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    媚を売ってくるのにマウンティングもしてくる友人

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    🙂
    巨ふくらはぎ
    ひと
    初めて相談させていただきます。
    初めてなもので不備等あるかも知れず、先にお詫びしておきます。

    私の友人Aについてなんですが、私と話す時に媚びてくると言いますか、私の意見に絶対に反対しないばかりか、直前まで逆の事を話していたとしても私が違う意見を出せばそっちに完全同意したりします。
    こっちも気を使って、下手に出たりさっき言ってた方は?とか聞いたりもするんですが・・・反対意見を言おうものなら怒られるとでも思っているのか、信用されていないのかと複雑な気持ちになります。

    それに、口癖や行動、仕草を私に寄せてきたりします。インスタグラムでも、いいねやコメントの頻度は普通なのに投稿してから見に来る速度がいつも10分以内とかで、正直気持ち悪いです。ツイッターの場合は見たよ!な感覚でいいねしてきます。
    ツイッターはつぶやく度にAからいいね!されるのがストレスに感じ消しました。

    どうしたらいいのか分からず、ほかの人よりも優しく、でもわざとらしくならないように気を付けていました。
    でも先日、Aを含む数人でランチした時には旦那や子供など私生活の事でマウンティングのような発言が多々あり、意味が分からないのでここで質問させていただきました。
    マウンティングの内容は、旦那が家事育児やってくれるという内容や、子供が育ちが早い的な話や、家を建てた話や仕事が忙しいというような感じです。

    私的にはAは色々頑張っていてすごいと思うし、わざわざ私に嫌味のように?言ってくるのも謎ですが、いつもは媚びるような態度だったので変わりように驚いてしまい、Aとどう付き合っていけばいいのか分からなくなっている状況です。

    駄文乱文多く大変読みにくいと思いますが、Aは何がしたいのでしょうか?
    私はAにどう接していけば、お互いストレスなく付き合っていけるのでしょうか。

    トピ内ID:2444342836

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    マウンティングなのかなあ?

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    💤
    どうだろう?
    イロイロな取り方があると思いますが。

    Aさんが言った事は単に自分の家族の話ししているだけだと思うのですが、トピ主さんにとっては嫌味に感じるって事は、Aさんが自分の夫、子供より優れていると感じると言う事ですか?
    其れともトピ主さんが独身で家庭の話しされる事は嫌味と言う事でしょうか?

    心理的に自分には色々媚びている様子で下出に出ているAさんだから、トピ主さんが勝手(いや、無意識に)にAさんを自分より下に見ていたって事ないですか?

    世間を見ていても持ち上げる人って環境が其の人より劣っているとかのイメージがあったりするとか?

    そんな自分を持ち上げてくれてた人が自分より環境が少しでも良いとカチンと来る、みたいな?

    実際Aさんも媚びていたのか分かりません。
    確かに褒めちぎられているとすると褒め殺しにあっている感じですが、もしかしたら相手を立てる事でAさんは人間関係上手く行くと考えている人なのかもしれません。
    Aさん見ていて他の人にもトピ主さんへ対応するように同じくしていませんか?

    以上は想像で書きましたが、トピ主さんにとって、これはマウンティングでしかないともし感じてもAさんは今までの様にトピ主さんに接してくると思いますので、矛盾を感じたなら其のまま「さっきと言っている事違うじゃない?」とトピ主さんの感じた事そのまま言って行けば良いのでは?
    特にAさんに気を遣う必要もないのでは?

    トピ内ID:8776331615

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    とりあえず、アカウント変えよう

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    Twitterのアカウントは、今のは生かしたまま違うアカウントを作って新しく作ったアカウントをメインにしましょう。新しく作ったアカウントは、リアルで知ってる人には教えないでおきましょう。リアルで知ってる人にSNSのアカウント知られてるとやりにくいから、誰にも教えないでひっそりとやるほうが楽しいよ。今のアカウントは、リアルで知ってる人に知られてもいいことだけ呟いたら?使い分けして、徐々に距離を置いていきましょう。

    友人Aは、中途半端なフレネミーなんだと思う。
    関わっていいことはないから、少しづつ離れて行くようにした方がいいと思うよ。
    いきなり離れるとトラブルになるから、まずはSNSのアカウントを新しいのを作りAとはSNS上だけでも完全に関わらないアカウントを作ってみては?
    その時は、共通の友人や直接知り合いになりそうな人には、新しいアカウントのは教えないでね。
    人間は忘れる生き物だから、ぽろっ言ってしまう可能性があるからね。

    トピ内ID:1064201196

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    主です

    しおりをつける
    🐧
    巨ふくらはぎ
    >Aさんが自分の夫、子供より優れていると感じると言う事ですか?
    >其れともトピ主さんが独身で家庭の話しされる事は嫌味と言う事でしょうか?

    私は結婚していますが子供が苦手なので子なしですが、Aとは境遇も全く違うので比較したことはありません、ましてや家庭の話をされるのが嫌という事もありません。下に見ているつもりもありませんし、旦那さんとも昔からの知り合いで結婚前から二人の事を応援していました。

    マウントかな?と思った理由としては、「えー可哀想、私はこうだよ」や「それ私だったら無理、よくそんなので・・」などだったり、言葉の端々に棘があるような言い方でしたが、思い違いなのでしょうか。個人的にはかなりモヤモヤしました。

    ツイッターは削除しており、今は趣味用の知り合い0のアカウントのみになっていますが、最近インスタも疲れてきており・・・ツイッターの時よりも多く他の友人たちとも繋がっているので、こちらは削除はせず他のアカウントを作ろうと思います。

    仲良くしたい気持ちはすごくあるのですが、何と言うか話してモヤモヤする事が多くなり寂しい気持ちです。

    トピ内ID:2444342836

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    自分に自信がないのかな?

