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    疎遠になったの両親の今後。

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    馬車馬
    ひと
    私(夫・子ども2人います)は実家と疎遠になって2年になります。

    実家には(2年前のままなら)無職の30代半ばの妹がいます。この妹の言動、行動を発端として疎遠になりました。
    母から「もううちとは縁を切りなさい」と言われてそのままなので、勘当ですかね。

    ご両親と疎遠になった方、親に介護が必要になったり、金銭面で困窮している等が耳に入った時、どうしましたか?どうするつもりでしょうか。

    私は結婚して15年ほどになります。転勤族なので、本当に自分で色々と乗り切ってきました。

    老人ホーム等と関わる仕事をしているため、やはり親のことは子どもにかかってくるのかな、なんて考えてしまいます。

    夫の両親は2人とも病気で短期間の闘病の末に亡くなったため、介護問題は発生せず、裕福な家なので費用面も一切問題なく葬儀まで終えました。なので、介護というものがまだ他人事に感じてしまいます。

    トピ内ID:8202228275

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    お金は

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    🐤
    ローヴィ
    私も疎遠にして2年です。
    介護の問題、両親も70代半ばなので、そろそろ考えないといけません。

    まぁ必要になったらお金の工面は頑張るけど、それ以上は無理ですね。
    ケアマネさんがついてくれたら、その人との相談はもちろんします。
    最後の孝行ですね。
    何をしても感謝が足りないとしか言われない、何もしてくれないとしか言われないのでやりたくありませんが笑
    しょうがないですよね。

    両親と疎遠って、ホント悲しいですね。

    トピ内ID:8871223946

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    よくわからないのは

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    🐤
    ICHICO
    >この妹の言動、行動を発端として疎遠になりました。
    母から「もううちとは縁を切りなさい」と言われてそのままなので、勘当ですかね。

    無職の妹とトピ主様の間でいざこざがあって、お母様は妹を咎めずトピ主様に「縁を着れ」と言ってきたということは、妹は庇うけれどあなたはどうでも良いということで宜しいのでしょうか。

    そうなのであれば疎遠続行で宜しいのではないですか?

    お母様はトピ主様より妹を選んだわけですし、トピ主様はもう家族がいるわけですから放っておけばいい。

    >両親と疎遠になった方、親に介護が必要になったり、金銭面で困窮している等が耳に入った時、どうしましたか?

    私は私側から絶縁宣言をしましてね。
    特に母との折り合いが昔から悪く、精神崩壊をするより絶縁を・・・・と言うことでしてね。
    父には「母が死んでも知らせるな」と言って縁を切りました。

    トピ主様の場合、トピ主様に相応のお角があっての疎遠とも違うので同じようにとは思いませんが、親から「縁を切れ」と言われたのであれば「私は親から縁を切れと言われた身なので」と、SOSに対してスルーしてもかまわないと思いますよ。

    ちなみに絶縁した母と現在の私は年に1度会うかどうかの状況まで復活しました。
    それこそ母危篤の知らせを父がしてきましてねぇ。
    「知らせるなと申したはずですが?」と電話をガチャ切りしましたが、夫や義母に叱られ、夫に無理やり病院まで連れていかれましてねぇ(汗
    ICUで命を取り留めた母に言った言葉は「あら、生きているじゃない。よろしかったこと。ではさようなら。」と帰りました。

