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    子どもが欲しい夫と欲しくない妻

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    🙂
    えみみ
    子供
    離婚すべきか、どちらが折れるべきか、ご意見ください…

    2年半前に結婚。現在夫30歳、妻29歳。
    共働きだがどちらかの収入だけでも生活は可能。
    結婚前は
    夫→出産育児は妻の負担が大きいので産む産まないは妻に任せるが、一人ぐらいは育ててもいいかも。
    妻→子どもが苦手で欲しいと思わない。自分以外の人生に責任を持てないし、単純にお産も怖い。しばらくしたら自然と欲しくなるのかな?
    (本来ここで意思統一をすべきでした)

    それが現在、周りの友人や同僚でも子持ちが増え始め、夫側が1人くらいいてもいいかも?から、1人ほしいに心変わりしつつある。また、住宅購入や年齢を考えると早めに子どもを作るよう動き始めたい。
    妻は変わらず産む気はなく、また生活に意外とお金がかかることに気づき、子育てするくらいなら貯金したり自分たちに使いたい、さらに子育て中の友人や同僚を見てただただ大変そう、と子を持たない選択が確固たる意志に。

    それぞれの実家も近く関係も良好。
    真意はわからないが両家とも孫はいなくてもいいとのこと。(夫婦とも一人っ子ではない)
    勤め先も制度は整っており産めば問題なく育てられることは夫婦とも理解している。
    また夫婦関係も非常に良好。結婚前の交際期間も長く共通の知人からは本当に仲良しだね~と羨ましがられるほど。
    家事や家計負担の割合や内容も現状不満なし。

    思いつく範囲の情報は以上です。
    子を持ちたい、持ちたくない理由は上記以外にもありますが、そこで議論になってどちらかの主張は間違っている!というご意見をいただくのは想定していないので書きません。もし必要なら追加します。

    こう書くと気持ち悪いですが、
    お互いが大好きで、相手の意思を尊重したいので今二人とも自分が折れようとしています。
    ただその結果取り返しのつかない後悔をするのはなるべく避けたいです。
    どうすべきかご意見くださると幸いです。

    トピ内ID:9481865748

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    自然にまかせば

    しおりをつける
    🙂
    天命
    夫婦関係はうまくいっている。
    子供に関してだけ、問題がある。

    ならば、どちらも譲歩することなく、
    運を天にまかせる。自然にまかせたらどうですか?

    それ以外、コメントしようがありません。

    トピ内ID:2470020069

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    引っかかる

    しおりをつける
    tsumickey
    産めば問題なく育てられることは夫婦とも理解している。

    母体が危険な状態になったら?
    っていう最悪の場合、負担は母親にかかり、仕事を辞めざるをえない状況も来るかもしれません。
    仕事が生きがいだったら辛いですよね。
    そういった漠然とした不安を奥様は感じているのでは?

    欲しいと思ってすぐ出来るとは限らないし、少しでも若いうちに産んどいた方が楽なんですけどね。

    でも産まれてから夫婦の形は変わるし、私は夫にイライラすることが格段に増え、精神的にきつくて何度も泣いて話し合いを重ねてきました。
    子どもの世話を、手伝うではなく夫がどれだけ主体的に考えてやるつもりがあるか、話すのも一つの手では。

    トピ内ID:1452654076

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    私も子供は嫌い

    しおりをつける
    🙂
    ももみ
    主さんと同じく子供は嫌いですが、違うところはなぜか自分の子供は可愛いはずとなぜか思っていた事

    そして妊娠と出産しましたが、妊娠中も産後もイマイチ実感も無く可愛いとは思えませんでした
    でも子供が笑うようになった3ヶ月頃からものすごく可愛いと思うようになりました
    夫と3年付き合って結婚して3年で妊娠しました
    2人でもすごく楽しかったけど、これが何十年も続くと飽きるなと感じて子供を作りました

