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    子供を産み、育てる自信がありません。

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    😨
    満腹ぽっこりん
    子供
    はじめまして、閲覧して頂き有難うございます。

    私は結婚して8ヶ月の31歳です。
    夫は39歳です。

    夫は子供を欲しがっているのですが…正直私はちゃんと育児を出来る自信がありません。

    理由その1…昔から子供が苦手で、可愛いとは微塵も思えず泣いている声も不快に感じます…。
    理由その2…自分の心が未熟。私は同年代の方に比べて幼稚で社会経験も乏しいです。
    そんな自分のことで精一杯な私が子供を育てられるとは思えない。
    理由その3…人付き合いが苦手です。昔から友達が少なく、今現在は友達と呼べる人は1人もいません。

    上記の理由から子供を作ることが不安で仕方ありません。
    ですが夫も私も若くないので、身体的にあまり猶予もありません。
    私と同じような心境の方でも子供を産んだ方はいらっしゃいますか?
    是非意見など頂けたら幸いです。
    読みづらい文で申し訳ありません!

    トピ内ID:9881005132

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    同感です

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    🐧
    くま
    成功体験・アドバイスでなくて申し訳ないのですが、32歳既婚女です。
    1~3すべて当てはまり、激しく同意し思わずレスしました。
    親戚の集まりとか地獄です。
    あと、勝手に子供(まだいないのに)将来を心配してしまいます。生きにくい社会だし。。
    深刻な不妊疾患があるのですが、不妊治療にふみきれない自分がいます。

    トピ内ID:6582971947

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    やめればいい

    しおりをつける
    🐤
    りこ
     結婚前に子どものことは話し合っていないのでしょうか。

     子どもは望まれて生まれてきたほうが良いと私は考えます。もちろん、産んでみたら可愛くて可愛くて仕方ない、という方もいるかもしれませんけど。妊娠はギャンブルではありません。

     出産したら1人の人間の人生が始まるわけです。責任がありますよ。上手くいかなくても、私は子ども苦手だったから仕方ない、では子どもが不憫です。

     ご主人も、どうしてもあなたに出産してもらいたいなら、あなたが産みたくなるように努力すべきです。産んだら結局、苦労するのはあなただけ、なら幸せになれません。

     ただ産んでくれるだけで良い、生まれたら僕が育てるから大丈夫、くらい言ってくれないと。
     一緒に子ども育てようね、という感じならあなたが辛くなると思います。
     別に子どもいなくたって幸せにはなれますし。
    不安になりながら苦手な子どもをわざわざ産むことないと思うけどな。
     どうしてもって言うなら産むだけならいいよ、育てるのはあなたね。と言ってみたら?

    トピ内ID:0587128568

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    夫さんの希望をかなえるしかないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「結婚」した理由に「子どもが欲しいから」というのもあったでしょ?
    トピ主さんが子どもを産みたくないなら、夫さんは結婚しなかったのでは?

    お仕事はしてますか?

    通常は1年近く育児休暇取りますけど、3カ月くらいで復帰して、出来るだけ長く保育園とかに預ってもらえば、理由その1は乗り切れるのでは?

    その2はね。
    誰でもそうです。
    子ども産んでみればわかります。
    子どもと一緒に親も育ちます。
    逆に自信満々のほうが怖いですよ。
    思い通りにならなかったら、虐待しそう。
    「私は完璧な親なのに、なんで、この子は完璧な子どもじゃないの!」なんてね。
    自分のことで精一杯って、じゃあ、夫さんのことは?
    夫さんには何もしてないんですか?
    ご自分で思ってらっしゃるよりは、いろいろやってると思いますよ。

    その3はむしろ子ども欲しがる理由になりそうですけど。
    他人とうまくやれないから、子ども産んですがって、子ども頼みになって、子どもが幼いうちから大人みたいなメンタルを持たないとやってられなくなる。というのは、よくある話です。
    アダルトチルドレンで検索してみてください。

    とりあえず、1人産めば、公約は果たした。というか、夫さんの希望はかなえたわけで、充分でしょう。

    ひとりなら何とかなりませんか?

