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    息子妻のお母さん

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    あらかん
    ひと
    息子(長男)妻のお母さん、悪気はないのでしょうが、付き合いたくありませんがしつこくて困っています。

    これまでのあちらの(?)行動です。

    1)うちは1人娘なので結納は派手にして欲しい、その代りに立派な支度をしますからと言われたのですが、一切支度はありませんでした。
    式費用や新婚旅行の費用やお小遣いも全てこちらで出しました。
    後日返すので建て替えておいてと言われていました。
    その後、音沙汰なし。

    2)次男の結婚式に招待して欲しいと言われました。
    理由は「娘の義理の妹になる人なので、どんな人か見たい、意地悪な女性なら困るでしょ」でした。
    ところが、式前日に「もう行きたくないから」と断りの電話がありました。
    お祝いも無でした。

    3)長男夫婦から家を建てて欲しいと言われました。
    息子妻母から「棟上げはいつ?娘の住む家ですからお祝いに行きます」と毎日のように電話があり、日時が決まり伝えるとその後は音沙汰なし。

    その他色々ありましたが、
    4)夫が末期癌で余命半年と言われました。
    長男には妻実家には知らせないでと話しましたが、長男から妻、妻から母へと伝わり、翌日に長男妻母から「お父さんに何ぞ事があればすぐに私に連絡頂戴、私が駆けつけてあげるから」と言われました。
    多分、慰めてくれての発言だと思いますが、「何ぞ事」と言われ、なんだか夫に早く逝って欲しいのかと感じました。
    駆けつけてくれずとも次男夫婦がそばにいますし、私の兄弟姉も近居にいます。

    5)夫葬儀の際もご自分の姉妹3名と友人を連れて焼き場までついてきて、私の傍から離れず、あれやこれやと私の身内に指図していました。
    「お母さん、あちらでゆっくり座ってて下さい」と話しても「何でも私がしてあげるから」でしたが、何かして貰う事も無く、夫の病気の事や最期を根掘り葉掘りでした。

    今後のお付き合い、お断りする方法は無いでしょうか。

    トピ内ID:4035614393

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    着信拒否すればいい

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    もう長男ごと絶縁したらいいのではないでしょうか。普通は1の時点でそうしてます。音沙汰なしってすぐ諦めて家を建ててあげるなんて、お金ってあるところにはあるんですねぇ。4で筒抜けで息子も変だと分かったのだから、もういいでしょう。

    トピ内ID:8087762776

    ...本文を表示

    長男の家が乗っ取られそう。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    トピ主さまの家は資産家(裕福)で息子嫁さんの実家とは経済格差が有るのでしょうね。
    だいたい1の時点で明らかに変だし2で招待を要求されてもお断りするべきです。
    3でもわかる事ですが自分がお金を出す事は一切したくないのでしょう。

    息子さんは義母に対して何も感じて無いのですか?
    息子嫁さんは、こんな非常識な人が実母で恥ずかしくないのでしょうか。
    結婚式(披露宴)や新婚旅行の費用の件は息子さん夫婦はご存じなんでしょうか。
    もし知っているのなら息子さん夫婦も確信犯の同罪だと思います。

    こんなに非常識な義母さんなら
    息子夫婦の新居にも合い鍵貰って我が物顔で出入りしますよ。

    トピ主さまもこれまで出した資金を盾にして
    息子夫婦に義母さんとの件で不愉快な思いしてる事をハッキリと言えば良いと思います。

    息子嫁さんの親でもトピ主さまに取っては他人です。
    プライベートな部分にドカドカ踏み込まれないように防御しましょう。

    トピ内ID:3863735269

    ...本文を表示

    きちんと怒った方が良い

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    無神経で何しても大丈夫と思わせてるから
    この先も面倒ですよ
    葬儀に友人と来るなんて、聞いたことありません
    息子さんも、やめてくださいって言えないんですね

    息子さんに
    貴方のためだと思って我慢してきたけど
    もう限界
    一切、関わらないから
    と、言って、全ての連絡から逃げたら?

    トピ内ID:0382244809

    ...本文を表示

    続きます。

    しおりをつける
    🙂
    あらかん
    私はお金持ちではありません。
    高卒で働き始め、結婚、出産を機に退職し、その後はずっとパート勤めでした。
    父から20坪ほど土地を貰っていました。
    私が住んでいる家も土地(25坪くらいです)も父から貰いました。
    夫も高給取りではなく、二人で節約生活をして暮らしていました。

    結納は親が出すけど他は自分たちでしてほしいと伝えてありました。
    結納は100万で良いと思っていたら、妻母さんから200万要求されました。
    それで、次男の為の100万も使いました。
    次男妻は結納不要と言ってくれたので助かりました。

    長男に結納金はどうしたのか?聞くと妻母さんが使ったんじゃないかと。
    長男は妻母さんの事を可哀想な人だからと同情しています。

    家を建てて欲しいと言われても建てられません。
    自分たちで支払うようにと言いましたが、最初の数回支払った頃に長男妻の機嫌が悪くなり私達が支払う事になりました。
    これは夫妹夫婦から貸して貰ってました。完済しました。

    長男妻母さんからは毎日無言電話があります。
    着信拒否もしましたが、長男妻より「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」と叱られました。

    夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。
    それで長男妻とは折り合いが悪く、多分早く逝って欲しかったと思います。

    トピ内ID:4035614393

    ...本文を表示

    何とも強烈なキャラですね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    息子はそんな嫁の母親をどう思っているんでしょう?一度きちんと息子と話をしてみたら?どう考えても嫁の母親は非礼に無礼を重ねてますよね。アナタが今後お付き合いを遠慮したい気持ちは分かります。
    次男の結婚式に長男嫁の親なんか普通は招待しませんし出席も無いでしょう。婿の父の葬儀なら後方で参列して焼香を済ませたらおとなしく帰りますよ。随分と変わった人ですね。

    徒歩圏内のご近所に住んでいるんですか?ならば知らぬ振りも出来ないでしょうね。電話を無視しても来訪される可能性がありますから。背景がわからないので良い対策が思い浮かばないのですが。これ以上下手に関わるとアナタが心を病んでしまいそう。というより…長男嫁の母親が既に昔から精神的な病を抱えていませんかね?行く気満々でご機嫌で招待を催促するけどいざ日時が迫ると気分が落ちて行く気が失せるみたいな感じで。そう考えると長男嫁の母親の不可解な言動も納得出来るんですよね。まぁ専門家では無いのであくまでも憶測ですが。ただのだらしない常識知らずなのかもしれません。

