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    風邪を引いた時にお見舞いに来てくれない彼氏

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    まりな
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    3日間40度近くの発熱があり(コロナの検査は陰性でした)
    今日(土)やっと38度まで熱が下がったのですが彼氏がお見舞いに来ません。
    実家暮らしですが本当に体がしんどく
    スポーツ飲料やゼリーが欲しいとわざと連絡を
    入れてみても「食欲はあるのか。」「食べや。」
    など話を流されます。
    わざわざ部屋に入らなくても玄関の外に置いておくとか私ならすると思うんですが、考えおかしいですかね?

    彼は土日休みの社会人(23歳)で今日は麻雀へ
    1日中遊びに行っています。
    そこで腹が立ち、私の考え(何か持ってきてくれようとはしないのか。)を言うと
    「休み二日しかないんだし。」と言われ呆れました。

    体調管理を出来てない私が大前提で悪いですが
    彼女の体調不良より自分の遊びの方が大事ってことですよね。
    明日遊ぶ約束をしていて
    「日曜無理そう?熱が下がったら遊ぼうか。」
    や「お大事にな。」とは言われます。
    今日は「熱何度?」と聞かれ「38度。何で?」と聞くと
    「熱が下がらんと俺は明日遊ぶの怖いな。」
    と分かりきってることを言ってきます。

    自分本意な言動に本当に腹が立ちます。
    皆さんならこんな彼氏どう思いますか?仕方ないですか?

    トピ内ID:8260879977

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    体調はどうですか?

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    シュペット
    コロナじゃ無くてまずは良かったです。

    お見舞い、ですか。
    独り暮らしならわかりますが、実家暮らしなら
    他に面倒を見てくれる家族が居ますよね?
    わざわざお見舞いには来ないでしょう、普通。

    スポーツ飲料やゼリーが欲しいなら
    家族にお願いするのが筋でしょう。
    わざわざ彼に買ってきて貰おうとするのは…
    ちょっとどうかな。
    自分本位なのは彼ではなく、主さんの方だと思います。

    もし私があなたの立場だったら
    彼に風邪をうつしてしまったらいけないので
    会うのは控えますね。だって彼が大事ですから。

    どうぞお大事に。
    早く治るといいですね。

    トピ内ID:0178180942

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    思いやりがない

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    🐶
    レース
    彼は元気なのですよね?
    なのに会おうとする主様が不思議です。
    今の時期、いくら陰性だって会うのは控えると思いますよ。
    しかも実家暮らし。
    我儘ですね。
    38℃もあるなら会わなければいいのに。
    そうやって人に移っていくのですよ、例の病気は。

    身勝手で自分の事しか考えていない主様だと思いますけど。

    トピ内ID:5378650543

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    そんなに酷いとも思えない…

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    実家暮らしならそんなものじゃないですか?
    あなたが一人暮らしで動けず困ってるのに、お願いしても買って来てくれないなら冷たいですが。
    学生ならともかく、社会人なら風邪がうつって仕事にひびくのを考えて、お見舞いを躊躇するのもわかりますし。彼女が寝込んでるからって、自分も遊ばずじっとしてるってのもおかしいですしね。
    食欲心配してくれたり、お大事にって言ってくれてるし、そこまで不満には思わないけどなぁ。

    トピ内ID:0287790889

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    だめでしょ

    しおりをつける
    💤
    おば
    一人暮らしならともかく、

    家族と住んでいる人のお見舞いは
    今の時世にはするべきではありません


    コロナ検査が陰性だったとしても、100%の正確性はないので

    経過観察が必要となっているはずです


    だから必要以上の接触者を増やすべきではなく
    彼の行動は正しいです

    玄関の外に置いておく、一人暮らしの人ならともかく

    家族持ちの人が望むべきことではありません


    カラダがしんどいならお見舞いなんてむしろ迷惑だと思う人もいます

    時世を理解していないの彼女を持った彼がお気の毒

    彼がお見舞いに来なかったことが気に入らないのなら別れればいいと思いますよ

    トピ内ID:9351312318

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    私は来てほしくないです

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    お見舞いに来てほしいんですか?たかが風邪だし、お風呂入ってないから会いたくないし、実家暮らしなら別に食べ物の心配ないし。

    逆に来られても困りませんか?まだ治ってないのに着替えないといけないし、お茶入れないといけないし、かったるいのに話さなきゃいけないし。

    連絡くれてるんでしょ?優しいじゃないですか。

    トピ内ID:4204262591

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    え?

