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    息子妻のお母さん

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    🙂
    あらかん
    ひと
    息子(長男)妻のお母さん、悪気はないのでしょうが、付き合いたくありませんがしつこくて困っています。

    これまでのあちらの(?)行動です。

    1)うちは1人娘なので結納は派手にして欲しい、その代りに立派な支度をしますからと言われたのですが、一切支度はありませんでした。
    式費用や新婚旅行の費用やお小遣いも全てこちらで出しました。
    後日返すので建て替えておいてと言われていました。
    その後、音沙汰なし。

    2)次男の結婚式に招待して欲しいと言われました。
    理由は「娘の義理の妹になる人なので、どんな人か見たい、意地悪な女性なら困るでしょ」でした。
    ところが、式前日に「もう行きたくないから」と断りの電話がありました。
    お祝いも無でした。

    3)長男夫婦から家を建てて欲しいと言われました。
    息子妻母から「棟上げはいつ?娘の住む家ですからお祝いに行きます」と毎日のように電話があり、日時が決まり伝えるとその後は音沙汰なし。

    その他色々ありましたが、
    4)夫が末期癌で余命半年と言われました。
    長男には妻実家には知らせないでと話しましたが、長男から妻、妻から母へと伝わり、翌日に長男妻母から「お父さんに何ぞ事があればすぐに私に連絡頂戴、私が駆けつけてあげるから」と言われました。
    多分、慰めてくれての発言だと思いますが、「何ぞ事」と言われ、なんだか夫に早く逝って欲しいのかと感じました。
    駆けつけてくれずとも次男夫婦がそばにいますし、私の兄弟姉も近居にいます。

    5)夫葬儀の際もご自分の姉妹3名と友人を連れて焼き場までついてきて、私の傍から離れず、あれやこれやと私の身内に指図していました。
    「お母さん、あちらでゆっくり座ってて下さい」と話しても「何でも私がしてあげるから」でしたが、何かして貰う事も無く、夫の病気の事や最期を根掘り葉掘りでした。

    今後のお付き合い、お断りする方法は無いでしょうか。

    トピ内ID:4035614393

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    着信拒否すればいい

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    🙂
    アルパカ
    もう長男ごと絶縁したらいいのではないでしょうか。普通は1の時点でそうしてます。音沙汰なしってすぐ諦めて家を建ててあげるなんて、お金ってあるところにはあるんですねぇ。4で筒抜けで息子も変だと分かったのだから、もういいでしょう。

    トピ内ID:8087762776

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    長男の家が乗っ取られそう。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さまの家は資産家(裕福)で息子嫁さんの実家とは経済格差が有るのでしょうね。
    だいたい1の時点で明らかに変だし2で招待を要求されてもお断りするべきです。
    3でもわかる事ですが自分がお金を出す事は一切したくないのでしょう。

    息子さんは義母に対して何も感じて無いのですか?
    息子嫁さんは、こんな非常識な人が実母で恥ずかしくないのでしょうか。
    結婚式(披露宴)や新婚旅行の費用の件は息子さん夫婦はご存じなんでしょうか。
    もし知っているのなら息子さん夫婦も確信犯の同罪だと思います。

    こんなに非常識な義母さんなら
    息子夫婦の新居にも合い鍵貰って我が物顔で出入りしますよ。

    トピ主さまもこれまで出した資金を盾にして
    息子夫婦に義母さんとの件で不愉快な思いしてる事をハッキリと言えば良いと思います。

    息子嫁さんの親でもトピ主さまに取っては他人です。
    プライベートな部分にドカドカ踏み込まれないように防御しましょう。

    トピ内ID:3863735269

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    きちんと怒った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    無神経で何しても大丈夫と思わせてるから
    この先も面倒ですよ
    葬儀に友人と来るなんて、聞いたことありません
    息子さんも、やめてくださいって言えないんですね

    息子さんに
    貴方のためだと思って我慢してきたけど
    もう限界
    一切、関わらないから
    と、言って、全ての連絡から逃げたら?

