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    😢
    りっきー
    ひと
    5人家族の長女高校生です。
    今年大学受験なので、できれば家は静かに落ち着ける場所にしたいものです。
    が、3日に一回は喧嘩というより、父の一方的な八つ当たりが起きます

    当然きっかけはありますが、小学生の喧嘩のような些細なことです。
    ネチネチと母や私が謝っても責め続けるのです

    私たち子供が悪いことや口ごたえすると、全部母の育て方が悪いと言って責めます
    自分たちが悪いことをしたのに、母が責められる理由がわかりません。
    母は長引かせたくないと言って、謝り続けて事を済ませようとします。
    典型的なDV男と言いますか、次の日になると急に優しくなったりして、母が本当にかわいそうです。
    もはや私には教育費を出してもらうためだけにいる父親としか見れません。
    離婚してほしいですが、母には私たちを養う財力もないですし、どうしたらいいかわかりません。

    私は母に辛い思いをして欲しくないです

    こんな娘は薄情ですかね

    トピ内ID:8023244275

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    第一お母様が離婚したいと思っているのだろうか?

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    💤
    はて?
    例えば、お母様がそんなお父様に我慢出来なく苦痛を強いられていたとします。
    でも子供が成人するまで我慢しようとしているならお母様に向かって「私たちの事は良いからお父さんと別れたかったら別れて良いよ。」と言って見ましょう。

    実際そんな母親いましたよ。
    子供の為と夫からの暴言暴力我慢していましたが、子供に「僕たちの事は良いから」と言われたとたんに堰を切った様に離婚されました。

    お母様も本気でお父様と離婚したいのなら子供を離婚後も養育出来るような仕事持つとかすると思うのですが、そんな様子無いですか?

    でも、仰る通りお父様が怒るには切っ掛けあるのですよね?
    何もしていない妻や子供に八つ当たりして怒ると言うならそれは問題ですけれど。

    DVとは家庭内暴力をすることですが、お父様は暴力振るうのですか?

    お父様はトピ主さん達が親子喧嘩やきょうだい喧嘩する姿を見て、またや口ごたえする子供達を見て怒っているのですよね?

    ネチネチ言っているかもしれませんが、其の喧嘩を止めさせるために怒っていて、謝ってもまたすぐ数日後には同じ事の繰り返しだから責め続けるのでは?

    お母様が責められるのも、もしお母様が専業主婦でお父様が一日外で働いているとなるなら子供の世話はお母様に託していたって事ですから、どうやって育てたんだ?って言ってしまうのですよ。

    確かに子育ては夫婦二人の問題ですが物理的に母親が子供にかかりきりになってますからね。

    いずれにしてもお父様が怒る理由や切っ掛けが分かっているなら「それを」止めれば良いだけの話なのでは?

    もしお母様が辛くて仕方の無い様子なら先に書いた事聞いてみては如何です?

    お母様も離婚したいのなら子供を養えなくても自分だけでも食べていける位稼がなければならないので、さっさと仕事見つけさせましょうね。

    トピ内ID:5421858566

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    レス

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    blank
    リトルガール
    トピ主さんがそう考えるのもごもっともだと思います。
    うちは四人兄弟で似たような感じで、尚且つ、父がお金をあまり家計に入れなかったので、高卒で働けと言われていました。
    暴力もありましたから、私が離婚届を役所に取りに行き、離婚してもらいました。
    トピ主さんも、よく考えて頑張って下さい。

    トピ内ID:1371682352

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    進学をやめて働けばよいのでは?

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    🙂
    デンマン
    あなたの養育費は離婚してもある程度はもらえますが、母の生活費はもらえません。
    それと、子供として養育費をもらったら、父親の介護は避けられませんがどうするんでしょうか。
    違う場所に暮らしている二人の面倒を見るのはとても大変ですし、
    再婚したらしたでまたややこしい話になります。

    二人が別れたら私の気分は良くなるのに、嫌な父親がいなくなれば好き勝手出来るのに、でも親の金で大学は行きたい、って薄情というか、無責任な言い分としか思えませんね。
    別れるかどうかは当事者である母が先々を考えて決める事です。結婚したのは彼女なのですから。

    ウチは結局母の意思で離婚して、子供も一時的に応援してましたけど、後には責められてましたね。
    親が離婚すると子供の負担が何かと大きくなりますから。

    そこまで離婚を勧めたいならあなたが進学をやめて働けばよいのでは?

