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    香苗
    恋愛
    ただいま29歳です。
    母が「今年こそは結婚しないとね」とお見合い話を持ってくるのですが、すごく疲れているんです。

    「まとまらないのはあなたに魅力がないからよ」といわれて凹んでます。
    母が「相手の男性から仕事はどうすると尋ねられたら、仕事はきっぱりやめて家庭に入ると答えなさい。その方が気に入られるから」というのですが、私は働きたいんです。
    母は専業主婦だった人で、昔ある会の教祖様(最近、トピに登場するよき社会はよき家庭からの会)の信者のようなものでした。

    母は「楽しい家庭にしましょう」なんて言ってましたが、
    家族中がストレスで爆発しそうでした。
    私は家の中が少々散らかっていても(笑)、家庭に安らぎが欲しくて、子供を見るのも気持ちが悪い(極端な言い方ですが)のです。

    母のマニュアル通りには答えていません。
    「結婚しても働きたい」と答えています。それが気に入らないらしく「貴女に魅力がない」なんてかなりわがままだと思うのですが、いかがでしょうか?

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    ご自分で・・・

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    るりるり
    お母様にはお母様の考えがあります。
    それが嫌だというのならご自分で理想の人を探し
    ましょう。

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    合う人を探せば。。。

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    30代OL
    私はお見合いしたこと無いんですが、同時期に(10年以上前)結婚した友人が お見合いだったのにしばらく仕事を続けてたんでビックリした覚えがあります。が、今ではそれも当たり前になりつつあると思います。その友人も確か出産までは続けてましたよ。その後 ご主人の会社を手伝うということで お子さんを育てながら少し仕事をしてるはず。

    でも、トピ主さんはお子さんが嫌いなんですね。お見合いだったら どちらかというとそのほうがネックになるかもしれませんね。

    それから お母様にあれこれ仰られるのがうっとうしいなら、自力で(友人の紹介とか)ご自分に合う方を探されたほうが良いかもしれません。

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    仕事も結婚もゲットしましょう!

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    P検
    これからは、ダブルインカムをめざしましょう。
    こんな時代です。
    共働きは、普通です。
    仕事か結婚か、ではなく、
    仕事も、結婚も、子供も
    ゲットしましょうよ!
    あなたの考えを尊重してくれる男性を、
    見つけましょう!
    今は、専業主婦を望む男性ばかりではありません。
    あなたの人生です。
    しっかりと、あなたの人生を生きてください。

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    誰のために結婚するのでしょう

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    みどり
    香苗さんは結婚したいと切実に思っていらっしゃるのですか?

    お母さんに言われるからお見合いをしているというのなら、なかなか思うような相手は現れないかもしれませんね。

    ご自分の意思をはっきりとお母さんに伝えた方が良いのではないでしょうか。

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    義務じゃない

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    未婚
    別に結婚って義務ではないから必ずしなくてはならないものではないと思いますが。
    結婚したい人がいて結婚するなら自然ですが。

    トピの感じではお母さんが単に娘の年齢が年齢だから、20代のうちに結婚させようという感じを受けました。

    自分で結婚したいならすればいいし、結婚したくなければしなくていいし。

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    元気出してね

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    さゆき
    貴女の結婚ですから貴女が望む条件を相手に話されればいいと思います。

    貴女のお母さんの時代には「仕事はキッパリ辞めて家庭に入る」女性を男性が好んだかもしれないが、今はそうじゃない男性、むしろ女性が仕事を辞めるつもりといえば「僕1人に経済的負担を負わせるつもり?僕は稼いでくれる妻がいい」と考える男性も多いと思う。

    貴女はどうしたいの?自分が望むように相手と話した方がいいと思う。

    ただ、貴女のお母さんの持ってくる話であれば「家庭に入る女性を求める男性」であることが多いのかも?
    それならお母さんの持ってくる見合い自体をしないようにすればいいのでは?

    29歳なんかこれからですよ。貴女は貴女、仕事も結婚もこれからです、がんばってね。

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    !こういう人に思うこと

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    みんみ
    ウチのダーリンのお姉ちゃんはover40です。
    それでものびのびと暮らしています。
    どうして親のためにお見合いをしなきゃ
    ならないのですか?

