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    出産祝を渋るケチな私

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    よわき
    子供
    私の職場には、同年代の女性が20人ほどいますが、仲の良し悪しに関係なく結婚祝・出産祝(5千円)を包むのが慣例です。
    私は独身主義ですから「お互い様」ではないわけですが、気楽な生活をしている「独身税」と考えるようにしています。
    が、祝い事が立て続けにあるときや、第3子とか、親しくない相手のときとかは、内心かなり渋々です。
    幸せな人へのひがみも混ざっていますし、私はたぶんケチなんだと思います。
    でも、こんなふうに感じられる方はおられませんか?
    また、どうやって自分を納得させたらいいか(祝いを包むことは後々こんなプラス面があるよ、とか)教えてください。

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    残念ながら

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    奈生吉
    プラス面は思い浮かびません。
    あなたが仰るように、所属員全員が、税金のように払って(包んで)いる訳だから、あなただけにいいプラス効果が現れることはないでしょうね。

    あの人は、自分は独身なのに、みんなに出産祝いを贈って偉いわねぇ。なんて噂を期待しちゃダメですよ。
    たとえみんなにとってはお互い様でも、ちゃんと払っているのだから、そんな噂は立たないでしょう。

    本音を言えばみんなケチです。
    独身税の教義(もしくは学説)をもっと掘り下げ、その道を全うするしかないと思います。

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    気持ちわかるな~

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    ハレ
    結婚出産を済ませている者ですが、トピ主さんの気持ちわかるな~。
    一人5千円の徴収って多くないですか?
    お互い様であっても痛い気がする。。。
    渋る気持ちわかりますよ~。
    夫の会社は一人千円ずつで、それで数万でお祝いを貰ったと思います。千円ぐらいだったらあまり気にならないと思うんですけどね。
    大変ですね・・・。

    トピ内ID:

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    結構いると思う

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    りんご
    私は既婚者ですし子供もいますが、何となく気持ちはわかりますよ。
    私の叔父には子供がいません。
    私や従兄弟のお祝い事のときにはいつも「うちには子供がいないから、お祝いするばっかり」と愚痴を言っていたそうです。(大人になってから母に聞きました)
    一方的にお祝いする立場の人は、そんな不満を持ってる人も多いと思いますよ。
    お祝いをする事のプラス面は、今のところ思いつきませんが、逆にお祝いをしない事のマイナス面はありますよね。
    会社の人間関係も悪くなるし、トピ主さんのイメージも悪くなるし・・・
    職場の人間関係を保つ為の潤滑油だと思って、割り切ってしまってはどうでしょう?
    ケチってしまいたくなる自分を責める必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    5000円?

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    主義ではないけど独身
    5000円というのは、みんなで出し合って5000円ではなく(それで5000円は少なすぎだもんね)トピ主さん含め各人が5000円出すってことですよね。

    特に親しくもない人に、5000円「も」出すのは、わたしは正直イヤですね。
    何件も続いたら家計が崩壊しそうだし。

    しかるべき人にしかるべきお祝いごとがあった場合は、もちろんお祝い金等は当然出します。
    「お互いさま」でなくても構いません。

    「単なる職場の同僚レベル」の関係は「しかるべき人」ではないと思う。

    トピ主さんの職場は、いつからそういう習慣になったんでしょうね。

    トピ内ID:

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    全然、ケチじゃない!

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    くまのみ
    親しさの度合いというのがあるのだから
    全員が全員に5000円というのはキビシイですね。
    しかも20名もいて、結婚祝い、出産祝い
    って・・・。
    もっと少人数ならともかく、経験がありません。
    実はトピ主さんだけでなく他の方も負担になって、
    苦しんでいるということはないですか?

    出産祝いだって1人目だけでいいと思いますし、
    それこそ、親しい人同士、個人的にあげればいい
    ことで、全体としては一人当たり1~2000円
    程度集めて「女子社員一同」で渡せばと思うの
    ですが。

    すみません、このトピ、改革案をきいているのでは
    ないですよね。でも結局トピ主さんが納得するよう
    な考え方はとても考え付かないのでそれこそ
    上記のような改革を進めるのもいいとは思いますが・・・。

    トピ主さんのような職場は、あまりないと思うの
    ですが・・・。
    すみません、社員じゃなくてよかったです。(笑)

    トピ内ID:

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    人の幸せを心から祝えば

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    おばさん
    巡り巡って自分に幸せが来る、と思ってはいかがでしょうか。
    人に与える気持ちは形を変えて何かで返ってくるものです。と、私は実感しております。