    しおりをつける
    😉
    リリン
    いやいや、それは普通に怖いでしょ。
    この夏に40度近い熱が3日間。
    コロナ検査が陰性であったとしてももしかして……って本人が自粛、自宅で隔離生活ですよね。
    もし後から陽性になったらどうします?アナタの我が儘のせいで彼氏に感染させてしまったら?
    >「熱が下がらんと俺は明日遊ぶの怖いな。」
    私も同じ事を言います。

    >自分本意な言動に本当に腹が立ちます。
    自分本位な言動しているのはアナタでしょ。 そんな事もわからないの?
    熱が高いんでしょ。
    誰とも濃厚接触せず1人で寝ていなさい。それともう一度検査受けた方がいいですよ。

    トピ内ID:7487795112

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    だって

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピ主は実家暮らしなのでしょう?
    〇〇が欲しいって、それこそ家族に頼めば済む話ですよね?

    >わざわざ部屋に入らなくても玄関の外に置いておくとか
    >私ならすると思うんですが
    いやいや、1人暮らしならありだけど、むしろ、会えないのに来る必要ないないでしょう?

    家族にしたって、風邪ひいてるのに訪ねてくるとか
    どうなの?って逆に思います

    自分本位な言動って、それそのまま主さんに言えることだと思いますが・・

    トピ内ID:7089149298

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    トピ主さんも自分本位

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    一般的な心情としては、第一に、
    恋人や家族など自分の近くにいる人には風邪を移してはいけないと
    考えて、あえてお見舞いは断るものだと思うので、
    トピ主さんも自分本位だと思います。

    風邪ではなく、怪我して入院するなど、直接会っても問題がない
    ケースであれば、お見舞いに来てほしい気持ちは分かりますけど。

    トピ内ID:8326711735

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    実家だもん

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    欲しいものがあるなら、実家だから家族に頼めますから、誰もそんなことしませんよ。

    玄関にも置きません。


    1人暮らしなら、あなたの言うことは分かるけど。

    自己管理ではなく、変な甘え=わがままだよね。

    それとも家族は病人に買って来てほしいと言われても、買ってきてもくれない家族なんですか?家族にお願いしますよ、普通は。
    スルーするのも、遊びに行くのも当たり前じゃないかなー

    私も彼と同じ反応するな。

    トピ内ID:4070741775

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    「自分本意な言動」をしているのは誰?

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    実家でご家族と同居しているんですよね?食べ物飲み物は心配ないですよね?
    40度の熱がでていて、原因もわからないなら、薬飲んで寝るしかないですよね?
    コロナも再検査したら陽性かもしれないし、むやみに人に会わない方がいいのはわかりますか?

    「自分本意な言動」しているのは、あなたではありませんか?

    トピ内ID:5755592589

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    かまってちゃん?

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    おいくつのかたか分かりませんが、かまってちゃんですか?

    >スポーツ飲料やゼリーが欲しいとわざと連絡を入れてみても
    この文中の「わざと」ってなんですか?
    催促してるんですか?

    >わざわざ部屋に入らなくても玄関の外に置いておくとか私ならすると思うんですが、
    「私なら」って、彼はあなたじゃないから。
    「私なら○○する」「私なら○○しない」という自分の価値観を
    他人に押し付けるのは止めなさい。

    彼が自分の休みの日に何をしようと彼の自由です。
    結婚して子供がいるとかならですが、独身の交際相手の休暇の過ごし方に
    あなたが腹を立てるのは筋違いです。

    >分かりきってることを言ってきます。
    じゃ、意味が分からないことを言ってほしいですか?
    「明日熱が下がってなくても遊びに行こうよ」と言ってほしいですか?