    トピ内ID:0382244809

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    続きます。

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    私はお金持ちではありません。
    高卒で働き始め、結婚、出産を機に退職し、その後はずっとパート勤めでした。
    父から20坪ほど土地を貰っていました。
    私が住んでいる家も土地(25坪くらいです)も父から貰いました。
    夫も高給取りではなく、二人で節約生活をして暮らしていました。

    結納は親が出すけど他は自分たちでしてほしいと伝えてありました。
    結納は100万で良いと思っていたら、妻母さんから200万要求されました。
    それで、次男の為の100万も使いました。
    次男妻は結納不要と言ってくれたので助かりました。

    長男に結納金はどうしたのか?聞くと妻母さんが使ったんじゃないかと。
    長男は妻母さんの事を可哀想な人だからと同情しています。

    家を建てて欲しいと言われても建てられません。
    自分たちで支払うようにと言いましたが、最初の数回支払った頃に長男妻の機嫌が悪くなり私達が支払う事になりました。
    これは夫妹夫婦から貸して貰ってました。完済しました。

    長男妻母さんからは毎日無言電話があります。
    着信拒否もしましたが、長男妻より「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」と叱られました。

    夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。
    それで長男妻とは折り合いが悪く、多分早く逝って欲しかったと思います。

    トピ内ID:4035614393

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    何とも強烈なキャラですね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    息子はそんな嫁の母親をどう思っているんでしょう?一度きちんと息子と話をしてみたら?どう考えても嫁の母親は非礼に無礼を重ねてますよね。アナタが今後お付き合いを遠慮したい気持ちは分かります。
    次男の結婚式に長男嫁の親なんか普通は招待しませんし出席も無いでしょう。婿の父の葬儀なら後方で参列して焼香を済ませたらおとなしく帰りますよ。随分と変わった人ですね。

    徒歩圏内のご近所に住んでいるんですか?ならば知らぬ振りも出来ないでしょうね。電話を無視しても来訪される可能性がありますから。背景がわからないので良い対策が思い浮かばないのですが。これ以上下手に関わるとアナタが心を病んでしまいそう。というより…長男嫁の母親が既に昔から精神的な病を抱えていませんかね?行く気満々でご機嫌で招待を催促するけどいざ日時が迫ると気分が落ちて行く気が失せるみたいな感じで。そう考えると長男嫁の母親の不可解な言動も納得出来るんですよね。まぁ専門家では無いのであくまでも憶測ですが。ただのだらしない常識知らずなのかもしれません。

    とにかくひたすら避けて疎遠にするしか無いでしょう。長男に話をしてどうにもならないなら次男やアナタの親族に相談しましょう。

    トピ内ID:4837169352

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    あなた、なにやってるんですか?
    長男夫婦の面倒をいくらみても、あなたが要介護になったら逃げますよ。
    長男も長男です。残念ですが、長男家族とは今後連絡を絶ったほうがいいでしょうね。

    それにしても、ご主人が泣いてますよ。あなたは完全に利用されてます。
    親がガメツイなら娘もガメツイ。
    自分のこれから先のために金銭援助は一切しないこと。でないと、その長男夫婦は次男夫婦にあなたの老後を押し付けます。

    次男がかわいそうです。ちょっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1139141411

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    着信拒否でいいよ! 今後のお付き合いは拒否。

    しおりをつける
    🙂
    強くなって!
    長男妻から叱られる?
    何を言っているのですか!
    無言電話に散々な迷惑行為、『これ以上関わりたくない!』と宣言したっていいです。
    もう十分尽くしまくりました。
    着信拒否でいいし、今後の一切の付き合いを拒否していいです。
    長男も妻に洗脳されているなら、長男ごと疎遠にした方がいいです。


    次男には誤解のないように、長男夫婦のこれまでの事を全て話しておくことです。

    それにしても家まで長男夫婦にプレゼントしたとは、本当に本当に言葉もありません・・・・。

    トピ内ID:9247371438

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    連投ごめんなさいね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    あらま、とんでもない母娘に長男は引っかかりましたね。もう長男の目が覚めない限りどうしようもない気がします。長男嫁の言い草も酷くて驚きました。コレは母娘でアナタ夫婦から搾り取れるだけ搾り取ろうという事ですよ。恐らくは死ぬまで面倒をみろという話では?

    タカリの矛先がアナタ夫婦になったんですよ。恐らくはアナタ夫婦以前にタカリのターゲットが別に居たんでしょうね。娘の結婚で簡単にアナタ夫婦へ乗り換えたんでしょう。特に文句も言わず怒りもしないアナタ夫婦は格好の餌食になった訳です。夫が亡くなって更に独り身のアナタはもう吸い取るだけ吸い取ってやろうって感じじゃないですかね?恐ろしい話ですけど。

    次男やアナタの親族に相談しましょうよ。恥だの何だの言っている場合じゃないです。長男がダメダメなんだからもう打つ手はそれ以外に無い。長男とは縁切りをしなきゃどうにもならない状況です。今まで長男だけにかなりの出費でしょう?次男だって黙っちゃいないんじゃないですか?

