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    結婚後のお金の話

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    ろろ
    夫婦
    結婚した夫のことです。

    結婚して一年ですが夫の家族が気になります。
    夫のご両親はお二人とも教師をされており、田舎暮らしでお金は普通にあると思うのです。

    夫には10歳年下の弟がおり、弟の学費は夫が負担しています。
    そこは結婚前からのことだし、黙認しています。

    夫のご両親が、夫に旅行に連れて行ってほしい!と言います。ここ一年で3回、夫負担での旅行に行っていました。
    しかも高級旅館で、そこでの飲食やバーでのお酒代も全て夫負担…
    嫁も行く?と声をかけてもらえることもないので、いってらっしゃいーとだけ言って家で待ちます。結婚して、お金は家計費からでているのに、すべて夫負担に疑問を感じます。

    結婚式の際も私の両親は120万円ほどの家電を買ってくれましたが、夫の親からは何もなく、むしろ夫は夫の両親が惨めに思うから私の親が家電を買ったことは言わないでほしいと。

    先日、夫の弟さんと、夫と3人でご飯に行ったのですが、弟さんが
    「お父さんとお母さんが大阪に来てもらえるよう、お兄ちゃんと大阪に両親の家を買おうと言ってる!」と、
    そんな話聞いてないし、相談もなしにそんな話が出てるのは驚きました。
    これについては親孝行だし、真向から否定をするつもりはないのですが、
    こちらもお金があるわけでもなく、節約して日々生活しています。
    弟が帰る際、夫は毎回弟に1万円のタクシー代を渡します。

    先日夫が仕事の付き合いで月10万強かかる保険に加入しました。
    保険の資料が家に届くと、受取人がなんと弟になっていました。
    弟さんは大学生と言えど医学生で来年からお医者さんです。かたや私はそんなにお給料高くない一般事務員
    それについて何か言われるかなー?と思い、保険の資料来てたよーと言っても何も言われず。

    私のこと家族だと思ってもらってないのかなーと思ってしまいます…皆さんのところは家計費、どんな感じですか?

    トピ内ID:0355496780

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    なんだか凄まじいですね。

    しおりをつける
    🐴
    医学生って私学なら余裕で3千万円近い学費では?

    両親ともに教師で何故そこまでご主人が援助してるのか謎です。

    若しくは、ご主人がかなりの高給取りという感じでしょうか?

    ちょっと意味が分からないです。

    トピ内ID:9242708285

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます!

    しおりをつける
    😀
    ろろ
    トピ主です。

    弟さんは国公立の医学部なので学費は私立ほど全然高くないですがそれでも年間60万強…
    旦那は弁護士ですが独立しているので月によります。すごく頑張ってくれてはいるのですが…

    マンションを買って莫大なローンもあるのに、何故…
    おーい!家族はこっちだぞー!と思ってしまいます。

    トピ内ID:0355496780

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぜ結婚したのか、なぜ離婚しないのか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >>おーい!家族はこっちだぞー!と思ってしまいます。
    別に、旦那さんからすれば単に家族は「自分の親と弟だけ」っていうことでしょう。
    トピ主は含まれてないんです。
    それでも離婚しないのなら、一緒に旦那さんのご家族を支えていくしかないと思いますよ。

    トピ内ID:2909418257

    ...本文を表示

    個別の問題

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    よその家庭の状況を尋ねても参考になりませんよ。
    家庭毎に環境も経済状態も人間関係も異なります。

    共働きか夫の収入だけなのか
    家計は誰が管理している?黒字か赤字か?貯蓄は充分か?
    それぞれの家庭で違う問題なのに、それを聞いてどうします?

    義理両親や義弟の要求を理不尽に感じるトピ主様。
    抵抗なく受け容れるご主人。
    こんなすれ違いは放置して良いことではありません。

    トピ主様の不満をご主人に伝えたことありますか?
    あるとしたら、ご主人の反応は?

    伝えたこと無いなら、ここに尋ねる前に、ご主人に言わなきゃ。
    夫婦の関係が正常ではない様に思えます。

    トピ内ID:3893892666

    ...本文を表示

    まだ

    しおりをつける
    🙂
    お天気
    まだ結婚して一年だからそういうこともあるんじゃないでしょうか。
    旅行などは恩返しの意味で、してもらったことは今は奥様よりご両親の方が多いでしょうし。
    保険は私の友人も子供ができるまでは妻が受取人のものは入っていなかったなと思い出しました。その方もちょうど弁護士さんでした。もちろん人それぞれと思いますが。
    ただ結婚祝いは金額を言わずともそれとなくお知らせしても良さそうですよね。後々知ると知らされなかったぶん余計惨めになりそうで。
    ともかくこれから家族になっていく過程なのではないでしょうか。応援しております。