    出産してこんなにも可愛い、自分を犠牲にしても守りたい存在があるんだと
    無償の愛を初めて知りました
    そして今は2人の子供がいます
    やっぱり子供がいると大変ですが、夫婦の絆も深まりますし、子供が大人になったら、孫を産んだらなど、2人だけだと無い変化のある未来を想像できてとても楽しいです

    でも未だに他の子供は可愛くないです
    可愛いと思っているふりはしますけど

    旦那さんが子供を欲しいと思っているなら主さんが産めなくなった時、旦那さんがどうしても子供が欲しいと思った時、離婚を切り出される可能性もあると思います

    どうしても子供が欲しくないなら、子作りに協力してるフリして避妊ピルでも飲んでみるとか?
    バレたら離婚になっちゃいそうですけど

    トピ内ID:2987169763

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    生まれてくる子供のことを考えて

    しおりをつける
    blank
    とと
    もし子供が生まれたら、お二人がどう後悔するかではなく、

    もし子供が生まれてもかわいく思えなかったら、その子がどう感じるか、どう育つか

    こちらに着目してもらえないでしょうか?

    我が子とはいえ別人格、愛されないで育つ子どもを産むのは非情です。
    愛せると思って産んでもいろいろあってトラブルがあるのが人生なのに…。

    お二人とも自分たちのことばかり考えているような文面が気になりました。

    トピ内ID:2854725061

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    「妻」が欲しくないなら、産むべきではない

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     妻が産みたくない以上、子供を持つのは、無理です。大げさではなく、出産は、命がけです。出産で亡くなる方も、国内で毎年、数十人はいます。

     妊娠期間を、耐えるのも妻「だけ」。出産に痛みを耐えるのも妻「だけ」 つまり、妊娠、出産の負担は、100パーセント、「妻」なのです。

     妊娠、出産の負担は、残念ながら、男女不平等です。ですから、負担する側が、「NO」といえば、それがすべてです。

    トピ内ID:0004745380

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    再考

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    相手の意思を尊重した場合、トピ主さんは産むのですか?
    それとも、離婚して御主人が別の人と子供を作ることをすすめるのかな?

    私には子供がいます。欲しくて産みましたが、それでも育児は大変です。
    子供のいない友人には、大変だね・私には無理・いなくて良かった…などの意見も聞きますが、どんなに大変でも産まなければ良かったとは思いません。
    大変さに勝る幸せがあるからです。

    子供が嫌いでも産めば好きになったとか、自分の子供だけは可愛いと思えるようになった…
    そのような意見もあるけれど、子供を産んでも愛せなくて悩む人もいます。
    愛されない・放置・虐待…そんな子供が増えないように願います。
    親には選択肢があっても、子供は親を選べないのですから。

    ご夫婦で、子供が欲しい理由・子供が苦手な理由・妊娠やお産についての知識・子育てに関する情報(お金や教育など)・自分たちの経済的状況など、もっと詳しく調べてみてはどうでしょうか?
    それと、子育てが大変そうな知り合いに、何が大変なのか・産んで後悔しているのか?など、見た目で判断せずに実際に聞いてみるといいでしょう。

    認識不足からくる誤解も無くした上で、とことん話し合ってみたら、今よりは納得できる答えが出るかもしれません。

    トピ内ID:9421604618

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    残念ながら少数派を貫くことは困難でボロボロになります

    しおりをつける
    🙂
    負け戦ですね
    子供を持つか、持たないか。夫婦間で決めることですが、周囲は放っておいてはくれません。

    周囲の多数派(親、友人、同僚、親戚、上司)が子供を作るべき!と押してきます。夫さんはそれに乗っかりたい。嫌なトピ主さんは突っぱねたい。

    そのような生活が何年も何年も続くとしたら、精神的にもたなくなってしまうのはトピ主さんです。最悪の事態では夫さんがよそで子供を作る。簡単にできますからね。あっという間ですよ。

