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    目の前で子供が仲間はずれにされました。

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    😢
    マシュマロ
    子供
    6歳と2歳の幼稚園児の娘がいる母です。
    どう気持ちを整理すれば良いのかわからず、ずっとモヤモヤしています。

    先日上の子が私の目の前で、仲間外れにされていました。

    その日はAくんのお宅で、うちとあとBちゃん親子の3組で遊ぶことになっていました。

    私たちが行くと既にAくんとBちゃんは遊んでいて、うちの子が遊ばないキャラクターで遊んでいました。
    うちの子はついていけずにしばらく遊べなく、一緒に遊ぼうと言っても仲に入れてもらえなかったようです。

    前もそういうことがありましたが、途中仲良く遊んでる様子だったので、あまり気にしてはいませんでした。
    ただ、どうしても仲間に入れてもらえないときはママに言ってね、お願いしてみるから、と言ってました。

    それで、今回も何回か娘がお願いしてたのに一緒に遊べない様子だったから、「むすめちゃんも一緒に遊んでくれるとうれしいな」と二人に伝えてみたんです。

    すると、Aくんは「だって、むすめちゃんよりBちゃんの方が好きだもん。Bちゃんのがちっちゃい頃からずっと一緒だし」と。
    (付き合い自体はAとBは確かに長いです。)

    目の前でそれを聞いていた娘は号泣。
    私も胸をえぐられる思いでした。
    しかもそう言い放った後、二人はにやにやしてるんです。
    私はめまいを感じました。

    悲しいね、大丈夫だよ、と声は掛けましたが、よしよししてあげるくらいしかできませんでした。

    こういうときはどうしたらいいんでしょう?

    結局娘は二人と最後まで仲良く遊べず、帰ってからも寝る前もしくしく泣いていました。


    私自身も小学校高学年~中学までいじめにあっていたこともあり、どう対処して良いかわかりません。
    それどころかトラウマと重なり動悸がしてしまいます。


    Aくん母とBちゃん母とは別のつながりもあり、その後の付き合いもどうしていいかわかりません。

    トピ内ID:0512615086

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    辛かったですね。
    同じ母親なので気持ちはわかりますよ。

    トピだとよくわからなかったのですが、どういう経緯でAくんのお宅に遊びに伺ったのでしょうか?

    トピの感じだと、ママ同士が先に仲良くなって、主さんのお子さんはそこに付き合わされている雰囲気があるのですが?

    Aくんは男の子なんですよね?
    Bちゃんと主さんのお子さんは女の子で合ってますか?

    それと
    >うちの子が遊ばないキャラクターで遊んでいました
    とのこと。

    この「キャラクター」が何なのか不明ですが、
    主さんはAくんBちゃんに、どうしてほしかったのでしょう?

    主さんのお子さんに合わせてほしかったのですか?

    自分の子供が興味のないことで遊ばないで、自分の子供が興味を持つ遊びを一緒にしてほしかったのですか?

    Aくんが「Bちゃんの方が好きだ」と言ったのは、本当に単純に、共通の興味のあるそのキャラクターで遊べるからだと思いますよ。

    例えばうちはゲームが好きで、ゲーム好きな友達がやはり多いのですが、そこにゲームを全くやらない子供が来て、「一緒に遊んでくれない!」と泣かれる、
    その泣いた子供のお母さんがうちの息子に「一緒に遊んでくれないかな?」と言われても、息子も困ると、私は思うのですが?

    主さんの意図がここではわかりませんが、AくんBちゃんが本当に悪いのでしょうかね?

    主さんに考えてほしいのは以外の2点です。

    まず、主さんのママ友付き合いに、お子さんを巻き込んでいないかどうか。

    次に、ただ「仲良くしてほしい」ではなく、具体的にどう仲良くできると主さんは考えているのか?

    一度ここで考えてみましょう。
    そうでないと、いつまでも苦しいことになりかねません。

    トピ内ID:2229188100

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    親御さんは?

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    その時、ABそれぞれの親御さんもいたのですよね?
    普通、仲間外れにしてるなーと思ったらしてる側の親が気遣いますけど、それはなかったのですか?泣いた時のフォローも?

