    正解は誰にもわからないですから。

    トピ内ID:7100179793

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私だったら行きません。
    私にも絶縁した妹がいます。2度と顔もみたくありません。こんな気持ちになるには色々な事がありました。
    身内は他人の始まり…。本当にそう思います。
    悔いが残るとおもうのでしたら行く事もありだと思います。行かなかった事に、
    心が狭いとは思いません。
    皆んな色々な物を背負って生きているんですね。周りの声に惑わされずに、
    自分の思うままに行動してくださいね!

    トピ内ID:6541801497

    ...本文を表示

    いや、行かなくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    うちの父が末期癌で余命宣告を受けたときも、亡くなった時も、父の妹は父に会いにきませんでしたよ。
    特に兄妹仲が悪かったわけではないようですけど、全て代わりに伴侶の叔父が来てくれました。

    別に私も、私の兄弟も夫も気にしていません。
    父の姉だけは「弟に会いにも来ないなんて!」と憤慨していましたが、人には人の事情が有りますから。

    私はトピ主さんの思うまま行動すればいいと思います。
    行っても、もしかしたら恨みつらみをぶつけられて、嫌な気分になって、また病んでしまう結果になりかねないです。

    妹さんは好き勝手に、やりたい放題やって生きてきた結果です。
    それに対してトピ主さんが心を砕く必要はないですし、妹の自己満足に付き合う必要もありません。
    万が一、妹が謝罪したいと言ったとしても、受け入れるか否かはトピ主さんの自由意志です。

    トピ内ID:3120767398

    ...本文を表示

    許さないままでも会う

    しおりをつける
    🐱
    やま
    自分が後々後悔しないために。自分のために。
    決して許さない、心も開かない、優しくしなんてしなくていい。
    ただ、会えばいい。

    一度会っただけで充分じゃないですか?立派にみそぎを果たしたことになりますよ。会ったという事実は、会わなかったという事実より、はるかにあなたを助けてくれると思うけどね。

    トピ内ID:3502965051

    ...本文を表示

    向こうから連絡取れない状態ですか?

    しおりをつける
    😨
    匿名さん
    謝罪したいとか仲直りしたいのならあちらから連絡あってもよさそうだけど連絡取れない状態ですか?

    自分なら…
    無くなった後で手紙とか出てきたらずっとモヤモヤしそうだからあいますね。で、事務的に済ませます。反省の弁があれば昔のことだからとだけ(許すとは絶対言ってあげない)

    トピ内ID:0608168967

    ...本文を表示

    貴方自身のため

    しおりをつける
    🐶
    たこすけ
    血を分けた姉妹、その因縁からは解放されることはないでしょう。
    亡くなる前に妹さんに会わなかったら、いつか後悔するかもしれませんね。
    許せないとしても、思いをぶつけてみたら?
    少しは気が晴れるかも?
    少しは優しくなれるかも?
    貴方自身が救われるためにも、会ってみたほうがいいと思いますよ。
    妹さんは、謝罪したくて、後悔の念を抱えてるかもしれません。

    トピ内ID:7527431428

    ...本文を表示

    どちらにしても後悔するでしょう

    しおりをつける
    😀
    あたま
    行けば厄介事を押しつけられる可能性が高く、行かなければ解消できないモヤモヤを抱えるかもしれません。
    どちらにしても嫌な思いはするでしょうから、いっそのことくじでも引いてお決めになってはいかがでしょう。
    今後、多少後悔しても「もう一方の道も同じようなものだったわ」と思えるような気がします。

    ただ、私なら行きません。
    行かなくて抱えるモヤモヤは私が苦しいだけですが、行って子供の行先や葬儀のこと等押し付けられては夫に迷惑がかかりますから。

    トピ内ID:3492672916

    ...本文を表示

    今は幸せなら

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
     余命宣告も怪しくないですか?
     まずはそこから確認。ただの入退院を大袈裟にしているかも。親戚も怪しい。
     入院費、生活費、子供の養育が難しいので、押し付ける気かもしれまん。
     私なら、会いません。養育も無視します。

     例えトラブルがなくても、会えば嫌みを妹が言うでしょう「ね、お陰で今の旦那と知り合えたんだよ」とか。「子供をお願い」「今まで冷たかったよね」とか。

     親戚のことなど、気にしなければいいと思うし、葬儀に出る必要も無いです。
    連絡来てもスルーで、煩ければ絶縁。、

     夫には事の経緯は話しているのですね。
    であれば、「もう恨みには思わない。冷たいと思うかも知れないが、あなたを巻き込むトラブルがあるかもしれない。親戚の含め会わない。遠くから、妹一家の幸せを願う。」でいいと思います。

    トピ内ID:3272540702

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    😉
    いい人だ
    妹さんがトピ主さんに会いたがっているのは、
    本当ですか?

    親戚の人が2人を仲直りさせるために、言っているだけでは?そこの真偽は確かめました?

    もし仮に、本当に会いたがっているとしても、会いに行きません。それが妹さんへの答えです。

    余命宣告されたからといって、なんでも許されると思うな、最期を自分の思い通りに取り繕って綺麗な人生にして幕を閉じるなと思います。

    (私にも余命宣告されている身内がいて、他の身内に「許してやれ」と言われたことがありますが、スルーしています)

    優しい気持ちになろうとするトピ主さんは、出来た人間だなと思います。

    でも親戚の言葉に乗せられて行って、そこで厄介事に巻き込まれることもあるかもしれないし。

    私なら、親戚にどう思われようと気にしません。ほっとけと思っちゃう。

    トピ内ID:2537359487

    ...本文を表示

    周囲がどう思おうと、あなたのしたいようにすれば良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >それでも私が結婚の意志を変えないと知り、妹は行動に出ました。
    >「結婚をしないで」と私の婚約者を責め、婚約者宅に押しかけて婚約者の両親に「二人の結婚を止めてほしい」と訴えたり…
    >妹が騒いだ結果、私の結婚は破談になりました。

    これは・・・
    とてもじゃないけど、許すことはできないでしょう。


    ある有名人の方が亡くなった時、離婚した元奥様はともかく、実の娘さんも葬儀に参加しなかった、ということがありました。
    親戚の方が「実の娘なのに親の葬儀にも来ないなんて」と話していましたが、テレビで見ていた私は
    「実の娘に葬儀も来てもらえないようなことを、この人は娘にしたのだな」と思いました。

    周囲の目を気にして自分のしたくないことをするより、あなた自身が後悔のないようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:9378296630

    ...本文を表示

    今の旦那様と結婚できた幸せ

    しおりをつける
    🙂
    リンデン
    妹さんは、基本的には親孝行で優しい女性なのでしょう。
    7年前の破談については、妹さんの言動だけの所為とは限りませんよね。
    もしもトピ主様と元婚約者の結び付きとお互いへの想いが
    揺るぎ無いものであったなら、お二人は結婚していたはずです。

    7年前にその男性と結婚していたら、今のご主人と出逢えていなかった訳ですし
    結果的には良かったことになりますよね。

    妹さんと和解できるのが理想ですが・・・
    どうしても許したくないというなら、それも仕方ないと思います。
    病床の妹さんに冷たい態度をとり、傷つけてしまう可能性があるのなら
    無理してお見舞いに行く事はしない方が良いです。

    トピ内ID:6340013208

    ...本文を表示

    行かなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    私も妹と縁を切りました。私なら行きません。
    お見舞いに行けるぐらいなら、最初から絶縁なんてしていません。
    せっかく築いた自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9334105459

    ...本文を表示

    許す、とだけ伝言して会わない

    しおりをつける
    🙂
    平凡な女
    妹さんは謝罪の言葉を伝えてきたのですか、それともただ会いたいとだけでしょうか。
    余命宣告を受けた妹さんは多分、幼い子供たちのことが心配で、姉であるトピ主さんに世話を頼みたいのだと思います。
    トピ主は母親の介護をしていた優しい女性。結婚で海外に行くために施設入所は当然の流れで、親不孝ではありません。
    トピ文を読む限り妹の行動は利己的で異常です。妹の夫がそれを止めなかったとすると同類です。
    妹さんの今後と子供たちのことは妹の夫が考えるべきことで、トピ主ではありません。

    今はご結婚されている様子、旦那さんと親戚には自分の気持ちを伝えて見守ってもらいましょう。トピ主が妹の子供の世話を押し付けられたら、旦那さんにも影響が大きいですよ。そう言えば夫側の親戚は分かってくれるのではないですか。

    妹さんには会わないほうがいい。許す、あるいはお見舞いの言葉だけ伝えてもらいましょう。
    会うと余計な期待を周囲にさせてしまいます。波乱がおきてトピ主がまた誰かに責められる事態になって心を病みかねません。

    お母様がなにもわからず、悲しまれることがないのが不幸中の救いですね。

    トピ内ID:3210972624

    ...本文を表示

    ならなくていい

    しおりをつける
    💡
    くんた
    もしトピ主さんの立場だったらとして、
    妹さんが余命宣告うけたからといって私は優しくはなれません
    きちんとした心からの謝罪があったら幾分考えるかもしれませんが
    それ程のことを妹さんは、あなたにしています
    自分は介護していないくせに、人の、人生を狂わせて許せません
    介護は本当に、大変です 私も、今認知症の母がいます これは、している人にしかわからないと思います あなたにもあなたの人生があるのに、それを、妨げる権利など、今のご時世にはありません

    トピ内ID:0074657834

    ...本文を表示

    親戚の言うことは真に受けない、まずは義弟に確認して

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    トピ文の中に「旦那」と「夫」が混在してますが、トピ主さんの配偶者ということでいいでしょうか。
    破談と発症の後幸せをつかんだのであれば本当に良かったですね。

    >旦那は「そこまでイヤなら無理をしなくていい」とは言ってくれますが…
    >最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。

    私は迷うなら行った方が良いと思います。
    誰のためでもなく、トピ主さんのために行動してほしい。

    タイトルの通り、まずは義弟に連絡を取り妹が置かれてる状況と本当の気持ちを確認することから始めましょう。
    そして彼女が本当に会いたいと思っているのであればまずは病院へ行きましょう。
    そこで会う気持ちにならなければ帰ってきたらいいし
    会う勇気があれば一目だけでも顔を見てきたらいいのです。
    何事もそうですが、迷ったら動くいた方が良い。やらずに後悔するよりはやって後悔したほうが自分の中のけじめにもなります。
    妹のためではなく、あなたの妻として、親族の一員としての立場を守るためにやることをした方が良いと思いました。

    優しい気持ちになる必要はありません。
    あなたが幸せになるためのけじめとなりますように、応援しています。

    トピ内ID:3089874758

    ...本文を表示

    ご自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    blank
    彩香
    賛否両論別れると思いますが、私は会わなくて良いと思います。

    私はいい年のオバサンですが、子供の頃から色々とあって自分の弟が嫌いです。比較的人間関係に恵まれ平和に過ごしたウン十年の人生で、唯一といっていいほど嫌いな存在です。親戚にはたった一人の姉弟同士なのだからと良く言われましたが、無理なものは無理です。

    私が海外在住なので幸いもう何年も会ってないですが、次の会うのは年老いた親の葬儀の時で、それを最後に絶縁するつもりです。こればかりは同じ境遇の人間でないと理解してもらえないですよね。

    トピ主さん、親戚がどう思うかよりトピ主さんの気持ちが一番大切だと思います。でもやむを得ず会いに行くにしても、ありのままのトピ主さんで良いです。病気だからとこれまで妹さんがした事が免罪されるわけではないです。気を遣って優しくする必要は全くないです。妹さんはお気の毒だとは思いますが、トピ主さんのせいで病気になった訳ではないのですから。

    どうぞ罪悪感を持たず、ご自分の気持ちの思うままにお過ごし下さい。

    トピ内ID:7466908774

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    行かなくていいです

    しおりをつける
    😑
    あのね
    皆さん主さんの傷みを理解し、主さんの背中を押していらっしゃるので、私は違うアプローチを試みます。

    初孫の私を猫可愛がりし、妹を差別的に扱った、妹に取ってあまり馴染みのない祖母が、重病の手術をしたことがありました。
    妹は行かなくてもいいやと言ったのですが、私はしつこく「人として」を繰り返し、無理やり連れて行きました。

    結果、妹には行って良かったと感謝されました。
    それは、お互い特に思い入れが無かったとしても、妹と祖母は距離を保って普通に付き合っていたからです。
    妹が祖母を気遣えば、気の弱った祖母が妹にお礼を言うなど、終始和やかに過ごすだけの土壌くらいは培っていました。

    主さん姉妹の関係性、まずそこから違うでしょう?
    妹さんは自分のしたことを棚に上げて、ただ楽になりたいだけなのですよ。
    そんな勝手な重い荷物を、まだまだこれから人生長い主さんが背負うことはありません。

    私は今、妹に詫びたい気持ちでいっぱいです。
    私は毒母と縁を切っていますが、この人の葬式には行きませんし、ましてや最後に一回なんて、言われるのも嫌です。

    そう思った時、あの時の自分の傲慢さに思い当たり、恥ずかしくなりました。
    妹には、例え最後でも会いたくない人はいるのだと悟ったことを伝え、きちんと詫びようと思います。
    そして、はっきりと、毒母の生死は知りたくないと伝えておこうと考えています。

    妹さんはどこまでも自分勝手です。
    その苦しみは、自分で背負ってもらいましょう。

    妹さんに会わない選択を悔やむ必要はありません。
    妹の我がままと親戚の自己満足より、自分の気持ちを優先しましょう。

    トピ内ID:6389028645

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    ご自身の気持ちと今の家族を大切に

    しおりをつける
    🙂
    にゃんころ
    無理してお見舞いに行く必要ないと思います。

    どうせ妹さんの子どもの世話を押し付けられるだけですよ…
    トピ主さんに謝罪するチャンスはいくらでもあったはず。
    それでもこの数年してこなかったような人です。
    今回が謝罪だとは限らないと思いますけど。

    親戚に何を言われても放っておけばよいのです。
    妹さんは嫁いだのだから、そちらのご家族がどうにかすべきだし、
    トピ主さんはご自身の気持ちと今のご家族と健やかに暮らすことだけを
    考えていいと思います。

    トピ内ID:3209242823

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    面会、できるのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    妹様は、入院されているのでしょうか?
    もし、入院されているのであれば、面会できないのではないでしょうか?

    私の義母が3月の時点で入院していたのですが、面会禁止になりましたよ。

    看護師さんが、洗濯物と、差し入れを交換して、持ってきてくださいました。

    直接面会は、難しいのでは?

    トピ内ID:3028781336

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    かかわらない

    しおりをつける
    blank
    rico
    私なら行きません。
    主さんが妹さんを許す必要もありません。
    妹さんのしたことは人として許されないことなので。
    これでご両親がいたら親の気持ちを考えて悩みますが、親戚なら全然問題ないです。

    妹さんが会いたがっているというのは死ぬ前に許してもらいたいからでしょうね。
    もし会って死期が迫っている人に許してほしいと言われたら許さないわけにはいきません。
    妹さんはすっきりするでしょうが、主さんは更にモヤモヤを抱えることになります。
    面と向かって許さなかったらそれはそれで主さんが辛い。

    一番主さんが平穏でいられるのはもう二度と妹さんに合わないことだと思います。

    トピ内ID:4221588516

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    許さなくていい

    しおりをつける
    🐱
    津草邸エリ
    優しくする必要もなし。ただ、うるさい親族たちを黙らせるための自衛として、トピ主さんも大人ですから、メールくらいはしてもいいかな。

    会うのはコロナ禍ですし、無理して会わなくてもいいと思います。

    トピ内ID:3779051538

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    行かなくて良いよ

    しおりをつける
    😢
    あね
    自分は介護をしないのに、施設に入れようとすると文句。挙句あなたの結婚を破談にした。

    彼女には夫と子供もいるのですし、会わなくても問題ないと思います。

    > 夫や親戚にどう思われるか
    ご主人は無理しなくて良いとおっしゃってますし。親戚は…両親が亡くなれば縁も疎遠になりますよ。

    >優しく
    どうしても行くなら、優しくしようなんて思わない事です。「また、私の人生をめちゃめちゃにしに来たの?前回は介護をしろで破談に持ち込んで、今回は余命宣告、見舞いに来い。行かない私を悪者にして離婚させるつもり?あなたの幸せは、私の不幸でなりたつのね」と、耳元でささやいてやるくらいの気合いを持つ事です。

    生きているうちしか、文句言えませんからね。
    死ぬとみーんなイイヒト化されるので、生きてるうちに不満をぶつけましょう。


    トピ内ID:1786001431

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    本当に優しい人はトピ主さんの判断を尊重する

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    何であの人行かないの?何て言いません。
    聞かれたら、堂々と
    妹の遺された子どもたちの世話を押し付けられるからと
    遺された子どもはかわいそうだからこそ
    無責任に引き取れないのだと
    子どもたちや親戚にトピ主が引き取ると期待させるわけにはいかないと、
    言えばわかると思います。

    家族だからこその辛さがあるんです
    大抵の人には…
    赤の他人には簡単に優しくできる
    同情できる。
    だけど、家族には寄り添えない


    私はトピ主さんが会わない選択をしても
    会って優しくできなくても
    責める資格はないです。
    とにかく少しでも穏やかに過ごしてほしい。
    どちらにしろ後悔すると思うので
    周りの人には振り回されないで思ったように過ごしてください

    トピ内ID:1831847765

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    私だったら「行かない」一択かな…

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    私は普段、病気の人に対しては寛容になるべきと思っています。
    そのために理不尽な思いもたくさんしてきました。

    でもトピ主様はまだ妹さんを許せる気持ちに至ってないのでしょう?
    今、妹さんに寛容を示すべき場面ではあるでしょうが、
    それを言うならば、トピ主様だって、病気は完解しているとしても
    爆弾を抱えているのと同じなのではないでしょうか?
    それだけのことを妹さんはしたんですものね。
    妹さんのことよりもご自分を大事にした方がいいと思いますよ。

    このままだとご親戚はトピ主様を責めるかもしれません。
    許す方が最終的にはトピ主様のためだと判っているからです。
    本当ならばその通りなんです。

    でもその時に至っていないのなら、仕方ないですよ。
    心を病むほどに苦しめられたことは忘れられないと思いますよ。
    ここでまた心のトゲを思い出し、苦しんでいるのですからね。
    トピ主様のタイミングでないと難しいことです。

    妹さんも苦しんでいるのかもしれません。
    謝りたいと思っているかもしれません。
    でも会うかどうかはトピ主様が決めることだから。
    なんとも巡り合わせが悪い姉妹ですね。

    でもね、会いに行って、一方的に罵倒するのだけはやめてくださいね。
    トピ主様の傷を深くするだけですからね。

    「許す」のにも「時」があります。
    それはトピ主様の意向で決まります。
    よい決断ができますように。祈っています。

    トピ内ID:4479067994

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    自業自得とはいえ…

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    トピ主さんも、今は結婚して、理解のある旦那さんがおられるのですよね?
    それなら、とりあえず、一目顔を見て、妹さんが、何をどのように話し、どんな気持ちでいるのかを見定めて、『やっぱり無理…』と思えば、即座に退室する気持ちで行ってみてもいいのではないでしょうか。
    確かに、7年前のことは、妹さんはかなりエキセントリックだったようですし、それ以前から、お二人の間には、何らかの行き違いがあったようにも思われます。
    でも、子どもを残して、若くして死んでいかなければならないのに、自業自得とはいえ、自分の家族と会うことが叶わない妹さんの辛さも、計り知れないものがあるように思います…

    トピ内ID:5331849859

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    行ってもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    mina
    あなたはこれからも生きてゆく。
    その中で、「あの人は死の床の妹を見捨てた」という陰口があなたの暮らしが幸せになろうとするのを阻むなら、行ってもいいと思う。
    あなたがこの先、楽な気持ちで暮らせるために。
    保身上等。偽善上等。
    許さないを貫くのも自由ですが、変な話、いい顔だけして去ってもいいのです。あなたのために。
    人ひとり亡くなるって、とても大きな出来事です。
    会う、会わないのいずれにしろ、どうか丁寧な選択をされますように。

    トピ内ID:4399595766

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    いかなくて良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    穿った見方かもしれませんが。

    徐々に妹さんのお子さんのお世話のフォローが必要になると思うのですが、その要員として当てにされている可能性はありませんか?

    もしくは妹さんの入院生活のサポート(汚れた洗濯物を受け取って、洗って届けるとか)の要員とか。

    妹さんの夫やその親が全面的にフォローできるなら余計な心配となってしまいますが。

    私だったら、縁談を打ち壊し、介護も父親の葬式も何も手を貸さなかった妹には他人同様というか、それ以上に憎悪の対象になるかも。妹の子供や夫には何の感情も持たないだろうけど。

    最期の心配なく旅立ちたいとか、そういうのに協力するつもりは全くありません。自分がしでかしたことの結果が姉との絶縁だとよく理解してほしいと思います。

    トピ内ID:7419422926

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    行かない方が良い

    しおりをつける
    😒
    あかさたな
    遺していく自分の幼い子たちをよろしく、なんて言われたらどうしますか?罪悪感に苛まれませんか?行ってはいけないと思うし、それだけの事をされたので放っておくのが良いと思います。

    トピ内ID:6459368674

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    会いに行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    みと
    あなたの傷ついた心はいまだに癒されていません。
    妹さんに会えば当時の気持ちが蘇り、更に苦しい気持ちになることでしょう。
    今のご主人と巡り会えたことと、妹さんがあなたの人生に乱入してきたことは全く別件であり、今の人生がどんなに幸せでもそれだけで当時の傷心が帳消しになることはなく、あなたがその件を穏やかな気持ちで思い返すことが出来るようになるには、もっともっと長い時間が必要と思います。
    だから今は妹さんに対して優しい気持ちになろうとしなくていいと思います。

    あなたはあなた自身を、あなたの人生を一番に考えることが大切です。

    ここにきて今更、妹さんの人生を優先する必要がどこにあるというのでしょう。
    どうぞ誰に遠慮することなく、ご自分を大切にして生きてください。
    私は、相手の気持ちを推し量ることなく常に自分の都合ばかりを優先した人生を送り、もうまもなく死んでいく妹さんより、苦しい過去をどうしても忘れきれずこれからもそれを抱えて生きていかなければならないあなたの人生を優先したいです。

    姉妹間のことをご親戚にどう言われようと動揺しないでください。
    絶縁で救われる人生も確かにあると強く思います。

    どうぞ負い目に思うことなく、前を向いてしっかり生きて幸せになってください。

    そしていつか遠い将来、妹さんの存在を素直に受け入れられる時が来ると思います。
    優しい気持ちになれるのはその時なのだと思います。

    トピ内ID:0341495699

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の姉
    溝の深さは当事者のお二人にしか分かりません。
    余命宣告を受けているなら、何れ、お別れの時はきます。

    このまま、会わないなら葬儀も欠席、妹さんの御家族とも、一生会わない覚悟です。
    そこまでではないから、ここで意見を求めているのでしょ?

    7年前の出来事は主さんにとって耐え難い事だったにしても、亡くなっていく妹さんは姉妹の絶縁状態の重石を抱えたまま逝くのですよね。

    生きていれば、意志の疎通ができます、7年間がお互いにどう変わったか、変わらないかも。

    会いたいと言っている妹さんの気持ちを無下にする事で又、主さんに今まで以上に負担が増えなければ良いと思います。

    トピ内ID:7156363699

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    どちらにしても心に重く残ります

    しおりをつける
    blank
    日向
    前提として、ご主人は、当時の方とは違うのですよね?

    私ならどうするかと考えました。
    行くと思います。
    でも話はしない、と思います。

    周りへの体裁、自分への言い訳、相手への複雑な感情。
    言葉にすると止め処もなく出そうなので。
    ただ黙って、その姿を見て終わりにします。

    本当に、ただただ義理を果たすということだと思います。

    人間は死んだら終わりです。
    あちらの世では艱難辛苦から解放されるそうです。

    でも生きている者の苦しみは消えません。
    見送った者の記憶を持ちつつ生きていくしかないです。

    だからトピ主さんの思うままにしていいと思います。
    誰もその決断を非難することは出来ないと思います。

    トピ内ID:4773498455

    ...本文を表示

    会わなくて良い。

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    「妹が生きている間に仲直りしろ」
    余計なお世話です。

    親戚の方は、親切で言ってるのかもしれません。
    トピ主がいつか、「会っておけば良かった」と後悔しないように。

    でも、トピ主が会う気になれないなら、放置で大丈夫です。
    ご結婚されてるのですし、あちらのご家族が何とかするでしょう。


    ただ。

    許さなくてもいいので、会うだけ会ってみるというのも手ではあります。

    会ってみて、許せなくてもいいのです。
    優しくしなくても良いのです。


    二人目を出産したばかりで介護を手伝うことはなかった、
    だけど破談にするためには奔走した妹さん。
    私なら、絶対に許しません。


    >最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。
    周囲の目が気になるなら、会えばよろしい。
    顔だけ見て、義理は果たしたと帰宅すれば良いのです。

    ひょっとしたら、弱った妹さんを見て、許す気になるかもしれませんし。


    >どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。
    無理する事はありません。
    逆の立場なら、妹さんはトピ主に会いに来ないかもしれないですし。

    トピ主さんの気持ちだけで、考えたら良いと思います。

    トピ内ID:9657691805

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    行かないほうがいい

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    私も絶縁した姉がいますが、死んでも行きません、
    わざわざ従妹に、お葬式に来ないでと伝言してきましたが、私は死のうが、瀕死でも次姉と一緒に行く気はさらさらありません。
    本当に会いたかったら、向こうから言ってきます。
    余計なお世話の親戚に従って、会ったら罵詈雑言言われたら大変な事になりますよ

    トピ内ID:9068138947

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    せら
    妹さんに会う=全てを許す、全てを水に流して優しく接する、ではないと思います。
    別に恨み言を言ってもいいんじゃないですか。
    余命宣告受けたからって、人の人生狂わせておいて謝罪もなくチャラにして貰おうって甘過ぎでしょう。
    一生許さないって文句を言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9255740567

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    妹さんのしたことは異常です。妹夫がいるようなのでそちらからも会ってほしいといわれるかもしれません。
    でもあなたが会いたくなければ会わなくていいと思いますよ。
    私も兄と絶縁してます。
    何があっても絶対に会わないでいようと決めてます。
    逆に私がもし病気になっても会いたいと思いません。会ったら絶対夫や子供に迷惑をかけるからです。

    トピ内ID:6707265504

    ...本文を表示

    謝罪されたら許せますか?

    しおりをつける
    🙂
    社会復帰達成
    もし、謝罪されても許せそうにないのなら、
    会わない方がいいと思います。
    謝罪って結局は加害者の自己満足なんですよね。
    それで許さなかったら被害者が責められるのです。
    私は謝ったのに許さないあなたが悪い、と言うような。
    家族だから何をしてもいいわけではないですし、
    家族だから相手を必ず許さなくてはいけない訳でもありませんよ。

    トピ内ID:2985186925

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    無理しなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    世間体のために、対面。もしくは、謝罪の手紙等受け取ったとしても、気持ちまで無理して「優しくなる」必要はないのでは?
    別に、会いたくないなら、無理して会わなくてもいいと思いますよ。
    夫や親戚にどう思われたっていいじゃないですか。(でも、トピ内容の経緯なら、ご主人の言葉は、建て前ではなく、言葉通りの意味だと思います)

    縁談をぶち壊されて、精神的に病むほど追い詰めた相手を、許せなくても仕方ない。
    だって、まだたった7年しか経っていないのですから。
    その間には、施設に入所したとはいえ、お母様の介護や、お父様の急死など、精神的にも肉体的にも、辛い事がたくさんありましたよね。
    トピ内容のような状況で「どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか」と言うトピ主さんは、いまでも十分優しい人だと思いますよ。

    トピ主さんが、会わずにいたら、後悔すると思うなら、会いに行けばいい。
    許さないと悔やむと思うなら、許してあげればいい。
    会ったら余計苦しくなるとしか考えられないなら、会わなければいい。
    無理してまで、「いい人」になる必要は全然無いと思いますよ。

    私が親戚の立場だったら、それこそ建て前としては「会ってあげれば」と言うと思うけど、案じるとしたら、会わない事で姉の方が、のちのち後悔するんじゃないかくらいで、妹については、正直「因果応報」「天罰が下った」としか思えないかも。

    あと、必ずしも妹は悔恨の念や謝罪のために、あなたに会いたがっているとは限りませんよ。
    この後に及んで、あなたをまだ罵り傷つけるつもりかもしれないし、自分の死後、子供達を引き取れと迫る気かもしれない。
    残念ですが、骨の髄まで身勝手な人って、一定数存在します。
    会うとしたら、その辺の心の準備もしておいた方がいいと思う。

    トピ内ID:0888879715

    ...本文を表示

    自分が楽になる方法を

    しおりをつける
    blank
    おおゆき
    タレントの青木さやかさんが
    確執のあったお母様の看取りに際し
    尊敬する方から
    「そうしたほうが(親を大事にした方が)自分が楽になれる。生きづらさがきっとなくなるから、やってみたら」
    と言われたそうです。

    妹さんを許せないのは仕方ないです。
    でも、あの時会いに行ったら…という気持ちを引きずるのは辛いと思います。ご自分を楽にするために会ってみるというのでも良いかと思います。
    妹さんと2人で話すのが嫌なら、旦那様や信頼できるご親戚に立ち会ってもらいましょう。

    トピ内ID:4423633956

    ...本文を表示

    親戚経由…

    しおりをつける
    🙂
    残酷な天使
    まず事実確認です。
    >親戚が知らせてくれました。
    >親戚が、たった1人の姉である私に「妹が生きている間に仲直りしろ」と言う
    >妹も私に会いたがっているそうですが…

    妹さんがトピ主様に会いたがっているというのは本当なんでしょうか。もしまだ時間があるなら、メールアドレスか自宅のご住所を、そのご親戚に渡して妹さんから(電話ではない)連絡をしてもらうことは出来ませんか?

    許さなくて良いです。会うことに関してはトピ主様がこの先後悔しないかどうか、だけをお考えになれば良いかと思います。

    私は父親に会いに行きませんでした。親戚達は最後なんだから会いに行ってやれと毎日のように連絡してきましたが、父からの最後の手紙も捨ててしまいました。あれから25年、大きな声では言えませんが、行かなくて良かったと思っています。もう存在しないどうしようもない人間として記憶しているだけです。

    トピ内ID:3340272631

    ...本文を表示

    心の赴くままに

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    しょせんは外野の人たちがどう思うかは気にせず、自分自身の気持ちに従えばいいと思います。

    元婚約者のご実家に乗り込むんで破談させるような、身勝手な恐ろしい妹さんですから、主が訪ねて行ったら、自分が亡くなった後、子供たちの面倒をみろとか、言い出しそうです。

    家族だからこそ許せないことはあります。
    会うことで、さらにトピ主が苦しむ可能性もあります。

    許そうと思えば思うほど苦しくなりますし、妹さんがしたことは、そもそも許せる範疇のことではありません。
    そして、会うことが許すことでもありません。

    トピ内ID:4394601478

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    そのうち~

    しおりをつける
    🐱
    おれんじ
    言われるたびに「ああ行く行く、今度時間ができたらね~」と流す。
    いつ行くのかと聞かれても「そのうち~」と流す。
    〇月〇日に行きなさいと指定されたら「その日は仕事で忙しい」と流す。
    いつ行くのか決めなさいと言われたら「10年先までスケジュールいっぱい」と流す。
    のらりくらりとかわし続けたら、そのうち諦めてくれるかもしれません。

    トピ内ID:3487120208

    ...本文を表示

    会いに行って、言いたいことを言う

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    妹さんに酷でしょうか。
    でもそれをしないと、優しい気持ちになんてなれないと思います。

    私には兄しかいないのでわかりませんが、姉妹のお姉さんって我を引っ込めて我慢している印象があります…。

    トピ内ID:0390021007

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    逢う必要はないと思います

    しおりをつける
    blank
    nemo
    優しい気持ちになれないなら、逢っても仕方ないでしょう。
    もし今でも許せない気持ちがあるというなら、直接会って恨み言を言うのもひとつの手ですが、トピ主さんには似合いそうもないですね。

    親戚が何を言おうと、トピ主さんは妹さんと関わる津用はないかと。
    妹さんには夫も子供もいるのでしょう?
    せいぜい問題なのは亡くなった後の相続だと思いますが、それはトピ主さんが放棄して、お母様のに施設費用に充てれば良いだけだと思います。

    トピ内ID:7050784390

    ...本文を表示

    夫婦で見舞いに行く

    しおりをつける
    🐧
    gray
    初めに書きますが、トピ主さんが会いたくないなら行かなくて良い。家族だから姉妹だから、なんでも許されるわけではないしトピ主さんが受けた心の傷は生涯消えないかもしれない。

    トピックを立てたのは、迷いがあるからではないかなと思いました。会いに行っても優しくは出来ない、でも会いに行かなきゃ周りからどう思われるか不安という二つの気持ちが葛藤する。

    もし少しでも、会いに行っても良いと思われるならトピ主夫にも同席して貰うのはどうでしょう?
    以前のいざこざから会ってないなら、トピ主夫と妹も面識がないはず。最期に会っておくのも良いかと。

    あとお見舞いに行ったからといって優しくする必要はないし、仲直りするかしないかもトピ主さんがその時に決めて良い。
    心は自由です。誰かに強制されて行うものではありません。

    トピ内ID:9517194014

    ...本文を表示

    私は平気だったな・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の家族の死期に会いに行かなかったこと、周りにさんざん色々言われましたけど、全部スルーして知らん顔してました。

    結局本人にしかわからないことですよね。その人との関係を許せるかどうかなんて・・・

    私は許せなかった。周りの耳触りの言葉より、許せない罪を背負う方を選びました。

    周りは当事者じゃないから色々いいますよ。自分の視点でね。

    だから何かいわれても、何も言わなくていいんですよ。
    ぎゃーぎゃー言われても、「会いに行かないって決めてるんでー」って流して終わりです。

    「家族でしょ?最期くらい会わないと後悔するよ!」って言われても、「しないよ後悔なんて。恨みの方が勝っちゃう」って笑顔で終わりでした。

    私は、仮に妹さんが本当に会いたいなら、妹さんから連絡が来ると思います。
    妹さんから直接連絡がきて話してから、会うのは考えればよいのではないでしょうか。
    親戚がひとりで突っ走って仲介してるだけではないですか?

    トピ内ID:9426854056

    ...本文を表示

    難しいね

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    今はコロナで面会制限が有ると思います。妹様が入院されている病院の方針で特別に面会出来る可能性もあるとは思います。
    まあ、難しいですね。周りは言いますよ、兄弟姉妹なんだから。何時までもそんなこといってないで会うだけは会ってあげたらってね。
    妹様のお子様達はどうですか。お母様が大変な状況になっているのですから、それも心配ですね。

    トピ様が、感情的に無理なら止める選択も出来ますよね。それにしても辛い現実ですね。

    トピ内ID:9041407606

    ...本文を表示

    あなたの「したいこと」を

    しおりをつける
    🙂
    マリエ
    トピ主さんは責任感の強い、とても優しい方なのだと思います。長女としてずっと頑張り、自分よりも家族を優先してきたのかなと推測します。そして、自分の幸福を選ぼうと勇気を出した時に妹さんに挫かれ、人生や人格も否定され、心身の健康も奪われてしまったのですね。でも今は自分の人生を掴んでいらっしゃる。とても立派です!
    「周囲にどう思われるか」と「妹に対してどうしたら優しい気持ちになれるか」…どちらもあなたの優しさと、やや利他的な部分が垣間見えます。妹さんにも事情があったのは確かですが、彼女は家族の問題から自分の生活を守る代わりに、あなたの生活を奪ったわけですよね。婚約破棄以外のことでも色々あったのではとお察しします。彼女は父の葬儀には出られなかったし、母とも再会出来ないと覚悟しているでしょう。誰の死に目にも会えず、自分の死に目も家族が居ない…。なんだか、彼女が家族にしてきたことが跳ね返ってきたみたい。でも、彼女には彼女の家族がいるから「心配無用」です。彼女の普段の理論ならたぶん「呼べば姉は来る。じゃなきゃやっぱり家族不幸者だし、周りもそう思ってくれる」となるでしょう。例えもうすぐ死ぬとしても、人の思考はそう変わらないのでは。でも、彼女のことは本人しか分かりませんね。
    もし会うなら、他人の目は気にせず、自信をもって、思うがままに振る舞って欲しいです。怒っても、優しくなくても、顰蹙をかっても良い。優しくしたいならしても良い。会わなくても良い。会う・会わないの選択をあとで後悔しても良い。許せないままでも良い。サバイバーなのでよくご存じだと思いますが、苦しみは時間と共に和らぎますよね。他の方の仰る通り、周囲の評判があなたの生活を脅かすことがあってはいけませんが、本当に脅威になるか?を考えてみても良いかもです。他人に忖度せず、ご自身にとって良い方法が選択できることを、そっと願っております。

    トピ内ID:3777063148

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    今の時期は会えないのじゃないかな?

    しおりをつける
    🐱
    ワンだふる
    コロナだから会えないのじゃないでしょうか?

    許せないと書いておられるので自分の心に従えばいいのではと感じます。
    会いたがっているのならメールでも手紙でも送ってくるのではと感じます。
    生きているうちに謝っておきたかったということなら妹さんから何らかのアクションを起こしてくるはずです。
    妹さんが独身であれば会っておいてもいいでしょうがご主人も子供もいるなら無理して会う必要はありません。

    親戚が言っているのは理想であってそう簡単にいかないのが人の心ってものです。
    その親戚だって当事者だったら割り切って会えるかといったらそうじゃないと思いますよ。

    時間が経って心が揺らいで悔いが残りそうならその時に決断すればいい。
    全てあなたの心のままに。

    余命宣告っていうけど最悪のパターンを医者は言ってるだけだから。
    何年も生き続けることが出来る人だっているから余命宣告にふりまわされなくてもいいんじゃないかなと感じます。

    トピ内ID:0975246929

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    謝罪を期待して行くのは禁物

    しおりをつける
    🙂
    メンドーザ
    「妹が会いたがっている」イコール「仲直りしたい」

    「妹が会いたがっている」イコール「死ぬ前に7年間言いたかったのに言えなかった文句を言いたい」
    かもしれません。

    破断に至るまでの経緯をみても、後者のような気もしなくはありません・・・。

    無理に会わなくても良い、に一票を投じます。

    トピ内ID:8737215076

    ...本文を表示

    無理に仲直りする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    一生懸命お母様の介護をされ、決して結婚も簡単に決めた訳ではないでしょう。沢山沢山、婚約者と相談し、お父様と相談した結果の、苦渋の決断だったかと思います。それなのに、たまたま先に家庭を持っただけで、自分の立場は棚に上げ、姉が家庭を持つことを拒んだ妹さんは、トピ主さんが一人の人間として幸せになることを祈れなかったということです。お母様が心配な気持ちもわかりますが、あんまりです。一生許さなくても良いとは思います。


    ただ、妹さんはどのような気持ちで面会を望んでいるのか、確認してみる価値はあるのでは?
    ただ姉に会えないことが辛いのか、心から過去のことを反省して謝罪をしたいと考えているのか、親戚を通して確認することは難しいですか?

    7年間、妹さんは謝罪しようと思えば、あらゆる手段を駆使して謝ることができたと思うのです。直接会わないと謝罪できない訳ではありません。7年間、妹さんからアクションはなかったのですよね。今回も親戚伝い。妹さんは、姉と絶縁状態であるの事実が辛いだけで、過去の自分の行いを悔いていない可能性もあります。
    その場合なら、絶対会わない方がいいです。


    ただ、妹さんが謝罪を希望しているとわかった場合は、会ってもいいのかなと思います。会って、「ああ、やっぱり許せない。」という結果になっても良いのです。ただ、会ったという行為は、ご主人・ご主人親族も含め周りから悪い印象を持たれることは回避できるので、今後トピ主さんの立場が守られるかなとは思います。また、妹さんが亡くなった後の後悔も防ぐことができます。

    やらない後悔よりも、やる後悔の方が後を引きずらなくて済むのではないでしょうか。

    トピ内ID:6701157951

    ...本文を表示

    とうの昔に、死んだも、同じ人。

    しおりをつける
    blank
    忘れてしまえばいい
    とっくの昔に。
    そうしなければ。 辛すぎて生きてこれなかったのでは?
    逆にそうしたから。 今の幸せがあるのだと思う。


    トピ主様の中でとうの昔に死んだ人なら。
    ムリに。会いに行かなくてもいいと思う。
    会いにいかない自分を、責めなくていいよ。


    死ぬから、可哀想で 死ぬから、特別でもない気がしてね。
    良い人も悪い人も、みんないつかは死ぬよ。
    生きてる間は許せないことでも、もう亡くなった人のことだからと。
    これでやっと。本当にひと段落つく日が来るのかもしれませんね。


    生きていくことの方が、ずっと大事だと思うんです。
    幸せに生きていくことの方が、ずっと大事。
    トピ主様が、いつの日も心穏やかな日々をお過ごしになりますように。

    トピ内ID:9717252907

    ...本文を表示

    私なら会わない

    しおりをつける
    😒
    北斗七星
    姉の婚約者宅まで押しかけるって異常ですよ、妹さんいつもそんなに感情的なんですか?

    会いに行ってもトピ主さんがまた嫌な思いするだけの気がします。
    仮に謝罪されたって、当時された事は忘れられないでしょう?

    私なら、「あなたが死んでもあなたのした事は許せない」と手紙にして送っておしまい。

    旦那さんもそう言ってくれてるんだし、親戚なんてどう思われてもいいんじゃない?
    そこまで酷いことしておいて、もう死ぬから会いたいなんて勝手な言い分だと思います。

    無理して会う必要ありません。

    トピ内ID:6481376221

    ...本文を表示

    別の人と結婚したのね?

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    それならまだ良かった。
    あなたを支えてくれる人がいて。

    私としては会うことをオススメします。
    さらに不快な思いをするかもしれないけど、親戚を黙らせられるし。
    親戚も話が通じり感じじゃないので。

    あと、亡くなったら後悔すると思います。
    あの時こう言ってやれば良かったとか、どんな気持ちだったのか聞きたかったとか。

    まあ、会っても会わなくても後悔はすると思うけどね。

    トピ内ID:3069188210

    ...本文を表示

    本当に妹さんが会いたがっているのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    親戚経由の話ですよね。
    これ、親戚が二人を仲直りさせたいだけでおっせかいしているだけな気がします。

    妹さんの症状はわかりませんが、本当に会いたがっていたら謝罪したい旨を伝えると思います。
    母親の為とはいえ、姉の結婚を破断させておいて、余命宣告受けたから姉と会いたいとは言わないと思います。

    親戚は、妹さんのお子さんの世話とかさせたいだけではないでしょうか?
    二人のお子さんがいて、下の子供は7歳前後。
    妹さんはここ数年入退院を繰り返しているという事なら、妹さんの家庭は色々と大変でしょう。
    あなたが手を貸してくれれば(もしくは、金銭援助)と願っているのだと思います。

    あなたは、直接妹さんが手紙なり、電話をしてきて7年前のことを謝罪してきたなら会いに行くことを考えると親戚に伝えればいいのではないでしょうか?
    選択肢を妹さんに任せるだけで楽になれると思いますよ。

    トピ内ID:3914889628

    ...本文を表示

    後悔しないか

    しおりをつける
    blank
    はは
    自分は一切しないくせにお姉さんの幸せを邪魔した
    貴方が妹さんと口もききたくないし一生許せないのも分かります

    でもあなたは今優しい旦那様と幸せに暮らしているのではないのですか?
    それに比べて妹さんは入退院を繰り返し余命宣告を受けている

    私は父が余命宣告を受けた時絶対死ぬわけないと思いましたでも
    やっぱり宣告通りいなくなってしまいました。できることは何でもしようと思いましたが
    それでもあれもしてやればよかったと後悔することがあったし何度も夢に見て涙しました
    あなたはこのまま妹さんがいなくなっても後悔しませんか?
    嫌いだと思って許せないまま妹が消えてもそれは仕方ないと思えますか?
    そこまで憎しみが強いならそれは仕方ないともいますが
    一生人を憎んで生きるよりも許してしまった方があなたは今後生きやすくなると思います
    彼女のためとか周りの親戚の目ががあるからじゃなくあなたの為に妹と会って話してみるのもいいいのではないでしょうか。

    優しい旦那様に付き添ってもらって一歩前に進めたらいいなと思います

    トピ内ID:8935373487

    ...本文を表示

    本人が直接なにも言ってこないなら

    しおりをつける
    🙂
    スクーター
    親戚が勝手に妹が会いたいといってるだけかも。

    会いに行って「は?、何しに来た?」
    くらい言われそう。

    トピ内ID:8972776311

    ...本文を表示

    私なら行きません

    しおりをつける
    🙂
    気持ちわかる
    同じようなきょうだいを持っているのでお気持ちよくわかります。
    私のきょうだいも病気入院中です。

    私は、きょうだいの行動にも苦しめられましたが
    それよりもくるしめられたのは、周りからの
    「○○がかわいそう」「会ってあげて」
    の言葉でした。
    その言葉で、嫌々ながらも会うことを続けていたある日
    ストレスで倒れました。

    今は全く会うつもりはありません。
    会えと言ってくる人もひっくるめて、私にとっては「悪」です。
    病気になったら全てがチャラになるのかと言いたいです。

    今は幸せなんだからいいじゃない、などと
    言ってくる人もいると思います。
    善人ヅラした悪人です。
    まとめて切っていいです。

    トピ内ID:5013329344

    ...本文を表示

    会わなくてもいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    モナカ
    トピ主さんが妹さんが亡くなった時に後悔しない、と本当に思っているなら会わなくてもいいと思います。

    私も数年前、毒親だった父が余命宣告を受けました。
    ずっと音信不通だったので状況はトピ主さんと似ているでしょうか。
    周りからは色々あるだろうけど生きてる間に和解し、許してあげるべき!!じゃないと後悔するよ、とか今幸せなら過去のことなどどうでもいいじゃない、とか散々言われましたが、全くその気にならずそのまま他界。
    施設の人からは「父がずっと会いたがっていた」や「娘に謝りたい」と言っていたと聞かされましたが、死ぬ間際になって謝って許してもらおうなんて虫がよすぎる上にどこまでも自分本位な奴だな、そんなもん受け付けません、という考え方なので後悔は微塵もありません。


    ただ、トピ主さんの中に心から謝罪を受けたら許せる気持ちや、勢いで絶縁状態になってしまったままは嫌だと思う気持ちがあるなら1度お会いしてもいいのではないでしょうか。

    そこで当時の事を冷静に話し合い、和解ができる状況なら和解すればいいですし、話し合いにもならないならそのまま二度と会うことなく過ごせばいいですし。

    どんなに謝られても絶対に許す気はない、という私のような考えであれば会わないで過ごしましょう。

    周りがどう思うかではなくご自身のお気持ちを大切にして下さい。
    旦那様であろうと他人。家族のことは他人には分かりませんから。

    トピ内ID:7048329325

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    と思います。
    妹さんがしてきたことは、随分自己中で酷いことだと思います。妹なら、姉の幸せを望んであげてもいいのに、婚約者を責め、その両親宅にまで行くとか、普通あり得ません。自分は介護していないのに、親不孝者とは…。
    姉が介護をしてくれれば、施設の入所費用もかからないし、姉が海外についていけば、施設に入れても、何かあれば自分が対応しないといけなくなるからだったのでしょうか?
    全て自分のことばかりです。
    言い方は悪いですが、バチが当たったのではないかと思いました。

    許せない気持ちも当然だと思います。
    無理に会わなくていいと思います。
    会って仲直りできるとは限らない、元々自己中な妹が、病気でもっと酷いことや、恨むつらみ、トピ主さんを苦しめることを言うかもしれません。
    心を病んでいたトピ主さん、やっと今、支えてくれるご主人と落ち着いた日々を過ごしておられるのではないでしょうか。
    ご主人にも、妹により心を病み苦しんだ過去、再会する自信がないと伝えて、今のご主人との幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:0597831202

    ...本文を表示

    無理する必要は無い

    しおりをつける
    blank
    zz
    絶縁したのですから、生死は関係無いですよ。

    今回のことは、親戚が勝手に知らせてきたわけで
    妹さん自身が会いたいと言ってきたわけでも無いでしょ。

    妹さんは自分の結婚生活は守って何もせず
    トピ主を破談に追い込むような人人ですから
    お節介な親戚が何を言ってこようと
    揺らぐ必要はありません。

    トピ主がぜひ会いたいなら別ですが
    ここで聞くほど悩むなら、
    もう絶縁済みとして巻き込まれないことです。

    勝手な事を言う人が居ますが
    当事者以外が何を言っても
    トピ主が自分の気持ちを優先して良いのです。
    そうしないと、また当時の二の舞ですよ。

    トピ主の気持ち第一で良いのです。
    昔された酷い事が精算されたわけでも無いでしょ。

    トピ内ID:6762373771

    ...本文を表示

    今の気持ちを優先させるのではなく、

    しおりをつける
    🙂
    想像してみて。
    あと10、20年後の主さんが会わなかった場合のことを想像したら、いまは許せなくても、会っておけばよかった、何を話したんだろうって後悔しませんか?

