皆さまのご意見、アドバイス有り難く拝見しております。
想定よりも励ましのニュアンスの含まれたコメントをいただき嬉しく思っています。

小さな選択の積み重ね重々分かっています。
だからこそ後悔が絶えません。
少しの工夫や話し合いや努力、そういったことで解決出来ただろうに、と。
自分の選んだこと全てが失敗だった気がします。
でも振り返るからこそ気付くのであってその時々には気付けず…
勇気も無ければ面倒くさがり、これもおっしゃる通りです。
何かしら、と思って、何かしらを始めてみますが続きません。
心からやりたいと思うことは結局理想・ハードルの高いことでやるにもやれず(やれたとて、才能があるかもこのような性格で続けられたかも分かりませんが…)少し興味がある程度だと続きません。
こうして書いていて自分でも恥ずかしいくらいダメな大人だなと情けなく思います。
何なら頑張れるのか、何なら満足感を得られるのか、普通の人が当たり前にやっていること出来ていることなのに、自分の人生への折り合いがつきません。
羨ましいと思う気持ちや人と比べてしまうことも意地汚くて嫌です。
そういった気持ちを消すことも、自分は性格の悪い人間なんだと認めることも出来ません。
そういう思いを原動力にも出来ていません。
いろんなことを良くも悪くも認めて、諦めて、そうしたら少し生きやすくなるのかなと、楽になるのではと思っていますが、どうにも折り合いがつけられません。
納得出来ないとのコメントがありましたがまさにそんな感じです。
今は出来ること一つずつと思い、本当にちょっとした資格なのですが勉強している所です。
生活を改善したい(金銭的にも自身のためにも)思いもありますが、劇的に変えることは出来ないとは分かってますし、とにかく今は精神面で楽になりたいです。
まだご意見ありましたらよろしくお願い致します。

皆さま本当にありがとうございます。
厳しくも暖かいご意見大変有り難いです。

昔からこうではありましたが、確かに子育てが少し一段落して余裕ができ、周りを見だしたからというのはあるかもしれません。
また子育てしていれば許されていた？ような部分があったのが、それが落ち着いたんだから次は？というようなプレッシャーも何となく勝手に感じていた所もあります。
コロナでの金銭的な焦りなどもあったのだと思います。
皆さまのご意見拝見して、冷静になり今の状況を少し整理することが出来ました。
ありがとうございます。

幸せのハードルを下げられたら解放されると分かっているのですが、それが出来なくて何年もぐるぐるループしてばかりです。
今年初めから毎日小さいことでも良いこと幸せなことがあったら日記に書く、ということをしています。
ほら毎日何だかんだ幸せじゃないか、と再確認出来るのではと思ったからです。
ただ、一定の効果はありましたが満足感には繋がらない感じで…贅沢ですよね…
たらればからも抜け出せません。
改めてなんて自分は強欲なんだろうかと反省しています…
努力するにもどっち向いて何をすればいいんだろうと自分のことなのに迷走してばかりです。
ハードルを下げることも、ハードルを下げずに努力することも、どちらもやりきれていません。
今一度、自分の願望や欲と向き合ってみます。
どうしたら理想に近付けるのか、全く無理そうなら次どうするか、出来そうならまず何からやるか…
その辺りの道筋がぐちゃぐちゃで、どうせ変えられないんだと諦めたい一方で、簡単に解決出来るような方法がないかと漠然と思っていたのだと分かりました。
今やっていること、資格なら取れるまで、まずは継続してやってみます。
まだ何かご意見ありましたらよろしくお願い致します。

皆さま本当に貴重なご意見ありがとうございます。

皆さま、そして周りの方も素晴らしい方ばかりですね。
自分とは根本的に考え方がまるで違うことに驚くと共に反省しています。
前向きできちんと行動に移されていて…
皆さまがしている当たり前のことが出来ない自分が歯がゆいです。
私は自分を卑下しないと理想とかけ離れた今の状況に耐えられないだけなのだと思います…
自分を甘やかしています。
行動する勇気がないんです。
一歩出すのが本当に怖くて難しいです。
一歩出してしまえば何とかなるのも分かっているんですが…
私は自分が優秀ではないという自覚があります。(学歴という意味ではなく、要領も悪いし、忘れがちですし、注意力散漫…)
絵や裁縫、そういった得意なこともないですし、人と話すのも関わるのも苦手です。
ミスや人の目もとても気になります。
でも理想だけは立派で…
最初からうまくいくことなんてないとこの歳になれば分かります。
そこを皆さんどうにか頑張るのだとも。
自分が出来そうにもない理想ばっかり、もはや妄想の域ですが、そことの落差をまざまざと体感するのが怖くて結局何もしない、という繰り返しです。
これも今ご意見拝見してようやく自分で認められました。把握出来ました。
人や環境に期待して自分で頑張らないから納得も出来ないし、不満だらけなのだと気付きました。
分かっていたつもり、やっているつもり、そればかりだったのだと思います。
それだけでも気づけてよかった。
本当にありがとうございます。

一つ一つ大切に拝見しています。
有り難いです。
ひとまずアドバイス通り何かしらやってみようと思い、小さな小さなことですが、ずっとメルカリで出品してみたいなと考えていたので初めて出品してみました。
梱包するものを買いに行き、画像を撮るだけでも大変で、文章にも手間取り、発送方法もどれがいいのか分からず調べて、すぐ売れたものは梱包して、ポストまで行って、丸一日かかってようやく終わりました。
私にとっては大変でした。疲れました。
でも小さな達成感がありました。
そういう過程を今までぼんやりとしか分かっておらず、面倒くさがっていました。
実際面倒くさかったけれど、やればやれるものだと思いました。
こういった作業を経て皆さんやっておられるんだと気づけました。
働くことや勉強すること、努力することはそれの何倍も大変なことですよね。
当たり前ですね。
その当たり前も分かっているつもりなだけで自分で体験しないとやはり理解出来なかったです。
こんなことも面倒くさがっていたの？やらずにいたの？と思われるかもしれません。
０から１までが本当に苦手でした。
でも今回小さいながらも１まで行けました。
現実は何が変わった訳でもないのですが、何となく憑きものが落ちたような感覚はありました。
まずは就職関係なく資格の勉強してみます。
30代は20代のような後悔をしないように、10年後同じことを言うような40代にならないように、自分のことは自分で、遅ればせながら自立していきたいと思います。
自分で責任が取れるようになりたいです。
自分の人生を自身でコントロール出来ないことが歯痒かったのかもしれません。
どうにか人生納得出来るくらいまで頑張ってみます。
こちらで相談して本当に良かったです。
身近な人には相談できませんでした。
何度でも見返したいと思います。
皆さま本当にありがとうございました。