    まあ一応父のことも有りますから、しばらく実家に滞在していろいろ話し合いまいましたが、結果としてもう他人なんで経済的にも労力的にも援助はしていません。

    トピ内ID:0871112368

    ...本文を表示

    連絡来ます

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    🐤
    ドラセナ
    私の場合は独身の叔母の介護問題が発生しました。叔母は若い頃から問題行動を起こしご近所に迷惑をかけており親戚が都度謝罪し、ほうぼに借金を重ね親戚が肩代わりして支払いをしてきました。 いよいよ叔母の介護が必要になった時、姪である私に連絡が来ました。30年以上付合いを断っていて結婚後他県に引っ越しているのに自分のところに連絡が来たのは驚きました。30分無料の弁護士へ相談しました。 結果として費用負担などは無しで落ち着きましたがそれは「実子ではないから(姪には義務がないから)」。弁護士が「疎遠だとか絶縁だとかは関係ない。実子というのはとにかく(義務が)強い」と言われました。両親に介護が必要になり無職の妹が動かなければ間違いなく連絡がきます。私はご近所とケアマネと交番と市役所から連絡がきました。30年縁切りの姪ですら探し当てられるのですから実子はまず逃げられないでしょう。

    老人ホーム関連のお仕事をなさっているならそうした場合どうするのかお詳しいのではないですか?

    トピ内ID:9002181344

    ...本文を表示

    ほぼ同じ状況です。

    しおりをつける
    実家卒業
    結婚16年目、転勤族、(昨年のままなら)離婚後休職中の40代後半の兄がいます。兄を溺愛する両親には子供の頃から違和感しかなく、やはり兄をめぐる対応をきっかけに、絶縁状態です。
    私自身は幸せな結婚をしています。

    内容を拝読して不明なのが、トピ主さんとご両親の関係です。疎遠になるからには、妹さんに対するご両親の姿勢にも疑問を感じていらっしゃるということでしょうか?

    お母さんの「うちとは縁を切りなさい」という言葉には、現在立派にご自分の家庭を築いていらっしゃるトピ主さんを守りたい気持ちが含まれているということはありませんか?

    言葉は悪いですが、今後も自立して生きていくことができないであろう妹さんと関わると、トピ主さんの家庭にも類が及ぶ可能性があるから、それだけは避けたいという苦しい親心なのではないか、とも感じられました。

    「夫・子供・仕事」という妹さんが手に入れられなかったものをすべて持つトピ主さんが実家を訪れることで、妹さんはとても辛い。そのことをお母さんは分かるから、今は離れていて欲しいのかもしれません。

    最近は、引きこもりとか8050問題とか、自立できない子供をめぐる家族の不幸が社会問題になっています。お母さんはその当事者として苦しんでいる。将来その苦しみをトピ主さんに引き継ぎたくない気持ちから、そう言わざるを得なかったのかな、と深読みしていまいました。

    ここ数年、新聞などいろいろな人生相談を読んでいます。
    結論は、優先すべきは「自分の人生・自分の今の家族」。それを守ったうえで、できることをする。

    私も母から同じようなことを言われたので、直接頼まれない限り、こちらからは何もするつもりはありません。
    ただ、今後兄と関わりたくないので、相続放棄する予定ですが、将来的には、独身のきょうだいの介護や相続も身に降りかかってくるかと思うと、頭痛の種は尽きませんね。

    トピ内ID:4710671467

    ...本文を表示

    補足致します

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    馬車馬
    母から絶縁を言い渡された経緯について説明させていただきます。

    妹は元々怒りっぽい性格ではありましたが、無職になる数年前から感情の起伏が激しくなり「私がこんな風になったのは父・母のせいだ」等、とにかく「自分の不幸は全て周りのせい」という思考に陥っていました。私に対して「死ね」などの暴言もありましたし、実家の壁には穴があいていたので、両親も多少なりとも手を焼いていたとは思います。

    病院を受診しましたが鬱などの診断はつかず。カウンセリングは勧められたのですが、母は「心療内科、精神科なんて行ったら最後。薬漬けにされる」という考えなので、通院はしていません。

