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    同棲彼氏を主夫にしたい。伝え方

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    🙂
    北のねこ
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    彼とは職場で出会いました。
    その時、彼は正社員、私はパートでした。
    1年ほど経ってから付き合いました。
    ただこの職場が本当に激務過ぎてプライベート時間が持てず2年目で同棲をはじめました。
    3年目で駒扱いの思いやりもないこの会社に見切りをつけて退社し就活をし、めでたく正社員として務める事が出来ました。
    定時で帰れるし、家の事もちゃんと出来ます。
    彼は、というと12時間後に帰ってきてご飯食べて即寝落ちな感じで有休も勝手に会社が指定してきて、しかも半休で8時に出勤15時に帰るとか…好き放題。
    休憩も行くなと言われたりカード早目に切って残業しろとかです。
    ブラック過ぎます。
    今まで有休も受入れない感じの会社でしたが、流石に法律が関係して有休を…でも会社が権利握ってる感じがおかしい。
    彼は本当は会計の仕事がしたいみたいなのですが、パート募集は見かけるけど正社員はあんまりない、あっても比べたら今のが給料が良いからという感じで。。
    そらこんだけこき使われてたら給料良いだろうけども!
    やっぱ自分にあった仕事をしてプライベート時間持てた方が良いと思う、、

    そこでパートで会計の仕事をして私が彼を養う!というのを思ったんですが…
    なんかそんな提案生意気ですかね?

    彼はとても穏やかで私も似たような性格で今までケンカした事ないくらい、とにかく平和に暮らしております。

    彼も私も死ぬまで一緒だと思っています。

    ちなみにお互い30代で結婚は考えても子供は考えてないです。

    男の人のプライドを傷つけること無く、主夫になる提案の伝え方…男の人はどう感じるだろう…

    トピ内ID:2169009113

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    言い方

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    🙂
    そそ
    「私が頑張って仕事するから、あなたはそんなブラックなところは辞めて
    好きな仕事をしてほしい」と言ってあげればいいのでは?

    そして彼がその気になって辞めて、好きな仕事を探したりゆるくバイトしたりして
    時間ができたら、家事を少しずつやってもらうようにしては?

    いきなり主夫になってほしい…じゃなくて、
    余裕があるのならば段階を踏んで、
    彼のやりたいようにさせてあげるのがいいかと思います。

    一緒に暮らしていてお互い時間があるのなら
    家事は手分けしてやるのが普通だと思いますからね。
    とにかく彼に時間を作ってあげてください。
    まずはトピ主さんが「私がいるから何かあっても大丈夫」と、
    彼を説得するところからだと思います。

    トピ内ID:4906814281

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    なぜ主夫ってことになるの?

    しおりをつける
    🙂
    流れ星
    なぜ、主夫という発想になるのかが、理解出来ません。

    会計の仕事をしたいのなら、パートからでもいいから経験を積んで正社員を目指そう、それまで私が頑張って働くから。

    …ではダメなのですか。

    トピ主さんは定時で上がれる仕事に就けていて、家事もこなせているのですから、家事は二人で分担すればいいことだと思いますし、トピ主さんの方が収入が多く、彼に時間的余裕があるなら、彼に家事を多少多く負担してもらうということなのではダメなのでしょうか。

    パート=主夫ではないと思いますし、フルタイムのパートや場合によっては掛け持ちということも考えられると思います。

    トピ主さんが自分の方がメインで家計を支えるのだから、家事はやりたくないとか、彼が主夫になることを望んでいるならともかく、そうでないのであれば、私が養うから主夫になってくれと言われて、不愉快にならない男性はいないと思いますよ。

    ブラックでも今の会社で働き続けているのは、やはり収入面の良さや正社員であることに彼なりのこだわりというか、男性としてのプライドといったようなものもあるのではありませんか。

