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    発言小町大賞2021
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    65歳。大好きな旦那からの突然の離婚宣言

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    🙂
    アヤメ
    夫婦
    頭の中が真っ白です。
    共に30歳で結婚。旦那は高校時代の同級生でした。結婚生活は自分でいうのは何ですが、ラブラブでした。手をつないだり、ハグ、夫婦生活も定期的にあり、子供2人からも、親からも、友人たちからも、近所からも、’仲が良くてうらやましい’といつも言われてました。

    子供たちは成人してから、一人暮らしそして今は2人とも結婚して家庭を持っています。夫婦2人で、このまま仲良く年取っていこう、と思っていた矢先に、旦那から別れてくれ、と突然言われました。理由は、’お前のことを愛していない’です。好きな人がいるのか、と聞いたら強く否定されました。ただ、女のカンで調べたところ、やはり新しい女がいました。この件を問いただしても、認めません。証拠もあるのに、嘘を押し通しています。この態度で、信頼関係が土台から崩れました。もう、夫婦は無理です。離婚に応じることにしました。今、旦那は家を出て、別居生活です。

    ただ、悲しいことは息子2人からの反応です。パパは浮気したんだよ、といっても聞き流されました。俺からおやじに話してみる、という言葉もいってくれませんでした。2人とも、夫婦のことなのだから夫婦で解決しろ、という無言の態度を取ります。父息子関係は、小さいころから一緒に遊んだりスポーツをしたりすることはありませんでした。子供の扱いが苦手の人でした。その代わり私が頑張っていろいろな活動を息子たちとしてきました。

    私たち夫婦の間でこういうことがあっても、息子たちは父親と会ってるようです。
    私に一切離婚の話も聞いてきません。お嫁さんたちも何もなかったように私に接します。

    どうしてなのでしょうか?

    トピ内ID:9859158924

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    うーん

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    夜空
    物事ってそこに自覚があろうとなかろうと、してきた事の延長線上が今に続いています。

    あなたの文章からだけだとわかりませんが、あなた自身は全く無自覚ながら、ご主人には何かありその忍耐が限界を迎えたということでしょうか。
    息子さんたちもそれを知っていたのかもしれない。

    あなただけが蚊帳の外なのだとしたら、おそらく家族の思いに「お母さんに言ってもきっと理解しない」という類の何かが積み重なっていたのかも。

    私があなたの立場ならそう考えます。
    私悪くないもん、何かした?という思いは少し抑えて謙虚になり「どんな話も言い返さずに聞くから聞かせて欲しい」とでも伝え、彼らの思いを話してもらうのが今後のあなたの人生を前進させるのに必要なことかもしれませんね。

    トピ内ID:3906642366

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    夫さん疲れちゃったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    息子さんたちももう大人です。

    ここはあなた側からの意見ですが 夫側にも言い分が色々あるんだと思います。

    それが分かってるから 大人の対応で知らんふりしてくれているんです。

    当事者同士で話し合ってよ って事です。

    パパは浮気したんだよとすらすら言っちゃったり 手をつないでラブラブで羨ましいと言われるとか 失礼ですけど年齢の割にとても幼くて 思慮に欠ける印象を受けます。

    高齢になれば 物事を裏側を見れたり 表立っては言えないフォローに感謝したり 言って良い事いけない事を見極める とかを感じる力が出来てくると思うんですけど。

    失礼ですけど そういうキャピキャピしたところが昔からあったんでしょう。

    ご主人疲れちゃったんじゃないでしょうか?