    アナタがあまりにも気の毒過ぎて(泣)私がアナタの親族なら長男夫婦とその母親に怒鳴り込んでますよ。

    トピ内ID:4837169352

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    早く逃げて。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    え?なぜ言われたままにお金を出したり言う事を聞くの?
    義母がうるさいから?長男嫁の機嫌がわるいから??そんなの放っておけばいいんです、なにやってるんですか。

    こういうタイプの人は自分の思い通りになる人間を見極めるのが上手です。
    こいつだとロックオンすればもう離れません、すべては自分たちの言い成りにさせ骨の髄までしゃぶり尽くすんです。

    案の定あなたは人からお金を借りてまで差し出していますよね、あなたは気の毒ですが決して被害者じゃないですよ、早く気づいて下さい。

    嫁母はもちろん、長男夫婦とも縁を切るしかないですよ。
    ここで大ナタを振らないと同じことが続きます、この先を考えれば次男夫婦にも被害が及ぶ、おおごとになる予感がします。

    もう嫁の母の話しは一切聞かない事です。
    全力で逃げて。

    トピ内ID:5834941900

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    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    奥さんのお母さんもあれですが、長男さんの奥さんも相当なものですね。
    こういってはなんだけど、そんな奥さんと離婚もせず結婚し続けている長男さんも似たり寄ったりなのかな、と思います。
    私なら息子もろともばっさり縁を切りますが。
    次男夫婦を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3471257409

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    凄い長男嫁さんと嫁母さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    それに何も言わない貴女の長男さんもおかしい。
    まずは長男がしっかりおかしいと嫁、嫁母を諭す!
    自分の母親にそんな酷いことを押し付けるなんて不思議。
    二男夫婦はどう思っているのか?
    普通は常識外れの母親がいても、誰かが諭すでしょ。
    嫁母さんに言われたまま、親に求めるご長男は変なひと。
    貴女自身も正しい観念を持ってください。

    トピ内ID:1443674581

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    我が地方では結納金200万が妥当ですが

    しおりをつける
    🙂
    40代後半
    我が家の住んでいる地域では100万から400から500万が結納金の額で母子家庭なら100万.夫婦健在なら200万が妥当だなので、こちらの地方に近い方なのかなと思います。

    地域によって色々な結納の相場があるのでそれにはあまり関心はしませんが…

    地域によっては孫生まれた時に親族顔を合わしたりがあるので,そんなのもないなら,息子さんにお伝えしたら,やんわりと私どもの親族の考え方もあるのでと,。旦那様の言い方もあるかもしれませんが、奥さんが納得して,自分の親に言ってくれるかも。私の嫁姑関係がこじれるからと。

    トピ内ID:7037068318

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご長男の家のローンの名義はご長男ですよね。最初の数回は支払ってあげたようですが、保証人などトピ主さんはローンにかかわっていませんよね。

    トピ主さんはご長男とも距離を置いたほうがいいと思います。もちろん長男嫁とも。ご長男を疎遠にするのはつらいと思いますが、ご長男にいいように使われていると、ご次男とも関係が悪化します。その結果、トピ主さんは本当に一人きりになってしまいますよ。トピ主さんを利用するだけ利用したら、ご長男家族は逃げるでしょうから。ご主人も悲しまれると思います。

    この先、トピ主さんの家も狙われる可能性はあります。母娘そろって乗りこんでくるかもしれません。充分にありうる話です。

    次男さんとも相談したほうがいいと思います。そのうえでご長男と疎遠になるしかないと思います。

    トピ内ID:5171940440

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    今さらですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    結納100万を不服として200万されたのですよね? 結納を派手にと言われ立派な支度をしますとまで言われて 主さんは長男夫婦の家に見に行かれましたか?

