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    国際結婚:入籍前に義母に苦手意識

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    🙂
    MARU
    夫婦
    イギリス人男性との入籍を控えたイギリス在住の日本人です。

    相談内容は、入籍直前なのにイギリス人義母に対する苦手意識が強くなり、彼を愛しているのに結婚することが不安になっています。

    義母は大変家族思いの愛情深い方ですが、その分執着も凄いです。

    彼とは1年半同棲をし、とても幸せに暮らしてきました。
    ある事情からご両親の空き家をお借りしていた為、この1年半は徒歩数分の距離でご両親と接してきました。

    近すぎる為かお義母様は頻繁なお付き合いを望み、2週に1回会っていたら、ある日訪ねてきて号泣しながら彼に「なんでもっと会いに来てくれないの?!私を拒絶してるの?!親不孝者!」と訴えていました。
    それ以来、毎週日曜日に暗黙のルールで2人で会いに行くようにしています。

    その他にも、頻繁にドライブやお出掛けなどの誘いがあり、しかし誘ってくる場所があまり私達の世代に響かない場所も多々あり、私達が乗り気ではなさそうな雰囲気を感じ取ると、憤慨し拗ねて音信不通になります。

    愛情深く、私に大変よくしてくださる義母ですが、上記のような光景を目の当たりにすることが重なり、同じ女性として冷めた目で見てしまうようになりました。

    普段はそのような感情は隠し、仲良く接しますが、結婚しこれから長いお付き合いになると思うと、既にこのような感情を持ってしまっている事が大変不安です。

    尚、離れて暮らす、これが一番なのは重々承知していますが、彼も親が大好きな方なので、今お借りしているご両親の持ち家を買い取りたいと言っています。私は難色を示しましたが、イギリスに家族もおらず、大部分を彼のお金で購入することになるので発言力が弱い状況です。

    このような場合、やはり自分を騙しながら我慢して過ごしていくしかないのでしょうか。彼は私の義母への感情は知っていますが、親の性格だから慣れるしかない、の一言です。

    トピ内ID:6460164879

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    苦労すると思います・・・

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    欧州在住国際結婚
    彼がトピ主さんを理解して寄り添ってくれるようにならないと、
    たぶん間に挟まれてとても苦労すると思います。
    子供に恵まれるとさらに過干渉になるんじゃないかな…

    生まれる前から近すぎるなと違和感がありましたが、うちがそうでした。
    詳細は長くなるので避けますが、想いを伝え妥協する努力はしましたが、
    結局のところ改善はせず、私が心身共に限界を超えてしまい、
    今ではあちらとは疎遠状態になっています。(夫も最低限の連絡のみ)
    幸い夫も実母の行動言動に違和感を覚えるようになった為、
    私を支えて守ってくれたので離婚もせず夫婦関係はかなり良好ですが。

    トピ主さんの彼はどうでしょうね。
    性格と割り切って我慢すると言っても限界があると思います。
    お互いが上手くやれるような適度な距離感は必要になるんじゃないかな。
    その点をよく彼と話し合うしかないと思います。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5253245797

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    彼との話し合い必須

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私もアメリカ人と国際結婚です。
    夫とは日本で同棲した後結婚しました。
    同棲中に彼の両親が私たちの狭いアパートに1ヶ月ほど滞在することが2度ありましたが、夫は「去年はこなかったし、来るとしても年に1度」ということでした。滞在中、あれ??と思うような義母の言動があり、私も結婚前は不安を覚えていましたが、日本とアメリカで離れているので、そう頻繁に会わないからと思って気にしないようにしていました。
    ところが、結婚後は年2、3回のペースで来日、1回につき3、4週間の滞在をするようになりました。しかも、夫の連休を把握してこちらの都合も聞かずにチケットをとって来るのです。最初は文化の違いと思うようにし、なんとかやり過ごしていましたが、一度私がどうしても予定をずらして欲しいと夫を通じてお願いした時に、「なぜ母親が息子に会いに行ったらだめなのか」と義母がキレ、強引に来たことがありました。

