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    発言小町大賞2021
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    🙂
    トピ主
    子供
    ずっと心がモヤモヤしています。
    保育園で仲間はずれにされてると娘から聞いて一年が経ちました。
    他の子と遊べば?と言っても、でもA子ちゃんが好きなの、と。
    子供同士のことだし、色々あるんだろうと流していましたが、目撃してしまいました。
    朝登園するなり、他の子と手を取り合い、「遊ばないからねー」と。
    お腹が痛い、保育園行けない、そう言いながらも一年間、泣きながら頑張って登園してきました。
    あーこれか、と思い、「意地悪しないでくれる?」と相手の子に注意してしまいました。
    どうなったかというと、その日を境に、仲良くなったそうです。
    担任の方針としては、「子供達のことは子供達で解決させます」とのことで、いけないことだと教えられていなかったのかもしれません。
    相手の子と親御さん、保育園では仲のいい人だったけど、私のことは苦手になっただろうなーと、悲しい気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:6755736561

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    それこそ娘さんの執着かも知れないのに

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    🐧
    けちゃっぷ
     大事な人間関係の構築を阻害しましたね。万人と仲良くするのは理想でしかありません。

     少しづつでも自分で切り開く事を経験させるのも保育園の目的だと思います。

     この先娘さんが壁にあたったら直ぐに親を頼るようにならないと良いですね。

    トピ内ID:5817940224

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    🙂
    ばかオヤ
    そのくらいの年齢だと何が意地悪で何が意地悪じゃ無いかを分かって無いことが多いものです。

    なので声を掛けるなら否定じゃなく、要望。
    「意地悪しないで」じゃなくて、「一緒に遊んで欲しいな」の方が良いと思います。

    そしたらお願いで注意じゃなくなるし、一緒に遊んでくれたら、その子にお礼を言うこともできる。
    親御さんにもお礼という形で伝えることができるんですよね。

    うちの子も鈍臭い子だったのでそういう場面がいっぱいあって。
    そういうときにお願いモードでお友達に話し掛けると「うんわかった!任せて!」という返事が返ってきて、誰よりも親切にしてくれることが多かったです。

    トピ主さんの件はお友達が仲良くしてくれるようになったということで結果オーライではないでしょうか。
    お友達にお礼を言ってあげたら良いと思います。

    トピ内ID:1894740584

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    びっくりしてしまいました

    しおりをつける
    😑
    june
    園の方針に。幼稚園児にフォローなしで正しい判断をさせようというのでしょうか?教育の意義が根本から崩れてしまいました。
    主さんのされたことは正しかったと思いますよ。お子さんを守れてよかったですね。今後も見守ってあげてください。

    トピ内ID:8100820156

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    結果良しでしたね

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    🙂
    るるる
    又、仲良くなれて良かったです。一年近い仲間はずれのわりに軽い問題だったのかな??

    トピ内ID:6264000436

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    大人が教えなければいけない事もある

    しおりをつける
    blank
    シュペット
    心配しなくて大丈夫ですよ。

    「子供達のことは子供達で解決する事」と
    「大人がイジメを黙認する事」は別次元ですから。

    もし、目の前で意地悪を言われている子が居るのに
    先生が何も言わないなら、そちらの方が問題です。

    私が相手の母親なら逆にトピ主さんに感謝しますけどね。
    大人が教えなければならない事もあります。
    親の考えも様々あるでしょうが、トピ主さんは何も
    間違ったことは言っていないので堂々としていたら良いです。

    トピ内ID:8639432430

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    結果、良かったじゃない

    しおりをつける
    🙂
    まじ
    仲良くなれて良かった。
    トピ主様がしたことは間違いじゃなかったね。

    先生や、他の保護者が
    子供同士で解決させるというのは間違いじゃないけど
    幼児はまだ善悪の判断がつかないですし
    他人をどこまで傷つけてるかという事に対して
    想像力がまだまだ未熟なんですから
    大人が諭してあげることは大事です。
    幼児本人達に任せるべきこともあるでしょうけど
    それが放任、放置になってしまうとおかしい。