    とにかくひたすら避けて疎遠にするしか無いでしょう。長男に話をしてどうにもならないなら次男やアナタの親族に相談しましょう。

    トピ内ID:4837169352

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    あなた、なにやってるんですか?
    長男夫婦の面倒をいくらみても、あなたが要介護になったら逃げますよ。
    長男も長男です。残念ですが、長男家族とは今後連絡を絶ったほうがいいでしょうね。

    それにしても、ご主人が泣いてますよ。あなたは完全に利用されてます。
    親がガメツイなら娘もガメツイ。
    自分のこれから先のために金銭援助は一切しないこと。でないと、その長男夫婦は次男夫婦にあなたの老後を押し付けます。

    次男がかわいそうです。ちょっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1139141411

    ...本文を表示

    着信拒否でいいよ! 今後のお付き合いは拒否。

    しおりをつける
    🙂
    強くなって!
    長男妻から叱られる?
    何を言っているのですか!
    無言電話に散々な迷惑行為、『これ以上関わりたくない!』と宣言したっていいです。
    もう十分尽くしまくりました。
    着信拒否でいいし、今後の一切の付き合いを拒否していいです。
    長男も妻に洗脳されているなら、長男ごと疎遠にした方がいいです。


    次男には誤解のないように、長男夫婦のこれまでの事を全て話しておくことです。

    それにしても家まで長男夫婦にプレゼントしたとは、本当に本当に言葉もありません・・・・。

    トピ内ID:9247371438

    ...本文を表示

    連投ごめんなさいね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    あらま、とんでもない母娘に長男は引っかかりましたね。もう長男の目が覚めない限りどうしようもない気がします。長男嫁の言い草も酷くて驚きました。コレは母娘でアナタ夫婦から搾り取れるだけ搾り取ろうという事ですよ。恐らくは死ぬまで面倒をみろという話では?

    タカリの矛先がアナタ夫婦になったんですよ。恐らくはアナタ夫婦以前にタカリのターゲットが別に居たんでしょうね。娘の結婚で簡単にアナタ夫婦へ乗り換えたんでしょう。特に文句も言わず怒りもしないアナタ夫婦は格好の餌食になった訳です。夫が亡くなって更に独り身のアナタはもう吸い取るだけ吸い取ってやろうって感じじゃないですかね?恐ろしい話ですけど。

    次男やアナタの親族に相談しましょうよ。恥だの何だの言っている場合じゃないです。長男がダメダメなんだからもう打つ手はそれ以外に無い。長男とは縁切りをしなきゃどうにもならない状況です。今まで長男だけにかなりの出費でしょう?次男だって黙っちゃいないんじゃないですか?

    アナタがあまりにも気の毒過ぎて(泣)私がアナタの親族なら長男夫婦とその母親に怒鳴り込んでますよ。

    トピ内ID:4837169352

    ...本文を表示

    早く逃げて。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    え?なぜ言われたままにお金を出したり言う事を聞くの?
    義母がうるさいから?長男嫁の機嫌がわるいから??そんなの放っておけばいいんです、なにやってるんですか。

    こういうタイプの人は自分の思い通りになる人間を見極めるのが上手です。
    こいつだとロックオンすればもう離れません、すべては自分たちの言い成りにさせ骨の髄までしゃぶり尽くすんです。

    案の定あなたは人からお金を借りてまで差し出していますよね、あなたは気の毒ですが決して被害者じゃないですよ、早く気づいて下さい。

    嫁母はもちろん、長男夫婦とも縁を切るしかないですよ。
    ここで大ナタを振らないと同じことが続きます、この先を考えれば次男夫婦にも被害が及ぶ、おおごとになる予感がします。

    もう嫁の母の話しは一切聞かない事です。
    全力で逃げて。

    トピ内ID:5834941900

    ...本文を表示

    申し訳ないけど…

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    奥さんのお母さんもあれですが、長男さんの奥さんも相当なものですね。
    こういってはなんだけど、そんな奥さんと離婚もせず結婚し続けている長男さんも似たり寄ったりなのかな、と思います。
    私なら息子もろともばっさり縁を切りますが。
    次男夫婦を大事にしてあげてください。

    トピ内ID:3471257409

    ...本文を表示

    凄い長男嫁さんと嫁母さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    rara
    それに何も言わない貴女の長男さんもおかしい。
    まずは長男がしっかりおかしいと嫁、嫁母を諭す!
    自分の母親にそんな酷いことを押し付けるなんて不思議。
    二男夫婦はどう思っているのか?
    普通は常識外れの母親がいても、誰かが諭すでしょ。
    嫁母さんに言われたまま、親に求めるご長男は変なひと。
    貴女自身も正しい観念を持ってください。

    トピ内ID:1443674581

    ...本文を表示

    我が地方では結納金200万が妥当ですが

    しおりをつける
    🙂
    40代後半
    我が家の住んでいる地域では100万から400から500万が結納金の額で母子家庭なら100万.夫婦健在なら200万が妥当だなので、こちらの地方に近い方なのかなと思います。

    地域によって色々な結納の相場があるのでそれにはあまり関心はしませんが…

    地域によっては孫生まれた時に親族顔を合わしたりがあるので,そんなのもないなら,息子さんにお伝えしたら,やんわりと私どもの親族の考え方もあるのでと,。旦那様の言い方もあるかもしれませんが、奥さんが納得して,自分の親に言ってくれるかも。私の嫁姑関係がこじれるからと。

    トピ内ID:7037068318

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご長男の家のローンの名義はご長男ですよね。最初の数回は支払ってあげたようですが、保証人などトピ主さんはローンにかかわっていませんよね。

    トピ主さんはご長男とも距離を置いたほうがいいと思います。もちろん長男嫁とも。ご長男を疎遠にするのはつらいと思いますが、ご長男にいいように使われていると、ご次男とも関係が悪化します。その結果、トピ主さんは本当に一人きりになってしまいますよ。トピ主さんを利用するだけ利用したら、ご長男家族は逃げるでしょうから。ご主人も悲しまれると思います。

    この先、トピ主さんの家も狙われる可能性はあります。母娘そろって乗りこんでくるかもしれません。充分にありうる話です。

    次男さんとも相談したほうがいいと思います。そのうえでご長男と疎遠になるしかないと思います。

    トピ内ID:5171940440

    ...本文を表示

    今さらですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    結納100万を不服として200万されたのですよね? 結納を派手にと言われ立派な支度をしますとまで言われて 主さんは長男夫婦の家に見に行かれましたか?