    トピ内ID:7051954535

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    薄情かどうかはわからないけど

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    🐷
    フッと去る
    私も両親の離婚を望んだクチなので、トピ主が薄情かどうかの評価は出来ません。
    でも、大学費用を出してもらうと決めたなら、我慢するしかないでしょう。
    トピ主には、母や兄弟を養う財力が無いのですから。

    母の事を心配する前に、まずは自分の事です。
    両親の離婚については、自分で自分を養えるようになってから考えましょう。
    それまでは、考えるだけ時間の無駄です。
    トピ主には何の力も無いのですから。
    厳しいようですが、それが現実です。

    トピ内ID:8649823565

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    勉強おつかれさまです。

    しおりをつける
    🐧
    アリエル
    まずは日々の勉強おつかれさまです。
    無事志望校に合格出来ることをお祈りしてます。

    お母さんを大切になさる気持ちわかります。
    ただ、あなたも頭では理解されている通りお父さんの稼ぎがなければ暮らしていけない、あなたや弟(妹)の進学もままならないという現実があります。

    コロナの影響もあり難しいかもしれませんが、家以外に学習できる環境はありませんか?

    大学に合格したら、アルバイトやサークルなどをなさったらどうでしょうか。家にいる時間を減らすことで気が紛れるかもしれません。

    あなたは薄情ではないですよ。アルバイトで稼いだお金で、お母さんを旅行にでも連れ出してあげて羽を伸ばさせてあげてください。

    トピ内ID:5802456127

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    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    NN
    親の喧嘩はストレスですね。

    しかしお母さんに経済力が無いのなら離婚は難しいですね。
    主さんは現在、受験生という事ですが、離婚となったら大学には進学が無理!となるのでは?
    就職して欲しい!となっても良いのですか?

    またお父さんの八つ当たりが始まったら、主さんの気持ちを話したらどうですか?
    頻繁に夫婦喧嘩があってとてもじゃないけど受験に集中出来ない!と。

    トピ内ID:1580845800

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    お母様の人生を背負う覚悟があるならば

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    そんなこと(薄情)ないですよ。
    お母さん思いの優しいお嬢さんですね。

    私もあなたくらいの年のときから今(アラサー)も、早く離婚すりゃあ良いのにと思っています。
    うちもDV(肉体的)、アル中、障がい者で稼げない、男尊女卑
    と、欠点のオンパレードみたいな父親なので。

    あなたが本気でご両親を離婚させたいなら、お父様の暴言をレコーダーにとり、同時に日記に日付と共に書き記し、暴力があるならば病院で診断書をとって、お母様が有利になるように、そして養育費(養育義務は通常二十歳までですが、弁護士など挟んで大学卒業までの費用負担をしてもらえるよう交渉してもらいましょう)を確保できるようになさってください。

    でも、よく考えて。
    お母様はお仕事をされていますか?もしお母様が今まで専業主婦またはパート雇用ぐらいの収入であったなら、大学卒業後は(へたしたら在学中も生活費の足しに働かなきゃいけないかもね)あなたが金銭面でお母様を助けていくことになるのですよ。
    お母様の年齢ではお母様自身がひとりで生活していくのに充分なお給料を出してくれる会社に就職するのは難しいでしょうから。
    (お母様が手に職や国家資格など持っていれば可能性はありますが)
    あなたはこれから社会に出て経験を積み、恋をして、結婚して、子供だってほしくなるでしょう?
    人生のライフステージが変わる度、お金がかかります。そんな時お母様の存在があなたの足かせになってはしまいませんか?
    離婚してお父様と縁が切れればハッピーエンドではないんです。
    それでもお母様の人生を背負う覚悟があるならば、お母様に離婚をおすすめして差し上げてください。

    トピ内ID:6439062744

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    たまにありますが

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    たまにありますが、別人格であるお母さんの辛い思いかどうかの線引きを貴女がしていることには違和感です。

    意思は確認したんですか?

    お母さんの解放が目的で、お母さんに財力が無いとした場合、親権が父親にいくこともあり得ますが、家事や八つ当たりが貴女に向いても、お母さんのためだったからと受け止められますか?

    トピ内ID:1237143177

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    お金は欲しいし離婚して欲しいでは難しいかな

    しおりをつける
    🙂
    るる
    進学にかかる費用は全額奨学金&土日は12時間ほどバイトして生活費を入れる。
    もしくは進学を諦め就職、生活費を入れる。
    これのいずれかを選択しても良いというなら離婚する可能性はあるでしょう。
    それは嫌だというなら、我慢するしかないのかもしれませんね。

    トピ内ID:6445863898

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    少なくとも出来ること

    しおりをつける
    😑
    発音大事
    トピ主さんが現時点でできることは

    > 私たち子供が悪いことや口ごたえする

    ↑これをやめたらいいだけでは?