    トピ内ID:

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    評判は大事

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    ケチはイヤ
    私も30代後半独身です。勤続歴も長いです。
    どれだけの人におつきあいのお金を出したでしょう。
    お香典・各種お祝い・退職時の花束等々です。
    私自身がもらう事はこれまでもこれからも予定はありません。
    自分のキャラ設定を
    「ケチじゃない。お金にきれい。金払いがいい。」
    としてあります。
    そりゃ内心葛藤がないと言えばウソになります。
    でもそんな事を思う自分もイヤなので、必要以上に上記のキャラをがんばってます。

    周りにいませんか?
    余計なお金は使わない人。なんだかんだと金払い悪い人。
    その人の事どう思いますか?周りではどう言われてますか?

    本当に困っているなら仕方ないけれど、あるくせに出さない。自分には使うくせに人には使わない。
    そんな「ケチ」は嫌われます。
    「あの人ケチだからねぇ~」絶対に言われたくない言葉です。
    なので最大のメリットは
    「ケチという噂がたたない。」です。

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    このまま流されるままが

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    あおい
    一番無難かと思われます。切るにしてもどの人から切るの?一ヶ月前の人にはして 来月予定の人にはしないの?仲がいいからと言って 一人飛ばしたりすると飛ばされた人はいい気がしないよね。

    よく考えると 出産年齢って長くは続かないのよ。せいぜい40までくらいかな。今に途切れると思います。

    トピ主さんの場合 出産祝いはないけれど 入院した時とか退職される時など他の人にはしない名目で皆がお金を出し合ってくれる可能性はあります。

    ところで 独身主義の友人が恋に落ちてあっと言う間に主義を撤回てなことがありました。自分には回って来ないと思っていても ひょっとしたら来年当たり何が起こっているかわからないわよ。

    トピ内ID:

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    改善案を出してみたら

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    葡萄
    上下も仲も関係なく、一律5千円徴収ですか。。一律というのも、5千円という金額も痛いですね。
    トピ主さんはケチだと思いませんよ。でも他人にケチと思われたって別にいいと思いませんか。いくら独身税と言い聞かせてみたところで、不平等であるのは事実なんです。せめてお祝いは最初の子供までにするとか、金額に弾力性をもたすとかされたほうがいいのでは?
    誰かがやめようといわないかぎり、ずっと続くのが会社のわけわからない習慣というものです。
    独身主義でない同じ独身者の意見を聞いたらどうでしょう。既婚者でも毎回誰かの御祝いごとに5千円は苦痛なはずです。
    ちなみにうちの会社では、有志という形で出したい人が出したい金額を出すということになっています。

    同じように感じる人が周りにいると思うので、ここはひとつトピ主さんが意見まとめて、勇気を出して会社に改善案を出してみては?

    トピ内ID:

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    けちじゃないよ・・普通の感覚

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    banta
    なんだか辛口のレスついてますが、お祝いを全く
    してないとか、するつもりがない、とかではなく
    「3回目」とか「立て続け」なときに「なんだかなあ・・」
    と思う程度だったら別にけちでもなんでもなく、普通の感覚だと思います
    大体、お祝い事が「全員、半分強制的に」行われることもあまり普通ではない気がしますし。
    女性ばかりとありましたので、「みんないっしょに」的感覚なんでしょうか
    例えばここに、新しく「子育て終わりました期」の
    女性が入ってきたら、きっとこの習慣には「なんだかなあ」と言いたくなると思います
    よほど親しい仲なら別ですけど、普通、職場などで
    半分義理で行われるお祝い金なら、結婚についても出産についても、ひとりにつき1回って、暗黙の了解であったりしませんか?
    私も独身で、今まで職場で結婚だの出産だののお祝いはかなーり出してまして今更回収できるとも思えませんが、深く考えるとそれこそ「なんだかなあ・・」なので、まあ一人で可処分所得も可処分時間も多いし・・などと言い聞かせつつ、広い気持ちになるようにつとめています

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    お金で解決できるのなら・・・

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    ペキン
    言い方は悪いですが、簡単に言うとタイトル通りです。こう考えると快く出せます。人間関係ほど難しいものはないですからね。

    二人目・三人目のお祝いは一人目の時よりも少なく包む人が周りに居たりしますが、わたしにとっては
    「数千円ケチって、あとあと何か陰で言われたり人間関係がもつれるくらいなら、出すものは出しておいたほうが面倒がおきない」
    という事に尽きます。