    お子さんはとても可哀想ですけど、子どもの言うことは仕方ないです。
    みんなと、仲良く遊ぶんだよ?
    とは先生も親も言いますけど、大人だって仲良くしたくない人とは距離を置くのに、未就学の子供にそんなこと出来るわけないと思います。好き、に忠実で、まだ自分たちの世界には配慮なんて必要ない年ですから。

    どうしても3人で会わなきゃいけない用事がなければ、次から「3人」では会わないようにしますかね。
    みんなで仲良く遊ぼう!って親が教えるべきですが、そうはいってもまだちょっと難しいし、トピ主さんのお子さんも可哀想なので。
    あんまりトピ主さんが気にするとお子さんも立ち直れないので、他のお友達と遊ぼうねって切り替えた方がいいのでは?

    トピ内ID:4378634983

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    さくらさん
    相手の子達もまだ6歳ぐらいですよね?
    そんな小さな子どもに配慮なんて出来ませんよ。
    勿論幼い頃から優しい子は沢山居ますが、6歳ともなれば変な知恵も付いてきますし、意地悪な子だって居ます。
    これも社会勉強ですよ。
    娘さんは辛かったでしょうが、親まで一緒になって悲しまないで下さいよ。
    もっと強く逞しい親で居て下さい。
    でないと娘さんが益々不安になってしまうだけです。

    特に女の子ですから、今後同じような事を経験する可能性は高いと思います。
    父親には無理、お母さんでしか娘を支える事は出来ません。
    逆に息子の場合はお母さんは役に立たないですね。

    ま、時間が解決する事もあるしね。

    トピ内ID:4621574123

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    悲しいね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    でも暫くしたらお友達はできますから。
    あまり気にしないようにしましょう。

    しっかりして!親が泣いていてどうするの!
    ほかの場所でお友達を作ればよいだけ。
    よくあることです。またいつか仲良く遊べるようになるかもしれないし。

    子供は意地悪なこということもありますが、それで被害者意識はもたないように。
    気分転換させて次いってみようと明るくいきましょう。
    いいですか?100点満点の子供はいません。
    自分の子供もふくめて。いじわるされたりしたり。そうやっておおきくなります。
    ゆったり構えてね、お母さん。

    トピ内ID:4014991455

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    自分が娘の相手をするのは?

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    私だったら、そばにあるオモチャを借りる、または絵本を借りて、大袈裟なくらいに笑い声をたてて自分の娘だけと遊びます。

    そうして、なにやら面白そうな事をしているな?とABがそばにやって来たら、子供3人を相手にそのまま遊ぶし、来ないなら様子を見て娘を連れて帰りますね。

    母親同士のつながりがあるなら、子供達が幼稚園に行っている間に大人だけで会えばいいと思いますよ。

    親子セットのお付き合いは、いろいろありますよね。
    だけどあまり深く考えず、さらっと子供を助けてあげるのが一番だと思います。

    トピ内ID:0375911843

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    そういうことは今後、良くあります

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    確かに目の前でされてショックなのは分かりますが、今後いくらでもそういうことは起こります。
    うちの子(男子)は泣くことはなく、ひどい!とプンプンする性格なので、
    「そうだね、あなたはお達を仲間外れにすることはしないようにしようね~」と言ってました。
    うちの子が他の子にそういう仲間外れをするようになったら嫌なので、言い聞かせる良いチャンスですよね。
    3人しかいない場だったら、持参した本や何かで遊ばせるか、他にもいるような場だったら他の子を誘うように言います。

    ただ、うちの子が遊ばないキャラクターだから、うちの子がいる時はAくんBちゃんは気を遣ってうちの子も遊べるような他の遊びをすればいいのに…というのは違うと思います。
    子供がそこまで気を遣うのは無理な注文だと思いますし。

    息子が1年生になった頃に、ママ友からママ友の子が仲間外れにされているようだと相談を受けました。うちの子から何か聞いていないか、と。
    息子に聞いてみたら、漫画のキャラクターの話をしたり遊んだりで盛り上がってるけど、そのママ友の子はTVでも見ていないから知らない、だから話や遊びに入れないのだと言っていました。キャラクターの本を貸してあげようかと言っても断られるし、うちの息子はその遊びをしたいからつい他の子と遊んでる…それを仲間外れと言われても…という感じでした。
    ママ友には状況を話したら納得してくれましたけど。