    理不尽なことでトピ主さんたちが怒られるというなら話が変わりますが、子供たちが怒られるような悪いことしてるんですよね?

    母に辛い思いをさせたくないなら、母に辛い思いをさせるきっかけを作らなければいいだけだと思います。

    トピ内ID:8155993312

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    両親の事

    しおりをつける
    🐶
    ルナ
    夫婦には夫婦の事情があります。
    お母様はお父様の事をとても愛しているかもしれません。
    理解できないかもしれないけど、それが夫婦なんですよ。

    離婚して欲しいと言っていますがお父様と二人で生活していく自信がありますか?
    お母様に生活能力がない場合、最悪主様はお父様と二人暮らしをしなくてはいけないかもしれない。それを避けるために我慢しているのかもしれませんよ、お母様は。

    それより主様が大人になり、お父様を一人の人間として見られるようになるといいですね。
    その人をどうやったら怒らせないように対応するか。
    言葉遣いを気を付け、何が琴線なのかもう把握できる年頃なのではないですか?
    お母様の為にも口答えを辞め、家族がどうやったら静かに暮らせるかを考えてみてください。

    トピ内ID:6861253463

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    まあなんだ

    しおりをつける
    blank
    匿名相談窓口
    >私たち子供が悪いことや
    >自分たちが悪いことをしたのに

    悪い事をしている自覚はあるんですよね?
    悪い事をしなきゃ平和なんじゃないのかい?
    >私は母に辛い思いをして欲しくないです
    母が可哀想なら悪い事をしなきゃいい。
    そこ、理解してます?
    自分はしたいように悪い事をしておいて、怒り方が悪いと批判するのは本末転倒ですよ。
    きっかけは自分にあることをまず反省するのが先。
    人を責めるのはそれからだ。
    悪い事はしない。
    それだけで大半は解決できるのになぜ悪い事を続けるの?

    大人になってから、自分が悪い事をしておいて批判され、他人が悪いと言って責めるとね。
    逆切れって言葉で批判の対象になるからね。
    今の内に改めましょう。

    ま、養われている内は不条理な目にも遭うもんさ。
    そうやって独立心が醸成される。
    良く学び、良い大学へ行き、給料の良い仕事に就いて、早く独立できるようにしましょう。

    と、ここまで書いておいてアレなんですが、悪い事って何をやらかしているんですか?

    トピ内ID:5018281499

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    お父様の収入にも寄る

    しおりをつける
    🐱
    neko
    5人家族はあなたと後二人きょうだいが要るって事でしょうか?お父様の収入にも寄りますね。お父様が離婚してもあなた方を大学に行かせられる収入があるならば、です。

    離婚しても親権の無い父親が子供の大学資金を援助するのはそんなに珍しい事ではありません。夫婦は離婚すれば他人になりますが、親子はどこまで行っても親子のままですからね。

    『自分たちが悪いことをしたのに、母が責められる理由が分からない』それは結局夫婦間の問題だからです。『長引かせたくないと言って、謝り続けて事を済ませようとする』からかもしれませんし、モラハラ男と離婚しないのも結局は夫婦間の問題で、子供がどうしようも出来ない部分でもあるんですよ。

    『もはや私には教育費を出してもらうためだけにいる父親としか見れません』今はそれでいいと思います。ただ教育費を出してもらう以上はそれなりの気遣いが必要ですよね?親はあなたの大学費用を出す義務はないんですから。親御さんのご厚意で大学に行けることを忘れずに。

    『私は母に辛い思いをして欲しくないです』それなら奨学金という選択肢があるのではないかしら?それを使わずに教育費を出してもらうのなら、教育費を出してもらうためだけにいる父親でも形だけでも気を遣いましょう!

    トピ内ID:9986715704

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    離婚を決めるのはその夫婦だけ

    しおりをつける
    blank
    ロンリープラネット
    気持ちは分かりますが夫婦にしか分からない事があります。

    色々考えられますが、お母さんが過去に何か大きな事をやらかしたのかもしれません。

    DVなお父さんでも、お母さんは好きなのかもだし
    逆に、子供たちが成人したら離婚を考えているのかもしれません。

    どうなるのかは夫婦が決めること。薄情かどうかはともかく、子供が余計な口出しはしない事です。

    ちなみにうちは結婚25年になりますが、3日に一度ぐらいは激しいケンカしますよ。くっだらない事でね。
    でも別れる気はないです。これだけ夫婦やってきて、お互い離れられないのがわかっているから。