    どんな立派な支度をして嫁ぐのか?
    昔の話 長女の姉はお仲人を立て結納してもらい それこそ花嫁道具 家具一式 電化製品 食器(和洋中 ガラス品) 布団 冬夏の座布団各10組 和ダンスには着物類 下着は新品並べ
    新居に花嫁道具納めた後日 義両親二人揃って
    見に来られ 和ダンスも一段一段あけて 下着の引き出しもあけて 食器棚など見るところは全て 母から聞いた私は当時高校生でびっくりし 将来結婚の時は結納は要らない!と思いましたよ!
    お嫁さんのお母さん 義母は口先だけですね!
    主さんはなめられてません?
    息子の家まで親が?
    息子夫婦は赤ちゃんは? もしままだならこの先 「内孫なんだから? 息子さんの親なんだから 」とあれこれ口実を言い 主さんに出産準備 生まれたら その都度義母に口出しされ初節句に人形をと主さんにお金を出させますよ!

    孫の初節句はお嫁さんの実家ですよね?!
    私も昔の2人の娘孫に雛人形や飾り雛買いました。
    いつまででも言われる側でなく 言う側になられては? またご主人もいなくなったのを境にお付き合い辞めてみても良いのでは?
    今後一切義母からの言動はお断りと。

    息子さんにはその事をハッキリと伝えて「息子の母ではあるけど 息子の母親として嫁の義母との付き合いはご辞退させてもらうから!と。
    私も娘と息子います。二人結婚してますが
    息子の義母は常識ある義母で良かったと思います。

    トピ内ID:3057491743

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    何故相手の言いなりになるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    トピ文を読んでいても、何故ここまで相手の言うなりなのか不思議で仕方がありません。
    言うことを聞いているから、図に乗って要求はエスカレートするのでしょう。

    >長男に結納金はどうしたのか?聞くと妻母さんが使ったんじゃないかと。
    >長男は妻母さんの事を可哀想な人だからと同情しています。

    長男はもうダメですね。完全に洗脳されているみたい。


    >自分たちで支払うようにと言いましたが、最初の数回支払った頃に長男妻の機嫌が悪くなり私達が支払う事になりました。

    長男嫁が不機嫌?知らんがな。
    自分たちの家なんだから自分たちで支払うのが当然でしょ。


    >長男妻母さんからは毎日無言電話があります。
    >着信拒否もしましたが、長男妻より「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」と叱られました。

    無言電話って・・・嫌がらせでしょ???
    急用の時は長男経由で十分でしょう。


    >夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。
    「厳しくもの言う」??
    でも、結納金や家に関しては、結果的に長男夫婦の言いなりだったのでは?

    長男夫婦はもう「いないもの」と諦めて「今後一切連絡してくるな」でいいと思いますが。
    長男嫁と嫁母がどんなに怒ろうが知ったこっちゃありません。
    次男夫婦と仲良くしてればいいでしょう。

    トピ内ID:8887577222

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      何故言いなりになるの?

      しおりをつける
      🙂
      むぎ
      もっとちゃんと考えないと
      相手が悪いのは前提としてあるけど、全てちゃんと拒否すればいい話。
      長男もあなたそっくり。

      トピ内ID:2146410635

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      相手も悪いけど。。。

      しおりをつける
      🙂
      えびちり
      トピ主さんの態度にも問題があると思います。
      お金があるならまだしも、ないならなぜ結納金・結婚式:家のお金までだすのか。
      理解に苦しみます。
      そんな非常識な人なのに、次男の結婚式にも呼ぶなんて、結局は来なくて良かったですね。
      私なら、葬式で揉めたとしても、その場で帰ってくれって言います。
      だって、嫌な人に送ってもらう葬式ってうれしいですか?

      トピ主さんおとなしくて要領が悪い人なのかなと想像してしまいますが、短い人生嫌な思いをしない為に、悪縁は切りましょう。
      相手に言い返せないのであれば、電話番号を変えて、家に来ても出ない、一切無視を決め込むのが一番です。

      そして、次男の為に、ちゃんと遺言状を残しましょうね。

      トピ内ID:5512765764

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      なぜ断らない?

      しおりをつける
      🙂
      とんぽぽ
      おかしいのはあちらの母親だけではなく、同じくお金の要求までしてくる嫁、そしてなにもしないあなたの息子。

      これまで何で異常な要求を断らなかったんですか?

      ただ「波風立たせたくない」「もめ事にしたくない」「要求に答えれば静かにしてくれるだろう」と思ったからですか?