    小学校になると、そういう事は良く起こりますから、いちいちショックを受けていないで、トピ主さん繋がりの子供付き合いと、本当に仲の良い友達付き合いと分けて考えてあげないとかわいそうだなって思いました。

    トピ内ID:2958552414

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    仲間外れは格好悪い。

    しおりをつける
    💤
    言って見る。
    「え~。沢山の子と遊べる子の方がず~っと格好良いのになあ~。」と言って見る。

    確かに子供だし、友達の好き嫌いも出るし遊びのペースも合う合わないがあるのは仕方が無い事。
    ただ子供と言っても6歳で、害があった訳でもないのに仲間外れは良くないと言う感覚も学ぶべき年齢だとも思います。

    と言うか、其処にA君のお母さん居なかったの?
    何故かこのような場面の時って其の子供のお母さん知らないのですよね。

    其処で娘さんフォローも良いですが、其の子供の母親が居なく、居ても何もしてくれないなら上記の様に言ってみますね。
    其のくらいの年齢の子供だと格好良いとかも言葉に敏感の様な?

    娘さんも子供なりに色んな子供がいると学んでいきますので娘さんには「娘ちゃんは皆と仲良く遊べる優しい女の子になろうね。」と反面教師(と言うと大げさですが)を学ばせる。

    トピ内ID:4178257503

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    トピ主のマシュマロです。

    しおりをつける
    😢
    マシュマロ
    レスをありがとうございます。
    今5件目まで拝見しました。

    元々未就園児だった頃からの付き合いです。
    子供同士遊ばせるのに付き合ってる感覚でいます。
    学校が変われば付き合いも変わるでしょうし。。
    私自身、人当たりは良いと言われてるけど、人付き合いは苦手なので、浅めのお付き合いだと思います。

    親の私がしっかりしなくてどうする!と私も思います。
    情けないです。
    私はただ娘を除け者にして遊ぶような遊び方をせずに、たまには娘も仲に入れて欲しかったのです。
    好きなキャラクターで遊ぶなとは言いません。
    だって、1日ずっと同じゲームして遊ぶようなことってないですよね?
    遊びに夢中だったら、お友だちが悲しむようなことを言ってもいいとは思いません。

    他の遊びを打診しても遊んでもらえなかったので、娘にとっては今までないような経験だったと思います。
    幼稚園ではいつもお友だちに囲まれて楽しそうにしてるようです。

    ちなみに、件の出来事があったとき、Aくん母は少し離れたところにいてBちゃん母は近くにいました。
    Bちゃん母は困ったようにしてて、後から娘はいくら注意してもそういうところがなかなかわかってもらえないと連絡が来ました。
    Aくん母も嫌なこと言ったみたいでごめんねと連絡がありましたが、子供のことだからとあまり気にしてはいない様子でした。

    やはり、私が過剰に反応し過ぎなんでしょうね。。
    子供のことなのに、自分がドキドキして、仲間外れにするような子とは遊ばなくてもいいなんて思ってしまいます。

    本当にこういう時ってどう対応してあげればいいのか悩みます。
    女の子なので、今後もあるだろうに今からこうではやっていけるのか心配です。
    強い母になりたいです。

    トピ内ID:0512615086

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    もしかしてですけど

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    AくんBちゃんは付き合いが長いとのことですが当然2人のママ同士も仲良しですよね?

    失礼ですがトピ主さん昔虐められた経験があるとの事ですが、空気を読まず歓迎されていないのにお家に遊びに行ってしまったなんて事はないでしょうか?

    普通ならAくんBちゃんのママが子供に注意すると思うのですが、それが無いって事は親子で歓迎されて無いのでは?