    トピ内ID:5416832310

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    子供ほしいとほしくないは絶対相容れない

    しおりをつける
    😨
    あしべ
    そして、どっちもおれるべきではないし、おれた方は一生後悔します。これは、実例をいくつも見ています。お互い悪くないが、価値観が違いただただ残念ですが、別れるべきです。
    これから今の人生と同じ長さ以上生きます。後悔して苦しまないために。

    トピ内ID:6745160096

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    二人とも責任を取りたくないだけでは?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    >お互いが大好きで、相手の意思を尊重したいので今二人とも自分が折れようとしています。

    なるほど。
    ただ、逆にお互いに自分が悪者になりたくない、人生の責任を取りたくないだけ、とも言えますよね?
    我を張って、相手を思い通りにさせ自身の好きなようにするのもおつなものですよ。

    そのかわり、相手の心変わり(浮気からの離婚)、自身に合わせさせた責任として他の事を譲るなど、ギブアンドテイクは必要になるでしょう。
    その覚悟がないのなら、今、お若いうちにやり直せばよいかと思います。
    お二人ともスキルが高そうですので、すぐに次の方が見つかると思います。

    まだ結婚して数年。
    子供もいないので仲良くできているのだと思いますが、結婚なんて紙切れ一枚の事。
    愛情も一瞬でなくなることもあります。
    あまりお互いを美化していないで、現実を見極めて行動することをお勧めいたします。

    トピ内ID:0070050305

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    えみみ
    コメントしづらい相談にレスありがとうございます。
    最初は私が夫が妻かわからないようにしたかったのですが、名前でわかってしまいますよね笑 妻側の相談です。

    >天命様
    実は自然に任せて一度妊娠し、すぐに流産した経験があります。
    そこで自分の身体が普通に妊娠するのだと怖くなり、そこから避妊しています…。
    その避妊をやめるか?という悩みでした。

    >tsumickey様
    おっしゃる通りで、仕事に生きがい…とまでは言えませんが、中堅と言われる立場になった今仕事が楽しくて正直出産のせいで辞めたくありません。
    そして夫婦の形が変わる… tsumickey様ご夫妻はたくさんの試練を乗り換え絆を深められたのですね。未熟な私はそれもすごく怖いです。今こんなに仲良しで大好きな夫に不満を覚えるなんて考えられないし、甘いのかもしれませんが一生このまま仲良くいたいのです…。

    >ももみ様
    最初から最後までとても共感?というか、多分私が一歩踏み出したら、ももみ様のような人生になれるのかな…と思いました。失礼でしたらすみません。
    このままずっと2人で過ごすのは飽きる、薄々それには気付いており、私自身迷っているのかなと思います。
    ただおっしゃる通り私には自分の子どもだけは可愛いと思える自信すらない、そのただ一点で覚悟を決めきれずにおります。ピルは考えました笑 が、別の機会に飲んだのですが体質にあわずでした。

    >とと様
    もとより私は子供の人生は、万が一愛せなかったら、と考えすぎて産めずにおります。
    愛情を注いでも子どもが不幸と思ったら?産まれなければ良かったと思ったら?
    私がやや毒親育ちで、ずっと酷い言葉をかけられていた影響かもしれません。
    夫は割と自分の人生に彩りを加える子ども、と考えているような気がしますが…。
    やはり必ず愛せる自信がなければ産むべきではないということですよね。夫にもよく伝えます。

    トピ内ID:9481865748

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子を産んだり、子育てでの「夫の担と妻の負担」は天と地ほど違う

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    子を持つことによる
    「夫の負担と妻の負担」は天と地ほど違う。

    妊娠・出産・乳幼児の育児~
    これらは、全てと言っていい程

    【その責任と労力が母親にかかる】。

    身体的・精神的負担は、相当なもの。

    妊娠・出産後、元の体に戻れない場合もある。
    また、生まれた子や母親が健康とは限らない~産休後、仕事に復帰できるとも限らない。色々なケースあり。

    だから、子を持つことでの
    夫の意志と妻の意志は、重みが違う。

    出産後、子が幼い間は
    妻は子をずっと胸に抱いたまま職場に行き、仕事し生活する。
    熱が出ても泣いても、妻が胸に抱いたまま責任持ち働き生きる~そんなイメージ。