    当時の結婚が破談になり、今は別の方と結婚されているとお見受けしたので、辛かったとは思いますが、主さんの場合は結果オーライじゃないでしょうか。

    許せなくても、思いの丈をすべて話したら、意外とスッキリするかも?私なら会いに行きます。

    トピ内ID:8035965657

    ...本文を表示

    無理しなくてもいい。

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    私ならどうするかな?と考えてみました。

    結果、行かないだろうと思いました。

    家族でも姉妹でも「許せない事」ってありますよ。
    貴女にとっては、許す方が「無理をする事」になるのではないですか?

    親類はともかく、ご主人が貴女を悪く思う事は無いと思います。

    「行きたい」と思ったのなら別ですが、
    今、行く必要は無いと思います。

    トピ内ID:5141105490

    ...本文を表示

    妹さんにチャンスを与えてあげたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    あなたにはまだまだ未来の時間がありますが、妹さんにはあまり時間が残されていないのですね。
    会ってあなたに謝罪したいのか、自分の子供たちのことをお願いしたいのかわかりませんが、自分の残された時間で、やり残したと思うことをあなたにお伝えしたいのではないでしょうか?

    いくら酷い仕打ちをされて恨みがあり、絶縁したといっても、この世で姉妹となったことは永久に変えることはできません。
    このままの状態でお別れになるのは、何よりもあなた方のご両親が悲しむのではないかと思います。

    妹さんに会って、すべてを許せとは言えませんが、姉として妹さんの最後のチャンスを与えてあげるつもりで、会って話を聞いてあげることはできませんか?

    トピ内ID:2404230731

    ...本文を表示

    私だったら無視、かな

    しおりをつける
    💢
    次女と険悪な長女
    私には妹が二人いますが、うち一人は完全自己中心的な人間で、自分のものは自分の物、私の物でも自分が欲しけりゃ自分の物、って感じの人間です。なのでもう絶縁状態です。何があっても会いたくないし、会うつもりもありません。向こうが困ってても手を差し伸べる事はありません。実際、私が困ってる時は完全無視でしたし。
    私がトピ主さんの立場だったら、完全無視を決め込みます。後悔する事はないです。万が一にでも後悔するような可能性がある場合、本当に絶縁なんて出来ません。しかも妹です。親じゃありません。兄弟は他人の始まりなんですよ。所詮、血がつながってるようでつながってない、中途半端な関係なんです。
    私なら絶対に会いにはいきません。相手が会いたがってるのには、おそらく何らかの自己中心的なお願い事があるからだと思います。

    トピ内ID:1077063893

    ...本文を表示

    様々なケースを想定して対応を考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    姉夫は姉の辛い過去に寄り添ってくれていますよね?
    まずはそこから。

    妹に会うにしろ会わないにしろ、和解するにしろ決裂したままにしろ、
    親戚や妹夫に経緯と事実関係を全て伝えてください。
    黙っていたり、オブラートに包んで事実が客観的に伝わっていなければ、一方的に欠席裁判に至ってしまいます。

    親戚が妹を不憫に思いやって「妹が会いたがっている」と告げたのかもしれません。
    妹本人は母を自宅介護できず倒れた姉を今でも憎んでいるかもしれません。
    本当に心から会って姉に謝りたい和解がしたいなら妹さんの方から手紙でもメールでも妹夫経由でも連絡が来ると思います。
    まずは見舞いの葉書/電報/メール/LINEで様子見はいかがでしょうか。

    姉本人が妹と会わなければ後悔するかも、と思うなら、会いましょう。
    後悔して機会や時間を取り戻せなくて苦しむのは自分自身、と考えるなら、姉自身のために妹に会う。
    感情的になりそうなら、妹夫に経緯と事実を伝えた上でアポ取って、姉も夫同伴で4人で会ったらどうでしょう?

    妹夫がシングルファーザーを拒んでいて二人の子の子育てを姉に任せようと考えているかもしれません。
    もし会うのなら、今妹一家に期待を持たせるような言動はせず、毅然と断ることも一つです。
    下の子が6歳、小学生なら、きちんと育てられたお子さんであれば、誠実に話せばわかる年齢ですが、初めて会う「自称伯母」との信頼関係を築くのは容易ではない。
    断り切れず妹夫婦と根回し済みの親戚一同に押し通されそうなら、一切会わない選択も一つです。

    お父様の告別式に術後の感染予防で欠席でも、
    四十九日も百箇日法要も一周忌も三回忌も欠席、となったら、
    いくら闘病中で死と隣り合わせでお辛いとはいえ父を弔う気持ちもない冷血な妹だと第三者の他人の私は感じます。
    そして
    >「親不孝者!」と私を罵倒
    と矛盾しているのですよ。

    トピ内ID:5874618643

    ...本文を表示

    迷っているのなら行っておく

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    亡くなってしまったら、もう会えません。
    許さなくても良い、優しくなんてしなくても良いと思います。
    許せないことを伝えるだけの面会でもいいから、
    行っておいたほうが良いのではないかと感じます。

    勿論、行きたくなければ行かなくても良いです。

    今は結婚されているのですね。
    その時の人とは違う方でしょうか?
    今あなたはそのご主人と幸せなら、前の彼との破談も必要な事だったのかもしれません。(でも、妹さんの行動は許されるものではないですが)
    今あなたが不幸せなら、妹さんを恨み続けたら良いとも思います。

    >どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。

    優しい気持ちになりたいと思っているのですか?
    ひどい仕打ちを受けたのに
    そう思えるのなら、それだけで十分にやさしいですよ。

    トピ内ID:8909540428

    ...本文を表示

    優しさは不要。『見舞いに行った』という既成事実だけを作る

    しおりをつける
    🙂
    ドライ
    トピ主さん、ほんとに辛かったですね。
    心の底から妹さんのことを許せなくて当然だと思います。心底嫌なら、どこまでも絶縁でいいと思いますよ。
    ただその場合は、親戚・一族郎党全員ともバッサリ絶縁するほうがいいです。

    とはいえ、親戚などの『目』は気になるトピ主さん。

    もしも私だったら…、と考えてみたのですが、
    カタチだけでも見舞いに行くのはアリかなぁ、と。

    すごくドライで腹黒いのかもしれませんが、親戚向きは『優しさ』や『心』を込めるフリをしておいて、実際に見舞いに行ったときはそういうフリはリセットし、『人生の業務の一つ』として淡々と見舞うフリをしておけばいいのでは?
    仮に妹から何か言われても、それを受け入れる必要はなく、またはねつけるでもなく、ドライにスルーしておけばいいです。

    親戚の手前、『見舞いに行った姉』という既成事実だけは作っておくほうが、あとあと何かを言われても優位に立てるのでは?

    それにこれから先、30年、40年経ってトピ主さんが高齢者になったとき、
    『あのとき見舞いにだけは行っておいて良かったわ』
    という気持ちに変化するかもしれませんから。
    行ってなければ、後悔の念がわく…かもしれませんからね。

    まぁそこらへんは、今の段階ではわかりませんが…。

    人というのは、何十年も時間を積み重ねると何かが見えてくることもありますからね。

    トピ内ID:2757694511

    ...本文を表示

    私なら会わない

    しおりをつける
    😨
    おはぎ
    姉妹間ではないですが、親族間でトピ主さんと似たような立場になりました。


     私も死の間際、親戚の「あなたに会いたがってる。いままでのこと

    謝りたがってる」とか言われて病院行きました。

     意識混濁で朦朧状態なのに、私の顔みたら罵詈雑言。

     行くんじゃなかった。

     ほんとに行くんじゃなかった。

     死ぬ間際にまでいやな思いさせられて、20年以上たった今でも、

     思い出すと苦しいです。

     親戚はいなくても困らないですから、気にしなくて大丈夫ですよ。

     最後の最後にまたトピ主さんが傷つけられないか心配です。 

    トピ内ID:5355669504

    ...本文を表示

    私なら。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    1度だけ、行きます。

    気が小さいので、夫や親戚の手前、常識はずれになりたくないし、そのことで一生後悔したくないから。

    許さなくても良いと思います。

    お別れを言いに、悩むより行動します。

    トピ内ID:8707501518

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の姉
    7年前の妹さんの常識を疑う行動は驚きますが、それが原因で破談になってしまったことを恨んでいるのですよね。
    婚約者の家族から破談を持ちかけられたか、要因は妹さんにあるのは明快ですが、それを推して結婚に至らなかったご自身の判断を、全て妹さんの責任
    にするのも可哀想な気がします。

    お母様の介護も、出産したばかりと無理な事は理解してあげているのに、手伝わないくせにと厳しい言い方です。

    100%妹さんに非があるとは思えません。
    自身も年代こそ違いますが、姉妹2人です。介護もしてきましたが、本音のぶつかり合いで、距離を置いた事も度々。亡くなった今でも、妹は自分のほうが関わったと暗に言います。

    お二人が心の安定を得られますように。

    トピ内ID:7156363699

    ...本文を表示

    ずるい人ですね

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    タイトルは妹さんの印象です。

    私も似た境遇だったことがあります。
    絶縁した身内が倒れて危篤だと、病院から連絡がありました。
    ずっと音信不通だったのに、
    緊急連絡先に我が家の電話番号を載せていたのです。

    でも誰も行きませんでした。
    のちに助かったと連絡がありましたが
    やはり誰も行きませんでした。

    身内の性格からして、
    どさくさに紛れて仲直りするつもりだったのでしょう。

    でも、本当に仲直りしたいのなら
    元気な時に自ら行動すべきではないでしょうか。

    危篤のときに連絡をすれば
    相手の良心がとがめてほぼ強制的に再会。
    病人相手にケンカを売る人はいないだろうという
    相手の腹黒さに本当に嫌気がさしました。

    妹さんも謝罪の意思が本当にあるのなら
    絶縁していた7年間でできたのでは。

    妹さんから、これまでそうしたアポイントはあったのでしょうか?

    自分が幸せな時は何もしなかったのに
    不幸になった途端に「会いたい」と、言ってくる。

    ずるいと思います。

    多分、謝罪はないと思います。

    妹の行動で誰一人も幸せにならず
    逆に家族をバラバラにさせたのですから
    罪悪感はあるでしょう。でも

    「私は周りが思うほど悪い人間じゃない」

    そう証明したいだけなんです。だから主さんから

    「あなたを許す」

    という言葉を引き出すでしょう。
    主さんできますか? 嘘をつけますか?

    主さんの気持ちが咎めるというならば
    手紙を送ったらどうでしょう。一言

    「回復を祈っています」

    それで十分です。

    トピ内ID:5650448340

    ...本文を表示

    行かないに一票

    しおりをつける
    🙂
    禰豆子
    妹さんが「謝りたい」のではなく、「会いたい」と言ってること自体あやしく思います。

    過去のことはなかったことにして、亡くなった後のことを頼まれるのがオチな気がします。

    私も弟にかなりひどいことをされ、金銭的被害も被りました。何故か弟の方から私を含む家族全員と絶縁すると言ってきましたので(笑)、ホッとしています。私の中で弟はどうでもいい存在になってますし、人間そうそう変わらないと思ってますので、一生会う気はないですし、会うことはないと思います。

    会う気はない、が正解だと思います。

    生きてる間に仲直り、なんてただのきれい事でしょう。

    トピ内ID:2798824285

    ...本文を表示

    許さなくていいと思います

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    >「結婚をしないで」と私の婚約者を責め、婚約者宅に押しかけて婚約者の両親に「二人の結婚を止めてほしい」と訴えたり…
    妹が騒いだ結果、私の結婚は破談になりました。


    尋常じゃないことしましたね 妹さん
    これは許さなくていいと思います。

    僕なら許しません。

    トピ内ID:2919431796

    ...本文を表示

    もう別の人生です

    しおりをつける
    blank
    kaz
    会った方が自分の後悔が無くなるか?と思いますか?
    会って又傷つく言葉が出るのでは?何か厄介な事をお願いされたら?聞かない方が良かったと思うかもしれません。
    そして勝手な親戚とも又かかわらなくてはならなくなります。本当に会う事の方が大変かもしれません。
    何かあっても妹には家庭があるのだし、そちらで行う事。なので、心に蟠り(許さない気持ち)があるのなら、自分を守った方がいいと思う。
    あなたは自分を大事にしたほうがいい。今更昔の話の言いたいことを言い合うなんて必要ないし、かと言って優しい言葉をかける必要も無いと思う。だって苦しんできたじゃないですか?やることはやっています。今更、ろくに何も知らない親戚の言葉に反応する必要もないと思います。
    もう別の人生、別の家族があるのだから、
    いつか妹のお子さんが何かあなたに伝えたかったことがあれば向こうから会いに来るでしょう。
    傷ついて今も癒されきっていないから、迷って困っているんだと思います。まず自分を大事にしてください。

    トピ内ID:9754782123

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    まあまあ・・・

    しおりをつける
    😑
    はな
    妹さんにしたら
    「何で、おとうさん、お母さんの面倒あるし、海外だよ。行っちゃうの、私ひとりに全部やるの、お姉ちゃんがいなくなったらどうすればいいのよ」だったのかな。その後の妹さんの行動は非常に問題はあるとは思います。
    ただね、貴方様が許せないとの感情で断絶していた間は、ご両親のお世話、介護に伴う事務手続き等キーパーソンとして相当な体力を使っていたのも事実です。これはキーパーソンとして動いていた人達も言いますけど現実は厳しいです。
    会うのも会わないのもご自分の判断ですが、もし妹さんが介護等担っていたなら、貴方様にも扶養義務はあるのですから、感謝はすべきだとは思います。多分、御親戚の方々もそこを言っていると思いますがね。如何ですか。

    トピ内ID:9041407606

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    会うなら最悪の想定をして

    しおりをつける
    🛳
    通りすがりの
    妹さんが謝るとかの期待は止めた方がいいですよ。
    期待を裏切られた時、すごい腹が立つし虚しくなりますから。

    同じく、トピ主が許すとか許さないとかも考えない方が楽ですよ。
    放っておいても、いつか昔の事がどうでも良くなる時がきます。来ないなら、どうしても許せないことなんでしょう。

    それより私だったら、お金の無心とか姉なんだから妹の子どもの面倒を見ろとか、姉であるトピ主をへの一方的な恨みつらみ(母を施設に入れた、妹だからって我慢させられた 等)、とかウンザリする様なことを聴かされる覚悟をします。

    最悪の事態を想定しておけば、自分のメンタルを守れます。

    妹さんが亡くなってしまえばもう絶対会えませんから、厄介者とはいえ一目だけ会っておくのもいいかと。
    トピ主が晩年になり一生の後悔は妹に会わなかったこと…、みたいにならないで済むし。

    トピ内ID:7711983562

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    私なら会うと言う人は仲直りすべきと言う親戚と同じ

    しおりをつける
    🙂
    たに
    結果として今の旦那さんと出会えたのだからと言う人は、
    仲直りすべきと言う親戚と同じです。

    キレイな言葉を使ってトピ主さんを追い込む人たちです。
    善意の仮面をかぶって他人を傷つける人です。
    わかりやすい悪人より厄介な人たちです。

    そんな人たちはスルーしましょう。

    ドロドロして昇華できない思いを解する人の言葉だけ参考にしましょう。

    トピ内ID:4983756285

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    親戚に御礼とお詫びを言って縁を切る

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    連絡してくださった親戚に御礼とお詫びをしておいた方がいいです。

    結局、入院の世話や最後までのめんどうを親戚が押し付けられている
    可能性があるからです。
    実際、今だって妹さんの連絡を入れてくださってます。

    私の従姉は、伯母の近所に住んでいるだけで
    伯母の入退院から介護や葬式にいたるまで面倒をみさせられました。
    伯母の実の娘は伯母と絶縁状態だったからです。
    いくら連絡しても「ほっておいていいです」だけ。
    膨大な時間と労力とけっこうな金銭を負担したのに無視されたままです。

    親戚は何の義務もないんですよ。なのに連絡係をやらされる。
    妹さんの面倒を押し付けられそうだから「仲直りしろ」と言ってくるんです。
    あなたもお母様が動けない以上、親戚よりあなたの方が義務があります。

    妹さんとは縁を切ったままでいいと思います。
    でも、親戚にはきちんと御礼をしておかないとまずいですよ。
    いろいろ負担してくださってる事には、最後に清算しておきましょう。

    トピ内ID:7384672707

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    絶対に行かない

    しおりをつける
    🙂
    どなるど
    生きていてももう二度と会わない人です。
    なぜ、死にそうだからといって会わなければならないのか?

    トピに書かれている程のことをされたなら、もう会ってはいけません。
    その当時の嫌な思い出が蘇るだけです。
    たった7年しか経ってないなら、忘れられません。

    下手をすれば、残される子供達の面倒を見て欲しいという様な要求をされる可能性もあります。
    死に直面してるからといって、急にいい人にはなりませんよ。

    トピ内ID:9484827897

    ...本文を表示

    会う方が良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    そのせいで今でもあなたが独身だったら。お気持ち分からないでもないけれど
    >旦那は「そこまでイヤなら無理をしなくていい」とは言ってくれますが…
    ご結婚されている様ですね。こういっては何ですが、以前の婚約者とはご縁が無かったのかもしれません。彼に覚悟が無かったのかもしれません。

    正論をかざさず、嫌なら無理するなとあなたの気持ちに寄り添ってくれる今のご主人いい人だなと思います。

    だから妹さんに会いましょうよ。別に許せなくても、許さなくてもいいんです。優しくしなくても、優しく出来なくても大丈夫です。とりあえず妹さんに会いましょうよ。妹さんが天国に旅立ったら、変な話恨み言すら言えなくなってしまいますよ。

    ご主人に一緒に行ってもらえばいいです。思い切りきれいにして、ご主人にもよそ行きの格好をさせて、今私はこんなに幸せだと言わなくてもいいけれど、そんな気持ちで病室のドアを開けましょうよ。でもお見舞いはお花とか、食べ物とか、とにかくあなたの記憶の中にある妹さんの大好きなものを持参しましょう。

    こんにちは、七年ぶりだね。これが私の夫のxxさん、私が最高に悩んでいる時も力になってくれるとても優しくて素敵な人だよって言えばいいよ。お花だったら枕元に置いてあげましょう。食べ物で冷やさなければいけないモノだったら、冷蔵庫の場所を聞いて入れておいて上げようよ。

    無言が続く様なら、妹さんのご主人やご主人の家族やお子さんの事を聞いたらいいですよ。

    何ならずっと病室でご主人に手をつないでいてもらえば、あなたは安心できるよ。これで親戚にも気兼ねする事はないよ。

    「あなたが憎しみで心が張り裂けそうになって生きた今日は、昨日たくさんの後悔や謝罪の気持ちを伝える事も出来ず、でもあなたの幸せをただただ祈りながら死んでいった妹さんの明日」かもしれません。

    トピ内ID:1407342795

    ...本文を表示

    ご自身のお気持ちに素直であれ!

    しおりをつける
    スノウ
    トピ主さんのお気持ち…痛いほどお察しします。
    ここはひとつ冷静になって、もう少し時間を置いてジックリとお決めになれば良いと思いますよ?
    他の方々のレスにもあるように親戚の人が勝手に先走ってお節介焼いてる可能性が大です。
    そもそも、親戚の方ってどのような間柄でしょうか?
    トピ主さんの叔父叔母(伯父伯母)?それとも従姉妹(従兄弟)にあたる人達なのでしょうか?
    親戚の方が信頼の置ける人なら、もう少し詳しく内容を調べる必要がありますね。妹さんが心から謝罪をしたいのか。もしくは妹さんの子どもさんを今後トピ主さんにお願いしたいとか妹さん自身のお世話をトピ主さんに頼みたいとか。それによって出方も変わりますよね?
    親戚の人の意見もですが…何よりも妹さんのご主人である義弟さんからお話しを聞けませんか?
    まずは詳しい内容を知ってから動けば良いと思います。
    そして、トピ主さんには「決して無理をしない」という事を前提にしていただきたいです。親戚の人のお節介に惑わされたりせず、ご自身のお気持ちを第一優先になさってください。親戚の人の言葉に流されて妹さんに会ったりしたら逆にトラブルを招く事になり兼ねませんから。
    沢山の方々のレスを読んで…にしの様やわらび餅様のレスが的を得てると思います。
    もう少し時間を置いて冷静になってから決断しても良いと思います。因みに…もし私がトピ主さんと同じ状況でしたら…絶対に絶対に妹には会いません。
    本当に…血のつながり程、鬱陶しいものは無いですね。妹さんも自業自得です。

    トピ内ID:6694855470

    ...本文を表示

    用心してください

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妹が本心から、申し訳なかったと思うならいいのですが、親戚に良いように話している危険もあると思いますよね。

    妹が、子供の世話や、金銭的な援助を求めるかもしれないし、義弟が再婚したら子供を押し付けられるかもしれない、そういう可能性もあるかもしれませんよね。

    トピ内ID:0597831202

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    立つ鳥跡を濁さず

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    とても難しい悩ましい問題だと思いました。皆さんの意見見てるとどれも同意できる。
    弱った相手に対する人としての良心の呵責、過去の確執決別。
    本当に自分ならどうするかしら、と思わせるトピでした。

    その上で、自分が妹さんの立場ならどうするか考えてみました。
    余命宣告受けるほどの状況は、申し訳ないけど想像できないけど、
    私なら、過去の確執決別した相手には連絡しませんし、頼ることもしません。
    自分の行動の選択の結果なので、困った時窮した時に人に泣きつくのは卑怯です。

    また妹さんの状況から、過去の遺恨はすべて清算したいという望みがあると思います。要するに自分がすっきりしたいのです。
    「じつは、私はこんな気持ちで~した。どうか理解して。」
    というわけです。私はそのような行動したいとは思いません。それは甘え。
    人の良心の呵責につけこんで、自分はすっきりしたい。本当に申し訳ないと思ったらむしろやらない行動だと思います。

    ましてトピさんは困っている、立つ鳥跡を濁さずです。残るものに嫌な土産を残すべきではありません。今の妹さんに言うのは酷かもしれませんが。

    だけどどなたのレスにあったように、親族の心情は量ります。
    「最後まで無視した」と言われ続けるのも大変迷惑です。本当はちゃんとお見舞いしたかったのに、できなくしたのはアンタなのに。なので、親族にちゃんと経緯を相談した方がいいです。

    「(一般的な意味で)大変ですね。でももう交わす言葉もないし、最初からいないものとしてこちらも過ごしていますから、(理解してもらおうなんて思わなくてもいいから)心静かに過ごしてください。一応血はつながっている縁でお金なら少しは支援できますから伝えてください。」

    とお手紙で伝えるのみだと思います。それが自分の行動のケツ拭くってことです。過去の喜びも遺恨もすべて持っていってもらいましょう。

    トピ内ID:5180686934

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    私なら行きません

    しおりをつける
    エコバッグ
    えーーー妹に結婚を破談にさせられたんでしょう?
    一生をめちゃくちゃにされたんですよ。
    なんで会うの?

    私なら絶対に見舞いなんて行きません。
    バチが当たったんだと、さまあみろと思って放っておきます。

    親戚や周りの人が何といおうと、自分に正直になってください。
    自分を一番に考えてもらいたいな。

    それに、もしかしたら残される子供二人を引き取って育てて欲しいとか言われちゃうんじゃないの??
    トピ主さんお人好しっぽいから付け込まれると思います。
    泣き落とされないように気を付けてくださいネ。

    トピ内ID:9708397150

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    本人から謝罪の連絡があるまで無視

    しおりをつける
    🙂
    ワンコまま
    いるんです。
    そういう、お節介な親戚が。
    細かい事情は知らずに、自己満足で行動するのです。

    妹さん本人から「謝りたい」と連絡してきたら、会うかどうかを考え始めたらどうでしょうか?

    親戚が暗に「お見舞いに行ってきたら?」と仄かしているだけなら、無視してもいいのでは?

    私も似たような家族関係で、お節介な親戚が許してやれ的な事を言ってきたことがあるのですが、その親戚には果物と共に「私は元気にしてますので、大丈夫です。ご心配は無用です。」と、明後日の方向の内容の手紙を添えて送ったら、二度と連絡してこなくなりました。退治したと思ってます!

    それに、今更、妹さんと会っても何も話すことないのでは?
    それは、お互い様なので、妹さんも会いたいとは思ってない可能性が高いと思います。
    いくら親戚が妹が会いたがっているといっても、それは怪しいと思いますね。

    トピ内ID:3969457584

    ...本文を表示

    後悔しませんか

    しおりをつける
    😀
    あき
    悩むからここに書いたのでしょう。
    結局は妹だよ。
    だれかも書いていたけど、5分で良いからあいましょう。

    トピ内ID:3898460835

    ...本文を表示

    大変なご苦労があったんですね

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    私もずっと許せなかった父がいます、両親が離婚する時はきっと父の死に目には会えないだろうと覚悟していました。

    現実そうなって、亡くなったと知った時は後悔しましたが、では生きて再会していたらどう思ったのか想像すると

    恐らくは許せない憎い想いがこみ上げて無理だっただろうなぁと感じました。

    親も兄弟も与えられたカードでしか人生って生きられませんね、ほんと。

    トピ主さんも許してあげて、と言われて許せるほど浅い傷ではないですし、行ってあげてと言われて行く気になれるものではないのだろうな、でも周囲に言われると本来なら行ったほうが世間帯もいいし、一般的な常識と板挟みになって苦しんでいるのですよね。

    とてもお辛いと思います。

    私だったら顔を見て許せない想いが湧き出てくるのなら、両者のために忘れて許せる方向を選ぶかもしれません

    本当に妹さんがお会いしたがっているのならきっとお手紙くらいは書いてくると思うんですよね、もしくは会いたいだけではなく、口頭で謝罪の言葉を伝えたいと言っている、と。

    ただ会いたい、ではこのご事情で会いには中々行けませんね。兄弟だから仲良く、姉だから我慢して、なんて思わなくていいんですよ。

    トピ主さんは充分我慢もしたし頑張りました。誰も恨まないです。

    もし、それでも気になるし、親戚からまだ言われるようであればお手紙をかいて親戚の方に届けてもらってみては?

    顔を見ると過去を思い出して辛くなるからどうしても会えない、許せるほどの勇気もない、大変だと思うが治療頑張ってね

    私だったらそうお手紙を書くかもしれません

    因みにもし妹さんにお手紙書く事が有れば、後々のためにお手紙はコピーするなりして内容は残しておいた方がいいですよ(また揉め事起こると大変なので)

    トピ主さん沢山頑張ったので幸せになっていいと思います、どちらに決断しても自分を許してあげてくださいね

    トピ内ID:6718758245

    ...本文を表示

    会わなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    サン
    どう転んでも過去は変わらない
    どんな理由があったとしても、人の恋路を邪魔して良い理由なんてありません。

    罪悪感なんて感じる必要はないです。
    妹さんはしっかりと治療を受けて、余命がわずかであっても家族に囲まれて幸せです。

    そりゃ、お姉さんのトピさんを懐かしく思う時もあるかも知れないけど、自分のした事で絶縁になったこと、ちゃんと理解してますよ。

    当事者ではない親戚は会わせたいって思うのは当然。だって、それくらいしか出来ないから。
    連絡をくれたことはちゃんとお礼を言って、会えない。でいいと思います。

    トピ内ID:8226404426

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    私なら行きません

    しおりをつける
    🐱
    すなた
    トピ題の【妹が許せません】にトピ主さんの気持ちが表れていますよね。

    思うのですが、激昂したり罵倒している時って興奮しているので、あまりはっきり覚えていない事があるのではないでしょうか。
    なので、妹さんはお母さんを施設に入れたくない為に姉の結婚を止めさせたく色々やったとは思うがそんなに酷い事をした認識はない。
    親戚の人達もそういう妹さんから話を聞いているので、同じような気持ちだし、何より余命宣告を受けた事によって判官びいき的な感じで、トピ主さんに対していつまで許さないんだ!水に流せよなんて思っているかもしれません。

    >妹も私に会いたがっているそうですが…
    最後に会って謝りたいとかではないのですよね。謝られるならともかく、やっぱり私の判断は間違っていなかったでしょ!!なんて言われたら?!

    >どうしてもその気になれず、自分でも困っています。
    >最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。
    気にしないで下さい。
    まだトピ主さんの心の傷が治っていないのです。
    会った事によってもし悪化したら、旦那さんにを悲しませたり迷惑を掛ける事になりますよ。

    トピ内ID:6062735408

    ...本文を表示

    許せないなら会わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    どちらを選んでも、後で悔いは残ると思います。
    もし、忘れたい様が今幸せで、妹さんを許せる余裕が有るのであれば、会いに行かれるのも良いと思います。
    まだ、完全に吹っ切れていなくて、心に影を落としているのなら、会わない方が良いと思います。
    会えば、表向きだけでも許さなくてはならない状況に追い込まれると思います。
    会って、やっぱり許せないと言えば、周りの親族等から責められることになるでしょう。
    そのうえで、経済的な支援を求められる可能性もあります。
    それらを引き受ける覚悟ないのなら、会わない方が良いと思います。

    トピ内ID:1688180972

    ...本文を表示

    逢わないでいいと思うよ

    しおりをつける
    🐴
    シンバル
    私も絶縁された方ですが
    後悔していません。時たま思い出しても若い姉達の顔です。弱った顔思い出さなくていいですよ。後悔はしていません。初めからいなかった者でいいと思いますよ。

    トピ内ID:1503406759

    ...本文を表示

    逢うのはやめなさい

    しおりをつける
    🐴
    シンバル
    遺体の引き取りも頼まれるよ
    支払も
    墓の守も頼まれるよ

    もう綺麗さっぱり忘れなさい

    私は絶縁された方ですが
    鬼籍に入った姉妹兄弟がいますが後悔はないです。

    トピ内ID:1503406759

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    くー
    1,妹の余命宣告を知らせてきたのは親戚であり、妹本人ではない。
     妹が主さんに会いたいと言っていると言ったのは親戚。
     親戚が話を盛っているかも。
     アクションを起こすのは、妹が筋でしょう。
    2,疎遠の原因は妹。親の介護もしていない。
    3,妹が亡くなっても主さんは相続人でないので関係を持つ必要がない。 
     妹の葬儀に欠席したら親戚が文句を言うかもしれないが
     親戚が親の介護をしてくれたわけでもなく親戚付き合いもない。
    4,主さんは妹に会いたいと思っていない。[許して]と言われて
     はい、いいえ どっちを言っても主さんの心の傷になる。
    以上会う必要がないでしょう。

    妹さん家族に接触するのはお母さんが亡くなったあと。
    遺産分割の話ですが、その時妹さんが亡くなっていたら妹の子供が
    代襲相続します。
    司法書士さんに間に入ってもらい直接交渉しないことです。
    妹の夫のことが一言もなくて妹に似た性格の人かなと
    推察します。
    会わなかったからって妹に罪悪感を持たないで。
    会ったほうが主さんがボロボロになりそう。
    主さんには思いやりのあるご主人がいます。
    ご主人と仲良くね。

    トピ内ID:3533698700

    ...本文を表示

    行きなさい

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    悩んでいるのですね。
    行かない後悔か,行って後悔か,どちらか一方です。

    行って後悔は,妹が憎い気持ちが続くのでしょうが,もう憎い対象はあの世に行くのです。この世にいなくなります。

    行かないで後悔は,ずっと引きずります。

    私なら行きます。

    トピ内ID:0040693442

    ...本文を表示

    優しくする必要があるのか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妹さんと仲直りする必要は無いと思います。
    大切なのはご自分に悔いを残さないことだと思います。
    亡くなって仕舞えばもう会うことも、話すことも、恨み言をぶつけることも叶いません。
    トピ主さんに自信にそんな必要はなく、もう妹さんは無いものと思っているのであれば会う必要もないし、亡くなっても葬儀に出向かれる必要は無いと思います。
    妹さんには既にご家庭がありますから、ご家族がが見送ってくださいます。

    ご主人やご親戚からの目は気にされなくていいと思います。
    それよりも会って、お子さんを託されたらどうしますか。
    自分の都合で周りを巻き込む、人の幸せを壊すことなど何とも思わない妹さんなら、そう考えてもおかしくありません。
    面会に行かれるとしても、ご家族が巻き込まれない様にお一人で行かれた方がいいと思います。
    自分の気持ちを一番大切にしてください。

    トピ内ID:4278636393

    ...本文を表示

    すごい妹ですね。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    2人目を出産したばかりで自分の親の介護は手伝えないのに、
    姉の結婚を阻止するためには動けるんですね。
    相手の家まで行く情熱と、そんな時間と体力あるんなら、
    少しは親をみようって気にならなかったことが不思議。

    どなたかのレスに、子どもを産んだばかりで手伝えないのは仕方なかったってありましたけど、
    だったら、姉の婚約者の家まで出歩けないでしょ?
    その時赤ちゃんどうしてたんですか?
    やろうと思ったらなんだってできるんですよ。
    自分の利己心のためなら動けるんです。

    そういう人が、自分の余命が短いことを知ったら、
    今度は自分の子供をどうしようかって思うんじゃないですか。

    主さんが、結婚するにあたって、お母さんを施設に入れようとしたことは仕方がないと思います。
    何一つ手伝わない妹に、それを反対する権利はないはずです。

    その時点で家族としての縁が切れたんだなとおもいます。

    妹さんが亡くなって、子どもをどうするかを考えるのは、妹の夫の仕事です。
    妹の夫が面倒を見切れず、施設に入れるとしたら、それは親の判断なので仕方がありません。

    どういうわけか、許されるのが当たり前と思っている人間は、
    どこまでも許されようとし、
    許す方に良心の呵責を与えようとします。
    お節介な親戚にはきちんと説明しましょう。

    トピ内ID:5662906625

    ...本文を表示

    罪悪感に囚われず、自分の正直な気持ちで

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    トピ主さんは、余計な罪悪感に影響受けずに、自分の正直な気持ちがなんであるか、どうしたいのか、だけに向き合えばいいと思います。

    結局は妹さんが自分でしでかした最悪な行為。その結果を受け止めるべきなのは妹さん。

    そして病気で弱った今彼女の「会いたい」は

    ・逝く前に自分のした最悪なことを言い訳し自分の罪を軽くしたい

    というのもあると思います。

    その「贖罪」につきあう必要はありません。人間その人生全て自分で選択し行動してきたこと、そのツケや結果は皆自分で最期引き受けるべきもの。

    親戚などの無責任な綺麗ごと押し付ける雑音に振り回される必要はありません。

    ただただ自分の嘘偽りのない正直な気持ちで決めればいいのです。

    それが一番あなたが後悔しない選択です

    トピ内ID:5164523104

    ...本文を表示

    私も無理かも…

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    貴方の人生をむりやり奪った。
    最後と思いつつ、顔も見たくない気持ちわかります。

    手紙を書くとかはどうですかね。

    トピ内ID:9710525373

    ...本文を表示

    親戚はトピ主さんに押しつけようとしているのかも

    しおりをつける
    🙂
    みね
    悪意に解釈しすぎかもしれませんが、
    親戚はこれからのことをトピ主さんに押しつけたいのかも。

    会う会わないの決断の前に、手紙を書くのはいかがでしょう。
    現在の素直な気持ちを伝えて、返事も決断の材料にするのです。

    トピ内ID:4983756285

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🐱
    まるこ
    行かない人が多くて驚いています。

    忘れたいさんは、これからも長い人生を生きて行きます。だから、自分のことを考えた時、1度だけ、行った方がすっきり忘れられると思います。

    何も話さなくてもいいし、夫と一緒に行ってもいいし。

    妹さんとの確執を忘れるために、自分を解放するために動いてほしいです。

    勿論行かないと決めても良いですが、親戚とも縁をきらないなら、ここに書いていることを全て説明する必要がありますよね。それのが辛いと思いますよ。

    トピ内ID:8707501518

    ...本文を表示

    HNがすべてだよね

    しおりをつける
    blank
    今そ仮
    忘れたい、だよ?
    覆水盆に返らず。過去は覆ることはない。
    非道の行いを赦す?
    看取れなかったことを後悔?
    そういうことを考えることが
    もはや煩わしいのでは?
    この人のなかで終わったこと、
    遠い記憶だったら
    こんな場に投稿していない。
    さっさと行動しているはず。

    だから
    忘れる、考えない。
    まぁ「行かない、会わない」だな。
    他のことで頭いっぱいにしたらいい。
    きれいな景色
    可愛いらしいモノ
    言われて嬉しかった言葉
    今傍にいる方を大事にすればいい。
    よその人(遠い親切より近くの他人って
    いうじゃん)に言われたってさ
    ああ、時期を過ぎちゃってた
    何かとありましてねぇ、それでいい。
    実際今、世界中で取り込み中だし。

    赦すってさ「はっきりしたものを手放す」
    そういう意味もあるんだって。

    辛いことをずっと覚えている、
    持ち続けることはないんじゃないかな。

    トピ内ID:6357908927

    ...本文を表示

    あなたの心の中では7年前に妹さんはいなくなっている

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたは妹さんに何か言いたいのですか?
    そうじゃなければ今さら会ってしまうと、可哀想な気持ちが一杯になって、この先もずっとこの事を心の中に持ち続けていくことになりそうです。
    妹さんとのことはもう終わった物として忘れてはどうですか?
    誰もあなたを責めることはできません。
    妹だからこそ許されない、許したくない事だってあると思います。
    あなたはあなたの心のままに。
    あなたの心が病んでしまっては家族の皆さんが悲しみますよ。

    トピ内ID:1381097159

    ...本文を表示

    許す必要は無いけど…、

    しおりをつける
    🐱
    赤トンボ
    このまま言いたい事も言わずに妹さんに死なれたら、貴女の気持ちの行き先が無いまま貴女は生きていかなくてはなりません。だったら思い切って会って、自分の気持ちをぶつけてきたらどうですか?
    妹さんのした事はとんでもない事です。だから、許す必要なんてありません。でも、生きている人にしか何も言えません。言いたいことがあるのなら、御主人と一緒でもいいから、会っておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9151972909

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    後悔しようが どうしようが 私なら行きません
    一生恨みます

    だいたいコロナ禍 の今 そんな、重病な患者に面会なんてできますかね?

    きちんと確認した方がいいですよ

    トピ内ID:3862562316

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    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    🐤
    こたろう
    貴女の思うようにすれば良いと思います。兄弟は他人の始まり、と昔からよく言うではありませんか。

    ただ、私は貴女の話を鵜呑みにはできません。
    認知症は診断がおりてから平均8-10年で死去する病気です。7年前のお母様の状況は、本当に「要介護」レベルだったのでしょうか?親の介護をしながら恋人とお付き合いできますか?

    貴女が結婚しても、介護保険サービスを受けてヘルパーさんに助けてもらえば、両親だけで自宅で暮らすことも可能だったはずです。それなのに妹さんに相談しないで母親の施設入所を決めてしまっては、妹さんだって怒りますよ。介護を手伝わないくせにと書いてありますが、手伝いたくても手伝えない事情が妹さん側にはあったはずです。

    お互いのコミュニケーション不足が感じられます。

    妹さんの妨害で結婚が破談になったことは、不幸な出来事だし、お辛かったでしょう。だけど辛口ですが(他の方も書いておられたように)お相手の気持ちはその程度だったのです。残念ながら縁がなかったと諦めるべきです。

    兄弟が不仲になるのは、ちょっとした感情のすれ違いだと思います。妹さんが嫌いならその気持ちに嘘はつかなくて良いと思いますが、自分の立場で考えてばかりでは見えないものがあると思います。相手の立場で考えることは出来ないのかな?とふと感じました。

    トピ内ID:9763000977

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    私は行かないかな

    しおりをつける
    😢
    kiki
    妹さんがされたことはとてもひどいと思う。

    もし彼女に謝罪の意思があればもう示していると思うので
    ないのは病人の気持ちを楽にさせてやりたい親族の意向かな。
    面倒事をあなたに任せたいのかもしれません。
    無知の善意に更に傷つきかねないのではと危惧します。

    私なら会わないかな。
    妹さんのされたことは消化できなくても当然だし、会えない自分が悪いと思う必要はないと思う。

    親族にも様々あった傷はつけた方は水に流せると考えてもつけられた方はまだ消えていないことを伝えて、連絡にはお礼をいうので済ませた方がよいのではと思います。

    妹さんにもお大事にとだけメッセージカードとお見舞いの品でも贈っておわらせるのでいいと思う。

    トピ内ID:9602402808

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    私なら妹の現状を調べるかな

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    妹と会わないなら会わないでいいと思いますが、亡くなってから面倒に巻き込まれないために信用調査所を使って妹の現状を調べて対策を練ったほうが良くないですか?

    妹が、シングルマザーになってたら子供はどうするのか?とか、親戚に聞くと責任を取るつもりがあると思われて厄介ですから、お金が勿体なくても信用調査所に頼んで調べてもらって、親戚に現住所を知っている人がいるなら何も言わないで引っ越す必要があるのか、ないのかとか対策を考えた方がいいと思います。
    私がトピ主さんから調べます。

    トピ内ID:5781751264

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    ギータアロエ
    キリスト教だと、告解のシステムがあってずっと相手のことを許すことができない自分の逡巡を、牧師相手に吐露出来るので、恨みが消化しやすくなるんですよね。

    人間って、心の中に相反する気持ちを飼っているんです。
    よく漫画である、天使と悪魔というようなあれが、要は迷いです。

    許すことはできない!と貫く気持ちだけなら、恨みと憎しみでこんなに迷わずトピ主さん突っ走れると思うんですよ。

    けれども周囲から許すべきだと言われると、心の中で天使のような自分が、許すべきなのか…と声をあげる。しかし憎しみは去っていないので、憎いと同時に思う。

    要は、会うか会わぬかではなく、許すか許さざるかと言うことになっているんだと思います。

    こういう時は、現実的なことを考えて心を落ち着けてみましょう。
    1.なぜ会う必要があるのか考えてみる。

    余命いくばくもない妹さんですが、会う必要はあるのか?現実的にその手助けが必要なのか、別段経済的にも問題なく、結婚もしていて別家庭。
    兄弟として生まれたけれど、絶縁状態で果たして会う必要はあるのか?

    2.会ったところでどうするのか?

    あったところで、何の益があるのか考えてみる。あなたにとってメリットはなんでしょう?

    3.会って生じるデメリットを考えてみる。

    会ったら小さな子供の世話をする人がいないからと、押し付けられる可能性はないですか?
    もう、トピ主さんのご両親は育児は無理な状態だと思いますが
    子供はまだ小さいですよね。妹のご主人は育てられるんでしょうか。
    兄弟を当てにしていたりしませんか?

    感情だけではなく、状況を冷静に見て離れていたほうがいい場合もありますし
    会ってみてスッキリできる場合もあります。
    よくよく、自分のメリットを考え、自分を大切にして選択していきましょう

    トピ内ID:3452660678

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    妹さん自身が会いたいと連絡してきたわけではないこと、
    妹さんにお子さんがいること、
    …多分、親戚があなたに押し付けようとしているのでしょう。

    単に『妹さんと会うか、会わないか?』だけの話なら、
    最後くらい会っておいても…と思いますが、
    この話はきっと、それだけでは終わらないから。

    あなたの中に、会うべきなのかも…という思いが少しでもあるなら、
    会ってもいいと思う。

    でも、周囲から「会うべき!」と言われて流されて会うのは良くない。
    その一度だけ情けを見せた結果、
    将来にわたる厄介ごとを背負わされる覚悟がないなら、
    会ってはいけないと思います。

    それに、今はどこもコロナで面会禁止だと思いますよ。

    トピ内ID:1795999799

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    絶縁とは

    しおりをつける
    😡
    うめぼし
    相手の人生にいっさい関わらないことと思っていました。もちろん葬儀にも出ない。関係性のある存在ではないから。それほどの相手だから。

    トピ主さんが迷っていると言うことは、妹さんからの謝罪があれば許せたり救われたりするのですか?

    その人生の途中の知らせに従うとしたら、そこに何を期待しているのですか?

    親戚付き合いの義務感だけなら、あなたの人生にもう居ない人なら、従う必要はないと思いました。

    トピ内ID:4197621809

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    確認が先。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    その親戚と妹さんは、どういう関係ですか?

    7年前に出産したばかりとなると、その子どもは7歳ですね。
    小学校1年生くらいでしょうか。

    3年前に手術となると、その間小さなお子様のお世話をする人が、
    父親以外に必要ですよね。

    もしそのお世話を妹さんの義両親ではなく親戚の方がされている状況で、父親が働きながら育児を出来ない状況であるとするなら、妹さん亡き後あなたにお子さんの引き取りをお願いしたいとか・・ではないですか?

    まずは、親戚の方と妹さんの関係の確認ですね。
    それから、妹さんのご主人ともお話されたほうがいいのでは?
    親戚の方の意図がよくわからないので、その辺の確認もしてから会うかどうか決めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1295809879

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    自分自身を守ること

    しおりをつける
    blank
    はま
    親戚や周囲の目も、「情」に訴える一般論も気にしなくて良いです。
    誰も責任もってくれませんし、
    結果を引き受けるのはトピ主さんだけなのですから。
    あくまでトピ主さんがどうしたいか、
    自分の心を守れるのは自分でしかありませんよね。

    私も訳あって妹と絶縁状態です。

    トピ主さんの心情、お察しします。

    トピ内ID:2137556941

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    トピ主さんの気持ちのままに

    しおりをつける
    🙂
    れれれのれ~
    大変な時期を過ごされたのですね。
    妹さんは破談の後も謝ること・いたわることもなかったのですよね。
    どなたかも書かれてういますが、その余命宣告はどの程度のものなのでしょう?知らせている親戚はどなたなのでしょう?

    私が仮に余命宣告を受けて最後に話をしたい、だけど許してもらえないかもと感じるのであれば、自分の配偶者に頭を下げに行ってもらうと思います。それより自分で手紙を書く気もしますが。そうでなければ妹さんは人の人生を変えてしまったと思っていないと思ってしまいます。

    仲介をしている親戚の方がどういう意図で伝えているのかわかりかねますが、会いたいのであれば本人(もしくはその配偶者)から連絡をくれるように伝えてもらったらよいのではないですか?その返事をもって考えるとか。

    普通の感覚であれば、まさかお母様のあとの遺産の念押しをするために会いたいということはないでしょうけれど。。。

    あと話をするにしても、第3者(旦那さんとか、その親戚)がいるところで話したほうがよいかもですね。二人きりでというにはあまりに疎遠でしかもいろいろありすぎたように感じます。
    気を確かにもたれて対応されますよう。

    トピ内ID:9829089985

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    そのままで。

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    理由はわかった。

    あなたの気持ちもわかった。

    妹の余命宣告も、わかった。



    でも。


    普通では考えられない事を、妹は、あなたに、した。



    許さなくていい。

    貴女は鬼ではありません。


    きっと考え直して行っても嫌な思いをしたり、
    嫌なことを言われますよ?