    トピ内ID:8911311733

    ...本文を表示

    子供でもできると多少は違うでしょうが…

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    既婚子ありの男ですが


    結婚してたった一年の主さんと
    産まれてこの方、ずっと家族をやってきた自分の親とを比べたら
    大抵の「稼げる男」は、親を取りますよ

    女性たちには、ご不満のようですが
    これが「一般的な男の偽らざる本音」です
    それだけ稼げるようになるまで、苦労して育ててくれたのは親だということ。

    そして、女性は、どこまで真剣に恋愛した相手であっても、
    「自分がこれだけ稼げなかったら、俺を恋愛対象にしなかっただろう」
    とちゃんと、冷めてる部分が残ってて、わかってますから



    結婚したばかりで子供さえいないのに、
    主さんのように
    「家族はこっちだぞ。」と「こっちにもっと金よこせ」と言わんばかりの事を言われたら、ブチ切れる奴や
    冷め果てる奴も、きっといますよ

    トピ内ID:8272282672

    ...本文を表示

    全額負担は主人。

    しおりをつける
    😉
    きよみ
    私の分は貯蓄です。

    トピ内ID:6992861855

    ...本文を表示

    お金が問題?

    しおりをつける
    😀
    良太
    結婚して未だ1年、それでも、双方が同じ様にバリバリと稼いでいれば、こんな愚痴は出てこないと思います。

    結婚の際に、妻側の親がお金を若干出したからと言っても、結婚後の生活の大黒柱は夫側ですよね?夫がしっかり稼ぐ様に育てたのは、夫の親御さんのお陰ですから、致し方ないですね。

    我が家は、二人とも、士業なんですが、両親には本当にそれぞれが思うようにしています。親がお金に困っていないから、別の形になりますが、各自ができる範囲で、親への恩返し、別に問題ないと思います。

    ご自分の収入が少ないからと、夫の収入を、夫が親御さんや、未だ若い弟さんに使う、、、何も問題ないと思います。トピ主さんは、結婚前から分かっていた事は黙認している、、、って、当たり前ではないですか?何だか、夫の収入は、自分のもの、、、と言う感覚が丸見えで、少しおかしいです。

    夫にとっての家族は、結婚した自分だけ、、、と言う考えを、お金中心に考えるのは、一寸厚かましいな。

    トピ内ID:9573752287

    ...本文を表示

    夫の稼ぎは夫のもの

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    仕方ないです、法律で個人の物とされています。生活に困窮する位しか家計にいれないならDVですが違うのですよね。
    生命保険についても子供が産まれてからトピ主が受け取りの生命保険に加入して貰えばいいですし。トピ主は義理家族が嫌いなのではないですか、それか自分が自分がと言う思考になっていると思います。

    トピ内ID:5053283802

    ...本文を表示

    そう

    しおりをつける
    blank
    くま
    >おーい!家族はこっちだぞー!と思ってしまいます。

    ご主人にとっての家族はあっちだということ。

    正確に言うとあっち(も)家族だということ。

    トピ内ID:4811884447

    ...本文を表示

    家族扱いされてないね

    しおりをつける
    😡
    キッパリ
    トピ主さんの投稿を見て、旦那さんの家族はまさしく両親と弟、あなたはただ働きしてもらえる家政婦扱いじゃない?と思いました。
    両親からの無心でいろいろ出しているという感じだけではなくて、旦那さんは家族のためなら喜んで出してあげている感じですね。
    いくら旦那が高収入だろうが、主さんが無収入だろうが関係なく、夫婦ならお金の使い道や今後の人生設計を二人で話し合い、共有していくものだと思います。
    それが夫婦になるってことだと思うのですが。
    なんだか虚しいですね。
    旦那は、僕の稼ぎをどう使おうが君には何も言う資格がない、関係ない、と思っているんでしょうか?
    お金のことだけでなく、家族で旅行に行く時も、主さんに声もかからないって、馬鹿にしていると思います。
    普通、両親か夫どちらからか、主さんも一緒にという意見がでるものだろうと思います。

    皆さんの家計費は?ということなのでお答えすると、支出とか貯金とか夫婦二人で話し合い、共有しあっていますよ。共働きではありますが、夫の方が高収入てす。
    親からの無心なんてないし、逆に親からしてもらう方が多くて、その恩返しをどうしようとか、話します。

    何が正しいとか決まりはないでしょうけど、主さんご夫婦はまだ二人で新しい家族になったという認識が共有されてないんですね。
    まあ私なら、自分を蔑ろにされているようで、黙ってはいられないと思います。
    保険に関しても、なぜ私が受け取り人じゃないのか、聞きますよ。
    一悶着起きるようでも、夫と話し合いますよ。

