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    我が家にだけ無関心な義実家(吐き出し)

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    🐤
    ぽこ
    ひと
    高校生の頃から夫と付き合っており、夫の実家には17歳の時から行くことがありました。夫の家族は兄弟が4人おり、夫は3番目です。長男は私が付き合いだした頃から結婚しており初孫が0歳でした。なので夫の実家に行っても孫フィーバーで私の存在なんか挨拶程度で飲み物なども出されたこと無く、喋りかけても反応が薄く、ずっとリビングにいないといけないのが苦痛でした。

    同棲を20歳くらいで初めてからもたまに義実家に遊びに行き挨拶程度で苦痛でしたが家族を否定されたら嫌だろうと思い、マイルドに『私を1人リビングに置いて親戚の子と遊びに別室に行かないで~とか誰も話しかけてくれないから寂しいな』とか聞いていましたがその度に不機嫌になるので今は耐えよう。もし結婚して子供が生まれたら家族の輪に入れるだろうと思ってました。

    交際4年で結婚し顔合わせの際、義母に義姉が離婚して忙しいから今は結婚式挙げないでね、と言われと?と思いましたが、挙げるのは半年後を予定してたのでまぁいいかと思い、結婚式も義姉の時は義母も泣いてたし義父も嬉しそうだったので楽しみだったのですが、義父に挨拶したくない、海外でリゾ婚とかにしたら?と冗談まじりに言われ、当日も、うちの家族と温度差があり寂しかったですがまぁ子供の結婚式3人目だし仕方ないか、と思い子供が生まれ、お祝いは頂きましたが写真を送っても無反応だったりお宮参りもジャージで食事に誘っても反応が薄く、初節句も無反応だったり(義実家には月に1度くらい行きます)長男の時は鯉のぼりを買ったとか言っていたのでモヤモヤし、今回1歳の誕生日実家が準備するのでどうですか?と聞いたら苦笑いでした。

    悪い人達ではないし大人しいだけで意地悪をされてる訳ではないのですが自分が寂しくなり義実家に行きたくないんです!同じような方いませんか?乗り越え方や考え方のアドバイスが頂きたいです。

    トピ内ID:9217247579

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    行く回数を減らす、もしくは旦那&子のみで行ってもらう

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    🙂
    はな
    義母が過干渉で嫌!とはよく聞きますが、
    逆のお悩みもあるんですね。

    なぜ、毎月いくのでしょう?
    わたしなら、正月だけ行くようにします。
    旦那様が帰りたがるなら、旦那と子供で帰ってもらいます。
    行く頻度を減らしてみては?

    トピ内ID:9684166105

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    行かなくていいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あら
    確かに三番目なので、あまり関心がないのでしょうね。
    元から仲良しの人たちの中にはなかなか入っていけないと思いますし
    そこにはやはり優しく招き入れてくれる人がいないと、無理だと思います。

    トピ主さんは何故そんな義理の実家に行きたいのでしょうか。
    別に全然行かなくていいと思いますし、
    何の気も遣わなくていいと思いますよ。

    向こうもあまり歓迎してないようだし、
    今後はもう積極的に関わらなくて良いですよ。

    トピ主さんは思う存分自分の実家と密に過ごしてください。
    何でもかんでも自分の実家と一緒にやり、
    報告なんてしなくていいです。

    自分の親とだけ関わっていけばいいなんて、
    なんて楽で嬉しいことでしょうか。
    義理の実家を気にしなくていいなんて、
    夢みたいな結婚生活だと思いますよ。

    行きたければご主人だけ行かせて、
    子どもと自分の実家へ行きましょう。
    そしていっぱいかわいがってもらいましょう。

    トピ内ID:7005991445

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    御主人が行きたがるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    元々、兄弟で差があるのでは?
    御主人は、それを結婚や孫で埋められる期待をしていたけど失敗なのかな?
    そろそろ諦めて、義実家に行くのは止めたらどうですか?

