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    母に産まなきゃ良かったねと言われました50歳です

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    😑
    ゆき
    ひと
    私は50歳で、昨年離婚しました。子供は3人で上の子ふたりは地方に就職しており、中学生の娘とふたりで実家にもどりました。
    母はシングルマザーで私が小さい時、学校で黒板に落書きして先生に注意されたなど何かあれば夜に呼ばれて目をじっと見てにらみながらあなたは生まれ持った命が汚いから親にも先生にも人にも嫌われて当然なんだ。母は自分のことを、私はいい子だから人から嫌われたこともない、兄弟の中でも一番好かれていた。人を傷つけたことも一度もない悪いことをしたこともない。みんなに慕われていた。 子供3人(私の兄弟)産んで全く同じく育てたのに長男は優しく誠実に育った。次男は優しく人気者に育った。悪い奴はあなただけ。育て方でなく持って生まれた命が汚いから。と言われ続けました。
    昔一緒に住んでた母方の祖母にも嫌われて無視されたりチラシの置き方ひとつに対しても嫌味を毎日言われ続けました。わたしだけです。私も子供時からなんで私はこんなに悪い人間なんだろう。と思いながら心はいつも日常に対して怒りがありました。

    今になって、そんなこと言われてきたのは間違っている。生まれ持った命が汚い子供なんていない、と母に言うと悪い奴に悪いと言うのは当然のことだ。悪いと教えてやっても直らないあなたが悪い。だそうです。
    親に嫌われてまで生きていたくない。と言うと産まなきゃ良かったね。と言われました。
    50歳なのに母が憎いし、苦しいです。でも何もできません。
    毎日怒りがこみ上げ涙が流れます。

    母にわかってもらおうと言う気持ちは無理だと諦めなきゃと 思っています。娘のためにも、どういう気持ちだと乗り越えていけるか教えてほしいです。
    産まなきゃ良かったと言われた時、早く出て行きな。と睨まれたので、近々アパートに引越します。

    トピ内ID:8731781769

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    削除する。

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    ゆうひ
    仕方なかったのかも知れませんが、なぜそんなお母さんのいる実家に帰ったのか・・・あなたの心は何を期待していたのでしょうか。
    期待もありましたか?互いに昔とは違うはず、とか、母も歳を取り丸くなってるはず、とか。

    諦めためた方がいいと分かっている、と言うのは口だけで本当は諦められていないんですよ。
    あなた自身があなたを傷つけているんです。帰ってははいけない場所に帰り、聞いてはいけない言葉をぶつけられる、もうやめましょうよ。

    自分が産んだ子に対して「命が汚い」なんて言える人間性、自分の意志で産んでおいて「産まなければ良かった」と言う理不尽さ。

    お母さんはあなたを傷つけるために存在しているのかも知れませんね。
    私の母もそう、残念ながらそういう親は沢山います。

    現実を変えるなら、受け止める側のあなたが受け止め方を変えるしかありませんよ、それが自分の宿命だと腹を括りませんか。

    おかしな感覚の人に何を言われてもあなたが悪いわけではありません。
    本質を見極め自分で自分を守ること、あなたが自分の心の安定を保つことは娘さん対してもとてもとても大事なことです。

    あなたの意識からお母さんを削除して下さい、相手は話しの通じない宇宙人です。
    娘さんとご自分の生活を大切に、早くそこから離れて下さい。

    トピ内ID:0944276898

    ...本文を表示

    話の通じない相手

    しおりをつける
    ジュノ
    同じ言語を使用していても、言葉が通じない人っています。
    他者の価値観を根本から否定する。
    頭ごなしに自分の意見だけを垂れ流す。

    そんな人が身内なんてお辛いでしょう。
    でも、けっこう多いようです。
    最近では毒親などと称しますが、昔から狭い家庭の中でどのような差別が行われていたか不明です。

    トピックを拝見すると、長男次男は可愛がられ、女である主さんだけがやたらと目に付いたのでしょうか。
    それは歴史的な背景も関係するかもしれません。
    主さんの母親が離婚した理由や、自分の親からそのような酷い仕打ちを受けてきたのかもしれません(本人の言い分とは違いますが)
    まぁ、理解してあげる必要はありませんから大人しく距離を保ってください。