    子供同士は気が合わないみたいだし

    まあ、私がこの状態なら自分の子供と2人で遊ぶかな

    トピ内ID:3175944466

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    わかります。

    しおりをつける
    匿名
    家の子も自分からは、入って行けないタイプで何度かそういうことありました。
    子どもの事を考えると私まで、泣いてしまうこともありました。
    でも、子ども同士の事なので親がどんなに仲良くしてあげてねと言っても無理だったりするので。
    私は、子どもと遊んでました。
    そのうち、何してるんだろう??と興味持った子どもが集まり、なんだか!!楽しそう!!それやらせて!!と私が追い出されてしまいました。
    それがきっかけになり、子ども同士(本当に遊びを作って楽しそうにしてただけなんですけど)学校でもそれが流行りだし。
    子どもは楽しそうに学校行くように。
    お家に友達を連れても来ました。
    本当に泣けるほど嬉しかったです。なので、子どもの友達も大切にしてます。
    今は中2になりましたが。友達がいっぱいです。

    トピ内ID:7422843321

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    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    ピノ
    >私たちが行くと既にAくんとBちゃんは遊んでいて、うちの子が遊ばないキャラクターで遊んでいました。
    うちの子はついていけずにしばらく遊べなく、一緒に遊ぼうと言っても仲に入れてもらえなかったようです。

    これって、AくんとBちゃんは知ってるキャラクターなんですよね?

    そこに全然キャラクターを知らない子が入って行くには
    キャラクター教えてー!!からじゃないですかね?

    遊ぶ行為は難しいでしょうね

    AくんとBちゃんにはそのキャラクターを通じての世界観があるから
    そこに入るにはまず教えてもらう
    その時に親であるトピ主さんも一緒に参加

    これで、教えてあげない!!なら
    意地悪ですよね

    一緒に遊びたいなら、教えてくれると思います

    まぁ、3人グループは難しいから
    あまり、考え込まないで
    離れるなら離れたら良い

    トピ内ID:5087346925

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    あなたがそう言われたらどう思う?

    しおりをつける
    🙂
    さわ
    王道の常套句ですが,こう聞いてみては。
    Aくん,Bちゃん,別々に聞いてみて。

    もしお友達が,A君よりほかの子と遊びたいから,って言って仲間外れにされたらいやじゃない? 
    Bちゃんはどう?
    仲間外れにされるのは嫌じゃない?

    そう聞きます。

    6歳ならその辺十分わかっていて,そういうとあなたの娘さんが辛いことも知っています。

    自分がされたらいやなことも十分わかったうえでの,にやにやです。
    けっこう,悪質だと思います。

    怖い顔で聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:0183433669

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    強い母になってください!

    しおりをつける
    🙂
    友達は選ぶこと
    仲間外れにするような子とは遊ばなくていいと思いますよ。

    お子さんには、自分が尊敬できる友達を選ぶように教えてあげてください。

    トピ内ID:1071188981

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    他の友達を探す

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    もう、その2人とは離れた方がいい
    親も、その調子では期待薄
    自分の子さえ良ければいい親は結構います
    習い事の友達や、幼稚園の他の子と遊んでみる
    そして、もう家に行く約束はしないし、呼ばない
    無理に友達と遊ぶより、家でのんびりした方がいい

    そんなことしない子はいますし
    子どもがそんなことしたら、その場で怒る親もいます。そういう人と付き合った方がいいです

    次に、園庭や、公園などで、同じようなことになったら、「帰ろう」とか「他の子と遊ぼう」と声かけて、2人から離してあげてください
    上手に逃がしてあげないと
    そこに留まっても良いことはありません

    トピ内ID:5224469724

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    親の付き合い優先すんなよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私だったらその場で子供連れてすぐ帰るよ。
    そして次からはもう遊ばない。
    その子たちの親とどういう繋がりがあるのかわかりませんが、もう切っちゃいなよ。
    しっかりしてよ、お母さん!

    トピ内ID:4782761421

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      その場で帰ってくる

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      🙂
      むいむい
      子ども同士を遊ばせるために集まっているのに、子どもが仲間外れにされているなら、いる意味がありませんよね。
      「今日は一緒に遊んでもらえないみたいだから、帰るね」
      と、怒るでもなくにこやかに言って、サッサと帰ることをお勧めします。
      お子さんが幼稚園では色々なお友達と遊べているなら、心配ないですよ。AとBは、勝手に二人で引っ付いていれば良いんじゃないですか。

      トピ内ID:1259067082

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      えーっと、対等になってどうするの?