    結局自分が言ってほしいことを言ってくれないから払ってるんでしょ?

    >自分本意な言動に本当に腹が立ちます。

    えーっと、あなたは彼以上に自分本位ですよ。
    (本意とお書きですが、正しくは本位です)

    トピ内ID:5457397407

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    え、行かないでしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >わざわざ部屋に入らなくても玄関の外に置いておくとか私ならすると思うんですが、考えおかしいですかね?
    私なら行くと言われても彼は行かないわけだし、
    私でも行かないかな、実家だし。

    >彼女の体調不良より自分の遊びの方が大事ってことですよね。
    大袈裟。
    たかが風邪だし。
    私か遊びかって二者択一を迫るとか重たい。

    >自分本意な言動に本当に腹が立ちます。
    皆さんならこんな彼氏どう思いますか?仕方ないですか?
    自分本位はあなたですよね?
    LINEだか電話だか知らないけどよく連絡してるならなおさら見舞いなんて必要ない。

    そもそもこの時期にコロナの症状と似た風邪の見舞いに来ないと私がおかしいのかって言われたらそりゃおかしいよね。
    彼に風邪がうつったとしても、コロナを疑われる可能性高いですからね。

    自分本位ですね。

    トピ内ID:9229474779

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もよもよ
    体調が悪くて心細いから甘えたいのもわかるけど、自分のことしか考えてないのはトピ主さんの方かな。
    独り暮らしでもないのに見舞いをもってこいとか、彼女が体調悪いなら何も予定を入れずにいろとか。彼氏がそうしたら治るの?
    二日しかない貴重なお休みなんですよ、社会人は。

    トピ内ID:3107499842

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    実家暮らしなら、普通行かないんじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    はも
    主さんが1人暮らしなら、心配で飲み物や食べ物を持って行ったりとするかも知れませんが、実家暮らしなら行かないのが普通だと思います。
    主さんは彼が実家暮らしでも、そういう時は何か持っていったりするんですか?
    何か必要な物があれば、家族が買うだろうし必要ありますかね。

    どう思うか?
    来たからって風邪が治るわけでもないし、風邪をうつすのも嫌、しんどくて相手できないし、家族に対応してもらうのも手間、そもそも来てほしいと思わないので、特に何も思いません、、

    トピ内ID:0571845179

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    実家暮らしでしょ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ただの風邪だし、欲しいものは家族が買ってきてくれるでしょ。お見舞いとか、大袈裟。
    一人暮らしとか、大病ならお見舞いくらい来てくれてもいいと思うけど。

    トピ内ID:4927243290

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      言わないで

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      🙂
      氷水
      気持ちはわかるけど、
      あなたみたいに、なんか弱い立場になった時に、何かの権利を主張するみたいに、自分を優先しろっていうのは、あんまり好きじゃないです。
      お見舞いも心配も、彼の好意に基づくものだし、それをなんやかんや言って、無理に来させるっていうのは、言ってて惨めな感じがする。

      甘えたい気持ちはわかるし、来てくれる彼は理想だけど、彼だって移ったらやだな、って思うだろうし、移るから、来なくていいよって、私なら言う。

      黙って寝てれば熱なんて下がるし、そんなに大騒ぎすることでもない。
      病院行って検査出来たなら、買い物もしてくる、私なら。
      必ずスポーツ飲料じゃないといけないわけでもないし、ゼリーじゃないと治らないわけでもない。

      彼氏になんにも言わないで、治ってから
      「この前40℃熱出たんだ~」
      って言う方が
      「大丈夫だったの?言えよ」
      ってなるんじゃないの?
      北風と太陽ってことじゃないのかな?

