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    発言小町大賞2021
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    母親の彼氏(二股)

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    🙂
    21
    ひと
    はけ口がないので書かせてください。
    現在21歳大学生の女です。
    実家とは離れた場所で一人暮らしをしています。
    母子家庭で育ちましたが、父親と母親は同じ職場なので父とはそれなりに会っていました。しかし父は私の兄(父からすると息子)の同級生の母と付き合ったりしていたため心の底から好きではありません。
     本題ですが、先日嫌なことが続き、気分転換に1年ぶりに実家に帰りました。母親が空港まで迎えに来てくれるとLINEをくれ、嬉しい思いで待っていると、男も一緒でした。新しい男ができたとは知らされていましたし、離婚もしてるし別に構わないと思っていましたが、一緒に焼肉に付き合わされ、その後には男の行きつけのスナックで飲まされました。
     ベロンベロンに酔っ払った母は男にベタベタで吐き気がしました。私がトイレに立ち上がると、トイレからは会話が丸聞こえでした。今日は3人でホテルに泊まろう、終電はもう逃そうと話しているのが聞こえました。
     せっかく実家に帰ってきたのになんでホテルにおじさんと泊まらないといけないのか訳が分からず、一人で新幹線で帰るといいながら大人気なく泣いてしまいました。
     結果、泥酔の母もなぜか帰るといいだして引きずりながら新幹線に乗りましたが、新幹線内でも男と電話してる母を見て惨めでした。後から聞けば男とは毎日会っているし、男には母の他に長年付き合っている女もいるそうです。
     実家から戻り、嫌悪感から母からのラインも電話も全て無視しています。良く考えれば母は兄に誕プレを買う一方私には何もないため愛されていないのだと思います。
     私は心が狭いのでしょうか。成人しているのだし、大学のお金など出してくれているのだからこれぐらい許容するべきなのでしょうか。客観的に見て私の態度は無礼なのでしょうか。長文失礼しました。意見をくださると嬉しいです。

    トピ内ID:0277858105

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    21さんは、ご自身の幸せを目指す事だけを考えて

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    🐤
    絶対大丈夫!
    お疲れさまです。
    失礼ですが、お母さま毒母ですね。私の母親も毒母でした(父も毒父かも)。「でした」と過去形を使っているのは、現在は母親とは絶縁しておりますので、15 年以上全く関わりがございません。ですが、私は人格の良い資産家男性と結婚し、幸せに暮らせております。夫とは一回りほど年齢が違います。実親が頼れる存在でない分、心も経済的にも懐の深い男性を夫に選びました。トピ主さまも、ご自身の幸せだけを目指して自立した女性に成ってください。そして必ず幸せな家庭を築いてください。人生を共にするお相手を間違わなければ、自身の育った環境に関係なく豊かな家庭を築く事ができますよ!頑張って!!

    トピ内ID:2706603312

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    あなたは悪くない

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    百合
    あなたは全く悪くもなければ、失礼でもないですよ。
    あなたは素直で素敵なお嬢様です。
    自分の母親の女としての部分を見ることは、子どもとしてとても嫌なことだと思います。
    よく我慢しました。

    聡明な女性は子どもの前で泥酔し、彼氏とイチャコラしたり、ホテルに泊まる?など冗談でも言いませんよ。

    反面教師にして、あなたは子どもからも尊敬出来る素敵な母親になって欲しいと思います、将来は。

    お父さまも、あまり褒められ感じでは無いし。

    そのような環境の中にあってもあなたは、素敵な女性に育ってらっしゃる。
    大学に行かせてもらったと感謝しても、尊敬できないところはできないでいいんですよ。
    金をもらったから全てその人を肯定する事はないのです。
    私の考えですが、親は子どもを育てさせてもらってると感謝してます。
    私も娘がいますけど、娘のおかけで母親になれたから。

    大学で、お勉強を頑張って就職して、聡明な社会人になったらご両親のことも別の意味で理解できます。(客観的に哀れな人として)
    今は辛いかもしれないけど、ご両親とは距離を持って、お友達とかとおしゃべりしてストレスを溜めないようにね。
    頑張ってね。

    トピ内ID:6111803388

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    自立あるのみ

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    🙂
    くま吉
    子どもとして、お母様の女性の部分を見るのは辛いですね。でも、幸い、あなたはお母様から学費も出してもらえているということで、お母様は親としての役目を果たしておられます。ここは、あなたが一歩大人になって、お母様を一人の人間として認められるのが、お互いに得策かと思います。何かを判断するとき、「得なのはどっちか」という基準で決めると、無意味な悪循環に陥らずにすみます。お母様は変わりません。無意味な執着から解き放たれて、あなたはあなたで、しっかりと前へ進みましょう。

    トピ内ID:2161129523

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    その彼がおかしい、そして母も、ついでに父も

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    父親の件も、気持ち悪いですがそれは置いておくとして。

    あなたの年頃ならば、自分の母親に彼がいるのを良しとしない人もいるでしょうが、そこはオッケーなのですね。

    ちょっとわからないのが、飛行機で帰って来た実家なのに、新幹線に母親と二人で乗った、その行き先は、あなたの一人暮らしの家?
    空港まで迎えに来てくれたと言うことは、あなたが飛行機で実家に戻ったんですよね?

