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    ママ友の家に呼んでもらったら、広くてきれいで凹みました

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    😢
    りぼん
    子供
    幼稚園に通う娘が二人います。
    年長の上の子が仲良くしているお友達(Aちゃん)がいて、私もお迎えの時に挨拶したり顔見知りになりました。親子ともに控えめながらいつもニコニコと感じ良く、ぜひ仲良くなりたいと思う親子なのです。

    それで夏休み前にラインの交換にこぎつけ(笑)、他の仲良しの子も交えて我が家で遊ぶお誘いをしました。Aさんはお仕事をされていて他のメンバーとなかなか都合が合わず、最初は「自分の都合が合わないせいで遊ぶ機会がなくなるのも申し訳ないので、うち(Aさん)は抜きで集まって遊んじゃって下さいね」と言われたのですが、私は正直Aさんと仲良くなりたいのが目的みたいなとこがあったので、粘って何とか午前中だけ都合が付くという日に遊びに来てもらえました。少しの時間でしたが楽しく過ごしました。

    その後もやり取りをし、娘も「Aちゃんのおうちに行きたいな」と話したりもしたようで、今度は嬉しい事にAさんのお宅に呼んで頂く事ができました。
    すごく嬉しかったのですが…
    Aさんのおうち、行ってみたらすごく広々きれいで、生活感がない訳じゃないのにセンス良く片付いてて、この暑いのに庭の植物も生き生き花を咲かせていて…娘も「Aちゃんちすごい!きれい!まだ部屋がある!」を連発。
    自宅でお仕事されてると聞いて、でも幼稚園の送り迎えやイベントにも必ず来てるので内職的なものを想像していたのですが、よくよく聞いてみると専門職で自営で、割とバリバリ働いているみたいでした。

    何か、狭くて散らかった我が家に来てニコニコ過ごしてくれたAさんにすごい悪い事したような気分です…
    忙しくて都合が合わないと言ってたのも、本当の本当に忙しかったんだなあと。私がしつこく誘ったもんで、仕事の合間をみて来てくれちゃったんだと反省しています。
    とにかく、生活のレベル差にショックを受けてしまって、ここ数日胸が痛いです…

    トピ内ID:0033810371

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    だから腹6分くらいが丁度いい

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    くじら
    それ言わんこっちゃない! って感じがしました。

    お互い私生活なんてあまり見えないほうがいいんですよ。
    仕事も住まいも。

    幼稚園や学校で、あらこんにちわ。今日暑いわね。来週の行事ってこうだったかしら? …くらいで丁度いいの。ママ友なんて。

    自分よりも良い生活してたら凹むし、程度が悪いと意地悪しだす。省き出す。
    下だったら見下すし、ほんとそんなもんだよ。

    子どもは家を行き来してもいいけど、親はダメよ。
    そういうことあるからさ。

    今回のことを学習して、次からはあまり他所様に踏み込まず、外や施設で遊ぼうよ。

    トピ内ID:5439664433

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    振り幅が大きい(笑)

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    blank
    面白い人だなあ
    最初はずい分グイグイ行く人だなあと思ってました。ですが最後まで読んでみて、トピ主さんはAさんのお人柄が好ましいと思い、友達になりたかったんですよね。立派な家や仕事を持つから付き合いたい訳じゃ無い。今はしょぼんとして振り幅は大きいけれど元気で素直な人ですよね。

    ママ友って主役は子供なので、本人達が仲良く遊べば十分ですよね。

    Aさんはお仕事もあって忙しいとは思うけれど、たまにはお誘いしても良いんじゃ無いですかね?さらりと「御都合が良ければどうぞ」位で。あくまでも他のママ友と同じと考えてくださいね。

    トピ内ID:5645180669

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    お子さんの友達だから関係ないのでは?

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    🐤
    パパパ
    ママ友ということは、トピ主さんの友達ではなくて、お嬢さんのお友達(のお母さん)の一家の生活レベルがすごいということなので、全く問題ないのではないですか?