    子が幼稚園・小学校になっても、妻がずっと手をつないだまま職場に行き仕事する~イメージ。

    つまり
    子供がかなり大きくなるまでは「実際の具体的な世話や保護」が、妻の手や背中に掛ってくる。

    夫は~家事育児をしっかり分担する夫でも、やはり、妻の負担とは天と地ほど違う。かかる責任も。

    だから
    >妻→子どもが苦手で欲しいと思わない。自分以外の人生に責任を持てないし、単純にお産も怖い。

    ~間違いなくそういう立場にある妻の意見を、軽んじてはいけない。

    子を持つことは、妻に多大な労力と、無事育てる責任が、長い年数かかることを矮小化したら後悔する。

    更に言えば、一度子を持てば、成人し社会人になるまで~それ以降でも親としての責任は続く。特に母親は、子に対しては生涯、責任や保護する役目を果たす存在になる。子で人生変わる。

    子が幼少期は可愛い時期で、この頃に「自分の子は可愛い」という感想は良く言われるが、思春期や反抗期を経て、親とは別の人格に成長し独立する。

    男性が『子が欲しい』というのは「周囲の子供がいる家庭を見て、自分も同じように【人並な】家庭に~」的な感覚かと思う。現実は妻の背に。
    また離婚では、大半は女性が子を背負う。

    トピ内ID:5606685252

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    夫がダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦で働いているのに
    出産、育児は妻の負担
    と、旦那さんがいうだけでアウトです

    妊娠出産は女性にしかできないけど、
    子育ては夫婦でするものです

    妻が専業主婦なら話が違ってきますが、
    夫婦で働いているのなら、
    旦那さんが甘く考えすぎです

    トピ内ID:5439116283

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    大変だけど高齢出産かも?

    しおりをつける
    😑
    サポ子
    今はまだ時期ではないということでしょうかね?

    でも悲しいかな人間は本能で「子どもを産めない年齢になってくると欲しくなり苦しむ」
    ことが多いと覚悟しておいたらいいと思います。あなたに当てはまるか分かりませんが。

    私の友人でも似たような夫婦がいて、40歳くらいで一人産んで、3人家族で幸せそうです。 子供が「可能性があるとしても一人」
    なら、まだ何年か猶予があります。

    ただ、年齢を重ねるともちろん妊娠しにくくなるし欲しいと思った頃に実は不妊…が判明するかもしれません。

    そういうのを総合的に考えるとギリギリの年齢よりは早めに・・・と思います。 

    言えることは、職場で「ただただ大変そうに見える」同僚ママ達も、大変でも子供がいる方が、いなかったことを考えられないくらい良い、と思ってると思います。 子供を産むと、基準がガラリと変わります。 

    トピ内ID:2183232956

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    夫が育休とって、育ててくれるなら大丈夫

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    お子さんを育てたくない主さんが
    育休とって、今後も子育てに責任持つっていうのは、ちょっとかわいそうな気がする

    産むのは男性には変われないけど
    そのあとは、夫の方が、育休とって育てたら?

    そうすれば、その後も、
    子育ての責任者は夫
    妻がお手伝い
    というスタンスで行けそう

    そのあたりを折中案にしたらどうですか?