    私は男児ひとりを持つ母ですが、
    「もうひとり女の子を産むといいよ。
    友達でもいられてなんでもわかちあえて」
    なんて聞くとうんざりします。
    あなたの母親のように
    いつまでたってもベッタリくっついて
    自分の主観ばかりを押し付けて、
    ねえ。
    29歳なのでしたらもう別の少し立ち回り、
    ないですかね。

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    私も同じだけど

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    やっこさん
    お見合いってめちゃくちゃつかれますよね。
    私なんてたった1回でもうヤダ!と思ってしまいました。
    焦ってもいいことないから、とりあえず私は気持ちが回復するのを待とうと思ってます。
    休み休みされた方がいいんじゃないでしょうか。

    お母様がトピ主さんを「売りに出す」ように感じてなんだかちょっと悲しくなりました。
    トピ主さんが気に入って貰えるかどうかと同時に、トピ主さんだって相手を見極めるのが当然で、双方の意思が合って初めて「ご縁があった」ってことになるのにね…。
    どんなに条件の良いひとだって気が合わなければ一緒にいても楽しくないしそんな結婚生活まっぴらだとおもいません?
    1人で生きていく自信、私全然ないですけど、でもそんな結婚だったらしなくていいや、って思います。

    自分の気持ちを大切にしてくださいね。

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    どうしてお見合いするのですか?

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    たきこ
    疲れたのならお見合いする事を断ったらどうでしょう、
    お母さんが連れてくる相手だからお母さんのお考えどおり”女は結婚したら家に入って欲しい”と思う男性が選ばれる?と思います
    そんな人たちに仕事は続けたいと言っても縁談うまくいかないと思う。

    それに人それぞれ価値観は違うので、お母さんの言われていることいちいち気にするのは辞めましょう。お母さんに反論しても理解してもらえないので言うだけ無駄。

    母親に頼らず自分で相手を探したらいかがですか?

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    うーん

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    くま
    っというか・・・。
    結婚したら完全に家庭にはいりますと言われるほうがヒクかも・・・。最近の男性は結婚しても稼いでくる奥さんを求めてたりするらしいですよ・・・。結婚したら完全に家庭にはいるべきというのはひょっとしたら古いのかも・・・。自分の仕事に誇りをもってる女性って素敵と思いますよ。

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    うちも

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    一緒
    親がぎゃんぎゃん朝夜食事のときに呪文のように唱えております。

    見合いしなさい。
    いい人がいるのに。
    会うだけ会いなさい。
    この間会った人良かったのに。
    何で断るの!!!!。

    こんな感じです。

    親のために結婚するんじゃないっつーの!!
    腹が立って喧嘩三昧の日々です。

    結婚したら同居しようと夢を語っていますがお断りです!

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    言い返してあげたら?

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    ジェシカ
    お見合いは、半分は親を見て決めるらしいし、ね。
    「私の魅力が無いんじゃなくて、アンタみたいな母親がいるから魅力半減て事なんじゃないの?」
    位言っておやりなさい、三十路も近いんだから。

    私が男だったら、自分の育てた娘に魅力が無いなんて言う、そんな義母欲しく無いですもんね。

    余談ですが、私の母親は自分が見合い結婚で、物凄く失敗したと思い知ったらしく(つまりは父に騙された、と)子供たちに見合いの話は一切持ってきません。

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    本気になれば・・・

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    なな
    結婚したいのならば、相手を本気になって探せば見つかる思います。どっちでもいいと思っているから、相手が見つからないんだと思います。魅力うんぬんより、自分の気持ち次第だと思います。お見合いしてもやる気がないんじゃまとまるはずないと思います。疲れちゃった今は少し休んで、自分の気持ちを整理したほうがいいと思います。お母様はあなたのことを心配してくれてるんですよ。少しは耳を傾けてみるのもいいと思います。

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    独身男ですが

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    30半ば♂
    今時、結婚して専業主婦させてください、という女性がいたらかえって逃げると思うんですけど・・・。
    いくらお見合いだからって、ねえ。

    逆にそんなのでノってくる男って、稼ぎはあるのかもしれないけれど妻をただの家政婦扱いしそうですね。
    専業主婦を悪いといっているのではありません、念のため。
    お金のためではなく、自己実現のために仕事をする、という気持ちがなぜ分からない人がこんなにも多いのでしょう。
    そんなの男も女も関係ないだろうに。

    私なら仕事や社会と対峙できなくって結婚に逃げるような人と家庭を持ちたいとは思わないのですが・・・。
    世間はやっぱり「養ってやる」「養って」の方が普通なんですかね。
    世代的にも男女平等教育をまともに信じて育ってきたんですがね。
    いざ大人になって実践しようとすると逆ギレする女性、多いですよ。
    権利などの平等を実践するととても喜ぶのに、負担や責任が生じることも平等にしようとしたとたん、手のひらを返したように冷たくなります。

    たてまえと実際をうまくあやつれないと結婚ってできないのかもしれませんね。
    道は険しいなぁ・・・。

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    結婚したいの?