    ここまでは私ならこうする。という意見。

    そのあとは。


    それでも。
    と思うなら行けばいい。

    トピ内ID:9507399807

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    許そうとすると苦しくなりませんか。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    心を病むほどの衝撃を受けた場合、無理に相手を許そうとすると、心が悲鳴をあげませんか。

    相手を許すというのは、その人が自分の罪深さを明確に理解した上で、心から湧き上がる真実の言葉で謝罪した時に、初めて可能になるのだと思います。
    さらに、相手に謝罪されても、傷つけられた者にとって失われた人生の大切な時間は戻ってこないので、安易な謝罪で相手を許すというのは簡単にできることではありません。

    死期が迫った妹さんに会って、相手を許せる見込みがあるなら、会えばいいでしょう。でも、許すことができないと思うなら、もうこれ以上妹さんに関わってトピ主さんが苦しむ必要はないと思います。

    私も相続のことで姉に騙されて、その衝撃から2年間うつ病に苦しんだ経験があります。その後、姉から謝罪の言葉をもらいましたが、言葉で謝られただけで、何の誠意も感じられず、結局自分が昔の苦しみを思い出して、辛い思いを繰り返しただけでした。

    今トピ主さんが優先させるべきことは、自分の心が再び病まないように自分を守ることだと思います。
    自分と自分の大切な家庭を守ることを第一に選択した結果、親戚の方々と疎遠になったとしても、それは仕方がないことではないでしょうか。

    心を病むというのはとても辛いことです。
    そうならないように、無理せず、自分の気持ちに正直に生きるのがいいと思います。

    トピ内ID:9975676984

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    自分なら

    しおりをつける
    blank
    なな
    たとえ連絡もらっても会いにいかないと思います
    絶縁とはそういうことだと思うので…
    並大抵の覚悟ではなかったと思います
    親戚の方も、結局は第三者なので関係ありません
    これからも生きていくのはトピ主さんなので後悔のないように!

    トピ内ID:3643433084

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    まずは妹から

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    この場合、妹さんのほうから手紙のひとつでも書いて
    謝ってくれたらあなたも少しは気持ちが変わってくると
    思うのです。
    妹さんもそういう行動に出てこないならば無理しなくていいと思います。

    トピ内ID:6526611159

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    親戚だと言ったところで何も判ってはいない

    しおりをつける
    🐱
    Pr.猫又足袋
    トピ主さんの生活の面倒を見てきたような、親戚だったら
    一応は聞くべきでしょうが、そうでないなら単なる外野のヤジ
    に過ぎません。

    トピ内ID:7846838419

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    今は姉妹は面会出来ませんよ

    しおりをつける
    🙂
    Illuminati
    気に病む必要はありません。
    コロナで今は、同居している身内が10分程度しか
    面会出来ないので。

    事務的な手続きの手配はしますと伝言しておけば充分だと思います。

    優しさで、また悲しい体験を繰り返さないでくださいね。

    謝る気はないと思います。

    トピ内ID:9142516808

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    行くなら覚悟をして

    しおりをつける
    🙂
    AtoZ
    他の方も書かれているように、会いに行くなら、妹さんの
    人生の後始末(残された姪の養育、医療費、葬式代などなど)
    総てを引き受ける覚悟をしていくことをお勧めします。

    人は生きてきたように死にます。

    妹さんが謝罪をしたいとは思えません。

    トピ内ID:7141011604

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    会うのは止めたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    それだけ自己中心的な妹さんが死の間際で反省して改心するか。
    とはとても思えないです。
    人間の本質は大人になったらそう変わりません。
    たぶん貴女が見舞いに行っても
    「子供たちのことを面倒みてほしい」と身勝手な要求をしてくると思います。
    そしてあなたがそれを断れば「冷たい」と妹にまた責められて
    結局あなたが傷つく未来が見えます。
    病気の状態だからこそもっと本性が出ますよ。
    絶対に会ってはいけません。

    トピ内ID:8299922929

    ...本文を表示

    あなたが無理しなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    諸行無常
    そんな妹と仲良くしろって無理でしょう。2人が仲良くしたいなら出来ますが、あなたの我慢が前提なら無理です。

    どうしようも無い、仕方の無いことってありますから。

    トピ内ID:4524973705

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    行った方がいいと思う。

    しおりをつける
    😣
    後悔してほしくない
    あまりにも妹さんの状況は汲むに余りあるから。

    どなたかもお書きになられていたかもしれないけど、5分だけでいいから行ってあげてくほしいなぁ。と…

    死を意識している妹さんが絶縁していたお姉ちゃんに会いたがっている。
    もうそれだけで十分じゃないですか。
    彼女なりの懺悔なのだと思いました。
    お詫びの紙も言葉もいまさらで、会えば自然にその情が生まれるのでは?と思うので。。。

    とにかく、行かないと後悔するかな、と思う方に一票。
    行かないと、一生心のなかでわだかまりをもったまま過ごすことになると思う。
    逆に、行ったことで、妹さん亡きあとを穏やかに送れることになるんじゃないかな。と思います。

    トピ内ID:1943389564

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    許さなくていい、仲直りしなくていい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんはじめまして
    トピを読んでてとても胸が締め付けられました。

    許せないとタイトルに書いてますが、と許さなくていいんです。
    そして、親戚になんと言われようと言わせとけばいい。
    あなたには支えてくれる旦那様がいます。
    旦那様さえいれば大丈夫なんです。
    旦那様が無理に行かなくていいと仰ってるなら、行かなくてもあなたに対する気持ちは変わりません。

    トピ主さん、嫌な相手に優しくする必要なんてないんですよ。
    トピ主さんに優しくしてくれる人に優しくすればいい。

    これからも旦那様とお幸せに。
    応援してます。

    トピ内ID:5590773642

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    みんな勝手だね~

    しおりをつける
    💔
    ねね
    妹と親戚が、ですよ。
    自分に降りかかってくるであろう責任をアナタに押し付けたいだけですよ。
    今も昔も何にも変わっちゃいない。
    アナタのご主人の本音は、関わる必要ないんじゃない?だと思いますけど
    一応そう言ってくれているんでしょうね。

    <妹>
    母親を施設に入れるなんて反対だ。だけど自分は面倒なんて見たくない。
    このまま姉が結婚して海外に行かれたら自分が面倒見る羽目になる。
    そんなことになるくらいなら破談にしてやる。
    とまんまとアナタの幸せをぶち壊してまで自分を守った。

    <親戚>
    このまま姉であるアナタに知らん顔されたら、こっちが迷惑するんで
    仲直りし・ちゃんと妹の面倒を見て欲しい。余命宣告をされようが自分の子供でもないんで姉妹でカタをつけてね。親戚の手前もあるし。
    1度破談になったくらい、今更もういいじゃない。

    といった感覚なんでしょうよ。冗談じゃないですよね。
    余命宣告されたら全て許さなくてはいけないの?
    私だったら、妹よあの世で猛省しなさいと言いますね。

    トピ内ID:0475426827

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    全て記録

    しおりをつける
    🙂
    さい
    仕方なしに会いに行くとして、私なら「なに言われるか信用ならない」と思ってボイスレコーダー回しちゃうかな……
    過去の謝罪ならそれでよし、この後に及んで暴言を吐くなら記録を盾に今後の面会や供養をボイコットします
    過去に多大な迷惑をかけられた親戚がいて、その人と会話する場合は家族全員録音機器を回すのですが、客観的証拠となってくれるので茶々入れてくるお節介(取り持とうとする親戚)を封じられます

    トピ内ID:7502442894

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    私なら今後も会わない。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    妹さんが余命宣告受けようがそうでなかろうが、会いません。

    ましてや、余命宣告受けて弱気になっているであろう妹さんから色々と利用されそう。コリゴリでしょ。

    私も長年良いように利用されつつづけた兄弟がいますが,疎遠にしました。と言ってもあちらの都合のいい時だけ何だかんだ言ってくるのですが無視です。疲れました。心も体もお金も。


    生き歳生ける者の最後は100%あの世行です。会いたいならあの世でいずれ会えるじゃない?と思ってます。

    トピ内ID:9489439283

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    主さんの人生は、主さんのプライベート

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    妹さんの人生は、妹さんのプライベート。

    それで、良いと思います。
    私も絶縁した姉がいます。全く困らないし、後悔もありません。姉妹でも、人の人生をコントロールするなんて、ありえませんよ。

    トピ内ID:4719141842

    ...本文を表示

    許さないと駄目なの?

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    許さなきゃいけない、と思うから、苦しくなるんだと思う。
    許さなくて良いじゃない。心が無理だって言ってるんでしょ?

    とある人が、通りすがりの人の会話を聞いて感心して、教えてくれました。
    「死んだらあかんと思うから死にたなんねん。別に死んでもええわと思たら死にたなくなる」と。

    これ、「許し」も同じじゃないですか?

    「許さなきゃいけない」って思うんじゃなくて、自分の中でいつか昇華出来たらいいな。と、そういう風に考えたら良いじゃないかな。

    許す許さないとは別に、お見舞いは行った方が良いかも。妹さんの為ではなく、トピ主さんご自身の為に。周りは関係ないのです。あなた自身の心を救うために、一度だけお別れに行かれては?それがひいては、妹さんの為にもなると思います。

    トピ主さんの心が、いつか救われますように。

    トピ内ID:4272082342

    ...本文を表示

    考え方の一つの例

    しおりをつける
    🙂
    キャットニップ
    ある話を参考に思ったことを書いてみます。
    妹さんは自分にも介護の義務があることは分かっていて、でもそれから逃げていたのではないでしょうか。そしてそのことに後ろめたさがないわけでもなかった。でもそれと向き合うことはしたくなかった。
    向き合わずにいるために、自分は離れている身だからとか近くに介護できる姉がいるのだからという口実が必要だった。

    自分の後ろめたさから逃げ続けるために、彼女は自分に言い訳し続けなければならなかった。トピ主に義務を果たすよう強要するのは、彼女自身が義務を意識している事の裏返し。それを強くアピールすることで自分がいかに母親のことを思っているかを関係者と、何より自分に言い訳する必要があった。

    関わってこない親族ほど可哀想可哀想と口を出すといいますが、大体上記のような心情なのかなと思いました。
    別の見方をすれば、結局本人が何も関与しなかったからこそなのではないかと思います。
    介護自体は大変だったかもしれませんが、その分トピ主は親御さんと関わって一緒の時間を過ごしたという事実、記憶、経験が(善きものであれそうでないものであれ)残っています。一方の妹さんにはそれがないでしょう。両親がこの世を去ったあともその空白が自分を責めさいなむだろう事を妹さんは恐れていたのではないでしょうか。
    そう考えてみると実は妹さんは心が弱く、その弱さを受け入れることもできず周りの人のせいにすることでごまかしてしまう哀れな人のようにも思えます。

    これはただの想像ですし、仮に事実としても動機が自己中心的でほめられたものではないですし、経緯を考えればトピ主が気持ちを曲げてまで許し和解する必要があるとは思いませんが、逆にトピ主に何らか迷いがあるままここで会わずじまいで終わると今度はトピ主の心にその迷いがずっと残る事にならなければよいがと思います。

    トピ内ID:0633566848

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    会わないと引きずるなんてことはなかったですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会わないと引きずると思い込んでレスする人もいますが、そうとは限りません。
    実際、私は引きずりませんでした。兄弟ではなく親ですけどね。

    心の荷物を下ろす方法はいくつかあると思います。実際に会って和解する方法、和解できなくても会ったことで義務を果たしたと自分で納得する方法、これは確かにあると思いますが、こんな風に簡単に割り切れないと会う前からわかってる人の場合はこれはお勧めしません。

    私の場合は会わずに相手がこの世を去りましたが、後悔はありません。その当時はまだ怒りが私の中にありましたしもうこれで永遠に実害を受けることはないと思うと安堵だけがありました。でも怒りは残ってました。が、徐々に忘れて行きました。おそらく相手がもう手の届かないところへ行ったことで相手から謝罪されたいと思うわずかな期待とかいつかは許すべきなのかって葛藤がなくなったせい。自分ではどうしようもないことに諦めがついたのです。自然と怒りは消え、思い出しても怒りはないです。そうなっても会っておけば良かったと思ってません。その人とのことは私の過去の歴史の一部。今があるのはその過去があったからと自然と受け入れてます。

    結局は自分の心の問題です。会う会わないで解決するのではなく、自分の心を自分で癒し自分で納得していくことでしか穏やかにはなれないと私は思います。相手にわかってもらうほしい言葉をもらうことに拘ってると今も癒されてなかったと思います。会えば後悔しない、引きずらないなんて保証はなくむしろ心乱されたりまた実害を被ることもある。トピ主さんは自分を守っていいんですよ。妹さんは極端なほど自分を守るためにトピ主さんを攻撃しました。この期に及んで最後に会わないと引きずるなんてレスする人のことなど気にしなくていいです。

    トピ内ID:4637721852

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    いきなり遇うのはやめておこう

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    🐤
    ひよこ
    その若さで余命幾ばくかという状況、きっといろいろとあるでしょうね。
    そこに絶縁状態の主さんに連絡ですか…。なにか他にも面倒なことがありそうな。

    いきなり会う前に状況確認が必要です。
    知らせてきた親戚に詳しい状況を聞いてみるかしたら。

    トピ内ID:7656737590

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    トピ主さんは優しそうだから、会わない方が良い

    しおりをつける
    😨
    たんたかたん
    私はかなり腹黒いので、妹が会いたいと言うなら会ってやるかもしれません。死を前にした妹が心から謝罪するなら聞いてやってもいいけど、残していく子どもを頼むと言われたら「絶対にいや」と言ってやる自信があるし、死を前にして逆恨みのような事を言ってきたら鼻で笑ってやる自信もあります。
    でもトピ主さんは、優しくて責任感もありそうな方なので、もしも死に際した妹から図々しいお願いや、酷い暴言があったら、跳ね返せるか心配です。気にする必要ないとわかっていても、気にしてしまいそうです。
    トピ主さんの婚約者との破談のとき、トピ主さんに対して色々言うだけならまだしも、彼の家まで押しかけて破談にさせるなんて異常事態です。多少自己中や非常識な考えの人でも、普通はそこまでの行動には出れません。そこまでの行動に出れるのは、かなり普通ではない人だと思います。
    死が近く追い詰められた妹が、今度は何を言ってくるか、仕掛けてくるか。通常の想定範囲を超えている可能性があります。優しいトピ主さんは、近づかない方が良いと思います。

    トピ内ID:0754420753

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    一度だけお見舞いに行く
    積もる話などは一切せずに
    お見舞いだけしてさっさと帰る

    あとはお通夜と葬儀に行きます

    トピ内ID:9469901657

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    話が怪しい

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    コロナで面会禁止の病院が多い中、そのようなご連絡がくる。
    しかも、妹さんの夫でなく、親戚からとは。
    そのご親戚は、妹さんの夫側の親戚なのか、主様側の親戚なのか。

    まず本当に病院で面会が可能なのですか?

    病院に駆けつけても、親戚が待ち構えていて、面会はできない。
    その場で入院の費用や後々の仏事の費用などを集られるのがオチでは?

    長年連絡がないのに、突然やってくる人ほど怖い人はいません。
    たいていはお金の無心ですよ。

    トピ内ID:9483511504

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    さらに酷いことを言われても許せるなら会う

    しおりをつける
    😢
    無理しないでね
    やった方は忘れています
    勝手に都合よく脳内変換してますよ

    私も母親に潰されたことがありますが、相手に喚き散らした事など綺麗さっぱり忘れて、「ちょっとしたことにさっさと逃げ出したクソ男」に変換していましたよ
    「あんなのと結婚せずに済んだんだからむしろ私に感謝すべき」
    「結婚できたんだからいいじゃん」
    「結婚は縁」「過去のことグチグチうるさい」「今の夫に失礼だ」と何故か説教までされました…

    自分は介護せずそこまで好き勝手できて死ぬ直前まで仲直りしたい(妹さんが本当に望んでいると仮定)と思わない程度の出来事だったのです
    今謝罪したいのはそこに自分の利益があるからでしょ?
    勝手に謝り自分が楽になる、は最低でも得られる利益
    そしたら許さないトピ主さんが悪い、という苦痛が課せられるだけ
    許さないなら会わない。会っても会わなくても苦痛は一緒ですよ

    はい、和解。和解したのだから子供の世話とか死後のことヨロシク!

    で、かまわないならコンタクトをとればよいと思います

    前回(母の介護)トピ主さんのこと、まったく考えてない行動してますし。
    母の介護はせず突撃はできるんですしね。
    成人した人間の本質はそんなに簡単に変わりませんよ

    妹の認識は姉は介護して当たり前。姉(と姉の相手)の事情や幸せなんて知ったこっちゃない
    今回、介護が子育てに置き換わるだけでは?

    正解はないですが、もしかしたらさらに傷口に塩をぬられるかもしれませんが、それでもよいのならコンタクトをとればよいと思います
    それぐらいの覚悟ないとトピ主さんだけ疲弊しそう…

    相手は余命宣告と言う印籠持ち
    どんなふざけたことを言い出したとしても口喧嘩もできないでしょ?

    心を大事にしてください

    トピ内ID:5325911158

    ...本文を表示

    会わないリスクよりも、会ったリスクの方が高い

    しおりをつける
    🐤
    応援してるよ
    7年前、トピ主さまの縁談を非道なやり方で破滅させた妹さん。自分の思い通りになるまで手を尽くす様は、想像しただけで悍しいですね。夫や子が居る身で…尋常ではないですよ。親戚の方々には、7年前の妹さんの仕打ち(トピ主さまは婚約破談の上、精神の不調に落ち入った)を話してあるのですか?私がトピ主さま鳴らして会わないですね。因みに、私は母親と兄と絶縁しております。お葬式にも参列する気は皆無です。最後に顔を合わせたのは16年前の親戚の葬儀の場でした。
    トピ主さまの、お心を守ってくださいね。最終的にトピ主さまを守れるのはトピ主さまだけですよ!頑張って!

    トピ内ID:5076826216

    ...本文を表示

    優しくしなくちゃいけない?

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    私ならそこまでの事をされていたのなら絶縁を継続します。
    親戚には葬儀の際は知らせてくださいとお願いするかも。
    弱った状態で謝罪をされたら受け入れる以外に
    選択肢はないですよね。
    逃げ道をふさいで追い込んでくるなんて
    昔と同じことをされているんですよ。
    今は支えてくれる夫さんがいるけれど、
    だからと言って過去が水に流れていくわけではありません。
    恨みつらみを抱えていては生きづらい人生にはなりますが、
    それらを溶かして赦しへ向かうのは自分自身が決める事だと思います。
    生きづらい人生を共に歩んでくれるのは親戚の方ではなく
    今あなたの傍にいらっしゃる夫さんです。
    自分で決断したことなら、後悔の念に襲われる日が来ても
    乗り越えていけますよ。

    トピ内ID:9483485990

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    もし親戚の人が知らせてくれなかったら

    しおりをつける
    😑
    心穏やかに暮らしたい
    トピ主さんが知らないうちに、妹さんが亡くなったとしたら、なぜ会わなかったのかと後悔するのですか?
    どんな酷い事をされても、余命幾ばくもなくなれば、許さなければいけないのでしょうか。ご主人や親せきにどう思われるなんて、気にしなくてもいいと思います。それから、絶縁って何があっても二度と会わない、連絡もとらないことですが。トピ主さんは本当は会いたいと思っているのでしょうか。「親戚が知らせて『くれました。』とあるので。
    他の方も書かれていますが、妹さんは本当に会いたがっているのでしょうか。

    トピ内ID:4737680443

    ...本文を表示

    私なら行くかも

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    やった後悔よりやらなかった後悔の方が強く残ると思っています。
    行けばよかったかも。は一生残ります。

    行っても許さなくていいです。
    女優になって許すのもありです。
    恨み言を言うのも大有りです。
    妹に謝らせるのも大有りです。
    謝っても許せないから謝らないで。というのもありです。

    万が一行くとしたら、妹さんのご主人やこどもは同席しないこと。と条件をつけるのがいいかもしれません。

    トピ内ID:5442241191

    ...本文を表示

    会わない方がいい

    しおりをつける
    華丸
    私なら会わない・私も母親が亡くなり父親と一緒に墓じまいしましたが親戚と兄弟は絶縁して、います。小さい時から小バカにされて、いますので、今だに腹が立つから私が死んでも教えないで、言って、いますよ。頑張れ

    トピ内ID:3853074921

    ...本文を表示

    親戚の連絡に疑問、妹さんにも「姉と仲直りしろ」と言ったのか?

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    妹さんの夫はどうしているんでしょう
    絶縁中でも親戚経由の連絡だと本当に妹さんが会いたがってるのかも不確実ではありませんか。

    余命が厳しい状況で妹さんに心境の変化があったのなら、妹夫さんから連絡が来るんじゃないでしょうか。

    親戚の方は絶縁の経緯をご存じで「妹が生きている間に仲直りしろ」というのなら、妹さんにも「姉と仲直りしろ」と言ったのでしょうか?
    余命幾ばくも無い人だから生き残るであろう人がまず譲歩せよ、と言う考えだったらトピ主さんにとって最悪な再会になるのでは。

    絶縁時と同じ心持ちの妹さんでも会えると考えるのなら会えば良いと思います。
    そうでなかったら苦しい気持ちが再燃するだけではないでしょうか。

    病床にある余命幾ばくも無い人と口論出来ますか。私は出来ないと思います。
    また、その場で謝罪されたら受け入れざるをえないでしょうし、その上で何かやっかいごとを依頼されるかもしれない。

    妹さんとその家族が実際今どういう状況なのかどなたか別の人に聞けませんか。連絡をくれたご親戚以外の人からの情報はありませんか?

    トピ内ID:5679351394

    ...本文を表示

    悩むタイミングではない

    しおりをつける
    🙂
    まだです
    >夫や親戚にどう思われるかも気になります

    これだと思う
    他の人がどう思うかを気にした結果がこれじゃない?

    妹は7年前、主さんが海外に行った後の、自分の評判を気にして猛反対した
    危機感に迫られ異常な行動を取ってまで阻止した

    もし親戚に「会いたいでしょ?」と言われたら、首を縦に振るしかない
    会いたくないなんて答えたらどう思われるか
    少なくとも良くは思われないよね?

    本当に心の底から会いたかったら、自分で電話なり手紙書くなりするでしょう
    それが無いのはそういうこと。
    親戚が連れ出して来れば会うし、別に会わなくても構わない
    私はそう考えます
    人から聞いた話は半信半疑、真に受けない
    この場合会いに行くなら事前に本人に確認しますよ

    ですので妹から直接連絡が来てからでいいかなぁ
    電話なら話しぶり、文章なら内容から、うっすら本心わかるじゃないですか
    そこで初めてどうしようか考える

    ただ謝罪したいだけ、これっきりでいいけどもし何か言いたいことがあるなら受け止めるから教えてほしい。というのなら会いたいと思うかもしれないけど、
    妙に馴れ馴れしかったり、何が言いたいのかぼかした印象、会う日時を決めようとなら絶対会わない
    この場合、会ったら面倒事を押しつけられる可能性が高いからです

    トピ内ID:6701814814

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    私だったら行かない

    しおりをつける
    🙂
    戻り梅雨
    私も絶縁している親族がいるので、他人事ではなく拝読しました。

    私だったら行きません。
    人間、死期を悟ったところでそうそう性格が変わるものではないですよ。
    自分のことで精いっぱいになる分、より一層我がままになるケースも多いと思います。

    付き合いを断つことで平穏に過ごせる関係もあるということ、
    トピ主さんなら実感としてお分かりなのではないでしょうか?
    多分、家族関係に恵まれている人には一生分からない感覚でしょうけれど。

    トピ内ID:5851800295

    ...本文を表示

    まず手紙を

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    まず、トピ主様が書いた手紙を、妹さんに送りましょう。

    絶縁に至ったあなたの思い、今の考えを率直に書いてみましょう。そして、妹さんには、「手紙を読んで、それでも会いたいと考えるのなら面会に行く」と書いて、返事を待ってはどうでしょうか。

    投稿を読む限りでは、妹さんは、婚約者のご一家まで巻き込み、トピ主様の人生を変えるという、やってはならない事をやってしまいました。それは、トピ主様が「死を前にしても許されない」という判断をしても、誰も非難できないレベルの事だと思います。

    率直に言って、面会をしても、妹さんは「子供をよろしく」とか、身勝手なお願いや言葉を出してきそうな気がします。
    しかし、1回はチャンスを与えてあげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4091624932

    ...本文を表示

    危害を加えられるから行かないに一票

    しおりをつける
    🛳
    ヤシの実小町
    そんな腹黒い妹
    自分が死ぬとなったら
    あなたに危害を加えるつもりでしょう。
    身の危険を守るため
    無視で行かないに一票。

    葬式も行かなくてよし。

    トピ内ID:7509808206

    ...本文を表示

    妹のお子さんの支援要請があるのかも

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    妹さんがなぜ会いたいのかの理由を考えてみました。
    なんとなくですが、その妹さんの気性なら、トピ主さんへの謝罪とかでなく自分亡き後のお子さんのことを考えているような気がします。
    失礼ですがトピ主さんにはお子さんはいらっしゃいますか?

    もしいらっしゃらないのなら、確実に甥姪の支援を要請されるような気がします。

    過去の件だけでなく、今後のこと遺される甥姪の処遇にトピ主さんに思うところがないようでしたら、会わないほうが良いかなと思います。

    絶縁ということはそういうことなのですから。

    トピ内ID:9616264509

    ...本文を表示

    迷う

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ
    50代後半になり
    訃報が増えてきました。
    もっと会っておけば良かったとか後悔してしまいます。
    絶縁してる人じゃないからかもしれないけど。

    亡くなってしまってから後悔しても遅いです。
    亡くなってしまったのだから
    後悔しても会えません。

    今は絶縁し会いたくなくても
    10年後、20年後、30年後
    トピ主さんは会わなかった事を後悔しないだろうか?
    そんな先の事を想像しても分からないですよね。
    分からないですけど、、、

    トピ主さんが
    絶縁し会わないままの方が心が痛まないのか?
    渋々でも取り敢えず会った方が心が痛まないのか?
    心が痛まなそうな選択をして欲しいと思います。

    和解しなくても
    取り敢えず1回だけ5分だけでも会っておいた方が良いのかも~とは思います。

    トピ内ID:9125346487

    ...本文を表示

    親戚がなんなの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん、40歳すぎて親戚が怖いの?
    トピ主さんが婚約中に暴走した妹を諫めなかった親戚が仲直りしろってどの口がいうの?と聞きましたか?

    親戚も妹と同様に、母親を施設に入れて、遠くに行こうとしたトピ主さんの結婚に反対だったんだよ。
    仲直りしろと言った親戚も敵、その親戚も絶縁した方がいいと思う。

    沢山のレスにもありましたが、妹さんの現状と、知らせてきた親戚の現状を興信所を使って調べた方が良いと思います。
    資産状況と借金の有無、婚姻の継続など。
    妹さんが離婚していた場合厄介なのです。

    妹さんと仲直りして終わりじゃないです。
    妹さんの死後どうするか?
    親戚はそこを危惧しているのではないでしょうか?

    妹が産んだ子供の今後は?
    葬儀は誰が金出すのか?
    今の入院費は?

    考えれば考えるほど怖いです。
    お金はかかっても調べましょうね。

    トピ主さんの持つ恨みは、妹さんが亡くなればある程度は昇華すると思います。
    二度と物言わぬ存在になるので、今後のトピ主さんを踏みにじる事がないからです。余命間もなくの妹さんに会って死に際の人間に呪詛をかけられるより、会わない方が精神衛生上も正解だと思いますしね。

    今幸せなんでしょ?
    夫を大事にして、妹なんかにふりまわされないで。
    自分の幸せを一番に考えて生きていきましょう。

    トピ内ID:9842632094

    ...本文を表示

    喧嘩両成敗って事で。

    しおりをつける
    😑
    たぬきつね
    許さないなら許さなくても良いです。会いたくなければ会わなくても良いでしょう。
    妹さんにしてみれば丸投げ?と思ってか、誰が見ても行き過ぎた行動、トピ様は自分達の意志を何としても通したかった。お相手は去り、哀しい結果になってしまった。
    そして時は過ぎ、これだけの状況。もう大人対応しませんか。御親戚に先ずはご連絡等お世話下さった御礼を申し上げましょう。結局はこの先、御実家の事は全てトピ様の判断で様々処理をしなければならないのも事実です。先ずは、今置かれている状況を確実に把握した上で、行うべきだと思います。

    トピ内ID:9041407606

    ...本文を表示

    妹が謝罪する方が先

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    次になにか親戚の人がいってきたら,妹が謝罪する方が先と伝えましょう。
    もしその親戚が本当に親身になっているのなら,仲介するでしょう。
    人生を大きく狂わせ,心の病を背負わせるまでした相手に,どのように謝るのか。
    それは余命宣告がでているからと言って,チャラにできるものではありません。

    親戚っていい加減なもんです。
    仲違いしている姉妹が身近にいる→片方余命宣告→仲を取り持ってあげよう→良いことした自分に酔う,だけのことです。
    そんな第3者は放っておいていいと思います。

    トピ主さん,よく立ち直られて,ご結婚されて幸せを捕まれたと思います。
    今の幸せを,ご主人を大切にしましょう。
    心の内はすべて話して,どうしたら良いか分からないと常に相談し,寄り添ってもらって下さい。

    トピ内ID:3368067416

    ...本文を表示

    会わなくても後悔しないんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    状況は違いますが15年音信不通だった確執のある父が危篤だと親戚から連絡が来たとき、会いに行こうか迷っている間に亡くなってしまいました。
    直後は会わなかったことをこれから先後悔するかもと暗い気持ちになりましたが、あれから数年、全くそんなことはありません。葬儀には出ましたが墓参りは一度も行っていないどころか墓地のどこにお墓があるのかすら思い出せません。
    声に出しては言えませんが、いくら親でも自分と家族を傷つけ、10年以上連絡を取っていなかった人のことなんかどうでもいいんですよね。
    妹さんは一生癒えない深い傷を貴方に負わせました。許せないことを思い悩むことはないです。許せないと思う自分を受け入れ、許してあげてください。それが出来たときどうしたいか答えが出るのではないでしょうか。自分に嘘はつけません。お節介な親戚なんて気にせず、あなたが素直にこうしたい、と思えることをやってください。

    トピ内ID:6630355217

    ...本文を表示

    私なら行きません。

    しおりをつける
    🐶
    うまき
    やつれた妹さんを見れば、今の怒りの形が変化するかもしれません。
    主様の心が安らぐ結果になるなら意味のあることだと思いますが、妹さんが会いたがっているのは、あくまでも妹さん自身のためであって、主様のためではありません。
    手を離してしまっていいと思います。
    人がなんと言おうと、その親戚があなたの苦しみを一緒に背負ってくれるわけではありません。
    ご主人には、じっくり理解を得られるよう御説明なさればいいと思います。

    トピ内ID:2783949439

    ...本文を表示

    そもそも今はコロナで面会できないのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの周りの病院は面会禁止です。

    そして面会ができたとして、私は家族仲は悪くありませんが、会ったほうが良いなんて思いませんし言えません。

    普通と逆ですが、会って後悔するより、会わないで後悔したほうが良いですよ。

    周りの目が気になるなら、不謹慎ですが、その後も一切顔を出さなければ、声も聞こえてきません。
    それだけの事をしてしまったんだと分からせるべきだし、親戚が何も知らないとしたら、それだけの事があったんだと思わせておくべきです。
    旦那さまだって理解してくれると思います。


    一生許せないことが悪いなんて、全く思いません。

    トピ内ID:9603579496

    ...本文を表示

    「謝罪をするためなら、会いましょう」とボールを渡せばいいよ

    しおりをつける
    🙂
    隣人
    ボールを渡されてしまったのですね。
    それなら、ボールを返しましょう。
    妹さんに「貴女が、私にした事を謝罪するためなら、会いましょう」と、親戚のかたに言付けを頼みましょう。

    さぁ、これで会う会わないのボールは向こうです。
    こちらは、向こうから、どんなボールが来るのか待ちましょう。そして、打ち返すなら打ち返す。見逃すなら見逃せばいい。

    これで、すっきり、姉妹がお別れを出来れば、幸いです。

    トピ内ID:5149277065

    ...本文を表示

    二人いる姪甥が敢えて、嫌だな

    しおりをつける
    blank
    後悔してもいい
    妹が、孤独な身なら見舞うかもだけど血筋の幼い姪たちとこれからお付き合いしなきゃ?みたいになるのが、私なら、嫌だ

    妹の家庭はこれからどうしていくか、不明でしょ音信不通なら
    夫殿がシングル父で頑張りとおすか、その親御さんと養育していくのか
    この見通しの範疇にあなたも加えられそうで

    結婚なさってるのね?
    いまある家庭と夫側の親族を大事にしていきけばいい
    実母はもうこれであなたしか看取るものいないんだし親戚にどうこう言われる筋合いはない

    世間の目はもういいじゃない
    これからは、そうよ
    いいたい奴は口でしか言わないの、言わせておけばいい

    終いになりますが、親不孝で破談に持ち込んだのかな?妹はあなたにコンプレックスというかあって、さらに自分より素敵なステータスを持ってほしくなかったのかもね
    乱心ぶりから私はそう感じました

    トピ内ID:4107381305

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    見舞い不要だと思う。
    妹にされた事が酷過ぎますので。

    生き別れの家族なんてそこら辺に幾らでも転がっている話ですから
    全く問題無いと思います。
    今のご家族を大事にして下さい。

    トピ内ID:3366161277

    ...本文を表示

    わたしなら行きません

    しおりをつける
    🙂
    どうすれば
    人を傷つける人は忘れられる事でも、傷つけられた人は一生忘れません。

    親戚や夫は当事者ではなく、一般常識としてあなたを説得しようとするかもしれませんし、妹の死後責められるかもしれませんが、それだけ貴方が傷ついたのだと思ってほしい。
    責められたらまたあなたが傷つきます。

    死後、また新たに傷つくのが嫌なら、形だけでもお見舞いしてもいいのかも。私なら行きませんが。

    トピ内ID:3351283127

    ...本文を表示

    私も行かないかな

    しおりをつける
    🙂
    ねぎま
    私も妹と絶縁しています。

    一度だけ、
    親に「仲直りしろ」と言われ会いました。
    でもそれぞれに信じる譲れないものがあり、お互いに傷つけあって別れました。本当に会わなければ良かった。

    今だに親や周りは茶化して「まだ仲直りしないの?」「早く仲直りしなよ」とか言ってきます。そりゃ私だって外野だったら言うでしょうね。

    でも会わないほうがいい関係だってあるんです。私はお互いのためを思って、もうこれ以上お互い傷つかないように二度と妹には会いません。例え妹が亡くなっても葬儀にも行かない覚悟です。

    うるさく言う外野には「もう二度とその件の話はするな。外野が口挟むな。」とピシャリと言いました。(ま、それでも無神経な親は言ってくるんで。繰り返し冷静に短くそのことを言い続けるだけですけど。)

    小さい時に一緒に遊んだ妹との楽しい思い出だけを自分の中で大切にします。

    トピ内ID:5933683833

    ...本文を表示

    会わない後悔より会った後の後悔のほうが大きいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みね
    妹さん亡き後のことをトピ主さんに押しつけたい親戚の意向が透けて見えます。

    会わない後悔?
    現実はポエムではありません。

    トピ内ID:4983756285

    ...本文を表示

    私は他人だから

    しおりをつける
    💤
    nemui
    私は他人なので、トピ主さんがされた仕打ちを考慮しても、妹さんがとても不幸なのがわかります

    もともとあまり身体が強くなく、いつも不調を感じていて不安でいっぱいだったのでしょう

    気が弱くなる人も多いのですが、妹さんは逆に生への執着が強くなった

    思い通りにならない身体、結婚・出産はただ喜ばしいだけじゃなく、常に不安の種となることもわかっていた

    妹さんは今、ふたりの年端のいかないお子さんたちを置いて、独りで旅立つ前です

    気性の激しい妹さんが今何を思っているのかわかりませんし、正直、反省しているとも思えません

    しかし

    >最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります。

    と思うのなら、夫さんと一緒に一度は妹さんを見舞ってもいいのかなとは思います

    仲直りできるかはともかく、それでトピ主さんの中で何らかの区切りがつくのではないかと考えるからです

    トピ内ID:2284375945

    ...本文を表示

    私にも絶縁した姉がいますが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私に会いたいなんて思わないはず。

    でも 直接会いたいと言われたら顔だけ出すかな。
    何も言わないで 「来たよ」で終わり。
    短時間で済ませます。

    それだけのことを何十年もしてきた姉っですから。

    私の余命がわかっていても姉とは会いたくありませんね。


    親戚にも知らせません(自分の時は)



    親戚の顔色伺いたいなら 顔だけだせばいい。
    とりあえず行ったことにはなるから。
    あとは、一人ではいかないことね。
    何なら録音もするかな自分なら。。。

    トピ内ID:4782485092

    ...本文を表示

    実際のところ

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    10年くらい前かな?
    母親が入院した時もそのまま死んだ時も、一切行かなかったです。
    この後、順序よく行けば、父親と姉が控えてますが、どちらとも関わる気はありません。
    親族にはあれこれ言われてる可能性がありますが、付き合う気がないので全く気にしたことがありません。お互い連絡先も知りませんし、連絡が必要な事態も思いつきません。
    経験したのは母親の場合だけですが、一度も困ったこともないし、気にした事もありません。
    他人がどう言おうとも、その人が私と同じ仕打ちを受けたわけではありませんから、「なんか偉そうに言ってるな」としか思わないし響かないです。
    つい最近の姉妹喧嘩で怒り狂っている状態なら、落ち着いて再考しても?とは思いますが7年経って今幸せでも許せていないなら、無理に会うことは無いのでは無いかと思います。受けた仕打ちも異常ですしね。

    トピ内ID:6387240597

    ...本文を表示

    今は異なる男性と結婚されているのですよね?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    まぁ妹さんのことを恨む気持ちは分かりますし、妹さん自身、些か
    自分勝手な部分があるのは確かです。
    妹さんのやったこと自体は許されることでもありませんし、だからこそ
    現在の妹さんの境遇があるのかも知れませんね。

    でも貴方は件の婚約者とは破談になったものの、今は違う男性と結ばれて
    それなりに幸せな生活を送られているのでは?

    そもそも、妹さんの件があったとはいえ、本当に婚約者が貴方を大切に
    思っていれば、婚約破談などにはならなかったはずです。
    要するに、その男性とは縁がなかったのですし、妹さんの一件があったから
    こそ、今の幸せがあるのでは?

    妹さん自身が貴方に会っておきたいと望んでいるのでしたら、会ったおいて
    方が良いと思いますよ。
    生前、やり残したことが、それであるなんて思いながら亡くなっていかれる
    方が、貴方も辛くはありませんか?

    優しい気持ちなどになる必要もありませんし、義務だと思えば良いの
    ですよ。

    トピ内ID:5974724253

    ...本文を表示

    トピ主さんは既婚者ですよね?

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    結局、妹さんの件があった後に、他の男性と縁があり、結婚されている
    のですよね?

    ここを見落としている方が多いような気がします。
    敢えてトピ主さんが書かなかったのかなとも感じましたし。
    「旦那」「夫」というワードを妹さんの御主人と受け取った投稿者も
    おられるようですしね。

    婚約破棄され、心を病み・・・独身のままというのと、其の後、違う
    男性と結婚して現在は既婚者・・・というのでは、かなり印象が違うと
    思います。

    トピ内ID:5974724253

    ...本文を表示

    気持ちは不要

    しおりをつける
    💢
    許す必要も、トピ主さんご自身があると思わない限りないです。

    親戚の手前、お見舞いに行くとしたら、必要なのは演技力(優しいふりをする)だけです。

    トピ内ID:9351471754

    ...本文を表示

    優しくなくていい

    しおりをつける
    blank
    青空
    妹さんに優しい気持ちになる必要はないのではないでしょうか。
    だからそこは無視して良いと思います。

    今の気持ちとして
    妹に会いたくないという感覚と
    夫や親戚に悪く思われたくないという気持ちとどっちを重視しますか。
    それと、合わなかった場合にホッとすると思いますか、
    後悔するだろうと思いますか。

    最終的にどう思うかは分かりませんが、今の段階で重視することだけに着目したら良いのではないでしょうか。
    人は死を迎えるに当たって自分の行いを振り返り、やり残したことについて考えますよね。
    妹さんはそれが姉に対する謝罪なのかもしれません。
    妹さんは貴方に謝罪することで後悔の一部を昇華できるのかもしれません。
    貴方が妹さんに安らかな旅立ちを希望するなら聞くのも良い。
    妹さんに会うとご自身が辛くなるなら会わなくても良い。

    会うのも会わないのも辛いなら私だと会うかもしれないと思います。
    私はどちらかというと行動して後悔しようと思いますので。
    会わなくても後悔しない、辛くない、せいせいする
    と思うのであれば会う必要はありません。
    人の為に行動するのは自分の余裕の範囲で構わないと思います。
    この行動に優しさは必要なく、貴方がしたい方という基準で選んで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6549651295

    ...本文を表示

    周りの目を気にするなら行ったほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    フラワームーン
    だって気持ちは揺れている。
    この問題はそれぞれの立場で考えてみることも必要です。その時の妹さんは、出産はする中、貴方がすべてを押し付けて逃げる・・・・そんな風に見えたんでしょうねえ。親は子供がかわいい。本心から、施設に入れていいから幸せになってくれと思うもの。
    妹さんが会いたがっている・・・・なら、会ってもいいのでは?心残りをさせたままで逝かなければならないほどのことだったのでしょうか?
    もうすでにあなたは結婚をしていいご主人と人生を歩いている。幼い子供を残して逝かなければならない妹さんの気持ちも考えてしまう。
    最後はあなたの判断です。
    正解はない。

    トピ内ID:0110483641

    ...本文を表示

    そのケース、行かないほうが・・・

    しおりをつける
    🙂
    生きてる間は許せない
    妹さん、30代で、
    お子さんが、複数いるのですよね。

    おそらく、妹さんが「会いたい」理由は
    「自分の過去の行状を謝りたい」ではなく、
    「仲直りをし、余命宣告をされてしまった
     かわいそうな妹が、姉に頼み事をしたい」
    なんじゃないでしょうか。

    人間、余命がわかったからって、
    性格が簡単に変わるはずがありません。

    単に謝りたいだけなら、
    単に仲直りしたいだけなら、
    別に会うために、呼びつけなくても、
    手紙、音声録音、ビデオレター、
    手段は、いくらでもあったでしょうし、
    今でもあるでしょう。

    妹さんが、「会って仲直り」したいのは、
    仲直りとセットになる「要求(お願いごと)」が
    あるからだからと思ったほうが
    妥当だろうと思います。

    もし会うなら、嫌な思いをすることを覚悟して
    会ったほうがいいと思いますし、
    たとえば、ご主人につきそってもらったほうが
    よいだろうと思います。

    --

    どんな人でも、死んだら「ほとけさま」です。
    生きてる人間に対し、普通は「害」をなしません。

    妹さんが亡くなられたあと、過去を水に流し、
    お通夜・お葬式に出席するなり、
    あるいは、お墓にお参りするなり
    なさるとよいのではないかと思います。

    トピ内ID:2745176112

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    普通に

    しおりをつける
    blank
    矢場打
    > どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。

    こう文章が締められているので、会いに行かれるんだろうな、と私は受けとりました。

    私自身も母、姉、弟と絶縁状態で、今後何があっても会う事は無いと思っております。
    私だったら同じ様な連絡が来ても考えるまでも無く会いに行かないと思います。
    でも、主様は悩まれているんですよね。

    優しく接する事は考えず、普通に昨日の続きの様に訪れてみては如何でしょう。
    「久しぶり。会いたがってるって聞いたから、来ちゃったよ」とでも言って、色々あった事は一切出さずに。

    もし、妹さんから謝罪や後悔や和解等の話をされたら「そっかぁ」とニコニコ聞いていれば良いと思います。死期が近づいている妹さんへの同情で余計な優しい言葉もかける必要は無いと思います。

    自分の足で会いに行って、顔を見て、妹さんの話をきちんと聞いて。
    それでやっと下ろせる荷物もあるんじゃないかと思います。
    迷っているなら、心に沢山バリアを張って、イベントのつもりで行ってみるのも良いかと思います。

    応援してます、頑張って下さい。

    トピ内ID:2264212215

    ...本文を表示

    謝るというのなら行きます。

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    私なら、
    「妹が過去にした事を謝ると言うのなら行きます」
    「また、その上で会いに行くとしても、親戚が同行しないなら行きます」
    と親戚に言うかな。

    妹が会いたがっているとかは
    親戚が言っている事であって、
    妹から言われた事じゃないですよね。
    手紙が来たわけでもないですし。
    多分、弱っている妹を前に
    親戚が勝手に言ってるだけだと思う。

    会いに行ったら「会いたいなんて言ってない」
    なんて事になりそう。
    そんでもって周りを親戚に囲まれ
    「仲直りしろ」コールされるんじゃないかな…


    >親戚が、たった1人の姉である私に「妹が生きている間に仲直りしろ」

    ん?親戚サン、あなたはじゃあ
    妹さんがトピ主にした事についてはどうお思い?
    その時、あなたは何かしてくれましたか?
    妹に「お姉さんになんて事したんだ」と言った?
    やめるように行動した?
    トピ主の傷付いた心をケアしてあげましたか?

    おそらく何にもしてないですよね。

    妹の非常識行動を知ってたら、
    「仲直りしろ」なんて言えないよ。
    表面上しかみてない外野は、
    パッと見で弱そうな妹の味方をしてるだけ。


    会いに行かなかったら後悔する。
    というレスがありますが、
    会いに行った事を後悔する事も大いにありますので。

    ご自身の気持ちに正直に動いていいと思います。

    トピ内ID:7956996532

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    面会のススメ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。

    まずは会って話をするといいと思う。
    「親戚がー」とか「元彼はー」とか言っても間に人や過去が入っては、現在の妹さん正直な気持ちはわからないと思う。

    いま現在夫がいるのなら、元彼はそんなに深い縁ではなかったと思うし、親戚の年寄りなんて自分に都合のいいようにいくらでも言うと思う。

    許すか許さないかは会って話してから決めればいいと思います。

    また、許容は、する側の罪悪感や評価のためにするということも人間社会では結構ある。親子や兄弟や夫婦などのディープな関係では、清濁併せ持つのは普通です。そうでない人は余程単純な人間なのです。

    トピ内ID:0635914030

    ...本文を表示

    妹は変わってないに一票

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    多分妹さんはトピ主さんの罪悪感を利用するために呼びつけ、厄介なことを押し付ける気なんだと思います。
    死にそうな人を前にして厄介な事でも断れる人いないし、亡くなったからと言って、その厄介ごとをやめることもできないでしょう。
    行くなら覚悟の上でしょうね。

    トピ内ID:5186442895

    ...本文を表示

    する後悔、しない後悔

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    どちらもあると思います
    だから、今現在のあなたのお気持ちを優先させた方がいいです

    会わないと後悔するという意見もわかりますが
    会って後悔する場合だってあります

    どっちを選んでも後悔するなら
    自分で選んで後悔しましょう

    家族の問題は奥が深く
    他人にはわかりません

    こんな状況になっても
    会えないという選択肢が出てしまうくらい
    あなたは傷ついたのです

    他人の眼が気になって行動するなら
    1分だけサヨナラと言って顔見て病室を後にしましょう
    それでも行ったという事実は残ります

    トピ内ID:0034457965

    ...本文を表示

    私なら会わない

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    私ならそこまで酷い目にあったなら会わないです。
    会ったらひどいことするからバチがあたったのよと言ってしまうかもしれません。
    許しても許さなくても後悔すると思います。
    なら会わないです。
    葬儀も行かないです。

    トピ内ID:4515138524

    ...本文を表示

    親戚の言う事は本当でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    BB
    本当に謝りたいと後悔
    して、重病なら思いを残さない様に自分から
    連絡してくると思いますが
    妹さんも親戚に言われて
    姉が来てくれるならと思ってる
    だけかもしれません
    今まで一度も謝った事ないのに
    ちょっと疑問です
    妹さんは自分は母の為に
    当然の事をした、
    自分は余命宣告を受けてるのに
    見舞いにこないと責められるかも
    知れませんよ
    そう簡単に人はいい方には変わらない
    と思いますよ
    忘れたいさんにとって30代で妊娠の
    タイムリミットの事など
    お母さんの事悩んで苦渋の
    結婚の決意だったのでしょうに
    今結婚出来たから良いと言う物では
    ないでしょう
    妹さんは優しくされて当然の状況
    漫画の世界では無いので
    ますます我儘に成りまた傷つけられる
    可能性の方が多いと思います
    親戚も貴女に和解しろと言うのも
    可笑しいですが、後々ご主人や親戚の
    手前行った方が後悔しないのではないですか
    優しくする必要はないですよ
    淡々と合えば良いでしょう
    貴女の心を守って下さいね

    トピ内ID:4365653055

    ...本文を表示

    行きません。

    しおりをつける
    💔
    冷たくないです
    お父様も鬼籍。
    お母様も入所。
    親戚といっても今後、疎遠になっていくでしょう?
    親戚から、どうこうって言われても気にしなくていいでしょう。

    旦那とあるので
    妹さんのせいで破談になった後、あなたは別の方と結婚されているのですね?
    基本、配偶者は当事者に気持ちを尊重するのは?
    あなたが迷っている旨を再度、相談してみる。
    ご主人の話を考えてた上で決断しても良いし。

    妹さん
    30代で余命宣告とは…。気の毒ではありますね。
    悲しいことです。
    お子さんは小さいでしょう?
    もしかしたら後をお願いしたい、ということかもしれません。

    しかし
    私なら行きません。
    余命宣告されたとしても存命ですよね。
    今際の際には駆けつけるかもしれないですが。
    (行かないかな、、)

    私自身、姉と疎遠で(いろいろあって)
    仲直りもなにも、付き合いがないので余命宣告の話を聞いても
    なにもすることがないし特別、会いたいとかもないので。
    (独身の姉で子供がいないので託されるとかもないです。)
    家族が一緒に住んでいたのが18年ほど。
    姉や私が家を出てから18年よりもっと長い時間が経っています。
    もはや他人と一緒ですね。
    会いたいと言われても、私が会いたくないので行きません。
    我々、姉妹のことに親戚が口出すことでもないです。

    トピ内ID:0076966318

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ツール
    私も兄弟と絶縁しています。
    相続時にエグい事されたので関わり合いになりたくありませんし顔も見たくないです。
    自分が死ぬ時会いたく無いです。
    向こうが死ぬ時に呼ばれたら冷ややかな目で無言で顔だけ出すかもしれません。
    それは生き残った者の勝利を味わい見せつける為。
    主さんの感じたようにすれば良いとおもいます。
    会わなければ後悔するとかって脅す人なんでちっとも分かってはいませんよ。
    ほぼ他人に何を言われようと動ずる事は有りません。
    好きなように生きるのです。応援しています。

    トピ内ID:5721871949

    ...本文を表示

    行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    そこまでひどいことをされたのなら、私なら行きません。

    妹さんのしたことは異常です。

    人の人生を台無しにしたのと同じです。

    いくら病気になったからって、なんで同情して今までの酷いことをなかったことにしなければならないのか?