    トピ内ID:3522220559

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    バランスの確認が必要

    しおりをつける
    🙂
    ミネストローネ
    取り返しのつかない後悔、という意味がわかりませんでした。

    子供と親の関係は、千差万別ですから、正解などないと思います。
    けれどそこには、人としての思いやりがあることが大前提です。
    思いやり>面倒臭い
    というバランスだと思います。

    そこがきちんと出来ないと
    子供にとっても、あなた方親にとっても
    不幸なことになるとは、思います。

    二人が折れて合意する、というよりは
    思いやり>面倒臭い
    というバランスを、ストレスなく受け入れられるかどうか、という自分自身への確認が、必要なのではないなか、と思いました。

    トピ内ID:5979664692

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      やめた方がいいと思います。

      しおりをつける
      😢
      難しいですね。
      欲しくて、欲しくてやっと産まれた我が子でも、余りのヤンチャぶりに振り回されたり、嫌になったり、他の子と比べてしまったり‥。

      自分の親としての器の小ささ、余裕の無さがが育児で露呈して、自己嫌悪に陥りました。

      キレて子供を叩いてしまった事もあります。
      重ねていいますが、子供が欲しいと強く願っていても、手を上げました。うちは夫も協力的で、経済的な不安もない家庭です。それでも‥です。

      妊娠中からの悪阻、出産の痛み、産まれてからの大変さ‥。
      ご主人に配慮して、主さんがお子さんを産んだとしても、覚悟がなければ結局お子さんが可哀想です。

      産んで、可愛がって育てる事も勿論出来るかもしれませんが、妊娠する前から子供が欲しくなくて不安なら、ここは産まない選択をする方が良いかと。

      産んでから、やっぱ無理だから‥と、戻すって訳にもいきませんし、ご主人に折れてもらうのがいいと思います。

      トピ内ID:0119307869

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      私も子供が欲しくありませんでした

      しおりをつける
      🙂
      みちょん
      私も主さん夫婦と同じような状態になりました。最初に意見が衝突してからとりあえず保留状態が続きました。
      私は子供は苦手だし、料理も好きじゃないし、またかなりの心配性で、子供が不幸に遭うニュースを見ては心臓がバクバクしてしまうタイプです。だから子供を持ちたくありませんでした。2人で生きるなら経済的にも余裕がうまれるし。

      三年ほど空きましてお互い30歳の時、年齢的にも決めないとと思い、もう一度話し合い、結局は私が折れまして、避妊をやめ、半年後に自然妊娠しました。。
      正直内心は不妊だったらそれを理由に子供持たずに生きていけるかなとまで思ってたのでショックでした(ひどい母親ですね!)

      私が折れた理由はまさしく主人が好きだからです。彼の家族を作ってあげたいと思いました。子供が居ない人生を彼に強いるのは辛いし、私が彼を幸せに出来るなら頑張ってみる価値はあるんじゃないかと。
      ちなみに子供を作らないことに決めたとしても離婚はありえないと言われましたが。

      今まさに育児中ですが、子供が愛おしい気持ちと、やっぱり私って母親に向いてない!!って後悔する気持ちと交互にやってきます(苦笑)
      よく実母にも愚痴りますが、お腹に戻せるわけじゃないんだからねえ~、って言われます。
      その通りだしウジウジ悩みながらも何とか頑張れてますよ。なんだかんだで自分の子供はめちゃ可愛いです。同時に憎たらしいですが。

      あと私が折れた時に「あなたが欲しいと言うからには最大限育児に協力すること」を約束させましたので、実際に主人をコキ使ってます。
      これ、約束するのは大事ですよ。

      トピ内ID:1706371821

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      妊娠出産母乳以外は父親も可

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      タイトル通りです。
      夫がどの程度覚悟あるか、周りの子育ての現実見てるか。
      周りと同じ程度に子育てしたいのか、
      自分がメインでやる覚悟あるのか。

      子供を希望する夫が、今まで通り働いて、経済負担は増えるけど、家帰って子供がいて、できるだけの程度で子育て、妻がメインでするなら、なのか。
      ほしいから妊娠出産母乳以外は何でもやるよ、って意気込みなのか。
      折れるつもりなら、よーく話し合ってください。

      うちの夫は妊娠出産母乳以外はできます、できるようにしました。子供理由で遅刻早退休みも日常茶飯事。周りからは褒められてますが、これでも半分負担のつもり。
      毎日必ず迎えに行く、食べさせる。
      全部自分たちでではなくて、シッター手配も家事代行も使いますよ。実家にも頼ります。