    トピ内ID:9262482976

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    同じく

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
     実母は私に無関心です。
    外孫とはいえ、12年ぶり二人目子の孫でも飽きている。

     来たのは生まれて3ヶ月してからでした(姉の時は手伝いに来た)。
    その時お宮参りや写真も嫌々取ったのですが、「一人目フィーバーよね、オーバーよ」と言われました。七五三も大袈裟とスルー言われました。
     写真も上げましたが、返されました。

     何かにつけて甘やかして、と言われました。初孫はいくらでも甘やかしてたのに。
    あちこち連れていって。

     そういうものかと思いましたが。先日実家もの片付けをしました。初孫の成人式のバッチリ家族に写真を発見。嫌な気持ちになりました。
     
     また、進学の時は車プレゼント。下宿にも遊びに行っています。

     うちはお祝いは頂きましたが、後はするー。相変わらず甘やかしているとばかり言われます。

     初孫とはラインしてますが、外孫はスルーです。

     

     

    トピ内ID:2549828131

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    無理に行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    無理に行かなくていいと思います

    色んな行事や 身内の関係に関しては本当に その家それぞれなんですよ

    無関心なら 幸いと そんなに関わらなくてすむのでいいのでは?

    良い方に考えて 気楽に過ごした方がいいですよ

    トピ内ID:5350554141

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    長男嫁ですが…それはそれで大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    長男嫁に話を聞いてみたら?
    案外トピ主様の立ち位置が、羨ましいかもよ。

    男ばかりの4人兄弟の3番目なら仕方ないかも…というより、構われなくて『楽』だと思うんですよ。

    ほどほどの距離で、無理のない状態で良いのでは。義実家対応は旦那様と話し合って極力旦那様が対応することにしては?

    ただね、良い話しは回ってこないけど、
    悪い話しは必ず一番先に回ってくるから、気をつけて。
    このまま空気が良いと思うよ。
    突然思い出したように、面倒で嫌な用事に「あ~三番目の嫁がいるじゃない!彼女にやってもらいましょう」となるから(笑

    お子さまの件は、自分の実家中心にお願いしたら良いよ。

    トピ内ID:4867679671

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    好きの反対は

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心です

    辛い現実だと、思いますが
    あなたの事が嫌いなんだと思います

    私も嫌われた嫁ですよ
    確かに気に入らない要素はそれなりにありますが
    私だけ悪いわけでもないとは思います
    そもそも義母の理想通りなんてとんでもないです

    結婚の反対されたわけでもないですけどね
    考えてみれば、牽制は多くありました

    表面上は普通にしてくれたと思います

    色々ありまして、そっと疎遠にするつもりです

    別にわざわざ諍いを起こす必要もないと思い
    何もしないことにしました

    父の日、母の日もやめました
    私がやらないと、夫は何もしないですから

    コロナで帰省しなくていいので、清々してます
    この先は夫と子供だけで帰省すればいいと思ってます


    もう、義実家にいくのはやめたらどうですか?

    トピ内ID:0795617073

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    行かなきゃいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    え、そんな義実家に行く必要あります?
    来てもらいたいとも思われてませんし。
    ご主人の義実家の立ち位置がそんな感じなのでは?
    長男教の家で、義姉は女の子だから可愛がられてるって感じですかね?
    ご主人の気持ちは別として、差はあるのは仕方ないと思いますが、お宮参りにジャージとか、お誕生日に誘われて苦笑いとか、態度が失礼すぎですよ。お宮参りに参加するならマナーを、誕生日行きたくないなら、断り方ってもんがあると思います。
    トピのいくつかある例、私ならどれか一つで「実家対応では各自で」となりますね。
    トピ主さんはよく頑張ったと思いますが、変てこりんな人達には関わらないのが吉。
    お子さん、大きくなったら祖父母の態度に傷つきますよ。

    トピ内ID:5310866495

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    他がわからない

    しおりをつける
    🐱
    もね
    長兄と義姉のエピソードはわかりましまが、
    他の二人の兄弟についてはどうなんですか?