    子供は(とくに小さい時)は自分より生活レベルが上だとか下だなんて考えないでお友達と付き合います。それが子供の素晴らしい面の一つです。

    私はむしろ貧乏な家の子でしたが、小学校1年に入ってできたお友達2人は今思えば大金持ちの子供で(地主の子と医師夫婦の子)、お城みたいなお家によく呼んでもらって遊んでしました。でも、うちの貧乏な小さい家にもよく来てくれました。お友達の家にはプールがあったり、体育館見たいな遊び部屋があったりしました。それでも私の家に来てもとても楽しく遊びました。何の差も感じていませんでした。その子たちの親が「貧乏な子とは付き合うな」とか言わないできた人たちだったのだと思います。

    だから、お子さんがお友達と楽しく過ごせればあとはどうでもいいのです。Aさん一家が賢く素敵は家庭だったら、生活レベルで子供の友達を選んだりは絶対しないはずです。

    トピ内ID:3878108746

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    ええ?

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    🙂
    匿名
    トピ主さんとしては、そのママさんのお宅も自分の家と同じ感じだと思ってたってことでしょうか?お相手はさして気にしてないと思いますがね。ただしつこく誘われたり、やたら距離を詰めようとしてくる事は警戒してるかも知れませんね。自営業してると色んな人が寄って来て、迷惑した経験もあるかも知れないですし。別に振る舞いが非常識で無ければ、子の同級生宅の生活レベルなど興味も無いのが普通では。

    トピ内ID:8420181443

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    レスします

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    blank
    匿名
    憧れるような生活、女性ですね。
    そんな人を見いだせる主さんの感覚も素晴らしいのだと思います。類友ってやつでは?

    そんな素敵な方は嫌なら決して誘いに乗らないし、人と自分の生活を比べてどうこうなどと思うこともない人なのではないかなと想像します。

    トピ内ID:2241169331

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    大丈夫だよ。相手はそんなに気にしてないよ!

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    🙂
    タオル
    Aさんは良い人なんですね!雰囲気や性格の良さがトピ主さんの文章から伝わってきますよ。

    専門職とかお金があったりする人って、ちょっと鼻にかけてる人も少なくない中、Aさんは上品な感覚を持ち合わせた、本当に文字通り「良い人」だと思いますよ。
    多分トピ主さんのことも、格差とかそういうのは気にしてないと思います。
    単純に、AさんにはAさんの心地良い生活スタイルがあって、トピ主さんにはトピ主さんのやり方があって、それぞれ何が良い悪いでもないということを、本能レベルで理解できてる人なんだと思います。

    まあこういう関係は本人同士より周りが心配なところはありますけどね。
    周りに卑屈な人がもしいてしまうと、「あのAさんとトピ主さんが付き合ってるなんて」みたいな、妙な視点で横やり入れて来る奴がたまーにいるんだけど、そういうこともないなら、特に気にせず今まで通りお付き合いされたら良いと思います。

    トピ主さんも、尊敬すべき人と付き合いが続けば、少しずつでもご自身の生活が理想に近づいていくのではないでしょうか。
    今までは床にちょっとゴミが落ちててもスルーしてたところを、Aさんのことが頭をよぎって、積極的に掃除機かけるようになったりとか。
    それって悪いことじゃないよね。

    これからも良い関係で過ごされてください。

    トピ内ID:7232391972

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    あるある

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    🙂
    おばちゃん
    これからも子供をとおして、色々な家庭を知ることになるでしょうね。
    生活・家庭環境の違いで驚くことが、たくさんありますよ。
    でも、詮索したりしない・卑屈にならない・人と比べない…など、素直にその人と付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:4795037757

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    要は、自分より下に見ていたって事?

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    🙂
    rancyu
    控えめな人。
    家で内職をしている。
    きっと自分より下なんだろうなって思ってたのに。
    相手のお家が思っていたよりずっと上。
    私なら「素敵だなぁ」って思うだけですが、それが許せない?