      望まない妊娠や子供ならと想像すると、苦行でしかありません。望んでも時々逃げ出したくなる瞬間はもう毎日、しょっちゅう。
      寝たいです。かわいい顔見ても疲れは吹き飛びません。

      でも可愛くて楽しくてたまらないから、複数産みました。ばかな生き物だなーと我ながら思います。

      トピ内ID:0483647504

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      離婚も選択のひとつですね

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      男性からしてみれば、子供がいらないなら、わざわざ結婚という選択をとる必要はないんですよ。
      独身のまま交際を続けて何の問題もないわけで、もっといっしょにいたいなら同居すればいいだけの話です。

      大黒柱としての責任を背負う必要もなければ、稼いだ金はすべて自分のために使えるし、自分より長く生きるであろう女房のために老後の資金を補填する必要もない。そりゃ、楽ですよ。

      努力して子供ができなかったというなら話は別ですけど、最初から「子供はいらない」じゃ、婚姻関係を続けている意味がないです。
      結婚して2年半も経ってから気づくなんて、旦那さんは浅はかでしたね。

      そんなに子供がほしいなら、離婚してあげればいいんじゃないですか?
      男の30なら、子供を望む女性と再婚できる可能性は高いですからね。

      トピ内ID:7346950557

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      楽観せず、リアルに考えられる状況にして話し合いをもっと

      しおりをつける
      🐱
      ぬこ
      産んで後悔するのは子供が迷惑なので、
      産まなかった後悔を選びましょう。

      生活レベルを落としたくないという理由なら尚更です。

      生活レベルが落ちても家族が増えることに喜びを感じるという訳でないならば、後悔する可能性が高過ぎます。

      互いの為に折れる気があるならば、
      旦那さんに折れて貰いましょう。

      ただ、今旦那さんが折れたとしても
      今回旦那さんの気持ちが傾いたように、
      やはり子供がどうしても欲しいと旦那さんが思い、その頃主さんが産めない年齢で離婚になる可能性もなきにしもあらずですよね。
      (今は考えられなくても)

      その場合の話も今からしておいた方が良い
      かと思います。

      子供が欲しくない主さんは、リミットがないですから、離婚しても同じ価値観の男性をユックリ見つけられる。

      旦那さんは、ある程度の年齢で子供を産める年齢の女性を探さなければならなくなるので、その辺りもよくよく話合っては?

      子供以外のことで価値観があっていても、
      子供を必要とするかしないかは、他を全て飲み込む程の大きな価値観なのです。(欲しい人からしたら)

      どちらが偉いとかではなく、合わないだけ。

      旦那さんの子持ちの友人や同僚にお二人でお祝いがてら会いにいってみては?そうしたら、旦那さんが子供がいない生活をリアル考えられるようになり、話し合いに進展が望めるかもしれませんよ。

      友人、同僚には第二子、第三子が産まれ、
      その内に学校行事に参加した話や大変ながらも子供を可愛がっている様子が伝わる話などが増えるかもしれない。

      その時に旦那さん混じれない

      旦那さんの気持ち変わらないでしょうか。

      私は他人と違っても同じでもどっちでもいいタイプですが、旦那さんはどうでしょうか?

      一人欲しいに傾いた事を考えると気持ちはどんどん欲しいに変わっていくのでは?

      私は別に主さん産んだ方がいいよと薦めたい訳ではありません。

      トピ内ID:7623716255

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      専業主夫になってもらったらどうですか?