    望んでもいないのにパートになるなら主夫に…と言われて、いい気持ちはしないと思いますよ。

    トピ内ID:0069787854

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    主夫まで言わなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    あなたの会社がブラック過ぎて、あなたの健康が心配だと言えばいいのでは?
    二人で働けばやっていけるから、給料下がっても、ブラックじゃなくてやりがいのある仕事をしてほしい。
    最初はパートかもしれないけど、実績つめば正社員の募集があったときに挑戦しやすい。
    パートで時間の余裕ができれば、今後の仕事について落ち着いて考えられるし、次のステップに向けて必要な行動も取りやすいだろう。

    というような話し方はどうでしょう?
    彼がいったんパートになったとしても、ずっとそのままでいると決まったわけでもないですし。

    私が養う!というあなたの気概に好感持ちました。
    でも、彼には「私が養う」ではなく「どんな人生を選択しても私が支えるよ」というような言い方の方がいいかなと思います。

    トピ内ID:3790268783

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    彼、本気で辞めたいと思っているの?

    しおりをつける
    💤
    正社員の方が無難。
    其れは二人で決めるしかないと言うか。

    中には専業主夫でも良いと言う男性も居ますからね。
    ただ、彼は疲れては要るけれど給料良いなら辞めたいと思っているのでしょうか?
    ブラックとは言え給料がそこそこ良いなら辞めたく無いのでは?

    まあ彼が辞めてたいと希望していて、トピ主さんが養っていっても良いと思っても、永遠に一緒にいるか?とも限りませんよね。
    もしも、結婚するにしても離婚する可能性もあります。
    結婚しなくても別れる可能性もね。

    またトピ主さんも永遠に元気で働けるか?と言うのもありますよ。
    そして今働いている会社も永遠にあるかも分かりません。
    この世に「絶対」なんて無いのですよ。

    つまりは将来どうなるかなんて分からないので「出来れば」彼も専業主夫やパートではなくいずれ今の会社辞めても次の仕事は正社員の方が無難ですね。
    いざと言う時の為にもね。
    一人働けなくなってももう一方が働けますから。

    と言うか彼も会計出来る資格持っているならちゃんと正社員で仕事ありそうですけれど、まさか会計の仕事を未経験で働こうと考えているの?

    会計に拘らす、仕事があまりに辛いなら給料減っても他の会社に転職した方が良いのでは?

    トピ内ID:7419985425

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    無責任な提案

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    何故、主夫になるように提案するの?ブラックじゃない会社に転職することを提案すれば良い話だし、あなたが彼氏を養うほどの給料をもらっているの?相手の人生に関わる責任重大な提案を軽はずみに提案しない方が良いですよ。

    トピ内ID:9162550407

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    主夫じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    彼氏さんにはやりたいことがあるようですから、それを応援してあげる方向がいいんじゃないですか。

    今の会社を辞めて会計関係の資格取得の勉強をする。
    トピ主さんは今の仕事を続ける。
    家事は折半。

    これじゃダメ?

    トピ内ID:4923901463

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    主夫?

    しおりをつける
    blank
    すいっち
    改めてしゅふとは何か考えさせられますね・・・。
    「パートで会計の仕事をして私が彼を養う!」が主夫になって欲しいとはイコールではなく、普通の共働きですもんね。

    会計のお仕事で正社員を目指す間、彼はパートで働きとトピ主さんが家計を担うという話ならプライドを傷つけなくて良いのでは。主夫になって欲しいだと家のことは彼に任せる感じ。それでいいならそれでいいでしょうけど、私なら「仕事を辞めたくなったら養えるよう頑張る」と伝えておきますかねぇ。

    トピ内ID:8554737486

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    決めつけてはいけない

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    彼の人生ですから、トピ主さんは提案するのは良いですが、主夫と決めつけてはいけないですよ。
    向き不向きがありますし、何より、自分の人生については考えるのは本人です。