    職場関係はなおさらです。まぁ潤滑油みたいなものですかね。

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    私も独身ですが

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    5000円は大きいよ
    職場で一人5000円徴収なんていったら嫌になってしまいますね。

    思い切って、「一人1000円にしませんか?」とか提案してはどうでしょうか。他の方も案外、嫌々出しているのかもしれませんよ。

    大体もらった方たちはどうなんでしょうか。出産祝いはお返しするものですよね。お返しがあるのでしょうか。大して親しくもない方にお祝いいただいても、お返ししなければならないとしたら負担じゃないんでしょうか。

    どなたか話のできる方に、「5000円は痛い」と率直に相談してみてはいかがでしょうか。

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    大変ではないのでしょうか

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    マンゴーヨーグルト
    1件のお祝いにひとりが5千円の負担ということですよね?

    失礼な質問ですが、トピ主さんはじめ、同僚の皆さんはかなりの高給取りなのでしょうか。

    これが1ヶ月に2件も3件も重なれば、結構厳しいですよね。私だったら、そんなに頻繁なお祝いはつらいです。

    しかも個人的にあまりおつきあいがない人にも5千円ですか。トピ主さん以外にもきっと負担に思う方はおられそうですよね。これをケチと言うのでしょうか。私にはそう思えません。

    気持ちの持ちようを越えた問題に思えます。

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    絶対多い!

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    ニモ
    同年代の女性が20人で結婚出産祝いが5000円!
    同僚が最低20人弱だとしても10万円!
    やっぱり多いですよ。
    貰う側からしたらかなり嬉しいですよね。合計いくら払うのか考えただけでびっくり。
    仲がいいとか、同グループの金額だと思います。それにそのたびにそんな話題するなんて何だかうんざり・・(トピ主様よりかなり心の狭い私です。)

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    なぐさめるぐらいしか・・・

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    つよき
    思い浮かびませんでした。よわきさんはケチじゃないですよ。よくやってますよ。
    私は止めたクチですけどね。多分、陰口たたかれてるでしょう。でも平気です。つよき、ですから。お金で解決できるならって方もいるようですが、私は逆ですね。面倒から逃げ出せて清々してます。集金して(されて)本人に渡して、はい終わりじゃないでしょ。
    ちなみに、全然出さないわけじゃないですよ。親しくしていたら、個人的にお祝いしますよ。私は既婚者ですが、結婚後に入社してきた後輩が結婚すればします。出産予定はないので、相手からは今後なにもないでしょうが気になりません。私が「したい」と思う相手が喜んでくれれば、まわりの評価なんて気になりませんので。
    私のように陰口たたかれてるによりはマシかと思って下さいね。

    トピ内ID:

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    わかります。

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    ゴーヤー
    私が前いた会社にも変な慣例がありましたから。
    でもこれってみんな内心不満に思っているんだけど、言い出せないんだと思います。
    誰かが音頭とって改革を起こさないときっとこのままでしょう。

    それにしても出産祝いで一人5,000円って多すぎますね。
    仲の良い友人が個人的にするお祝いで5,000円~1万円くらいだというのに。
    会社のつきあいで一人5,000円って、誰が決めたんですか?
    会社で慣例的に渡すお祝いとしては一人2,000円くらいが妥当だと思います。

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    やめにしましたよ

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    平社員
    うちの職場は数年前にお祝い事は廃止しました。
    やりたかったら個人でということで。
    全然お互いさまじゃないですもん。
    入社して2年位で寿退社する人に結婚祝いとか言って送別会代も含んで毎回1万円とか冗談じゃないですよ。
    披露宴に呼ばれたら更なる出費ですよ。
    今後もお付き合いが続くとは到底思えないし。
    うちはチーフはやめるときに「私はいらないのでこの機会にもうやめましょう。」と言ってくださったので
    もめずにすんなり取りやめになりました。
    けっこうみんな面倒くさいし嫌だと思っていたようでした。
    トピ主さんのところもとりやめにはできないものでしょうか。

    トピ内ID:

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    お金は大事だけど、もっと大事なことも

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    にの
    いいことは無いなー。そういうのは早いもん勝ち。早く貰ったもん勝ち。
    中には自分のとき貰っていても数年後の相手の時は知らん顔のヒトもいる。
    しかし!理不尽な事に、いいことは何も無いのに、出し渋ることで生じるマイナス面はあるのです。
    それは「金払いの悪い奴」「お祝い事までケチる奴」
    と周囲から烙印を押される事です。

