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    実母と義母との関係について

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    😣
    ゆっち
    子供
    持病の関係で通院が必要だった為、産後3ヶ月ほど里帰りしています。来月より自宅へ帰る予定でしたが、ワンオペへの不安から私が不眠症になってしまい先日爆発して夫に死にたい。といったメッセージを送ってしまいました。

    心配した夫が育休を取ろうとしてくれたのですが、難しいようで、夫が義母に相談したところ、産後うつに繋がる危険があるので、一旦私と義兄夫婦で赤ちゃんだけ預かるよ!とその日のうちに私に預かりたいという旨の連絡が来ました(義母は元看護師で子どものいない義兄夫婦と同居しています)

    私も最初は抵抗があり断りましたが、夫と義母の説得もあり、義兄夫婦も協力すると言ってくれたので1週間だけ預かってもらうこととなりました(その間わたしは自宅で家事を再開しつつ、しっかり睡眠を取るという条件です)

    義母は私に連絡した後、私の実母にも連絡したようでその際、そちらにはもう任せられないので。と言ったらしく実母が大激怒してしまいました。

    義母としては3ヶ月も実家にお世話になったのだから次はこちらで面倒見ますよというニュアンスで言ったようですが、私の母は、あなた達じゃ頼りない!と言われていると感じたようで、産後うつなんて大げさ過ぎる!自分が孫と過ごしたいからそう言ってるんだ!義母さんから謝罪があるまで絶対に会わない!と私と夫の弁明や謝罪を聞いてもらえない状況です…。

    確かに3ヶ月もお世話になったのに母に相談せずにすすめてしまった私に落ち度があり(私も実家にこれ以上迷惑かけられないと思っていた為相談できず)、母が怒るのもわかります。しかし、辛くて仕方なかった私の為に行動してくれた義母さんに謝罪を要求するのもおかしいと思い、困っています。

    3日後に娘を迎えに行きます。

    私は両家仲良くして欲しいのですが、どうするのが最適でしょうか。まとまりが無くて申し訳ありませんが、アドバイス頂きたいです。

    トピ内ID:5211597329

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    義母様に置かれましては

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    ご同情すると同時に「出すぎですよ」と申し上げたい。

    夫婦それぞれの実家同士が直接的にやり取りするのは結構な確率で対立が生まれます。
    住んでいる地域が離れていたら猶更ですね。

    考え方の文化も違うし言葉の選び方も違う。
    今までの人生の過ごし方も違うわけよ。

    >母としては3ヶ月も実家にお世話になったのだから次はこちらで面倒見ますよというニュアンスで言ったようですが、私の母は、あなた達じゃ頼りない!と言われていると感じたようで

    もうこれね、第三者の目から見ると「お義母さん、出すぎですよ。直接あなたが言うべきことではありません」となります。

    >義母さんから謝罪があるまで絶対に会わない!

    会わなくても何の問題もありませんよ。
    せいぜい冠婚葬祭の時だけの心配で十分です。

    >私は両家仲良くして欲しいのですが

    仲良くとはどういう付き合いをお望みですか?

    あのですね、実家同士が懇意にするってあまりないことだと思いますよ。

    季節の挨拶は年賀状や暑中見舞いで十分。
    中元歳暮があればお礼のハガキを出せば良し。
    まあ電話で一言お礼を言うのが限度かな。

    あとは子供の行事ですか?
    これも親を巻き込まずに夫婦でやることを徹底すればいいだけ。
    両家の実家同士で直接お付き合いなんてさせちゃだめだって。

    さて、義母さまに謝罪してもらうかどうかについてですが、本当にトピ主様のお母様の思い込み違いなのであれば放っておきなさい。
    で、先にも書いた通りに、実家同士で直接やり取りさせないこと。

    義母さまにも直接自分の実家に連絡を入れるのは控えてもらってください。
    義母様から「あなたのお母様にお礼を伝えたい」などと言われても「私から母につたえておきます。ありがとうございます」とした方が無難です。

    トピ内ID:1001629722

    ...本文を表示

    赤ちゃんと母親は離れない方が良いです

    しおりをつける
    🐤
    oba
    不安なのは「~すべき」と思っていることが
    出来ないかもしれない不安ではないですか?