    >生活のレベル差にショックを受けてしまって
    って、自分より下だと思っていたって証拠。

    トピ内ID:1190465632

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    つまらない事で凹まない

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    😠
    スッチ
    Aさん親子が控えめで感じも良くて仲良くなりたかったのですよね?お互いの家で楽しく過ごせたのですから良かったじゃないですか?
    トピ主さん、先入観で他所様を判断しない事です。Aさんのご自宅がご自分の家より劣ってたら満足でしたか?
    読んでて何だか嫌な気分になりました。
    今後はどなたの家にもお邪魔しない方が良いですね。

    トピ内ID:0779163257

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    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    人付き合いはハートでするものです。
    相手がたとえリッチであろうと、
    こちらにタカろうとする気持ちさえなければ
    良好な関係が続きます。
    相手もそれを認めたからこそのお招きではありませんか。
    卑屈になることなく、自然体でおつき合いされては如何でしょう。

    トピ内ID:2583344061

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    ほどほどに…

    しおりをつける
    🎶
    さーや
    ママ友付き合いもいいですが、程ほどに…
    あまりしつこいと嫌われますよ…

    トピ内ID:9460522015

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    そういう考え方は感心できませんね。

    しおりをつける
    blank
    りりかな
    時々いますよね。
    小ぎれいにされていて愛想がいい保護者さんをロックオンして
    「友達になりたい」
    「家に呼んでほしい」
    っていう人。
    中には自分の家には呼ばないけど、ひたすら相手の家にお呼ばれすることにだけ執着する人からすると、トピ主さんは自宅に呼んだところはまだましかもしれませんが。

    だけど、世の中はそうそう公平にはできていません。
    もともと資産家のお宅同士で結婚された方々のおうちなどは余裕のある生活を送っていらっしゃっても、そもそもスタートが違うので、うらやんでもしょうがありません。
    今回のAさんは仕事も忙しくて都合が合わないとおっしゃっているのに無理にお誘いしたんですよね。
    いずれにしても、あまり自分からだけすり寄っていくような関係は作らないほうがいいですよ。
    でないと、自分がロックオンしておきながら、そちらの方にまったく相手にされないような境遇差を目の当たりにしたら、あなたのような性格の人は、なんでもかんでも「それに比べて我が家は(私は)」という劣等感から逃れられません。
    そんな母親、いやだなあ。

    勝手に行って勝手に玉砕しているヒマがあったら、自分も、少しでも余裕のある生活を目指して働いたらいいんですよ。
    「子供が小さいし2人もいるし無理」というなら、専業主婦・母業にきちんと向き合って常識的に生きることで、保護者の方々から評判のいい方になればいいんですよ。

    世の中には子供が欲しくてもできない人や、結婚したいのにご縁がなかなかなくて未婚の人、いろいろいます。
    うらやんでもしかたのない他人のことばかり考えず、与えられたところでベストを尽くす、ステキなお母さんの姿をお子さんに見せるべきだと思います。

    トピ内ID:2175171896

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    わかるわかる

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    🙂
    テレワーク中
    人当たりが良くて素敵なママがいたら「お近づきになりたい」と思いますよね。
    で、知れば知るほど、想像以上に素敵すぎて凹むというやつ笑

    隣の芝は青く見えるじゃなくて、本当に青いんですね~。
    私も経験ありますよ。

    子供が保育園のときにいつもオシャレなご夫婦がいましてね。
    ママは背も高くてキレイでモデルさんみたい。
    パパもカッコよくていつも笑顔。
    子供はこれまたモデルにでもなれそうなくらいの美少女。
    極めつけは、なんともすごい大豪邸でした!

    羨望、興味心、好奇心、そしてやっかみを交えながらのママ友トークが繰り広げられていましてね。

    なんかだんだん虚しくなってきて。
    あることないこと噂してるママ達の顔が鬼みたいに見えてきて笑
    あー、ここにいてはいけないと思いましたね。

    今はそれを乗り越え、凹んだり拗ねたりしてる暇があったら、稼いで生活を潤そうって切り替えてます。

    トピ内ID:1474343947

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    べったりの関係は誰とも作らない

    しおりをつける
    🐤
    野うさぎ
    >親子ともに控えめながらいつもニコニコと感じ良く、ぜひ仲良くなりたいと思う親子なのです。

    >それで夏休み前にラインの交換にこぎつけ(笑)

    所詮ママ友です。
    どなたとも距離を置いてつき合いましょう。
    嫌われますよ。
    孤立しますよ。

    トピ内ID:5852951436

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    凹まないヘコまない!