    トピ内ID:8747080122

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    子ども嫌いです

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    昔から子供が嫌いでした。
    接し方もよく分からないし、高校の部活で顧問が子連れで練習に来た時は、私だけは絶対に「可愛い」とは言いませんでした。別に可愛くないし。

    ですが、21歳で長男を産み、続けて20代のうちに4子をもうけました。
    ムカつくこともありますが、自分の子供は可愛いです。
    上の子は高校生と中学生になりました。

    先日、夫に「私、子供嫌いだし」と言ったら、夫から「まあ、お前自身が子供だからな」と言われて、言い得て妙だと納得しました。
    子供と対等に話が出来る様になった今、また別の楽しさがあります。

    ただ、トピ主さんの場合も同じとは言えません。
    子育ては「やっぱり辛い。辞めたい」とは出来ません。
    幼稚園や小学校に入れば、ママ同士のしがらみも出てきます。
    可愛いと思えるかもしれない…と一縷の望みにかけるのは危険です。


    他人に聞くのではなく、ご主人ととことん話し合って下さい。
    自分が育児が出来なくなったら、夫が育てるのか、それとも「いやいや、育てるのは母親の仕事だろう」と言うのか。
    それによっては、離婚も考えねばなりませんよ。

    トピ内ID:5923205329

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    私もこどもが好きではない

    しおりをつける
    🙂
    mi
    それなのに出産して、今2人目を妊娠中です。
    もともと、こどもをあまりかわいいと思ったことがありません。でも、当時35歳、産めるか産めないかの瀬戸際だったのでとりあえず産んでみようと思いました。

    なお、出産後数ヶ月は産んだことを後悔しながら生活してました。(ただの産後うつだったのかも)

    でも、たくさん遊んでこども中心の生活、栄養のある食事、身体に良い1日のスケジュール、等を行い、明るくよく喋る元気な女の子に育ってます。娘優先の生活です。

    周りから見たら、こども大好きに見えるらしいです。でも実際は、寝る前の絵本タイムには「あと5分で寝る時間」とカウントダウンしたり、つらくて休憩してる時は「ほんとうざいな」と思ったり、ふと「やっぱりかわいく思えない、めんどうさいなー」と思ったり。もちろん、口には出しません。「かわいい」を連発し、褒めまくってます。もちろん、厳しくもあります。

    2人目妊娠は兄弟がいると一緒に遊んでくれるから、私が楽になるかなと思って。

    産んだ以上、責任があります。それは全うします。でも、なんだかんだで、楽しいし、成長を見るのも幸せです。

    主さんはこどもはほしいですか?ほしい上で育児する自信がないのですか?
    子育ては夫婦2人でするもの。不安をご主人にありのままに話しましょう。
    育児しない男性が世の中にはたくさんいます。そういった場合ですと主さんの場合は思い詰めることになってきついと思います。
    土日は母乳以外、おむつかえ、お風呂、寝かしつけ、全てご主人にしてもらいましょう。うちは夫が率先してやってました。気が楽でしたよ。あと、大変さをわかってもらえます。つらいことを理解してもらえないのが1番きついと思いますので。

    支離滅裂な文章でですみませんが、ほしいなら産む、責任を持って育てる、育児はご主人と半分、がいいかなと思います。

    トピ内ID:2920542298

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    夫は子供が欲しいから結婚したんじゃないの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    主さん
    結婚してから、そんな事を言い出すなんて!