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    mmm
    トピ主さんの文面からは、見合いだけでなく結婚もあまり乗り気ではないように感じました。

    結婚に乗り気でないのに、見合いが楽しくなる訳がありません。

    まず、トピ主さん自身が仕事、結婚、子供等の問題に優先順位を付けてみましょう。

    それで結婚の優先順位が低いのであれば、他の条件(仕事や子供)をかなえてくれる人が現れるのを待つか、現れなければ結婚を諦めましょう。


    でもひとつ気になったのは、トピ主さん親と同居してませんか?

    同居という形で親から有形無形の援助を受けているのであれば、「私の人生なんだから口を出さないで」とは言えません。
    金を出す者は口も出すのが世間のルールです。
    口を出されたくないのであれば、自立する必要があります。

    もし同居ならば、まずトピ主さん自身が親から完全に自立したうえで、もう既に別居独立しているのであればすぐにでも、「私は結婚よりも仕事を優先したい、仕事を認めてくれる人が現れれば結婚するかもしれない」と親に宣言してみてはどうでしょう。

    そのうえで、気にそぐわないお見合いなんて断ればいいと思います。

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    結婚なんかねぇ~。

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    みにみに
    トピ主さん、結婚なんてね、別にしなくてもいいのよぉ~。(笑)

    お見合いで仕事を辞めます~なんて言うと引くよぉ~。と、言うか、奥さんを食わしていける力量のある男の人はそうたくさんいる訳じゃないしね。
    あとね、専業主婦ってはじめはそれなりに楽しめるけど、仕事をしたい気持ちが少しでもあるのなら、苦痛に変わっていくと思うよ。


    自分が居心地よく生活できるのが一番!
    お母様はトピ主さんのことを思って言ってくれていることだとは思うけど、うま~くあしらってしまいましょう!!

    トピ主さんの条件に合う人がゲットできますように!

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    私も何度もさせられました

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    文緒
    28歳、秋に結婚を控えてます(お見合いじゃなく)。
    私も何度もお見合いさせられましたよ。

    で、断りまくってたら、親に切れられました。
    そしてどうしたかと言えば、家を出て独立しました。
    お見合いがやだ、と言っていても親のすねをかじっているうちは結局、駄々をこねているお子ちゃまと同じで何の説得力もないことに気づきました。
    もちろん、厳しい家だったので独立を認められるまで大変でしたが。。。

    独立してよかったと思ってますよ。
    自分がいかに精神的に未熟だったかがわかりました。

    トピ主さんも、そんなに疲れているなら、家を出てちゃんと一人で生きてゆく、そんな道もあるのでは?

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    私は嘘ついて見合い結婚。後悔してます

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    むぅこ
    はじめまして。私は見合いで結婚しました。
    自分自身が結婚したかったけど彼氏がいなかったし、またその頃は自分「仕事やめてもいいか」と思っていたので、結果トピ主さんの母様がいうように「結婚したら家庭に入る約束」というのを見合いの席でしました。婚約の準備を進めていた段階で、とても大きな遣り甲斐のある仕事が回ってきて辞めるのが惜しくなり、結婚四年たったいまも働いています。働くのに支障があるので子供はいません。主人も義父母も「詐欺だ」と怒っています。私はひたすら馬鹿なふりのピエロ役で仕事をやり続けていますが、とても肩身がせまく日々プレッシャーです。前にも言いましたが、私の場合は、私自身が仕事辞めてもいいか、と思っていたのですが、トピ主さんは嫌なんですよね。絶対正直にいまの気持ちを言ったほうがよいですよ。それで合う人がいればラッキーぐらいの気持ちでいいではないですか?どうぞ後悔しない道をえらんでくださいね。

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