    どんな立派な支度をして嫁ぐのか?
    昔の話 長女の姉はお仲人を立て結納してもらい それこそ花嫁道具 家具一式 電化製品 食器(和洋中 ガラス品) 布団 冬夏の座布団各10組 和ダンスには着物類 下着は新品並べ
    新居に花嫁道具納めた後日 義両親二人揃って
    見に来られ 和ダンスも一段一段あけて 下着の引き出しもあけて 食器棚など見るところは全て 母から聞いた私は当時高校生でびっくりし 将来結婚の時は結納は要らない!と思いましたよ!
    お嫁さんのお母さん 義母は口先だけですね!
    主さんはなめられてません?
    息子の家まで親が?
    息子夫婦は赤ちゃんは? もしままだならこの先 「内孫なんだから? 息子さんの親なんだから 」とあれこれ口実を言い 主さんに出産準備 生まれたら その都度義母に口出しされ初節句に人形をと主さんにお金を出させますよ!

    孫の初節句はお嫁さんの実家ですよね?!
    私も昔の2人の娘孫に雛人形や飾り雛買いました。
    いつまででも言われる側でなく 言う側になられては? またご主人もいなくなったのを境にお付き合い辞めてみても良いのでは?
    今後一切義母からの言動はお断りと。

    息子さんにはその事をハッキリと伝えて「息子の母ではあるけど 息子の母親として嫁の義母との付き合いはご辞退させてもらうから!と。
    私も娘と息子います。二人結婚してますが
    息子の義母は常識ある義母で良かったと思います。

    トピ内ID:3057491743

    ...本文を表示

    何故相手の言いなりになるのですか?

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    トピ文を読んでいても、何故ここまで相手の言うなりなのか不思議で仕方がありません。
    言うことを聞いているから、図に乗って要求はエスカレートするのでしょう。

    >長男に結納金はどうしたのか?聞くと妻母さんが使ったんじゃないかと。
    >長男は妻母さんの事を可哀想な人だからと同情しています。

    長男はもうダメですね。完全に洗脳されているみたい。


    >自分たちで支払うようにと言いましたが、最初の数回支払った頃に長男妻の機嫌が悪くなり私達が支払う事になりました。

    長男嫁が不機嫌?知らんがな。
    自分たちの家なんだから自分たちで支払うのが当然でしょ。


    >長男妻母さんからは毎日無言電話があります。
    >着信拒否もしましたが、長男妻より「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」と叱られました。

    無言電話って・・・嫌がらせでしょ???
    急用の時は長男経由で十分でしょう。


    >夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。
    「厳しくもの言う」??
    でも、結納金や家に関しては、結果的に長男夫婦の言いなりだったのでは?

    長男夫婦はもう「いないもの」と諦めて「今後一切連絡してくるな」でいいと思いますが。
    長男嫁と嫁母がどんなに怒ろうが知ったこっちゃありません。
    次男夫婦と仲良くしてればいいでしょう。

    トピ内ID:8887577222

    ...本文を表示

    何故言いなりになるの?

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    もっとちゃんと考えないと
    相手が悪いのは前提としてあるけど、全てちゃんと拒否すればいい話。
    長男もあなたそっくり。

    トピ内ID:2146410635

    ...本文を表示

    相手も悪いけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    えびちり
    トピ主さんの態度にも問題があると思います。
    お金があるならまだしも、ないならなぜ結納金・結婚式:家のお金までだすのか。
    理解に苦しみます。
    そんな非常識な人なのに、次男の結婚式にも呼ぶなんて、結局は来なくて良かったですね。
    私なら、葬式で揉めたとしても、その場で帰ってくれって言います。
    だって、嫌な人に送ってもらう葬式ってうれしいですか?

    トピ主さんおとなしくて要領が悪い人なのかなと想像してしまいますが、短い人生嫌な思いをしない為に、悪縁は切りましょう。
    相手に言い返せないのであれば、電話番号を変えて、家に来ても出ない、一切無視を決め込むのが一番です。

    そして、次男の為に、ちゃんと遺言状を残しましょうね。

    トピ内ID:5512765764

    ...本文を表示

    なぜ断らない?

    しおりをつける
    🙂
    とんぽぽ
    おかしいのはあちらの母親だけではなく、同じくお金の要求までしてくる嫁、そしてなにもしないあなたの息子。

    これまで何で異常な要求を断らなかったんですか?

    ただ「波風立たせたくない」「もめ事にしたくない」「要求に答えれば静かにしてくれるだろう」と思ったからですか?

    そうしてきたからこそ、今の無法状態になったんでしょうに。

    面と向かって「お断りします!」、余計な事されたら「やめてください!」

    そして「もう親戚付き合いはしません」と一切連絡断る。

    あのね無法者を消えさせる魔法なんてないんですよ。

    波風立たせず、相手から嫌われず、いい顔したままで状況なんて変わりません。

    長男ごと縁切る覚悟と相手からどんなこと言われようが思われようが立ち向かう決心するしかないんですよ。

    相手側が図に乗ってむちゃくちゃするもは勿論向こうがおかしいです。

    しかしそうさせてきたのはあなたです。

    トピ内ID:6465754216

    ...本文を表示

    全ては息子を通して

    しおりをつける
    🙂
    おでんには大根
    基本。息子を通して
    急ぎの時は、電報もありますよ!
    ほぼそれでまかなえますって言って良しです
    相手はまともじゃないのは明白です
    ご自分を守りましょう