    でも不倫は駄目なので しっかりと頂くもの頂いて下さいね。

    トピ内ID:9303813010

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    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    お子さんたちは薄々気が付いてたような気がします。
    だから、”女を作った父親”でも連絡を取ることができるのかと思います。

    まぁ、子供と言うのはある意味第三者目線で見てますから主様としてはラブラブと思ってても”何か”が見えていたのでしょう。

    65歳の定年(?)まで働き抜いてすべて責任を果たしたのでしょう。
    ご主人としては財産分与などで主様へも責任を果たし、
    ”これからは自由に生きていきたい”と言うことでしょうし、そのあたりもお子さんたちには話していたと思います。

    まぁ、子ども扱いが苦手と言っても息子さん達にとっては”社会人の先輩”と言う面もありますし、”大人になってからわかる父親”と言うモノも在りますよ。

    トピ内ID:0692307035

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    離婚は3年待ってください

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    😠
    ねこ
    3年程待ってみてください。すぐに離婚しないでください。夫とその女性の恋愛が長続きする確率は低いです。妻なのですから、どっしり構えて、毎日楽しそうに過ごしてください。夫にはあなたを愛しているから、いつでも帰ってきてね。とにこにこしてください。息子さんたちは泣き付かず、息子さん、お嫁さんにもより優しく、余裕を見せてください。今は妻の賢さが試されている時期です。

    トピ内ID:4306688920

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    きちんと成人 させた

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親として息子さん二人をきちんと成人させた結果だと思います。
    なかなか出来ない立派な事ですよ。

    今はまだ、精神的に不安定でトピもお辛いでしょうが、息子さんもお嫁さん達も良い距離感でいてくれると思います。

    お二人の子供なのだから、父親とも会いますよ。
    トピに会って、トピの話も聞いた様に聞くと思います。

    少し落ち着いたら、息子さん達の気持ちも理解出来るかも。

    トピ内ID:3132668939

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    それは・・

    しおりをつける
    🐤
    NN
    子供がちゃんと自立しているという証拠ですよ。

    65歳にもなる両親の離婚騒動は二人の問題!という事ですよ。
    子供が小さいから離婚出来ない!なんて事でもありませんからね。

    しかも子供に言われたら離婚を留まるなんて無いですよ。
    ご主人は案外この時を待っていたのかもしれませんね。

    しっかり証拠を固める事です。
    探偵を雇いその証拠を持って弁護士に相談する。
    夫有責とただの離婚では財産分与、慰謝料など大きく変わってきますよ。

    トピ内ID:0087181154

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    自分が育てた=自分の味方をしなさい?

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    気が動転されているので、冷静な判断ができていないようですね。

    離婚は夫婦の問題です。
    息子さんたちを巻き込むのはやめましょう。

    息子さんたちはもう自立した大人です。
    自立した大人である以上、どう行動するかは息子さんたちが決めることです。

    トピ主さんは、息子さんたちを親身に育てたのは自分だから、トピ主さんの味方をすべきと思っていますね。
    それはちがいますよ。
    まず、トピ主さんの知らない父子の関係があるのです。
    親子ですから当たり前です。
    父子の絆を壊す権利は、母親と言えどもありません。
    父子が会っているからといって、息子さんたちがご主人に懐柔されているという考えもちがいます。
    息子さんたちがトピ主さんに離婚の話をしていないように、ご主人とも離婚の話はしていないと思いますよ。
    息子さんたちの奥様たちは自分の夫に従っているだけです。

    トピ主さんとご主人だけの問題です。
    当事者で解決すべきこと。
    息子さんたちを味方につけようなどとは思わないことです。

    トピ内ID:8351424515

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    息子は男ですからね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    息子は男ですからね。父親の浮気も理解できるようなできないような・・・そんな気持ちなんじゃないでしょうか。

    それよりも、35年間貴方が知らなかったご亭主の裏の顔を今更知ってしまったショックは大きいでしょうね。この35年が虚構の上の生活だったと露呈した訳です。

    貴方のご主人は貞操観念が希薄な人で、他に女を作る人だった。
    つまり貴方の事を文字通り愛してなかったんですね。

    しっかり証拠を握っておいて、有利に離婚を進めてください。

    トピ内ID:0540089427

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    相手の不貞なら離婚に応じなくても良かった

    しおりをつける
    🐶
    ごろん太
    信頼関係が壊れたのはわかりますが、別居してしまえば年数で夫婦が破たんしている状況として裁判でも起こされたら離婚が成立してしまいますが、色々な手続きや慰謝料請求・財産分与等は大丈夫ですか?

    トピ主さんの資産と年金等で子供達に迷惑(同居とかね)をかけず老後生活していけますか?