    あなたが行きたくないなら行かなくていいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7369047319

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    うずらままさんのレスに「なるほど」と思いました。

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ文を読んで、唐突に「旦那」「夫」とあって、「エッ? トピ主さん、その後結婚したの?!」と驚いた人は多いと思うけど、そこで「妹の夫」と結びつけた人の方が少数だと思います。

    私も、トピ主さんの現在の配偶者の事を指しているものと思って読んでいたのですが、確かに、妹の配偶者とも取れますね。

    そうなると、お母様の介護の時には登場しなかった親戚が、今になって口出ししてきたのも、「妹の夫の親族」であるならば、納得出来ます。
    先方にしてみれば、手のかかる年齢の子供を、最低でも2人(これも、7年経っているのですから、人数が増えている可能性も大いにあり得ますね)を残される事になる。
    「そうだ、確か姉がいた筈だから、姉に押し付けてしまえ!」思って、トピ主さんに接触してきた…と読み解く事も出来る。


    トピ主さんからのレスが無いので、事実は分かりませんが、そうだとしたら、尚更会いには行かない方がいいと思います。

    トピ内ID:0888879715

    ...本文を表示

    言いたいことを言いに行く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの母親は亡くなる前の自分の親(私の祖父母)にたまりたまった数十年の恨みを言いに毎週行っていました。
    「もう来るな」と祖父母には言われていたようですが「いや、あなたがたには聞く義務がある」と。
    祖父母は泣いていたそうです。

    祖父母は亡くなり母もその後亡くなりましたが、言ってよかったと満足そうでした。
    言うように言ったのは私です。

    産まれてこのかた、ずっと祖父母の悪口(母親にしたら「愚痴」)を聞かされてきました。毒親だったと思います。
    「私は聞きたくない。私に言っても何もならない。今なら祖父母も弱ってるし逃げも隠れもできない。本人たちに言いに行け」と言いました。そして母はそうしました。

    そうさせて良かったです。

    非難する人もいるでしょう。
    「そんなことでお母さまは本当に満足されたのでしょうか」なんて言ってくる人もいるでしょう。
    「どんなにひどい祖父母だったかわからないけど、死ぬ間際の老人にそんなことを言うなんてあなたのお母さんもあなた(私)も同類」と言ってくる人もいるでしょう。

    そんなのかまいますか?

    私があなたなら妹に「ざまあみろ」と言いに行きます。
    後悔もしません。
    といっても30年後は違うことを考えるかもしれません。
    でも30年後に妹に言ったことをやっと後悔するより
    今悶々としたものをずっと持ち続けるほうが、言わなかった30年後後悔します。
    私ならね。

    トピ内ID:7115973623

    ...本文を表示

    どれをとっても同じ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会わなくても。
    会って恨みをぶちまけても。
    会って何も言わず水に流してあげても。

    会わなかったら「会っておけばよかった」
    会って恨みをぶちまけたら「死ぬ間際の人間にひどいことを言った」
    何も言わず水に流して会ってあげたら「ひどい目に合わされた思いは我慢のまま」

    どれを選択しても、後悔する人は後悔します。

    後悔しない人はどれを選択しても後悔しない。

    会わなかったら「会ったらろくな事なかっただろうから会わなくて正解」
    会って恨みをぶちまけたら「積年の思いを本人が生きている間に言えてよかった」
    何も言わずに水に流してあげたら「死ぬ間際の人間をおだやかに逝かせてあげれて良かった」

    ご自分はどっちタイプだと思われますか?

    前者なら、どれをとっても後悔するだろう覚悟を決めて選択を。
    後者なら私なら(私は後者です)「会って恨みをぶちまける」ですかね。

    トピ内ID:7115973623

    ...本文を表示

    思うがままに

    しおりをつける
    🙂
    nimoca
    自分の中で答えはでてませんか?
    周りにどう思われようと、自分の思うまま後悔しないように。
    血が繋がっていようと心が通じない人もいます。

    トピ内ID:7676391240

    ...本文を表示

    嫌なら無理をされませんように。

    しおりをつける
    🙂
    あめり
    お見舞いに行っても、やさしく接する自信がありませ
    旦那は「そこまでイヤなら無理をしなくていい」とは言ってくれますが…

    ご主人が[無理をしなくていい]と
    おっしゃっているとのこと、
    よかったですね。
    面会に行かれなくても、
    ご主人がトピ主様を責めたり
    避難されることはないように思いますよ。

    私も、
    妹ではありませんが、
    近しい家族から同じようなことをされました。

    許せないですし、
    許す必要もないと思っています。

    妹さんのご危篤を知らせてきた
    ご親戚のことも、
    失礼ながら
    私なら鬱陶しく思うでしょう。
    ご家族の間で何があったかを
    ご親戚が知っていても知らなくても、
    なにを言われようとも
    無視なさっていいと私は思います。

    ですが、ご親戚にあれこれ言われた場合に、
    精神的にトピ主様はダメージを受けられますよね、
    間違いなく。

    ですので、
    すごく酷い言い方で申し訳ありませんが、
    そのような事態(親戚から非難される) を避ける為に
    妹さんを見舞ったという
    事実だけは残るようにされてはいかがでしょうか。

    余命宣告を受けた妹さんであっても、 

    面会して、
    "あなたは自分本位ね"と軽く言うのも
    ありだと思います。

    嫌なものは嫌ですし、
    許せないものは許せないです。

    どうか、
    妹さんに優しくならなければと
    ご自分を追い詰めたりされませんように。

    ご自分の精神的ダメージが
    最小限に済むようなご決断をされますことを
    お祈りします。

    トピ内ID:9392277905

    ...本文を表示

    何歳程の

    しおりをつける
    HT
    歳が離れてらっしゃるのですか?
    もし、五歳以上離れてらっしゃるんだったら、わかい人がした事と思ったらどうですか?(今30代はわかいので)
    あと、結局 結婚しているのですね?

    トピ内ID:4487904920

    ...本文を表示

    新しい人生を歩んでいるのなら

    しおりをつける
    🙂
    ねこた
    『最期まで妹に会わないと、夫や親戚にどう思われるかも気になります』
    とあるのだけど、主さんその後別の方と結婚されてるの?そうであれば、過去の破談に拘って妹さんに会わないのはご主人を傷つけませんか?妹さんの為に会うのではなく、ご主人との未来のために会って過去に決別した方が良いと思いますけど。

    トピ内ID:7267607704

    ...本文を表示

    許せるなら会うべき

    しおりをつける
    😨
    もちこ
    会いに行っても貴女の気持ちより先に死ぬ妹さんの気持ちを親戚の方や周りの方は優先すると思います。
    もし会いに行って仲直りしなければ貴女が葬式などで非難されます。
    仲直りする気が無いなら行くだけ損しそうです。

    トピ内ID:7303343529

    ...本文を表示

    夫や親戚にどう思われるか

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    妹さんに面会にいかない決心をしたら「そこまで深く傷ついていたのか」と周囲も理解する可能性もあります。

    でも、他人にどう思われるかなんて、気にしなくてもいいのでは?実質的に大きな影響がないのであれば(例えばですが、そんな非常識な人とは離婚だ、とかいう状況でなければ)。

    妹さんの行動は異常です。それまでも色々あったのではないですか?親戚が仲直りしろっていうのは、単なる自己満足だと思います(余命宣告を受けた「気の毒な人」のために役に立ちたいという)。

    自分の気持ちを大切に、自分のために生きてください。

    トピ内ID:1080639055

    ...本文を表示

    手紙を書いてみませんか

    しおりをつける
    🙂
    はる
    顔を見るといろいろな感情があふれて制御できなくなり苦しいでしょう。
    手紙は書くことで自分の気持ちを整理できます。言葉も選ぶことができます。

    トピ内ID:5696738021

    ...本文を表示

    たぶん、似たもの姉妹なのでは...

    しおりをつける
    かれい
    おっとっと。あのときの妹のせいで私は今でも婚約者を忘れられず独りで生きています、とはならないんですね。

    逆に言えば、妹さんのおかげで今のご主人と結婚できたようなもので、今が幸せなのであれば、結果オーライには思えないでしょうか。

    破談になったことが許せないと死に目にも遭うものかとまでに恨んでいるのって、ご主人からすると婚約者と結ばれたかった未練がまだあるように見えたりしないでしょうか。

    しかも、最後まで妹に会わないことの気がかりな点が「人からどう思われるか」であって、会わないことの罪悪感と向かい合っていたり、妹自身の体調や、甥姪に対しての心配の気持ちなども、ぜんぜん出てこないんですね。それもちょっとビックリです。

    総じて、自分勝手な妹ではあるけれど、あなたもおそらく自分勝手な部類の、似たもの姉妹なんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:9766450026

    ...本文を表示

    過去と訣別するために

    しおりをつける
    🐱
    タイガージョー
    おつらい思いをされました。そしてまた今過去が襲いかかろうとしているのか。
    ご親戚の中で、姉妹の複雑な事情を理解してくれている人はいますか?あなたの擁護者は?味方はつくっておくべきだと思うのです。その上で…。
    さよならを言うだけのために会って決着を付けてもいいと思います。旦那さんの力を借りて。どうか、過去と訣別して下さい。

    トピ内ID:7879317564

    ...本文を表示

    亡くなった後に後悔しないなら

    しおりをつける
    🙂
    後悔の少ない方を
    トピ主さんはその破談になった後、今の旦那さんと出会って幸せな家庭を築いてらっしゃる、という事ですよね。
    あの時の辛い気持ちは忘れようもないでしょうけれど、
    そのまま独りというわけではないなら最後にせめて一目会って
    嫌いなまま別れても仲直りしてもいいのではないですか?
    このまま意地を通して亡くなったあとに後悔して心を病む事にはならないでしょうか?
    その場合は取り返しがつかないので…

    「やらない後悔」より「やって後悔」をした方が良くないですか?

    「あーあ、やっぱり妹は何も変わってなかった。もう今後の連絡は結構です。」

    それで日常に戻ればいい。
    会いに行って決裂したら親戚も黙るのでは?

    トピ内ID:2133913707

    ...本文を表示

    行くと一生変わらないままの関係になる

    しおりをつける
    🙂
    ふちこ
    最後まで妹さんの思いのまま、
    あなたの意志は一生通らなかったままで、
    姉妹の関係が閉じられます。

    死の淵におられるといえ、
    妹さんにも人生の学びは得られないでしょう。

    トピ内ID:2117461618

    ...本文を表示

    迷うのなら行動する

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    お見舞いではなく、様子を伺いに行くのです
    妹は謝りたいのかもしれない
    ひょっとして、謝罪を受けたら、心が動くかもしれない
    優しい気持ちにならなくて良いのです
    優しい言葉をかけなくても良いのです
    行って、妹の最後の言葉を聞きましょう
    自分勝手なこと~例えばこどもを頼むとか言うならば、話を切り上げて帰っても良いのよ。
    相手の目だけ見て、話す必要すらないかもしれない
    仲直りの言葉もかける必要はありません
    向こうが逢いたいのだから、相手にしゃべらせれば良い
    でも、少しでも迷っているなら、行動した方が、あとで悔やまないと思います

    トピ内ID:4418433946

    ...本文を表示

    見舞いに行くことをオススメしたけど、やっぱり行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    ドライ
    数日前に、お見舞いに行っておくこともアリ…とレスした者ですが、皆さんのレスを読んでいるうちにちょっと考えが変わりました。
    ブレてごめんなさい。

    トピ主さん、今回のことはお見舞いも含めて、もう絶縁でいいのかもしれません。

    世の中には私の想像の遥か上をいく人がいるんですね。
    あなたの妹さんもひょっとしたらそういうタイプの人なのかもしれません。

    私は、人というのは時間が経つと過去にした酷いことを後悔し、場合によっては謝罪するものだ、と信じていたタイプなのですが、でも世の中には全く後悔もせず、全く謝罪する気も無い人もいるんですね。

    で、それだけでなく、あろうことかこれからの入院費用の負担や、遺される子どもたちの養育を丸投げにされる可能性だって考えられるわけなんですよね。

    もしも【未来への負の可能性】が少しでもあると推測されるのなら、
    トピ主さんは、あなた自身とあなたの家族を守るためにも【絶縁】一択かもしれません。

    …と思えるようになりました。

    くれぐれも、ご自分と今のご家族の将来を第一に、大切になさってください。

    トピ内ID:2757694511

    ...本文を表示

    姉妹といえども。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    妹さんが会いたがっているとは、どなたからお聞きになったのでしょうか。
    その方に今の心境をお話してはいかがですか。

    私も姉がいますし、二人娘の母でもあります。
    姉妹とはいえ、違う生活を始めれば他人にもなりえます。

    姉妹だから許さなくちゃいけないということはないと思います。
    後々、後悔しない、誰から何を言われても自分の信念を通す覚悟があるのなら、
    和解しなくてもいいと思います。

    トピ内ID:8616005433

    ...本文を表示

    覚悟を決める。

    しおりをつける
    🙂
    ポジ子
    私なら・・なんていう意見を述べたところで、決断するのはトピ主さんですものね。
    ただ、周りからどう思われるかということが一番の気がかりなら
    お見舞いにいけば良いのではないでしょうか。

    あなたご自身の気持ちは?
    行った後悔と、行かなかった後悔・・
    これは妹さんが旅立ったあとじゃないとわかりませんよね。
    でも、どちらの後悔があなたにとってより少なく済むでしょうか。

    そこをじっくり考えて如何ですか?
    過去の妹さんの言動は許しがたいものがあります。
    でも、現在のあなたはご主人と結婚して幸せですか?

    破談になってしまった人との結婚はどうなったかわかりません。
    今よりもさらに幸せを感じていたか・・それはわかりません。

    しかし今のご主人と一緒になって幸せと思っているのなら、
    過去にされたことにフォーカスせず、今現在の気持ちと向き合ってはどうでしょう。

    トピ内ID:8613348710

    ...本文を表示

    因果応報。行けば許せる

    しおりをつける
    😭
    みい
    見舞いにいきましょう。今わだかまりがあっても、死にかけの姿を見たら、きっともう敵ではないと思えます。
    そこであなたが許せたら、妹さんの死後も心穏やかに暮らせるでしょう。ご自分の今後の為に行きましょうよ。

    トピ内ID:3218351370

    ...本文を表示

    甥姪との「関係」をどうしたいか、かな

    しおりをつける
    😠
    のほほ
    単純に「養育しろ」って意味じゃありません。そんなのは断って当然。
    残された子供たちにとっての伯母さんという立場を嫌と思うかどうか。経済的な意味でなく、母を亡くした子供たちの精神的支えくらいにはなってもいいかな、と思えるかどうか。仮に女の子だったりしたら思春期の「支え」は必須です。
    正直、絶縁中であれば子供たちとの交流もないから「知らない子」でしょう。それでも血縁は切れません。今回同様に。

    「貴女(妹)を許す気はない、仮に死んだ後でも。ただ、子供たちは私にとって甥姪であるという事実は残る。伯母として最低限の責任は負う。それを言いに来た。」
    これでいいのでは。

    トピ内ID:6773851241

    ...本文を表示

    親戚が嘘をついていませんか?

    しおりをつける
    コーリーン
    勝手に会いたいって言っているだけでは?

    私も一時、命が危ぶまれる病気になったけど本当に会いたければ自分の口から言います。

    なんか、その妹さん、自分のことしか考えない人ですよね。死際でも人はそう変わるもんじゃない。それこそ本性丸出しで、あなたにとんでもないお願い事をする可能性もありますよ。

    妹と言えど、いや、妹だからこそ、情に流されてはいけません。なにか被害を被ったら今のご主人にも迷惑かけかねません。また妹に幸せを奪われかねません。

    他人や親戚の言うことなど堂々と無視していい。妹さん亡くなったら縁もなくなるでしょう。その親戚たちはあなたに末期の妹の世話を押し付けたいのですよ。耳を貸してはいけません。心を鬼に!

    トピ内ID:1280256128

    ...本文を表示

    会えば、パニックになりませんか?

    しおりをつける
    🙂
    オバハン
    どんなにしんどい思いをしたかは、本人でないとわからないこと。まわりの親戚にふりまわされてはいけないと思います。 
    そして、自分が心を病んだことを忘れてはいけない。 
    自分の体、自分の家族を1番に考えて下さ い。   
    もし行くなら、ご主人も一緒に!

    トピ内ID:9297109602

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    モンスターとは会わない方がいい

    しおりをつける
    💔
    さる
    性善説で仲直り~って軽く言う人、たまーにいますねぇ。
    そんな人の頭の中って、宗教か、偽善か、能天気か、トラブル回避で自己保身か、その程度なんですよ。当事者の傷や負担なんてこれっぽっちも思ってない。だから配慮できる大人は「仲直り」なんて口にしませんし、むしろ口にする人は思慮に欠けていると思います。

    大人が絶縁するってよっぽどの事なんです。普通はしません(実際できませんから)。血縁関係はなるべくなら揉めたくない。だから一生懸命に努力に努力を重ねて協議するんですよ。でも世の中には一定数の言葉の通じないモンスターがいるんです。時間を費やし、言葉を尽くしても通じないともなれば、こちらの日常生活にも支障が出てきます。

    そうなったら最終的には、果てしないディスタンス:絶縁状態を作り出すしかないのです。人生をかけて幸せにしなければいけないのは自分と自分の家族で会って、血縁モンスターではありません。

    一時の感傷で会いに行ったら後悔しますよ。
    病人はワガママです。本来の性質が毒であれば猶更に、病弱の立場を利用してているからこそ居丈高で傲慢になることも。
    心を病ませるほどのモンスターと対峙する覚悟はあるのですか?
    その結果、旦那様に被害が及ぶこともあるのですよ。それも覚悟しているのですか?

    モンスターは心のスキマにつけこみます。優しい気持ちを利用し、吸い尽くし搾取します。そしてぺんぺん草1本も残しません。
    そんなものに人生を振り回されないでください。

    主様がにモンスターを背負える強さがあって、ともに生きていくというのなら止めはしませんが。
    現在の家族の為にもよくよく考えて行動してください。

    トピ内ID:0440851574

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    悩みますね

    しおりをつける
    🐷
    コロコロ
    妹さん我儘過ぎ。
    主さんのやり切れない思い、他人事ではありません。

    私も姉妹に似たような事をされました。
    私の父母もモラハラだったので
    誰も姉妹を叱りませんし、私を労る人間は
    いませんでした。

    母に経緯を話すと ‘まあ意地悪ね’と
    半笑いで答えただけ。
    たしなめたりだだしたりする親ではありませんでした。

    家族からの度重なるモラハラに耐えられず
    今は絶縁しています。


    妹さん、多分子供達を主さんに託すつもりでしょう。
    その時、子供達を可愛いと思えますか?
    中途半端に関わると、子供達に妹さんを
    投影してしまい、八つ当たりをしてしまうかも
    しれません。

    私も再度復縁するか逡巡した事あります。

    恐らく姉妹は私に両親の老後を見ろといい
    両親も使い勝手の良い私に依存すると思います。
    そうやってバランスをとってきた家族でした。

    やはり、無理です。
    子供の頃。バスの中で話しかけてもつまらなそうで不機嫌な母の顔。
    姉妹差別をして来た父。
    どれだけ悲しみに耐えてらきたか。

    慣れればまた繰り返すだけ。
    何十年不遜だった人が急にかわるでしょうか?

    人は愛したようにしか愛されてない。

    妹さんは、主さんに愛のある態度で
    接してきましたか?

    もしも態度を変えるなら、それは妹から。
    病床でいきなりお願い事から始まる態度とは
    違うと思います。

    トピ内ID:7335222507

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    もしも行くのなら

    しおりをつける
    💔
    ネロ
    妹以外の人間と会話してはいけません。
    そして、妹に何かを頼まれてもハッキリ断ること。
    面会や会話は最小限に・早々に切り上げること。

    妹以外の人間に話しかけられても
    私は、妹に会いに来たので妹以外の人間とは話す気はないと言うこと。

    夫や親戚によく思われたいから妹に会いに行くだけなんですから
    面会したらサッサと帰る。

    妹に会いに行ったという事実だけで十分に顔が立ちますんで。

    トピ内ID:0475426827

    ...本文を表示

    会わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    会わなくて良いと思います。

    勝手な妹でも
    向こうにも 言い分はあるはず。

    妹が会いたがっているからって
    謝りたいとは限らないでしょ。

    最後に強烈な毒を吐かれたら
    どうしますか?

    その後に妹さんがなくなってしまったら
    言い返す事もできず
    ずっと心に引っ掛かったまま
    あなたは 生きていく事になります。
    わかりあえない人って いるんです。

    お互い思いやれる関係なら
    ここまで 関係が悪化しないですよ。

    無理をしない。
    例え 妹が懺悔したいと言っても
    時既に遅し。
    謝る機会を与えることすら
    許さなくていいですよ

    トピ内ID:3798503169

    ...本文を表示

    あとね

    しおりをつける
    🐷
    コロコロ
    どこかで、大円団を想像している自分がいます。

    家族は反省し、私に謝罪し、態度をあらため、思いやりを持って接するようになり。。


    ただ、そんなことはまずなくて、結局利用されて再び振り出しに戻り、せっかく少し薄れた不快感をまた繰り返し心の平穏を取り戻すのに何年もかかる。それが嫌なんですよ。

    わたしは、下手に関わって再び失望するよりも、今の生活を大切に生きていく道を選びました。

    妹には妹の人生があり、主さん以外が妹をサポートしてくれるはずです。無いならそれは妹の問題です。

    トピ内ID:7335222507

    ...本文を表示

    会うにしても、妹さんが過去を謝りたいとは限らないのでご注意を

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    妹さんの話を聞く、トピ主さんの気持ちを伝える、どちらにしてもトピ主さんの後悔のないように。
    ただし、会いに行くならスマホで録音しながら会いましょう。

    妹さんは謝りたいのかもしれませんが、そうでなく相変わらず自分本位で子どもをトピ主さんに任せたいだけかもしれませんし、何があるかわかりません。
    トピ主さんに不利?参考にならないことしか話がでなかったら、消せばいいのです。あくまで保険として。

    トピ内ID:8096849319

    ...本文を表示

    あとね

    しおりをつける
    🐷
    コロコロ
    どこかで、大円団を想像している自分がいます。

    家族は反省し、私に謝罪し、態度をあらため、思いやりを持って接するようになり。。


    ただ、そんなことはまずなくて、結局利用されて再び振り出しに戻り、せっかく少し薄れた不快感をまた繰り返し心の平穏を取り戻すのに何年もかかる。それが嫌なんですよ。

    わたしは、下手に関わって再び失望するよりも、今の生活を大切に生きていく道を選びました。

    妹には妹の人生があり、主さん以外が妹をサポートしてくれるはずです。無いならそれは妹の問題です。

    トピ内ID:7335222507

    ...本文を表示

    妹の夫から連絡は?

    しおりをつける
    🙂
    パンパスグラス
    妻の療養では夫の考えが優先されます。コロナの影響でもし入院中であれば終末期の患者でも厳しい面会制限があり家族以外は会えない可能性が高いです。
    妹は夫や子供達家族が支えてくれます。会うか会わないかトピ主さんの気持ちに従って決めていいと思います。

    トピ内ID:5582525182

    ...本文を表示

    妹さんに意思があれば手紙でも残すでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ピキータ
    トピ主さんが会いにいくことはないと思います。

    私から見れば、妹さんにこそ、
    あの世に行く前にお姉さんに謝ることはないですか?
    と、問いたいくらいです。

    なので、彼女がトピ主さんに対して伝えたいことがあれば、
    手紙の一つも書くことは出来るでしょう。
    それも出来ないなんてことはない、だって病状が悪化するまで
    時間はたくさんあったのですから。

    妹さん本人以外の人が「会いたがっている」といくら言っても、
    本当にそうかどうかわからないと、私だったら思います。

    謝ったって、取り返しのつかないこともあります。
    謝られたことで、許さなければならない立場になるのも嫌です。

    親戚は、時には心強い家族になってくれますが、反面、
    親子や兄妹姉妹の問題に対しては、
    「大丈夫、血がつながっているから」などと能天気な根拠で
    仲直りしろだの、謝罪しろだの、無責任な表面上のことを言うものです。

    勿論、
    内心はどうあれ、形だけ謝罪を受け入れ最期は寛容になって
    妹を静かに見送る姉を演じて、親戚縁者を黙らせることを
    善しとする人がいても、それは大いに「あり」だと思います。
    形式美的なことも悪くありません。

    私の義母はとても善い人でしたが頑固な一面もあり、
    昔に絶縁した家族(3人)のそれぞれのお葬式には行かなかったそうです。
    でも私には、それが悪いことだなんてちっとも思えませんでした。
    多分、意地もあったのでしょうが、
    それ以上に過去の傷があまりに深かったのだと思ったからです。

    ただ、大事なのは、
    本当のことを相手に伝えておくことじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、当時、妹さんに直接怒ったり、
    抗議したりはしたのですよね?自分の気持ちを伝えましたよね?

    それが充分なされて、妹さんにもしっかり伝わっているのなら、
    今はもう会わなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4566592533

    ...本文を表示

    酷いことを言われそうなので行かない

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    私だったら行かないです。今更面倒に巻き込まれたくない。
    心が怪我しているんで行けません。あなたも実父の葬式にそうしたでしょって考えたらいいのでは。

    甥姪に今後迷惑かけられるかもしれないのであれば、弁護士を通せばいいのです。

    トピ内ID:1885283895

    ...本文を表示

    一度行ってみては?

    しおりをつける
    😑
    みんと
    何も言われるかわかりませんし主さんがどんな気持ちを持つか分からないですが、血を分けた姉妹、許さなくても顔を見るだけでも行ってみては。主さんは他の方と結婚したのかな?過去のことを許さなくていいので主さんの心に後悔が残らないよう行くべきかと思います。親戚の言う通り仲直りというのは妹さんが謝って成立するものだと思いますので主さんは何も言わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7914601081

    ...本文を表示

    会いに行かなくて良いです

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私なら会いに行きません。
    そもそも自分本位で意思疎通のできない相手。
    会っても傷つくだけかもですよ。
    そもそも仲直りしろとか会いたがっているではなく謝罪したがっている。等の表現があれば少しは考えても良いですが、その表現だとそこまで悪いことしたとは思ってないかも!

    私の疎遠にしている家族に似てます。
    謝ることもせず、他人に仲介を頼みふつうに元に戻ろうとする神経…許せません。

    トピ内ID:9166004020

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    会わない方がいいと思います。
    余命宣告された人が最後にしたい事の一つは、自分が心置きなく逝くための身辺整理です。
    早い話が自分が死ぬ前に気がかりな事を解決したいと思います。
    心優しい人だったら、自分が傷つけた人が気がかりで謝罪したいと思うでしょう。
    でも、主様の妹さんはそんな優しい性格でしたか?
    姉の幸せを願うどころか、親の介護が自分にふりかからないよう、産後すぐの身体で姉の婚約者とその家に押し掛け、破談に追い込むほどの我が儘な人です。
    普通、出産したばかりの二児の母はそんなに行動できません。それだけをとっても異常です。

    妹さんが本当に自らの行いを悔いて謝罪したがっているのなら、義弟が貴方に連絡を取ってくると思います。そうでなくて親戚経由というのは、本気で会いたがっているとは思えません。

    今の夫や親戚にどう思われるかよりも、貴方がどうしたいのかが一番大事だと思います。
    身内間の確執って、どんなに言葉を尽くして説明しても、幸せな家族がいる親戚や他人にはわかってもらえないものです。
    親戚がしつこいなら、妹がなぜ自分に会いたいのかを動画に録画してきてもらっては?
    その内容によっては会ってみてもいいと思います。
    でも、動画の中で涙流して謝罪してきたり、子供達を使って情に訴えるような動画を撮らせてたら、会うのは止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:6723602958

    ...本文を表示

    私は会いに行かないを押します

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私の場合は姉妹が逆です。

    20年ぐらい前に、姉に頼まれて姉夫が買った一戸建ての保証人に私の夫になってもらいました。
    で、その結果。
    私の夫の収入を知った姉から毎日攻撃されました。
    それ以来姉とは距離を置きましたし、実家自体も毒親だったので距離を置きました。

    で、実家の両親が二人とも認知症になり、それまで色々親から援助を受けていた姉が頼られる結果になったけど姉はがんで。
    再発を受けて私に実家の親達のメインの介護者になって欲しかったみたいですが、はっきりそう言わないので無視しました。
    結果姉も、母も、亡くなりました。

    私は後悔してません。
    姉も、私に悪い事をしたとは思ってなかったみたいですし。

    妹さんから謝罪の手紙でも届いたのならともかく、それ以外なら切り捨てで当然でしょ?て思います。

    トピ内ID:0195073805

    ...本文を表示

    でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    亡くなってしまったら、もうどんなに後悔しても会うこと出来ないでしょう?
    だったら、会って、結果、やっぱり会わなきゃよかったわ、となったとしても、そのほうが後悔がないのではないですか?

    親戚とか、外野の声は無視でいいと思います。
    ただ、あなたのためだけに、そうなさっては?

    トピ内ID:6298068523

    ...本文を表示

    自分の思いに背かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    うなぎいぬ
    これまで散々、妹さんから罵倒され阻まれ傷つけられたのですから、無理に優しい気持ちになろうと思う必要ないです。
    何より、妹さんからこれまで謝罪はないのでしょう?
    それが今までにあれば、また事情や気持ちも変わるかもしれませんが、向こうはやりっぱなしで何もトピ主さんに償っていない。
    トピ主さんが歩み寄る理由もないのです。

    私も、直接会って万一妹さんの死後について何か託された場合、トピ主さんが更に悩み苦しむのではないかと懸念します。

    もう何一つ関わりたくないのであれば、何もアクションせず、このままで。
    もし死別前に何か伝えておきたいことがあれば、手紙のような一方的な形で、妹さんからの言葉を直接受けなくて済む形で伝えては。
    絶縁前の妹さんの言動から、余命幾ばくとは言え、トピ主さんがまた傷つけられたり辛くなる可能性もゼロではないと思うので。

    勿論、若くして子どもを残して逝かねばならない妹さんの辛さや切なさは想像できます。
    でもそれでも、私は最後までトピ主さんだけが傷ついたまま終わらないでほしいと願います。
    この件に正解はないと思いますが、トピ主さんが何も無理せず辛い思いをせずに済むよう、自由に選択なさってください。

    トピ内ID:9848560325

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🙂
    リモネ
    今の段階では、許すかどうかは決めなくてよいと思います。ただ、とりあえず、顔だけ見てこよう、くらいの気持ちで出かけてみてはどうですか?

    私の経験で申しますと、
    人を許すということは、最終的には、自分の気持ちを救うことになると感じています。
    長年の凝り固まった気持ちが解放されるとき、救われるのは相手ではなく、あなたの気持ちです。
    しかし、その瞬間は自然に訪れるものです。
    許せない気持ちを抱えたままでもいい。
    何も声をかけなくてもいい。
    とりあえず顔だけでも、見に行ってみたらどうですか?

    トピ内ID:6298068523

    ...本文を表示

    お母様に会いにいく

    しおりをつける
    🙂
    クロム
    お母様が何も分からなくても、一度、お母様にお会いになって、妹さんの現状やこれまでのあなたの思いをお話してみてはどうでしょう。望むようなリアクションがなくても、何か新たにあなたの中に湧き上がる気持ちがあるかも知れませんし、奇跡のようにお母様が何か反応して下さるかも知れません。

    トピ内ID:1501330047

    ...本文を表示

    会わない方がいい

    しおりをつける
    匿名
    ろくなことを言われないと思うので。
    過去の言動からして、妹さんはかなりの自己中ですし。
    イヤーな、予感しかしませんよ。

    トピ内ID:7060026214

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    トピ文を読む限りでは
    誰が!
    何と言おうと!
    会わない!!!

    破談は酷いです。
    自分は介護もなく、出産・育児は大変かも知れませんが幸せですよ。日々成長し、出来る事が増えて行くのを近くで見れるんです。
    介護は、日々悪化し、どんどん出来ない事が増えその大きな体を子が支えると言うのは、身も心も辛い事です。
    綺麗事抜きで、施設等取り入れるのはとても有意義だと思います。
    親御さんを見送った後、子供にはまだまだ人生の道は長く残っています。親は、子供に良い人と結婚して、手を取り合って生きて行って欲しいって願っていると思います。
    妹さんは、人の親となって、それすらわからないなんて…ちょっと信じられない神経です。

    仮に妹さんから謝罪の手紙があり、最後に一目会いたいと書かれていたら、主様は飛んで行くと思います。

    でも、親戚達が見るに見かねて~みたいな
    大きなお節介
    で下手な正義感で祭り状態だと思います。
    無神経で無責任極まりないですよ。

    私は、無理して会う事は、主様の心に死ぬまで後悔の影を落とす事となると思います。

    自分を押し殺して来た部分も有ると思います。
    でも、
    自分を守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:6239971601

    ...本文を表示

    無理に行く必要は無いと思うよ

    しおりをつける
    たみ
    行ったところで、仲直り出来るとも思えない。
    病気を知っていても7年も絶縁するくらいの間柄、顔見たところでどこまで許せるものか‥

    それに相手が本気で仲直りをしたいのなら、手紙やらメールやラインやら電話でも十分連絡取ろうとするはず。
    仮に自分で出来ない状況だとしても、旦那に頼むことも出来るわけだし。

    そう考えると、その親族は、当然貴女達の詳しい事情を知らずに、単に自分の想いだけで言ってるとしか思えないんだよね。
    もしかしたら、面倒ごとを貴女にして欲しいだけかもしれないし。

    このまま会わずに後悔しないなら、このままでもいいと思うよ。

    トピ内ID:7916925266

    ...本文を表示

    会う必要はないです

    しおりをつける
    blank
    たく
    親戚に、今まで何があったのかきちんと説明するべきです。
    やましい事がないのなら、堂々としてればいいのです。
    それでも妹に味方するゴミは、切ればいいです。
    この対応で、親戚との付き合い方を決めればいいです。
    そもそも大人になったんだから、昔の家族や親戚に会う必要はないです。
    特に親戚なんか、赤の他人と変わらないです。

    トピ内ID:8307871272

    ...本文を表示

    妹さんの方が、絶対的にソーシャルスキルが高いよね…

    しおりをつける
    😣
    気まぐれ暮らし
    冷めた目線で考えると、
    自分の彼氏~婚約者で、絶対的に主さんが妹さんに比べて有利な立場なのに
    怒り狂った妹が一回2回乗り込んだくらいで破談になるってのがありえない。

    元々、主さんと婚約者さんが、「そんなくらいの浅いご縁」だったんだとしか、思えないんだけれども?



    今だって、主さんが本当に心配しているのは、
    もし見舞いに行かなければ、自分が夫にどう思われるか?ってところだけでしょ?

    自分の夫なのに、自分自身よりも
    会ったことすら無い妹の方に同情しそう味方されそう
    って不安になるって、、普通に言って、ちょっとおかしいでしょう?


    あのさ
    言いにくいけど、
    主さんって、マジでソーシャルスキルを磨いた方がいいよ

    周囲の人を自分の味方につける能力が弱すぎる


    その点、妹さんはすごいよね
    会ったことさえ無い姉の婚約者やその家族を、突然乗り込んで自分の味方にできる
    主さんにも、見舞いに来いと、自分の周囲を味方につけて、要求刺せられる。

    マジで妹さんを見習った方が良いと思う。

    トピ内ID:0059574123

    ...本文を表示

    絶縁したときから

    しおりをつける
    💡
    台風大変
    意思が固いのならば、無理して会う必要はありません

    相手の余命が短いからと、変に美化して終らせ様とする方がおかしいのです。
    旦那さまの言うとおりですよ。

    絶縁とはそう言うものです。

    二人の問題ですし、回りは関係ありませんから顔色伺わなくて良いのです

    トピ内ID:9561739327

    ...本文を表示

    余命宣告は真実か?

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    面会に行く必要はないとレスした者です。

    一つ思い出しました。
    そもそも、余命宣告って本当ですか?
    親戚から伝え聞きですよね?
    妹夫は何してるんだろう?
    万が一、妹が本気で謝りたいなら、本人から連絡があってもおかしくないのに。
    親戚から余命宣告を受けたという又聞き???

    思い出した話は、絶縁した毒親から危篤の知らせがあって、最後の面会に行ったら、本人が元気だったという悲惨極まりない話です。

    妹さんは異常です。
    良心が欠落している人っています。トピ主さんもそれはおわかりではないでしょうか。

    常識的な人しか知らない人が「喧嘩両成敗ですよ」などと、さも人生を知っているかのように書き込んでいるのを見ると胸が悪くなります。

    精神を病むほどのことをされたことを忘れてはなりません。元婚約者の両親にまで結婚阻止を訴えるほどの異常を抱えている人です。姉妹として育ったので、きっとトピ主さんの心の優しさを知り抜いていて、そこを狙ってくるのではと危惧します。

    ご自分と今のご家族の幸せを守ることが第一優先だと思います。

    トピ内ID:1080639055

    ...本文を表示

    本当に怖い一言

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     会ってはならないと思います。トピ文からは妹がトピ主を嫌っていたこととともに、自分勝手だということが強烈に伝わってきます。

     面会で怖いのは、

    「子供たちのこと、よろしくね」

    という自分勝手な一言です。妹の死後、親戚からも

    「妹にも言われたじゃない。面倒見てあげないとね」

    なんて言われたらたまったもんじゃないのではないですか。

     妹と甥姪の人格は別です。トピ主ができる範囲で甥姪を気にしてあげるのは自由です。気にしないのも自由です。でも、妹に言われてやらされるのって嫌じゃないですか?

     過去のわだかまりも当然です。さらに今後まで背負わそうとするかもしれない。だから、会わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:5335227713

    ...本文を表示

    後悔しないのであれば、合わない選択肢もやむをえないのでは。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    自分の尺度でしか物事を測れない人っていますよね。
    妹さんがどういうつもりで面会を要求してきたのか分かりませんが、あちらが謝罪するつもりなら手紙位よこしても良さそうなものですよね。
    手紙を書けないほど弱っているならビデオ動画だってよいではないですか。

    ここいらで仲直りでもしておいて、お子さんの面倒でも見させようという魂胆もなくはない気がします。

    まずは、手紙を出してみて様子を探ってみてはいかがでしょうか。
    優しくする必要はないし、許す必要性も感じない。仲直りには応じるつもりはないが今さら何のつもりだ?と。

    トピ内ID:1322744312

    ...本文を表示

    行かなくていいです

    しおりをつける
    🐷
    ぶーたん
    私は行きませんでした。
    ほんの少し、後悔しましたが、
    すぐに忘れました。
    行っていたら、
    確実に嫌な思いをしたはずです。
    そう思わせる相手です。
    最後の最後まで、嫌な思いをして
    お別れするなら、
    ほんのり、後悔できる間柄で、
    そっと、心の中でお別れした方が
    ずっとましです。
    私の場合は父親ですが、
    母と兄の最後も同じく、
    会うつもりはありません。

    トピ内ID:6646477563

    ...本文を表示

    会う方が後悔する可能性も

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    「会いたがってる」というだけで
    「会って、謝罪したい」と言ってるわけではないですよね。

    「最後に恨み言を言ってやりたかった」というかも知れない。
    会わずに、先に進んだ方がいい。

    自分が死にかけてるからって、自分だけ謝ってすっきり
    するかもしれないけど、トピ主はこれからも
    生きていかなきゃいけない。

    それと、、、。
    40代、まだまだ「結婚のチャンス」はあります。
    今から、素敵な彼を作って、自分の人生を
    謳歌しましょう。
    それこそ、「これからの未来は」絶対幸せになってやらなきゃ!

    トピ内ID:4217054846

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    心のままに

    しおりをつける
    🙂
    会わなければ後悔するし
    会っても後悔するでしょう。

    だからあなたの好きでいいんです。

    トピ内ID:4403944885

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    もう終わった関係

    しおりをつける
    🙂
    nana
    妹さんのしたことは許されざることです。当時のトピ主さんの苦しみははかりしれません。忘れたくても忘れられないことでしょう。

    7年も会いたいとも思わなかったのが答えです。
    もし妹さんがその時のことを謝ったとしても、許せますか。許せないなら、今更と、余計心がざわつきます。

    妹さんもトピ主さんも配偶者がいてお子さんもいるのでしょう。親戚の人は妹さんに頼まれたのですか?おせっかいな親切心で言っているだけなのではないですか?

    言う人にはなんとでも言わせておけばいいです。当事者でもないのに勝手なことを言う人は多くいます。自分に正直に。だれもトピ主さんを非難できません。

    トピ内ID:4462742871

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    最期に一度、絶対、絶対、二人だけで会った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    三浦大根
    そして、妹さんに言いたいこと、伝えたいこと、トピ主がどんな気持ちで、どんな風に生きなければならなかったか、全部、すべてを吐き出しましょう。

    そして、妹さんがトピ主に何が言いたいのかも、できる限り聞いて、受け止めましょう。



    将来、相手が死んでから遺影や位牌、お墓に向かって何を言っても、相手には聞こえませんし、無反応です。

    だから、生きているうちに本人に直接会わないと、消化できず、生き残った方だけが、ずっと苦しみます。

    (ちなみに、私は現在ここです)


    仲直りできないのであれば、する必要はありません。

    許さなくてもいいし、許す方向に気持ちが向かないことを悩まなくてもいいです。

    妹さん本人に、死んでも許さない、忘れないことを、ハッキリと言ってもいい。


    会ったら、そこで謝罪の言葉があるかもしれない、残される子供を託されるかもしれない。

    でも、罪悪感を感じることなく、トピ主は正直な気持ちで返事をしていいんですからね。



    ただ面会の最後には、関係がこじれる前の、姉妹の良い思い出を胸に深く刻むように、ふたりで抱きしめあって、お別れしましょう。


    そして、葬儀等、姉としての務めは、複雑な気持ちが湧いたとしても、それは押し殺して、全うしましょう。





    やるべきことはやったと、後悔せずに、トピ主さんが今後を前向きに生きられますように。

    トピ内ID:7123011449

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    赤の他人として見舞うのは?

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    会えば許さないといけないとか
    謝られたら許さないといけないとか
    考える必要ないです。

    妹さんが何をして何を言い、謝ろうとも、
    忘れたいさんが許すも許さないも決めたら良いよ。
    自分の気持ちなんだから。
    許さないで、オッケー。見舞わなくてオッケー。

    その上で、です。
    会った方が良いのかもという気持ちがあるんですよね。
    だったら、
    赤の他人の気持ちでお見舞いしたらどうかな、と思いました。
    顔だけ出す、みたいな感じ。
    赤の他人なら、万一過去の事を許して、と言われても
    ごめん、無理、って言えませんか?
    あなたの行動で私は今でもそれだけ傷ついたって。

    他人が冷たいと言おうとも、
    あなたが冷たい訳じゃない。
    (冷たいという人がいるかもしれないけど、
    大体そういう人って実際に同じ目に合うと
    絶対許さないと思う。しかももっとキツく)

    世の中には、突然の別れもごまんとあって、
    そういう場合、許すも許さないも、
    許されるも許されないもないのよ。
    どっちだっていい。

    大丈夫、自分に自信を持って。

    トピ内ID:7987730262

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    妹さんが会いたがっているなら

    しおりをつける
    🐤
    私なら会うかな・・・

    死ぬ前に仲直りする必要はないと思いますが。

    姉として最後の思いやりとして

    会ってあげる。
    話を聞いてあげる。

    でも絶縁したことは謝らない。
    そして妹を絶対ゆるしてあげない。

    一度見舞いに行けばうるさい親族も納得するでしょう。
    この親族が一番やっかいなのですよね。
    被害を受けておらず
    親切の押し売りをして自己満足しているのですから。

    どうぞ間に合う前に
    一度妹さんのご主人に
    妹さんが本当に会いたがっているのか
    病院は面会できるのか(コロナで家族でも面会禁止してるとこ多いです)
    面会したほうがすっきりします。

    ただ、妹さんのご主人からトピ主さんに連絡がこないということは
    妹さんが拒んでいるか
    ご主人が妹さんの過去にしたひどい仕打ちを知っていて
    トピ主さんに声かけができないと思っているかもしれませんね。


    許せないなら許す必要ないのです。

    妹さんが何かその件を言いかけたら
    話題を変えればいいだけです。

    トピ内ID:0453616110

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    わたしなら行かないです

    しおりをつける
    ガジュマル
    最期に会わないと後悔するといいますがわたしならば絶対に会わないです。
    言葉は悪いですが妹さんは死にゆく状態です。

    妹さんにいくら文句を言ったところで、妹さんはいなくなってしますが
    あなたはこの世で生き続けます。
    妹さんが最期にあなたに暴言を吐いたら、妹さんはすっきりしますが
    あなたは心の傷をさらに重ねて負ったまま生きていくことになります。

    わたしは、「この世で生きていくもの」が幸せであることが大事だと思っています。

    死者のお葬式も死者のためではなく、生き残った者が心の整理をつけ、皆さんに死者とのお別れの儀式をすることで新しい一歩を踏み出す式だと思っています。

    死者の心を健やかにするよりも
    あなたが心健やかにこの先の長い人生を生きていけることを大事にしたらいいと思います。

    その前提において「会わないとあなたが後悔する」思いが強いなら答えは変わりますが、
    親戚の手前とか抜きにしてあなたがどう思っているのかを大事にしてください。
    (口うるさく言う親戚も、親世代なら先に亡くなります。大事なのはあなたの人生です)

    トピ内ID:0228463252

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    それでも兄弟姉妹

    しおりをつける
    😑
    まめ
    死を前にしての兄弟姉妹、過去にどんな理由があろうと見捨てられない。父親の葬儀にも出席出来ない命をかけての手術、心配ではありませんか。
    必要以上に親戚や増してや行政にお世話になると言う事出来ないですね。自分が出来ることをした上での他からの援助を受けるなら、それは誰も口出しできないのでは無いでしょうか。
    妹さんがしたことを許せないなら許すこともないです。お二人とも、悲しすぎる、視点を変えてみたら何かができるはずとおもいました。

    トピ内ID:9041407606

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    会ったらたぶん

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    子供たちをよろしくね

    でしょうね。
    言わせないのが一番です、会わない方がいい。

    そんなこと言われた日には、
    これまた何にもしないでぴいぴい口だけ出す
    親戚が
    『しっかりこどもたちみてあげなさいよ』
    といい出します。

    母の介護をなにもしないのに
    施設にいれるのに異常に反対し、
    姉の結婚をぶち壊すためには
    能動的に動いた妹さん。
    介護は、なにもしなかったのに。


    驚くほどに自分勝手で恐ろしい。

    死期が近いからといって
    なにも変わってはいないでしょう。

    トピ内ID:8106644297

    ...本文を表示

    残された人が大事

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    やさしくなりたいのですか?
    でも出来ないなら仕方ないです。

    他の方がひどい目にあっているレスを読んできれい事ではいかないのだとびっくりしました。

    無理にお見舞いにいって、嫌なこといわれたりしたら本当に落ち込みます。それが最後の言葉になるのですから。
    また、瀕死の人を過去のことで責めるのもどうかとおもいます。
    どちらにしてもそんな姿家族に見せるべきではありません。

    心穏やかにいかれますようにとご自宅でお祈りするのはどうですか?お手紙をだすのもよいでしょう。恨み言は書かずに。親戚には手紙を出したことでよしとしてもらいましょう。
    なにをいわれても受け止め、それを流せるのではないかぎり行かない方がよいでしょう。
    こういうことは残された人がその後どう生きていくかにも関わるので騒ぎが起きないように避けて正解です。
    あなたと妹さんの天命が全うされますように

    トピ内ID:5202162733

    ...本文を表示

    叔母から電話がありました(トピ主)

    しおりをつける
    blank
    忘れたい
    お返事を下さった皆様、本当にありがとうございます。
    会う会わないはともかく、たくさんの方が「許さなくてよい」と言って下さることに救われた思いです。
    父の死後、親戚―とりわけ父方の叔母たちから「もう許してあげなさい!」と言われ続け、罪悪感に押し潰されそうでした。

    30才で小学生の娘を二人残して死んでいく。
    妹を許せない反面、あまりにもかわいそうだという矛盾した気持ちもあります。
    しかも2年ほど前に妹は離婚しています。
    妹の元夫は再婚して子供もいるそうで…
    父は亡くなり、母は施設。
    このような状況では、姉の私が最期まで知らん顔するのも…と、思ったりもしました。
    このトピで頂戴した様々なご意見を何回も読み返しながら、よくよく考えてみました。
    何人かの方が仰ってましたが、会っても会わなくても、私は後悔するような気がします。
    妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。
    それでも、とにかく会うだけ会ってみようかと考えた矢先、叔母から電話がありました。

    電話の内容は、妹の元夫が、妹亡き後の子供たちの引取りを断ってきたという話でした。
    だからトピ主が引取れと叔母が言い出し、本当に驚きました。
    無理です。
    夫に、会ったこともない子供を、しかも難しい年頃にさしかかる女の子を二人も引き取ってくれとは頼めません。
    私が断ると、叔母は「どうしてそんなに冷たいの!」とヒステリックに喚き始めました。
    「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい!」
    「離婚して子供たちを引き取りなさい!」
    受話器の向こうの喚き声は次第に泣き声になり、唐突に電話は切れました。
    あの叔母らしい言動なのですが…
    心削られました。

    妹親子のために何もできない、或いはする気がないのなら、いっそ会わないままなほうが…と思えてきました。
    どのみち恨まれるのでしょうから…

    トピ内ID:9405748204

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    妹さんが会いたがっているのは事実ですか?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    わたしは入院中に、絶縁状態の姉が見舞いに来ました。
    最悪の場合も、葬儀にすら呼ばないでほしいと夫に頼んでいたのですが、
    実母が勝手に「あの子も反省してる。会いたがっている」と嘘をついて、
    姉を呼びました。

    病室で姉の姿をみて、パニックになった私は、
    血圧が急変して手術前に、大騒ぎになりました。

    妹さんが会いたければ、本人もしくは御主人から連絡があるはずです。
    ご親戚の話は事実なのでしょうか。話が盛られていませんか。
    確認してから行かないと、妹さんの病状にもよくないと思います。

    トピ内ID:0588684526

    ...本文を表示

    ほら、また今のご主人のところに怒鳴り込むよ?