    私は専業主婦をやったことありませんけど、でも大変な職業だということを知ってます。
    気軽に勧められるようなものではありません。
    しかも、人と違うことをするのは結構大変らしいですよ。

    肝心の彼は今後の人生をどう生きていきたいとお考えでしょうか。
    例えば会計のパートをして、その傍らで主夫をしたいとお考えかも知れません。
    会計のパートを足掛かりにして経験を積んだのちに正社員になりたいとお考えかも知れません。
    それとも今の激務がお好きかも知れません。
    好きとまで言わなくても、正社員であることや一定の収入を上回ることに価値があるとお考えかも知れません。
    これは本人にしかわかりません。

    私はトピ主さんのような、型に嵌めずに可能性を追求する姿勢って好きです。
    彼が本当にやりたいことは何かをまず聞いてみては。
    彼が学校に行ったりパートなど非正規雇用で勤めたいと考えているなら、それを応援する心積もりがあると伝えると良いと思います。

    しかし。
    激務からの逃げは有りですし、心身を壊すより余程良い選択だと思いますけど、しばらくパートになるなら自分の食い扶持を貯蓄してから、あるいは主夫業が好きだから稼ぐ妻を支える代わりに扶養される、そういう地に足がついた考えを持っていることが大事だと思います。

    トピ内ID:8164862901

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    考えるポイントずれてませんか?

    しおりをつける
    ながぐつ
    彼本人が今どうしても辞めたがっているのではないのですよね?
    お給料いいし、と言ってるということはまだ許容範囲なのでは?
    本当につらかったらまず退職(転職)の相談しませんか?

    本当に会社が、休憩に行くなとか残業つけるなって言ってますか?
    今時録音なんかされて公表されたら大変なことになりますよね。

    彼が主夫になる提案するのは生意気かって??
    生意気というより勝手じゃないでしょうか。

    私は女性ですが、結婚の時に夫に仕事を辞めるかパートにしたら?と言われてすごくいやでした。
    しんどくても勤めている以上、自分の仕事だし収入なんです。
    のちに夫が転職や病気のときに、あの時辞めないでいてくれて良かったと言われましたが、経済的に助かった~とかそういう話じゃないんですよね。

    トピ主さんのケースも、結婚も考えている相手なのに、こっちの方がいいよね?と他人の働き方を変えようとすることが自己中心だってことです。

    なんで転職じゃなくていきなり主夫なんでしょうか?
    そこも、彼の話を聞いていないのではないかと思います。

    トピ内ID:4342398208

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    養えるだけの収入があるという事ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ppちゃん
    良いんじゃないでしょうか?
    彼は家事など主婦業を担えるスキルはあるのでしょ?
    勿論共働きだから、トピ主さんも分担するのでしょうけれど。

    彼はトピ主さんみたいに正社員転職の道を模索しながら
    パートや派遣勤務でも良いのではないかと思いますよ。

    二人の時間を大切にしたい・・・

    彼の人生の責任を一生負う覚悟はできているという事なんですものね。

    で、ですね

    >男の人のプライドを傷つけること無く、主夫になる提案の伝え方…男の人はどう感じるだろう…

    それは貴女にしかわからないですよ。
    誰も彼のことを知らないのだから。
    彼は男性だけれど
    男性すべてが彼と同じではないですからね。

    どんな伝え方が彼に対してベストなのかわからないうちは、
    提案しないほうが良いとかもしれませし
    貴方の真剣な思いが彼を頷かせるかもしれないし
    こればかりはね~

    トピ内ID:3236031763

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    無責任な…

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    まだ結婚もされてないのに「主夫」になって…だなんてなんとまぁ失礼なこと。
    彼がどうしたいかだし、彼が考えることなのに先回りして貴方様が口出しするのはいかがなものかなと思います。
    この先、貴方様と結婚するかもどうなるかわからないでしょ?
    なんか突拍子もないこと思いつくんですね。
    読んでて失礼ながらびっくり致しました。

    トピ内ID:3838112961

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