    離婚に応じることにした→別居、ということですでに離婚が成立しているのでしょうか。

    確かに子供達は夫婦間のことなので口を出さないかもしれません。

    でもトピにあるお子さん・その配偶者の態度からしたら、トピ主さんの主観で起こっている出来事と現実とに何か乖離があるのかもと思ってしまいます。
    父親が浮気した(悪者だ)と子供に刷り込もうとしてスルーされたり、なんかあやしげな感じがします。

    女のカンはまぁあるでしょう。
    でも証拠って、民間調査で調べてもらったとか公の場所に提出できるような歴とした証拠ですか?

    トピ内ID:0781088762

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    なんかひどいですね!

    しおりをつける
    💡
    まり子
    ご主人、ひどいと思います!
    トピ主さんは、子どもさんとの時間を大切に、一生懸命向き合われていたのではないでしょうか。
    堂々としていてくださいね!自信を持ってください。そんな人と暮らすより、一人の方が悠々自適ですよ、きっと。もう子どもさんも独立されてるんだし、、、離婚となると、もう、将来的に、ご主人の介護が必要となってもしなくていいし、ご主人のご両親がまだご健在だとしたら、そちらの介護も関係なくなるし、、、

    息子さんたちには、淡々と、事実を話し、毅然とした凛とした態度で接すると、いいと思います。
    その方が、ご主人の罪悪感も大きくなると思うし、息子さんたちも、トピ主さんを母親として、今後も大切になさると思います。
    弁護士さんにお願いして、きっちり慰謝料をもらい、老後の生活を安定させてください。

    トピ内ID:8803943401

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    子どもさんに出来ることは無い

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様が問いたいのは離婚することについてではなく、お子さん達の対応について「どうしてなのでしょうか?」ですよね。

    トピ主様は既に解っていらっしゃるじゃないですか?
    「夫婦のことなのだから夫婦で解決しろ、と言う無言の態度を取ります。」
    その通りですよね。

    息子さんからトピ主夫へ何を言ってほしいのですか?
    息子さんはトピ主様の代弁者ではありません。

    「信頼ができず夫婦関係を継続するのは無理。離婚を承諾した。」のですから、お子さん達に出来ることは有りません。
    トピ主様が離婚したくないなら、息子さん達に夫が思い留まる様に説得の手助けをしてと頼むのは解りますが、既に結論が出ているのに何をしてほしいのかな?

    大人が自分で出した結論に、子どもとは言え第三者が口を挿むべきではありません。

    トピ主様は子どもさんに自分と同じように憤ってほしい。同情して慰めてほしい。お母さんに酷いことしたお父さんを非難して絶縁してほしい。
    同調と賛同を求めても、大人の第三者が当事者と同じにはなれません。

    育ててもらった感謝や社会人としての尊敬には影響しません。

    トピ内ID:7465067855

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    夫婦の問題。

    しおりをつける
    🙂
    上手投げ
    ともに65歳の両親。
    自分達息子は、それぞれ結婚して家庭を持っている。

    息子さん達だって自分達がまだ子どもで、両親の離婚により生活や環境が大きく変わるようなことにでもなったり、まだ親が必要な年齢や時期なら多少は騒いだり焦ったり、心が波立つこともあると思いますが、でも、もうそうではありませんよね。

    そうなると、やはりいくら親子であってもあくまでも父親と母親の問題、夫婦の問題だという気持ちが強くなるのではありませんか。

    また、申し訳ないですが、トピ主さんは夫とラブラブ、仲が良かったと思っていた、回りからもそう思われていたといっても、父親と同性の息子さんからすると、これでは親父もキツいとか厳しいよな…と母親であるトピ主さんに対して思っていた部分もあるのかも知れません。
    それはたぶん、息子さんが大人になったり、結婚しなければ分からない感情であり、同じ男性として父親に同情する部分があるようにも思います。