    我が家だけ、かわからない。

    トピ内ID:3468726026

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    あまり気にいられてないのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高校生の時からトピ主さんのことを義両親は知ってるわけで、きっとその頃からあまりトピ主さんのことを気に入ってないのでしょう。

    17歳の時のエピソードも、長男さんが赤ちゃんを連れて実家に来ている状況でトピ主さんがそこ場に居座るのがまず理解できません。居心地が悪いのは当たり前じゃないでしょうか?義両親に招かれてその場にいたわけじゃないですよね?普通はお孫さんが来て家族で過ごしてるのを見たら遠慮してあなたは帰るべきだったんです。

    同棲も嫌う親は多いです。反対まではせず容認してたとしても印象は悪かったのかもしれません。

    結婚式も祝福モードではなく、勝手に結婚するならすればって感じだったんですね。

    乗り越え方は、無理に関係を築こうとせず最低限でいいんじゃないでしょうか。
    意地悪されてないだけでもマシです。あなたさえ関わっていかなければ向こうからは来ないのですからやりやすいですよ。良い嫁やろうとしても難しいと思います。『一歳の誕生日実家で準備するのでどうですか?』って意味不明。どうしたかったの?これがまだ『うちでやりますが、来ていただけますか?』ならわかるけど。そりゃ苦笑いするしかないですよ。トピ主さんは天然なところがあるのだと思うしやらかしてても悪意ないから自分ではわからない。もう無理することないです。気に入られるのは自分には無理だと諦めて家族で楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:6995893227

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    行かなくて良いのでは

    しおりをつける
    blank
    yy
    全く関心が無いようだから
    行かなくて良いのでは。

    結婚式は挙げたかったら義姉など気にせずに
    すれば良かったですね。

    今後は、自分達のペースでやっていきましょう。

    夫がもっとしっかりすべきですよ。
    義実家関係は、夫に任せて
    トピ主はノータッチにすれば気が楽でしょう。

    トピ内ID:8222863500

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    御主人実家に17歳から? 呼ばれて? 勝手に?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    御主人の実家に、家の主である義両親から招待され
    訪問されたのでしょうか?

    夫も高校時代の先輩ですが そんな互いの実家 ご訪問なんて
    招待もされないのに 訪問したことはありません。
    夫は末っ子なので 甥がいましたが、初めて甥に会ったのが
    大学時代、義姉宅にお邪魔してからです。
    義実家に初めて、お邪魔したのは、結納の1か月前(大学時代)、母に持たされた 相当な和菓子(万代)等のお土産とともに。

    結納の後は 義姉宅、義祖母宅、義伯父宅等に呼ばれ、お土産もって訪問。
    義姉達からはゴールドのネックレス、エルメスのスカーフ、香水などを頂きました。
    義祖母も真珠のブローチ。

    呼びもしない お嬢さんに何を話せばいいのか わからないし、何の土産もないのに? 飲み物?って感じかな。

    同性の友人宅に伺うのにも、高校生ともなれば、チョコやケーキ、安いお菓子、大福餅(150円X6ケ)とか土産に持っていくじゃないですか(大体、土産の お菓子があったので、母に了解を得てもっていきました)。

    多分、気を遣う必要のない、気遣いなし女、認定されたのかも、と想像しました。

    どうですか?

    トピ内ID:6774747536

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ぽこ
    皆さんいろんなご意見ありがとうございます!
    行かなくていいならそら行きたくないやい!笑
    何回も行きたくない旨夫に伝えました。その度に不機嫌になり嫌そうにするのでまぁ自分の家族を否定されたくないよな、と我慢して行っています。嫌われているのかはわかりませんが、義姉の元夫と話すことがあった際同じようなことを言っていたので独特な誰も関心のない空気感、合うか合わないかなんでしょうね。過干渉や意地悪な義母の愚痴はよく見るのでこういう家もあるんだぞ~と吐き出しでした!
    仲良くなりたかったな~

    トピ内ID:9217247579

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    空気を読もう

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    相性もあると思うが
    気に入られてない
    多分旦那さんも~だから逆に旦那さんは親に振り向いて欲しくて
    実家に行こうとする~普通は月に1回なんて実家に行かないよ~
    きっと義両親も言わない来てほしくは無いと思います。
    そんな扱いで文句あるなら行かなければいい
    嫌なら回数減らしましょう。