    辛いことを言いますが、離婚しようが子育てが大変だろうが、どんなに困ろうと親を頼ってはいけないんですよ。
    周りには親と関係が良好の人の方が多いかもしれませんが、諦めなさい。
    自ら大変な方に寄って行ってどうするの。
    主さんが反抗すれば孫にしわ寄せがいきます。
    そうやって負の連鎖は断ち切れなくなっていきます。
    親だけでなく、どんな人でも危害を与えようとする人からはさっさと逃げるに限ります。
    逃げることは間違いではありません。
    同じレベルに身を落とさないで。

    幼い頃から洗脳されたのはお気の毒です。
    でももう世間的には大人なんですから、悪縁は断ち、縁を切ることも厭わずに。
    自分の身とお子さんたちの幸せを追求しましょう。
    どうぞ心に日常的な怒りではなく、優しさや穏やかさを照らしてください。

    トピ内ID:0766608289

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    母に執着するのをやめたいと思います。

    娘がちゃんと自立できるよう、今娘と楽しく過ごしていきます。いっぱい愛情そそぎたいです!

    トピ内ID:8731781769

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    保育士保育士
    その年になっても いくつになっても 親からは 認められたい、愛されたいという欲望が人間にはあるから、どうしても 消化できないのでしょうね。
    怒りがありながらも それでも親の愛情を求めるトピ主さん。

    とても辛いと思います。

    お母さまの側に立つつもりはありませんが、もしかしたらトピ主さんと離婚した夫(トピ主さんの父親)に何か関連があるのかもしれません。例えばトピ主さんだけは父親ににている、とかしぐさや口調が似ている、など。
    または、トピ主さんが生まれた当時、ご両親は上手くいってなかった、経済的にとても大変な思いをした。。。など 何らかの出来事があり、トピ主さんの存在自体がそれを思い出させる=疎ましい存在、と思うなど。

    どんな状況であれ母親は子供を愛するべき、なのですが、人間は完ぺきではないので、そういう子供には全く関係のない事情で、差別をしたり精神的肉体的虐待をしたりするそうです。

    トピ主さんは悪くないです。悪い奴でも無いです。
    お母さんが間違っている。

    けれど お母さんを正そうとしたり、愛してほしいと願うのは きっと諦めたほうが精神的に楽になると思います。

    あの人は可哀想な人なんだ、自分の子どもを愛する事が出来ない可哀想な人だったんだ、と思う方が きっとトピ主さんの今後の人生には良いと思います。
    早く自立して、家から離れた方がきっと精神的に楽になりますよ。

    トピ内ID:9143579365

    ...本文を表示

    人生これから

    しおりをつける
    🎁
    ほつこり
    祖母様がお育てになったのですからお母様がそうなるのは当然だと思います。
    そう考えると、ご自分の産んだゆきさんに対してそのような言葉しか言えないお母様が気の毒にさえ思ってしまいます。

    もしかしたらささやかな愛情を確かめたくて同居されたのかもしれませんね。でも、残念なことに傷つくばかりでお辛かったですね。

    自立されるなら良かったです。
    50代は楽しくかつ重要な年代です。
    これからはご自分の人生を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:7431105176

    ...本文を表示

    トピ主さんのお父さんを憎んでいるのでは

    しおりをつける
    🐤
    みしま
    お母さんはシングルマザーとのこと。
    お父さんとうまくいかなくなって別れたわけですから、お父さんに恨みがある。
    でもお父さんはその場にいないので、目の前にいるトピ主さんに恨み言を言う。
    親としてあってはならないことです。
    疎遠にしましょう。
    お身体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6789363987

    ...本文を表示

    おばあさんもお母さんの

    しおりをつける
    😨
    憎しみの対象が必要な人だったのでしょう。

    あなたはそうならなくて良かった。

    もう愛されようと努力する必要はありません。

    お子さんを愛して
    生きていってください。

    トピ内ID:1386270294

    ...本文を表示

    居ないものと思った方が良い。

    しおりをつける
    💤
    辛いですね。。。
    トピ主さんのお母様でこう言っては失礼ですが「自分は嫌われてない、人を傷つけた事は一度もない。」の言葉に対し、実の娘を平気で傷付け娘には嫌われているのにどの口が言うのかしら?と言う感じですね。

    第一幼少期からこんなに罵倒され何故にまたそんなお母様のいる実家に戻ったのです?