      しおりをつける
      blank
      くま
      >Aくんは「だって、むすめちゃんよりBちゃんの方が好きだもん。Bちゃんのがちっちゃい頃からずっと一緒だし」と。

      えーっそんなこと言わないでよ。娘ちゃんもこれから仲良くしてよ。そんな事言われると悲しいよ。ほら泣いちゃった。泣かせるような事を言うのは「いじわる」って言うんだよ。Aくんは意地悪さんじゃないでしょう。仲良く遊べるお利口さんだよねー。

      って明るく言って取り持つぐらいの事しなくちゃ。

      貴方は大人。
      相手は子供。
      ちょっとは頭使って対応しようよ。
      貴方が一緒になって落ち込むから、娘ちゃんはもつと落ち込むじゃん。

      子供はそれぐらいの年だと相手が傷つくとかよく分かってない子もいるの。
      だから教えてあげるのよ。
      明るくね。
      一々子供のいう事でショック受けない!

      あとね遊びもほっとくんじゃなくて、一緒に遊べそうな事を提案できるぐらいの事したら?
      娘ちゃんも一緒に楽しめそうな遊びを提案して主導権を握りながら遊ばせる。
      こういう遊びしってる?面白いよ!って。

      貴方は大人。
      視野を広く持って頭を使おう!

      トピ内ID:2083847391

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      辛いですね

      しおりをつける
      🙂
      マスクマン
      私なら「娘も泣いてるし、今日は仲良く遊べなそう、またね」て帰るかな。
      むしろ泣いた後も仲間に入れてくれなかったとか娘さんがかわいそうだし、もっと親が介入しても良かったんじゃないかと思います。

      その後、ママ友さん達からきちんとしたフォローなりAくんBちゃんから謝られたりしたなら、また遊んでもいいけど、それもないならお家遊びはもうしなくていいですよ。
      ママ友も必要なら子供たちとは別に会えばいいし、無理に子供込みでなくても良くないですか?

      幼稚園では別に友達がいるなら、無理してAくんBちゃんとと遊ばなくてもいいと思うし、娘さんの気持ちを大切にしてあげて下さい。

      トピ内ID:0326984941

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      難しいけど

      しおりをつける
      🙂
      トピ主が過剰反応してる気がします。
      まず、まだ未就学児だと自分が遊びたい遊びが優先だし、遊びたい子と遊ぶが普通だからです。
      特にAくんBちゃんはもともと仲よしですし、「トピ主子ちゃんよりBちゃんのほうが好き」と言われてショックをうける??
      「まぁそうだよねー」と自然なことだと受け流しちゃいますね、私は。
      それでも仲良く遊べる時があると思って参加してるんですよね?
      嫌な思いしかないなら参加しなちゃいいだけです。
      子供は実直に言葉にしてしまうだけで、大人だって好きの優先順位ありますからね。
      みんな仲良く出来たら平和ですが、反りが合う合わないはあります。
      今は無理に合わせる時期ではなく、気の合う友達を探す方がよいのではないでしょうか。
      幼稚園では仲良くしてるならその子達と遊べばいいじゃないですか。
      AくんBちゃんの好きなキャラクターで遊んでるのを変えてトピ主子と遊ぶようにするのは、ちょっとおかしいですよね。
      自分の子に合わせろっていうのは。