      そうしてきたからこそ、今の無法状態になったんでしょうに。

      面と向かって「お断りします!」、余計な事されたら「やめてください!」

      そして「もう親戚付き合いはしません」と一切連絡断る。

      あのね無法者を消えさせる魔法なんてないんですよ。

      波風立たせず、相手から嫌われず、いい顔したままで状況なんて変わりません。

      長男ごと縁切る覚悟と相手からどんなこと言われようが思われようが立ち向かう決心するしかないんですよ。

      相手側が図に乗ってむちゃくちゃするもは勿論向こうがおかしいです。

      しかしそうさせてきたのはあなたです。

      トピ内ID:6465754216

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      全ては息子を通して

      しおりをつける
      🙂
      おでんには大根
      基本。息子を通して
      急ぎの時は、電報もありますよ!
      ほぼそれでまかなえますって言って良しです
      相手はまともじゃないのは明白です
      ご自分を守りましょう

      トピ内ID:6723164850

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      そもそも今時、結納金は無しでいい位。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      昔の様に嫁ぎ先の家に同居する訳じゃ無し、自由に暮らすのですから
      結納金など必要無いと思います。
      そこだけ昔の古い風習に拘るのはおかしいですよ。
      お金がない家ほど結納金を欲しがる傾向があります。
      主さんのお嫁さんの実家もそんな感じでしょうね。
      令和ですよ、いつまで結納金に拘っているのかしら。
      そこまで由緒正しい家柄なのかと言いたいわ。

      トピ内ID:2782366686

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      今後は

      しおりをつける
      blank
      sate
      何か言ってきてもきっぱりお断りすること。

      どういう人間かよく分かったでしょ。

      息子の妻も同類ですよ。

      とにかく、自分を守りましょう。

      電話には出ないようにすれば良いです。
      ナンバー表示とか留守電とか着信拒否とか方法はあります。

      トピ内ID:2414814503

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      主さんの全てのレス読みましたが

      しおりをつける
      🙂
      hana
      やはり嫁も強者ですね。
      これ、不味いですよ。
      主さんが強くハッキリ出ましょうよ。
      集り親子に良いようにやられてますね。
      息子さんもよくこんな女性と結婚したものですね。
      私なら絶縁覚悟で「もう、嫁親とは金輪際付き合わないし、
      お金を無心して来てもありませんから期待しない様に。
      本音を言う離婚して欲しいくらいだ」と話しますね。
      それで絶縁されるならされるですよ。
      良い顔して付き合っていると食われますよ。
      用心して下さい。

      トピ内ID:2782366686

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      言いなりになるからしつこくなる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      だってトピ主さんにプレッシャーかけたら言う通りにするんだもの。
      そりゃ相手はますます引かなくなります。
      まともじゃない人を相手にする時にいいなりなるほどばかな対応はありません。
      次男さんもいるのでしょう?しっかり対応なさるべきかと
      言われるままに従っておいて今更ですよ。
      お金出せと言われても出さなきゃいいんです。
      それで犯罪行為でもされますか?そこまではしてこないでしょ。
      お金は出さない。電話も出ない。文句言われても言い返しましょうね。
      そもそも長男さんもだらしないですよね。長男さんにも怒鳴りつけてやりたいけど、まずはトピ主さんが言うべきことを言う、断ることは断るって当たり前の姿勢を息子にも見せるべきじゃないですか?言いなりになる親を見て育った息子さんにそれじゃ注意もできませんね。しっかりしてくださいね。

      トピ内ID:0444167899

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      はあー?

      しおりをつける
      🙂
      まろ
      家を建てろ?

      あなた、何をまともに相手をしているの?

      子供にも、相手の親にも。


      非常識ですよ。


      付き合い一切やめなさい!

      あなたの子供さんもひどいね。


      子育て間違えましたね。


      まあとにかくそんな人は世間でも変わり者扱いされてますって。

      これ以上むしりとられないように、
      相手からも子供からも。



      お金はない!
      と言いなさい。


      あとは電話はでない!
      ひたすら避ける!