      トピ内ID:7676332157

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      大したことないのに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      具合が悪くで寝たっきりかと思えば
      ちょいちょい彼に連絡できる程度の症状

      大したことないのに大げさなんですよ

      トピ内ID:0956931060

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      私なら来て欲しくないです‥

      しおりをつける
      🙂
      だいふく
      熱が出てふらふらでボロボロの状態の時にお見舞いなんて来てもらいたくないです。
      しかもこのコロナが蔓延している子のご時世。
      発熱している人の元に出向くなんてとんでもないです。
      しかもあなたは実家住まいですよね?
      私があなたの立場なら絶対来てくれるなとくれぐれも伝えます。

      なのにお見舞いに来てくれないとか‥ちょっと無いですよ。
      私が彼氏の立場なら健康に対する認識のあまりの違いにお付き合いを後ろ向きに検討する事案です。

      トピ内ID:9734098454

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      私なら逆に来なくて良いと言いますが。

      しおりをつける
      💤
      はて?
      実家暮らしってトピ主さんがですよね。

      はて?実家暮らしですがスポーツ飲料やらゼリーを買って来てくれる家族誰もいらっしゃらないのでしょうか?

      トピ主さんが一人暮らし、と言うなら「まだ」彼に買い物頼む気持ちは分かるのですけれど、実家暮らしって…。

      そういう意味ではなくお見舞い品持ってお見舞いくらい来いって事ですかね?

      私でしたら実家暮らしなら逆にお見舞いに来ると言っても来るなと言いますね。
      幾らコロナでなくても40度近い高熱続いている。
      熱が出ているって事は身体に菌が入っているのですから、お見舞いに来てくれた彼に移す心配の方がありますからね。
      病気になると自分の事ばかりの人がいますが相手の身体の事はどうでも良いのかって思いますが?

      まあ玄関の外に置いて置く、という考えも一人暮らしの人へならって彼は考えているかもしれませんね。
      面倒見てくれる家族も居るし、ってね。
      また幾ら陰性だったとは言え此の時期ですからね。
      もしかしたらって事も考えたのかもしれませんし。
      実際二度目の検査では結果違ったって人も居らっしゃいますし。

      確かに高熱続いたのは気の毒ですが、其れだからと言って彼の行動に怒るのもおかしなものでは?
      貴方のプライベートより私を気にしてよって、奢り高ぶって聞こえてきますよ。

      トピ文そのまま読むと何方かと言うと自分本位なのは彼と言うよりトピ主さんだよね。

      早く元気になって彼と遊べると良いですね。
      いや、その前に思いやり無いって別れちゃうのかな?

      トピ内ID:3073014796

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      問題はそこじゃないよ

      しおりをつける
      🙂
      彼があまり心配してくれてない気がして腹が立つ!って事ですよね?
      「私と休日とどっちが大事なのよ!」っていう古典的な我儘(八つ当たりとも言う)をぶつけてるだけですよね?

      まさか本当にお見舞いに来ない事を怒ってるの?
      休日に病気の彼女の為に他の遊びはキャンセルして駆けつけろと言いたいの・・・?ありえないんですけど。


      このご時世に、いくら陰性でも発熱の続く人に近づけないですって。親や子供じゃなく、ただの彼氏でしょ?万が一コロナで彼にうつって会社にも・・・なんて考えたら恐ろしくて来てほしいなんて普通思わないでしょう。逆に「絶対来ないで!完全に熱が下がらないと会えない」くらい言いますよ。危機管理低すぎません?彼に迷惑かかってもいいんでしょうか。

      この炎天下の猛暑が続く真夏に、食べ物を玄関先に置くなんて考えられないです。ましてや実家暮らしでしょう??家族に頼めるのになぜ彼氏の休日をそんなつまらない事で潰そうとするんでしょうか。

      熱があってもそんだけ連絡できてプンプン怒れるなら死にゃしないでしょう。
      今会わなきゃいけないような重病なの?彼が休日返上でお見舞いに駆けつけて心配してとてもじゃないけど遊びに行ける気分じゃない!って部屋でふさぎ込んでたら満足ですか?