    しおりをつける
    コーリーン
    あなたにはご主人をへんな親戚から守る義務がある。

    なぜ分かっていて会おうとするの?

    ご主人に全てを話してください。そして、あなたが親戚を一切遮断できないのであれば、キツい言い方だけど、あなたにはご主人と生きる資格がない。これは私が過去に思ったこと。そう思えたらなんでもできました。

    どうかもうご自分の人生を最優先してください。

    もしご主人をも奪われたら、今度こそ、あなたは妹を八つ裂きにしても許せないですよ。へんな罪悪感は捨てませんか?

    トピ内ID:1280256128

    ...本文を表示

    かわいそうなら叔母さんが引き取ればいい

    しおりをつける
    🙂
    ゆみこ
    妹さんのソーシャルスキルが高いとか言ってる人いたけど、離婚した元夫が実の娘を引き取らないって相当ろくでもない夫婦関係だし、人の見る目のなさだし、かかわっちゃいけないモンスターです。

    トピ主さん全然おかしくないし、許せなくて当然だし、今後も背負う必要ないです。
    もう解ってらっしゃると思うけど、さっさとそのモンスター叔母さんとも切れた方がいいですよ。

    私自身縁を切った姉妹がいますが、揉めるのが嫌なので同じ事態になっても会わないです。今の生活が本当に大事なんで。

    トピ内ID:1885283895

    ...本文を表示

    怖い・・

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    >妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。

    あれだけの事かましといて、主さんに謝罪を求めるつもりですか??
    もう精神がすり減るからやめなさいな。
    関わってはいけない相手っていますからね。

    >叔母は「どうしてそんなに冷たいの!」とヒステリックに喚き始めました。「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい!」「離婚して子供たちを引き取りなさい!」

    うわお。妹さんの気性はお父様の血筋でしょうか。とんでもないロジックですね。本来父親が引き取るべきです。父親が再婚相手と離婚して育てりゃいいじゃないですか。

    何故主さんに言ってくるかわかりますか?
    それは、主さんが’お人よし’だってこと、
    そのおばさんたちが知っているからです。
    言っても応えない人にはいいません。
    言えば何とかなりそうな相手にしか無理難題はいいません。

    その親戚と付き合っていると搾取されます。
    もう会う必要ありません。

    それほどいうならおばさんが家財をなげうって
    妹の子供たちを育てればいいと思います。
    主さんも、それだけ理不尽な事いわれてるなら
    言い返せばいい。
    私はおばさんほど心優しくないので
    姪たちのお世話はおばさんにお任せします。
    一生尊敬してます!さよなら!でいいと思います。

    トピ内ID:8192897387

    ...本文を表示

    叔母と妹は同類?

    しおりをつける
    🙂
    うなぎいぬ
    2回目ですが、叔母の電話、妹の過去の言動とかなりかぶってますね。
    まぁよくも、よってたかってトピ主さんばっか責められるもんですね。
    そんなに気の毒と思うなら、叔母が引き取るでも何でもすればいい。
    旦那と別れろとか、不要なとこまで踏み入ってくんなよ意味不明、てのが本音です。

    離婚や元旦那の子ども引き取り拒否は、妹の身から出た錆のように思えます。
    推測ですが、妹は叔母に子どもが不憫だとか泣きついたのかも。
    部分部分で器用なんですかね。

    トピ主さんが仰るように、どのみち恨まれるなら会わずに放置が最良だと私は思います。
    もう、妹や叔母といった、トピ主さんを傷つけるだけの相手とは接触しなくていいですよ。
    無論、彼等に許される必要もない。

    理解ある旦那さん、そしてきっとここの小町の皆さんが味方です。
    トピ主さんを責める声は「違う種類の人間が何か言ってる」くらいに聞き捨て、ご自身を支持する優しい声だけに耳を傾けてください。
    どんな形であれ悔いは残るかもしれませんが(それすら妹の所為と思うと腹立たしいですが)、トピ主さんがこれ以上傷つかず、少しでも心穏やかに過ごせますよう願ってます。

    トピ内ID:9848560325

    ...本文を表示

    それは…行かない方がいいかも。

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    最新レス読みました。
    色んな心の葛藤で辛いですね。ご無理なさらぬように…。

    それにしても叔母さん、異常です。狂気すら感じます。

    妹に会いに行くの危険じゃないですか?
    叔母さんに出くわしでもしたら…
    ……想像しただけでもゾっとします。

    お子さん達は可哀想ですが、
    望まぬ所へ押し付けられたら、不幸しか生みません。

    そもそもそういった姉妹関係の溝を作ったのは妹さんです。
    自業自得なのです。

    トピ主さん、どうかご自分を責めないでくださいね。
    トピ主さんは何も悪くありません。

    トピ内ID:7956996532

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    妹さんのお子さんの扶養義務なら、主さんより実父である元夫の方が優先順位が上ですからね。

    無視でいいのです、無視で。

    >謝罪してもらいたいから私に会いたいのです
    逆ですよね。

    例えば主さんに謝罪した上で、成人までの教育費を残して主さんに大事な子どもを預けたいと「お願い」したいという話なら、まだ分かる。と、叔母さんにも伝えたらいいと思いますよ。

    亡くなった際は、喪主にもなる必要ないし葬儀も行かなくていいと思いますよ。
    叔母さんの事も、縁切りされたらいいと思います。
    全部、弁護士さんを挟んでお話しされたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1295809879

    ...本文を表示

    姪御さんたちはそういう運命

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    実の父親ですら引き取り拒否しているんです。
    降って湧いた母親とは不仲だった伯母さんに引き取られたって、
    心開き幸せになりました、とはならないでしょう。
    子供にだって気持ちはあるのだから
    多分母親から良い話は聞いていないであろう(真実は告げられているわけはない)伯母の元に行く話は、無理がありすぎます。

    そういう事なら、会いに行かないほうが良いと思います。
    【絶縁】のほうがお互いのためです。

    冥福を祈ることは、どこででもどんな形でもできますね。

    心を病まないでね。
    せっかくつかんだ幸せを
    また妹家族のせいで逃すことのないように。

    トピ主さんにも幸せになる権利があるのだから。

    貴方の家族は、ご主人なのだから。

    トピ内ID:8909540428

    ...本文を表示

    妹さんのソーシャルスキルが高い?

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    たしかに狡猾ですよね。
    でも因果応報、自分がやってきたことが
    ご自身にしっぺ返しとしてかえってきています。

    ほら見たことか!という叔母様の電話内容。
    トピ主様、仏心を出してはいけません。
    今のうちに弁護士を見つけておくことも必要かもです。

    ギャーギャー言う人ほど何もしないですよ。

    似たようなことが夫の実家でありました。
    父母を亡くした姉妹を、母方の姉妹の夫が、
    父方の兄弟に「この子らの面倒をみろ!」と葬儀の場で言ったそうです。
    もともと父方と疎遠だった母方ですが、ますます疎遠になったそうですよ。

    小学生二人の扶養は元夫の義務です。
    元夫が扶養しないのなら、
    これはもう児童相談所経由で児童養護施設などでしょう。
    妹さんはまだ生きているのでしょう?
    自分が元気なうちに子供たちが困らないような経済力や
    行先を確保できなかったのは、妹さんの努力不足です。

    妹さんの生きざまそのものが、周りに不快さをまき散らし、
    その被害者がお子さん二人。でも致し方ない。
    子供は親を選べません。

    忘れたい様は、今のご自身の生活を守ってください。
    これ以上妹さんの毒牙にかからぬよう。
    親戚も余計ですよ。非常識です。

    絶対に会わないこと、関わらないことです。

    トピ内ID:9483511504

    ...本文を表示

    やっぱりね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二回目レスです。

    やっぱり妹さん、離婚してたんだ。
    だから、父方のオバサンは仲直りさせたいんだよ。
    自分に金銭的負担が降りかかって欲しくないから。

    妹は自分の後始末をする費用がないのよ。
    今入院している入院費もはらえないんじゃない?
    誰が払うの?このままじゃ私(父方オバサン)が払う事になっちゃうじゃない!姉であるトピ主がはらいなさいよ!!
    ってことですよ。

    また、残された小学生の子供達引き取りたくないから。

    次にオバサンから連絡があったら、「冷たいと仰るならオバサンが引き取って頂いてよろしくてよ?」と言ってさしあげなさいな。
    「婚約破棄させた女の後始末なんてするに及ばず、婚約破棄させた女の子供に与える情けはない」といっておやり。
    妹同様、そのオバサンも縁切りした方がいいと思います。

    金銭的負担と子供のお守りを押し付けられないように気を付けて。

    妹に子供がいる以上、相続するのは妹の子供であり、トピ主さんは関係ない。
    トピ主よりも、妹の元夫の方が血縁が近いのでトピ主が妹の子を引き取る必要もないのです。

    トピ主さんは蚊帳の外の人間であり、父方オバサンに引き取れ、離婚しろと言われる筋合いはありません。

    役所から引き取れませんか~?と打診は来るかもしれませんが「引き取れません!」と断ればいいのです。

    ヒステリー起こしたオバサン。
    ものすごく、妹さんににてますね。
    ご主人に相談して、引っ越しや転勤のお願いした方がいいと思います。
    大丈夫。トピ主のご主人はトピ主の事をヒドイ人間だなんて思いません。
    オバサンが接触してきたことを黙っている方が悲しむと思いますよ。

    トピ主さんが守らなきゃいけないのはご主人で、今オバサンの魔の手がご主人に伸びようとしています。
    大事な物はしっかりと守って!
    ご主人はきっとトピ主さんを助けてくれますよ。

    トピ内ID:9842632094

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐱
    会いに行ったりしたら、ゴリ押しすればなんとかなると思われるかもしれません。

    トピ主さんのところに叔母さんだけが突撃してくるならともかく、妹の子供達を連れて来て、おいていくかもしれません。

    夫に頼める頼めないという軸で考えるのではなく、引き取れないと断固拒否し、最悪施設に預ける覚悟が必要だと思いますよ。

    ちなみに妹はトピ主さんに会いたいとか言ってないんじゃないでしょうか。
    自分の手に余る負担を引き受けるのは、トピ主さんであるべきだと思って、画策しようとしているだけだと思います。

    トピ内ID:7419422926

    ...本文を表示

    今は誰が面倒みてるの?

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ-
    妹は数年間入退院を繰り返してるのだから、少なくとも入院中は他の人が子ども達の世話をしてるんですよね?

    だったら引き続きそこに世話になるのが子ども達にとって良いのではないかと。
    まぁそれはトピ主が口出すことじゃないのですが。

    それよりトピ主さんは今すぐ父方親戚をブロックしましょう
    繋がってても碌なことないから

    父親が拒否したという話も怪しいと思うけど、関係ないので放置でいいです
    どっちみち施設行きの前に行政から父親に話が行くと思う
    再婚相手だって夫に実子がいると知ってて結婚したなら、こうなる可能性は前からわかってたはず
    父親がダメなら施設、施設が可哀想なら叔母が育てりゃいいんだから、子ども達は心配要りません

    夫には全て言いましょう
    家庭を壊されかねないので、色んな想定をしておいた方がいいと思います

    トピ内ID:6701814814

    ...本文を表示

    お子さん達のことが難題ですね。

    しおりをつける
    💔
    辛いけど鬼に
    >叔母は「どうしてそんなに冷たいの!」とヒステリックに喚き始めました。
    >「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい
    >「離婚して子供たちを引き取りなさい!」
    うわ、、叔母さん 妹さんと、ソックリですね…。

    離婚した元夫さん
    実子の引き取り拒否ですか、、。
    新しい家庭、奥様とお子さんいたら、、そうなるかな。
    今の奥様にしたら他人だもんね。
    だけど、そこでトピ主さんってのも違うでしょうに。

    妹さんのやらかした事を考えると、もしかしたら結婚生活も長く続かないのでは?、、と思っていたけど、やっぱりねー。
    二年ほど前に離婚ですか。
    今、余命宣告を受けている。
    入退院の間、子育て、どうしているのでしょうかね。

    妹さんは、あなたに謝って欲しい!?
    なんで?
    妹さんこそ、謝る立場なのに、、、。

    叔母さん達、親戚の方の言うことはスルーです。
    口を出される筋合い無いです。
    (父母の事なら別ですが)

    私なら…
    妹さんが手紙で(手紙は書けるでしょ。叔母さんに預けるとか)会いたい、と伝えてくるなら考える。
    そこに謝罪の文言が無いなら会いに行きません。
    お子さん達のことは申し訳ないけど引き取れません。

    もし仲の良いきょうだいだったとしても、、悩むでしょうけど
    引き取れないです、、、。
    夫に申し訳ないですもの。

    そもそも実父がいるのに、、。
    引き取りの依頼だって実父がするべき
    話じゃないの?
    かといって引き取りはできないけど。

    余命があと、どれくらいか分かりませんが
    トピ主さん、急がないで考えて下さい。
    考えて出した結論に間違いはありません。

    トピ内ID:0076966318

    ...本文を表示

    絶対に会ってはダメ、親戚からの電話は着信拒否

    しおりをつける
    blank
    はるさめ
    トピ主さんとご主人の人生を守るために、妹には会ってはいけません。
    今後、おばを含めた親戚からの電話は全て着信拒否にしましょう。
    面倒でなければ、電話番号を変えてしまいましょう。
    ご主人を守るためです。

    ご主人には事情を話してトピ主さんの親類が近づいてきたときに
    相手をしないよう備えてもらいましょう。
    ご主人に迷惑をかけるとお考えですか?
    私がトピ主のご主人なら、話してもらって一緒に戦いたいと思います。
    ご主人にとってトピ主さんは大切な人なのだから。
    ご主人を信じて相談すべきで、
    必要なら、遺産処理をお願いした弁護士の手を借りましょう。
    関わりを断つヒントがもらえるかもしれません。

    母親を失うであろう子たちは気の毒ですが、トピ主さんが
    その面倒を見たり案じる筋合いはありません。
    お子さんたちにとって最善の道は別にあるはずです。
    変な罪悪感など抱かなくていいのですよ。
    ご自分をしっかり持って、今の姿勢を貫いてください。
    全力で逃げましょう。

    トピ内ID:1714794750

    ...本文を表示

    自分自身とご主人を守りましょう

    しおりをつける
    🐤
    なな
    会わない方が良いというか、会ってはいけないです。
    関わってはいけない人だと思います。
    妹、妹の子供、叔母…

    ご主人に叔母からの電話の内容を早めに伝えましょう。
    このトピもご主人に見てもらったらどうですか?

    >妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。

    衝撃的です。
    何を謝罪してもらいたいのでしょうか?

    >妹の元夫が、妹亡き後の子供たちの引取りを断ってきたという話でした。

    元夫が実子の引取りを断るくらいなので、トピ主がかかわって良い事はないです。
    関わってはいけないのです。

    弁護士さんに相談した方が良いのでは?

    全力で自分自身とご主人を守りましょう。

    トピ内ID:8096802012

    ...本文を表示

    絶対に会わないで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    妹は謝罪どころか、全く変わってませんね。
    叔母も同類。
    関わらないことです。何を言われても迷ってはいけません。毅然と拒否してください。
    迷えば、つけこまれると思います。
    一切拒否です。
    ご主人にも、これまでの妹との経緯や、叔母の話をしておき、ご主人をしっかり味方につけておいてください。
    今度は、ご主人の実家や職場などに乗り込まないとも限らない。おかしな妹がいることを、周りに、それとなく話しておいた方がいいのかも?
    子供の扶養義務は父親ですよ。
    仮に引き取っても、トピ主さんの悪口を聞かされて育ったかもしれない、小学生の子供2人、簡単に懐く年齢ではありません。家庭を壊されますよ。
    やっと見つけた家庭、大切に。

    トピ内ID:0597831202

    ...本文を表示

    知らぬ存ぜぬでいい。

    しおりをつける
    🙂
    はなわ
    あまりに酷い話にびっくりしました。
    残念だけど、妹さん含め叔母さんにも、私に出来る事はありません。
    とお断りして、あとは児童相談担当に妹との経緯を聞かれた時だけ話せばいいと思います。
     
    結局は自分に後悔が残らないかが大事だし、もし残ってもどうしようもない事ってあるから、皆さんが言われるように、いっときの感情に流されず、ご自身の今の生活を大事にされたらいいと思います。

    トピ内ID:7484819083

    ...本文を表示

    そうなんですね。

    しおりをつける
    😣
    大丈夫ですか?
    「7年間私は妹と1回も会っていません。」
    会いたければ会えばいいし、会いたくないなら会わなきゃいいです。
    それ以外、なんと言えますか?好きにしてください。他人はあなたがどうしたいかは、わからないので。

    トピ内ID:1703030600

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    叔母も変ですね。
    ご心労が伺われて、何とかお力になれれば…と思います。

    ネックは間に入っている叔母も、かなりの曲者である点。

    まずは専門家に依頼し、妹さんの病状、離婚に至る理由、妹さんのご主人がお子様を引き取らない理由を調べましょう。
    真実を知らないでは、的確な対応はできません。

    トピ主様に謝って欲しいだけでなく、お金が欲しいのかもしれません。

    十分に注意なさって下さい。

    トピ内ID:5895700034

    ...本文を表示

    蓋は開けない

    しおりをつける
    🐱
    やま
    周りが求めているような姉の姿を引き受けていたら、あなたが破たんする。
    蓋は開けない方がいい。閉じたまま。
    沢山の非難を浴びながらも、しっかり蓋は押さえていること。かかわらない方がいい。
    心を鬼にして、悲しくても切なくても泣きそうでも、開けない方がいい。
    頑張って・・と、心から言いたい。

    トピ内ID:3502965051

    ...本文を表示

    負けないでください

    しおりをつける
    💡
    くんた
    あなたは、旦那さんとの生活を守ってください

    気を緩めたらいけません

    ひきとるなんて、到底いいようにはいきませんし、妹の夫が考えるべきです 実の父親なんだし

    叔母さんは冷たいというなら自分が育てたらといいかえしてください

    あなたは、冷たくなんかありません

    トピ内ID:0074657834

    ...本文を表示

    会わない方がいい

    しおりをつける
    🐱
    みどり
    妹さんは謝りたいから会いたいのではなく、あなたに謝ってほしいから会いたいというのは、本当なんですか。
    信じられないのですが。
    だとしたらなおのこと会わない方がいいと思います。
    なんで最後の最後まで恨み言を言われなきゃいけないんですか。

    また、そんな折り合いの悪い妹さんの子供たちなんて無理に決まってます。
    もう親戚とも縁を切ってしまう方がいいです。
    恨まれたっていいじゃないですか。
    下手に絡んで大変な責任を負わされたり、面倒なことに巻き込まれたりしないんですから。
    ご主人は分かって下さるんですよね?
    だったらそれだけで十分だと思います。

    トピ内ID:9885289401

    ...本文を表示

    同じことになりたくないならいい加減強くなりなさい

    しおりをつける
    😒
    闘う
    同じことを繰り返すつもり?

    迷いを見せる、押せばいける、と思わせるから相手の狂気を引き出すのです

    相手が関わったら自分がヤバイ!と思わせないとまた夫突撃、夫親族突撃、夫会社突撃されますよ

    同じこと繰り返すの?

    親戚はトピ主が離婚したって押し付けれたらいいんだからね
    そこわかってます?

    今うだうだ悩んでいるトコではなく親戚には関わったら自分がヤバイと思わせる(こういうタイプは自分がヤバイと思ったらまず自分が一目散に逃げるので残される子供は逆に呆れるぐらいどうでもよい扱いになり逃げ出します)
    夫に事情を話す
    親戚にも事情をはなす

    親戚にはキレられる前にキレて喚き散らしてやればいいんです

    押せば折れる、と思われていて完全に舐められているんです
    バカにされているんです
    トピ主さんの幸せ、ご主人の幸せ、どうでもいい!と言い切る内容に何をふにゃふにゃしてるんですか?

    パシリ(トピ主さん)の夫なんだからそれ以下
    という立ち位置にトピ主さんがしているんですよ

    私は夫を軽く扱われたことに激怒しましたがトピ主さんはどうします?

    夫を巻き込みます?(引き取ります?)
    夫に迷惑かけます?(親戚の暴走)
    離婚します?

    元夫がいるんだから知らね~よ
    恨みしかない妹の子供がどうなっても知らね~よ
    でいいんです

    頑張れ

    トピ内ID:6445124129

    ...本文を表示

    どうかご自分の人生を

    しおりをつける
    🙂
    天使
    不出来な妹のお尻を拭く必要はありません。
    必ずお前がババを引け!とばかりに恫喝してくる人間はいます。
    惑わされないように。
    1番の罠が貴方自身の罪悪感

    そいつらを翻弄したらどうですか?

    トピ内ID:5376955928

    ...本文を表示

    逃げて忘れましょう

    しおりをつける
    💢
    「こちらから、縁を切ってやる」位の気持ちで、妹さんや叔母様、彼女達の肩を持ち、貴女との仲を取り持とうとする方々とは今後、一切関わりを持たず、連絡が来ても、スルーで。

    ご自身とご家族を、大切になさって下さい。

    トピ内ID:9351471754

    ...本文を表示

    妹が会いたがってるってウソかもよ?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    妹さんの病気の話とか、会いたがってる話とか、どこまで本当なんでしょうね?

    叔母さんが連絡してきてキレたってのが、どうもアヤシイ。
    誰かが巧妙に作り話をして、トピ主さんをだまそうとしてませんかね?

    ちゃんとウラは取れてます?

    トピ内ID:1088006322

    ...本文を表示

    想像通りすぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    会わない方がいいどころか会ってはいけませんね。
    子供も引き取るべきはあなたではないし、子供がかわいそうなのはトピ主さんのせいではなく実の父親のせいですからトピ主さんが気にすることはありません。
    逆の立場なら妹は絶対にあなたの子供を引き取らないでしょう。

    もうトピ主さん、親戚ごと絶縁にした方がいいです。トピ主さんの家族はご主人です。ご主人を守るのはトピ主さんの1番の役目。叔母の電話ももう着信拒否にしましょう。

    トピ内ID:4637721852

    ...本文を表示

    しっかりして!

    しおりをつける
    🐧
    まみこ
    気持ちが揺れると思いますが、中途半端に関わるのは誰に対しても良い結果になりません。
    トピ主さんがするべきことは、叔母含む妹サイドと一切の連絡を断つことです。
    少しでも情を持つと(姪たちがかわいそう等の偽善な気持ち)、一気にご自分とご主人との生活が破綻しますよ。
    渦中だと麻痺するものですが、気持ちが揺れて中途半端な関わりを持つなら、そんなトピ主さんに一番イライラします。だったら”お好きにどうぞ”、です。

    トピ内ID:1710595477

    ...本文を表示

    とても難しい。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    私の勝手な考えなので、聞き流してください。

    私なら、妹さんが会いたいと言っているのなら、会いに行くと思います、たぶん。理由は、姉妹だから。最後に一度だけ会っておこうと思う。

    もし、子供さんのことを頼まれるなど、トピ主さんができないと思うことを言われたときは、ただ黙っていること。何にも返事はしない。

    少し気になったのは、
    >私が断ると、叔母は「どうしてそんなに冷たいの!」とヒステリックに喚き始めました。
    「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい!」

    この時、ご主人の意見を言ってしまいませんでしたか?

    面会に行かれるなら、ご主人の意見もトピ主さんの意見も、絶対に言わない。「ごめんね」だけでいいです。

    姉妹なら、幼いころの良い思い出はありませんか?そういった話だけしかしない。

    お別れと思い、一度だけ会いに行ってみたら?甘い考えかもしれませんが、その結果、やっぱり嫌な思いをしたらしたで、反対にあきらめがつくように思うのですが…、どうでしょう?

    トピ内ID:3602402898

    ...本文を表示

    お辛いですね。。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私だったらどうするだろうと考えてみたのですが、妹さんに会うことはやめておくと思います。妹さんにしてみたら過去に自分がトピ主さんにしたことを振り返る余裕など今はなく、ただただ子どもたちのことを頼む、私はこんなに大変なんだから、みたいなことを言われちゃうんじゃないでしょうか。でもこれまで会ったこともないお子さんたちをトピ主さんご夫婦が引き取るのは正直無理があります。児童擁護施設で専門の人たちの手にゆだねたほうがいいと思います。

    お母様が亡くなられた時に、遺産相続が発生するなら、それをトピ主さんは放棄して、妹さんのお子さんたちにより多く渡るようにするのはどうでしょうか。

    トピ内ID:4660783054

    ...本文を表示

    あなたに子供はいないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    何も記述がないのでいないのかもしれない,と思って書きます。

    憎い妹の子,しかも,もう小学生の娘2人,突然親になって引き取るなんて考えられないことだと思います。

    でも,子供に罪はない。

    もし,ほんの少しでもあなたに検討の余地があるなら。
    ご主人と考えてみてはどうでしょうか。

    子供は妹とは違うかもしれません。
    あなた方夫婦に,大きな幸せをもたらすかもしれません。
    多くの大変なこと,うまくいかないこと,幸せではないこともあるでしょう。普通の親子でもそうですし,ましてや義理の関係,憎い人の子供です。
    それでも,子供に罪はありません。

    憎い妹の望み通り,ヒステリックな叔母の言うとおりにするのは癪だと思いますが,もし全くあり得ない話ではない,と思えるのなら。

    子供の父親がまずは引き取るべき。
    それがだめなら施設でしょう。
    それも仕方のないことではあります。

    私ならできるかと言われれば,子供がいないなら考えてみるかもしれません。ただ,私はあなたではないので,本当の意味であなたの妹への憎しみがわからないので,そう思うのかもしれません。

    引き取ることはできない,と考えるのも当然で,だれもあなたを責めることなどできません。

    けれどもしも,あなたに検討の余地があるなら。
    夫と話し合ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0040693442

    ...本文を表示

    絶対に会わない、この一択

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    夫と親戚になにか言われたら
    妹のこどもたちを押し付けられそうになったと言えば良い。
    妹は離婚していて、元義弟が再婚していて
    引き取る宛がないから、
    トピ主におしつけるだけなんだと
    こどもたちに罪がなくても
    引き受けられない
    お金の支援もできないと
    だから、会わない
    無責任に期待はさせるわけにはいかないと

    施設にはいるとか
    里親とか探すしかない。
    お葬式もいかない。
    親戚全員着信拒否しかないです

    トピ内ID:1831847765

    ...本文を表示

    叔母の酷すぎる押し付けに負けないよう、前もって弁護士の準備を

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    あまりに妹さん、叔母さま親戚が酷すぎて、言葉も出ません。

    さんざんに考えた結果お母様を施設に入れることで、出産間近の妹さんの生活も守り、御自身の今後を守り、何よりも今後のお母様を守った。

    そして今もトピ主さんの英断によって、お母様は守られ、妹さんも守られてきたのに。

    嫌な言い方になりますが、妹さんにも親戚にも、今トピ主さんは何の世話にもなっていないのに。

    何もしないまま、自分たちの非常識は忘れて、少しでも
    『良心』や『常識 』、『肉親の情』、『過去のことは忘れろ、流せ』
    と、人の心をえぐりだしてダメージを与え、とにかくトピ主さんがダメージを受けている間に、全てを押し付けようとしているのでしょう。

    小町で皆様がトピ主さんを心配し、レスしておられるように、どうか相手はトピ主さんに全てを押し付けようとしているだけです。

    ダメージを受けてしまうのは、真面目で誠実な気質のトピ主さんならば当然です。どうしても、どんなに非常識な相手でも、肉親の情や良心が沸いてしまう一瞬があるからです。

    けれど、どうかその一瞬に陥らず、一瞬に縛られないで。

    今後は、妹さん、叔母様、親戚、妹さんの元夫等、全ての交渉を任せるために、弁護士をたててはいかがでしょうか。

    お辛い話になりますが、妹さんの病状次第で、妹さんの闘病資金、手続き、相続手続き、妹さんのお子さんの後見問題が迫ってきます。

    まずは妹さんの元夫との交渉になりますが、お母様が難しい場合トピ主さんに廻ってくる可能性が非常に高い。

    非常にデリケートで肉親だからこそ辛い交渉です、弁護士に任せるのが一番だと思います。

    また更にお辛い話を重ねてしまい申し訳ないのですが、いずれお母様の相続問題も絡みます。トピ主さんと、妹さんもしくは妹さんのお子さんが関わります。

    今後をふまえ、前もって弁護士に早急に相談することをおすすめします。

    トピ内ID:9691423568

    ...本文を表示

    引き取る必要なし

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そんな妹の子です。

    自分の娘たちにトピ主についてあることないこと吹き込んでいるでしょうから
    子どもながらに、トピ主に対してよい感情は持っていないと思います。

    それに、その変な叔母さんと妹や姪っ子たちは会っているのでしょう?

    叔母さんが妹にトピ主の文句を言うときに
    きっと姪っ子たちも聞いているでしょうから何をかいわんやです。

    それに気質だって。

    簡単に「考えてみたら」という問題ではないと思いますよ。

    子どもの責任は実の父にのみ。

    トピ主さん、気にしないで。

    トピ内ID:5885114362

    ...本文を表示

    とにかく会わない

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    お葬式もいかない
    妹のこどもたちも引き取らない。
    基本的に金銭的援助も含めてなにもしない。

    それを見て冷たいと言ってくる人がいるのなら、
    その人が全部やれば良い。

    元義弟が、血の繋がってる父親が拒否したんですよ?
    何でトピ主さんの責任が追求されるんでしょうか。
    施設かその色々言ってくる親戚にお願いにて良いと思います。
    全員ブロックで
    手紙も受け取り拒否で良いと思います。

    トピ主さんはご自身を最優先で
    夫さんを巻き込まないで

    トピ内ID:1831847765

    ...本文を表示

    トピ主さまお疲れさまです

    しおりをつける
    🐤
    なお
    耳元で(電話にて)心無い言葉で喚き罵られれば、誰しも心がえぐられますよ。お察しします。妹さん親子はお気の毒だと思いますが、トピ主さまの人生をかけて、妹さんの全てを背負い込むのは違和感しかありません。トピ主さまには、愛する旦那さまへの責任(お互いに大切にし合って生きてゆく)がありますしね。妹さんのお子さん達を引取り育てる事が出来ないのなら、妹さんには会わない方が良いと思います。

    妹さん亡き後トピ主さまの気持ちが変わり、妹さんの子供達が気になって止まない時に、今後関わってゆくか否か再考してはいかがですか?頑張ってください!

    トピ内ID:5076826216

    ...本文を表示

    誰もトピ主様を責めることはできない

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    トピ主様が妹さんを許せなくても、このまま死ぬまで妹さんと会わないとしても、お子さんの引き取りを拒否したとしても、誰もトピ主様を責めることは出来ないと思います。

    それほどのことをされたのです。
    一歩間違えば、トピ主様は今も、妹さんの仕打ちに涙し鬱々とした日常を送っていたかもしれないのに、、それで許せというのは、都合が良すぎます。
    トピ主様が今の旦那様と幸せな生活を送っているとしても、当時の辛い経験を乗り越えたからこそ今があるとしても、それはトピ主様や今の旦那様の努力があったからであって、妹さんたちの言い分を聞かなきゃならない理由にはなりません。

    その妹さんは余命宣告されなければ、トピ主様に連絡を取ろうとなんてしなかったのではないでしょうか。
    きっと子供の行く末を心配したのでしょうが、頼む人間違えてるでしょというのが正直な感想です。
    その叔母さんも、トピ主様が子どもを引き取ればまるくおさまると思ってるだけで、トピ主様と旦那様のことなんてこれっぽっちも考えてないのです。
    私だったら、そんな人たちのために自分を犠牲にはしません。

    子どもを盾にされたら断りにくいのは理解しますが、誰か文句を言ってくる人がいたら、今までの経緯を説明すれば誰もが納得すると思います。
    それでも何か言うようなら「じゃああなたが引き取ってあげてください」でいいと思います。

    トピ内ID:9647999281

    ...本文を表示

    冷たくて結構、会っては駄目

    しおりをつける
    🙂
    BB
    淡々と会ったらと書いたものです
    訂正します。
    7年も会ってない子を
    同情で育てられものでは無いでしょう
    冷たいと言うなら妹さんの元旦那さんでしょう
    大体まず父親で有る元旦那さんが
    育てられないなら責任もって
    施設んなどに入れるのが筋です
    親戚も中途半端に関わり
    貴女に罪悪感を押し付け
    厄介事から逃れたいのでしょう
    妹さんと子供達の運命です
    一度関われば身動き取れなく
    なりますよ
    今の落ち着いた生活をまた妹さんに
    壊されない様に
    妹さんは貴女に対して嫉妬してたのでは
    執念が感じられ怖い感じがします。

    トピ内ID:4365653055

    ...本文を表示

    もうこうなったら

    しおりをつける
    💤
    ぽこ
    絶対に妹に会いに行ってはいけません。
    叔母や妹やその後ろにいる連中は正気ではありません。
    あらゆる連絡手段を遮断しましょう。妹亡き後も。要するに絶縁です。

    どうにかしてアナタ夫婦に、子供達や妹の病院代を押し付けたいだけなんです。その人たちと妹は。
    子供を引き取ったりしたら、それこそ一生夫婦して罵られる人生になります。叔母や子供達からも。
    あんな妹や叔母を見て育った子供たちの性根がマトモだとは思えない。
    気に入らないことがあるとアナタ夫婦に感謝するどころか
    罵り倒すに違いありません。

    そもそも、おかしくない?
    自分の子供の面倒を見て欲しいのならば
    妹が頭を下げて頼むのが筋でしょう?
    ナゼにアナタが謝罪をし・子供を引き取らなければならないの??
    「冷たい!」と言うならば、その叔母が面倒見ればいいじゃない?

    まず、絶縁宣言をする。連絡手段を絶つ。
    それでもしつこくしてきたら弁護士さんへ。内容証明を送ってもらうとか
    事によっては犯罪になりうる行為だという事を分からせるだとか
    いろいろあります。
    それができないのなら
    これで2度目になります、アナタが妹の犠牲になるのは。
    今回は、自分だけでなく大事な夫も犠牲になりかねない状況です。
    また大事な人を失ってもいいのですか?

    トピ内ID:0475426827

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    blank
    ふーく
    妹さんの元夫との交渉に、弁護士をたてることで、父として子供たちの養育を迫り、一方的に放棄させないメリットもあります。

    例えば、仮に一緒に暮らさずに施設で暮らすことになっても、面会、将来の進学学費、独り暮らしや就職時に必要な保証人等、父として担わなければならないものを、弁護士が交渉することで放棄させにくくするメリットがあります。

    お子さん名義で弁護士が回収し、成人まで弁護士が預かるまたは信託にするやり方もあります。


    弁護士を通して、妹さんのお子さんたちの権利を少しでも父親から守ることは、結果的に妹さんを守ることにも繋がります。



    全てを担い、叶えることは不可能です。
    勿論、する必要もない。
    絶対にない。


    けれども、しっかりと御自身とトピ主さんのご主人を守りながら、プロを挟むことでお心が楽になることもあります。

    弁護士に任せることで、妹さんからも、叔母様からも、親戚からも、妹さんの元夫からも守られます。

    弁護士というガードがなければ、荒れ狂うようにトピ主さんに全てを押し付けようとする流れに対抗するには、血の吹き出るような痛みを伴うことでしょう。

    お父様の時に関わりがある弁護士さんに、まず相談してはいかがでしょうか。



    同時にご主人にも相談を。
    お二人でガードを固め、備えることが大切だと思います。

    ご主人もきっと、特に妹さんのお子さんの今後について、それでいいのかと葛藤することでしょう。どうしても悩みは尽きない。だから丁寧に何度も話しあわれてはいかがでしょうか。

    ご主人と深く話合う前に、今後の懸念事項を書き出し、項目ごとを10段階でやりたくないレベルに数値化し、どうしてもしたくない絶対に出来ない項目を自覚することを勧めます。

    自分の考えを整理し、弁護士にも伝えやすい。状況によって変化することも見えやすいです。

    トピ主さんのご多幸を祈っています。

    トピ内ID:9691423568

    ...本文を表示

    会ってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    会ってはダメです。
    とくに子供には会ってはだめです。
    会ったら変な情が湧きます。
    子供なんて引き取ったら一生大変ですよ。
    そういう子のために施設はあるのです。

    トピ内ID:4515138524

    ...本文を表示

    おかしいよ!

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    実の父親が引き取りを拒否できるのに、全く交流のない伯母が引き取り拒否できないなんて、おかしいでしょ!

    今度また電話が掛かってきたら、父親に引き取るよう言えばいいですよ。

    あ、その前に着信拒否が先かな?

    トピ内ID:8564524052

    ...本文を表示

    私の娘たち

    しおりをつける
    🙂
    メル
    私の娘たちも10年絶縁です。
    私の父や兄が他界したときには協力して動いてくれて、父や兄が二人を繋いでくれたのかなあと安心したのですが、その時限りでした。二人とも頭の回転が良くて、こんな風になるまでは、二人のやり取りがお笑いのようで、面白く大好きでした。末っ子の息子家族も二人には無用な気遣いをさせているし、どちらも人の痛みのわかる優しい子なんですけど、お願いしてもしてもまだその時ではないようです。私自身も姉とは全くと言っていいほど交流がありません。でも元気にしてるかなー、電話してみようかなーとか思います。私の場合はその時がもうそこまできてるのかもしれません。会うことに抵抗がおありでしたら、手紙を書かれたらどうですか?手紙のほうが心に響くこともありますし、辛いとき読み返すこともできます。スマホでサクサクより効果絶大です。恨み辛みより、大変だったね、よく頑張ったね、なにもしてあげられなくてごめんね、と言ったほうが良い意味でダメージは大きいものです。参考にしていただけたら、ほんとうに幸いです。

    トピ内ID:1087333810

    ...本文を表示

    叔母とも絶縁すべき

    しおりをつける
    🙂
    ちぃちぃ
    一番大切なのは、あなたとご主人との家庭です。妹にも会わなくて良いし、姪を無理して引き取る必要もありません。大事なものを見失わないで、、応援してます!

    トピ内ID:0832693917

    ...本文を表示

    絶対に会わないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    マリエ
    新しいレスを読ませていただきました。
    かなり複雑な状況なのですね…。
    叔母さんや妹さんは、あなたのことを利用するだけの人ですから、会わない方がいいと思います。
    相手に同情してしまうのは自然な感情ですから、おかしなことではありません。ただし、あなたが構ってあげる必要はないのです。

    父親に断られているとなると、子どもの心はささくれだっていると思います。妹さんと叔母さんは子どもたちにかなり悪いことばで事情を話しているでしょう。感情を抑えられないエゴイスティックな人のようですから。子どもたちがあなたに対して悪感情を持っていたりすれば互いにうまくいきません。妹の子どもさんにはまた別に充分なケアが必要ですから、簡単に引き取って養育するというのは、むしろ「できる」人しかしてはいけないことです。二人も大きい子を育てるのはそこそこの経済力などがないと不可能です。
    それに、子どもを引き取れば周囲が今度はあなたの子育てと生活に干渉するでしょう。離婚しろというのも、あなたの幸せを破壊したいからです。無意識にやってるのでしょうが、あなたから夫という味方を奪って孤立させるつもりです。世間からあなたを引き剥がし、あなたの自尊心も生活もすべて玩具にするでしょう。思惑にのってはいけません。引き取らせた後であなたと子どもの仲をわざと裂こうとすることもありえます。環境が悪すぎます。

    二度と親戚と話す必要はありません。それがあなたの意思表明になります。着信拒否にしてしまっていいでしょう。電話一本でも生活に侵入されることを拒むのです。あなたはいま、幸せに暮らしているのです。安心して暮らせるその生活は、何よりも守られるべきものです。

    トピ内ID:9542173194

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    可哀そうというのなら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「可哀そうというのなら叔母さんが 養子縁組なさってください」


    でよいのでは?
    叔母さんはどうも 妹さん寄り(妹贔屓)なのでしょうね。


    叔母さん本人がダメなら 叔母の子が養子として迎え入れればよいよ。
    叔母が 曲者だね。

    うちもそうだったけれど。
    なので叔母からの電話はブロックしてます。

    トピ内ID:4782485092

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    自分の人生を守る

    しおりをつける
    blank
    頑張ってください
    どなたかがおっしゃってますが、かわいそうと思う人が、妹さんのお子さんの面倒を見ればいいんです。
    もしこれであなたが叔母さんの言う通り、離婚して子供の面倒を見たらあなたの人生ってなんだろうって思います。全て妹さんのために犠牲になる人生。叔母さんはあなたのことなんて何とも思ってませんよ。都合よく使いたいだけです。

    私なら叔母さんごと親戚全員と縁を切ります。(お母様は別で考えないといけませんが。)
    こんな自分勝手な強引な家族や親戚がいるなら、トピ主さん一人では太刀打ちできません。お金はかかりますが、弁護士さんに対応してもらうのがいいと思います。あなたの一生を潰される事を思えば、安いものです。妹さん、叔母さんを含めた親戚からの連絡は全て弁護士さんにお任せするんです。
    弁護士さんが出てくれば、あちらはあなたが本気であること、押し切るのは難しいと思うでしょう。専門家に入ってもらう方がいいです。

    こちらの気持ちも考えず、自分の都合で、無理強いをして都合がわるくなったら喚き散らす人と直接話してはいけません。押し切られることもありえます。もしそうなったらあなたは一生後悔しますよ。

    やっと手に入れたご主人との幸せを守ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:5236846009

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    無茶苦茶な叔母さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    今までのことを考えたら、妹さんのお子さんを引き取ってなんて、言えないですよ。そんなに妹さんのお子さんを可哀想と思うなら、自分で引き取ればと思います。

    可哀想、可哀想って騒ぐのは誰でもできます。責任重いですよ、金銭的にも精神的にも。絶対会っては行けません。そして、妹さんのお子さんを引き取る話は絶対に断りましょう。

    トピ主さんは全く非がありません。それどころか被害者ですよ。お気になさらないように。

    トピ内ID:9505681524

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    感情論は別として・・・

    しおりをつける
    blank
    まりもん
    先ず、妹さんはご主人がいますか?
    シングルマザーだった場合はかなり厄介。
    妹さんの死後の諸々の手続きは自動的に血縁の主さんに回ってきますから。
    そしてお子さんたちの身の振り方もお鉢が回ってきかねませんね。

    妹さんはお姉さんとの和解や謝罪をしたいというよりも、恐らく残されたお子さんの行く末を頼みたい一心で連絡したいのだと思います。
    下手な親戚よりも血のつながった真面目なお姉さんに頼んだ方が安心感はありますからね。

    また親戚も子供の身の振り方に関わりたくないので主さんに強く言ってくるのだと思いますよ?