    トピ内ID:6723164850

    ...本文を表示

    そもそも今時、結納金は無しでいい位。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    昔の様に嫁ぎ先の家に同居する訳じゃ無し、自由に暮らすのですから
    結納金など必要無いと思います。
    そこだけ昔の古い風習に拘るのはおかしいですよ。
    お金がない家ほど結納金を欲しがる傾向があります。
    主さんのお嫁さんの実家もそんな感じでしょうね。
    令和ですよ、いつまで結納金に拘っているのかしら。
    そこまで由緒正しい家柄なのかと言いたいわ。

    トピ内ID:2782366686

    ...本文を表示

    今後は

    しおりをつける
    blank
    sate
    何か言ってきてもきっぱりお断りすること。

    どういう人間かよく分かったでしょ。

    息子の妻も同類ですよ。

    とにかく、自分を守りましょう。

    電話には出ないようにすれば良いです。
    ナンバー表示とか留守電とか着信拒否とか方法はあります。

    トピ内ID:2414814503

    ...本文を表示

    主さんの全てのレス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    hana
    やはり嫁も強者ですね。
    これ、不味いですよ。
    主さんが強くハッキリ出ましょうよ。
    集り親子に良いようにやられてますね。
    息子さんもよくこんな女性と結婚したものですね。
    私なら絶縁覚悟で「もう、嫁親とは金輪際付き合わないし、
    お金を無心して来てもありませんから期待しない様に。
    本音を言う離婚して欲しいくらいだ」と話しますね。
    それで絶縁されるならされるですよ。
    良い顔して付き合っていると食われますよ。
    用心して下さい。

    トピ内ID:2782366686

    ...本文を表示

    言いなりになるからしつこくなる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だってトピ主さんにプレッシャーかけたら言う通りにするんだもの。
    そりゃ相手はますます引かなくなります。
    まともじゃない人を相手にする時にいいなりなるほどばかな対応はありません。
    次男さんもいるのでしょう?しっかり対応なさるべきかと
    言われるままに従っておいて今更ですよ。
    お金出せと言われても出さなきゃいいんです。
    それで犯罪行為でもされますか?そこまではしてこないでしょ。
    お金は出さない。電話も出ない。文句言われても言い返しましょうね。
    そもそも長男さんもだらしないですよね。長男さんにも怒鳴りつけてやりたいけど、まずはトピ主さんが言うべきことを言う、断ることは断るって当たり前の姿勢を息子にも見せるべきじゃないですか?言いなりになる親を見て育った息子さんにそれじゃ注意もできませんね。しっかりしてくださいね。

    トピ内ID:0444167899

    ...本文を表示

    はあー?

    しおりをつける
    🙂
    まろ
    家を建てろ?

    あなた、何をまともに相手をしているの?

    子供にも、相手の親にも。


    非常識ですよ。


    付き合い一切やめなさい!

    あなたの子供さんもひどいね。


    子育て間違えましたね。


    まあとにかくそんな人は世間でも変わり者扱いされてますって。

    これ以上むしりとられないように、
    相手からも子供からも。



    お金はない!
    と言いなさい。


    あとは電話はでない!
    ひたすら避ける!

    トピ内ID:9129284757

    ...本文を表示

    嫁も困っているかも

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    うちの親に似ています。
    私もそんな親に苦労しました。
    反抗したら嫌がらせをされました。
    姑に私や子供の悪口を言うなど。
    いくら良くしてもらっても気に入らなくて旦那さんとその親の悪口をいつも私に言いました。
    結婚して16年でやっと私は親と絶縁しました。
    このままでは子供まで迷惑かかるから。
    あらかんさんはお嫁さんのお母さんからの電話を迷惑電話設定にするなどして絶縁してください。
    キリがありません。

    トピ内ID:9339956499

    ...本文を表示

    息子の責任

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    とんでもない人を長男嫁に迎えましたね。
    結納~この時点で相手が嘘を付いて嫁が解決しないなら嫁も切ります。
    その嫁の味方を息子がするなら息子もです、
    私ならお金はそれ以上1円も出さないと思います。

    まず息子に次男の分100万は返還させるべきです。
    次男には家を買わないなら代金は返させるべきです。
    こんなお金の汚い母子があなたの老後に害になる事はしても助けにはならない
    嫁母が可哀想とは・・:・息子さんがおかしいです
    お母さんを大変な目に合わせてまでいい顔したいのは~

    御主人が亡くなったので嫁母は貴方にこれまで以上に無心してきます
    息子さん含め親族の前でお金の返還とこれからは貸すこともしない宣言と
    嫁母とは付き合えないしそれが無理なら息子さん家族とも疎遠になる覚悟も必要です~嫁一族はあなた方を食い尽くしそう。
    次男家族に迷惑かける前に食い止めるべきです。

    長男さん・・・まず1人で呼び出し説得されたらどうでしょう
    長男さんが信頼尊敬してる方に手伝って貰って。

    トピ内ID:7234144771

    ...本文を表示

    何 その人

    しおりをつける
    🙂
    まま
    呆れた


    家の母なら、直接電話するでしょうね


    長男が、べらべら喋っているんですよ


    心得の無い 母娘で 私が電話して


    説教するわ。

    トピ内ID:6796838415

    ...本文を表示

    付き合う必要なし。毅然とした態度で。

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    トピ主さんのご主人と違って、
    強く物言えば従うし、弱そうだし、お金出すし、
    こっちが上なんだからどうとでもなる。

    相手側はこのぐらいにしか思ってませんよ。
    もっと毅然とした態度で”拒否”しましょう。

    >「私の母を蔑ろにした。急用の時はどうするんだ」

    先に私や私の主人を蔑ろにしたのはそちらですよ。
    私が貴方の母親を大切にする義務はありません。
    急用の時は、娘である貴方がどうにかしては。
    どうにかできない、というのなら貴方も母親を蔑ろにしてるじゃない。