    そして、息子さん達のお嫁さんには、何か口に出したり挟んだりして、下手に離婚した義両親に頼られても困る…という思惑もあると思いますよ。

    ひとりで寂しいから同居したいと言い出されたり、経済的に頼られても困るでしょうからね。

    長年連れ添って来て老後を目前に控えた親の夫婦仲に、子どもが口を挟むことでも、どちらの味方をするということでもないと思いますよ。

    まあ、これが娘ならまた違った反応になると思いますが。

    ちなみに、私の両親もいわゆる熟年離婚をしていますが父親と母親、もうどちらがどうということはありません。
    離婚の時点で子ども三人は結婚していましたし、親がそうしたい、そう決めたのなら賛成も反対もない、というスタンスでした。

    両親ともに70歳を越えましたが、二人ともひとりで暮らしで独身生活を謳歌していますし、その分しっかりしなきゃと、子ども達より元気です(笑)

    トピ内ID:1078707317

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    酷い。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のおかみさん
    私だったらどうするか。。。

    もう調査済みですか?
    弁護士を探したらいかがでしょうか。
    関係は長いのか。。。

    正式に慰謝料請求をします。

    酷い。

    トピ内ID:4345498936

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    すみません

    しおりをつける
    blank
    とのやす
    >ラブラブでした。手をつないだり、ハグ、夫婦生活も定期的にあり、子供2人からも、親からも、友人たちからも、近所からも、’仲が良くてうらやましい’といつも言われてました

    外野からは仲良く見えるだけで実際ご主人の心の中までは見えませんからね。そう思ってたのは主さんだけでは?

    でも浮気はダメですね。

    しかしこれと切り離して考えると息子さん達の反応からして今回の状態はある程度予想出来てた感じではないですか?


    毎日が旦那、旦那、旦那、旦那の主さんは一緒にいるとちょっとしんどいタイプ。

    息子さん達はもうどちらの味方でもないと思います、主さんが期待するような援護射撃はないでしょう。

    トピ内ID:8386574609

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    いいじゃないですか。

    しおりをつける
    🐶
    アイリス
    いいと思いますよー。
    だって、旦那は所詮他人だし。
    旦那の介護なんて嫌ですよ。
    ちょうど良かったと思いましょう。
    愛人がみてくれますよ。
    離婚する際は、愛人がいるのだから、がっぽり慰謝料もらいましょう。
    大抵、慰謝料払いたくないから、好きな人がいることは隠すんですよね。
    知り合いの旦那と同じ状況です。
    知り合いの旦那もたしか、65才くらい。最後の恋ってことなのかしらね。でも、愛人でいたからこそ、燃えたけど、結局一緒に住めば女性のあらが出てくるんでしょうね。

    トピ内ID:7538361918

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      夫婦の問題でしょう・・・

      しおりをつける
      blank
      shino
      子供さん達に何を期待しているのですか?
      彼らが取っている態度は子供として正しいと思いますよ。
      あくまでも夫婦関係の問題であって、子供は関係ないでしょう。
      もう独立されている年齢だし、普通に接するしかできないと思う。

      トピ主さんも裏切られてお辛いでしょうけれど、
      お子さん達に同情を求めるのは少し違うような気がします…

      トピ内ID:7717744661

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      パパって。。

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      息子二人なんですよね?
      パパ?違和感しかない。

      本人同士で話し合うしかないでしょ
      息子、ましてやお嫁さんなんて何か出来る訳ではないし、仕方ないじゃん
      一方が離婚したがっているなら、もう片方は受け入れるしかない
      夫婦は他人に戻っても、父と息子は親子である事に変わらないからね。
      息子さん達が離婚しない限り、夫とお嫁さんは繋がるだろうしね

      トピ内ID:9332955977

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      なかなか、大変な事になりましたね。

      しおりをつける
      🐱
      みけ
      離婚は決定事項なのでしょうか?