    現に、「えーちょっと高くない?出す必要あるの?皆払うの?ちょっと他の人にも聞いてこようか?え、そう・・・・」
    なんて渋々お祝い事のお金を出した人、どっちみちお金は出す羽目になるわ、
    『そんなに嫌々出すんならいらねぇよ、人の祝いにケチつけて』と周囲の人に内心思われるわ・・・。
    しかも1度そういう事があるともうアウトですよ。
    ずーっと『あいつはそういうヤツ』と影で思われてますもの。

    確かに大して親しくも無い人にお金を出すのは嫌だけど、そういう習慣の職場にいるのなら
    必要経費だと思って普通に払っておいたほうが自分の評価を下げないですよ。

    トピ内ID:

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    包まない人

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    しんば
    包まない人が職場にいました。
    理由は「よく知らないし、世話になってないし、私は貰う予定がない」との事です。(彼女は独身主義)
    はっきりきっぱりしていると思いました。

    ちなみに彼女は歓送迎会も出席しません。
    なぜならば、「親しくないし、特に世話になってない」だそうです。

    お金を回収する時や、話(結婚する人がどこどこへ新婚旅行へ行くんだってー、いいね~とか、二次会には、何着て行く~とか)をする時、なんとなく、職場で変な空気が一瞬流れます。

    ということで、私は包みます。そんなにいやですか?包むの?祝いできることはうれしいけれど。トピ主さんの場合は、、回数が多そうなので、もうちょっと金額が少ないといいですね。提案してみれば?

    トピ内ID:

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    わかります

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    ぶんぶん
    お祝いのときは仕方がないですね。
    でも私の会社では一人1000円とか、多くて3000円だったので、まだ笑って出せる範囲かもしれません。

    5000円はちょっと多すぎますね。
    親しい間柄でないとしたら、それはちょっと痛いっす!
    伝統なのかもしれませんが、ちょっと額を減らすことを提案してみてはいかがでしょう。
    私も出すばかりなので、お気持ちすごくわかります。

    トピ内ID:

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    失礼ながら

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    多すぎ
    20人もいるのに各人5000円ですか?
    合計10万円集まるということですよね?
    出産祝いの額としては多すぎるような気がします。

    「2・3人で」なら5000円もわかりますが、
    20人いるのなら1000円程度で十分です。

    トピ内ID:

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    情けはひとのためならず

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    通りすがり
    あるいは、金は天下のまわりもの。

    気持ちよく出せば、ご自身ではなく将来まだ見ぬ子供にでも、あるいはまだ見ぬ配偶者にでも、または自分自身に、現物なり現金なりあるいは金に換えられない何かしらの形で幸運が戻るかもしれません。

    うちの母はそう言って散財しています。
    私も、そう思うようにしています。

    金銭面は結構きついですけどね・・・・でもそこそこ幸せなのは、そのおかげだと思うようにしています。

    トピ内ID:

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    金は天下の回り物

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    five
    5千円が立て続けって負担が大きいですね。しかも、さして親しくない人にも出さなきゃならないのはキツイ。私も独身主義のため、その類のお金は出すばかりの立場です。
    この手のお金に対してはこんなふうに考えます。
    ・人との和がお金で買えるなら楽なもの。ペキンさんと同じです。
    ・人へ惜しみなくお金を使えは、めぐりめぐって必ず自分のところへ返ってくる(お金という形とは限らず)。

    でも今まで五千円徴収していたものを、下げたとしたら「私は五千円払ったのに、自分のお祝いは三千円で不公平だー!」なんて声が出るかもしれませんね。お金のことって難しいな。

    トピ内ID:

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    内祝はもらっていますか?

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    blank
    オムレツ
    既婚・子ありですが、1人5000円は多いと思います。
    ところで、内祝ってその都度もらっていますか?
    もし内祝も慣例になっているのなら、それをもらわない代わりに1人2000円くらいにするということを提案されてはどうでしょう?

    内祝がなくて5000円だったとすれば、それは明らかに高いと思います。
    (第一子のみというなら分かりますが)
    他にも負担に感じている人はきっといるでしょうから、そのような人を探して相談を持ちかけてみればいかがでしょう?