    トピ内ID:3337910707

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    意味がわからない

    しおりをつける
    😑
    ヒンティ
    意味不明な箇所がとりあえず2つ


    なので夫の実家に行っても孫フィーバーで私の存在なんか挨拶程度で飲み物なども出されたこと無く、喋りかけても反応が薄く、ずっとリビングにいないといけないのが苦痛でした。

    なんでリビングにいたの?あなたを家に誘ったのは夫(当時は彼氏)の両親ではなく夫ですよね?
    夫の部屋にいなかったのはなぜ?
    個室でふたりはダメとかご両親に言われたんですか?
    そうじゃなければ「トピ主なんでいるの?」状態ですよね。家族の中に部外者がいるわけですから。
    その時夫は何してたんですか?

    当時自分の両親が歓迎もしてない彼女を何度も家に連れてく彼氏に疑問を覚えなかったんですか?


    更にわからないのは

    マイルドに『私を1人リビングに置いて親戚の子と遊びに別室に行かないで~とか誰も話しかけてくれないから寂しいな』とか聞いていましたがその度に不機嫌になるので今は耐えよう。

    上記のセリフはトピ主さんが言ったの?
    聞いたとあるけど他の誰かが言ったの?
    その度に不機嫌になったのは誰?

    もし「トピ主さん」が「夫」に言ったセリフだとして、ご両親もこれを知っているのなら、ご両親の態度もわかります。
    ご両親からすればトピ主さんは、「呼んでないのにわざわざ来て文句つけてくる女」ですもん。


    夫は元々ご両親からの愛情が薄かったんじゃないですかね。
    少なくとも夫が高校生の時に既に孫フィーバーで息子に無関心だったんでしょう。
    おそらくですが、長男の方があなたの夫より出来がよかったりするのでは?

    あなたにというより三男夫婦に興味がないんじゃないですか?

    トピ内ID:7979237441

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      ご主人がおかしい気がする。

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      結婚後のことについては、そういう扱いなら行かなくていいんじゃない?と思いますね。

      ただ、結婚前の話はご主人がおかしいと思います。

      息子の彼女や友達なんて実家に来れば自分達の部屋に行くだろうし、基本構わないものでは?一般的なお客さんともまた違うと思うんですよね。

      孫の方が大事なのは当たり前だし。みんな何でリビングにいるの?と思っていたのではないですかね。

      それに何で孫(甥っ子姪っ子)が来る時に、わざわざ家に彼女を連れてくるかな?同居?それなら何で余計にリビング?それこそ自分の部屋に行かない?

      色々とご主人の行動の方が不思議です。

      トピ内ID:9638634567

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      同じ目に合わせる

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      御主人を自分の実家で同じ目に合わせる
      お茶も出されない家・・・
      失礼な態度でご主人が怒ったら
      今までされた事だと言ったらどうでしょう
      相手の事を思えない一族^
      義姉の元旦那さんも同じ扱いならそうなんでしょう~
      「よそ者は入れない」よ主張すれば?
      其れか女友達に協力してみらって家に居座って旦那無視~
      痛い目に合わないと気が付けないたいぷだけど
      旦那不機嫌でも行かなければ良いのでは?
      私なら用事作って「一人でどうぞ」よ言いますよ
      自分の実家に旦那を行かせるわけで無いのに気を使う必要は無い。

      トピ内ID:3337910707

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      ラッキーじゃないですか

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      義理の実家に過干渉されるよりラッキーじゃないですか?

      結婚も孫の誕生も、初めてだったら嫌になるくらい口出しされますよ。

      親密に付き合えば、愚痴や悪口も聞かされます。

      トピ内ID:6061394892

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      私も苦笑いで済ますかも

      しおりをつける
      🙂
      ピォーネ
      お子さんの初誕生日のお祝いの
      トピ主さんの実家が準備して
      トピ主さんの実家でお祝い会するのですか?

      トピ内ID:0125924657

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