    …とかね。

    一度声を上げてキレてみては?
    そのまま「困るんですどうしたら…」みたいなオドオドした態度だと
    一生トピ主さんを振り回し、蔑んできますよ。

    強くなってください。

    嫌な事は嫌!無理なもんは無理!で、良いんですよ。
    相手は普通じゃないんですから。
    普通に対応しちゃだめ。

    トピ内ID:5372423120

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    長男とも距離をおく

    しおりをつける
    😡
    自立大事
    長男妻親と付き合いやめたいなら、次男夫婦がそばにいて奥さんも良いかただし、いっそのこと長男夫婦とも距離おいたらどうでしょう?長男妻も妻親も糞ですが、長男さんも親をなんだと思ってるのだろと、思いますよ。家の資金は返してもらうべきです。息子が可愛いからって、既に世帯を持ち自立した存在なのだから甘やかしてはだめです。別に長男夫婦が主さんと同居して介護までするとかではないのですよね?私も兄弟がいて皆結婚し世帯をもってますが、もし兄がそんなんだったら怒りますよ。次男夫婦には相談されましたか?あと、次男の結婚式にも呼べとか次男の奥さんからしたらはぁ?ですよ。
    長男の奥様は、非常識な親に育てられたので親共々今後もますます主さんをたかりますよ。そんな妻や妻親を放置また一緒になってお金を使わせる長男も親を馬鹿にしてますよ、最低です。老後資金は自分のために使ってください。

    トピ内ID:8797021353

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    しっかりして下さい

    しおりをつける
    🐤
    りんりん
    トピ主が人のいい優しい方なのはわかります。
    が、どれをとっても長男妻母がおかしいでしょ。
    付け加えるなら、長男妻も。

    資産家でも無いのに、結納金や家のローン等、先方のいいなりになっているのもどうかと思いますよ。
    息子は結婚し、自分の家庭を作ったのです。
    自分のことは自分で責任持ってやらせなさい。

    コチラの言い分が通らないならば、絶縁でよいのではないでしょうか。
    非常識すぎますもん。

    トピ主とご主人は、ご長男にやれるだけの事はやってあげたのです。これからは、次男夫婦と良い関係を築き、ご主人の分も長生きして充実した毎日を送って下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:3271904575

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    付き合いたくないのが本心なら行動するしかない

    しおりをつける
    🙂
    はりはり
    結納~家を建てるまでに数年の間
    相手(息子、息子妻、息子妻の母親)の言いなりになってこられたんですよね?

    自分が応じてきたことをここに書いておられますが
    どうしたいと思っているのですか?

    長男さんになにか弱みでもあるのですか?
    次男さんはどう考えておられるのでしょうか?
    次男さん夫婦にも同じようにしてあげてくださいね。

    付き合いたくないのにしつこくて困るのが本心なら
    これまでの記録をすべてまとめて専門家に相談されるのがいいと思います。
    たぶんトピ主さまが直接言っても通じない相手だと思いますよ。

    トピ内ID:5479070002

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    はやく対策しましょう!

    しおりをつける
    🐱
    タイガージョー
    やばいですよ、その母娘。まるでプロみたい。そのうち新築の家に嫁母が住み着くんじゃないですか?財産の乗っ取りです。次男さん夫婦とよく話し合って、対策しましょう。まず、家を建てたお金は返してもらう方向でいきましょう。
    悲しいですが、長男さんはむこうのお母さんの達者な口に洗脳されている可能性が高いので、諦めたほうがいいです。知り合いに、やばい嫁親子だと気付いて、大事にならないうちに手切れ金払って婚約解消した人もいます!気合い入れ直して!

    トピ内ID:7757174455

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    長男もおかしい

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    長男妻のお母さんは強烈だし
    妻も強烈だけど
    ご機嫌伺いをして丸め込まれてる長男もおかしいよね
    そして言いなりになるトピ主さんも・・・。

    >最初の数回支払った頃に長男妻の機嫌が悪くなり私達が支払う事になりました。
    これは夫妹夫婦から貸して貰ってました。完済しました。

    家の支払いについてだけど
    夫妹夫婦から借りて支払って完済したってことは
    もしかして最初の数回のローン以外は全てトピ主さんが払ったってこと??

    もし夫妹夫婦から一部借りた分を完済しただけで
    月々のローンの支払いが続くようであれば
    今後は一切払わなくすればいいことだけど
    家のローンを一括で支払って完済させちゃったということであれば
    これはかなり痛いんじゃありませんか?
    よほど裕福な家庭なら考えられるけど
    普通はそこまでするのって同居が前提な時ぐらいでしょ

    その家の名義は長男なんですよね?
    なんとか今後月々分割で返してもらうようにできませんか?
    次男さんがいるのなら次男さんにも話し合いに立ち会ってもらって力を借りるとか。

    ご主人のこともあって本当にお辛いと思いますが
    なおさら今後トピ主さんがいいように利用されるのは避けないとね
    気をしっかり持ってご自分の老後に備えていってほしい

    長男にまずは家の支払いについて
    親がまるまる出すのはおかしいことを伝えて
    書面などで月々いくらずつ何年で返すという契約を交わした方がいいかと思います

    次男さんでも埒があかないなら法律相談所などに相談してもいいと思うし
    長男が相手の親の肩ばかり持つようで
    今後もタカリがひどいようであれば
    今後長男ごと疎遠にする覚悟も必要かと思われます

    夫妹夫婦さんとかもご健在なら
    相談ぐらいは乗ってもらえるんじゃない?
    次男さんと信頼出来るご親戚に知恵を借りて
    少しでも早く現状を変えてくださいね

    トピ内ID:9657539937

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    着信拒否

    しおりをつける
    🐤
    バナナ中毒
    おかしな人にまともに相手するから付け込まれる。
    ゴネたら貴方は応じる弱い人と認識されている。

    家のお金出したのは、餌付けしたようなもの。最大の失敗。

    まず、電話は着信拒否にする。

    息子に、嫁の親からトピ主へ直接連絡しないよう伝える。用があれば、息子が間に入るようにしてもらう。

    何を言われれても「息子夫婦の問題だから、親が口だしするとではない」
    口もお金も出さない。をひたすらリピートしてゴネに応じない。

    今後、トピ主さんの預金 遺産 資産等狙われる可能性が高いので、元気な今の内に対策をとっておく。
    遺言等はきちんと効果のある正式なものを作っておく。(息子夫婦には残さない)