    ところで主さんにはお子さんがいらっしゃるのでしょうか?
    もしご自分にお子さんが居るなら強くなって色々突っぱねることも出来なければならないと思います。
    まあ、いなくても妹の子供の面倒をみるのは酷ですけどね。

    トピ内ID:5672874726

    ...本文を表示

    おばさんは妹そっくり

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    一切関わってはいけない。
    おばさんの電話も着信拒否しましょう。

    主さんの人生は、主さんのものです。

    無神経な人たちにかき回されていいものじゃないです。

    妹にも会うのやめましょう。ろくなことになりません。

    「一切関わらない」これを貫きましょう。

    子どもがかわいそうなら、おばさんが引き取ればいい。
    妹は、母の介護をせず姉を破談にさせて、さらに離婚して、子どもは元夫から養育してもらえなかったって…問題ありすぎですよ。
    おばさんも言わずもがな。そんな人たちへの対策は関わりを断つことしかないです。

    どうか主さん、罪悪感にさいなまれないで。まともな人は傷つくだけなので。

    トピ内ID:9866182676

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    会わなくてよろしい

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    その叔母さんと妹さんの気質は似てますね。うちも義姉がやっかいな人でした(数年前に亡くなりました)。なんでも自分の思い通りにしたい人で攻撃的でした。うちの場合は義姉に私達の結婚を壊されそうになりました。(私の職場、実家の隣近所にある事ない事いい、大騒ぎしました)
    数年前に義姉がガンになり、亡くなる前に夫はまわりに促されて1回だけ見舞いに行きました。相変わらずだったそう(自分のした事、あやまちは全く忘れてる)
    葬式は、義姉側は主人と妹だけ。他の親戚には言わなかったそう。

    葬式は残されたもののためにあるもの。たぶん妹さんの場合も、家族葬のようなこじんまりしたものになるでしょう。あなたが参列するとまた嫌な事言われそう。
    叔母さんは、子供達の為と言うより、自分が安心したいだけ。
    子供達は、ほっときましょう。施設ってかわいそうなんですか?
    言いたい放題の叔母さんも、ひとつの事実として、いずれ居なくなります。
    そんな元気な叔母さんなら、叔母さんが面倒見ればいいじゃない。

    トピ内ID:4894591257

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    会って、直接今後を頼まれて断ったら今後の人生に罪悪感がさらに増すと思います。

    やさしさをみせると親戚からもつけこまれます。

    会わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:4354947405

    ...本文を表示

    トピ主さんが穏やかに暮らせるよう願っています

    しおりをつける
    🙂
    pont
    トピ主さん、こんにちは。

    最初は妹さんの常軌を逸した行動を驚きつつも、しっかりしたトピ主さんが、あとあとご自分を責めたり後悔したりしないためにも妹さんに会ったらいいのでは、と思っていました。

    しかし、叔母様からの電話のレスを読んで考えが変わりました。絶対に会わないほうがいいですし、お葬式など、ご親戚が集まる場も行かないほうがいいと思います。激昂する叔母様、妹さんの行動と一致するものがあります。人を支配したい強烈なパワーを感じます。このタイプの方に関わると、あの手この手で支配され、トピ主さんが自分たちのいいなりにならない限り手を緩めることはないと思いますし、一度支配できたら、絶対に手放さないでしょう。

    何かあったら、弁護士を通して対応することも視野にいれ、ご主人との生活を第一に考えてください。情け心を出すと、人生を破壊されます。

    トピ内ID:1320338949

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    やっぱりな~…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    妹の子供を引き取れってか。やっぱりな~。

    主さんが責任感じることないよ。
    父親生きてるんだから。
    なんで絶縁してる姉が面倒見る義理があるんだよ。
    完全無視で結構。

    トピ内ID:7656737590

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    まずは、一親等である施設の母親のことを考えて

    しおりをつける
    回転木馬
    トピ主にとって、妹さんは、二親等です。

    妹の娘さん二人にとって、一親等であるのは、母親である妹と
    離婚した父親です。

    第一に、妹の娘さん二人を養育するのは、妹死亡後は、状況はどうであれ、父親である離婚した妹の元夫です。

    いくら元夫が、拒否してもその後の手続きは、元夫がする必要が
    あるのではないでしょうか?

    トピ主は、施設にいる母親や、自分の家族を大切にすることが
    優先順位だと思います。

    この場合には、何を要求されようが、トピ主が望まないことは、
    はっきりと拒否した方が、状況が明らかになり、親戚や元夫が、
    対処しやすくなりますよね。

    トピ内ID:7751175974

    ...本文を表示

    情けは人の為ならず

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主さんが妹さんに腹を立てる気持ちはよく分かります。ただ、人間関係は単に損得勘定だけではありません。妹さんと同じ土俵に立たず、人間性を磨くことはできませんか?年長者としてより大きな器で姪たちに接することはできませんか?

    30才で小学生の娘を二人残して死んでいく妹さんはさぞかし無念でしょう。元夫から子供の引き取りを拒否され、悲しみと不安のなかで最期を迎えるのです。人として、考えるべきことがあると思います。

    トピ内ID:6550980129

    ...本文を表示

    はやくして

    しおりをつける
    🙂
    お茶
    まず叔母を着信拒否しましょう。いちいち相手をしてはいけません。
    できれば番号自体を変えてしまいましょう。
    ご自分の家族が第一に考えましょう。

    トピ内ID:5504910583

    ...本文を表示

    叔母が件の子供たちを引き取ればいいと言い返すべし

    しおりをつける
    😉
    武士は相見互いじゃ
    >電話の内容は、妹の元夫が、妹亡き後の子供たちの引取りを断ってきたという話でした。
    >だからトピ主が引取れと叔母が言い出し、本当に驚きました。

    妹の敵視してきた相手であるトピ主よりも、妹と仲の良かった叔母の方がその子たちを育てるには適任です。

    そう通告して、あとは知らん顔をしておきましょう。

    >妹親子のために何もできない、或いはする気がないのなら、いっそ会わないままなほうが…と思えてきました。
    どのみち恨まれるのでしょうから…

    もうかかわってはいけません。
    その子たちには、きっとトピ主さんの悪口が毎日毎日吹き込まれているはずです。
    トピ主がそういう子供たちの面倒を見ることは、その子たちにとっても幸せではないですから!

    逆に、トピ主がシンママであって死に瀕していたとしたら、トピ主の子供たちを妹が見てくれるか、妹に見て欲しいかを考えれば、出すべき結論はすぐにわかるでしょ!!

    トピ内ID:4824604081

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    前言撤回

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピ主さんの気持ちの区切りをつけるためなら、妹さんに会ってもいいのでは?とレスしましたが、撤回します

    単に、妹さんとその二人のこどもの責任をトピ主さんに負わせたいだけですね

    トピ主さんに「離婚して一人でそれらの面倒見ろ」とか、人ををなんだと思ってるのか

    もう妹さんにも親戚にも無理に連絡を取る必要はありません

    夫さんと話し合って、これからのことを考えてください

    トピ内ID:2284375945

    ...本文を表示

    会うのは止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    トピ主様の追伸を読みました。

    どうも、トピ主様と妹さんやご親戚とは、大きな意識の違いがあるようですね。会ったら「子供たちをよろしく」と言われるのは確実だと思います。下手をすると、会いに行ったら、病室に親戚一同が揃っているかもしれません。

    妹さんに対する思いやりと、トピ主様ご自身ができることには違いがあります。できないことはできません。トピ主様が、まず守る責任があるのは、ご自身の家族です。
    妹さんに会わないこと、甥姪を引き取らないことについて、トピ主様が負い目を感じる必要はありません。

    トピ内ID:4091624932

    ...本文を表示

    すごい・・

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    妹も叔母も激昂すると何するか何言い出すかわからない所そっくりですね。

    妹は何故トピ主さんと絶縁になる程の事をしてまで母を施設に入れる事を反対したのか・・。

    自分にお鉢が回ってくるのが嫌だったのか・・でも施設に入れるんだし

    父も存命だったんだし妹自身育児で手一杯で介護は無理だっただろうし。

    相続の問題だったのかな・・。

    それに妹はトピ主さんに何を謝罪して欲しいのですか?

    絶縁した事ですか? 自分で種を蒔いておきながら?

    叔母だってトピ主さんに離婚してまで姪を育てろという前に

    そのセリフを妹の元夫に言うべきですよね。

    トピ主さんはお子さんがいないのですか?

    だからと言っておかしな話です。

    トピ主さんはもうこれ以上訳のわからない身内に振り回される事はありません。

    妹とは親戚共々きっぱり絶縁していいと思います。

    妹が病気になったのも姪の事もトピ主さんの責任ではないのですから・・。

    そしてもし身内に住所を知られているようなら引っ越しをしてもいい位だと思います。

    叔母が妹と同じ事をやらかしそうですし・・。

    叔母が来そうな所には根回ししとくのもありかもしれません。

    下手に近付いたらこの手の人達にはまともな人は一生振り回されますよ。

    これからはご自身がご主人といっしょに心穏やかに過ごす事を優先して下さい。

    気に病む事はありません。

    トピ内ID:8249822751

    ...本文を表示

    親戚もシャットアウトする

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    その親戚は近隣?

    そうではなく、押し掛けられることがないなら、もう電話もでなくていいと思う。

    もちろん、葬儀もね。

    一切付き合いをやめればいい。

    その、親戚と付き合わないと主が何か困ることありますか?

    ないですよね?

    無視でいいと思います。

    トピ内ID:8476165855

    ...本文を表示

    あなたが築き上げてきた人生を壊す必要はない

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    会って言いたいことをみんな言ってはどうかとレスした者です。
    レス拝見しました。

    会ってはだめです。
    叔母さんとも妹さんとも接点を絶ってください。
    悪いのは妹さん、そして元夫である父親です。
    親が育てられない子どもは、みんながみんな親族が育てているわけではありません。
    きちんと施設があります。
    それか叔母が引き取ればいいんです。

    あなたはあなたの人生を生きてください。

    トピ内ID:0390021007

    ...本文を表示

    あなたが犠牲になる筋合いはありません!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    会っても会わなくても後悔すると思うのなら、会わないほうがいいです。
    会ってしまったら、否が応でも妹さんの亡き後に関わることになります。

    「妹とは絶縁した他人です。私には関係ありません。」
    「今後、妹のことは私に連絡不要です。」と宣言しましょう。

    周りは薄情と言うかもしれませんが、あなたの人生はあなたのものです。
    自分の人生をしっかりと守ってください。

    あなたはあなたの事だけを考えればいいのです!

    トピ内ID:8616005433

    ...本文を表示

    やっぱりそうきたか。

    しおりをつける
    🙂
    縁切り上等
    トピ主さんのコメント拝見しました。やっぱりそうなりましたか。
    娘二人を元夫が引き取らないことは妹さんにとっては想定内だったのでは?
    お身内を悪く言って申し訳ありませんが、別れたあとも子供たちの両親としての義務を
    果たそう、という関係性も作れないような生き方をしてきた方なのでしょう。

    これで会いに行っても、縋り付かれるだけです。相手は必死であなたに最大限の負い目を負わせようとするでしょう。
    お子さんがたは施設に入る前提で、でもたまには会って見守ってあげる、と妹さんに言うかどうか、が、あなたにできる最大限ではないでしょうか。でも、義務ではありません。

    口ばかりで一銭も出さない親戚を気にする必要はありません。どうせ相手が先に死ぬんです。あなたとあなたのご家族の人生を最優先にすることが、一番後悔しない方法ではないでしょうか。

    トピ内ID:4075214521

    ...本文を表示

    妹さんの行いは自分に返って来た

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だから今この現実がある。

    余命宣告…今までどれほどトピ主さんや
    他の人、元夫にも?にこのような行いをして来たのだろうかと思いましたね。


    元夫がいるなら子どもは引き取らなくても良いかと。父親には責任があります。

    ここまでされた妹の子を引き取り、
    負の連鎖をされるのも
    子どもが可哀想だし。

    私もトピ主さんの立場なら
    引き取りません。
    妹を許せないし、
    その子どもも愛せないと思うし。

    父親もいないで天涯孤独になってしまった子ども達ならまた違いますが。

    トピ内ID:0001955280

    ...本文を表示

    酷いのはどっちよ!

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    じゃぁ叔母さんが年長者として引き取って育てたら?
    そんなに言うなら、大人な対応とやらを見せてみろよ!
    それしか言葉が出ませんね。

    まさか、もぅ歳だからとか言うの?
    コッチだってもぅ歳ですけど?
    妹に人生潰されてだいぶロスしてるんでその分の取り返しが必要ですけど?
    叔母さんが人となりをまず見せてから人に意見すべきですよね。

    引き取れと簡単に言いますが、
    育児はそんな綺麗事や生優しいもんじゃない。
    しかも小学生なんて、どこの家庭も反抗期のゴングが鳴った非常に難しい時期です。その後すぐ、女の子特有の思春期突入ですよ。
    引き取れるならせめて中学卒業後でしょ。
    それも、親代わりではなく、親族としての後見人としてですよ。
    今まで没交渉の女の子2人、、、
    育児舐めるのも大概にして欲しいですね。

    叔母さんの術中にハマってはいけません!

    今ほど冷静に行動するのが本当に必要とされてると思います。
    感情は二の次に
    現実をしっかり主張されるべきだと私は思います。

    私も今、中学1年の娘と小3の息子がいます。
    育てると言っても、周りの保護者とのコミュニケーションだって必須です。
    何か問題が起これば子供とも沢山話をして信頼関係の上で、相手方や学校との話し合いになる事もあります。
    今は、消しゴムのカスがどーだこーだ程度で怒鳴り込んでくるモンペも普通にいます。
    その妹さんに育てられた子供がどんな気質性質の子供、ましてや、母親の姉への意地悪、両親の離婚を経験している女の子ですよ。生半可な対応では扱いきれないと普通は想像します。
    また、逆にとっても良い子だったとしても、逆に不自然です。

    そぅ思いますよ。綺麗事抜きでです。

    トピ内ID:6239971601

    ...本文を表示

    予想通りでした

    しおりをつける
    🙂
    みね
    2回目のレスです。

    子どもたちなど妹さんの死後をトピ主さんに負担させるためのことだろうと予想していました。そこは予想通りでしたが、妹さんに謝罪させるためとは予想を超えていました。

    私が腹立たしく思うのは、「情けは人のためならず」「人間性を磨く」「大きな器」などとキレイな言葉を並べてレスする人です。トピ主さんを利用して自尊心を満たしているかのようです。

    そのような人は自分は何もしないのです。冷房の効いた部屋から炎天下でがんばる庭師にあれこれ指示する人なのです。

    前のレスにも書きましたが、キレイな言葉を並べて会いましょうと言う人の言葉は絶対に無視しましょう。そのような人は、トピ主さんのためではなく、そのセリフを口にする自分に満足するために話しています。

    ご自身でおっしゃるように、どちらを選択しても何らかの後悔があるでしょう。それなら、ご夫婦、ご家族にとってベターと思える選択を考えてはいかがでしょう。

    妹さんを許す必要はありません。許せない自分自身を許してあげましょう。

    ベストが望めなくてもベターな選択をされますように。

    トピ内ID:6542234166

    ...本文を表示

    血縁

    しおりをつける
    🙂
    内緒
    妹さんと叔母様は確かに血縁関係がありますね。
    激昂のしかたとか血を感じます。

    私も絶縁している姉妹がいます。
    やはり叔母(母の姉妹)とそっくりな人生を歩んでいます。

    不思議ですね。
    姉妹の性格や物の捉え方などは全然違うのに。

    姪っ子たちの責任は父親にあります。
    引取りを断ったとはいえ、です。
    トピ主さんが責任を感じる必要はありませんよ。
    心は痛むでしょうが。

    そのような状況なら尚更会わない方がいいです。
    少しでも隙をみせない方がいいです。
    心からトピ主さんを応援しています。

    トピ内ID:6688197887

    ...本文を表示

    なら、無理を通せば道理引っ込むですわね

    しおりをつける
    blank
    主婦24時
    真綿で首を絞めるように美しいお言葉で罪悪感を煽るのが、引き取れとおっしゃる方の「人にかける情け」なんでしょうかね。

    無理を通せば道理引っ込むの後押しじゃないですか。

    トピ内ID:5679351394

    ...本文を表示

    会う選択肢は無くなりました

    しおりをつける
    😠
    のほほ
    2度目ですが、前言撤回。
    これは会う選択肢がゼロ。無理です。皆様のアドバイス通り、「会う会わない」じゃありません。すべての連絡を拒絶するべきです。
    「夫と離婚して甥姪を引き取れ」
    これ、まともな人間の言う言葉じゃありません。こういう叔母さんとも接点を断つべきです。
    とにかく全ての連絡を遮断すること。これに尽きます。

    トピ内ID:6773851241

    ...本文を表示

    追加レスを見て

    しおりをつける
    🙂
    まゆまゆ
    やはり何もできないなら会わない方がいいと思います。
    私なら会いません。ただ一つだけ・・・。

    今のご主人との出会いは妹のおかげ、そういう運命だったのです。
    会う必要はありませんが、過去にとらわれるのではなく、出会うべき人に出会った、と思うと、少しは気持ちを軽くできるかも知れません。
    頑張って!

    トピ内ID:0541542071

    ...本文を表示

    幸せになってください

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    子供を引き取ったら子供もトピ主さんも幸せにはなれないと思います。

    人には幸せになれる距離というのがあるのだなとしみじみ思いますよ。

    きっと引き取ればトピ主さんは子供たちを見るたびに妹さんを思い出して苦しむんじゃないでしょうか?

    そんな感情で接してこられた子供たちがトピ主さんに預けられて幸せに育つでしょうか?

    トピ主さんが育てるよりも子供たちにはもっと幸せになる道がきっと用意されています。

    トピ主さんに責任はないんですよ、難しいですが、トピ主さんが1番大切にすべき人のために選択してあげてください

    どんな選択しても優しいトピ主さんに変わりありません、だからきっと素敵な方と結婚できたんですよね

    幸せになって良いんですよ、幸せにこれからは生きて欲しいです、その為に芯が強くある事も時として大切なんですよね

    旦那さんとの幸せのために頑張ってくださいね、どんなに近しい親戚の方から責められても、世の中の一般的な感覚の人はトピ主さんの味方ですよ、応援しています

    トピ内ID:6718758245

    ...本文を表示

    自分の幸せ

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    叔母さんの話しを見るまでは、
    トピ主さん自身の為に最後は会った
    方がいいかもと思いましたが、
    そんなひどい叔母さんとは早く
    縁が切れるよう、トピ主さんが
    やっと掴んだ幸せをもう手放さない
    ように、会わない方がいいと思い
    ました。トピ主さんは悪くないし、
    今はご主人がトピ主さんの1番の
    大事な家族だと思う。天国のご両親
    が妹さんの子供達を見守っていて
    くれるんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:6229907340

    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ちお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    モジモジ
    妹さんへの気持ちが7年たっても変わらないから余命宣告されても会う気になれないのですよね?
    でも、20年後30年後のご自分の事を考えてみてください。
    確かに10年後は、許せないと思います。
    でも、亡くなったあと20年後30年後に一度だけでも、顔を見ておけば良かったと後悔してほしくないのです。
    別に優しくする必要はないし、長い時間病室にいる必要もない。
    話したくないなら、話さなくたって良いと思います。ただ、花を持って置いてくるだけ…
    言葉はいらないと思います。
    年を重ねるとある時フッと思う時があるのです。あぁ。なぜ、あの時あの様な決断をしたのだろう。トピ主さんには、そんな悲しい思いをしてほしくないのです。私は、そう思います。

    トピ内ID:4873375833

    ...本文を表示

    叔母は着信拒否で

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    二回目です。
    主さん、結婚されていたんですね、すみません
    読み落としていました。

    そんな叔母、必要ですか?
    着信拒否でいいと思います
    もちろん、子供を引き取ることもしてはいけません。
    まともに育つとも限らないしね。

    近寄ってはいけません
    わたしももう50ですが、絶縁した兄がいます。
    葬式にもいかないつもりです

    トピ内ID:4217054846

    ...本文を表示

    「情けは人のためならず」というのは、本来なら

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    人に親切にするとめぐりめぐって自分にいいことがあるから、自分のために人に親切にしよう、という意味です。

    ごめんなさい、このことわざを使ってレスされた方は悪気はないのでしょうが、しかしこのことわざのいう「親切」は、余裕のある人が自分の身を削らなくてもちょっと手間をかけられるならやりましょうねってことだと理解してます。(公共交通機関で高齢者に席を譲るなど)

    一度自分の人生を大きく狂わせた相手、さらに今度2度大きく狂わせようとしてくる相手の場合には該当しません。
    そのような美辞麗句で主さんの罪悪感をあおるのは主さんを苦しめるだけですので本当に主さん、気にしなくていいです。

    主さんの人間性は元々とても高い。さらに磨く必要性などありません。普通、親の介護をもう一方の姉妹がノータッチなだけで不満なはずです。
    磨かなければならなかったのは、妹と叔母でした。妹は自業自得です。

    どうか罪悪感を持たず、粛々と関係を切ってください。

    トピ内ID:9866182676

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    決裂でよい

    しおりをつける
    😢
    リンゴ
    妹の子供を引き取れとはなんとも無責任ですね。叔母がおかしいです。
    妹が会いたがっているのも子供を頼みたいからです。
    ここで一時の情で妹に会えば、子供を引き取ることを認めたようなものです。既成事実にして更に強く押し付けてくるのは目に目えてる。
    最悪の場合トピ主家庭が離縁になりかねない。
    ここは、非情に徹して断固として絶縁をつらぬくべき。
    子供たちには実父がいます。まずは実父の責任ですよ。

    トピ内ID:3368995228

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    おかん
    なんで実の父親に拒否権があって、叔母のトピ主さんに拒否権がないんですか?
    叔母さん、どなる相手間違えてますよ。

    トピ内ID:1198651948

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    会わなくていいですよ

    しおりをつける
    🐱
    うに
    あなたの幸せだけ考えてください。
    子供がかわいそうって思う気持ちもわかりますが、
    責任を持てないのであればかかわるべきではありません。

    お葬式も出なくていいんじゃないでしょうか。
    親戚ごと疎遠にしてもよいと思います。
    旦那さんを大切にしてあげてください。
    あなたの家族は旦那さんです。

    トピ内ID:4541383022

    ...本文を表示

    その叔母も同類

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    叔母も同類です。離婚して引き取れなんて、おかしいです。もう。元叔母も元妹も存在しなかったことにして、生きましょう。彼女の子も存在しなかったことにしましょう。いずれ行先のない遺児となって、行政に頼ることになっても、引き取ってはなりません。子供に罪はなくても、昔の経緯がなくても、兄弟姉妹の子を引き取る義務がそもそもないです。

    トピ内ID:5155997612

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    会わない方が良いと思いますよ

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    あっても会わなくても後悔するのがわかっているのなら、会わない方が良いと思いますよ

    謝罪なんて口先でどうにでも言えます
    自分と子供たちの為に、しおらしくすることなんてなんでもないと思いますよ
    面と向かって、子供たちを頼むって言われて断ったらもっと悪者扱いにされるでしょう
    病床で死にゆく妹の願いを聞いてあげられないのかって

    そんなの叔母の自己満足でしょ
    自分が仲たがいしていた姪同士を仲直りさせて、孤児になる子供たちの行く末を守ったって
    死期が迫っているから、謝罪したい・子供たちの後を頼みたい
    これ、妹さんだけにとって都合のいいことですよね

    血のつながりがあっても絶縁してた妹の子供って、ほとんど面識ないでしょ?
    離婚したとはいえ、実の父親からも拒否されているのです
    薄情者というのなら、その父親じゃないの?

    主さんと妹のいきさつを知っていて、離婚して子供を引き取れなんて言ってくる叔母なんて必要です?
    その叔母さんも縁切った方が良いと思いますよ

    トピ内ID:8100061283

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    ただ見舞いにいくだけ。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    まず、お母様が施設に入所する手続きは、誰がしたのでしょうか。
    お母様が施設にいる間、妹さんはまったくお見舞いに来なかったのでしょうか。

    この話のキモは、お母様です。最新レスで、妹さんはいま30歳と書いてありますね。驚きました。ということは、お母様の入所問題のとき、妹さんは23歳。それですでに子供が二人もいたのですか? 23歳で子供が二人もいるのも、23歳で母親が認知症なのも、ものすごく少数派だと思います。周りに相談できる人なんて、いなかったでしょう。23歳じゃ大学生で、親のすねかじりまくり、母親に全部家事やってもらってても、全然珍しくないですよ。

    婚約者の親のところにまで行くなんて、間違っているけどパワーはあります。23歳じゃ仕方がないのかという感じもします。おそらく、結婚して、夫の親との関係が密接な環境だったんじゃないでしょうかね。

    まったく他人の私から見ると、トピ主さんの親に問題があるんじゃないかという感じがします。子供はかなり高齢でできたんでしょうか。どんどん増えているけど、やはり高齢で子供をもつのは、問題が多すぎます。妹さんが若くして家を飛び出して結婚したのは、本人の妹さんに言わせると、何か訳があるのでしょう。

    トピ主さんは、妹さんといくつ歳が離れているのでしょうか。かなりですか? もちろん、30代で親の介護問題に直面する人も珍しいです。ふつうは40代から始まります。トピ主さんも辛かったでしょうね。家を出て結婚したかったのは無理もありません。

    第三者から見ると、妹のことは、若気のいたりだから許してやれ、という感じはします。叔母さんが許してやれというのは、わからないでもないです。

    でも、許せないのなら、許さなくていいと思います。

    続きます。

    トピ内ID:0318865870

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    2回目の書き込みです。
    妹さんも叔母さんも、自分中心に世界を回したい人です。
    叔母さんはきっと「私が悪者になって助言してあげた。主さんに誰かが強く言わないと、しめしがつかなくて見舞いに来たくてもこられないのよ」と思ってるのでは?
    妹さんは、顔をあわせた時に「私はお姉ちゃんの事、怒ってないよ」とまるであなたが悪かったように思ってないですか?

    事実、最近あったんです、私の身の回りで。
    自己中心的な人から「私は怒ってないよ」と女神様的な発言されました。(は?アンタは私にやった事を正当化してる?)

    親の葬式にあえて出ない人もいますよ。姉妹でそんな事があったなら、なおさらでは?

    ちなみに、毒義姉の葬儀に義姉の息子はあえてこなかったです。息子の結婚も破談にしようと、めちゃくちゃな事をしたからです。

    トピ内ID:4894591257

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    やっぱり元義弟と別れてましたね

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    行く前に必ず元義弟について
    大金はたいても、正確に調べるべきと
    お伝えするつもりでした。
    どんな会社にどんな立場で勤めてるのか
    コロナ禍なので、
    大手企業だから安心なんてできませんけど
    あとは義弟の親兄弟。親戚の経済力、
    元妹の子どもたちの様子など
    きちんと調べた方が良いと申し上げるつもりでしたが

    おかしな元叔母が元妹の現状を
    暴露してくれましたね

    もう、トピ主さんには妹はいません。
    元妹です。元叔母に、元義弟に、元親戚。
    過去に一緒に暮らしたり、親族として交流あったと思うけど
    今の家族じゃありません。

    絶対に会わない。
    もし、押し掛けられたときのために
    弁護士さんに相談しましょう

    トピ内ID:1831847765

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    ただ、お見舞いには行ったほうがよいのではないですか。行けばいいだけです。謝る必要はないです。姪のことは、まったくの別問題です。

    23歳じゃないにしても、妹さんのように20代で、トピ主さんのように30代で、親の介護や認知症に直面する人は、世の中のものすごい少数派です。そのために子供が犠牲になった感じがします。

    だから、どっちも悪くないよなあ・・・と私は思いました。まあ妹さんはちょっと変わっている所はありますが、でも若気の至りの範囲かと。

    破談になったのは辛かったでしょう。でもお父様は存命だったんですよね。何をしていたんでしょうか。「結婚しなさい。夫と海外に行きなさい。私たちのことはいいから。幸せになりなさい」というのが父親の役目ですよ。次女がぶちこわそうとしているのなら、たしなめて、相手の親に「大変失礼しました。気にしないでください。こちらのことはこちらでしますから」というのが、親です。
    父親がそういえば、相手の一家も納得して結婚できたかもしれません。それをしなかったのなら、それは父親のエゴですよ。まだ30代で若く、結婚したい娘を、自分たちの介護のためにおいておきたかった。私は悪かったのは父親だと思います。親だと思います。そんなに歳とって子供をもったのに、覚悟のなかった親のせいだと思います。

    すべて妹さんのせいになっていますが、それは違うのでは。

    とにかく、許さなくてもいい。一度だけ、お見舞いには行きましょう。他の人がいなさそうな時間がいいですね。後悔しますよ。今すでに、罪悪感に苦しんでいますよね?

    お葬式には行っても行かなくてもいいです。お葬式なんてただの儀式です。本人は死んでます。姪も引き取らなくてもいいです。許さなくてもいいです。

    一度だけ、お見舞いには行きましょうよ。自分の心のために。

    トピ内ID:0318865870

    ...本文を表示

    父親の仕事を取らない

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    >小学生二人残してこの世を去るのはかわいそう、

    そうかもしれないけど、
    そうじゃないかもしれないよ。

    私の夫も小学生の息子を残して去りました。
    私は、うまく逃げたね~、とも思いましたよ。
    これから来るであろう反抗期や挫折、
    特に、夫がめちゃくちゃに甘やかしていたので
    自立できていなくて、今後大変なのは
    目に見えてました。
    そういう面倒から逃げる一面もあるからです。

    で、今後のこども達の事は
    妹さんと元夫さんが決めることです。
    叔母さんでも、忘れたいさんでもないです。

    妹さんが頼むべきなのは親権が渡る元夫さんで、
    引き取らないならどうするのか決めるのも
    元夫さんです。万一お願いされたとしても
    断る権利は十二分にあります。
    親権がある方が放棄しているのですから。

    妹さんが謝罪させたいっていうのは
    忘れたいさんが悪い。だから引き取れ。
    という罪悪感を利用する論法でしょうか。
    (全然別の問題なので破たんしてますけど、
    そういう人もいます。)

    会わなくていいですけど(余計な愛溢れる叔母さん達が)
    押しかけるという可能性もありますので、その場合
    (理由も言わず)ただひたすら断固として
    「お断りします」というだけの断り方が良いかと。
    どうせ、何を言っても押し付けに出ると思いますから。

    しっかりと自分に自信を持っていた方が
    説得力(態度や口調)も増すと思うので
    心の足しにして貰えれば。

    トピ内ID:7987730262

    ...本文を表示

    血のなせる業

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    叔母さんと妹さん、強い強い血縁なのでしょう。
    同じ価値観です。

    トピ主様、逃げましょう。無視しましょう。
    そして、弁護士さんにいざというときのご相談をしておきましょう。

    いつかは気持ちが通じる、解ってくれる。
    いやいや、通じない人ですよ。叔母さんも妹さんも。
    本当にびっくりするほど性悪です。悪魔です。
    他人を利用することで、喜びを得るのでしょう。
    トピ主様が、自分たちより少しでも、良い生活、心地よい暮らし、
    夫との幸せ、そういうものがあれば、敏感に反応し、攻撃にかかるのです。

    似ている人たちを知っています。
    その人たちも叔母と姪のセット。同じ血筋。
    白髪染めを美容院でする人の話をきいて、即座に「贅沢ね!」
    という70代女性と40代女性たちのセット。
    他人の金銭や環境に敏感で即座に反応します。
    言い方も下品。
    自分たちの金銭的なものを他人に払わせるための算段をいつもしています。
    どうやって相手に集るか、その為には恫喝や押しかけもする人たちです。

    あれだけ妹さんから酷い目にあったのですよ。
    これ以上の仕打ちをうけないよう、叔母さんも妹さんも無視しましょう。

    小学生二人は、離婚したとはいえ実父がいるのです。
    行政に任せておけばよいし、下手に手出しする方がおかしい。
    血縁の度合いを考えてください。
    常識を考えればトピ主様が実父を飛び越して、行動することのほうが、
    非常識です。叔母さんも妹さんも非常識極まりないのですよ。

    どうか会うことのありませんよう。
    振舞わされず、集られず、お幸せでありますよう。
    応援しています。

    トピ内ID:9483511504

    ...本文を表示

    皆さん、自分のことだけ。

    しおりをつける
    🐤
    うーん。
    今の妹さんが、ほんとのところ、どう考えているのか分かりませんが、7年前トピ主さんにしたことは、確かに酷いことだと思います。
    そして、電話で怒鳴り散らした伯母さんも、妹さんの元夫も、自分のことしか考えていない。
    でも、トピ主さんも、それに近いものがあるのではないでしょうか?ご自分が結婚して海外へ行こうと考えたとき、もし、お父さんがお母さんより先に亡くなったり、同じように認知症になったら、施設にいるお母さんをどうするのか?お父さんをどうするのか?真剣に考えておられたのでしょうか?心のどこかに、『そのときは妹がいるんだし』と思っておられたのではないですか?
    そうでないなら、例えお父さんが賛成されても、妹さんとも、事前にもっときちんと話し合いをしたのではないかと思います。
    そして、今回、トピ主さんが、妹さんや親族にどんなに恨まれようとも、金輪際関わるのは嫌だと思われるなら、多くの方が仰るようにそのまま縁を切ればいいと思います。
    でも、私がトピ主さんの立場なら、妹さん亡き後、姪御さんたちを引き取ることは出来なくても、せめて施設に入れるなどの手続きを行政に相談しつつ、生活が一定落ち着くまで見届けることを考えます。

    トピ内ID:5331849859

    ...本文を表示

    自分の家庭を守る

    しおりをつける
    🙂
    みっち
    答えはシンプル。
    あなたの心とあなたの家族を守りましょう。
    それだけです。
    妹さんのお子さんもきっと、さんざんあなたの悪口を吹き込まれていると思います。
    引き取られたくないことでしょう。

    トピ内ID:4426898107

    ...本文を表示

    妹に人生つぶされまくる?

    しおりをつける
    さな
    叔母さん、そんなに言うなら自分が引き取れば良いのに。

    人生を捧げろという言うんですか!

    トピ主さん、会っても会わなくても後悔なら、会わないほうがいいです。

    会ったら、姪っ子に情がわき、妹の為に人生を捧げることになりますよ。

    トピ内ID:0018618510

    ...本文を表示

    ご自身を一番にして下さい。

    しおりをつける
    🐱
    まも子
    まず、もう親戚の方々からの連絡は電話でも手紙でも拒否されて音信不通でいいのではないかと思います。

    妹さんの余命が長くないとの事で恐らくは「私が姉妹の仲直りをさせるわ!」と鼻息荒くなっておられるのだとは思います。

    でもこの世にたった1人の妹であろうが、人としてしてはいけない事を妹さんはされたのです。

    私なら絶対会いません。

    将来的にトピ主さんが後悔しますよ…とか書いてる方がおられますが、あなたには未来が見えるのか?占い師かなんか?と言いたいです。

    今の、トピ主さんの心が壊れたらどうするのでしょう。

    どうぞご自身の心と身体を1番に考えて
    幸せになって下さい。

    トピ内ID:3360865468

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    おやまあ
    おばさんは1人で妹をみてることでいっぱいいっぱいなのでは?
    それでもあなたが仏心出したら全部おしつけられます。
    電話もでなければいいのに。
    私は兄と絶縁してますが、徹底的にしてます。夫と子供に迷惑をかけないためです。

    トピ内ID:6707265504

    ...本文を表示

    お見舞いに行かない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    姪っ子さんの面倒を押し付けようとしてるだけなので
    とことん無視した方が後々の為にもいいと思います。

    1度ならず2度までも、二人してあなたの結婚を壊そうなんて
    妹さんとおばさんは一体何様のつもりなんですか。
    姪っ子さんは父親が面倒みるべきです。

    親戚と絶縁して何か困る事はありますか?
    こんなことでも無い限り連絡して来る事は無い親戚でしょ。

    トピ内ID:6234620395

    ...本文を表示

    手紙を書いてみては

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    トピ主さんはきっと優しくて、気性の穏やかな方なのでしょう。
    何か起こった時他人を責めずに、自分に悪いところがあったのではないかと自省してしまう。
    それは悪いことではないですが、だからメンタルをやられやすいのです。
    妹さんや叔母さんのように、気が向くままに他人に牙をむいて怒鳴り散らせないのでしょう。
    出すか出さないかは別にして、妹さんへの感情を紙に書いてみてはどうですか?
    理不尽なことをされても泣き寝入りしてきたのでしょう。姉だから我慢しなければと押し殺してきたことがあるのではないですか?妹が死にゆく今、妹への本当の気持ちを正直に書き綴りましょう。本音の本音を書くのです。
    妹への気持ちはそこに全部埋めてしまえば、忘れることもできるようになります。

    叔母さんへは、「子供を引き取るなら、結婚は絶対させない。妹の理想の娘は結婚せず、死ぬまで親(代わりとしても)を在宅介護する娘だから、妹の理想通りに育てます。結婚するなら相手の家に怒鳴り込んででも破談にさせます。あの時結婚出来ていて子供でもできていれば、子供を思う親心も理解できたかもしれないけれど、今の私には妹の子供をかわいがれません。妹にも、私に子供を引き取れと言うなら、妹が私にしてきたことを全部やってあげるからと伝えておいて。」とメールでもしておきましょう。

    自分がどれだけひどいことをしてきたのかも顧みない自己中を母親に持ったのは姪御さんたちの不幸ですが、トピ主さんがかかわるべきことではないです。

    酷い言いようをするなら、そんな母親から早く離れて、公的機関で育った方がまだましな性格になれるかもしれませんよ。

    優しいトピ主さんなら子供に会わせたら断れないだろうと足元を見られているのです。妹さんにも、姪御さんにも会わないことです。

    接触するなら手紙で。死んでゆくからと必ず許さなければならないことなどないです。

    トピ内ID:7539399035

    ...本文を表示

    お見舞いに行ったら…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこひよ
    間違いなく妹さんは「自分の子供を頼む」と親戚一同で泣き落としにかかるのではないでしょうか。

    会っていきなり今の妹さんの現状を知らされる前に、状況が判明して良かったように思います。

    もう振り回されないように、ご自身のご家庭を守って下さい。

    少しでも甘い態度を取ると、それこそ取り返しが付かない状況に追い込まれると思います。

    トピ内ID:4914782739

    ...本文を表示

    会わないでいい

    しおりをつける
    🙂
    こま
    心を病む原因を作った相手です。
    無理に会う必要もないと思います。
    というかコロナ禍でお見舞いができるのでしょうか?

    どうしてもご主人の目が気になるなら、病院まで行ってみては。
    行ってみたけどどうしてもだめだったなら、仕方ないと思います。

    それより、残されたお子さんたちのことはもちろん、考えすぎならいいですが病院費の支払いを頼まれたりしないでしょうか。
    せっかく穏やかな生活をされているのなら、このまま今の生活を守るのも大切なことだと思います。
    自分のことだけ考えていいんですよ。

    トピ内ID:0537887678

    ...本文を表示

    会わないことをおすすめします

    しおりをつける
    🙂
    めばえのこ
    謝りたいではなく「会いたい」という言葉に引っ掛かっていましたが、やっぱりですか。失礼ながら、その叔母も独身或いは老後のケアが不安な状態なのではありませんか?

    一人でも大変なのに、小学生の子供を二人も引き取るのはよほどの覚悟が必要です。親しくもなく、且つその子の親である妹さんを許せないという気持ちを抱いているなら現実的に無理でしょう。

    妹さんや父方の親戚と縁を切ることはできませんか? 他の方もコメントしている通り、実母の入所問題の際、実父は存命だったのに妹さんの暴挙からトピ主さんを守らなかったのですよね? そんな父親の一族の意向を気にする必要はありません。まして件の親戚はトピ主さんを守ろうともせず、ただただ許すことを強要するような人達なのでしょう?ろくなものではありません。

    妹さんや父方親戚とは一切の縁を切り、トピ主さんの気持ちが落ち着いたときに妹さんの墓前にお参りするので良いと思います。
    姪御さんの実父は存命なのですから、一切の責は父親にあります。トピ主さんが責任を感じる必要はありません。

    トピ内ID:4280552689

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    ちょうちょ
    >「離婚して子供たちを引き取りなさい!」

    絶句しました。…トピ主さんの人生、妹さんにどれだけ
    めちゃくちゃにされれば、叔母さんの気が済むのでしょうね…。

    7年前の破談、辛かったですね。許す必要は一切ないと思います。

    そして、姪っ子さんたちもお気の毒ですが、仕方がありません。
    かわいそうだからといって、トピ主さんが責めを負うべきではありません。
    年頃の女の子2人…素直にまっすぐ、良い子に育っていくならともかく
    少しでも道を逸れたら、その叔母さんが鬼の首を取ったように
    「トピ主の育て方が悪いからだ!」と責め立ててくるでしょう。

    妹さんも叔母さんも、本当に残念な人たちですね。
    一切関わりを持たないようにしないと、今の生活も壊されかねません。
    自衛のために、無料相談などを利用して、弁護士さんに話を聞いてもらう
    のもいいかもしれませんね。トピ主さんは何も悪くありません。

    トピ内ID:8618139730

    ...本文を表示

    トピ主さんに必要なのは「覚悟」ですね

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    トピ主さんは引き取れという叔母に対して対応を間違えたのです。
    引き取らない理由を「夫が」といったことが大間違いです。
    人のせいにしないでください。
    姪を引き取りたくないのはトピ主さん本人なのです。

    「冷たい伯母」

    いいじゃないですか。
    しっかりとその評価を受け入れましょう。

    トピ主さんに必要なのはそういう悪評を受け入れる覚悟ですよ。
    周囲の親戚からの叱責に耐える覚悟です。
    あなたの大事な家族である旦那様を守る覚悟です。

    万人に対していい人であろうとしては負けてしまいます。

    血のつながった姪であっても愛情を抱けないのであれば引き取るほうが不幸な結果を招きます。

    叔母さんはね、ものすごく自己中です。
    「どうしてそんなに冷たいの」とののしる相手を間違えています。
    ののしるべき相手は父親ですよ。
    「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい!」
    「離婚して子供たちを引き取りなさい!」
    このことははそっくりそのまま父親に返せばいいのです。
    父親ですら責任を放棄したのに何一つ責任のない伯母であるトピ主さんが背負う責任なんて何もないのです。

    よりののしりやすい目下の姪に八つ当たりで怒りをぶつけているのです。

    妹さんには会いに行かないほうがいいと思います。
    更にトピ主さんを追い詰め、死を免罪符にするような面会になります。

    親戚から悪く言われるのはつらいよね。
    でも家族と人生を守るために悪評を受け入れて逃げ切ってください。

    トピ内ID:7887817564

    ...本文を表示

    実父が断ったらきょうだい?

    しおりをつける
    😀
    笑止
    結局ね、その叔母さんとやらが妹に泣きつかれて自分に火の粉がかかりそうだから、あなたに猛プッシュしているだけ。
    あなたが妹顔負けの強心臓なら叔母さんもあなたに連絡はしないけれど、あなた、ちょっと気弱そうだから足下見られてるの。
    キツい言い方になっているかもしれない。でもね。実父が健在の子をきょうだいなら離婚してでも引き取れっていう言い分に心が削られているようじゃ、この先が思いやられます。
    こういう人たちにはいちいち理由を言わなくて良いの。すでに妹サイドの人間にあなたの言い分を理解してもらおうと期待するのがそもそもの間違いだし、つけ込まれるもとです。
    着拒、もしくは電話番号変えてブロック。実親を引き取らない(引き取れない)人だっているんです。無用の罪悪感は不要です。

    トピ内ID:6715358658

    ...本文を表示

    追加です

    しおりをつける
    🙂
    笑止
    ちなみに私も没交渉の妹がいます。
    ざっと20年は没交渉。昔は親が接点を持とうと画策していましたが、今はほっておいてくれてます。
    妹の肩ばかり持つ伯父夫婦ともほぼ没交渉です。そういえばこの夫婦、自分の母親(つまり私の祖母)の面倒を私におしつけようとしていましたねぇ。
    独身で金持ってるから面倒見ろ、転職して地元に戻るのが親孝行だとか、意味不明なことを30代の時言われました。
    そういう人はどこにでもいるって事で。変な罪悪感を持たなくて良いんですよ。

    トピ内ID:6715358658

    ...本文を表示

    叔母さんは感情論。

    しおりをつける
    💤
    勘弁してほしい。
    叔母さんいの言っている事ハチャメチャですね。
    姪っ子たちが可哀想と言う感情だけでシャウトしているだけで、全く建設的ではない。

    確かに姪っ子達に罪は無い。
    可哀想かもしれない。
    でもトピ主さんも旦那さんが了解して可哀想だと子供2人引き取って情だけで子供育てられませんよ。
    実の子以上に子育て大変だと思います。

    何よりも叔母さんの其の感情の怒りをぶつけるのは姪っ子達の父親なのですけれど。
    ちゃんと父親居るのに何故にトピ主さんに責任転嫁の様に来るのか意味不明です。

    トピ主さんも叔母さんの言う事気にすることも無いです。
    そんなに可哀想なら叔母さんが引き取れば良い。
    其れも出来ないくせにトピ主さん責めるのも偽善的です。

    姪っ子さん達にはそれなりの道がありますので、トピ主さんは気にしなくても大丈夫です。

    トピ内ID:1766582154

    ...本文を表示

    会わなくていい

    しおりをつける
    らいん
    子供たちは可哀想ですが、
    引き取るのなら父親。
    結婚もしている姉が、離婚してまで引き取る責務はありませんし、
    そこまで言うぐらいなら、叔母が引き取ればいいのです。
    不可能ではないでしょうし。

    辛いでしょうけれど、御主人に事情を話して、
    そういう親戚とは絶縁した方が良いです。
    電話もとらない。何なら電話番号は変える。

    ご自分とご自分の家族を大事になさってください。

    トピ内ID:2368751753

    ...本文を表示

    叔母さんとも縁を切ったら良いと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    叔母さん、本当に可哀相と思うのなら、ご自分が引き取ればいいのに。
    それは出来ないくせに、トピ主さんにそれを押し付けてくる。
    それこそ、無責任極まりないと思います。
    妹さんとソックリな性格ではないですか。自分は何もしないのに、口だけ出してトピ主さんを責めるあたり。

    そもそも、引き取るべき第1順位の実の父親が拒否したのに、何故それをトピ主さんが引き受けなければならないの?
    無理ですよ、上手く行かないし、かえって子どもたちが可哀相なことになるだけです。

    夫さんは、主さんの胸の内を話したら分かってくれそうだと思います。
    叔母さんはじめ親戚に何を思われても、もう良いじゃないですか。
    何もしてくれないのに口だけ出す親戚は、縁を切りましょう。

    トピ主さんは妹さんに会わない方が良いと、私は思います。
    子どもたちもいる目の前で「子どもたちを頼む」と言われて断れなくなるのではないですか?

    トピ内ID:4624877959

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    トピ主レス1まで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    中年の女
    トピ主さんのレス1まで読みました。その状況なら

    私だったら会いに行かないかな。どしてもというなら自分の気持ちを手紙にしたためて置いてきて終わりにします。ただしトピ主さんの人生はトピ主さんが自分で決めるもの、ネットの意見は参考程度に、自分で決めてほしい。そういう意味では子供のことを「夫」のせいにするのではなく、自分の気持ちに従ってほしいかな。

    あとレス人の「その叔母さんとやらが妹に泣きつかれて自分に火の粉がかかりそうだから、あなたに猛プッシュしているだけ」というのは私も同意見ですね。ただもしかしたら国の福祉関係から連絡はあるかもしれませんね。もっと強い意志をもたないと辛いかも・・・。

    ところでレス1の妹さんはトピ主さんに謝罪したいのではなく、妹がトピ主さんに逆に謝罪してもらいたがっているというのはどうしてそう思うのですか?実際妹さんに「謝って」と言われた経験があるのですか?ちょっと気になりました。

    トピ内ID:0759227036

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    施設に行くのが一番いいです

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    父親が引き取りを拒否したら伯母に来るの?
    拒否したら親以上に批判を受けるのはおかしい。

    大体、夫と別れて一人で二人の姪っ子を育てる義務もお金も余計に捻出出来るわけないです。
    養育費くれるわけでもないのに、貰ってもいやでしょうけど。

    私はひとり身なので、絶縁してなくても兄弟の子を引き取れと言われたら拒否します。
    そんなお金はありませんし育てられませんから

    姪っ子さんたち、施設で同じ遭遇の子たちと過ごす方が幸せでは?

    妹さん会っても会わなくてもしこりが残りそうですな。

    姪っ子さんたちも一度も会ってないなら他人でしょうね。

    トピさんが可哀そうです。
    伯母も責任押し付けられるのが嫌だからトピさんに言ってくるんでしょ!

    トピ内ID:1388537123

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    死んでしまわないように

    しおりをつける
    🙂
    還暦より
    心を削られるような優しいトピ主さんに一言。
    覚悟が足りないと言われて悩むあなたに一言。

    血の繋がりだけに縛られて自分を犠牲にしていると、死んでしまいますよ。あなたを大事に思わない人間とは関わると心ばかりか命を削られてしまうのですよ。ご主人を残して死んでしまっても良いのですか?

    私は自分と家族のために生き残りたいと決心して、縁を切りました。相手は自分しか愛せない母です。50年ずっとずっと何もかも削られ続け、今でもまだ削れる部分はないかと虎視眈々としている老婆です。周りは非情だかわいそうだと騒いでいますが、いつも心の中で言い返しています。

    「すみませんが、死にたくないので。」

    実子を引き取らない元義弟さんの判断から推して知ることができます。失礼ですがあなたにした事から推測しても相当な妹さんだったのでしょうね。あなたがされたことって、あんまりな事じゃないですか?