    放置することと、任せること
    混同してる大人が多いのでしょうね、

    結果的に解決したんですから
    もう気になさらなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:6614717979

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    思いやりがないと感じる

    しおりをつける
    らいむ
    親が介入するのは絶対ダメとは思わないけど、小さい子供に、意地悪しないでくれる?って言い方はとても思いやりのない行動だと思いました。もしかしたら、その子にだってその子なりの理由があるかもしれない。子どもたちのあいだで正確に何があったかは把握していないんですよね。

    子供にとって大人は威圧感があるため、場合によっては驚異に映ります。否定的な言葉は、そのままストレートに否定として受け入れられ、特に子供時代のことは傷になりやすいし、後々までのこりやすいです。

    注意したいのなら、肯定的な言葉を使うようにしてください。一緒に遊んでくれないかな?とか。

    トピ内ID:8846165265

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    真っ二つです

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    回答ありがとうございます。
    そうなんです、賛否が真っ二つになる内容なんです。
    だからこそ、私は間違ってなかった、と思ったり、まずいことしたかな?と思ったりで、かれこれずっとモヤモヤしています。
    ただのケンカ等はもちろん見守ってますし、もちろん優しくお願いするというのはずっと前からやっていました。
    だからお家にも招いたり、親とも仲良くしたり、それでもダメで、今回のことに至ったわけなんですけど。
    相手の子は、いつも優しい私に注意されたことでとても驚いた様子でした。
    傷にならないといいのですが。

    トピ内ID:6755736561

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悲しい気持ちになる必要ない。

    しおりをつける
    🙂
    傀儡課長
    我が子を守れる親が本当の親だ。

    幼い子供は、親の助けが必要なのです。

    あなたの人間関係を犠牲にしても、我が子を守るべきだ。

    トピ内ID:9218091501

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    いいと思います!

    しおりをつける
    😀
    ナツミカン
    率直に、トピ主さんがされたことは何も間違ってませんし、
    結果的にお子さんも仲間に入れてもらえて、
    その意地悪してた子達も、反省したから仲間に入れたのではないでしょうか?
    だとしたら、トピ主さんがされたことは、素晴らしいことだと思いますよ。
    かなしい気持ちになることはありません!

    私もトピ主さんと同じ立場だったら同じことをすると思います。
    それどころか、「遊ばないの?なんで?」って聞きます。
    他人の子供だろうが、やっぱりいけないことはいけないなって思います。
    仲間はずれされてて、外されてるお子さんが悲しい思いしているなら
    それは明らかにいじめですし。

    「子供たちのことは子供達で解決させます」っていう園の方針は
    間違ってはいないのかもしれませんね。
    でも、いじめを放置するのは違いますよね。

    だから繰り返しになってしまいますが、トピ主さんが負目を感じたり
    悲しくなったりすることは全くないと私は思いますよ!

    トピ内ID:3419028241

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    言ったことはいいと思います。

    ただ、言い方がなぁ。

    仲良くなったことはいいけど、その理由が「相手が好きだから」じゃなくて「相手のお母さんが怖いから」だったとしたら、ちょっと考えちゃうなぁ。

    トピ内ID:8031271150

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    その気持ちを伝えてみては

    しおりをつける
    blank
    アイス
    目の前で自分の子どもがそんな風に言われたら、親だって傷つくし、何か対応したとしてもそれが正しい対応だったのかどうか、ずっともやもやしてしまうかもしれません。

    とはいえ、もう言ってしまった事実は消えないので、もし相手の親御さんと良好な関係なら、

    うちの子が目の前で仲間外れにされているのを見て、思わず「いじわるしないで?」と言ってしまった。
    そのあと〇〇ちゃんはうちの子と仲良くしてくれているみたいだけど、こちらもついキツイ言い方をしてしまったので、申し訳ない。
    冷静に考えたら、きっと〇〇ちゃんにも理由があったと思うので、〇〇ちゃんの話を聞いてもらえたら嬉しい。