    子供が欲しい男性から見たら、
    詐欺にあったようなモノですよ

    相手が年収1000万だと思って結婚したら
    さっさと転職して年収半分以下になった時の気持ちを想像してみてください


    ちゃんと子供は産もうよ
    産んでさえしまえば、主さんはさっさと仕事に復帰し
    子育ては、夫もベビーシッターも使い倒し、保育園や自分親に夫親にも、頼りまくっていいからさ

    トピ内ID:4190580836

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    子供を産めば、新しいたくさんの人間関係をこなさねばならない。

    しおりをつける
    🙂
    BBQ
    子供を産めば、新しいたくさんの人間関係をこなさねばらない。

    妊娠中・後の医師や病院関係者・保健師さん~出産にまつわる親族との関係やや子供の成長に伴う、各種大小行事での親族交流。

    幼児期の「お友達作り」。互いの家に行き来、砂場デビューや、毎日の公園での親子仲間交流。

    幼稚園での保護者や子供や先生との交流や保護者会活動・行事参加・役員の仕事。

    小学校~中学校までの、ママさん(パパさん)達との密接な交流や諸行事参加や役員活動。地域の子供会行事参加や母親交流・役員活動~塾や習い事での親役目。BBQ.

    PTA活動~ママ同士の情報交換・個人的グループランチ~

    ずっと続く義両親や親族と子供の交流・祝い事~

    中学受験や高校受験での塾講師との連絡話合い・受験面談・大学入学準備~

    新しい人間関係の世界が広がり、子の結婚後は、子の配偶者親族や孫との交流~

    人間関係が元々苦痛な人は、乳幼児期の、他のママさんとの交流だけでも、神経遣い疲れる。

    もともと「人が苦手」で疲れる人で、自身が「子供を持ちたい」という希望でないなら

    子を持ったら生活が耐え難くなる可能性は十分ある。

    理由その1~3での内容からして
    子供を持たない方が「無理がない人生」になるように思う。

    子供を産めば元には戻れない。
    産めばその責任は、長年~生涯続く。

    「子供が欲しい夫が先で離婚を言い出すかも」という言葉で「何とかして子を持つ方がいい」と言う人もいるが

    子を持つ事で、妻が能力の限界超え、それが原因で離婚になる場合もある。

    もし、子連れで離婚すれば、苦手な子育てを妻一人の背に負い、望んでない人生になる。

    離婚は誰にでも起こる現代なので、いざという時には、一人で働き子育てするという状況も視野に入れて・・「それでも子供が欲しいか」と考える事が重要です。

    自分で子育てを背負う男性(夫)は滅多にいない。

    トピ内ID:1486990716

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    私も同じ

    しおりをつける
    🙂
    バスマット
    結婚してから7年そのことで悩みました(1から3まで当てはまります)
    そんな私ですが30歳で今年子供を産みました。
    夫は子供がいなかったらいない人生を考えると言ってくれましたが一度妊娠して流産してから子供が欲しいと強く思うようになりました。
    私も赤ちゃん、子供の泣き声は嫌いでしたが他人の子でも今はとても可愛く思えるのです。
    婦人科系の疾患もあったのになぜもっと早く決断しなかったのかなと
    赤ちゃんのお世話はとても大変ですしこれからもたくさんイラついたり悲しくなったりするでしょう
    でもその分嬉しい事楽しい事があると思うとワクワクします。
    何よりずっと一緒にいた夫がパパになってるのが面白いです子煩悩でびっくりしました。
    そんな感じで何とかやっていけてます

    トピ内ID:1477796466

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    私も子ども嫌い

    しおりをつける
    blank
    かず
    自分が末っ子でもあるので、小さい子どもとまったくと言っていいほど関わって来ませんでした。

    近づくのもなんかイヤでしたね。

    でも、結婚して、まぁ、どうしても産みたく無い、って事でも無かったので、自然の流れの中での妊娠で、産みました。

    案ずるより産むはやすし、とは良く言ったもので、産まれてしまえば、まぁその可愛いこと。結局、3人産みました。

    でも、可愛いのは自分の子どもだけ。姉の子どもも、義兄弟の子どももぜーんぜん可愛くない。
    遊びにくる、よその子どもたちなんか、相変わらず近づきたくも無い。

    でも、こればかりは産まれてみないとわからない。
    他の人に、産まれたら自分の子どもは可愛いよ、って言われたから、産みました、って、やっぱり可愛いと思えない人もいると思います。

    他人に聞いても仕方ない事のような気がします。

    トピ内ID:3677783712

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