      しおりをつける
      😀
      てぃーな
      欲しくてたまらなくて
      不妊治療で授かりましたが
      子育てはとても大変で子供は思うようにならないことが多々あります

      なので別に欲しくないのに
      産んじゃったら
      地獄ですよ きっと 子育て

      旦那さんが子供欲しいんだから
      どちらかの収入だけでも暮らしていけるなら
      出産だけはがんばるとして
      旦那さんに専業主夫してもらったらどうですか?
      出産は女性しかできませんが
      子育ては別に女性じゃなくてもできますし

      知人にも専業主夫の人いますよ

      旦那さんがそれを拒否するなら
      欲しいけど育児の負担は負いたくないっていう…
      めっちゃ自己中てことですよね

      何度もいいますが育児ほんとーーーに大変ですよ
      子供がいない人の想像を
      はるかに超えてきますよ
      私がそうでしたから
      お金もすっごいかかるし

      産んでやっぱり産まなきゃよかったって後悔しそうなら産まれてきた赤ちゃんがかわいそうじゃないかな

      トピ内ID:5033942316

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      たくさんのレスありがとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      えみみ
      たくさんのレスありがとうございます!
      一つ一つお礼を申し上げられずすみません。まとめて返させていただきます。

      やはり皆さん想像通り皆さま育児にとても大変な思いをしているのですね。(もはや地獄という想像です…)私の場合は勢いで産んでしまうことがなくて良かったような気がします。

      やはり夫がどの程度子育て負担する気があるのか、ということですよね。
      本人は帰宅後は全て担当したいと言っていて、本人の性格的に口だけではなく本当にやる気だと思います。
      ただ、仕事柄帰宅は早くても20時過ぎ、産休後時短勤務もできる私と比べるとどうしても私が担当することが多そうです。(今の夫の上司は理解があり時短等できるそうですが、異動が多いので不透明なことが多いです)
      また、最初に書かせていただいた出産育児は妻の負担が大きい~ですが、産むリスクや、育休は夫もとれるのですが30日程度なので2年産休育休をとって子供につきっきりになる私の方が現実的に負担が大きくなるのは明白で、夫が負担する気がないということではありません。書き方が悪かったです、、

      そんな中で、気まぐれ暮らし様の
      子育ての責任者は夫
      妻がお手伝い
      という言葉がすごく目から鱗でした!
      無意識ながら、私自身子育ては母一人がするもの、という固定観念にとらわれていた気がします。
      責任の所在を分散するという発想でなんだか気が楽になり、少し前向きになれました。ありがとうございます。

      そのためにみちょん様の
      「あなたが欲しいと言うからには最大限育児に協力すること」を約束させる、がかなり大切ですね。
      決意ができたら、必ず事前に約束します。

      離婚は、以前少し話題に出してみましたが、離婚するくらいなら子どもはいらない!!とのことでした。
      私も離婚するくらいなら子育て頑張ります。
      私が最初に書いたせいで離婚をおすすめいただいたんですよね、すみませんでした。

      トピ内ID:9481865748

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ありがとうございました!

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      🙂
      えみみ
      先ほども投稿したのですが、いくつか新しいレスが反映されていたのと、少し進展がありましたので追加させていただきます。

      身バレが怖いので詳しく書けませんが、夫婦とも専門職で副業含めそれぞれ年収2,000万強あり増えることはあっても減ることはなさそうです。
      なのでそこまで経済的な問題は心配していません。もちろん病気等で働けなくなったら…の心配はありますが。
      同業でお子様持ちの方はほぼシッターさんに預けているという家庭も多く、私も産んだらそうなるのかな、となんとなく考えておりました。

      ただ皆さまおっしゃる通りで、子育てが想像できないくらい大変なことも、夫には夫の人生があり、将来的には離婚もありえることも納得しました。

      そこで今一度、1人くらい作ってみる?と私が積極的な前提で話してみたところ、夫的にはそこまで真剣に子供が欲しいと言ったわけではなかった、1人くらいいても楽しいかもな~くらいの気持ちだったけど、よく考えたら二人のやりたいことも制限されるし、必ず私に負担をかけてしまう。今は夫婦二人の生活がいいし多分一生この気持ちは変わらない、不用意な一言で悩ませて申し訳ない、とのことでした。
      もちろん本当のところは分かりませんが、こう言っている以上今は急がなくていいかな(このまま産めない年齢になっても)と思いました。
      将来的に夫がやはり子が欲しくなったら、その時は離婚するなり養子をもらうなりして夫の気持ちを尊重したいです。
      また心変わりに備え、来週卵子凍結の相談に夫婦で行くことになりました。