    という内容で相手に伝えるのはいかがでしょう。

    トピ内ID:1963298060

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    子どもの力も信じてあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    まぁママ
    思わず、お母さんが声をかけてしまうほど、
    娘さんのことが心配になっていたんですね。

    一年という長い時間、大変な思いを持ってきたんですね。
    大好きな娘さんのこと、あたりまえの反応だと思います。

    他の方もおっしゃってますが、
    子どもさんは自分で解決できる力を持っています。

    子どもは、これから
    自分の力で、人間関係を築き、社会性を培っていきます。

    だから、お母さんは
    子どもの気持ちに寄り添いながら、
    あなたの絶対的味方であることを伝えて
    しっかりサポートしてあげてください。

    また、
    子どもには、禁止することを言うよりも
    して欲しいことを伝えるほうが伝わりやすいです。

    意地悪しないでね→仲良くしてね、一緒に遊んでね、


    それでも、通じないときは、
    娘さんがどうしたいかという気持ちを確認しながら、

    娘さんにお母さんの気持ち(様子を見てて悲しいとか)を伝えてみてください。

    娘さんがどうしたいか決めるので、
    それを待ってもいいかもしれません。

    場合によって、
    相手のお子さんが、元々、気持ちが理解しにくいという性質があるようなら、少し距離を置いたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4280669522

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    それでいい

    しおりをつける
    🐱
    やま
    そのくらいの事普通に言える大人がいる方がいい。
    保育園児、意外といろんな事理解していると思います。
    A子ちゃん、あ、注意されちゃったって感じで、案外親には言っていない気がします。
    ただ、どなかかがおっしゃっていたように、A子ちゃんにはありがとうねと、褒めてあげたらいいと思います。

    子供の事は子供で・・はあくまで基本方針、目標であって、揺るぎのないものではないはずです。子供が幼い言葉でたくさん訴えても、なかなか親は分かってあげられない事があります。一年間も泣きながらも、頑張って行っていた娘さんを思うと胸が痛いです。目撃できて本当に良かったですね。

    トピ内ID:8184634794

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    1年も!?

    しおりをつける
    🐤
    デイジー
    まず1年もそのような状態で放置し続ける保育園の姿勢に驚きです。
    うちも保育園でしたが、「子供の揉め事は子供同士で話し合って解決してほしい」なんて言ってましたけど。

    蹴られた、叩かれた、無視された、仲間に入れてもらえないなどは日常的にある子供同士の諍いでしょうけど、1年もなんて信じられない。

    A子ちゃんの親からは何か言われました?
    子供ってただ怒られたことだけを言いますよね。
    なぜ怒られたのか経過を言わないし、また、怒られたことだけを鵜呑みにする親もいる。

    >「意地悪しないでくれる?」
    そんなにきつい言い方ではないと思うんですけどね。

    うちの娘の話です。
    いつも私が髪を編んでいたのですが、ある日お迎えに行くとぼっさぼさになって別の髪形になってたんです。
    本人は「○○ちゃんがやってくれたの」と嫌がる風もなく言っていたのですけど、親の勘というか「ん??」という感じはありました。
    翌日もぼっさぼさで、「ねえ、これ痛くないの? 髪もゴムに巻きついてるよ」と言ったら「本当は痛い。やめてって言ってるんだけど」と白状しました。
    ゴムを取る時に巻きついた髪の毛がごっそり抜けて、さすがに私も怒り心頭。

    翌日送りに行ったら、当のボスちゃん(クラスでボス的存在の子です)が、「今日も髪の毛やらせてー」と娘に言うので、「毎日おばちゃんが一生懸命キレイに編んでるんだから取らないでくれる? あと、痛いって言ったらやめてあげてね」と言いました。
    きっと目は笑ってなかったんだろうな笑
    ちょっとビビッてました。