    しおりをつける
    😀
    レイ
    それぞれ生活が違うのですから、違いや個性があるのは当然です。
    まずはそれを前提として、
    あなたはAさんに憧れて、仲良くなりたいと願い、おうちにも呼んでもらった。
    Aさん、忙しいのに配慮くださって、仕事の時間の合間に招待してくださったんですよね。
    しかも、あなたんちの狭くて快適じゃない家にも来てくださってニコニコ。
    いい人ですよね。
    じゃあ、せっかく仲良くなれたんだから、あなたもお部屋キレイにして、出来る範囲でセンス良く飾ればいいじゃないですか。
    狭いのは仕方がないと受け止めて、今度機会がありAさんをお呼びした時に、
    「Aさんち素敵なので憧れて、ちょっと模様替えしてみたの!」
    と素直に言えばいいんじゃないですか?

    比べてモヤモヤするよりは、ずっと進歩的で精神衛生上よろしいと思います。
    お嬢さんだって、散らかってて居心地悪いよりは、片付いた素敵なお部屋で過ごしたいはず。
    ご主人もおうちの居心地がいいと、好感持ってくださると思う。
    前向きに楽しくお付き合いしてくださいね!

    トピ内ID:6236214197

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      全く判らない

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      😭
      ピンクッション
      Aちゃんのお家について、どんな生活を想像していたのでしょうか?

      忙しくて、自宅で仕事していてって、そこからトピ主さんが勝手に想像していたA家の生活が自分の想像と違っていたってだけの話でしょ。

      トピ主さんがAさんが素敵と思って、”親しくしたい”と思うのは良い事だと思いますよ。でもそこは大人の関係。子供を自分の友人関係のだしに使わないでください。

      トピ内ID:5772957894

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      凹まないヘコまない!

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      😀
      レイ
      それぞれ生活が違うのですから、違いや個性があるのは当然です。
      まずはそれを前提として、
      あなたはAさんに憧れて、仲良くなりたいと願い、おうちにも呼んでもらった。
      Aさん、忙しいのに配慮くださって、仕事の時間の合間に招待してくださったんですよね。
      しかも、あなたんちの狭くて快適じゃない家にも来てくださってニコニコ。
      いい人ですよね。
      じゃあ、せっかく仲良くなれたんだから、あなたもお部屋キレイにして、出来る範囲でセンス良く飾ればいいじゃないですか。
      狭いのは仕方がないと受け止めて、今度機会がありAさんをお呼びした時に、
      「Aさんち素敵なので憧れて、ちょっと模様替えしてみたの!」
      と素直に言えばいいんじゃないですか?

      比べてモヤモヤするよりは、ずっと進歩的で精神衛生上よろしいと思います。
      お嬢さんだって、散らかってて居心地悪いよりは、片付いた素敵なお部屋で過ごしたいはず。
      ご主人もおうちの居心地がいいと、好感持ってくださると思う。
      前向きに楽しくお付き合いしてくださいね!

      トピ内ID:6236214197

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      できれば仲良くなりたい

      しおりをつける
      🙂
      れい
      控え目、専門職で自営、割とバリバリ働いていて、家は広くてきれい・・・おそらく職種は違うでしょうが、うちもそういうかんじです。

      家に呼ぶと態度が変わる方はけっこういます。
      私が家で仕事をしていると言ったことを、内職=貧乏、格下と脳内変換されていたのかもしれません。

      たとえば、前はコンビニのお菓子を手土産にしていたのに、一度お招きした後はデパートのお菓子になったことがありました。
      正直言って、どちらでもいいんですが、ちょっと気負わせてしまっんだな、と思いました。
      また、自宅に招いたとたん、妙に張り合ってくるようになった方もいました。
      わたしがおとなしいタイプなので、自分の方が上というふうにもっていきたがっているように見えました。

      子供のころみたいに、お互いに素で話ができたらどれだけいいか。
      現実には難しいですが。

      トピ内ID:6338570763

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      何故凹む?