    老後不安等で、同居の誘いを受けても
    安易には乗らないこと。
    貯金 家屋等資産売却後、お金を取られた後、同居解消される可能性がある。

    絶対に何があっても 手元のお金は残しておくこと。

    嫁親のクレームは息子に伝えて
    息子に対応させること。

    あと、ノーと言える人間にならないと
    今後も押し切られますよ

    トピ内ID:3671583122

    ...本文を表示

    いちばんダメ人間は貴女です。

    しおりをつける
    暑い日
    このトピに出て来る人・・全てオカシイです。

    特に嫁(結納=婚家に入るって事でそう呼べます)を含めての嫁実家家族、普通に常識的な事が通用しているこの社会の中ではまともに暮らせて行けている筈など有りませんよ。詐欺まがいな文言と行動でしょ。

    そして貴女も長男さんも同じくお人好しを超えて、かなりの変人です。なんでそのオカシサに反論も出来ない気弱さ・・・信じられません。

    そんな諸々な理屈の通らないお話に乗る貴女が一番ダメですね。一言「嘘つきはお引き取り下さい」で済んだ筈。

    トピ内ID:2080313522

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    息子(長男)が不甲斐ない

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    >今後のお付き合い、お断りする方法は無いでしょうか。

    息子さんが離婚しない限り関係は断てません。

    相手は変えられませんから、こちらが変わるしかありません。

    長男を含めて、お人よしをやめましょう。

    腹黒になり、相手の上を行くしかありません。

    常識のないことは葬儀の時の行動に表れています。

    あなたの身内の方はあきれていたでしょう。

    息子さんは大丈夫ですか?妻側に取り込まれているように見えます。

    亡くなられたお父さんの意見・忠告でも変わらないのですか。

    トピ内ID:6091627175

    ...本文を表示

    過保護すぎです。

    しおりをつける
    いやいや
    向こうの母親ではなく、トピ主です。
    いったい誰を相手にしているのですか?
    独立した息子夫婦の生活にどれだけ振り回されているのか、首突っ込んで知るのか。

    結納追加の100万に関してもおかしな話なのに、そのまま出しているし、建て替えた分の確認もしていないし、息子に確認もさせていないし(というかトピ主がこんな人だから息子も何もしないのでしょう)

    長男夫婦に家を建てて欲しい? アホかって話ですよ。独立した夫婦ですよ。何喜んで首突っ込んでるの? 息子の嫁が機嫌悪くなろうが、金出す理由にならないでしょうに。

    これ、相手の母親がどうかではなく、トピ主の態度が原因でなるべくしてなった結果ですよ。常識のない相手に振り回されているだけですよ。しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:8747998875

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    あなたもあなた

    しおりをつける
    🐧
    ぱる
    なぜそんなに言いなりになってるのか
    分かりかねます。

    家建てろのくだりは正直引きました。

    あなたがしっかりしなくちゃ。
    申し訳ないがあなたの息子さんもおかしい。

    自分の気持ちに正直にならないと
    もっとひどくなるんじゃないですか?

    トピ内ID:3094296906

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    その都度言う

    しおりをつける
    🙂
    コン
    その長男さんが言う妻の母親は可愛そうな人だから・・とは何を根拠に言うんですか?

    即ち、娘である嫁さんも婿であるあなたの息子さんもすっかり、その岳母の渦中に嵌められているのではないですか?

    あなたもそんな息子の岳母の言いなりにならないで、その都度、ガンガン言い返してください。

    それで逆キレしたり、息子夫婦と揉めて疎遠になっても、それはそれで良いんです。

    そんな百害有って一利なしのような人とは付き合わない方が身のためですし、息子夫婦とも上手くいかなくなってもどうしようもないことです。

    そして、息子さんに「私はあなたの岳母さんとは・・」っとはっきり話し合ってください。

    とにかく、結納金などもそうですが、言われたからって、渋々言いなりになれば切がありませんし、甘く見られますよ。

         

    トピ内ID:8286279102

    ...本文を表示

    長男と縁を切るレベル

    しおりをつける
    😭
    アラサー主婦
    なんて恐ろしい…
    トピ主さん、お金がありあまっているのではないのなら尚更
    これ以上の被害が出ると生活もしていけなくなりますよ。

    そんなタカリ体質の長男嫁母に乗っ取られたら骨の髄までしゃぶられるでしょう。
    たまりません。

    毎日無言電話って…常軌を逸しています。
    もう番号を変えてしまった方がいいかと…

    そして長男嫁の機嫌が悪くなるからと、そんな理由で大切なお金を差し出してはいけません。
    これからなにを言われても1円も出さないつもりでいてほしいです。

    次男夫婦にまで被害が及んでしまう前に、
    全力で長男と距離を置きませんか。

    長男と次男の仲はどうなのでしょうか…?
    「兄貴、しっかりしろよ!おかしくないか?」みたいなことを言い合える仲ではないのかな。
    長男の洗脳が解ける見込みはないものでしょうかね…

    トピ内ID:3266559241

    ...本文を表示

    長男にしっかり言い渡す

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    嫁母と直接連絡とってるんですか?
    何で言いなりなんですか?
    ほぼ、金づるですよ?分かってます?
    金を出さず口ばかりだす典型的タイプ。
    長男もお嫁さんも、なんとも思わないんですかね?

    長男に言うしかないです。「可哀想な人と思うなら、貴方たち夫婦で、お世話してあげてください。わたしを巻き込まないで」と。

    ご主人の喪中とコロナ禍をうまく使って、付き合いを減らしていきましょう。

    いいなりになってはいけません。懐も心もすり減っていきますよ。

    トピ内ID:8059123004

    ...本文を表示

    だらしないのはあなたと長男

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    あなたとご長男はそっくりですね。
    妻側に常に良い顔をして、「ノー」が言えないのでしょう。

    あちらさんは、あなたの人生を食い尽くそうとしているじゃないですか。
    どこをどう読めば「悪気はない」となるのか、さっぱり分かりません。


    ご主人、草葉の陰で泣いておられますよ。

    だらしがない。
    しっかりなさい。

    トピ内ID:3427261820

    ...本文を表示

    気を付けて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >長男に結納金はどうしたのか?聞くと妻母さんが使ったんじゃないかと。
    長男は妻母さんの事を可哀想な人だからと同情しています

    何が可哀そうなんでしょうか?
    同情するような事情があるんでしょうか。
    トピ主さんの挙げた例を見ると、何でも知っておきたいけどお金が絡むことになると知らん顔をする人みたいですね。

    無言電話もあるとのことなのでトピ主さんに固執したい何かがあるんでしょう。
    おそらくトピ主さんが羨ましいのだと思います。
    お金持ちではないと書かれてますが、その人から見たらそうではないのでは?