    で、話が前後しますが、一年ぶりに帰って来た、まだ大学生の娘を迎えるのに、私ならうれしくて、何を食べさせてあげようか、それとも美味しい物を食べに行こうか、と親子水入らずで過ごすことを考えます。彼には遠慮してもらいたいです。

    一歩譲って、焼肉まではいいとします。
    その後、母親をベロベロに酔わせるまでスナックに居させます?
    お母さんも、娘がいるのにそこまで飲むのも、何を考えてんだか、と思いましたよ。

    ホテルで三人で泊まろう、もほんとにあり得ません。

    で、ここで先ほどの疑問が…
    実家のある地元で飲んでいると思ってたのに、新幹線に乗ったのは、どこに向かったの?と。

    親が大学のお金を出してくれていることと、このような事を許すべきかと考えることは、ぜんぜん別の事ですよ。
    私は、大学の費用を出すことは親としての責任だと思っており、大半の親は、一生懸命働いて出してやりますよ。

    そして、無礼なのは、その彼とお母さんであり、あなたは、何らおかしくありません。
    まともで常識のある考えです。

    トピ内ID:6574955856

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    主さんは普通ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    NN
    母親の女の姿なんか見たくありませんよ。

    しかも素敵な男性ならまだしも二股状態でそんな男にしがみつくような交際。
    それはショックですよ。

    でも幸い実家は出ているので暫く疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:6167913891

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    無事でよかったです

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    🐱
    キリエ
    全然、心狭くありません。悲しい思いをしましたね。いきなり連れてこられてそんなところを見せられたら、腹立たしいし、気持ち悪いですよね。

    その日は帰る決断をされて、危険を回避できたと思います。その男性、主さんにも手を出すつもりだったと感じました。そして、下手したらお母さんは主さんの事を責めたとかもしれません。

    考えたくもないと思いますが、最悪のケースはお母さんが承知している場合です。男性を繋ぎ止めるために自分の娘を差し出す母親も世の中にはいます。嫌なことを書いてごめんなさい。そうでないといいです。

    しばらく実家に帰らない方が無難です。お母さんと二人にならないでください。また騙し討ちでその男性を連れてくるかもしれないので。信頼できる親戚はいますか?いれば、再発防止のためにも今回の件は共有しておいてください。いなければ、大学の相談窓口などで話すだけでも少し楽になるかも。

    お母さんとの連絡ですが、大学関連のものは返した方がいいです。電話もラインも緊急性なければ放っておいてもいいと思います。スタンプか短文で返しておくと電話がかかってこなくなって楽かも。恋愛話は無視していいです。

    あと、子供の一人だけにプレゼントを渡すのはちょっとおかしいです。元々不公平感がある関係なら、これを機に距離を取った方がいいですね。

    トピ内ID:2457904392

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    其れは不愉快ですね。

    しおりをつける
    💤
    気持ちは伝えても良い
    折角気分転換に実家に帰ったのに不愉快な思いしましたね。

    確かにお母様も独身ですので誰と付き合おうが自由ですが、其処で母親の「女の顔」は見たくはないですね。

    其れでなくてもお母様の彼氏は他にも恋人居るって益々気持ち悪く感じますよね。

    何となくだけれど、お母様はお父様の浮気で心折れちゃったって所ないですか?
    夫の浮気相手が(もしかしたら)ママ友だったなんて言ったら自分の知らない女性以上に衝撃ありそうですから。
    だって身近な二人に裏切られる様なものですよ?

    お母様も其の男性と付き合っているけれど何となく心満たされてないとかね。
    もしかしたら必死に幸せになりたいけれど上手く行かないってところもあるとか?
    または自分が浮気されたからと自分が今度は逆の立場で其の男性の浮気相手となっているのかもしれません。複雑な心理ですけれど。

    いずれにしてもトピ主さんも後数年すれば大学卒業です。
    お母様が大学の費用出してくれるなら悲しいけれどスポンサーとして割り切りましょう。

    ただ無視したくなる気持ちも分かりますが、此処はトピ主さんも大人なので、トピ主さんの感じた気持ちだけはお母様に伝えても良いかもしれません。
    此のままだと何故娘は連絡絶ち切っているのか気が付かない可能性ありますからね。
    「お母さんが誰と恋愛しようとお母さんの自由。でもせめて子供の前では女の顔より母親の顔を見たかった。」とだけ言って見ては?

    トピ内ID:2701125911

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    21 お礼

    しおりをつける
    🙂
    21
     私の拙いつぶやきに意見を下さってありがとうございました。優しい言葉をたくさん頂き、読みながら泣いてしまいました。
     文章が拙く、伝わりづらい部分が多かったと思います、すみません。
    新幹線で帰ったというのは、最寄りの空港から実家まで新幹線で帰らないと行けないほど遠いからです。実家には2日間滞在し、その後帰りました。
     母が心が折れていたというのは確かだと思います。おっしゃる通り、父が付き合っていたのは母ととても仲がよかったママ友であり、家族ぐるみでホームパーティーなどしていました。その子供は私と兄の保育園の頃からの友達でした。地元の人たちにはバレていましたし、兄のクラスではネタとされたでしょう。
     母からはLINEが何通もきていますが、未だ返信するつもりにはなれません。しかし、何故無視しているのか伝えた方がいいという意見もいただき、もう少し落ち着いてきたら返信できればいいなと考えています。
     反面教師として大学で勉強し、実家には頼らず自立できるよう努めます。もう少し私が寛容になれたら、母とまた仲良くできると思います。
     優しいお言葉たくさんいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0277858105

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