      トピ内ID:2977532502

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      うちも幼稚園年長+2歳です。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は保育士をやっていたのでトータルで数百人のお子さんを見てきました。意地悪な子っていますよね...。独身の頃は(どんな育て方してるんだ)とすぐに思っていましたが、自分が親になり、ドタバタととても褒められた育て方もしていないのに意地悪しない?子に育ってくれた事で少し考えがかわりました。自分はラッキーだったと。
      自分の前で、相手の子の親もいる前で、自分の子がそんな事しちゃったら本当に困るだろうなと...。
      Aくんママ、Bちゃんママは悪い人ではなさそうですが、Aくん、Bちゃん、娘さんの関係は現状そうなので、プライベートでのお付き合いは避けた方が無難かもですね...。園とか、3人きりでない環境ならもう少しましにはなるでしょうし、そこは無理に切り離さず、わざわざプライベートでまで遊ばないみたいな。
      3人って難しいですよね。私もおさななじみが女子3人で、これでもかというぐらい外されてました。本当泣いたなぁ...。
      それでも幼稚園の頃はそのうちの1人のクラスメートがその子大好きで、3人で遊んでいるのを「○○ちゃん、いくよー!」と連れに来る構図があったのでわりと3人は仲良くやってました。「共通の敵」がいるとか、4人組になるとかしないと難しいかもしれないですね。私は小学校3年生ぐらいになって、他にお友達ができて、仲間外れされて仲間に入れてもらえるようお願いしてのループからようやく脱却しました。長かった...。

      トピ内ID:1609682644

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      過剰に反応どころか放置しすぎです。

      しおりをつける
      🙂
      はも
      何故そんな状況のまま、結局最後まで遊べずに過ごす事になるのですか?
      娘さんが、そこまで言われて号泣してるのに、すぐに帰らないのは何故ですか?
      目の前で何回もお願いして断られてるのを見守ってる主さん、なめられてますよね。
      普通は近くに親がいて目光らせてれば、多少は遊ぶフリくらいすると思います。
      この親は見てても大丈夫だって思われてるんですよ。
      「娘ちゃんも遊んでくれると嬉しいなー」とかそんな遠慮がちに言う必要ありますか?

      子供同士仲良くもないのに、わざわざ幼稚園以外で遊ばなくて良いと思いますよ。

      トピ内ID:9033795053

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      誰が約束してきたの?

      しおりをつける
      🙂
      ちゃま
      もし親同士で決めてきたのなら、平等に仲良く遊べというのは難しいんじゃないですか?
      子供にも相性がありますし、仲間はずれなんていう意思はなくて、自然に気の合うほうと盛り上がっちゃうもんです。
      嫌な思いをするのもまた経験。嫌だと思ったら、他の子にどう優しくするかを学ばせるチャンスでもあります。あまりマイナスに考えすぎず、ゆったりと接してあげてください。
      大丈夫、何があってもお母さんは味方だって思えば、お子さんは強くなれますよ。

      トピ内ID:4821065213

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      おいとましてくれば良いのに

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      遊ぶのが目的で集まったのに遊ばないなら用はないです。

      親同士約束したのか、子ども同士約束したのか、そもそもABで遊ぶつもりのと頃にトピさんが加わったのか(こう思う理由は集まったお宅がトピ家でじゃないから)わかりませんが、母親同士の関係と子ども同士の関係は別です。

      連絡があったようですが、特にBちゃん、その場で何も対処していないのは「?」です。

      どなたかもおっしゃっていますが、親の付き合いに子どもを巻き込まないで。
      あなたがABママと「今後もうまく付き合っていく」ために、子どもが悲しい思いを我慢しなければならないなんて、おかしい。

      トピ内ID:0189749363

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      私の子だったら、もっと叱るけど。

      しおりをつける
      😑
      サポ子
      それは傷つきましたね!!我が子のことだと、余計に胸が痛くなるんですよね。
      私がABの親の立場だったら、もっと我が子を叱るとこです。

      なんだかBさんが鈍感な印象です。AさんはBさんの話(事実より柔らかい印象になった話?)を聞いただけだと思いますが・・・。

      娘ちゃんには仲間外れは良くないことという教育になったとして、
      別のお友達を作るいい機会になったと思えば良いですね。
      娘ちゃんも、明るく強い子になったら良いですね。

      トピ内ID:8618973074

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      追加レス読みました。

      > 遊びに夢中だったら、お友だちが悲しむようなことを言ってもいいとは思いません。

      それはそうですけど、それはトピ主さんのお子さんに指導すればいいこと。他所の、未就学年齢の子どもに期待すべきことではないのでは?
      「そうであってほしいし、そう親が指導して欲しい(している)けど、本人が言ってしまうことは残念ながらある」そういう年齢です、まだ。