    トピ内ID:1489966673

    ...本文を表示

    優先順位

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    結婚1年、子供がいない、
    共稼ぎで、一般的な収入はありということなら、
    もし、旦那さんが、亡くなっても、困る可能性はないというのと、
    子供がいない、血縁関係ではない、結婚年数が1年かそこらで、
    夫婦として信頼関係がまだまだであるなら、
    血縁、付き合い期間の長い弟や親が優先なのでしょうか?
    あとは、親の言うことに、NO と言えない性格なのか?
    俺の金は、俺のもの、夫婦別財布、夫婦別産的な価値観なのか?
    婚姻費用分担義務を果たしていれば、
    法的には問題ないため、価値観の違いの範囲になると思います。
    いろんな価値観の男性いる中、
    そういう価値観の男性を選んだということなのですね。

    トピ内ID:4573139143

    ...本文を表示

    まだ1年だし。

    しおりをつける
    🙂
    のどぐろ
    義親もトピ主も似たり寄ったりかな。

    ただ教職と弁護士&医者の家族って、立派なご家庭だと思います。
    実は義家族も、「トピ主はお金目当て」だと思っているかもしれませんし。
    まだ1年では、お互い腹の底までわかりませんよね。

    結婚時のトピ主親からの120万で恩を売るより、
    トピ主が毎月そこそこ稼いだ方が、
    より信用を得られると思いますけどねぇ。

    トピ内ID:0107819819

    ...本文を表示

    生命保険

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    夫に生命保険をかけて受取人を妻にするのと同時に、妻にも同じく保険料は妻の特有財産で賄った生命保険をかけて受取人を夫にしてください。
    そうでないと単に夫の死後楽に暮らしたいとしか受け取られかねませんよ。

    トピ内ID:6114112625

    ...本文を表示

    120万円ほどの家電で?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    たぶんですが、義両親は田舎暮らしとの事、息子は弁護士、なのに、あなたが嫁入り道具として持ってきたのは家電だけ。と言う事はないですか?

    何が言いたいかと言うと、田舎暮では今でも、花嫁は花嫁道具一式を用意するのが当たり前、具体的に言うと 家具、寝具、食器類一式、家電一式など結婚生活するに必要な物全てを花嫁側が用意する。 住居(持ち家、借家にかかわらず住居費用一式、後は 挙式費用と新婚旅行は折半か旦那様側が全額負担)など、昔のしきたりを今でも重んじる地域であり、家庭なかのもしれません。

    結納はされましたか?

    もし結納をしたのに、あなたが持ってきたのがたった120万の家電だったとすると、立派に育て上げた息子に対して嫁側が息子を馬鹿にしてると思っているかもしれませんね。

    だから、まだどこの馬の骨とも分らない嫁を保険金の受け取り人にはしない。或はその保険は医学生の弟本人が、今後医療で過失があった時にの為に入ったのかも(通常は医師になり現場で働くようになって入るものだと思うので、違うちがうかもしれません)。何にしても
    120万の家電を入れたくらいでぐたぐた言わない方がいい。むしろ、弁護士に嫁がせるのにたった120万の家電しか持って行かせないあなたの親が大恥をかいているかもよ。


    国立と言えども医学部に行かせるのは大変なお金がかかるのは事実です。姪が国立医学部卒の医者です、姪親は医者ですがそれでも医学部に行かせるには現役で、国立以外は無理と言ってた。



    義両親共教師だと、国立と言えど、医学生一人が出ると家計は火の車ではないでしょうかね。
    義弟さんを一人前の医者にする為に、家族総勢で力を合わせてご主人が出資しているのかもしれません。


    まずは保険の種類を確認してみる事、不満があるなら、あなたもご主人を受取人にして同様の保険に入らないと。

     

    トピ内ID:3092149557

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    トピ主です。

    結納?もちろんありませんでした。

    トピ内ID:0355496780

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    旦那さんの収入は?

    しおりをつける
    🙂
    けいこ
    独立していれば波はあるでしょうが、年収どのくらいなのですか?
    年収500万とかでそんなことされたら困るでしょうが、年収1000万以上あるならトピ主さんも十分生活できてるのでは?
    良し悪しはともかく、タクシー代や場合によっては旅費だって経費で落とせることもあるでしょうし。

    生命保険の話は、旦那さんが死んでしまったら弟さんの学費等が心配なのかもしれません。
    弟さんが医師になった後も受取人が変わっていなければ聞いたらいいと思います。

    旦那さんがいくら稼いで、いくら生活費に入れて、トピ主さんがいくら稼いでいくら生活費に入れているか。
    最低限そのくらいの情報が無いとアドバイスしようもないかな。

    気になったのは、何で旦那さんに聞かないんですか?
    話しにくい空気とかあるのなら、そちらの方が問題な気もします。

    トピ内ID:5129499839

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