      トピ内ID:9129284757

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      嫁も困っているかも

      しおりをつける
      🙂
      ほのぼの
      うちの親に似ています。
      私もそんな親に苦労しました。
      反抗したら嫌がらせをされました。
      姑に私や子供の悪口を言うなど。
      いくら良くしてもらっても気に入らなくて旦那さんとその親の悪口をいつも私に言いました。
      結婚して16年でやっと私は親と絶縁しました。
      このままでは子供まで迷惑かかるから。
      あらかんさんはお嫁さんのお母さんからの電話を迷惑電話設定にするなどして絶縁してください。
      キリがありません。

      トピ内ID:9339956499

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        息子の責任

        しおりをつける
        🙂
        パンダママ
        とんでもない人を長男嫁に迎えましたね。
        結納~この時点で相手が嘘を付いて嫁が解決しないなら嫁も切ります。
        その嫁の味方を息子がするなら息子もです、
        私ならお金はそれ以上1円も出さないと思います。

        まず息子に次男の分100万は返還させるべきです。
        次男には家を買わないなら代金は返させるべきです。
        こんなお金の汚い母子があなたの老後に害になる事はしても助けにはならない
        嫁母が可哀想とは・・:・息子さんがおかしいです
        お母さんを大変な目に合わせてまでいい顔したいのは~

        御主人が亡くなったので嫁母は貴方にこれまで以上に無心してきます
        息子さん含め親族の前でお金の返還とこれからは貸すこともしない宣言と
        嫁母とは付き合えないしそれが無理なら息子さん家族とも疎遠になる覚悟も必要です~嫁一族はあなた方を食い尽くしそう。
        次男家族に迷惑かける前に食い止めるべきです。

        長男さん・・・まず1人で呼び出し説得されたらどうでしょう
        長男さんが信頼尊敬してる方に手伝って貰って。

        トピ内ID:7234144771

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        何 その人

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        🙂
        まま
        呆れた


        家の母なら、直接電話するでしょうね


        長男が、べらべら喋っているんですよ


        心得の無い 母娘で 私が電話して


        説教するわ。

        トピ内ID:6796838415

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        付き合う必要なし。毅然とした態度で。

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        blank
        ふせん
        トピ主さんのご主人と違って、
        強く物言えば従うし、弱そうだし、お金出すし、
        こっちが上なんだからどうとでもなる。

        相手側はこのぐらいにしか思ってませんよ。
        もっと毅然とした態度で”拒否”しましょう。

        >「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」

        先に私や私の主人を蔑ろにしたのはそちらですよ。
        私が貴方の母親を大切にする義務はありません。
        急用の時は、娘である貴方がどうにかしては。
        どうにかできない、というのなら貴方も母親を蔑ろにしてるじゃない。

        …とかね。

        一度声を上げてキレてみては?
        そのまま「困るんですどうしたら…」みたいなオドオドした態度だと
        一生トピ主さんを振り回し、蔑んできますよ。

        強くなってください。

        嫌な事は嫌!無理なもんは無理!で、良いんですよ。
        相手は普通じゃないんですから。
        普通に対応しちゃだめ。

        トピ内ID:5372423120

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        長男とも距離をおく

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        😡
        自立大事
        長男妻親と付き合いやめたいなら、次男夫婦がそばにいて奥さんも良いかただし、いっそのこと長男夫婦とも距離おいたらどうでしょう?長男妻も妻親も糞ですが、長男さんも親をなんだと思ってるのだろと、思いますよ。家の資金は返してもらうべきです。息子が可愛いからって、既に世帯を持ち自立した存在なのだから甘やかしてはだめです。別に長男夫婦が主さんと同居して介護までするとかではないのですよね?私も兄弟がいて皆結婚し世帯をもってますが、もし兄がそんなんだったら怒りますよ。次男夫婦には相談されましたか?あと、次男の結婚式にも呼べとか次男の奥さんからしたらはぁ?ですよ。
        長男の奥様は、非常識な親に育てられたので親共々今後もますます主さんをたかりますよ。そんな妻や妻親を放置また一緒になってお金を使わせる長男も親を馬鹿にしてますよ、最低です。老後資金は自分のために使ってください。

        トピ内ID:8797021353

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        🐤
        りんりん
        トピ主が人のいい優しい方なのはわかります。
        が、どれをとっても長男妻母がおかしいでしょ。
        付け加えるなら、長男妻も。

        資産家でも無いのに、結納金や家のローン等、先方のいいなりになっているのもどうかと思いますよ。
        息子は結婚し、自分の家庭を作ったのです。
        自分のことは自分で責任持ってやらせなさい。

        コチラの言い分が通らないならば、絶縁でよいのではないでしょうか。
        非常識すぎますもん。

        トピ主とご主人は、ご長男にやれるだけの事はやってあげたのです。これからは、次男夫婦と良い関係を築き、ご主人の分も長生きして充実した毎日を送って下さい。

        応援しています。

        トピ内ID:3271904575

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