    長男さんは人が良いのか嫁の言いなりなのかわかりませんが、もしトピ主さんが亡くなったら長男夫婦がその家に妻母を呼んで住まわせる可能性もありますね。

    今から相続の事をきちんと話し合って釘を刺しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:7737787885

    ...本文を表示

    あなたが一番悪い。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    何でもかんでも言う事を聞くから金づるに思われているんですよ。
    お嫁さんのお母さんが悪いように書いてますが
    結果的にあなたの息子さんもグルになってあなたから搾取してるんですよ。
    普通なら息子さんがあなたに負担が掛からないように
    お嫁さんとそのお母さんを諫めるものなんじゃ無いですか?
    長男にあれこれしてあげても将来あなたが困った時に
    あなたの為に動いてくれる事は無いと思います。
    それぐらいわかるでしょう。
    いい加減長男教を辞めて長男夫婦と決別しないと
    次男夫婦も失う事になりそうな気がします。

    トピ内ID:0733187593

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いのではなく、、、

    しおりをつける
    🙂
    どやさ
    長男妻母が一番悪い。これは誰もが思っていると思います。
    次に悪いのが長男。

    長男はとんでもない母親を持つ娘と結婚したと思います。
    トピ主さんはごく普通に生活を送っているわけで、
    相手の言いなりになっているとか、トピ主さんが悪いとか
    そういう論理はおかしいです。

    おかしな母娘の、おかしな論理、非常識に振り回されてしまっただけ。
    そのおかしな母娘の本性を知ってか知らずか結婚した長男も長男です。

    トピ主さん(夫婦)の落ち度を言うとすれば、
    長男をまともな価値観を持って育てなかったこと(これは推測です)。

    ご主人が長男夫婦に厳しくあたっていた、、そこの中身が
    分かりませんけれど、長男夫婦は親から言われるくらい非常識
    だったんじゃないですか?

    まあ、、書かれておられるように次男さん夫婦がおられて
    トピ主さん寄りのまともな夫婦なんだったら、長男と長男妻、そして
    妻母には今後関わらないことです。
    付き合いを断る方法も何も、関わらないことです。
    「それは結構ですから、、」と言えば済む話です。

    時と場合によっては次男夫婦を横に従えて、長男夫婦に面と向かって
    今までの長男妻母の言動をはっきり言うことですね。
    長男の手前、長男妻の手前、、、などあって耐えて来られたんで
    しょうけど、もう我慢する必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:6369069168

    ...本文を表示

    トピ主さん人が良すぎますよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    やっぱり長男嫁も似たような感じなんですね‥

    トピ主さんは息子さんに対してどう思ってるんですか?

    助けてあげたいのでしょうか
    しっかりしてほしいと思ってるんでしょうか

    もうこれは長男一家事縁を切るほどの悪縁になってると思います


    次男さんともよくご相談なさって決めたほうが良いと思いますよ

    トピ内ID:8550337121

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    blank
    還暦手前
    大人なのに、いじめっ子にカツアゲされているいじめられっ子のようです。

    一度はっきりキッパリことわるべし。

    そして、その後は無言、無視または「無理」の一言のみ。

    そうでないと、どんどんグイグイ押し入ってきます。

    できますか?

    できないなら一生たかられますよ。

    しっかりしましょう。

    トピ内ID:3427261820

    ...本文を表示

    ?なぜ?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    しつこい……って話とは違いますね
    悪気はない……はずないですよね

    返す返す~お金を~
    行くいく~ドタキャンするのに~
    詐欺みたいな方に思いすよ、息子さんの義母さんを。

    都合よく あしらわれても トピ主さんは断れないのてすね

    息子さんにも その奥さんにも ここに書いたこと同様をキチンと伝えて 今後付き合いたくないと 伝えるしかありません

    相手からの連絡も対応を一切しないのが いちばんです

    トピ内ID:9577153079

    ...本文を表示

    悪気がないと思うんですか?

    しおりをつける
    blank
    青鬼
    酷いお母さんですね。

    いや、主さんが。


    長男第一な感じです?次男さんは随分ないがしろですねぇ。夫さんを愛していましたか?(ごめんなさい。あまりに主さんに心が感じられないもので…すみません)

    夫のお葬式は主さんが喪主でしたか?長男さんですか?
    ご主人のこと、お悔やみ申し上げますが、送る側として、傍若無人な態度の参列者がいたら毅然とお引き取り願ってほしかったと思ってしまいます。
    その役目は主さんにしかできないことだったんじゃないですか?

    悲しみのピークでさえ、怒りの感情が何も動かなかった主さんが、この先何かできる気はしません。

    ただ主さんの気持ちを相手は察していると思います。

    何故の無言電話なんでしょう。お嫁さんの恨みも買ってるようだし、何もしていないように見えて折々に見下した態度があったのかもしれませんよ。

    恐らく、お嫁さん込みで主さんがお嫁さんのお母さんを疎んじていることは伝わっていると思いますので、後はハッキリ言葉にするかどうかだけでしょう。どうぞ気兼ねなく絶縁宣言してください。

    「今後の連絡はすべて長男を通してください」
    「今後一切お付き合いは致しません」
    とかで伝わるでしょう。理由を聞いてきたらご自分の胸に聞いてください。でいいんじゃない?説明するのも面倒だし、余計な言葉は誤解と相手の反撃をうむだけですからね。

    主さんが長男に言った言葉が、筒抜けな気もしますので、1)から5)まで長男へ耳にタコができるまで愚痴りましょう。

    長男とお嫁さんが離婚したら他人。いや、もともと他人。
    他人のことより、主さんは自分の心ともっと向き合った方がいいと思います。善人ぶりたいなら本当に大事な人に向けて善人になりましょう。

    トピ内ID:2039912652

    ...本文を表示

    トピ主は優しいのでは無く、気弱で情け無い人

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    『夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。それで長男妻とは折り合いが悪く、多分早く逝って欲しかったと思います。』

    夫が死んだら妻の貴女は何とでもなると思われていたって事ですね。
    実際そうなってますし。

    相手が悪かろうが狡かろうが、貴女が対抗できなくて言いなりなら、ずっと集られて貧乏暮らしするしか無いんですよ。
    勿論貴女の老後が困ろうが、嫁は助けもしませんよ。
    集ることが出来なくなった貴女になんか、価値が無いですから疎遠にされます。
    多分嫁達に洗脳されてる長男は、貧乏な貴女が悪いと平然と言うでしょう。
    次男夫婦だって、散々長男夫婦に良いようにされて、どうしようも無くなってから長男に捨てられた貴方の面倒を見るのは嫌でしょうね。今更次男を頼らないでと次男嫁に言われますよ?