    こう言う人間は、自分を盛り立ててくれる人を見つけるのが非常にうまく、その人には嘘ばかりついて被害者を装うことに長けています。それはもう本能です。叔母様はそんな人のひとり。悪い人ではないのでしょうが真実を見て自分で判断するタイプではないのでしょう。仕方ないです。

    悩み迷うからまともなのです。まずそこに自信を持って下さい。ずっと悩みはつきまとうでしょう。その覚悟だけ頑張りましょう。

    死んでしまわないように。

    幸せに過ごしてくださることをお祈りしています。

    トピ内ID:2915079564

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    妹さんの気持ち考えてあげて。

    しおりをつける
    😢
    あい
    あなたのレスを読んであなたが我が儘でいい加減な人だなと感じました。
    まず、自分に都合の悪いことはすべて責任転換
    し、自分は被害者ぶりしてますね。

    妹さんの立場になって考えてみてください。
    結婚が破談になったのは妹さんのせいだけですか?
    子供が生まれたばがりで大変な妹に、介護を押し付け、あなたは海外へ逃げようとしたのですよ。
    妹さん、出産したばかりで疲弊し、精神状態も安定していないのに施設に預けたあとの面倒をあなたは妹さんにおしつけようとしたのです。
    妹さんの気持ち考えましたか?
    あなたの冷たい態度が婚約破棄を起こしたとはおもいませんか?

    そして、今度は妹さんが余命いくばくもなく、あなたにあいたがっているのに、かってな憶測で会おうしない。
    たった一人の肉親のあなたに妹さんは頼りたいのがわかりませんか?
    自分がいなくなったあとの子供たちの心配をしない母親はいません。
    今が妹さんに合うチャンスなんです。
    今、会わなければ二度とあうことはできないのです。
    まずはご主人に話すことからはじめてください
    きっといい方向にいくはずです。
    そして、妹さんに会い、安心させてあげてください。
    妹さんのおこさんにとって、たった一人の伯母です。あなただけが頼りなんです。
    あなたがひきとらなければだれが引き取りますか?
    施設にいれますか?
    妹さんも悔いていると思います。
    お互い様、いいところもあれば悪いところもあります。
    あなたが最後にできること、それは妹さんにあい、安心させてあげることではないでしょうか
    きっとご主人もわかってくださると思います。

    トピ内ID:1428245416

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    いい人でなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    ギータアロエ
    全方向にいい人は、誰に対しても優柔不断でだらしがない人になります。
    優しいのではなく、優柔不断であるように

    本当にやさしい人は、自分の守るものをきちんと理解していて、自分の受け入れられる幅もわかっています。

    叔母にとって聖人である必要はありません。

    知らない子供を引き取って育てるなんて、あまりにも無理な話です。
    なぜその叔母が育てずに、トピ主さんに押し付けてくるのでしょうか?
    良い顔をしたい人は、人に正論で荷物を押し付けても平然としているものです。

    あなたに必要なのは、「勇気」です。
    嫌われてもいい。でも自分のできないことは、きちんと断る勇気です。

    誰もが正しいという顔で、善行を行えと言ってくるかもしれませんが
    本当にそんなに正しい行いなら、人に押し付けずにその人がやればよいのです。
    見舞いに行ったら、子供を押し付けられることでしょう。
    子供を育てるのは生半可なことではありません。
    父親に子供がいようとも、簡単に引き取りを拒むことはできないはずです。あなたはもう、関わりなく、覚悟を持って妹さんとの関係を断ち切ることです。
    葬式にも行く必要はないと思います。

    例えば、引き取った子供がものすごくよい子供なら良いですよ。
    でも、妹さんの性質を引き継いでいて、トラブルを起こしやすく、思春期にはとんでもない犯罪でも起こしたらあなたは人生を後悔しませんか?
    子供は良いことばかりではなく、大変なトラブルも持ってくるものです。
    どんなことがあろうとも、自分の人生をささげて子供を受け入れるというならば、お見舞いにもいけばよいと思いますが中途半端に関わるのは、やめたほうが良いと思います。

    あなたは、悪者になってもよいと、覚悟と勇気を持つことです。
    幸せになるためには、本当にあるところは切り捨て、そしてよい顔ばかりではいられないと勇気を持つことが必要なのです。

    トピ内ID:3452660678

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    私なら会いません。

    しおりをつける
    🙂
    チェスキー
    妹の子どもの引き取り問題もあるならなおさらです。
    バチはあたりません。
    会わない、と決めて何も考えないことです。
    亡くなったら、身内がしなければいけないことがありますが、無視をするのが賢明。

    トピ内ID:3467933378

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    やはり思った通り

    しおりをつける
    blank
    シルバーグレイ
    やはり思った通りでしたね。
    子供の引き取り先を探してたわけです。
    叔母さんからの電話は着信拒否しましょう。
    そしてご主人と相談して引っ越しも考えたほうがいいですよ。
    もし住所を知っているなら、たぶん強硬手段に出る可能性があります。
    つまりその叔母さんが子供たちをあなたに断りなく連れてきて
    貴女の家の前に置き去りにする。
    次の手段はそういうことになると思います。
    それから嫌な話しをさらにしますと、妹さんのお葬式も出ないほうがいいと思います。
    まず、子供を引き取れという話をされるのが確定しているからです。
    あなたの気の弱さだとその場で押し付けられそうです。
    下手したら夫婦関係も壊れますよ。
    貴女が守りたいものはなんですか。

    トピ内ID:8299922929

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    ざわつく心を「空」にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    子供たちのことは、まず実の父親が真剣に考え責任負うべきこと。

    妹さんとあなたが会いたくないのは、妹さん自身が自分で姉の人生を無茶苦茶くした自分のせい。

    親戚が何言おうが、その指図に従う必要はない。

    自分は自分の人生を自分らしく生きる。

    責任持てないこと悩んだり、したくないことをしないことに罪悪感を感じたり、無責任な親戚というただの他人の言葉に惑わされたり

    そうする必要はありません。

    世の中は無常なのです。あなた一人で背負えることは限られてます。

    諦めも一つの結論です。

    トピ内ID:5164523104

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    私(叔母)が主に謝らせるから、主に会ってやれ

    しおりをつける
    💤
    ぽこ
    と叔母が妹に言ったのでは?

    元夫が子供たちを引き取ると思っていたのに、まさかの拒否。
    このままじゃ自分が引き取る羽目になると
    叔母はさぞかし慌てたことでしょう。

    だから姉と仲直りして・子供たちを引き取ってもらうようにと妹に提案。
    しかし妹は首を縦に振らない。
    「お姉ちゃん、子供たちを宜しく」と妹に言わせたい叔母からしたら最悪の状態です。叔母と妹の間でスッタモンダした挙句に
    仕方ない・姉が謝罪すれば会ってやってもいいという話になったのではないでしょうか?
    主を病室におびき寄せられたら、もうこっちのもの。
    子供達を引き取れ!の大合唱でしょう。
    承知するまで帰してもらえないかもよ?
    その場に子供達も来てるかもよ?

    今すぐに絶縁してください。それしか方法はないです。

    トピ内ID:0475426827

    ...本文を表示

    姪の実父の判断に任せる

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    妹さんとは会わなくて良いと思います。

    子どもの実父は妹さんの元夫です。子どもさんの将来の責任は実父が負う事です。
    あなたも叔母さんとやらも、まずは大騒ぎしなくて良い。しばらく静観してみてはいかがですか。

    トピ内ID:5618052167

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    あわなくてよい

    しおりをつける
    🐤
    黄色
    あわなくてよいと思います。
    親戚とも縁をきって、ご主人と遠く離れたところで幸せに暮らしてください。
    親戚の為、家族の為、犠牲になる必要はありますか?
    トピ主さんの人生をいきてください。
    幸せをお祈りします。

    トピ内ID:8616170416

    ...本文を表示

    私は行きませんでした。

    しおりをつける
    🛳
    ふね
    元々母方との親戚付き合いが濃い上に、実父を早く亡くしたこともあり、父親のように頼りにしていた伯父がいましたが、伯父の晩年いろいろあり疎遠になりました。
    その伯父が長くないと耳に入りましたが、お見舞いにもお葬式にも行きませんでした。
    もちろん今の主様のようにすごく悩みましたよ。
    いい時の伯父を思い出すと自分が極悪人に思えましたし。

    私が伯父と積極的に疎遠にした理由は、私の夫を蔑ろにする発言を夫の前でしたから、でした。

    親戚関係について正解はないと思います。
    でも、今年伯父の三回忌を迎えても、私はまったく後悔していません。

    妹さんと伯父では比較にならないとは思いますが、参考までに。
    私なら妹さんも姪御さんも叔母さんも拒否します。

    トピ内ID:1767099492

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    メチャクチャな叔母さんですね。実父が引き取らないから姉の貴方が離婚してでも引き取れとは。
    可哀想というならご自分が引き取ってあげたらいいのに(笑)

    その叔母さん達の電話番号は着信拒否する事をお勧めします。
    妹さんには実子が居るんだから、妹さんが亡くなっても貴方が遺産相続その他で何か手続きをする必要はありません。
    可哀想と言う叔母さんが世話してあげたらいいんです。
    もう親戚付き合いも止めてしまいなさい。
    負の血縁者との絆は自分で断ち切る努力をしましょう。それが夫の為でもあります。

    トピ内ID:6723602958

    ...本文を表示

    おばさんの気持ちも分かる

    しおりをつける
    blank
    なおりん
    トピ主が妹を許す必要はないし、結婚して海外移住もトピ主に非はありません。

    でも、妹の入院に際して身元保証人になり、入院手続きをして、医師から病状の説明を聞き、妹の洗濯物を洗い、入院生活で買い足す品が出たら病院に届ける。
    妹の二人の子の面倒も見なければならないし、金銭的な持ち出しも大きい。

    そして、妹の死後は様々な行政などの手続きをして、葬儀を段取らなければならない。
    妹の二人の子の引き取り先も決めなければならない。
    関係が順当なら、それらを担うはずのトピ主は、絶縁を言い訳に「我関せず」。

    おばさんにしたら、完全に「兄弟げんかのとばっちり」ですよね。

    妹の子たちを引き取る話も、実際に引き取る気はなくても「引き取れるか考えてみる」と一旦保留にするとか、「引き取れないけど、預け先は責任を持って探す」と言っても良かったのでは?

    私は、老親の介護をほぼ一人で担ってます。
    最大限のサービスは利用してるし、介護度も高くないです。

    それでも、ストレスによりトイレで嘔吐したり、夜中に泣き叫んだりがありますからね。
    無責任な親族に対し、ヒステリックに喚きたくなる気持ちは理解できます。

    トピ内ID:1805894306

    ...本文を表示

    妹さん一家の生活費は

    しおりをつける
    😑
    なみこ
    妹さん離婚されているそうですね。生活費はどうされているのでしょうか。慰謝料や養育費はキチンと支払われていますか。その辺の状況は把握していないのですか。

    トピ内ID:9041407606

    ...本文を表示

    私だったら会いません

    しおりをつける
    ぴざ
    せっかく切り捨てた縁を戻すことほど愚かなことはありません。

    ついでに叔母も絶縁しましょう。

    顔も知らない姪ですが、まず父親が対処すべきです。

    トピ内ID:4664267285

    ...本文を表示

    音信不通がよろしい

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    断るときは、自分以外の理由がいいのです。大人の世界(仕事など)はそうやって諦めさせます。
    それは、本人の意思の場合は説得できる可能性があるからです。
    でもあなた以外の理由の場合は、相手は諦める可能性が高いのです。(直接、説得できないから)


    親戚付き合いも親が亡くなるとだんだん付き合いがなくなります。ましてやお嫁にいったんですから。親戚に、何か言われそうと思わない事。
    子育ては自分の子供だって大変なんです。ましてや女の子でも4大へ進学するのも珍しくない時代。その後もずっとずっと大変です。子供が大きくなって、妹さんや叔母さんに性格が似てたらどうする?


    父親がいるんだから、父親の責任なんだから。

    トピ内ID:4894591257

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    ガブリーヌちゃん
    姪ちゃん達の父親が居るんだから、彼が自分の娘達の養育する以外の選択はないでしょう。出来ないなら、彼が動いて何らかの手続きをするしかありません。
    姪の父方祖父母だっているはずです。

    親戚のおばさんが電話で喚く相手は、姪ちゃん達の父親以外にいません。そのおばさんのお節介のせいで、トピ主さんがとんだとばっちりをうけました。
    妹さんがご存命の間に最優先する事は、姪ちゃん達を実の父親の所に連れて行く事以外にありません。

    トピ内ID:8242603564

    ...本文を表示

    なおりんさんにほぼ同意

    しおりをつける
    🙂
    boo
    叔母さんは何歳ですか?
    70代では?

    叔母さんが姪達を引き取ればいい、と言うレスが結構ありますが、
    高齢の叔母さんには育てられないでしょう。
    今、妹さんと姪達の面倒を見ている状態なのですよね。
    実父にも引き取りの話をしてくれたのですよね。
    大変だと思いますよ。だいぶお疲れではないでしょうか。

    今のトピ主さんは、叔母さんの大変さや、姪達にこれから起きるだろう
    辛い現実を思いやらず、自分の苦しみしか目に入ってないように見えます。

    妹さんに対する気持ちはわかります。一生許せなくて普通です。
    会わなくていいと思います。
    叔母さんの、許しなさい、や、離婚してでも姪達を引き取りなさい、にも
    応じる事はありません。

    ですが、姪達に罪はありません。彼女達の今後の事は別の事として
    考えた方がいいです。叔母さんにも、妹のことと姪達の事は別だと話し、
    切り離して対応してはどうでしょう。

    実父を動かしましょう。
    再婚していても親です。責任があります。
    施設に入れるにしても、実父が関与しないわけにいかないでしょう。
    行政などに相談して、動かす方法を考えて下さい。
    養育費なども出させましょう。

    おそらく施設に行くのでしょうが、施設は近年、保護児童が増えパンク
    状態だそうで、その結果、少し荒気味の所もあるそうです。
    税金で賄われているため、予算は多くはなく忍耐が強いられます。

    姪達は大変ですよ。辛い現実が待っています。

    トピ内ID:7207670640

    ...本文を表示

    自分と、自分の家族を大事に

    しおりをつける
    blank
    雨模様
    仲介役の叔母さんは、父親(元夫)ですら、引き取りを拒否している子供たちを、どうして叔母であるトピ主に引き取れと言えるのでしょう?

    それは、トピ主が引き取らない場合、叔母さんは、自分にお鉢が回ってくるの嫌だから、ではないでしょうか。

    妹さん、本当にトピ主に会いたければ、自分から連絡してくるはずでしょう。

    会ったところで、子供を頼むと言われても、絶縁している人の子供を育てられる訳もありません。

    周りの気持ちばかりを考えないで、ここは自分がどうしたいか、或いはどうしたくないかをしっかり考えなくては。

    しかし、電話してきた叔母さんと、妹さんは血が繋がってるんですよね?何だかこの二人、キャラが似てますね。

    トピ内ID:4470381389

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    rui1979
    妹さん、死ぬんですよ。
    その事を本当に理解していますか?

    死んだらもう二度と取り返しがつかない事、
    わかりますか?


    破談になったきっかけは妹さんだったかも
    しれませんが、結果あなたは今どうしていますか?
    今のご主人とご結婚されましたね。
    その事を後悔していますか?

    長い人生、理不尽な事なんて
    これからもっとあります。

    死を直前にした人を目の前にすれば
    必ず変わります。
    これは感覚の話なので、実際にやらないと
    理解出来ません。
    しかも、とても大きな感覚の話です。

    あなたが妹さんにされた事で
    どれだけ傷付いたかを妹さんに話して下さい。
    妹さんの心からの謝罪を感じる筈です。
    それをしないと貴方はこれから先の人生
    ずっと傷付いたままです。

    貴方が大切な時間を過ごせますように、
    祈っています。

    トピ内ID:7210774504

    ...本文を表示

    関係ない人

    しおりをつける
    🙂
    いんど
    トピ主さんが一番気にしているのは、事あるごとに主観だけであなたを責めるその叔母さんなんでしょうか。
    でも正直、関係ない人だと思いますよ。親戚って無責任に、でもやたらと干渉してくるものなんです。でも関係ないから気にしないでいいんです。
    叔母さんからの電話がなければ、会うだけ会おうかと思っていたんですよね。
    その叔母さんからの言葉を全部無視して、自分がどうしたいかだけ一度考えてみてください。
    叔母さんは全く関係ないからほっといて、でも最後に姉妹のことは見つめなくちゃいけないのかなと思いました。
    どうせ後悔するなら私は会った方がすっきりする気がします。
    7年会ってなくて、人づてに聞いた事で得た印象だけですべてを判断するのは、私だったら嫌です。ちゃんと自分の目で本当に自分たち姉妹は何も変わっていないのか、見たいです。自分の目でみたら、どんなに落胆しても会ったことを後悔しても 納得できる気がします。

    何もかも決めるのはそれからですよね。ご主人がどう思うか、親戚がどう思うかじゃなくて、あなたがどう思うかですよ。
    あなたがきちんと向き合って出した答えなら、どんな答えだってご主人だって受け止めてくれるでしょ。

    これは綺麗事で、本当に傷ついて辛い思いをした人に言うのは非情なのかもしれない。でも、どうせ一度きりの人生なんだから、色々と葛藤してみてください。
    自分の気持ちを見つめてくださいね。

    きっと妹さんは死を目の前に、そうしていると思います。

    トピ内ID:1339689438

    ...本文を表示

    レスさせて頂きます

    しおりをつける
    🙂
    姉妹の姉
    主さんのレスを読ませて頂いてからのレスをさせていただきます。

    本文トピの文面からは、何方が見ても、妹さんの常軌をいつした行動から主さんが被害を被り、人生を狂わされ、心を病んだのですから、許すべき事はないと思います。

    レスを読むと、妹さんは妹さんで逆に謝って欲しいと、そこに姉妹のすれ違いの感情が働いているようで、少し違和感を感じます。

    親戚の方の物言いはエキセントリックですが、主さんに離婚しても子供達を引き取りなさいとは…そこまで言わせる原因があるのでは?

    何方かが 姉妹の喧嘩の確執に巻き込まれたのでは?と有りましたが、そんな気もします。

    何時までも知らぬ存ぜぬで済めば良いのですが…
    何かの形では関わらざるを得ないのではないですか?
    一切絶縁なら、迷ってはいません。

    トピ内ID:7156363699

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    blank
    48歳
    私なら、会いません。
    会えば狡猾なやり口で利用されて、後悔するから。

    そもそも余命とかも本当かな、と疑うところから入ります。
    何度も煮え湯を飲まされてきましたからね。
    会いにいって、という人は、そういう経験がないんです。

    トピ内ID:1177898665

    ...本文を表示

    妹さんの生活費は 2

    しおりをつける
    😑
    ななみ
    妹さんどのように暮らしているのかしらね。生活費は?家事は?お子さ達は入院手術の時や普段の生活は誰が見ているの?
    妹さんの入院手術には誰が介助していたの?
    妹さんの元夫も無責任、再婚しているとは言え、果たすべき義務を放棄していますよね。破綻の原因はどこに有ったのか知るのも今後の展開に重要かと。
    お父さんは誰がキーパーソンになっているの?妹さん?病気ですよね。

    これら全部親戚の肩に掛かっていたら、そればもう電話の内容は親戚の人も七年前とは生活状態も体力も減っているのは事実、感情的になっても無理ないかなとも思う。親戚の方も、姉がいるのに何で貴方達が何時まで面倒みているのと言われているのでしょうね。面倒の見方も有りますが、物心両面に負担してますよ。

    親姉妹以外に負担を掛けるのと、妹さんを許せないから絶縁するのとは、一緒では無いと思いますがね。

    トピ内ID:9041407606

    ...本文を表示

    叔母がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    とても大変な思いをされているのが文章から伝わります。

    親の介護も一生懸命されてきたのに、妹には甘く長女はやって当然ともしかして思われてるのかもしれないですね。

    「もう許してあげなさい。」ってひどい言葉ですよね。関係ない私でも腹がたちました。
    なぜ、こんなに嫌な思いをしてきて 勝手に許せと言われないといけないのですか?
    トピ主さんの気持ちにはまったく寄り添わず悪者扱い。

    多分トピ主さんの優しい気持ちから、嫌だと思っても連絡がきたら 話を聞いているのだと思いますが、そんな自分勝手な人達 絶縁した方が トピ主さんご夫婦が心穏やかに暮らせるような気がします。

    もちろん完全にはスッキリしないと思いますが、話をしても嫌な事を言ってくる人はたとえ親族であっても、関わらない方がいいと思いますよ。

    妹さんの娘さん達は、トピ主さん夫婦がみると 逆にお互いにとって良くないと思うので 施設などの方が大変でもいいと思います。

    ここのレスで味方をしてくれる言葉を力に変えて 距離をとる努力をして下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:4545765525

    ...本文を表示

    私なら育てます。

    しおりをつける
    頑固だといい事ないよ
    トピ主様のレス読みました。
    妹さんも気難しい方だとは思いますが、
    トピ主様もたいがい頑固で冷淡だなと思いました。

    過去の出来事は許せなかったとしても、いくら妹の子供だからと言って、命は別ではありませんか?
    トピ主さんは旦那様と結婚出来て幸せじゃないんですか?もしかしたら妹さんが破談にさせた相手と結婚してたら上手くいかなかったかもしれませんよ。

    私も自分の妹とはウマが合いませんが、同じ状況だとしたら施設に子供たちを行かせるなら私が引き取ります。初めまして、でも、です。妹の代わりに私が幸せにします。

    妹が謝れって言うなら喧嘩してでも本音を言い合います。それは家族にしか出来ないことだからです。
    トピ主さんのご両親が元気なら、何を望むか考えてみてください。

    トピ内ID:8035965657

    ...本文を表示

    自分の人生を生きるということ

    しおりをつける
    😀
    秋空
    トピ主さま胸中お察し申し上げます。

    私も兄弟と5年くらい会っていません。
    会いたいと言われますが無視しています。

    「会いたい」は向こうの希望で私は会いたくありませんから。
    会っても話すことなんて何もありません。

    不愉快になるだけ。
    叔父や叔母から電話が有りますがもちろん出ません。

    時間の無駄です!
    人生は有限なのです!

    兄弟や親戚なんて最初から居なかったと思えばいいのです。
    実際、肉親がいなくても立派に生きている人たくさんいるでしょ?

    5年も経てば慣れます。清々しいですよ。

    自分の人生を生きるということは他の人々に振り回されないことです。

    航海の無事を祈ります。

    トピ内ID:5953098136

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    死んでもでも許せない

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    妹さんが死ぬから許せって人がいるけど・・・このまま死んでも別に後悔はしないと思いますが。後悔するかどうかは相手によりけりでしょう。
    許したら確かに癒されるかもしれないが、別にトピ主さまは癒されることを望んではいないと思う。
    私は自分が傷ついたままでもいいので、いい気味だと思い続けています。相手の事ばかり46時間中考えて、日常生活が苦しくてたまらない、という時期でもないので、考え方を変える必要はないです。
    叔母が妹さんの身の回りの世話を引き受けて迷惑しているなら、放棄すればいい。トピ主さんがかかわる必要なし。

    トピ内ID:5155997612

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    思うままに

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんが妹さんに会いたくないのなら会わなくてもいいと思います。
    親戚なんて、自分とは関係ない対岸の火事と思っているから勝手なことをいうものです。
    妹さんのお子さんの引き取り手がなくて可哀想なら、その親戚にお願いすればいいです。
    絶対何かしら理由をつけて断るでしょうけど・・・。

    とにかくトピ主さんの心が向くままに行動したらどうですか?

    トピ内ID:4303388150

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    会わなくてよいと思います。

    しおりをつける
    blank
    二人の子持ち
    随分と勝手な妹様ご苦労されましたね。
    新しいレスだけ少し読みましたが、私は会いたくなければ会わなくてよいと思います。姪御さんのことは父親が決めること。あなたではないはず。叔母さまも勝手だと思います。トピ主様の人生を何だと思っているのか。
    今の時代子供を育てるってとても大変ですよ。一時の、周囲からのプレッシャーや同情でできるものではありません。できないことには最初からかかわらない姿勢をおとりになった方がもめ事も少なくて済むでしょう。
    トピ主様は誰に遠慮することもなく今の旦那様と幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:1398470315

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    会ってはいけない

    しおりをつける
    😀
    秋空
    2回目です。

    会って謝罪したいのではなく真逆なんですよね。
    ネガティブな言葉を吐かれる可能性大ですね。

    「呪ってやる」「化けて出てやる」

    逝く人は何でも言えますが主さん受け止められますか?

    石に躓いても、コップが割れても思い出すかもしれません。

    残る人間=主さんのメンタルが心配です。

    航海の無事を祈ります。

    トピ内ID:5953098136

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    後悔のないように

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    叔母が姉妹喧嘩に巻き込まれて云々、のレスもありますが、確かにその通りです。
    でも叔母は、降りかかった火の粉は自分で払おうと思えば払える立場です。
    姪の入院保証人を引き受けたり、色々したのは叔母の自由意思であり、誰かから強要されたのではありません。放置しておけない性格が災いしたのでしょうけれども、それ含めて自己責任です。
    叔母がトピ主に喚き立てる心情は理解しますが、姉妹は入院の保証人になるべきという法律もなし、トピ主には断る権利があります。
    子供達に関しては、父親が責任を果たすべきであり、万が一施設に行く事になっても、それは父親のみの責任だと思いますね。叔母やトピ主が罪悪感を持つのは自由ですけれども。
    どう転んでもまぁ後悔はあるでしょうね、お子さん達の事があるから。だけど、人生はやり直しが効かないので、血が繋がっているというだけで、人生が狂わされる筋合いはないです。
    自分にとって一番幸せになれる道を選んで欲しいと思います。

    トピ内ID:6387240597

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    会わないままで

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    コメ主さん、色々悩まれおつらいと思います。ここにご相談され思いをめぐらしていらっしゃる主様は心の優しい方と思います。

    ですので姪のお子さまの事なども気になってしまうでしょうが、ここは多くの方がおっしゃっているように、責任は実父にあり、あなたが背負うことではないです。
    おばさまはあなたにお願いした方がやり取りが楽にいきそうなので、実父の方に強く出ずあなたに連絡してきているのだろうと思います。

    色々なコメがありますが、身内の事でやるせない思いをしたことのない方の意見に引きずられないで…。
    状況に押されて妹さんに会う必要もないと思いますし、今のあなたの暮らしと守ってくださいね。

    トピ内ID:9041869721

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    叔母さんが引き取れば良いのに・・・

    しおりをつける
    🙂
    タンタンメン
    叔母さんからすれば、「姉を施設に入れた姪っ子(トピ主さん)」が嫌いなんだと思うけど。

    そこまで言うなら、叔母さんが引き取れば良いと思います。
    養子じゃなくても、里子でも良い。

    まずは、血の繋がった父親が引き取るのが筋です。
    妹さんの元夫が連絡してきても、「父親が引き取らないで、誰が引き取るんですか?」と返して下さい。

    「再婚して無理」と言われたら、「夫と血の繋がった子供を引き取れないなんて、本当にあなたは妻に愛されてるんですか?」とでも言えば良い。

    もし妹さんの元夫が「あなた(トピ主さん)は、仮に、ご主人の前の結婚の子供を引き取るんですか?」と聞いてきたら、「それくらいの覚悟はしてから、結婚しますよ」と返せば良いですよ。

    叔母さんも、何を言っているんですかね?
    叔母さんは、再婚して子供を捨てた事とか有るんですか?それで、妹さんの元夫に強く言えないのかな・・・と思って。

    トピ内ID:0469267932

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    入院費用とか子供の面倒を頼むつもりでしょうね。

    しおりをつける
    😡
    家族優先だもの
    会いに行くことで、入院費用とか子供の面倒とかを
    頼みたいから会いたいのでしょうね。

    今後の事も考えて、弁護士に今の状況と今後の対策を相談されてはどうですか?

    姉というだけで、どこまで関わらなければならないのかを
    法律的にもハッキリとさせて、叔母達に言いくるめられないよう、
    こちらの立場をハッキリとさせた方がいい。

    叔母が妹の子供を育てられないのなら、児童福祉施設に入れて高校まで
    卒業がお薦めです。
    お金に関しては、実の父親が負担するようにし、出さないのなら、
    裁判で争うとか伝えることで、お金だけは送ってくると思います。
    1人5万くらいは死守。引き取らないのですから。

    遺産相続人でもあるので、必ず遺産も渡すように話をつける。
    再婚相手が渡さないこともあるので。
    会話録音とか弁護士を通しておく。

    トピ主さんが関わるのはここまでで、後は強く生きてくれるように
    諭すしかない。

    妹に関しては、全て叔母に丸投げでもいいのでは?

    いろいろ言ってくる叔母以外の方々には、今までの経緯と子供達を
    誰も引き取れないということで、施設へ預けるが、
    異論があるなら、引き取って育ててくれるという意味であるとして、
    お願いすれば、誰も文句は言わないでしょうね。引き取れないので。
    養育費は実子達の今後のお金として、弁護士に預けておくというのもあり。

    妹の子が常識ない行動をして問題にならないよう、
    ここまでは関わるという話です。

    施設後は、年1回くらいは会って、将来について話し合いをし、
    妹のような性格にならないようにするかな。
    今後、自宅を知られていて、自分の家族に何かと巻き込むことは
    されたくないので。

    ということで。弁護士と打ち合わせをしてから、妹に絶縁宣言的な意味を
    表す為に、弁護士と一緒に見舞いではなく、お知らせをしに行くかな。

    話が拗れるので、叔母とは会わない。

    トピ内ID:7531501278

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    絶縁

    しおりをつける
    🙂
    長靴
    50代の独身のおばちゃんです。

    私は2人乗り兄妹で、その兄と絶縁しました。
    兄は今、生きていますが、死んだところで何とも思いません。
    絶縁とは無関係になること、相手に対して無関心になる事です。
    相手に対して感情が動くうちは縁は切れていません。
    兄弟姉妹で絶縁は珍しい事ではないですが、周りには判らない、理解されない事情も多いです。
    その叔母様の事はスルーしかないです、いろいろ言われても。
    冷たいと言われても、たった二人の姉妹と言われても、どんなに非難されてもスルーです。
    私も散々言われました。今でも私が何か困ると「お兄さんいるから大丈夫」とか叔母に言われますが、勿論そんなのスルーです。宛にするハズもありません。
    要は、叔母は自分に私を助ける気がないだけです。でも放置は気が咎めるから兄を引き合いに出すんです。
    トピ主様の叔母様も、妹さんのお子さんを自分は背負いこみたくないけど、不憫には思うからあなたに背負わせようとするのです。
    勿論、お子さん達はかわいそうだと思います。でも、それは仕方ないこと。
    そう割り切って、どうかご自身の人生を大切にしてください。
    私は絶縁した兄に何かあっても、その子供を引き取ったりする気は毛頭ありませんでしたよ。

    トピ内ID:5199911293

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    仏心が身を滅ぼす

    しおりをつける
    💢
    経験者
    トピ主さん、それだけのことをされていながら迷うなんて、
    心が優しい方だと思います。
    だからこそ、そこにつけこまれないでください。
    無責任な親族にも、公にも、です。
    仲が良かった兄弟姉妹の子でも、引き取って面倒見るのは並大抵のことではありません。
    引き取る場合、未成年後見人になるか親族養子にするかだと思います。
    未成年後見人になる=その子のために持ち出し覚悟をする、ということです。
    これだけ家族のあり方も多様化、さまざまな支援制度があっても、
    親族のことは親族内で、親族のために自分を犠牲にしても尽くすのは当然、
    公に頼るのは恥、という旧態依然とした考え方が根強く残っているのです。
    その「自己犠牲」は主に親族内の女性に求められます。
    トピ主さんが独身男性だったら、姪たちを引き取れなどと誰も言わないと思いますよ。
    未成年後見人になったら、労力金銭の持ち出しをして世話をしてうまくいくのが当たりまえ、ちょっとでも失敗があれば非難されます。
    自分では何もしない親戚や、杓子定規な役所から。


    それでも、仲が良かった兄弟姉妹が残した甥姪ならなんとかしようと思うかもしれません。
    でも、トピ主さんの場合は、心を病むほど辛い思いをさせられた妹さんの忘れ形見。
    その子達を見るたび、辛い思いが蘇るのではないでしょうか?
    ましてや同性である女の子ですからね。

    ここはご自身の心を守るためにも、優しいご主人との今の生活を失わないためにも、心を鬼にして断りましょう。
    確かに子供に罪はない、姪御さんたちは可愛そうですが、
    施設で育ったからと言って必ず不幸になるわけではありません。
    妹さんが会いたがっているのは、多分子どもたちを押し付けたいからですよ。
    トピ主さんが犠牲になる必要はありません。
    一時の仏心が全てを滅ぼしますよ。
    伯父伯母には扶養の義務はありません。
    応援しています。

    トピ内ID:7358659012

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    絶対に会いに行っちゃだめです。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんころ
    周りに、このレスの中で何を言われようが、絶対に会いに行っちゃだめです。
    手紙やメールも見ちゃだめです。

    最後に、とか妹さんの気持ちを考えてあげて、という方がいますが、「これで最後」な訳ないじゃないですか。

    こういうこと言うのって、「人生を台無しにされたことのない人」が言う言葉です。
    命が、とか言うのもね、放っておけばいいのです。
    こうなる前に謝罪なりお願いなり、自分で何かアクションを起こすことはできたはずだから。結局は人頼みで自分で骨を折るということはしない人の典型ですよ。

    叔母さんも自分に面倒が降りかかるのが嫌だから言ってきてるだけです。
    トピ主さんが大変なときに、この叔母は何かしてくれましたか?
    妹さんを諫めてくれましたか?

    親戚の言う「生きてる間に仲直り?」それって何か意味あるんですかね。
    亡くなって初めて許せる、忘れていく、ってこともあると思うけど。

    本当に、今のご家族とトピ主さん自身を大切に。

    トピ内ID:3209242823

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    妹さんの離婚理由って何だったのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    離婚が2年前で妹さんの元夫は再婚して子供もいるなら、不倫や浮気が理由の離婚かもしれませんね。
    それならば、姪たちの実父といっても、再婚相手の女性が姪たちを可愛がるとは到底思えません。

    だからといって、精神的にあなたが姪たちの子育てが出来るとも思えませんので
    施設で育てられるのが姪たちにとって一番いいことに思えます。

    ただ、父方の叔母たちは体裁もあるので、今後も姪たちの引き取り要請をしてくるでしょうね。
    妹さんの気性と同じような叔母がいたら、あなたの自宅に押し掛けて旦那さんに直談判するかもしれませんので旦那さんには姪の実父が引き取り拒否している話や叔母が離婚してもあなたに引き取れと言っている話はしておいた方がいいですね。

    妹さんの見舞いは行かなくていいですよ。
    姪を引き取れないのに顔を合わせてもいいことありませんから。

    トピ内ID:3914889628

    ...本文を表示

    そんなことだと思った。

    しおりをつける
    🙂
    ぬこ
    トピ主さんに、何か押し付けたいから、連絡してきていたんですね。
    姪子さんたちは、確かにかわいそうですが、それも実母のせい。
    ほとんどあったことない子供を引き取るなんて、無理があります。
    我が子だって育て上げるのは大変なんです。
    もう、このまま絶縁でいいんじゃないでしょうか。
    和解する気があったのなら、こんな死の間際ではなく、もっと、前に妹さん側が動くべきだったと思いますよ。
    あなたは自分の両親で十分責任を果たしています。これ以上は必須ではないと思いますよ。
    おばさんには気を付けて。離婚しろとまで言ってきてるなら、ほんとに連絡絶ったほうがいいですよ。何されるかわからないし。
    ご主人と情報共有はしておいたほうがいいですね。

    トピ内ID:9284083998

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    主さんの怒りはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    hana
    死ぬ時位は会った方がいいとは思う。
    イヤな妹ですけどね。
    一番気になるのは父親に拒否された妹さんの娘2人です。
    もう、どうしたらいいのか・・・
    主さん自身が急に恨んでいた妹の娘を2人育てられるか?
    ご主人の考えもある訳だし難しい。
    それでも血が繋がった姪で施設に預けるのも可哀そう。
    辛い立場ですね。
    どちらの答えを選んでも後悔しそうです。
    私ならどうするだろと考えると答えが出ない。
    可哀想だと同情で姪を2人引き取ることにしても、それはそれで
    肉体的な面や金銭面、精神面で苦労しそうで怖い。
    この事により夫との仲に歪が出ないとは言えない。
    自分の平安な暮らしを取るか茨の道を取るか・・・
    夜も寝れないわ。
    主さん自身は引き取らないと決めているのかな?
    それにしても姪御さん達が不憫で可哀そう。

    トピ内ID:9571657581

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    会わないほうがいい

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    2020年9月2日 15:45まで拝見しております。

    結論から書くと会わないほうがいいです。
    会えば余計な問題、新たな悩み(姪たち)を抱えることになります。

    妹さんについては、もう7年前に亡くなっていると思いましょう。
    姪たちについても父親が引き取らないのなら施設へ。
    貴方はこの問題に一切関わらないほうが無難です。

    叔母さんについては、ありえない要求とは思いますが、
    現在施設にいる母親、姉の貴方に代わって妹さんの世話、
    緒手続きをして下さっているのなら暴言は聞き流してあげてください。

    私が貴方の立場でもそうします。
    妹の葬儀にも行かないでしょう。姪たちの存在も忘れます。

    >どうしたら妹に対し優しい気持ちになれるでしょうか。
    罪悪感を感じたり、こうやって悩む時点で十分優しいです。
    本当に冷たい人間は、こんなトピを立てたりもしません。

    トピ内ID:9989585202

    ...本文を表示

    もともと、、

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    姉妹といっても、歳が離れているし、ご両親も妹さんを甘やかしてワガママに育ててしまった。
    だから一般的な、子供の頃から一緒に遊んで、みたいな姉妹ではないですよね?

    私も姉と10歳離れているんで、他の姉妹関係とは違うのはわかってます。(自分でわかっていても)ワガママ言いたい放題(もちろん子供の頃の私)だったし、それを受け止めてくれる姉でしたから。

    会うと、別の悩みが増えそうです。絶縁でいい。わかってくれる人はわかってくれる。またわからない人はそれでいい。姪は父親に任せましょう。

    トピ内ID:4894591257

    ...本文を表示

    弁護士に相談!叔母が訴えるかも

    しおりをつける
    🙂
    50代女性
    お子さんの責任は先夫にあるので
    とにかく弁護士に相談してください!

    妹さんにあう必要は全くないです。
    ただし、入院費はじめ今後の費用は
    叔母よりも姉妹であるあなたに相続者としての責任があります。
    (姉妹間には扶養義務がある)
    費用や貯金はどうなっているかはっきりさせて
    叔母に貸しをつくってはなりません。

    私が叔母の立場ならあなたを訴えます。
    叔母があなたにまかせようとするのは当然です。
    弁護士に妹さんとお子さんたちの今後を相談しましょう。

    トピ内ID:7384672707

    ...本文を表示

    会わない方がいい気がします

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    お子さんたちの事を思うなら中途半端なことは絶対に辞めた方がいいと思います。

    誰も引き取り手が無いなら施設に行くことになります。
    中途半端に誰かの家に引き取ってもらえるかもという期待は返って酷な事になります。

    また、実際に顔を見てしまえばあなたの気持ちがより追いつめられてしまいます。

    一度専門家、例えば弁護士に相談に行ってみてもいいかもしれません。
    伯母に引き取るという強制は出来ないと思いますが、施設にはいることになれば役所からの問い合わせは来ると思います。
    そもそも実父(元夫)には養育の義務があります。
    引取りを拒否したとしてもいろんなことの責任はまずそこにあるんです。

    妹さんと会う事に関しては、ここでいろんな人がいろんなことを言っていますが、最終的にはあなた自身が決めるだけです。
    死ぬ前に合わないなんてという世間の声などどうでもいいことです。
    おそらく会っても合わなくても後悔するでしょう。
    それは仕方のないことです。
    自分で決めて、自分で受け止める以外ないんです。

    トピ内ID:0695253903

    ...本文を表示

    どんなに仲の良かった兄弟でも子供は引き取るのは難しい。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピ主さん、気に病むことはありません。どんなに仲の良かった兄弟でも、そのお子さんを引き取ることは難しいです。ましてや、妹さんはトピ主さんに引き取ってもらおうなど、虫の良いことは考えてもいないでしょう。

    何より、お子さんたちには存命の父親がいます。彼が全責任を追うべきです。父親が引き取らない子を、トピ主さんが育てる義理はありません。
    トピ主さんにはなんの責任もありません。なまじ関わって、期待をもたせるのは酷です。その叔母さんには毅然とすることです。

    トピ内ID:4462742871

    ...本文を表示

    叔母の立場

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    ヒステリックに電話した叔母が,いま妹さんの入院費用,手続き,姪たちの世話,洗濯や足りないものの補充,お見舞,など一手に引き受けて面倒を見てくれているのでしょうか。

    30代で両親の介護が必要だったことを考えると,おばさんだってかなりのお年,もしかしたら80代あたりではないですか。
    大変だと思います。
    とても姪たちを叔母が引き取ることなど無理な話です。

    ほんとに,よくやってくださっていると思います。
    本来なら一番の血縁であるあなたがするべきことです。でも仲たがいしているために,叔母が妹を見捨てられずに,自身も高齢の中やってくれているのでしょう。

    離婚して子供を引き取れは言い過ぎですし,現実的ではありませんが,

    「どうしてそんなに冷たいの」

    それは心からの気持ちだと思います。
    その後泣いてしまったのも。

    心削られたとは思いますが,そういう電話をかけるまでに至った,叔母のことも考えた方がいいです。
    叔母一人に負担が行き過ぎです。

    あなた方が仲たがいしていなければ,本来叔母がやらなくていいことなのに。

    叔母はあなたに頼まれたわけじゃない,好きでやっていることだからと切り捨てますか?
    本来なら,あなたのするべきことを叔母はしているのです。

    そこはお忘れなきよう。

    トピ内ID:0040693442

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    叔母の身にもなってみろ、というレスもありますが、知ったこっちゃありません。
    絶対会わないほうがいいです。
    姪御さんへの責任は離婚していても父親にあります。
    念のため弁護士に相談したほうがいいです。
    姪御さんを引き取ったら下手するとトピ主さんの夫婦関係が破綻します。

    トピ内ID:5186442895

    ...本文を表示

    絶対に会わない方が良い

    しおりをつける
    😀
    もるも
    全てを知らない他人が強い意見を言うのは本当に失礼かもしれませんが
    あくまで決めるのはトピ主さんだと思うので
    書かせてください。


    家族だって他人です。お互いに労り合うから愛が生まれるんだと思います。

    貴方を利用しかしない人間のことなんて
    どうでも良くないですか?
    少なくとも妹も叔母のことも嫌いでしょ?

    もっと言い返すべきです。
    縁を切って何か困るんですか?

    人生の時間は貴方や、貴方が本当に大切にしたい人のために使うべきです。

    妹の子供は妹の子供です。
    そんなに気になるなら叔母が引き取れば
    いいだけだし。

    貴方が過去に受けた傷を無視して
    それを引き合いに出してくる時点で
    その親戚は性格が悪いですよね。

    もっと自分本位になることをオススメします。他人の顔色伺いすぎじゃないですか?
    お話し読ませてもらったんですが
    ちょっとしたことで貴方の旦那さんって離れてくような人じゃないと思いますよ。

    頑張って下さい

    トピ内ID:6456638727

    ...本文を表示

    責める人

    しおりをつける
    🙂
    天使
    多罰の典型が妹及び叔母
    他者を責める人間は自責の念のある人間を責めます。攻める。

    法的には叔母は貴方に押し付ける必要すらありません
    叔母は病院の印鑑関係キーパーソンになってるのでしょうか?
    その辺りはお母さまの介護施設問題でお詳しいはず

    会おうが会うまいが、子供問題は父親
    法が父親を逃がしません

    情でほだす 責めで攻め込む
    駆け引きにすらなりません。
    面倒のみに愛着はわきません。
    妹、叔母は元々嫉妬深い物事の本質を見ないタチ

    トピ内ID:5376955928

    ...本文を表示

    叔母さんが保証人や金銭的負担をしている?

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    それが事実でしょうか?
    どこにもそのような記載はありません。
    病院からそのような説明もあってないですよね。

    妹さんには相続もあったり、金銭的にお困りではないと思います。
    いい大人が自分の食い扶持くらい自分で準備してるでしょう。
    お子さんを養っていたのでしょうし。

    叔母さんは自分が勝手に、ええかっこしいなだけ。

    もし、妹さんが困窮をしていたなら、そこへは行政の手が入るはずですよ。
    叔母さんは、妹さんが病気なのをよいことに、
    相続があった分を横取りしているかもしれません。
    そういう疑いも持っていいと思います。

    少なくとも、トピ主様に敵意丸出しですから、相手にしないことですよ。

    トピ内ID:9483511504

    ...本文を表示

    兄妹はた人の始まり嫌な思いが残るのなら、会わない方が、

    しおりをつける
    🙂
    葡萄あまい
    嫌な思いが残るのなら、会わない方が、我が家族ができると、兄妹も遠くなります、私の経験空言うと、妹が入院している間毎週末見舞いに行きましたがそのおっとからはなんのお礼の言葉もありませんでした、もちろん姪達からも、今でも、疎遠です。仕方ないですね、

    トピ内ID:6379358024

    ...本文を表示

    こんなの時のために福祉がある

    しおりをつける
    🙂
    のもりん
    当たり前ですが
    働けなくて入院していて、生活できない場合は
    市町村の福祉課が助けてくれます。
    お金がないなら、お世話になっているのでは?

    入院費含めて、叔母が払う必要もなければ、トピ主さんが払う必要もありません。
    自分の父親の葬式にも出ない
    トピ主さんとは絶縁状態なんですから、切れた縁はそのままにしておくことです

    トピ内ID:4354242070

    ...本文を表示

    トピ主さんは相続人ではない

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    二回目です。

    >叔母よりも姉妹であるあなたに相続者としての責任
    実子がいますので、相続人ではありません。

    >姉妹間には扶養義務がある
    一応ありますが、強制力はありません。
    父親にですら、実子(姪)を強制的に引き取らせることもできません。

    >私が叔母の立場ならあなたを訴えます。
    訴えても費用がかさむだけで1円も取れません。

    叔母が姪(トピ主妹)の面倒を見ていたとしても、
    それはあくまで自己判断です。
    嫌ならトピ主さん同様一切関わらなければ済みます。

    >弁護士に妹さんとお子さんたちの今後を相談しましょう。
    トピ主さんは相談する必要もありません。
    「私は関わるつもりはありません」
    この一言で済む話です。

    トピ内ID:9989585202

    ...本文を表示

    私も弁護士に賛成

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    親戚達に受けた恩はお金という形で返した方がいいかもしれません。

    弁護士という第三者に入ってもらった方が

    当事者同士よりは話し合いもうまく行くでしょう。

    姪の事も相談してみるといいと思います。

    実際問題トピ主さんが引き取るには無理があります。

    まずいくら血縁者とはいえひどい目に遭わされた妹の子供という事

    そして妹の激昂しやすい性格を姪達も受け継いでいる可能性、

    トピ主さんが振り回されるのは目に見えています。

    しかももしかしたらそれは一生続くかもしれないのです。

    中には自分だったら育てるという慈悲深い方もいますが

    その方が書かれているみたいに簡単には幸せにはできないと思います。

    ご両親がどう望むかよりトピ主さんの気持ちが優先です。

    7年て長いようですがトピ主さんの傷が癒えるのにはまだまだ足りないように思えます。

    妹と親戚との交渉を絶ちご主人との生活を優先する事で

    段々と癒されて行くものでしょう。

    どうかご自身の生活を最優先にして下さい。

    トピ内ID:8249822751

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    妹さんのことはお二人にしかわからない何かもあるでしょうが、残されたお子さんたちのことは身内になるので、妹さんへの気持ちと別のもの、としてしっかり話し合って考えたほうがいいと思いますよ。
    う~ん、難しいですね。過去のこととはいえ謝らなければいけないのは妹さんです。
    今のご主人はその時の方とは別の人なんですか?