      >自分本意な言動に本当に腹が立ちます

      自分の書いた文章読んでごらんなさい。自分本位の見本のような内容で最後の言葉がコレですから笑ってしまいました。似た者カップルなんじゃない?

      トピ内ID:8840921600

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      えっ? 誰が自分本位なの?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      病気で熱が出るのは仕方がない。

      さて、その彼氏というのはどんな関係ですか?
      婚約者に近い関係で親御さんと挨拶もされて親しくしているのですか?

      言い換えれば、ご両親が彼氏さんにお見舞いに来てほしいと思ってますか?

      独身女性が実家住まいで、病気で臥せっていて
      当然のように実家の彼女さんの部屋に寝巻でいる状況に来てほしいと
      親御さんが思いますか?

      高熱が出て心細い気持ちとか、色々と気持ちを想像できる部分はあるけどさ、
      実家住まいの寝間着姿の彼女さんにお見舞いになんて単なる彼氏に
      求めることじゃないよ。

      これがさ、トピ主さんが一人暮らしでっていうなら、
      彼氏に頼りたいとかお見舞いとかもまだ理解できるけどね。

      取りあえずは熱が高くて精神的に不安定なときに色々と考えてしまうのは
      あるだろうが、まずは体調を直して落ち着いてからこのトピに向き合って。

      トピ主さんは熱の所為もあるかもしれないが、
      結構無茶な願望をこのトピに書いていることに気付いたほうが良い。

      一般には『彼氏』程度であれば、彼女実家へのお見舞いはしませんよ。

      トピ内ID:3318595493

      閉じる× 閉じる×

      いやぁ、これは賛同できないかな

      しおりをつける
      blank
      病人だよね。
      私、結婚してますけど
      年1位でいつも40℃ほどの発熱に色々オプションのついた胃腸炎になるんですよ。

      夫が家に居ますけど、まぁもう何の役にも立たないし、こっちが気を使うだけなので、
      ハッキリ言っていなくても構わないですね。

      同居しててもそう思うというのに
      何故、彼氏にお見舞いに来てほしいの?凄い不思議だわ。

      しかもコロナもあるのだから
      いくら検査で陰性だったとはいえ
      発熱している人、しかも実家暮らしの人の所に行くのは私でも嫌かな?

      そして発熱本人だったとしても、来なくて良い、
      いや、むしろ来ないで、休みたいのと思うかな。

      私は毎年胃腸炎で酷いことになってるけど、
      過呼吸が酷すぎて病院に連れていってくれと頼んだ事があるのがホントに夫に何か頼んだ一回だけだわ。

      主さんもそんな状態でもし彼氏さんに移したらどうしようとか、わざわざ来られてもなぁとか思わないんだ。
      うーん、私はちょっと違うなぁ。

      トピ内ID:8322614358

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      レイン
      うん、まあ仕方ないかな。
      そういう彼を好きでトピ主さんがつきあってるなら。
      「こういうとこあるな」っていうんで割り切らないといけないんじゃない。

      確かに3日間高熱はきつい。
      感情的に「せめてお見舞い品を玄関先に置きにきて、言葉で心配し慰めてくれたら」と思うのはすごくわかります。
      手前みそですがうちの夫ならそうしたと思う。
      (似たようなこと交際時にありましたんで)

      でもねえ。
      彼氏さんみたいなタイプもたくさんいる気がするよ。
      別に邪険にはしていない。
      「食欲あるのか」とか「食べや」とかは言ってくるわけで、ベタベタされるよりそのくらいのほうがサッパリしてていいと思う女性も世の中いると思います。
      十分思いやってるとも言えますよ、それだって。

      熱が何度か聞いたりお大事になと言ったり、そこまで憤るのはどうかと思うけどねえ。
      そういう時の感覚って人それぞれだから。
      これでね、彼氏さんが寝込んだ時にあなたが同じような感じの態度をとって文句を言ってくるようならおかしな話ってなりますけど。