      今回のことは、お子さんもショックでしょうし目の前で見たトピ主さんも悲しかったでしょう。でもそういう事も友達付き合いの中ではあるんだと理解して下さい。その上で、お子さんのためにABとだけで会うのは避けて、「そういうことは言われたら悲しいって思うよね、言わないようにしようね、娘ちゃんには他に仲良いお友達たくさんいるからお友達は大事にしようね」で良いのではないですか。
      ただお子さんがすでに落ち着いていたら、あまり「悲しかったね」を連呼せず、ABの話題になったときにさり気なく伝える程度がいいと思います。

      トピ内ID:4378634983

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        つらかったですね、でも大丈夫です

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        🐤
        にゃんこふ3世
        毎日育児をお疲れ様です、主様はよいお母さんですね。
        6歳は微妙なお年頃ですね。
        こういう状況ってよくあることと思います。
        私がホストであれば自分の子を叱って、特別なちょっとしたおもちゃを出して主様のお嬢さんと一緒に遊びますが。
        仲間外しってこの年頃の子供にとって、やる方は楽しいんだと思います。
        連帯感が確認できるし、自分にパワーが備わったように感じ、主様とお嬢さんの悲しい顔が大好物なんです。
        過去にそういうことを執拗に繰り返すお子さんも見ましたが、何らかストレスがあったのだと思います。(お受験、家庭環境等)
        そしてやる方のお母さんも、この年齢ならきつく叱らない方が多かったように思います。楽しく遊んでるんだし、という感じ。
        でも自分の子がやられる側になると、きゃんきゃんされたり。
        私ならどうするか考えて見ました。
        1ママ友宅なら、「今日は気分が乗らないみたいなので失礼するね~」と
        にっこりして帰宅、お嬢さんにはこっそりこの後、マックでおやつ食べようとか百均でアクセをみようとか、にこにこにしてあげておいて。
        悲しい顔でお暇するなら遺恨を残すかもだけど、できるだけ明るく。
        そしてこれからはお邪魔するのを減らして様子を見る。
        2シールブックやゴムボール、ちょこっとしたおもちゃを仕込んでいって、いざとなったらお嬢さんと遊ぶ。相手には懇願しないでスルー。
        見せて~とお友達も寄ってきたら、一緒に遊ばせる。
        ただあまりにほっとした顔を相手のお子さんに見せると、やっぱつまんない~とまた外しに戻るので、しぶしぶ演技で。
        主様はつらい思いをされましたね。
        でも外す行為は主様やお嬢さんのせいではまったく無いのです。
        たまたまその立場にいただけで、誰でも良いんです。
        ですので、心に「無理に遊ばなくてもいいんだ!自分は自分!」ということを
        とどめておいて下さいね。

        トピ内ID:2220900463

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        過剰って言うか

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        ワサビ
        流すことも大事かも。
        通過点というか。子どもたちも親に言われてそういうものか。と学習し、でもその場の感情で突っ走るのが子どもだからすぐには変わってくれないし、家だと地が出るから、長い付き合いの遊びが染みついちゃって、そうなるだろうし、
        あなたも子どもに悲しいね。って言うのもどういう場面かわかりませんが、悲しいね、とかかわいそうに。って親が言うと子どもってわたしって悲しいポジションなのだ。って思ってしまいますよ。擦り込みというか、親の悲壮感も子どもに伝えるし。
        気持ちはわかる。大丈夫、そんな事もある。くらいに治めたらどうでしょうか。
        入れて~入れて~とジトっととして人を動かそうとしても無理だし、家に呼ばれた時はその家の子がテリトリー発揮しますよね。
        他の人も言うように、私も今日はそろそろ帰ろっかな。薬局行かなきゃなんだよねとか適当に言って帰るけど。そんな場面に長々居たり、その友人たちといても娘さんさらに傷つくんじゃないですか。