      離婚する事に決めているなら、まず、弁護士に相談に行きましょう。
      トピ主の証拠で不貞行為の慰謝料を請求できるのかどうか。
      無理なら調査会社に依頼して、これから証拠取りに動かないといけなくなります。
      離婚時は財産分与や年金分割も含めて、きっちりやったらいいと思います。
      家は賃貸ですか? ご主人名義の家ですか?
      結婚後に購入したご主人名義の家なら、それも財産分与の対象になりますから、弁護士に相談しながら貰えるだけご主人から取った方がいいですよ。

      人生はまだまだ長いです。
      今は悲しみ、苦しみしの中にいると思いますが、少しづつ前を向いて頑張るしかないですね。
      息子さん達は娘のように共感してくれたりという事は無いかもしれない。
      それでも苦しい時は息子さんに愚痴を聞いてもらったらいいと思います。

      トピ内ID:7010400561

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      今更離婚してどうするの?

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      夫や息子に何を期待しているのやら。

      申し訳ないけど、
      ラブラブだと思っていたのは、トピ主様だけと言うことでは?

      つまり、夫や息子たち、そしてトピ主様、それぞれ見てる景色が違ったわけです。

      まぁそんなことは仕方ないことだし、どこにでもあることです。

      私として現実的な話を言うなら、
      離婚は双方合意しないと出来ません。
      だから、トピ主様が署名捺印しなきゃいいわけ、ホントそれだけ。
      別居しようがどうしょうが、あと五年たったら70歳。

      旦那にはね「あらぁ奥さんの私がいないと年金額が下がるわよ?」(厚生年金の場合)とか「慰謝料、財産分与でどこまでいただけるのかしら?」とでもおっしゃっておいて、ノラリクラリかわしていくのが賢いやり方だと思いますよ。

      気が動転して、冷静に考えず、感情のまま行動してたら、自分が困りますよ。
      今更、愛だの情だのなんてどうでもいいこと。
      長年連れ添い、妻という座をそう易々と明け渡す必要はないですわ。
      冷静に考えてみてね。

      トピ内ID:0568603861

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      さすがに妻帯している息子を人質に取るのは無理でしょうよ

      しおりをつける
      🙂
      三十路に嫉妬
      >私たち夫婦の間でこういうことがあっても、息子たちは父親と会ってるようです

      女を作った父親は極悪非道の裏切り者、顔を見ると吐き気がするので、以後一切出入り禁止!って、息子たちにも言って欲しかったんですよね?

      このトピだと確かに荒唐無稽に聞こえるかもしれませんが、子供達が妻帯者ではなく小学生だったら、これは日本の専業主婦の常套手段だし、ほぼ確実に成功する必勝パターンです。

      旦那が仕事でほぼ留守、自分はベッタリ家にいるという状況をフルに利用し、ないことないこと吹き込んで子供をいいように洗脳し、味方につけて旦那を包囲して追い込む。離婚後は絶対に面会させず、物理的に親子の縁を切らせて、自分の彼氏や後夫に無理矢理懐かせる。

      こんなの、裁判所公認の下、日本中の専業主婦が日々やっていることですから、今回、トピ主が同じ作戦を考えたとしても全く無理はありません。むしろ当然のことです。

      ただ残念ながら、せっかくの必殺技も、今回は、繰り出すのが余りにも遅すぎました。
      必勝パターンとはいえ、通用するのは、どんなに引っ張っても、子供が学生のうちでしょう。逆に、こんな手に引っかかるほど幼稚なまま妻帯者になっていたら、そっちの方がよっぽど怖いです。

      トピ内ID:9197745020

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      ほかに女を作った旦那さんが悪い

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      妻と離婚したいと思ったら、
      離婚を進める方向に動けばいい
      だたし、その原因が
      ほかに女性がいるから

      通用しないと思う

      妻がいやになった
      のならその場で離婚に向けて動くべきです

      妻との関係が嫌でほかの女性に走る理由は
      法律的には認められません

      まずは弁護士に相談です

      トピ内ID:3630727406

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      男性と女性は違うらしい。

      しおりをつける
      💤
      なんだかね。
      お子さんの反応の薄さを知りたいって事ですか?