      遊びのほうが大事なのね!じゃなくてさ、日がな一日中あなたを心配して悪いからと家に閉じこもっていたってしょうがない、悪いけど俺は遊ぶねっていうのもありなんじゃないのー。

      あなたの考えはおかしくないです。
      でも彼氏さんもおかしくはないと思います。
      繰り返しますが自分の物差しで相手をはかってカリカリしないほうがいい。
      許せないならその辺の感覚が一致する男性探して下さい。

      トピ内ID:7905508126

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      sat
      複数回PCR検査して陽性になる事もあるご時世なのに何を言ってるの?

      そもそも実家暮らしならお見舞いに行く必要無いでしょ?

      貴方が原因で遊ぶ約束が無しになりそうなのに何様のつもりなんでしょうか?

      自分本位なのは貴方だと思います。

      トピ内ID:3705498211

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      ん~、

      しおりをつける
      🙂
      ももりんご!
      主様がおかしいというより、主様と彼氏の波長が合わないだけじゃないかな?
      まぁ、腹が立ってもう嫌だ!と言うのなら別れたら良いですよ。

      過去に似たような事(自分の遊び最優先)が有るのなら性格ですので変わりませんが、
      最初なら、まずは”酷い!寂しかった!”みたいに怒ってみるのも在りですが…。

      で、主様自身はどうなのですか?
      彼の具合が悪い時になんか”行動”を起こしましたか?

      トピ内ID:3535001705

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        実家暮らしなら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >実家暮らし
        なら親御さんもご家族もいらっしゃるのだから、オンライン見舞いで。
        コロナのPCR検査の精度の低さは事実ですので曝露を避けるのも仕方ない一面は理解します。

        一人暮らしでないなら
        >わざわざ部屋に入らなくても玄関の外に置いておくとか
        は遠慮します。

        ここで理論的に
        PCR精度が低いから曝露の危険を避けるために今後当面は2週間は見舞いはオンラインで、
        と彼氏さんから真っ当なことを言われたら、
        トピ主さんはきっと腹を立てるでしょう?
        大人になりましょうね。
        彼氏さんやパートナーは親じゃありません。

        けれど、身勝手な彼ですね。
        友人宅であろうと長時間麻雀も三密、雀荘こそ三密の地ですので、社会人として疫病流行時における健康管理上において駄目な行動です。

        お大事になさってください。

        トピ内ID:5829047938

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        別れよう

        しおりをつける
        😨
        迷いすぎオヤジ
        駄目だよ、そいつ。
        (暴言をご容赦ください。)

        主が言う通り、部屋に入らずとも思いやりは
        伝えられるはず。

        更に暴言!
        貴女を自分の欲望の赴くままに出来る存在と
        しか思っていないでしょ?

        早く別れよう。

        万が一結婚でもしたら、大事にされないよ。

        トピ内ID:4923081422

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        実家暮らしなのに?

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        🙂
        とーとー
        頼み事は、家族にしませんか?
        彼氏が実家前まで来て、玄関ドアのところでご家族に差し入れ渡すのですか?入院ではなく自宅療養ですよね?
        その発想が謎です。

        まぁ、体調心配する言葉が無いのはどうかと思いますが、コロナ禍の中、風邪と言われても体調不良の人には会いたくないです。
        万が一の事を考えると、寧ろ病人側からデートは辞退して家で安静にして欲しいです。

        トピ内ID:3792855180

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        え、別に普通じゃない?

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        🙂
        ちゃま
        実家暮らしでしょ?
        彼に期待するより、彼や家族にうつさないことを考えるべきじゃないの?

        トピ内ID:2033276622

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        実家に居るんでしょ?

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        🐧
        けちゃっぷ
         私が彼氏としたらそんなこじらせ彼女はちょっと考えるきっかけにするかな?

         仮に結婚したら大変そうだもの。

        トピ内ID:8366014174

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