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    結婚するって難しいですね

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    デンドロビウム
    恋愛
    私は30歳一人暮らし、彼女は28歳実家暮らし、学生時代からの仲で、勤務先は異なります。
    彼女から結婚をどう考えているか尋ねられ、互いの希望を一覧にして見せ合いました。
    その結果、後述しますが、まるで水と油のようで、よく今まで付き合って来られたものだと二人して笑ってしまいました。
    それで、このまま結婚しても上手くいかないので、別れた方がいいのではと言うと、もう一度持ち帰って検討と相成りました。
    そこで、こういう壁を打破した経験をお持ちの先輩にアドバイスを伺うべくトピを作成しました。
    よろしくお願いします。

    彼女の希望
    ・子供は欲しくない、産むなら専業主婦になる
    ・実家のそばに住む
    ・自分が家計を管理、小遣い制
    ・料理はしたくない

    私の希望
    ・結婚するなら子供が欲しいが、出産する人の意向を尊重する
    ・どちらの親とも近居や同居はしない
    ・生活費と貯金を収入に対して同率で出し合い、残りは各自管理
    ・専業主婦(夫)は望まない
    ・平日の食事は各自で済ませる
    ・掃除は共用部は交代/分担制、ロボット掃除機活用、個室は各自
    ・洗濯は手洗いやアイロンが必要な物は各自、その他は私

    なお、私の勤め先には保育施設、提携クリニックがあります。
    また、男女共に育休、時短勤務を取得しています。
    今年からリモート社員(基本は在宅勤務で適宜出社)が新設され、私はこれです。
    彼女は私が育休や時短勤務をするのは反対です。
    理由は収入や出世に影響するから。
    更にリモート社員も気に入らない模様。
    理由は毎日自分だけが会社に行くのは嫌だそうで。

    私の妥協ラインは、子供のいない生活と平日の料理(一汁一菜)担当です。
    ちなみに、彼女の勤務先は実家から遠く、私の家からしばしば通います。
    その際、食事とお風呂、洗濯(含手洗い/アイロン)は私が提供しています。

    トピ内ID:4270165126

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    彼女の希望

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    日向
    男性にとっては、なかなか厳しい条件だと思いますが。

    我が娘がトピ主彼女のような条件を言ったら、
    「甘えるな、結婚舐めるな」と思うかも。
    余りにも虫が良すぎる。

    逆に、我が息子が彼女に同じ条件を言われたら、
    「そんな娘さんとは別れなさい」と言います。
    親としては、なんか悲しくてしょうがないですね…。

    トピ主さん、笑ってる場合じゃないですよ。
    2人で話し合って歩み寄れればいいですが、
    余りにも違い過ぎて前途多難すぎます。

    冷静に条件を見ると、折れるべきは彼女の方だと思いますけど。
    恋愛にはいいけど、結婚には向かない女性なんでしょうか。

    トピ主さんは結婚を急がない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2880365412

    ...本文を表示

    うん無理だよ

    しおりをつける
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    くま
    >よく今まで付き合って来られたものだと二人して笑ってしまいました。

    そう、至って普通の感覚。
    お付き合いだけなら可能な関係だよ。

    言い換えるなら、お付き合い止まりだから成立する関係で、皆さん結婚を意識しだす段階でお別れしていると思う。

    お付き合いから結婚に至るには、

    偶然にも似たような結婚観を持った二人がお付き合いをしていた場合、またはお互い又はどちらかが(限度にもあるけど)相手に合わせることが出来る場合、そしてお互いに相手との違いが気にならない人同士だけ。

    トピ主さんたちの場合には、そもそも歩み寄ることが不可能な違いが散見するから結婚は不可能。

    自分たちの場合には、後者に近くて結婚したいという思いが先ずあり、そこから「結婚するならこうしたい」ということを一つ一つ考えていったよ。
    (全部ではなく、重要な部分だけ)

    トピ主さんたちのお付き合いは典型的なお付き合い止まりの関係。
    お付き合いまでなら何にも問題ないし仲も良いかもしれない。

    ただ、結婚は難しいと思うよ。
    お付き合いならば部分的なお付き合いでいいけど結婚は生活だから。

    ちなみに、経験上言えるのは実家寄りの女性と結婚は避けたほうがいい。
    失敗した知人をたくさん見ているから。

    トピ内ID:5629776383

    ...本文を表示

    この彼女さんはないわぁ。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    次に行きましょう。

    >彼女の希望
    ・子供は欲しくない、産むなら専業主婦になる
    ・実家のそばに住む
    ・自分が家計を管理、小遣い制
    ・料理はしたくない

    こんな女性と結婚したいですか?
    私なら嫌です。
    うちの息子との結婚なら大反対。
    彼女のために働いてお小遣いを貰うだけ。
    お金は吸い取られたあげくに、料理もしてもらえず、子供も持てず。
    ましてや、彼女の実家のそばに住む。
    この女性と結婚する旦那さんのメリットって何でしょうか?
    どんなに素晴らしい人物、美人さんでも、お断りです。

    結婚は、彼女へのボランティアでないのですから。

    トピ内ID:9381647133

    ...本文を表示

    彼女が欲しいのは新しい保護者?