    トピ内ID:

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    ケチじゃないと思う

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    うぅーん
    てか、私も絶対イヤですもん。でもまぁ、全員が払っているわけですから、「税」と思われるのが無難だと思います。私の姉もずーっと色々な人のお祝いのお金を支払って
    最後に自分の結婚式に戻ってくる・・って思うようにしてたみたいですよ。まぁ、全員呼べるわけもなく7割程度しか戻ってこなかったみたいですが。

    トピ主さんは独身主義とのことで、この先払うばかりか・・と考えると損しているような気持ちになるでしょうけれど、何がどう転んで結婚することになるやもわかりません。頑張ってください。

    トピ内ID:

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    ケチじゃないよ

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    blank
    がくがく
     同僚に5000円は高いよ 
     なんだかさ皆ケチぃね!誰か気を使ってさ会社内で損をする人がでるんだから 一人1000円にして皆でまとめて渡す か、なんか案をだしてくれたらいいのにね
     
     そうなったら、私だったら、凄く気持ちよく心からお祝いができるのに・・

     トピ主さんと同じ立場なのでちょっと頭にきました。これが兄弟、親戚なら頭にはこないのにね

    トピ内ID:

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    気持ちわかります

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    blank
    桃っち
    既婚、子なしですが、まったく同じ考えです。
    うちの会社にそんな慣習はありませんが、あったとしたら
    渡してもないのに「先に直接本人に渡した」とかウソ言って渡さない
    もしくは、最初からお祝いに参加しない主義を通す、など
    何としても払わなくて済む方法を考えます。

    プラスになんか考えられないです。

    トピ内ID:

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    他人の幸せを喜べること

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    blank
    ねねこ
    他人の幸せを喜べてこそ、自分が幸せになれると思います。そういう気持ちがあれば、出産祝いを出すことなんて苦になりません。ひがんでばかりじゃ、いつまで経っても幸せになんてなれませんよ。

    トピ内ID:

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    お気持わかります

    しおりをつける
    blank
    きん
    いや~、こればっかりはお互い様なお付き合いばっかりじゃないですよね。
    私は子供がいないので、よくわかります。
    出す一方です。
    こちらはお祝い事がないので(出産、入学、卒業)
    が永遠にこちらには入ってきません。
    仮に提案して5000円をいきなり減額は難しいと思います。
    5000円貰った人は減額は引け目があるからです。

    「個人で用意したから」と言って、徴収の時にやんわりお断りして、ご自分で何か軽めのギフトをこっそりお渡ししてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    もらう場合もあるのでは?

    しおりをつける
    blank
    レイ。
    独身と決めていらっしゃるのなら
    結婚出産祝いはもらわないかもしれないけれど、
    トピ主さんが入院された時や、親族に不幸があった
    場合は、もらう立場になるのではないでしょうか?
    お祝いの場合だけの徴収?
    そういうわけではないですよね?

    人にあげるばかりではありません。
    自分にも何があるかわかりませんから。
    ただ、額は職場で相談する必要があると思います。

    トピ内ID:

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    高すぎる&第1子のみに改正したら?

    しおりをつける
    blank
    既婚だけど
    その気持ち、わかります。

    おめでたいことだから、って言う気持ちはありますが、強制的にお金をとられるのは好きではありません。

    1人5千円は高いと思いますよ。
    一度決めちゃうと中々変えにくいとは思いますけど・・。

    一律千円くらいで、あとは仲の良さに応じて別途あげればいいのに・・と思います。
    (私のまわりは、義理祝いと別にお祝いを渡したりします)

    出産祝いはいまやお互い様でないことの多いので、
    第1子まで、と決めてる部署もありますし、
    出産祝いは義理ではやらない(有志のみ)とする部署もあります。

    私は、個人的には、出産祝い(モノ・現金は不要と考えています。
    もらったほうも困るからです。(うちは子供を産みません)
    但し、お祝いのカードは必ず贈ります。

    モノではなくても、お祝いはできると思っていますし、モノくれないなんて、と怒る友人は持っていません。(こちらからお断り)

    トピ内ID:

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    会社の仁義にしては高額

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    結婚+3回の出産で合計2万円ものお祝いをあげているのに、あちらからの半返し等はなしですか?

    私なら「独身主義」の友人から結婚、出産祝いをもらったら、7~8割程度はお返しをしないと気がすまないと思います。いくらお祝い事とはいえ、もらってばかりなんて考えられません。

    トピ主さんはケチなのではなくて、そんな慣例を続ける会社がおかしいような気がします。

    トピ内ID:

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