    トピ内ID:9786303468

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    私なら…

    しおりをつける
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    なこ
    〉妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。

    これなら会わない一択ですね、私なら。
    当然子供も引き取りません。

    もちろん、子供に罪はありませんし、可哀想に思わないこともないですが、霞を食べていきていくわけにもいきませんしね。まずは自分の生活です。子供は施設で生かせてもらえるけれど、大人は自力で生きていかなきゃならないから。もし、仲の良い姉妹の子供であっても引き取るのは無理と思います。
    叔母さんの言動は、一般論からかけ離れたものなので気にするだけ無駄。

    ただ、法的に妹の扶養義務はあり、その義務は果たさなければならないというのなら、まず弁護士に相談して考えるかなあ。
    それでどうしても病院に行かなきゃならないなら…自分が謝罪することなんて何もないこと、謝るべきは妹であること、妹が謝らないなら妹を人を許しようもないこと、等はハッキリ意志表示し、それで酷いとか冷たいとかなんとか言われても一切相手にしない。
    おかしいのは相手なので。

    トピ内ID:2521042002

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    会いに行くのなら

    しおりをつける
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    レモン
    2回目です。
    間に入っている叔母がダメ過ぎるので、会うのならこっそり会った方がいいです。病院がわかれば面会時間に行けば誰でも会えると思います。

    あとは変な書類とか記入とか絶対してはダメです。

    また、妹さんのお子さんは、実父との連絡が付いている状態なので、何も考える必要はないです。

    トピ内ID:0635914030

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    叔母たちが嫌い過ぎて妹のことまで考えられません

    しおりをつける
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    忘れたい
    多くのご意見を頂戴し、本当に感謝です。
    叔母たちとは距離を取るべきと仰って下さる方が大半で…
    叔母たちと絶縁することにしました。

    子供の頃から叔母たちのことは大嫌いでした。
    私の実家は叔母たちにとっても実家です。
    私が物心ついた時には祖父母は亡くなっていましたが、叔母たちは我が家を頻繁に訪れ、あたかも自分たちの家であるかのように振る舞いました。
    母のやることなすことに干渉し、母は、ただただ我慢していました。
    母が妹を産むと、干渉は更に酷くなりました。
    出産後の母は持病が悪化して体調を崩しがちになり、毎日通いの家政婦さんが来るようになりました。
    しかし、叔母たちは「親らしいこともできない母親で子供たちがかわいそう。家政婦は所詮は他人。」と母の前で厭味を言い、自分たちが私や妹の母親であるかのような態度でした。
    「もっと地味な色の服を着なさい」「油絵を描くなんて時間の無駄」等と、私の服装を注意し部活を禁じ、「長女のあなたは自分を犠牲にしても家族や親戚に尽くさなければ」という説教を、オウムのように繰り返し言ってました。
    母は叔母たちに病気になったことを詫びてばかり。
    「愛情いっぱいの叔母さんたちに感謝しなさい」が父の口癖で…
    ただ幼い妹には叔母たちも甘く、妹は叔母たちが大好きです。

    破談後、私は仕事も介護も放棄して、1週間ほど食事も取らず部屋に籠って泣き続けました。
    押しかけてきた叔母が「甘ったれなさんな」と私の頬を叩き、脱水状態の私は意識を失ってしまいました。
    救急車で運ばれ、結局、長期入院しました。
    私が入院している間に、父は母を施設に入れ、戸建ての自宅を売り払い、マンションを2軒購入。
    その1軒を私に与え、退院後には私はそこで1人暮らしを始めました。
    (妹は結婚時にマンションを買ってもらっています)

    妹も叔母も私のせいで実家が売り払われたことを今も怒っているのです。

    トピ内ID:9405748204

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    様々なレスがありますが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私だったら会わないです。だって、妹さんは娘たちを引き取って!!引き取らないと許さない!!って罵倒してくるだけなんじゃないの。離婚しているとはいえ、父親は存命なのですから、どう考えても残される娘たちのことは父親が何とかすべきことです。父親が放棄しても、あなたが育てる義務も義理もないよ。そんなことしたらトピ主は薄情って罵られる?でも本当に薄情だったのはどっちだよっていってやりたい。それに一番薄情なのは引き取らないと言っている妹の元旦那だろうって話ですよ。

    あなたの中で妹はもう既に7年前に亡くなっているのです。私だったらそう考えます。親戚にも、もう妹のことで連絡はしないでくれって言えませんか?私は謝ってるのに許さない方が悪いっていう人が嫌いです。許せないようなことをした方が悪いんです。ただそれだけ。

    トピ内ID:2808906765

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    相続者?扶養義務?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    まずトピ主さんって妹さんの相続人ではないですよね。
    100%子どもが相続です。

    あと、姉妹って親子より親等低いですよね。
    しかも親子だったらどんなひどい育てられ方しても少なくとも大人になっているわけだから育ててもらった恩とかもあるわけですし。
    それでも「私は生活が手一杯」と言えば扶養義務逃れられますよね。

    あと、妹さんの方がトピ主さんの破談になった婚約者の方に婚約を思いとどまらせる事が出来たのだから対人スキルが優れているから見習えみたいな意見もありましたけど、普通婚約者の妹が乗り込んできて結婚するなとわめいたら、そんな変な行動をする妹が居るなら結婚無理と思う人って多いと思います。
    対人スキルの問題ではないと思いますから、トピ主さんが妹さんを見習う必要は無いと思います。

    なんだか不思議な叱咤があったので、再度コメントしました。

    私は姉も母も亡くなりましたし、葬儀にも出ませんでしたし、母の時は私の知り合いが母と同じ町内会だったので、入院の情報を聞いたらしくもしもの事があったら絶対後悔するから会いに行った方が良いよって忠告されましたけど、「はい!判りましたありがとうございます。」と言って行きませんでした。
    葬儀、私が出席してないことを町内会の人から彼女も聞いたかもしれませんが、それで彼女が私をひどい人だから付き合いたくないと思うのならそれは仕方ないですね。
    今は後悔してないです。
    姉が亡くなって2年ぐらいかな、母がなくなって1年経ってませんけど。

    トピ内ID:0195073805

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    そこまで言われるなら会いに行かない方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    こう
    私は看護師です。ホスピスで働いていた事があります。
    このようなトラブルや揉め事よくあるんです。
    特に離婚や再婚、別に子供がいる場合は。
    亡くなられる方の気持ちも大事ですが、残される側の気持ちも大事です。これからも生きていかなければいけませんから。

    以前に大きなトラブルがあり許せないまま今に至る。トラブルの原因元は謝罪する気はない。その上で面会を躊躇する状況ならば、私ならお勧めはしません。何故なら大揉めになり新たな問題が発生する事が目に見えてるからです。

    現に姪を引き取るか否かという問題が発生しましたね。
    その気がないなら、あなたが何を言われようといらぬ希望は持たせない事です。
    入院しているなら医療スタッフに相談すれば、最善の方法はないかと患者とその家族の為に動きます。あなたが病院に電話をし、私は家族共々困っているが、妹に対して何か今後のために支援してくれないかと伝えてもいいくらいです。

    ここからは看護師としてではなく、私の一個人としての話です。

    叔母があなたに対して冷たいと言いいますが、その叔母や周りはあなたに対してもっと冷たいと私は思います。
    過去にそれだけの事があったんです。打診して断れたらそうよねと姉に頼らない違う方法を探すべきではと思います。
    姪を引き取るかの件も、何故あなたの家族が貶されたり離婚しろとまで言われなければならないのでしょうか。
    そこまでして引き取らなければならない義務も責任もありませんよ。

    あなたはあなたの家族を1番に考えて行動していいんです。自信を持って。

    前夫が引き取らないとの件、妹家族何かしでかしてませんか?
    私事ですが夫はバツイチ、前妻親権で小学校の女の子がいます。私達には乳児がいますが、前妻家族によって家庭崩壊寸前になるまでの事をされたので今後何があっても引き取らないとなってます。
    こういう場合もあるのでどうなのかなと思いました

    トピ内ID:6782996290

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    心が潰れそうです

    しおりをつける
    和薬草
    トピ主さんが受けて来た酷い仕打ちで、読んでいる私も心が潰れそうです。

    その叔母さんたちがもしも何か言って来たら、ぜひこの小町を印刷して見せてください。それが一般的な意見だと。

    叔母さんたちがしてきた酷い事、全部ご自身ででも弁護士を通してでも伝えてください。
    もし何かあった時に、それらの過去の記録は証拠として必要かと思いますので。

    自分たちは悪いって思ってないから、少しは反省して貰いたい・・・

    諸悪の根源はあなたたちのせいだと。

    妹が可哀想なら叔母さん達がどうにかすればいいのにね。

    トピ内ID:8583998076

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    自分と自身の家族を守って!

    しおりをつける
    🙂
    残暑
    叔母さんを含めて、そんな親族とは絶縁で良いと思います。
    もう皆さんいい年齢なんだから、今から性格が変わることなど期待できませんし。

    心配なのは連絡を絶った後のトピ主さんとご家族です。
    そのお節介で一方的な叔母さんが押しかけて来た時に、撃退できる準備だけは整えておいてください。
    聞けば、暴力を振るわれた過去もあるようですし、近所で騒がれたり家を破壊されたりすることも想定してご主人と対策を練った方が良いと思います。

    トピ主さんの心身が穏やかに過ごせるようにお祈りしてます。

    トピ内ID:1784218776

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    逆恨みも甚だしい

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    >妹も叔母も私のせいで実家が売り払われたことを今も怒っているのです

    トピ主さんのせいじゃないですよ。

    妹と叔母のせいです。

    7年所じゃない トピ主さんは何十年と苦しめられてきたんですね。

    もう関わらなくていいんですよ。

    静かに穏やかに暮らして下さい。

    トピ内ID:8249822751

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    読めば読むほど、酷い話しですね‥

    しおりをつける
    🐤
    なお
    話し半分で聴いても酷い話しですね。今まで絶縁してなかったのが意外なくらいですよ。私は母親と兄を絶縁しました、15年ほど前にです。その後、母方の親戚付き合いからも私は身を引きました(母方の叔母達からは良くして頂いてましたから辛かったですが)。身内との絶縁は、絶縁したい対象人物のみを絶縁した所で、絶縁出来ません。トピ主さまの判断は自然な流れだと思いますよ。ご自身の心身を守り、旦那さまと心平安にお過ごしくださいね。

    トピ内ID:5076826216

    ...本文を表示

    想像以上にひどい話でした

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >「かわいそうな子供たちを拒否するようなご主人なら別れなさい!」
    >「離婚して子供たちを引き取りなさい!」

    叔母の思考回路は妹とそっくりですね。
    自分を慕ってくれる姪(妹)の娘なら、自分たちで何とかすればいいのに。


    >母は叔母たちに病気になったことを詫びてばかり。
    >「愛情いっぱいの叔母さんたちに感謝しなさい」が父の口癖で…
    >ただ幼い妹には叔母たちも甘く、妹は叔母たちが大好きです。

    お母さんの持病が悪化したのって叔母たちの過干渉が原因でしょうに。
    父親は論外。
    妹は叔母たちの気質を受け継いだのでしょうね。


    >押しかけてきた叔母が「甘ったれなさんな」と私の頬を叩き、脱水状態の私は意識を失ってしまいました。

    絶句です。


    >妹も叔母も私のせいで実家が売り払われたことを今も怒っているのです。

    なぜ、あなたのせいになるのでしょう?
    自宅を売り払ったのは父親でしょう。


    >妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。

    「今までのことを謝罪したい」のならともかく・・・。
    叔母たちとは絶縁、妹とも会わないでいいと思います。

    トピ内ID:9378296630

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    絶縁状態でいいと思いますが、、、

    しおりをつける
    😒
    あやちゃん
    妹さんが謝ったからってそれは妹さんからの一方的な謝罪であって、謝ったらトピ主さんが許してくれるなんていつ誰が思ったんでしょうね。
    その当時味わった精神的苦痛はトピ主さんにしかわからないのに、なぜ直接関係のない親戚が出しゃばって許してあげなさいとか言えるんでしょうね。
    理解あるご主人ですし、その分ご主人のご家族を大事にしてあげてください。

    ですがほんの少しでも迷う気持ちがあるなら5分だけでも会いに行ってもいいのかなと。 
    その代わりご主人も一緒に行ってもらうのと、顔を見せるだけ、お願いや頼みごとなどは一切聞かないという条件で。
    やった事の後悔よりやらなかった事の後悔の方が大きいです。
    ふと思ったのですがそこまでガンガンくる親戚だとしたら、万が一の時にはお葬式でご主人が何か言われる可能性もありますよね、、、
    そこを考えるといっしゅんでも会いに行けばご主人の顔を立てることにもなるかなと。
    個人の気持ちを優先なら絶縁、周りの事を優先するなら一瞬でも面会ですね、、、 

    トピ内ID:4817853094

    ...本文を表示

    幸せになってください。

    しおりをつける
    🙂
    あまりにも酷い話で驚愕しました。
    私にもおかしな親、親族がいるのでお気持ちは分かるつもりですが、それにしても酷いです。

    全力で逃げるべきです。罪悪感なんて必要ありません。

    幸せになってください。

    トピ内ID:6297258462

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    そこまで酷いお話だったとは

    しおりをつける
    😍
    ひまわり
    驚愕です。叔母さんは実父様の姉妹なんですね。
    実母様も、小姑たちに相当ないびりをうけ、
    トピ主様は長女だから搾取子になれと、酷い扱いを受けてきた。

    もう、縁切りしましょう!
    弁護士相談を絶対にしましょう。

    叔母たち、妹さんのマンションも狙っているはず。

    夫の継母の姉妹、継母の産んだ義妹がいますが、
    とても似ています。継母の姉妹は姉妹の配偶者がやもめになると、
    世話をして土地やマンションをもらいます。
    義妹は自分で勝手に叔父との養子縁組をして、
    叔父が死ぬのを待っています。
    夫は継母一家とは血縁でもない戸籍上も他人なのに、
    搾取子として扱われ、配偶者の私と私の実家の資産まで
    自分たちの為に使えと言い出す始末。
    夫が怒り、弁護士を雇い、相手をさばきました。

    お金に汚い一族っていますよ。
    うちの場合は血縁もなく赤の他人なので、心理的に楽ですが、
    トピ主様はお辛いと思います。

    どうぞ負けないでください。
    感情的になる妹や叔母は、失礼だけど成績も悪く、思慮深くないでしょ?
    きっと妹さんよりトピ主様のほうが、学歴や職歴などが上なんでしょう。
    出来が良いから、そのあたり、
    叔母たちから嫉妬されているのではないですか?

    とにかく負けてはいけませんよ!
    応援していますから!

    トピ内ID:9483511504

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    甘ったれんさんな

    しおりをつける
    blank
    もめん
    甘ったれんさんな、
    と叔母と妹に言ってやりたい。あまりにも酷すぎる。

    トピ主さん、絶対会いに行ってはいけません。
    妹と叔母は全力でトピ主さんの心を傷付けに来ます。

    積年の想いを吐き捨てに行く、というレスもありますが
    それすらもする価値のない人間です。
    想いを吐き捨てたとて、
    何万倍もの理不尽で酷い言葉を投げつけ返されるだけです。

    喧嘩上等でいったとて、
    トピ主さんの精神消耗は計り知れません。
    100%会いに行って後悔するやつです。

    トピ主さん、病院へは行ってはいけません。

    トピ内ID:7956996532

    ...本文を表示

    考えさせられる

    しおりをつける
    HT
    出来事に遭遇なさっているといえますね。トピ主さんの立場は。
    でも、迷わず甥姪を施設行きは待った方がいいかなと思います。
    もし、二人の中でなついていると言える方がいたら引き取ってもいいですね!
    それにしても妹さんは死ねばそれだけで大変だというのであったら問題児であると思います。

    トピ内ID:4487904920

    ...本文を表示

    妹は楽になりたいだけでしょう

    しおりをつける
    🐤
    エール
    姉からは謝罪の言葉を要求され、そしてその罰として我が子の面倒を見るべきだという論理でトピ主さんを責めるのだと思います。

    思考回路があくまで自分に甘い人相手に、病室で反論も出来ないトピ主さんが行く意味がありますか?

    子供達の世話なんて関係ありませんからご安心を。 父親がいるではありませんか。

    今の生活を守るためにもトピ主さんはもっと強くなりましょう。
    葬儀を含めて一切の接触を断つべきだと思います。

    トピ内ID:0307851943

    ...本文を表示

    余命宣告を知っても

    しおりをつける
    暑い日
    心がざわつかないなら、もう肉親としての情も無いって事でしょうね。 無理して会う事もないでしょう。逆に会って、その場の事態によっては死に行く人に罵声を浴び兼ねない事になってはそれこそ人として地獄を見る事になります。

    しかし、貴女も昔の悲しい破談から立ち直り、今の夫さんとの幸せがあるのをどう貴女が感じるかでその妹さとの軋轢に線引きも出来るのではないでしようか。

    このままご自分の負の感情をスルーしても気持はその時のままで永遠に引きずって行くような気がしますね。

    お手紙を差し上げてはどうでしょうか?死に行く人への思いと貴女の気持・・内容は貴女ももう大人ですから上手く出来るはずです。

    妹さんが本心を曝け出して、安らかに逝けるよう
    最期に姉として看取る事くらいはやって上げて欲しいなと思います。本当に悲しい姉妹です。 

    トピ内ID:1305076267

    ...本文を表示

    結局お父さんが問題だったのでは…

    しおりをつける
    🙂
    長女
    まあ、もう亡くなっているみたいなんで、言っても仕方ないことかもしれませんが…
    叔母たちがお母さんやトピ主さんに対して横暴にふるまうのを止めなかった、止める気もなかった、むしろ助長してた?
    お母さんの介護をやらなかったのか、がんばっても自分だけではやりきれないほど大変だったのどうかはわかりませんが、結果的にトピ主さんに介護の責任がおっかぶされた。
    妹のトピ主さん婚約者に対する横暴を止めることもできなかった。
    あげくのはてに結婚が破談になってトピ主さんが倒れたらお母さんを施設に入れた。(それで良かったと思いますが)
    家を売ってマンションを買った。(施設入所費のため?いやマンション2つも買えたのなら違うか…まったくトピ主さんと関係なく思えますが)
    トピ主さんの結婚には賛成だったみたいだし、マンションもくれたということはトピ主さんに対する愛情は一応あったと思いますけど…
    でも結局家庭内で弱い立場のお母さんやトピ主さんを犠牲にして平気だった、責任感の無いことなかれ主義の人間だったとしか思えません。

    叔母たちも家が売られたことについては本来お父さんを責めるべきところをトピ主さんを責めているんですね。お父さんがすでに亡くなって、文句言いたくても言えないのでやつあたりされてるだけかもしれませんが。

    トピ主さんは一家の犠牲になるべき存在と叔母たちに勝手に決められているわけですね。そもそも叔母たちにそんなの決める権限無いのに。
    もう、叔母も妹もまとめて絶縁でいいのではないでしょうか。姪ごさんたちについても、かわいそうかもしれないけど実父がいるのだから実父が責任を負うべきことです。

    トピ主さんはご主人とお母さん(といらっしゃるならお子様)だけを大切にされたらいいと思います。
    自分を大切にしてくれなかった人の犠牲になる必要はありません。

    トピ内ID:0893433320

    ...本文を表示

    許せないでいい

    しおりをつける
    🙂
    茸雲
    トピ主さんは、親戚とも妹さんとも
    もう会わないでいた方がいいと思います。

    自分の家庭を大切に生きていくことだと
    思います。

    許せなくていい。

    許そうと思わなくていいです。

    トピ内ID:5957035679

    ...本文を表示

    気持ちを強く持って拒否してください

    しおりをつける
    blank
    緑茶
    今、罪悪感で妹の子供たちを受け入れたとしたら
    ちゃんと教育しているか叔母さんの介入が始まるのは間違いないです。
    それこそ昔のお母さんの二の舞になります。人間は変わりません。貴方のご主人、お子さんも叔母の犠牲になります。ご家族を守るためにも
    貴方の心が壊れないようご主人と協力して断固とした拒絶をするべきです。
    それだけのことを妹はしたのです。病気になったのは因果応報。
    貴方が気に止む必要はありません。
    負けないでください。気持ちを強く持ってください。応援しています。

    トピ内ID:0101244062

    ...本文を表示

    私なら行きません

    しおりをつける
    🙂
    ぴこ
    子どもを残して逝こうとしている「気の毒な」妹、ではありません。あなたに謝罪さえないのに。会いに行けばまた心削られることにしかなりません。仲直りしたい、会いに来てほしいというなら、まず妹さんの方からあなたに真摯な謝罪があって初めて場は動くものでしょう?

    あなたから動く必要はない。妹の方から謝罪すべきだと言う必要すらない。言ったらテキトーな謝罪文を持ってきて「さあこれでいいだろ、子どもを引き取れ」と言われかねませんから。おばさまもシャットアウトして黙って動かないのが一番だと私は思います。

    守るべきはご自分と今のご家族です。

    トピ内ID:6110442616

    ...本文を表示

    上手に逃げる。診断書提出

    しおりをつける
    🙂
    オバハン、ツー
    大変な事になりましたね。 
    お体大丈夫ですか?
    このままだと、心の病、再発しかねないです。お金が許せば、引越しもありでしょうが…。 
    以前、心の病の時に、病院にかかったのなら、主治医のお医者様に診断書、書いてもらえませんか? ちょっと厳しいですかねぇ。伯母さんから逃げるためには…。不本意でしょうけど、低姿勢に謝りの文章も組み込み、自分の体の事を伝え、伯母さんへのお手紙に診断書もそなえてはどうですか。いろんな方がいます。相手を刺激しないように、さりげなく、さよならして下さい。 
    美味しいの食べて、体力つけて、お体大切にして下さい!

    トピ内ID:9297109602

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    すべての元凶、叔母では?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    猛烈な叔母と、妹は小さいときから関わりがあったばっかりに、叔母から洗脳され、姉が全てを犠牲にして親の面倒見るのが当たり前と思い込み、思い込みをトピ主さんに押し付けたがトピ主さんが妹の思い通りに動かないから逆恨みしてる。
    尚且、今も自分の子ども達の面倒見るのは姉なんだから当たり前だ、と妹は妄信している?
    それに叔母も加担している?
    もしくは叔母の暴走?

    私も少し同じような立場に立ったことがあり、悔しい気持ちも許せない気持ちもとても良く分かります。

    私は妹を許しませんよ。
    それに加担した母も許しません。

    トピ主さんも、関わらなくていいんじゃないでしょうか?

    まず、配偶者様との関係を大事に。
    そして、良好な関係であれば、お母様との関係も大事に。

    誰しも幸せに生きていく権利があると私は思ってます。
    でも人一人で周りのみんなを幸せにはできません。

    ご自身にできる範囲、手の届く範囲の方と幸せに過ごすことが一番ではないですか。

    無理に関わり、抱え込むことになったら、本当にみんな幸せなんでしょうか?

    それは誰かの自己満足ではないですか?

    自分はどうしたいのか、心を整理してみてはどうでしょう?

    あくまでも主体は自分です。
    周りは無責任に言いたい事を言います。
    「私は」どうしたいんだろう、が大事です。

    トピ内ID:9663079793

    ...本文を表示

    あなたはあなたの考えで良い

    しおりをつける
    🙂
    コン
    妹さんの子供たちを実父である、別れた妹さんの旦那さんでさえも引き取りを拒否しているのに、何であなたが引き取らなければならないの???

    とにかく、傍が何て言おうと、その叔母さんの言動はあまりにも無理があって何一つ同意出来ません。言えば良いと言うもんじゃないわ。

    あなたはあくまでも、あなたのしたいようにしてください。あなたの旦那さんも無関係です。

    トピ内ID:4339991804

    ...本文を表示

    もうね、着信拒否しなさい

    しおりをつける
    😨
    十分苦しみました。
    聞いていて胸が痛くなるくらいです。

    着信拒否して、なんなら引っ越して行方不明になっていいくらい、辛い思いをしましたね。

    あなたには親族がいない。と思って良いです。
    旦那様の親族を大切に、生きていってください。


    幸せになってね。

    トピ内ID:6433714841

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    いんど
    2回目です。
    トピ主さんのコメントみました。

    本当に辛い思いをしましたよね。どんな気持ちだっただろうと言葉もありません。

    でも、私にはどうしてもあなたもそして妹さんも叔母さんたちの被害者に思えてなりません。
    妹さんは幼い分、叔母さんたちの都合のいいように育てられてしまっただけじゃないですか? 価値観を刷り込まれてしまっただけ。
    もちろん、だからといってあなたにしたことは許せることではないし、許す必要なんて全くないです。

    でも妹さんと一度も直接やりとりしてないんですよね?
    間に叔母さんが入っちゃってるんですよね。本当にそれでいいんでしょうか。

    私は人の話は信じません。どうでもいいことは別にいいんですけど、大事なこと、特に自分自身に関わることは自分の目できちんと確かめたいです。
    人の話はその人の目を通してその人が見たものに過ぎない。
    あなたに見えるものと、あなたが感じるものと本当に同じでしょうか。

    あなたが罵られるようなことは一切ない。それは絶対に忘れたらだめです。
    今幸せなんですよね。どんな仕打ちにもあなたは負けなかった。
    それはあなたが間違っていないからです。

    あなたは堂々と姉として妹さんに会う権利があるんです。怖がることもやましい思いをすることも一切なく、姉として妹にあえる。
    もちろん会わない権利だって同様にあるんですよ。

    だから一度落ち着いて、あなたは自分の気持ちで決めるべきです。
    悩み過ぎて苦しいだろうけど、でも踏ん張ってほしい。
    どんな結果でも結論でも、あなたは一人じゃないんだから。

    トピ内ID:1339689438

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    全力で逃げて欲しい。

    しおりをつける
    💤
    徹底的に関わらない!
    妹さんの事や姪っ子さんの事は関わらない方が良いと書きましたが、もはや叔母さんと言いお父さんと言い揃いも揃って滅茶苦茶な人々だらけではないですか?

    何方かも書かれてましたが叔母さんと妹さん相当似た性格ですね。恐ろしい。
    毒親どころか毒叔母ですよ。
    子供の頃からの叔母さんの言動もだけれど最後に頬を叩かれ気を失うの件は読んでるこちらがくらくらしてきます。

    妹さんや姪っ子さんは勿論、叔母さんからも全力で逃げて下さい。

    旦那さんにはトピに書かれた事全て話しておいた方がいい。
    いや、このトピ見せておいた方が良いのでは?
    何も知らないと叔母さんが旦那さんに直談判してくる可能性ありますから。

    トピ内ID:1766582154

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    ご自分の人生を歩んでください

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    2つ目のトピ主さん読みました。お母さんも叔母さんの犠牲者ですね。ストレスは万病のもとです。トピ主さんに心穏やかな日々が早く訪れますように。

    ご自分の人生を堂々と歩んでください。影ながら応援していますよ。

    トピ内ID:4894591257

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    全てが悪循環ですよね。

    しおりをつける
    オクラ
    それぞれの立場で見え方が違うし、それぞれの立場が理解出来るし・・。

    時々で母親、主さん、妹さんの病というものが事を難しくした感じがありますね。
    勿論、誰もが好きでそうなった訳ではないですが・・。

    時に肉親との関係は他人よりも厄介で積年の恨みに繋がったりしますよ。

    過去の出来事、確執と妹さんの寿命、そのお子さん二人については未来の話ですから周りの人間の動き方で変化はしますね。
    お子さん二人は最終どうなるのですか?
    施設に預けられるのでしょうか?

    叔母さんは引き取れないのでしょうか?
    妹さんも叔母さんも自分は何もしないのに人には強要する、罪悪感を抱かせるという似た特徴を持っていますね。
    だって叔母さんは妹さんを可愛がっていたのでしょう?
    主さんと妹さんが絶縁状態という事もご存知だったのでは?

    難しいですね・・。
    妹さんも自分が離婚し、病気になった辺りから主さんに謝罪を試みたり、何かアクションを起こしておけば主さんだって、今とは心境が全然違っていた気がしますから。

    後は、これだけ肉親が周りに居るのに最終施設に預けられるお子さん二人が一番の被害者かもしれませんね。
    実父の拒否、主さんの拒否、叔母さんの拒否、おそらく実父の両親も無理ですよね?
    一番の罪は実父の拒否であるのは間違いないです。
    説得は出来ないものでしょうか?
    でも万一、それで逆に実父と継母から酷い目に遭ったら・・と想像するとそれもまた躊躇しますね。

    難しく、そしてとても悲しいですね。

    トピ内ID:7217993302

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    代理人に動いてもらっては…

    しおりをつける
    blank
    エール
    トピ主さんのレス9月4日 14:08まで読みました。
    とんでもない叔母さんですね。
    臥せっている姪の部屋に乗り込んで平手打ちって、常軌を逸していますよね。
    すぐ病院に行き暴行で告訴すればよかったのに。
    これ以上の直接の関わりを持つとトピ主さんの精神が壊されてしまいそうです。
    まずは弁護士に相談だけでもなさってはいかがですか。
    相談だけなら30分5000円前後です。
    ここに書かれた事の顛末を聞いてもらいアドバイスをお受けになっては。
    場合によっては代理人として動いてもらうことも有りではないかと思います。
    妹さんに会うかどうかも、まずは代理人に代行してもらい妹さんの気持ちをある程度把握してから会うかどうかを決めてもよいかもしれません。
    トピ主さんがお書きのように、トピ主さんに謝罪してほしくて会いたがっているなら拒否で構わないのでは…。

    私なら代理人に(特に叔母との)窓口になってもらいます。
    録画や録音やメモで証拠を残し状況次第では警察に相談や通報など含め、弁護士にアドバイスを受けます。
    親族であってもここまで酷いなら止むを得ないでしょう。
    夫との家庭を守るためにもそうしますよ。

    無事、事がおさまりトピ主さんに平穏な日常が戻りますように。

    トピ内ID:7366118287

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    「かかわらない」! この一択!!

    しおりをつける
    🙂
    年金暮らし
    気になるトピで、拝見していました。
    私は二人姉妹の妹です。
    姉妹の中は60年以上良くなくて、今は期待もせず諦めています。(没交渉大歓迎♪)
    トピ主のお母様は小姑に苦しめられていたこと。トピ主も長年叔母さんに指図されていた。
    指図する人の目的は、「自分がマウントとる、自分に降りかかる嫌なことから逃れるため」これだけ。
    お互い様なんだから、遠慮なしに言い返していいし、拒否ってもいい。
    お母様が体を壊した時の二の舞を演じないように、心身の健康には十分注意を払って下さい。
    あなたは、ぜんぜん悪くないです。
    オバちゃんが味方です。
    誰にどう思われたって構わない!
    今回は自己中でいこう!!!!

    トピ内ID:4554429281

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    なるほどね

    しおりをつける
    🐱
    ブルガリアの猫
    想像でしかないけど、トピ主さんは後継の役割と長男嫁的な役割の両方をやってしかるべきと妹さんも叔母さんも考えていたのでは?

    前に縁談を壊したのも、実家のことと、お母様の介護はやって当然で、結婚するなら実家を守る相手を選んで役割を果たせと思っていた様に想像します。

    結婚して海外についていくなんて、とんでもないと暴走した。
    今になってトピ主さんに妹さんに対して謝れというのも、離婚して妹さんの子供の面倒を見ろと叔母さんがいうのも、そんな考えが根底にありそうです。

    でも、そんな事を思っていながらも、(結婚して)家を出た自分がいつでも実家に戻れる、娘に戻って嫌なことは後継夫婦にやらせて、自分は口出しだけしてれば良いと心得違いのダブルスタンダードな叔母さんに、それを見て似た様に育った妹さんなのでしょう。

    分かり合えることはないはずです。
    会っても何も変わらないと思います。

    お父さんは実家を売ってトピ主さんのマンションを買ってくれたのでしょう?お父さんのマンションとは別に。
    それは実家に縛られないで、自分の思うままに生きて良いと言うお父さんの意思表示なのではないでしょうか。

    トピ主さんは妹さんや叔母さんに振り回されずに好きに生きて良いと思いますよ。

    今度叔母さんが暴行を働いたら、警察に突き出しても良いと思います。

    トピ内ID:7419422926

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    トピ主さん次第

    しおりをつける
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    sakura
    高齢の母の介護で、姉と断絶状態にあります。事情はトピ主さんほど複雑な状況ではありませんが、姉にはかなり負担をかけました。

    妹さんが会いたがっている理由を、トピ主さんに謝罪させる為と思ってるなら、このまま
    断絶して、ひどい妹だったで終わらせていいと思います。

    妹さんに関わることは全てです。
    残されるお子様もです。

    何を迷われてるのでしょうか。
       

    トピ内ID:0358544107

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    それは絶対関わらない方が良いです

    しおりをつける
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    nemo
    おそらく叔母さんは、入院の連絡先などを頼みこまれて仕方なく受けたのでしょう。それを姉であるあなたに代わってほしくて仕方がないのです。
    面倒を引き受けたのは叔母さんの勝手です。無視しましょう。

    最悪の場合は、その叔母さんとも縁切りした方が良いですね。
    ご主人には「妹の子供を引き取ることを強制されている」と話して、無視する方向で行くことを報告しましょう。

    甥姪さんは可哀そうですが、施設に行ってもらうしかないですね。
    実の父親が拒否しているのですから、叔母のトピ主さんが拒否したところで誰も文句は言いませんよ。

    トピ内ID:7050784390

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    こころのままに

    しおりをつける
    🙂
    なほ
    生きているうちに、妹さんはトピ主さんに謝罪して心の重荷をとって安らかになりたいのかもしれませんね。

    7年前の以前の。子供の頃の色いろな事を含めて、トピ主さんの後悔ないように動かれてください。亡くなると心残りは解消されずに一生残りますから。

    トピ内ID:9740044402

    ...本文を表示

    相手にしないで

    しおりをつける
    🙂
    かな
    叔母や妹はおかしいです。似た者同士の理由がわかりました。
    お父さんは、トピ主さんの苦労や辛さがわかっていたから、マンションで一人暮らしさせてくれたんだと思います。
    妹の病状も、叔母が言うことです。本当かどうかわかりませんよ。
    ご主人によく相談し、相手にしないように、できれば義実家にも相談しておいた方がよいのでは。
    いまの家庭を大切にしてください。

    トピ内ID:0597831202

    ...本文を表示

    「おばさんが引き取ればいいじゃないですか」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら何を言われても「そんなに気になるなら、おばさんが引き取ればいいじゃないですか」を冷静な声で繰り返して相手にしませんよ。

    なんで実父が拒否した子供を引き取らないといけないの。

    おばさんタイプは喰いつく言葉を与えてはいけません。
    シンプルに、ただ拒否する。それだけです。
    裁判にかけられたって、トピ主さんが子供を引き取る権利はないのでは?

    幸せになって下さい。
    あまりしつこいなら、警察に訴えるくらいでいいと思います。

    元から嫌われているのだから、嫌われてもいいじゃないですか。

    トピ内ID:9426854056

    ...本文を表示

    叔母が妹をたきつけたかも

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    あなたが憎むべきは,妹よりも叔母だったのではないかと思いました。

    お母さんも叔母の被害者
    妹も多分そうです。
    まだあなたより小さくて,叔母に取り込まれた。
    それが,妹の常軌を逸したあなたの婚約者への行動につながるのではないかと思いました。
    だからと言って,妹がしたことは妹に責任があることです。

    叔母のような人が一人いると,周りの人がおかしくなります。
    叔母が自分の常識を(あなたが結婚せず母を見るべき等)世間の常識のように妹に吹き込んでいたのではないでしょうか。

    それを止められたのはお父さんだったのですが,お父さんは叔母を制止しなかったのですね。

    あなたが入院してからお母さんを施設に入れるのなら,あなたが結婚するといったときに入れたらよかったのです。
    お父さんもあなたの介護を頼っていたということでしょうか。

    なんだか,お父さんもおかしいですね。

    叔母とそのような経緯があるなら,もう叔母とは絶縁でいいと思います。
    ただ,妹と直接話したことはないのですよね。
    どうせ話しても謝罪を求めるだけ,あなたがもっとつらくなるだけかもしれない,と思うかもしれませんが,そうとも限らないかもしれません。

    叔母のいないところで,妹と話せるといいと思います。
    死を目の前にして,妹にも変化があるかもしれないと思います。

    トピ内ID:0040693442

    ...本文を表示

    叔母が預かればいいのにね

    しおりをつける
    😑
    あね
    冷たいとか罵る前に、そんなにかわいそうなら叔母さんが自分で引き取ればいいのにね。
    本当に可愛かったら、得体の知れない忘れたいさんより、自分が引き受けるはずです。

    結局「可哀想と言う私」が可愛いだけじゃん、その人。

    とにかく逃げてください。
    できれば転居。

    マンションになったのだって、叔母たちのせいじゃないですか。

    まともに受け止めてはいけませんよ。

    トピ内ID:1786001431

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    回答ありがとうございました。やはり親でしたか

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    二度目のレスになります。
    お母様の入所の手続きはお父様だったんですね。
    ああ、やっぱり親が元凶だったかと思いました。

    母親は病弱だったのですね。可哀想だけど、病気に逃げて、自立も反抗もしないで子供を守らない、情けない母親とも言える。

    父親は、トピ主さんの結婚を許したり、マンションを与えたり、全く悪い人ではなく、トピ主さんにも愛情があった。
    でも、いかんせん、長男で甘やかされた。
    妹のいうことを聞き、妻を守ることもできない。
    妻に先立たれて、長女が病気に倒れて、やっと行動にうつせた。遅すぎるんだよ、という感じです(行動しただけマシですが)。

    私は「妹さんは、結婚して夫の親との関係が密接な環境だった?」と書きました。これは、20代の若い人に、姉の結婚相手の家にねじ込むなんて、そんなこと考え付くわけがないと思ったからです。必ず誰かもっとひねくれた年配者が背後にいると。姑舅かと思ったのですが、叔母だったんですね。

    でも、私の意見は変わりません。
    叔母に会う必要はない。
    子供をひきとることはない(父親や父方の祖父母やおじおばもいるのでは?)。
    許す必要もない。

    でも、30代で死のうとしている妹に、一度会っておいたほうがいい。
    あなたの人生は、あと40年あるかもしれません。
    後悔しないと言い切れますか?

    もし行って妹に「謝れ」と言われたら、さっさと出て来ればいい。
    「子供を頼む」と言われたら「私一人で決められない」と答える。無言でもいい。

    もし妹が相変わらず反省の色もないとわかれば、トピ主さんは今後40年、苦い思いだけど、すっきりします。無駄になったのは、病院への往復交通費と半日だけ。それだけで40年悔いが残らないんですよ? もし妹が「会えて嬉しい」「ごめんね」と一言言えば、トピ主さんの心は救われます。

    行って何の損がありますか。必要なのは勇気だけですよ。

    トピ内ID:0318865870

    ...本文を表示

    本当に…、悲しい

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    >妹も叔母も私のせいで実家が売り払われたことを今も怒っているのです。

    けれど、実家が売り払われたのは、トピ主さんの「せい」ではないです。他の人がどのように言っても。

    トピ主さんのご両親が決めたことです。あなたの「せい」じゃない。

    トピ主さんが苦しんだように、妹さんも、その家庭の中で生きる一生懸命な方法だったのかもしれません。

    する後悔としない後悔。

    私は、単純に「する後悔」を必ず選びます。

    妹さんとは、今生ではお別れです。次生があるかどうかといわれると、ない。なら、せっかく姉妹に生まれたのですから、お別れだけはしたいかな?

    お別れだけをしておけば、と思います。

    トピ内ID:3602402898

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    💔
    ポール
    私には姉が居ます。

    15年程絶縁しています。10年程前に母親を亡くし(父親は随分前に亡くなりました)、その時は会いましたがその後身内の不幸後年賀状のやり取りも無くしました。

    私が主様なら、放置すると思います。少しでも後悔すると思うなら会いますが
    私の理由は
    やってあげる事はあっても、やってくれる事はない
    迷惑を掛けられても、頼む事は無い
    「姉妹の頼み事より、友達や他人のが大切
    その日、子供のサークルのお別れ会の準備があるし
    次の日はスイミングの付き添いが有る。土日なら行けるよ。困ったらまず友達に頼むべき、姉に頼むなんて非常識。本当に我儘もいい加減にして。」

    この言葉は一緒忘れないです。

    私は当時、幼い子供と離れて闘病しており子供は母親に頼んでおり主人は地方に転勤中。
    土日は病院の会計の都合上不可で何度頼んでも
    困ってるなら真っ先に友達に頼むべき の姉には話になりませんでした。
    結果的に退院が夜の23時になりました。
    長期の入院で荷物も多く何より、車椅子での退院だったので付添が無いと退院出来なかったので。
    まだ3月だったのでとても寒くて惨めでした。

    その半年後、姉が入院する事になり開口一番に
    身内が困ってるなら、身内が助けるのが当然だと言った姉に
    「困ってるなら友達に頼むべきと言ったのは貴方でしょ、友達に頼んで?」
    と言い放ち放置しました。

    この15年、姉はいないもの私には身内はもう居ないと叩き混んでます。大きくなった子供達にも
    付き合うのは構わないが
    迷惑を掛けられる事はあっても
    助けてくれる事は無いと思うよ
    と話してあります。

    兄弟姉妹だから仲良くしなきゃダメ
    は無いと思います。
    姪子さんは可愛そうだと思いますが、実の父が拒否したならそれも何かしら有るからですよね。だから親族がは必須では無いと思います。
    私が主様の親族ならそっと見守り、何も言わないです。

    トピ内ID:4950965519

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に生きても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    エール
    周りの目を気にせず罪悪感も切り捨てた時、あなたは妹に会いたいですか?
    それが答えなのではないかと思います。

    「妹が許せません」「忘れたい」これがあなたの心の叫びではないのですか?

    個人的な意見ですが、妹の状況から「会う時は許す時」だと思います。

    > 妹は姉の私に謝罪したいからではなく、謝罪してもらいたいから私に会いたいのです。
    > 妹亡き後の子供たちの引取り

    会えば、「妹を許せない反面、あまりにもかわいそうだという矛盾した気持ち」もあるあなたは再び妹や叔母から罪悪感を植え付けられ譲歩せざるを得なくなりませんか?
    妹の子供に病室で会わされたら、引き取りを断れますか?

    あなたから謝罪して子供を引き取る気持ちがなければ、会ってもお互いの心が乱れるだけではないですか?


    会わなければ、許せない気持ちも子供を引き取らないことも静かに妹には伝わると思います。

    現実問題として、可哀想と言うだけで子供は育てられません。まして、妹の子供となれば、子供を見る度に妹を思い出し、心穏やかには過ごせないでしょう。子供に会いに叔母が再三押しかけてくるかも知れません。

    子供は父親の責任で今後を考えてもらいましょう。

    あなたは心に深い傷を負ってまだその傷が癒えていない気がします。あなたに必要なのはその傷を癒やし今の家庭を守ることです。

    そのためには妹や叔母達と距離を置かざるを得ない気がします。

    トピ内ID:4113878211

    ...本文を表示

    トピ主さんはなにも悪くないです

    しおりをつける
    🙂
    ちよ
    お父様はきっとなんだかんだと分かっていて、妹さんや叔母さんの様子を見て、トピ主さんにせめてもの形でお家をトピ主さんに差し上げたんでしょうね

    トピ主さんのせいで自宅がなくなったわけではありません、お父様のご判断です。

    だから、その事でご自身を責めないでくださいね。

    今は1番大切にすべき方を大切に、今まで大変でしたでしょうが、これからは幸せになって良いんですよ。

    幸せになってください。

    トピ内ID:6718758245

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    えらい。よく頑張りました。

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    ある程度は想像してましたが、予想以上のひどさ加減でした。

    絶縁して正解です。

    そういう自分の意見を押し付けて騒ぎ立てる親族って、いますね。知人の親族もわめくし押しかけるし相手の気持ちを全く考えず自分は正義と疑わない方でした。平和に過ごすには、絶縁しかないんですよ。身近にそういう厄介なタイプがいない人は、「いや、姪甥は関係ないからなんとかしてあげて…」とか気軽に言いますけど、関わったが最後、毎日のようにまた叔母がやってきて母親のように我が物顔でふるまいます。
    【絶対】に関わってはダメです!!!!

    妹はある意味叔母に洗脳され被害者でもありますが、しかし婚約破棄を実行してしまったことでもはや情状酌量の余地はなくなりました。大人がこれをやってはいけない。

    元凶は叔母です。

    お母さまも主さんも本当に辛かったですね。
    でも、もう関わり合いにならず、幸せになりましょう。
    振り返ってはいけません。旦那さんと1日1日をどうか大切に過ごされて下さい。

    トピ内ID:9866182676

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    会うな。相手するな。絶縁一択。

    しおりをつける
    💋
    りか
    レス2まで読みました。
    許せませんね。許さなくていいです。
    妹も叔母も話し合いの余地なしでしょ。
    これ以上あなたの人生を奪われる前に連絡を断ちなさい。会わない。電話は着信拒否。住所もわからなくする。罪悪感を植えつけてどこまでも責めるのが毒家族のやり方です。あなたが何をしようと貶されるのです。

    会えば、あなたは妹に、死ぬ前に最後の呪いの言葉を吐かれて責められて、謝られるどころか謝らされるのですよ。そしてまたそれが最後に会った思い出として、一生忘れられなくなりますよ。一種の呪縛のようになります。だから会わなくていいというか、会ってはだめだと思う。

    最後に会わないと後悔するっていう風潮ありますよね。でもそれはそういう身内がいない平和な家庭で育ち、家族は尊い!という固定概念を持っている人の綺麗事です。毒家族がいる人にしかこの感情はわからないと思います。

    妹の子供の問題は、妹と妹の元夫の問題でありあなたの責任ではない。あなたがその子達の面倒を見ないことは、あなたに嫌われる事をした妹が生んだ結果です。そこに罪悪感や責任を感じる必要はありません。

    愛情深い人ほど、身内に利用されやすいのです。
    情は捨ててください。もう連絡を取らない事。

    トピ内ID:0887872866

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    扶養義務があるのは父親

    しおりをつける
    🐧
    兼業主夫
    トピ主の妹は性格的に問題がある人だったんでしょうね。離婚したのも本人の性格に問題があったからでは。
    かわいそうなのは2人の子どもですが、法律上は扶養義務は直系血族と兄弟姉妹のみです(民法877条1項)。したがって、扶養義務があるのは父親(妹の元夫)またはその父母(祖父母)であって、叔母であるトピ主には扶養義務はありません。
    なお、特別事情があれば家庭裁判所が3親等内の親族に扶養義務を負わせることもありますが、父親がいるのに叔母が扶養義務者となることは考えられないでしょう。

    トピ主は叔母と絶縁したようですが、妹の子のことでも悩む必要はないですよ。

    トピ内ID:8687644029

    ...本文を表示

    やはり弁護士に相談すべき

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女性
    お父様の代からの確執ですね。

    おそらく叔母さま達はお父様と公平に財産分与をされていないから
    御実家であるトピ主さん家に入り浸っていたのではないですか?(憶測です)

    妹さんと合わず叔母さま達と絶縁なさるのもよろしいかと思います。
    もう縁をつなぐ必要もないと思います。

    ただし心配なのは残された子どもたちをめぐって確執がおき怨恨が残ることです。そしてこの問題に、おそらく遠くない近所にお住まいの叔母さま達がどんどん介入して騒ぎたててくる事です。
    お母様がまだご存命なら、相続権は妹さんの子どもたちにもありますよね?
    叔母さま達が暗躍しませんか?

    私なら妹や叔母たちと縁を切りつつも、妹さんの先夫に子どもたちの養育を考えるように弁護士を依頼しますね。
    それは自分の身を守るためであります。
    もちろん、できなくとも仕方ありません。
    それが祖父母から受け継いだトピ主さん一族の力量不足ということになります。

    トピ内ID:7384672707

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    miko
    妹や叔母のことは切り離せば、いまは幸せですか?
    今は旦那さんがいらっしゃるとのことで、きっとすごく辛かっただろうけどどこかで立て直し、再スタートできたのかなと思って安心しました。

    叔母と妹にはもう会わなくていいし、子供は引き取らない方がいいと思います。
    施設で同じ境遇の子と一緒にいたほうが本人達にとっては良いかもしれないし、子供がいなくて養子を迎えたいという夫婦は沢山います。
    ほぼ会ったこともない他人で、引き取りたいとは思っていなかった親戚の元で育つより良いのではないかと。今更親代わりになることもできないし、それが普通の感情だと思います。

    妹のしたことは、たとえ今が幸せだからといって決して許せることではないよね。
    そんな親族がいるならと、結婚を断った元婚約者の気持ちもよく分かります。

    謝りたいと言っているならまだしも、そうでないなら7年の間になんの変化も反省もなく、会ってもガッカリするでしょう。
    会っても会わなくても後悔はすると思うけ