    しおりをつける
    blank
    スバル
    自分の意見に自信がないのかもしれません。
    嫌われたくなくていいねしたり、同調しているのかと見受けられます。
    その方のご両親はどのような方ですか?
    子供時代に褒められたことがなかったり、思春期に他人とうまく関係気づかなかった人は大人になってもそのように他人の顔色を伺ったり、自慢できるところは急に自慢したくなってしまうものです。つまり自己肯定感が低い人なのかと思いました。
    Twitterっていいねはミュートできないんでしたっけ?
    あとはTwitter自体の通知をオフにするとか新しいアカウント作るとか、対策はそのくらいでしょうか。

    トピ内ID:8080086624

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    自尊心が低いだけ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    迷惑に思うのなら、離れるのが一番ですよ

    こんなことする理由ですが

    単に自尊心が低いだけです

    あなたが身近にいる存在で
    近いからこそ、憧れて嫉妬する

    ほんとこれだけなのでは?


    対処方法は
    ひたすら持ち上げておく
    または
    聞き流す、相手にしない

    と言ったところです

    どうしてもライフイベントが、
    進むと違いが出てきてうまく行かなくなります
    もしかしたら、何か悩みでもあるかもしれません

    貧すれば鈍するは
    事実ですから

    トピ内ID:8265479953

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    面倒なタイプかも

    しおりをつける
    🐧
    ロータス
    たぶん、Aさんは自分に自信がないのでは。
    それで、あなたと比較して勝手に競ったり嫉妬しているのでしょう。
    憧れや羨む気持ちもあるのかも。

    気が合わないので無理して個人的に連絡しない方がいいかもしれません。

    少し似た人と知り合って、こちらに固執されたことがあります。
    物や洋服も真似てきたり…変なマウントしてきたり。
    それでも相手から誘ってきたりで、途中まではちょっと嫌なことを
    言ってくるけど…くらいでしたが、徐々に真似が多くなって。
    私の知ってる情報を欲しかったみたい。
    それまで会ったことないタイプだったので不思議に感じてました。

    トピ主さんは親切なんでしょうね。相手は2人の時は合わせているけど
    基本自信がないけど負けたくない人なので、グループの時は
    自分の方が上だとでも言いたいのでは。面倒なタイプだから、
    2人では会わない。自分の情報を渡さない方がいいですよ。
    何か話すと逆にマウンティングされていると思ってそうです。

    トピ内ID:4275139240

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    主さんだって、気がつかないだけで同じ事をしている

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    人間って、ほぼ100%同じ事をやっていますよ

    自分が秀でている部分では、気がつかないうちにマウント取るし(言い換えるとリーダーシップとも言う)

    自分ができないことは、人に手伝ってもらいたいとか、自分でやると遅いし下手なのが気になって、卑屈になって、おべっか使ってみたり、スネて見たり


    失礼ながら、
    もしも主さんご自身が、自分は絶対そう言うことをやってないと思ってるなら
    自己観察って言うか
    内省っていうかが
    足りてないと思います

    トピ内ID:0441191108

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    返信ありがとうございます

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    🙂
    巨ふくらはぎ
    スバルさん 自分の意見に自信がないのはそうだと思います。Aの両親は幼いころから共働きで、あまりかまってもらえず近所の友達とよく遊んでいたようです。他人の親を悪く言うのは気が引けますが、正直私から見たA母の印象は悪いです。あまりAに期待もせず興味も薄いように感じ、いつも薄情な印象であまり好きではありません。
    >他人の顔色を伺ったり、自慢できるところは急に自慢したくなってしまうもの
    まさしくそうです。こちらからすると急にどうしたのと驚くのですが、そういうものなのですね。
    ツイッターの通知自体はオフにしていたのですが、開いたときに来るお知らせはどうしようもなく、内心「またか・・」とうんざりしてしまっていました。
    私自身が限界まで我慢してしまうタイプなため、これ以上Aの事でストレスを溜めると本気で嫌いになってしまうと思い削除しました。

    ワーママさん
    >あなたが身近にいる存在で
    近いからこそ、憧れて嫉妬する
    確かに、芸能人にいちいち嫉妬とかしませんものね。Aからすれば私が裕福に見えるのかも知れません。何か悩みがあるなら相談してほしい気持ちもありますが、身の回りの環境も全く違う私に言っても・・と言う事なのかも知れません。なかなか複雑な思いです。
    自尊心の低さが原因となっているのですね。
    >ひたすら持ち上げておく
    >または
    >聞き流す、相手にしない
    ありがとうございます。参考になります。

    トピ内ID:2444342836

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    続きです

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    🙂
    巨ふくらはぎ
    ロータスさん 真似してくるのは不快ですよね。仲良くなりたいのかなり替わりたいのか目的が不明ですし、グイグイと近寄ってきたりされると逆に警戒してしまいます。
    Aとは共通の知り合いも多いですし、波風立てず穏便に済ませたいです。変な空気になっても周りに気を使わせてしまうと思ってはいますが・・・
    仰る通り今は極力会うことは避け、自分のプライベートなことは話さないようにしています。

    気まぐれ暮らしさん そうかもしれませんね。自分を見つめなおす機会も大事だと思います。人間関係は難しいですね。


    たくさんの方にご指摘アドバイス頂いて、自分がどうしたらいいのか、自分が苦しくないやり方を見つける事が出来たように思います。
    Aとはこれからも付き合っていきたいので、距離感を変えてお付き合いして行こうと思います。本当に参考になるご意見ばかりで何度も読ませていただきました。解決したのでこれにて締めようと思います。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2444342836

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