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    彼女の方が結婚する能力が無さそう。

    子供がいらないなら、ご両親の看病などの理由がない限り、実家のそばでなくてもいいハズ。彼女の職場は実家から遠いのでしょう?両親に甘えたいだけなのかと邪推してしまいます。

    彼女の金銭管理能力は実績のあるものですか?
    彼女の貯金額は?根拠のないお小遣い制では家計は破綻するので彼女が管理する実績か根拠を説明してもらうといいと思います。

    あと料理しないって、ご飯は外食かお惣菜ってこと?夫に作らせる?まさか実家に食べに行く?そこ、ちゃんと聞いた方がいいですよ。もし仮に、実家に依存するつもりがあるなら結婚して新しい家庭を築く意識は低いと思います。

    彼女に結婚は早いかも。

    結婚は、お互いに相手を思いやる暖かい心がないと冷めたものになります。相手の言動に心が暖かくなって、もっと相手に良くしてあげたいと思って、相手もそれに心が暖かくなる、そんな交流がないと辛いです。

    話していると相手からの思いやりを感じてホッコリ心が暖かくなる、そんな人と結婚することをお勧めします。

    トピ内ID:9419141933

    ...本文を表示

    お止めなさい

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    彼女は結婚に向きません。

    恋愛と結婚の違いが良く分るトピですね。
    彼女、家事が苦手というか嫌いなのではないですか?

    彼女と結婚したら、貴方が中心になって家事をするのでしょう。

    子供ができたら、実家だよりの専業主婦で貴方は小遣い制のATM。

    共働きで子育てする今時の夫婦を目指して別れるのがベストです。

    情はあるのでしょうが、結婚したらお互いに不幸だと思います。今まで、一体何を見ていたのでしょうね。

    トピ内ID:8054927141

    ...本文を表示

    それは厳しいですね。

    しおりをつける
    🐴
    彼女は論外ですが、主さんもちょっとしんどいですね。

    主さんのそれは同棲でいいんじゃない?というレベルですから。
    子供も居なく、夫婦の収入の割合で生活費を出し、平日は食事も各自なんて。
    シェアハウスの住人みたいですし・・。

    彼女の方は子供を持つなら専業主婦までは分かりますが、料理はしない!って謎ですからね。
    子供は何を食べさせるつもりなのか??

    お二人とも、まだ結婚には達してない精神レベルでは?
    もう少し、精神的に大人になってから考えた方が良さそうですね。

    トピ内ID:4979955953

    ...本文を表示

    良かった、結婚前で

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >よく今まで付き合って来られたものだと

    だから恋愛なんですよ。
    結婚は生活。

    ある程度はすり合わせが必要だけど、彼女の要望は楽することばかり。

    早く別れましょう。

    トピ内ID:8206678201

    ...本文を表示

    不明なこと

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    彼女の希望

    「実家のそばに住む」は 子どもを持ったら育児を手助けしてほしいからですか?
    子どもの有り無しに関係なくですか?

    「料理はしたくない」は 専業主婦の場合もですか?

    トピ主様の希望

    「近居はしない」は 子育てにはどちらの実家の手助けも必要ないぐらいトピ主様がやれるのですね?

    「専業主婦(夫)は望まない」 の理由は何ですか?
    この理由は大切なことです。
    経済的な理由も、それ以外の理由も、人生観に関わってきます。
    経済的理由で妻を扶養するのは無理なら、妻が働いて家計を助けるのは当然です。
    別な理由があるなら深刻です。例えばですが

    2人共がそれぞれ自立できた上で、夫婦として支え合い、対等な関係を築くのが理想 とトピ主様が考えていて

    ところが、

    子どもが出来たら、最低でも義務教育卒業までは専業主婦で子育てしたい。家族の生活ができるぐらいの収入は夫に稼いでほしい。
    家事も分担してほしい と妻は考えている。

    だとしたら、夫婦や家族のあり方、仕事に対する考え方、価値観、人生観に関わることでズレがあります。

    妥協点が見つけられれば良いですが、難しそうですね。

    トピ内ID:7764066666

    ...本文を表示

    実家離れできない女性は地雷

    しおりをつける
    🙂
    タイトル通り。

    てか、そもそも子供希望しないのに何故実家近くが必須条件?そこも謎だけど。

    結婚しちゃいけない女性の典型な彼女さん。
    彼女が反対してるトピ主さんの条件は全部、トピ主さんを思うものではなく自分のあてにしてるお金が無くなるから。

    令和の時代に昭和の結婚観、でも自分に都合のいいとこだけ令和風。

    トピ内ID:3946704788

    ...本文を表示

    彼女はない

    しおりをつける
    🙂
    らいと
    彼女、その条件掲げてたら一生結婚できませんよね。

    なぜ子供産まないのに実家近くで、
    専業主婦なのに料理しないの。
    意味がわからない。
    結婚するにしてもその条件は取り下げて貰わなきゃ。

    家計管理は彼女は得意なの?
    どちらがやってもいいけど、得意な方(堅実な方)がやるべきだと思いますよ。

    あと、子供の件は申告かも。
    トピ主さんのお友達が子供を持ち出して皆父親になったときに、トピ主さんの気持ちが本当に変わらないのか。
    よく考えるといいと思います。

    あとは、トピ主さんは生活費折半を望まれていますが、お子さんがいない場合はそれでいいですが、もし子供を作ることになったら絶対に折半は無理なので、子供が小さいうち(長くて子供が一人で留守番できる年齢に達するまで)はトピ主さんの一馬力で養う覚悟を持たないと後でこんなはずじゃなかったとなりますよ。

    トピ内ID:2993867709

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