      しおりをつける
      🐤
      りんりん
      親しくなりたい!と思っていた方だったんですよね?

      私なら、人となりもお家も素敵なら、仲良くなれてよかったなぁと思いますけど…。

      どなたかが書いてましたが、自分より下にみていたのでしょうか?

      トピ内ID:4793897763

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      誰でも経験することです。修行です。

      しおりをつける
      🎂
      殿様のおかみさん
      幼稚園のお子さんがいて
      まだまだ子育て真っ只中ですね。

      誰でも必ず経験する妬みです。

      素敵な旦那さん。
      素敵なお家、車、庭。
      素晴らしい職業。
      お金持ちの夫婦。
      成績のいい子供。
      悩みのなさそうな夫婦。

      などなどなど。。。。

      それで?

      その事実があなたを不幸にするのですか?
      それなら妬みで苦しくなるのなら
      そっと離れてはいかがですか?
      あまり関係が近すぎると苦しくなるでしょう。
      まだまだ人生経験の少ないリボンさん。

      まだまだ修行中ですね。
      健康である今がどれだけ幸せか、
      今のあなたの幸せを実感できないあなたも悲しい人です。
      人は妬んでばかりいると自分の幸せに気が付かずに
      絶えず、不幸です。

      トピ内ID:9104659750

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      どうしてそうなる??

      しおりをつける
      😑
      ゆこゆこ
      仲良くなりたかった人とお家の行き来が出来て良かったじゃないですか。
      しつこく誘っちゃったかも…というのは確かに反省するのは分かりますが、トピを読む限りではAさんがしつこくされて嫌がった様にも思えませんし、トピ主さんのお宅が楽しくなかった様でも無いですよね?
      私も子供達が小さい頃はよくお友達と家を行き来して遊びました。
      うちは自分で言うのも何ですがAさん寄りで、広いし、夫が床やテーブルに物を置くのが嫌いなのでスッキリさせてたし、雑貨が好きで色々可愛くしてたので、ママ友の間では評判でした。おもてなしするのも好きだったので、よくうちに集まりましたよ。
      うちよりももっと豪邸のお友達もいましたが、そこにお邪魔しても「いいねぇ~素敵!」と思うだけで、凹んだりしませんよ。
      逆に狭くて雑然としたお家もありましたが、別に嫌じゃなかったです。
      それよりもお喋りが楽しくて関係無いというところでしょうか。
      積極的に仲良くなったと思ったら、突然凹んでAさんの気持ちを勝手想像して落ち込んだり…
      ちょっと落ち着きませんか?
      Aさんの人柄に惹かれて仲良くなりたかったんですよね?お家がどうとかお仕事がどうとか関係ありますか?
      せっかく仲良くなれたのに、もしAさんがトピ主さんの気持ちを知ったら困惑ですよ。

      トピ内ID:3909200298

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      りぼん
      ありがとうございます。
      自分でも、何がショックで凹んでいるのか気持ちが整理できないでモヤモヤしてます。

      決してAさんを下に見ていたなどというつもりはないです。…が、ある意味そうなのかもしれません…
      Aさんは小奇麗な方ですが、いかにも余裕のある生活をしていますという髪型・服装ではないし、お仕事についても自分から積極的に話すことはないようでAさんは専業主婦と思っている他のママさんもいます。
      うちの幼稚園では仕事をしていないママが大多数(と思われます…Aさんを知ってからはそれも確信できない)なので、通常のお迎え時間に毎日来てる人は専業主婦か短時間のパート勤務なんだろうと思い込んでました。家でいろんな内職をしてるママさんも多いので、Aさんもそうなのかなと勝手に思ってたんです。
      先に我が家に来てくれた時だって、最近野菜が高い事とかどこのスーパーが安いとか、そんな話を楽しそうにしてくれたし、Aちゃんはまだ一つも習い事していないの、お金も掛かるし迷うわと言って、うちの娘がやってるタブレット通信教育のことを熱心に聞いてくれたりして。