      ここで娘が居ればトピ主さんの味方だったかもしれませんが。

      お嫁さんは無反応にならざるを得ないというか?
      夫の親の事ですし、腫物触る様にも出来ないし、慰めるといってもどう慰めてよいかもわからないし、ここは普通で接するのが無難と言うか。

      しかしそこまで長く夫婦やっていたのならそう簡単に離婚に応じず、意地でも法律上は夫婦でいれば良いのに。
      それだと相手側はいくら頑張っても正妻になれませんからね。

      トピ内ID:0501030002

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      いい大人だから

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      息子さんの態度ですが
      そんなものだと思います

      あなたは期待しすぎだと思います
      嫁さんにしてもそう
      むしろ、縋ってこられるのが嫌でしょう
      グチグチ言うのは、嫌われる元かもしれません

      あなたがたが離婚しても
      お子さんにとっては父親です
      会う会わない、本人が決めることですから

      あと、考えたくないけど
      男性の方が愛人に対して寛容だと思います
      父子ですから、似ているところもあるでしょう

      もう、離婚することを決めたのですね
      それならば慰謝料をしっかり取りましょう

      他の方も書いてますが
      離婚は引き伸ばしてあなたの有利な状況になるまで
      待ちましょう

      トピ内ID:5457858088

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      岡目八目

      しおりをつける
      🙂
      メロンソーダ
      子供には子供なりに見えているものがあるのでしょう。
      「仲が良くて羨ましい」
      こんな社交辞令、誰でも言いますよね。
      息子にしてもお嫁さん達にしても、何も言い様がないでしょう?
      なんて言って欲しいんですか?
      「親」に「義両親」が含まれるなら、義両親に相談するのはアリです。

      息子達に取りなしてほしいなら、お願いしましょう。
      頼みもせずにやってくれないって文句を言う性格には問題があると思います。

      子どもの頃は色々やってやったって言ったって、日本では普通のことです。
      父親が育児参加し始めたのってベビーブーマー世代以降では?
      トピ主は団塊世代ですから、父親は仕事、母親は家事育児って役割分担です。
      ここに恩を着せるのは間違い。
      トピ主も専業主婦として養われていたのに、感謝を忘れていたのではありませんか?

      息子と父親の関係は変わりないんですから、会うのは当たり前。
      夫婦の問題は夫婦で解決するのが当たり前です。
      夫が家を出たってことは近所にもわかりますから、何か言葉がほしければ相談してみたら良いですよ。
      社交辞令でも慰めの言葉がもらえますし、これからはご近所に助けてもらうことも増えますから、頼った方が良いです。

      恥ずかしかったら実家に戻って介護に備えても良いと思いますよ。

      トピ内ID:4366648463

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      離婚して生活はできるのですか?

      しおりをつける
      💢
      同年代
      ちょっと、息子さん達の態度は理解できませんね。
      両親が離婚するとなると、普通でしたら、「どうして?」と、理由を聞いたりすると思います。

      それが、いくら息子であっても、何の反応も母親に示さないということに不自然さを感じます。

      普通だったら、父親にどうして?とか、いろいろ聞くと
      思うけど、父親と会っているにもかかわらず、
      何も離婚を話題にしない・・・不自然ですよね。
      それも、女性問題であるのに・・・?

      トピ主は、別居はしても離婚する必要はないのでは
      ありませんか?

      生活費が最後まで心配ないなら、離婚してもいいと思いますが、生活に不安があるのでしたら、そのまま籍は入れておいた方が安心のような気がします。35年間夫婦だったのですから。
      夫の死後は、遺族年金もありますよね。

      トピ主もショックでしょうが、拙速に離婚と言う結論を
      出さないで、自分の老後をこれからよく考えた方がいいように感じます。

      トピ内ID:1035160547

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        しおりをつける
        🙂
        れんこん
        離婚後に息子たちを疑似夫にしようと思っているのがもろバレで
        息子たちに引かれてるのではないでしょうか。

        おそらくトピ主さんは、夫や息子の庇護がなければ生きていけないと思いこんでいるというか、
        若い頃から自立した独り身の女性の生き方に興味なく、特別評価もせずにきたのだと思います。

        私事ですが、つい最近夫の従兄が60になったばかりで急逝したんですよね。
        元気だったからとても驚きました。
        彼は結婚が遅く子供はいませんでしたが、奥さんが本当に気の毒です。