    それを期に、私は彼女を大切にする気持ちは捨てました。義理両親が来るたびに夫と喧嘩になるので、夫と何度も話し合い、今では年に1度にしてもらい、子供もいてゲストルームもないため、ホテルに滞在してもらっています。義母は不満気ですが。

    もっと早くこういう形にしておけばよかったと思います。なぜなら夫との激しい喧嘩の元はいつも義理両親のことだったから。夫を産み育てた義理両親には感謝こそあれ、だからといって彼らの言うなりになるのは違うと思います。私は夫と結婚したのだし、夫と生きていきたいのだから。

    トピ主さんも、不安があるなら今のうちに彼ときちんと話し合っておいた方がいいと思います。
    私の夫も両親大好きな人で、私も義理両親についてなかなかはっきりは言えなかったし、言えば最初の頃は夫も不機嫌になりましたが、何度も何度も話し合いをして、今では私の気持ちを理解してくれています。

    トピ内ID:3391996448

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    しばらくは賃貸

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    二週間に一回親と会うって、イギリスでは大分多い方だと思います。地方にお住まいか、一族のつながりが強い国の方でしょうか。どちらにしろ、クセの強いお義母さんだと思います。

    >大部分を彼のお金で購入することになるので発言力が弱い状況
    仕事はされていますか?負い目から我慢してしまうのはよくないです。夫婦になるなら、決断は二人ですべきです。彼のご両親が他に売る予定がなければ、すぐに家を購入する必要はないですよね。

    彼は主さん1人が我慢すればいいと思っているので、結婚して状況が悪化する事はあってもよくなることはありません。彼と話し合って、妥協点をみつけるしかないです。彼が歩み寄ってくれないなら、白紙に戻した方がいいと思いますよ。

    日本のご両親には状況を伝えていますか?心配だと思います。

    トピ内ID:3545793198

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    それは大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    うちは仏人夫がいてフランス住まいです。うちの義母は近くに居てもいい距離感でいてくれます。仏人友人の姑は、昔ほぼ毎日連絡無の突撃とかあったそうですが、何度かキレたことがあり今はほぼ家には来ない、来ても連絡を入れてから、とか改善されたそうです。あと、彼女の夫は何だかんだいっても彼女の味方だそうです。

    国際結婚していて義家族や姑とのバトルをブログにしている人も結構います。
    見ていると、共感できたり「これはいいかも」というアイデアもあったりします。私もいくつか見ていて「これは爽快!!」というものもありました。現在は対等かそれ以上に渡り合っている人達も、読んでいくと当初はかなり苦労していたこともあります。

    どのようにうまく問題を改善、解消していくかは十人十色、それぞれのやり方があると思います。ここやブログ・SNSなどで見聞きしつつ、あなた達なりのうまいやりかたを見つけていってください。

    トピ内ID:4629532018

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    トピ主です : アドバイスありがとうございます

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    🙂
    MARU
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    お一人お一人の回答を読み、実際に国際結婚されている方、また共感してくださった方からの丁寧なアドバイスに心から感謝します。

    彼とは以前より何度も義実家との距離感については話し合いをしていましたが、義家族が大変仲良し家族なこと、そして義母は外国人の私に対し偏見の目を持たず大変愛情を持って接してくれること、このような理由から距離を持ったお付き合いをしたいと思っている自分自身に対し罪悪感を持っていることも事実です。

    日本の両親は現状を知っていますが、義両親に大変よくしていただいている分、どこかで妥協するしかないのでは、といった感じです。

    仕事はちょうどカレッジを卒業し求職中でして、情けないですが、収入の面から私が彼と対等に不動産に投資できることはこの先ないと思います。

    そして悶々としている中、一昨日、義母に呼び出され(理由は彼が新しく買った服を目の前でお披露目して、というもの)のこのこ会いに行く彼に爆発してしまいました。「ママとパパとファッションショー???もういい加減にして!!!」と...。私が小バカにしたような表現を使った為、その事についてかなり憤慨していましたが、効いたようで、今日は義母に呼び出されてもメッセージに気付かないふりをして行っていませんでした。