    でも正当防衛といいますか、もしボスちゃんが親にでたらめ言って文句言われても悪いのはボスちゃんなので全然平気でしたね。

    よその子に注意するのってなんか心が痛むのもわかります。
    でもね、それは時が忘れさせてくれますよ。

    トピ内ID:8677505914

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      子供の力を信じきれていなかった自分がいます。
      どなたかのお返事にもありますが、私のことが怖くて娘と仲良くしてくれてる気がしてきました。
      それはそれで、間違ってると思います。
      仲間はずれもおかしいけど、親が怖いから遊ぶっていうのもおかしい。
      相手の子も辛いと思います。
      娘には、小学生になったら本当の友達ができたらいいなと思います。
      そして私が学んだことは、子供達のことにはもう二度と口出しはしない。。

      トピ内ID:6755736561

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お母さん怖い

      しおりをつける
      🙂
      つき
      高校生や大学生、大人になったら苦手な人とは距離を置くことが当たり前なのに、保育園、幼稚園、小学校、中学校になるとそういかないのはなんでなのでしょう。

      私も小学生の時に意地悪もなし、無視もしない、ただ距離を置きたい友達の親が「うちの子がいじめられてる!」と言われお母さんが怖いからそれなりに仲良くしました。
      保育園の時のことも意外と覚えたりしていますよ。

      しかし、私もトピ主さんの立場だったら。
      「〇とも遊んでほしいなぁ」というかもね。分からないけど。
      やっぱり自分のお子さんの言うことを信じてあげる親御さんが多いですし、それが当たり前なのだと思います。
      でも、意外とそんなこともないんだよ~という感じ。
      でも娘さんからしたらお母さんが自分のことを考えて、一言いってくれたという感じなのかな。
      娘さんも、相手の子も、早く大きくなり、心から信頼し合える素敵なお友達ができると良いですね。

      トピ内ID:0892173677

      閉じる× 閉じる×

      えー、いいと思う

      しおりをつける
      🙂
      とけい
      一年間がんばって保育園に行く娘さんを見てたんですよね。
      それは親としてつらい。
      言っちゃいますよねえ。でも「意地悪しないで」と言っただけでしょ。
      相手が意地悪してたから。
      相手の子を否定してるわけでも、けなしてるわけでもなくて、やったことを指摘したんでしょ。それそんなにモヤモヤすることですか?

      子供達だけで解決なんて保育園児にできるの? もちろん先生(大人)が促してやれば、ですよね?
      その年頃って最初は小さなキッカケで意地悪とか嫌がらせとかしちゃって、その後誰も止めなければ、やる子はずっとやりますよね。
      たいした理由もなく、ただその行為にハマっちゃうというか。基本的に子供に罪はないけど、悪意とか悪事ってへんな魅力みたいなものがあって、好奇心がそっちに向いちゃう子もいますよね。
      だからそれを止めてあげるのは、その相手の子の為にもなるんじゃないかと思いますが。

      うちの子の場合は、お友達がある日急に意地悪してきたから、戸惑って悲しくってでもどうすればいいのかわからなかったみたいでした。急な悪意にびっくりしたんでしょうね。
      きっとトピ娘ちゃんも最初はびっくりしたことでしょう。そして悲しかったよね。

      私は先生に相談して、「うちの子が何かしたのかもしれないから、そういうことする理由を聞いてみてください。何かしたなら謝らなきゃですし。」とお願いしました。
      先生が聞いたら「別に何もされてない」でしたよ。
      「理由ないならやめようか。よくないことだよね」「わかった」で終わり。
      ピタッとやみました。
      多分相手のママは知らないと思う。うちの場合は先生がよかったのかな。

      でも私だって、目撃したら何か言っちゃってたと思うなあ。だってショックだし、子を守る行動って親の本能でしょ。

      親御さんとの関係なんて卒園したら気にならなくなりますよ。堂々としてましょう。

      トピ内ID:2477353179

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      締め切ります

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      とけい様まで全て目を通させていただき、色々考えることができました。
      反省する点はありますが、ここに相談する前よりスッとした気持ちです。
      相手の親御さんも久々に会いましたが普通に話しかけてくれるので、あと半年間なんとかなりそうです。
      皆さま本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6755736561

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