      二学期が始まってうちの娘がAちゃんにお手紙を渡したそうで、つい先日Aちゃんがそのお返事くれたよ!と持ち帰ったAちゃんからのお手紙は、小学生かと思えるちゃんとした文字で丁寧に書いてあって絵もすごい上手で、タブレットで字を練習してるはずの娘より格段に上手い…何で…(ちなみに幼稚園では勉強一切しません)

      Aさんから見たらうちはダメな所ばっかりで、そんな私がきちんとした仕事で忙しいAさんをしつこく何度も誘って汚い家に呼んだ事(片付けたつもりでしたがきっとAさんから見たら汚部屋)?小学校に向けて学習準備もちゃんとやってる方だと思ってたけど、何もしてない子の方ができてる?
      ショック受ける事が家の他にもたくさんあり過ぎで、何かもうAさんに会うのも苦しくなりそうです…

      トピ内ID:0033810371

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      妬んだって しょうがないと思います。

      しおりをつける
      🙂
      躑躅
      人それぞれ、ライフステージもライフスタイルも
      相違するんだし、妬んだって仕方ないことかと。

      胸が痛い…って妬みや嫉妬からなんだと思います。

      可愛い 元気そうな率直に喜ぶお嬢さんがいる、
      トピ主さんのことを羨ましいと思っているかたも
      いらっしゃるでしょうし。

      ねえ 他人の仕事事情に浅ましく 突っ込んで落ち込む
      姿は 情けなくみえますよ。
      幼稚園の年長あたりだったら、そろそろ、そんな母の姿に気がつく頃。

      勝手に妄想して 他人をあげたり下げたりすることは、
      どんなライフステージにいても 最低だよ。

      トピ主には 可愛い お嬢ちゃんが2人もいて 幸せなんですよ。

      ちょっとは 考えたら?

      トピ内ID:6892179642

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      自分に自信を持ってください

      しおりをつける
      🙂
      まいこ
      私はあなたのような性格が好きです。そのママさんはきっと内面は手厳しい方だと思います。実は潔癖で嫌いな人はなにがあっても絶対家に呼ばないような人です。自分に厳しくなければ他人に優しくできないし仕事しながら家事をきちんとして家を整えられる人ではありません。

      あなたの開放的な素直な性格がそのママさんにとっては好意的に取られたと思います。おうちだってちゃんと迎えられて、あなたのその心が好きなんですよ。
      だからどうか、堂々としていてほしいです。
      あなたは今、そのママさんとの格差のショックを受けているかもしれませんが、そのママさんはあなたとの格差より、あなたの心を見つめています。

      どうか堂々と、ご自分の長所をつぶさないでください。
      ママさん、ご自宅に招待されてとても嬉しかったと思いますよ。

      私もあなたのような性格が好きですよ!

      トピ内ID:0110314656

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      へこむかなあ?

      しおりをつける
      😑
      romihi  
      息子が幼稚園の時、役員が一緒で仲良くなったママが、歯科医の奥さんでした。
      彼女の車は、高級車で、セカンドカーなんだけど「私が運転下手だから、って主人がこれに乗れ、って言うの!!」とふくれていました。
      確かに彼女の運転はヒヤヒヤものでしたが、対向車の方がよけてくれました。

      お金持ちなのに、なぜ公立?と思いましたが、ご主人の方針だそうです。
      いろんな患者を相手にする職業だから、いろんな友だちを知っていた方が良い、とか。
      小学校までは公立で、中学からは私学に行きましたが。
      そんなご夫婦のお子さんなので、息子さん二人とも良い子でした。