    ただ、こうやって私に言われて彼から距離を取ると、また義母が避けられていると勘違いし泣いてしまうので、どうしたものか...途方にくれます。

    私も国際結婚をした方のブログよく読んでいます。イタリア人と結婚したヤマザキマリさんという方がエッセイ漫画を出されているのですが、内容がまさに私の義家族そのもので、「この経験はヒット漫画のネタにできるくらいのものなんだ...」と無理やり前向きに捉えようとする日々です。

    トピ内ID:6460164879

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    レス拝見しました。

    しおりをつける
    blank
    欧州在住国際結婚
    レスを拝見して、まるで当時の自分みたいだなと感じました。
    私も受け入れようと妥協しようと努力して頑張っていましたし、
    同時に相手の行動を負担に感じてしまう自分に自己嫌悪もしていました。

    あくまでの私の経験からの考えですが、
    日本人のように謙虚さが良しとする文化ではないですよね。
    自分をきちんと主張して折り合いをつけていくしかないと思う。
    それがどの程度のものなのかは相手と自分次第だけれど、
    どうしても相性が合わない場合は理想的な付き合いも無理な事もある。
    ある意味必ずしもいい嫁でいようとする必要もないと思います。

    まずはトピ主さんだけでも会う頻度を減らしてみたらどうですか?
    彼だけはそのままの変わりなく付き合いをしていたとしても、
    トピ主さんは無理せず適度な距離を置いて最低限の付き合いだけにする。
    あちらにも正直に理由を伝え理解してもらうことも大切だと思います。

    きっとその都度何かしら問題は出てくると思うけれど、頑張って。

    トピ内ID:5253245797

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    レス見ました

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    🐱
    キリエ
    まずは婚約者さんに気持ちを言えてよかったですね。

    義母さんの事を「愛情深い」といい風に解釈されているのは素敵だと思いますが、無理していませんか。愛情と過干渉は違いますよね。嫌な人も時々いますが、イギリス人の大半は外国人に対して差別しないので、偏見の目で見ない事は最低ラインだと思ってください。

    カレッジは、いわゆる大学の中のカレッジではなく、FEカレッジでしょうか。多分お若い方だと思いますが、キャリアのビジョンはありますか。

    彼や彼の家族に合わせた人生設計になっていませんか。まず、自分がどうしたいかを主軸に置いて擦り合わせていかないと、流されてしまいます。英国に子供の時に連れてこられたわけでなければ、目的があって自分の意思で渡英されたんですよね。

    トピ内ID:3545793198

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私は結婚して10年位ですが、最初の頃は夫家族の距離感が近すぎ慣れませんでした。私も義母・妹たちもお互いを思いやってはいたものの、気の遣い方が違う上に思った事を口にしないため、ギスギスしていた時期もありました。

    私が日本の家族と離れたから、寂しくないようにと思ってしてくれたことが、私はしてほしくないことだった。逆に、こちらが気を遣いしたことが、相手には余計なことだった、とか。その都度、お互いに「あり難いけれど~…」と伝えていたら、イライラしなかったと思います。あなたのことを温かく迎え入れてくれてれている人達なら、言葉をえらんで話せば分かってくれるんじゃないかな。

    また、女性には更年期というものがあり、人によっては情緒不安定にもなるようです。元々そういう人なのかもしれませんが、彼のお母さんもそういう時期だったりしませんか。同じ女性ではあるけれど、あなたはまだ若く子どもをこれから産み育てていく世代。彼の母はもうそれが終わった世代。で、あなたは彼の恋人(妻)、彼の母は彼の母。性別は女性でも、世代や立場が違うのですよ。それはちょっと、考えてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4629532018

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