        人間いつどうなるかわからないですよ。
        夫はあなたの人生から消え去るんですから死んだのと同じです。
        心の中でお葬式でも出したらいいと思います。
        その後は、息子にすがりつかず供養に励む。
        何の供養かといえばあなた自身の無念さ悔しさの供養です。
        精一杯夫に尽くし夫婦としての半生が充実していた点は誇りに思い、死んだ(ことにした)者は放っておくのがいい。

        女の人生、後家(古い表現だけど)になってからが本番です。
        独りで切り開く人生の端緒についたところですから
        息子なんて頼るどころか、逆に私の邪魔しないでよと思うくらいでちょうどです。

        トピ内ID:3390892626

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        息子さんたちに何を期待しているのですか?

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        わらび餅
        息子さんたちに旦那さんへ何を言って欲しいのですか?
        「離婚はやめろ」「家へ帰れ」と説得して欲しいのですか?
        でも、それだとあなたの気持ちには寄り添っていないのではないですか?

        それと息子さんが旦那さんと会っているなら離婚についての話は聞いているでしょうし、あなたには聞かないと思います。離婚の話を切り出せば、今後の生活費をどうするかだとか、将来的な同居の話などでてくるでしょう。それらを避けるためにあなたには聞かない事にしているんだと思います。

        トピ内ID:4632803438

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        不可解

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        水瓶座
        いつもラブラブで突然の離婚通告ですか。

        確かに夫の浮気が原因なら憤慨して然るべきでしょうが、子どもたちも味方をしてくれない状況ではある程度想像できた、浮気以前に夫婦仲が実は破綻していたのではないでしょうか。

        最近は妻によるパワハラ、ネグレクト、実家の過干渉、浪費などいろいろありますしね。

        一方からの申立てだけでは全体が見えません。

        トピ内ID:0547456728

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        独りよがり。

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        🐴
        あなたの感覚と家族の感覚が違うんじゃないですか?

        夫とはラブラブ、子供達とも夫でなく自分がコミュニケーションを取り育てて来た。
        これはあなただけの想いであって、夫も息子達の気持ちはどうやらそうではない様子ですけど。

        「私はこんなにやってあげたのにどうしてこうなるの?」と言うタイプの典型ですね。
        こういう方の多くは人の気持ちの奥が読み取れてない事が多い。
        現実に起きている事と自分の気持ちや予想に大きなかい離がありずっと混乱したままでいつまでも解決できないんです。

        あなたが息子さんたちの対応に納得出来ないのはその為ですよ。
        ですから息子さんやそのお嫁さんたちの態度に不満を持っても全く建設的ではありません。

        もう他者にどうにかしてもらうのは諦めて、ご主人とどうするのかはあなたが自分で考えなければいけませんよ。

        こうなってしまったら「歳を取り夫に捨てられた可哀そうな妻」でいるだけではだめ。
        夫はもう出て行ってしまったのですからあなたも腹を括り戦わなければいけません。
        相手の女性と夫に制裁を与えるのも良し、離婚はしないと宣言するもよし。

        繰り返しますが自分で考えて自分で自分の未来を決めるんです、あなたの人生ですから。

        トピ内ID:7870158213

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        子はかすがいとか思ってる?

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        🙂
        sosorasora
        子どもが小さいうちならともかく、もう家庭を持っているくらいなら
        大人同士の話にしかなりません。
        たぶん、トピ主に見えていなかったことが、息子には見えていたんでしょう。
        両親が離婚しても、親子関係は切れるわけではありませんし。

        「俺からおやじに話してみる」って何を話せと?
        父親と会っているのなら、それなりに話はしているでしょうね。
        トピ主さんは、自分一人で子育てをしたつもりになって、
        子どもは無条件に自分の味方だと思っているようですが、
        すでに一人前の大人となった息子の考えは、変えられませんよ。

        ましてや、息子の嫁に何を期待できると?
        なんの関係もありませんから。
        何もなかったように接してくれるのが、せめてもの思いやりじゃないですか?

        トピ内ID:3742891770

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