    最後に会った時は、ドライブしたり、夜だけは買い物ができるという状態でした。

    私は医療系の資格を持っていることもあり、母から「妹の相談に乗ってやって。あの子が一番話しやすいのはあなただから」と、言い方は悪いですが押し付けられていました。

    そしてある日突然、母と妹が私の家にやってきて「私がこんな風になったのは子供の頃お姉ちゃんにいじめられたからだ。謝れ」と言いだしたのです。その場では私の子供たちもおりましたので当たり障りのないことを話して帰宅させ(それでも、罵詈雑言の嵐でした)、その夜に母に「もう、私には抱えきれない。距離を置きたい」と伝えたところ「あなたは冷たい。距離を置くなんてしなくていい。もうウチとは縁を切れ」との発言に至りました。

    トピ内ID:8202228275

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    4名の方のレスを拝見しました

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    馬車馬
    それぞれのレスを拝見し、励まされた想いです。

    ローヴィさん
    お金の工面、頑張れる自信がありません........
    きっと、今も細々と働きながら妹を養っているであろうと思われますが、適切に妹と向き合っていれば、もしかしたら今頃は夫婦二人でのんびりと過ごしていたかもしれないのに。
    最後の親孝行、できる心境になれれば良いのですが。

    ICHICOさん
    私も母との折り合いが非常に悪かったです。父は、私と母のあまりの険悪さに、離婚して私を引き取ろうとしていました。
    母は自分の考えが1番の人、父は嫌なことには目をつぶって誤魔化し逃げる人です。
    自分の考えが正しいと思って行動した結果、妹のために働いて養っているのだから、金銭的に苦しくなっても自分で乗り切ってほしいと思ってしまいます。

    ドラセナさん
    姪御さんのところにまで連絡が来るのですね!恐ろしいです。ふたり姉妹で1人が無職なら、間違いなく私のところに連絡は来てしまいますね。
    今は転職したばかりですが、そのうち施設の方とお話する機会があれば、ちょっと話を聞いてみたいと思います。

    実家卒業さん
    うちは子供の頃から「あなたはお姉ちゃんなんだから」というのが決まり文句でした。
    母が私を守りたい気持ちでの発言ならまだ救われますが、先程別のレスを立てたように、どうやらその可能性は低そうです。
    両親のどちらかに何かあったら、妹は働き始めるのでしょうかね........。


    定職についていなかった父の弟(叔父)が、祖父母が亡くなったあとにホームレスになったのを知っているので、妹の行き着く先もそこなのかと考えてしまいます。
    身内からホームレスになった人がいて、同じ道を突き進んでいるかもしれない娘に対して、何もしない両親に呆れてしまいます。

    トピ内ID:8202228275

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    手放しましょう。

    しおりをつける
    実家卒業
    補足、拝読いたしました。
    いろいろとご苦労されてきたのですね。

    トピ主さんを精神的に頼っておきながら、突然の悪者扱い。
    疎遠に至った過程までとても似ています。

    妹さんのように被害妄想でいっぱいになった脳へは、トピ主さんからのどんな言葉も届かないでしょう。何をしても何を言っても、反発を招くだけです。客観的に物事を見ることのできないお母さんも同様です。ふたりは「共依存」の関係にあるのではないでしょうか。

    以前、カウンセラーの友人から言われたことがあります。
    「あなたがそこに存在するだけで、傷つく人がいる」

    妹さんの劣等感、上手く行かない人生の怒りの矛先がトピ主さんに向かってきてしまった以上、今後関わりを持つのは危険ですらあると感じます。

    しっかり者のトピ主さん、もう実家への責任感は手放しましょう。毒家族とは縁を切っていいのです。選べなかった家族でハズレをひいた人間は、自分で選んだ家族を大切にして、幸せになるしかないのです。

    近い将来、病院や公的機関などから連絡がくることもあるでしょう。けれど、金銭的な支払義務はありません。相互扶助の義務は、あくまでも「努力義務」ですから。無理であればそれ以上負担を求められることはありません。

    罪悪感に苦しむこともあるかもしれませんが、毒家族の道連れになれば、お子さんの心に傷がついてしまいます。

    今の自分と自分の家族を全力で守りましょう。

    トピ内ID:4710671467

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