    なんで夫亡き後に夫のように、相手に強く出なかったのでしょうか?
    病気なのに亡くなるまで矢面に立ち、厳しい態度で貴女を守ってくれた夫を見習うべきでした。

    今後は長男にはトピに書いてあることをハッキリ伝え、今までのツケを全部払って貰いましょう。
    そしてこれからは次男夫婦を立て、いままで蔑ろにしてきた分も大事にしましょう。

    当然借金払った家はトピ主名義ですよね?
    ただで長男夫婦にやってないよね?

    夫さんが空の上から情け無い貴女を見て、さぞや悔しい思いをしていることでしょう。自分の老後は動ける内に自分で守りましょう。

    トピ内ID:0936981828

    ...本文を表示

    子供には平等に

    しおりをつける
    クルクマ
    もはや、長男は洗脳されているのかもしれませんね。
    夫の意思を汲んで(冷たくしていたのは当たり前では?)長男夫婦とは絶縁されることをお勧めします。

    世の中にはヒルのように、取れると思ったところにはしつこく喰いついて、取れるものは全て取りつくすという輩がいます。
    たぶん、長男妻&その母親はそういうタイプ。そして長男も感化されつつある。
    長男妻母のどこが可哀想なのかまったくわかりませんし、よっぽどあなたの方が可哀想です。

    ただ気になったのは、次男のために貯めておいたお金を長男に回したというところ。
    いくら結納を要らないと言われたとしても
    「これはあなたの結婚のために貯めておいたお金。お兄ちゃんにも渡しているからあなたたちにお祝いとして渡します。」と渡してあげて欲しかったですね。

    結婚した子供たちにもしも援助をするのなら、同一にするのが、子供たちの関係も悪くならずに済むと思います。

    あなたが一番にすることは、今までやられてきたあちらの母親のおかしな行動をすべてオープンにし、長男には
    「これ以上はもうあなたたちに援助をするお金はありません。むしろ返してもらいたい」と言うべき。
    その上で絶縁上等という強い意志を持ちましょう。
    私ならそんな妻をもらった息子ごと絶縁します。

    この先長男夫婦の結婚生活がいつまで続くかもわからないし、きちんとした大人であれば自分の姑が(そして妻が)おかしいことにいずれ気付くと思います。

    またこのことはあくまでもあなたと長男との話ですから、妻母にあなたが話す必要はありません。

    息子に「あなたの妻母とはお付き合いする気がないので、電話などかけてこないように上手に言っておいて」とすべて任せましょう。
    何かあったとしても、息子から連絡があるからそれでヨシでしょう。
    即、着信拒否しましょう。

    ほんと、とんでもない母娘と縁を結んでしまいましたね。(驚)

    トピ内ID:9269028911

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    確かに強烈ですが、
    あなたの長男もたいがいでは。

    ローンについては、あなたの行動も理解できません。
    なぜ支払うのでしょうか。

    長男と、縁を切ってはどうですか。
    そこを切れば、長男妻、長男妻母とも縁は切れますから。

    トピ内ID:4799907385

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    あなたは弱ってきたら長男に面倒を看てもらおうと思っていますよね。否定するかもしれませんが、行動が全てを物語っています。
    そこを長男妻とその実家に見透かされていますし利用されています。

    私の保証では役に立ちませんが、面倒なんか見てもらえないし、お金を吸い取られてポイ捨てされます。
    長男は諦めて一人で年老いていくことを覚悟しましょう。その方が心をかき乱されないだけ、安らかな老後が送れます。

    トピ内ID:1525016571

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    長男妻親子がおかしいです。申し訳ないですが長男さんもズレてます。人見る目ありません。このままいくとますますタカられますよ。長男さんのことは心配かも知れませんが、主さんの精神衛生面を考えると距離をおくことに徹底しましょう。

    トピ内ID:2807772577

    ...本文を表示

    何でか

    しおりをつける
    🙂
    焼肉太郎
    兄嫁に弟嫁に義母に義妹と家族関係に女性の人数が増えるほどややこしくなるんですよね。。。なんで女性同士ってあんなに複雑なんですかね・・・。

     メンドクサイですね。。

    トピ内ID:5725397404

    ...本文を表示

    なぜそんなにも

    しおりをつける
    🙂
    秋々子
    >夫は長男夫婦に厳しくもの言う人でした。

    ああ、なるほどねえ、事情が理解できた気分です

    で、旦那さんがいなくなってしまった今、これからトピ主はどうしようと考えているのですか?

    これはトピ主と長男、長男妻、長男妻母との戦いのように見えます。

    >「お母さん、あちらでゆっくり座ってて下さい」

    トピ主は喪主なのでしょう?私がやりますときっぱり拒否しても良いのです。

    何故そんなに気を遣うのですか?
    旦那さんがお手本を示してくれていたではないですか。
    そんなに長男のことが大切ですか?
    そんな感じだとずっとこのままではないでしょうか。

    >長男から妻

    長男が良くない。
    長男はトピ主の敵、とまでは言い切れませんが、トピ主のことを一番に考えてくれている訳ではないのでしょう。
    そんな人の為に身を削っていると、今後も様々な歪みを生むことになる気がします。

    トピ内ID:7658613838

    ...本文を表示

    なぜ息子に言わないの?

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    なぜ全て自分の息子に言わないのでしょうか?
    息子は妻をかばうから?
    自分が孤立するからでしょうか?
    たぶんそうでしょうね。
    息子は妻に惚れた弱味で、義母の事まで強く言えないのでしょう。
    幸い次男夫婦もいるなら、そちらと仲良く行き来をされては?
    長男夫婦とうまくいかない所は多いですよ。

    トピ内ID:2191290573

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