      生まれつき育ちが良いので、私のような庶民とでも普通に接してくれたし、「私はお金持ち!!」なんて言う自覚もないようでした。

      多分、彼女も同じなんでしょう。
      でも、それに甘えてはいけませんね。
      おつきあいは対等で無ければね。

      トピ内ID:2380506107

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        😑
        ゆこゆこ
        ますます何だかなぁ。。。
        スーパーの話や野菜が高い話。Aさんだって普通の主婦ですよ。よほど凄いセレブじゃない限り、そんなにお金を湯水の様に使う生活はしてません。
        そしてAちゃん賢そうな子ですね。
        特に教えなくてもいつの間にか読み書き出来る様になる子はいますし、この先だって塾に行かなくても成績優秀な子もいると思います。
        自分より良い暮らしをしてる人や、我が子より優秀な子と付き合うのがそんなに苦痛ですか?
        まぁ、苦痛と言うならこれ以上仲良くならなくてもいいですが、極端な事を言えば自分や自分の子供より下なら安心する残念な思考ですね。

        トピ内ID:3909200298

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        女子中高生グループのノリ

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        お子さん私立ですか?
        主さんママ友以外に友達は?
        コバンザメよりはリーダー(タイプ)って感じですかね
        どうしても格差(上下)が無意識に刷り込まれちゃってますよね
        ママ友さんはお子さんの手前
        波風立てない様にしてくれてるだけですよ
        あまり無理強いして母子共に嫌われませんよう

        トピ内ID:4676667616

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        他人を勝手にジャッジすることの暴力性

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        🙂
        ルイ
        ごめんなさい、私はおそらくAさんの立場のことが多かったのですが、トピ主さんみたいな人っているんですよね。
        なんか急に近づいてきて、私のこと(家庭環境とか学歴とか仕事のこととか)を知ったら、あなたとは住む世界が違うんだね。今まで私のことを見下してたんでしょ?何も言わないでずるいって勝手に傷ついて去っていく人。こっちからしたら、仕事で忙しい中何度もしつこく誘われたからなんとか時間作って参加したのに。家に誘われれば嬉しいし、別に散らかっていても何とも思わないのに。だってそんなの比べることじゃないでしょ?

        なんかそういうのを繰り返されてたら、なるべく学歴とか育ってきた環境とか家庭の生活レベルとか同じくらいの人と付き合ったほうが変に期待されなくていいなって思うようになりました。

        トピ内ID:0688766082

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        ガーデニングはお金掛かるんですよ

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        🐱
        ねこさん
        無理強いして呼んでしまった事や、家が片付いていない事に対してちゃんと反省出来るのに、着地点が自分たち親子が劣っていて凹む…なんですね。
        何だか勿体ない。というか惜しい。

        うちは親が私たちのために建ててくれた庭付きアパートに住んでいて在宅で割りの良い仕事もしていたのですが、年も下だし同居が当たり前の地域で核家族なせいか貧乏だと思われていましたけれどそのまま流してました。
        内職のメンバーはもう決まっちゃったから入れてあげられなくてごめんね、とか他のママさんが息子をジャニーズに入れれば?と言ったら、レッスンに凄くお金が掛かるんだってよ!とか。
        こちらが何も言っていないのに勝手な思い込みで言われてました。
        中学になって塾にも行かない息子の成績が良いと知れると、そっぽ向かれましたからね。
        察しの良い人には、貧乏じゃないよね?と言われたし、パパさん連中は、私が運転している車を見て好意的でしたけど。

        私は気にせずアパートに遊びに来てくれた人や、古い家でも呼んでくれた人や優しくしてくれた人の事は今でも忘れていません。

        トピ主さんはどっちの人になるんだろう。

        トピ内ID:0214336785

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        他人と比べる事の無意味さよ。

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        🙂
        あみば
        他人と比べる事に何か意味がありますかね?
        貴方は貴方。貴方の家は貴方の家。他人は他人。他人の家は他人の家。

        いちいち他人と自分を比べていて幸せですか?惨めではありませんか?

        他人と比べたからって貴方の生活レベルが向上する訳でもないですし、気持ちが落ち込むだけで全く無意味な事ですよ。

        トピ内ID:6920426280

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