    赤ちゃんが健康であれば泣きますし
    眠いと寝ないでぐずったり、そこが大変ですが
    なんとかなりますって。
    きっと大丈夫です。
    泣かせてもいいんです、皆そうです。

    それより赤ちゃんだけ預かると言い出す義母さんにびっくりしました。
    言葉もキツく、人格を疑います。
    そんな方に謝罪をお願いなどできません。
    触れずにいくしかないのでは。
    トピ主さんはあまり義母の世話にならない方がいいかも。

    赤ちゃんは環境がかわるのがわかります。
    1週間で義母に慣れたとしても最初は結構ぐずったと思います、
    絶対言わないと思いますが。
    今度トピ主さんのところに戻った時
    少しぐずるかもしれません。

    私の赤ちゃんは昼間居間で複数の大人から可愛がられたり
    昼ねしたりしていたので、
    夜2階に上り寝室で2人になると
    部屋が変わったものだから目をらんらんとして見渡して
    なかなか寝てくれなくて苦労しました。

    最後に義母さんから何か援助の申し出があった場合、
    トピ主さんと赤ちゃんは離れないように。
    一個人としての意見です。
    他の大人が複数関わるのは大いに結構大歓迎ですが
    母と子は離れるのはどうかと思います。

    トピ内ID:9132787807

    ...本文を表示

    まずはあなたの健康が最優先です。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    ご自分の心身の健康回復を第一にしてください。

    今回の件はあなたがあなたの実母ときちんと話しをしなかったことがそもそもの始まりですよね?
    義母の申し出を実母に相談しづらかったのは何故ですか?
    ちょっと理解できないです。

    両家仲良くなんて妄想はやめましょう。
    おそらくこのトピに登場する人物がそれぞれ思う所があるのでしょうね。
    義母の発言はきっかけに過ぎず、根本的な所で両家の間に大きな違いがあると感じました。

    持病の方は大丈夫ですか?
    実家とも義実家とも適度に距離を保ち、辛い時は有料でも一時保育等を利用した方が良さそうですね。

    今回の件であなたは大きな学びを得たのですから、ご主人と知恵を出し合って子育てしてください。

    トピ内ID:7087924073

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ゆっち
    アドバイスありがとうございます。
    やはり実家同士仲良くというのは難しいのですね…
    普段から仲良くとは思っていませんが、仰るとおり行事には両家招待をして行いたいなと思っていました。
    もうすぐお食い初めを行う予定で、食器や服、100日記念にスタジオにて写真撮影の費用等をプレゼントされていたため両家招待予定でしたが、夫と話し合い3人で行うことにしました。

    私が辛いという気持ちをきちんと母に伝えればよかったのですが、3ヶ月におよぶ家事の負担、通院している間の子供のお守り、実家で同居している祖父の介護で疲れているのが目に見えていてこれくらいで辛いと言っている自分が情けなく、言えませんでした…

    義母の提案を実母に相談できなかったのは、義母からの提案LINEの後すぐに旦那から説得の電話があったのですが、子供を預けるのが嫌でわたしが泣いて抵抗をした為1時間以上話していて、その間に義母が実母に電話をしてしまい、私が相談する前に実母に伝わってしまった為です。

    義母は「意地悪で預かるって言ってるんじゃないのよ、あなたに休んで欲しくて」と言った諭す感じで話してきましたが、実母は怒っていたため「母親になったのだから寝れないのは当たり前!3ヶ月の赤ちゃんと離れるなんて何考えてるんだ!」と叱咤され、不安定になっていた私は義母に頼ってしまいました。

    発言内容について夫より義母に確認をしてもらいましたが、任せられないなんて言ってないと言われたようで真相はわかりませんでした。

    どちらにせよ、今回の件で付き合い方を考え直す必要があることがよく分かりました。 
    実母、義母どちらにもとても感謝していますが、今後は民間サービス等を利用しながら適度に息抜きしながら頑張りたいです。
    なんだか自分の気持ちを吐き出すような文章になってしまい申し訳ありません。

    トピ内ID:5211597329

    ...本文を表示

    体をお大事に

    しおりをつける
    😀
    ヤマビコ
    この際、義母側にトコトン甘えて、あなたは体を休ませた方が良いと思います。実母は無視出来るんならいいんですが。赤ちゃんは家族親類みんなで協力して面倒みれれば理想なんだが、難しいですよね。無理しないように。

    トピ内ID:2696622340

    ...本文を表示

    その義母さん、おかしい

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    産後のママは本当に大変。ホルモンバランスは大揺れだし、私も知識があっても2回とも異様に涙もろくなって、これは何かおかしいと思ってました。

    そして一番の薬は睡眠なんですよね~。これが難しいんだけど。

    でも次に落ち着くのは、我が子の顔(できれば平和な寝顔)や手足です。いじってるだけで癒されてたな~

    それを引き離そうとするなんて、ありえない提案だと、他人ごとながら腹が立ちます。体調の心配をするなら、通いで家事を手伝うとか、通う距離じゃないならヘルパーさんの費用を出すとかするのが心遣いってものでしょう。

    また夫は何をしているんでしょうか。船乗りで不在とかならともかく、、、

    うちは、働きながらも午前2時に一緒に起きて、私が母乳を飲ませている間にミルクを用意し(最初は足りてなかったので)、ヘルプしてくれました。

    また休みは抱っこ紐で2~3時間の散歩に連れ出し、私をその間寝かせてくれてました。

    その子は小学生になりましたが、やっぱり今思い返してもひたすら感謝です。

    子供は手元から絶対離さずに、他のことをどんどん周りに振ってうまく休んで下さいな。

    トピ内ID:3066969610

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