      なんだか私の早とちりで勝手に悩んでトピを立ててしまったようで申し訳ありません。
      よく考えてみたらお子様を持つ方々には大変失礼な相談でしたが、皆さま客観的なご意見をくださり感謝です。
      以降レスはいたしませんが、皆さまのアドバイス一つずつ参考にさせていただきます!
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9481865748

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      思い込みを捨てる

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      🙂
      みちこ
      夫の育休は30日だけは、主さんの希望ですか。時短も不透明と言ってないで、取りましょうよ。
      取れないんでなく、取るんです。
      理解があろうとなかろうと、制度である以上取れます。空気読んだり、周りがー、とか言ってると、自分の首がしまるので、
      取るもんは取る、勤務時間中はしっかり働くだけです。

      男性は産後すぐからずっとでも、
      産後すぐと、他のときに2回に分けて取ることもできます。

      二人同時に取れますし、
      最初から旦那さんに育休とってもらって、
      産後の回復見つつ、主さん復帰、
      保育園入園まで旦那さん、というのもアリですよ。そういう夫婦何組かいます。

      結局、主さんメインに抱え込まないか心配です。
      夫は時短取らない、育休短い、そう決めるならいいですが、
      できない、を鵜呑みにせず、
      やらねばならない、思い込みを捨てて、
      選んでくださいね

      トピ内ID:0483647504

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      妻が欲しくないなら産むべきではないですね

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      🙂
      匿名
      こういうのよく聞きますが、結局欲しがった本人(夫側)が無関心だったり育児に非協力、積極的ではなかったりで、欲しくなかった奥さんに負担が殆ど乗っかるということが結構あります…。

      旦那さんは子供は可愛くて楽しくてってキラキラ生活ばかり夢見てるけど、現実はそう甘くないですから、結局丸投げ。

      あまり欲しくなかったとはいえ、母性本能から放っておけず、奥さんが面倒見るうちに不満が溜まって離婚。

      そうなるくらいなら、子供いないほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:9350840485

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        2度目です。お返事ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        ももみ
        旦那様もそこまで子供が欲しくはなかったようで意見が一致して良かったです。

        経済的にかなり余裕がありそうなので、受精卵凍結はとても良いと思います。
        卵子単体より受精卵を凍結する方が体外受精の成功率が高いので。

        流産の経験もおありなのですね。
        私も流産の経験がありますが、やはり子供嫌いのせいなのか初期の卵の段階では全く実感は湧きませんでした。
        ただ、2人目の妊娠を希望していたので、多少のショックはありましたが。
        悲しくもなく全く涙の出ない私は異常なのかと少し思いました。
        手術で取り出した胎児を見るか聞かれた時も迷う事なく断りました。

        中には受精したエコーを見ただけで感動したり、可愛いと思える方もいるようです。

        トピ主さん夫婦は意見も一致してますし、まだ20代で時間もあるのでとりあえず深く考えず楽しく過ごせば良いかなと思います。

        妊娠の確率が低くなる、40歳間際に急に産みたくなる女性も多いようですし、その時の為にとりあえず受精卵凍結で全て解決しそうな気がします。

        私は子供を生みましたが、子供がいる人生、いない人生、両方歩む事はできませんがどちらも幸せだと思います。

        参考までに、夫の両親を含め親に孫を見せられてとても喜んで貰えた事も産んでよかったなと思っています。

        でも、子育ては楽しい事もありますが、辛い事も多いです。
        私はフリーランスですが仕事の方が楽だと思う事も多々あります。

        トピ内ID:2987169763

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