    失礼ですがお母様がシングルマザーだったのは死別ですか?
    離婚だとするなら、元夫のお父様を相当嫌っていて父親に何気に似ていたトピ主さんを八つ当たりの様に当たっていたとも考えられます。
    其れかトピ主さんを妊娠中に問題が発生したのかもしれません。
    それにしても酷いお母様ですね。

    悲しいかな、子供って幾ら親に罵倒されても愛されたいと言う気持ち持ってしまうと聞きました。
    ただすべての母親は聖母ではなく子供に辛く当たる親が中には居ますよね。
    産まなきゃよかったね、なんて禁句なのに平気で言う親居ますからね。

    生まれ持った命が汚いと言うなら其の血は貴女から受け継いだのよね、と言い返してやれば良いのに。

    他人事ながら悲しい気持ちになりました。
    年齢関係無いです。これは何歳であろうと辛い言葉です。

    トピ主さんもお母様にはもう関わらない方が良いのでは?
    娘さんもお母様には会わせない方が良い。
    トピ主さんに出来るのはお母様と距離を取り娘さんと他のお子さんを心の底から愛するだけです。
    お母様は居ないものと思った方が良いのです。

    ご兄弟にはトピ主さんの今までの事、本心伝えておいた方が良いですね。
    そんな母親でも老後は息子達に相手にされず娘のトピ主さんを頼ると言う事もあり得ますので、其処は相手にしないようにしてください。

    娘さんとお幸せに暮らしてください。

    トピ内ID:4790448740

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    おすすめ本

    しおりをつける
    blank
    まる
    毒親のもとに生まれてしまったのですね。
    運が悪かったとしか言いようがありません。
    私の親も嫌味をよく言う人でした。
    子供なんか産まなきゃよかったとも言われたことがあります。
    辛いですよね。。

    毒親育ちを克服しようと心理学系の専門書やエッセイ、漫画など片っ端から読みましたが
    田房永子さんの本は入りやすくおすすめです。
    漫画なのにカウンセリングを受けたかのような腑に落ちる感じやすっきり感がありますよ。

    あとひとつ。心の勉強をしていて知ったのですが、親を憎んだりどうしようもない人間だと思ったりしている段階では、自分のことを本当に認め好きになることが難しいそうです。
    なぜかというと、その親から生まれてきたのが自分だから。
    親への評価=自分への評価
    にも繋がってしまうそうです。

    それだと永遠に苦しいので、「親の人生は親の人生。それなりに事情があった。親も親なりに苦しんだ結果その状態になっていた。だけど私には関係ない。親も勝手に幸せになればいい。私も勝手に幸せになるから。」
    と切り離すとよいそうです。
    私もこの考えには随分助けられました。

    トピ主さんのこれからの人生にたくさんの幸せが待っていますように。
    少しでもヒントになれば幸いです。

    トピ内ID:1360496143

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    お辛いですね

    私も主さんと同じように存在自体に価値がないと言われて育ちました

    私の母は自己愛の強いコンプレックスの塊でした

    母の兄弟姉妹は成績優秀であったり眉目秀麗なのですが、母は全てに置いて普通でした
    旧帝大に進学した兄に頭が悪いと貶され、劇団のスカウトがわざわざ自宅まで訪ねてくる美形の姉妹には容姿を蔑まれ、また実の母親に性格が悪いと咎められ育ったようです

    そんな母ですが兄弟姉妹のなかで唯一恋愛結婚をしました
    これで家族から疎まれた傷が癒されれば良かったのですが、恋愛に有りがちな無敵観を身に付けてしまったのです

    「性格と家柄が悪いあなたが可哀想で結婚してやった」と父が亡くなるまで言っていました
    父を擁護しますと娘の私から見て母よりも頭も良く母の暴言も受け流しす柔軟性もあり母をとても大切にしていました

    次に私に対しては「あなたは性格が悪いから好きではないけど、あなたが神様に私の元に産まれたいと願ったから仕方なく育てているのよ」と何十回も何百回も言われて育ちました

    友人知人に対しても同じく「私は何時でも切っていいんだけど相手がどうしても私と友達になりたいというから付き合ってやっている」と豪語していましたが殆どがお友達から離れて行かれていました

    母は自己評価の低さを補うためにマウンティングを繰り返しましたが、現実との剥離から常に不安定でした

    でも所詮は上記は母の人生で私のそれではありません
    私は連鎖なんてくそくらいだと思って生きています

    たまに色々と思い出してはやるせない気持ちになりますが、それでも私の生きてきた過去に悔いはありません

    主さんもどうか暗い過去に飲み込まれませんよう、ネット上ですか応援をしている人間がいることを忘れないでくださいね

    トピ内ID:0395342090

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