        うちの上の子も保育園から一緒の同級生たちとそんな事の繰り返しだったけど、大人になった今でも繋がってるし、下の子達も公園待ち合わせに来なくて別で遊んでただの今日は凄い盛り上がっただの、親の見えないところで意地悪があったなど色々ありますが、親が、あなたは同じ事を誰かにしなければいいんだよ。とか、わかるけどいつまでもメソメソしないのよ。とか切り替え方を教えるのも必要だと思います。

        女の子だからって言うのもどうかと。コミュニケーションの難しさは大人も子どもも男女も関係ないと思います。勉強と一緒で避けたり苦手意識を持つとどんどん下手になると思います。友達関係も何でも挫けて学んで立ち上がっての繰り返しだし、他人は動かせない。お母さんが「さ、元気出していこ。」って言って笑ってあげてください。

        トピ内ID:3813211309

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        もう遊ぶのはやめる

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        とと
        私なら、その人たちとはもう遊びません。
        他にもお友達はいるのでしょう?

        面と向かって他のお友達に「むすめちゃんよりBちゃんが好き」というような子と遊ばせると真似するかもしれません。

        子どもはとても視野が狭いですが、大人はそうではありません。
        気の合わない子、我が子に悪影響を及ぼしそうな子と、嫌な思いをさせてまで遊ぶ必要がどこにあるのでしょう。

        私ならその2人のお子さんと、3人では遊ばせません。

        Aくんもそのくらい拒絶された方が、「ああいう言い方をすると友達は去っていくのだ」ということが理解できると思います。AくんBちゃん親にとってもです。

        まずは、お子さんの気持ちのフォローを。
        2人とは気が合わないかもしれないけど、お友達ってたくさんいるよね。仲良くできる子と遊べばいいんだよ、と伝えてあげられたら良かったですね。

        トピ内ID:6499050381

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        別の視点から

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        🎂
        子育て終了
        トピ主さんにとって、初めての子育てで、
        自分の子供しか見えていない、いっぱいいっぱいなのがよくわかります。

        いくつか質問なんですが、
        今回仲間外れにされたと言いたいのは、上のお子さんですよね?
        Aくんのおうちに行くときは下のお子さんはどうしたのですか?
        当然連れて行ったのですよね。
        いつもそうなんでしょうか?
        Aくんママは下のお子さんのことも歓迎してくれますか?
        「トピ主むすめちゃんと遊びたいから、下のお子さん連れてでもいいからぜひ来て!」と言われたのでしょうか?
        いつも下の子連れでよそさまにお邪魔する人は、
        子供の幼稚園でも敬遠されていたように思います。

        それから、AくんBちゃんが遊んでいたキャラクターとは、
        男の子向けの、例えば戦隊モノとかゲーム系ではないですか?
        そして、Bちゃんにはお兄ちゃんがいるからよく知っているとか。

        私は、トピ主さんの選択が間違っていると思いますけれどね。
        もちろん、誘った以上はみんなで仲良く遊ぶのが理想です。
        でも、「流れで仕方なく」「断りきれずに」「社交辞令を真に受けられて」
        やむを得ずトピ主さん親子も誘う羽目になったように思うのです。
        トピ主さんのおたくなら、娘ちゃん中心でもいいかもしれないけれど、
        他所様のオタクにお邪魔してるんですよね?
        うちの子に合わせて、という要求は図々しい気がします。
        確かに、泣いてしまった娘ちゃんは可愛そうではありますが、
        親の選択ミスのせいだったら、たかが6歳の子は責められないのではないでしょうか?

        Aくんママの対応からして、トピ主さん母娘(下のお子さんも含む)は
        「歓迎されない客」だとしか思えません。

        トピ内ID:9758827175

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        子供にも

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        るう
        子供なりに世界があります。
        大人だって趣味の合わない人がいつも一緒にいたらきつくないですか?
        子供同士が約束してて仲間はずれならAとBは意地悪だなと思いますが、親同士が約束したならそろそろママ友だから子供たちも遊んで当然って時期は終わりってことじゃないですか?
        お子さんにもお友達がもっと遊びたいお友達がいるでしょうし。
        自分が集まりたくて、それを子供たちに強要するのは酷だと思います。
        次から遊ぶ相手を考えてみては?

        トピ内ID:2304821681

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