    トピ主さんのお父さんは翌日には優しくなるなら、お父さんなりの反省なのかも。

    喧嘩が始まったら「勉強するから静かにして!」ぐらいは言っていいですが、「離婚しなよ」などとは言わないようにしましょう。

    トピ内ID:6659159565

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    あなたが矢面に立ってお母さんを守ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    von voyage
    似た環境で育ちました。
    いつも母が我慢し泣かされているのを見ていました。
    あなたのおうちと違い、手に職がある母は充分な経済力がありましたが離婚など娘の縁談に差し支えると考える世代です。

    私が高校生くらいからでしょうか父を許せず毅然と向かって行くようになりました。
    弱い女性にしか強気に出られないようなタイプの男は結局は卑劣な弱虫。
    娘の本気度にひるみました。

    二階に掃除機を持って上がるのが大変、もう一台掃除機を買いたいという母に、一家に二台なんてもったいないと怒鳴る父に
    自分は趣味の釣竿を何本も持っているくせに仕事に家事に忙しい母をいたわれないのか、小さい事を言うな!と抗議して二代目の掃除機を購入。
    遠方に暮らす母の姉に電話で愚痴を聞いてもらうのだけが唯一の母のストレス解消でした。
    電話代に文句を言う父に、母のささやかな娯楽、自分は毎週ゴルフ、がたがた言うな!と私の強い抗議で解決。

    こんな調子で年々父はおとなしくなっていき、母も少しずつ強くなり、かつては父に遠慮して自由に外出できなかった母も父の夕飯の用意なんてほっぽって私と外食するようにまでなりました(笑)
    13年前に父は他界し、現在86歳の母は「ストレス0よ」と言い放ち健康に生きてますよ。

    弱虫は逆切れしますが、そこでひるまないで徹底的にやるのがコツです。
    DV男とありましたが肉体的な暴力もあるんでしょうか?
    それは我が家ではありませんでしたから良い対処法がアドバイスできませんが、診断書や患部の写真などをお父さんの冷静な時に提示するとか、場合によっては警察沙汰にするなどでしょうか。

    がんばって下さい。私も具体的にはお話できませんが、かなり劣悪な環境で大学受験を乗り越えました。
    苦労を乗り越えた分、自分の力になりますよ。

    トピ内ID:9800544571

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      自分のことしか考えてないよね

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      五人家族から両親とあなたを引いたら、あと二人家族がいますね。長女と書くから妹弟がいるのだと推測しますがどうでしょうか。

      ご両親が離婚して、養えないのにどうやって生活していきますか?
      お父さんが1人で暮らせば家賃、光熱費の負担が増えるので、養育費程度しかもらえませんね。妹弟が進学望んでるなら、学費負担もどのくらいしてくれるか心配ですね。
      その辺も考えてますか?
      きょうだいが兄姉なら、協力して生活もできそうですね。あなたも大学受かれば、バイトして家計を支えればいいし。最悪奨学金もありますしね。

      今のあなたの生活、これからの生活は父母揃って住んでるから成りたってることを理解してますか?
      受験で大変な時期に両親のケンカは、止めてほしいのはわかりますが、離婚することがどういうことかよく考えて下さい。

      そもそもお母さんが辛い思いをしている原因は何でしょうね?

      >私たち子供が悪いことや口ごたえすると、全部母の育て方が悪いと言って責めます
      自分たちが悪いことをしたのに、母が責められる理由がわかりません

      原因はこれでしょ?トピ主ができることは、きょうだいで話し合って、悪いことと口答えを減らすことじゃないですか?減ればお母さんが責められることも減りますよ。お母さんがかわいそうと思うなら、きょうだいで努力してみて下さい。

      それからお父さんが働いてくれてることに感謝してますか?してるならどのような伝えてますか?

      親だから子供を育てるのは当たり前です。でも義務教育以上の教育を受けさせることは当たり前ではありませんよ。お金の心配をせず暮らしていけることが、どういうことかよく考えてみて下さいね。
      何をしたら良いのか、答えが出てくると思います。

      トピ内ID:4158882744

      閉じる× 閉じる×

      働きなよ

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      父親の財力は手放したくない
      けれど
      離婚してもらいたい
      は両立しない

      母親と二人で働けば、なんとでもなるでしょ

      その覚悟もないのに両親に離婚を勧める
      とんでもない子供だわ

      後、
      悪いことと、口答えはやめたほうがいいよ

      トピ内ID:8280280006

      閉じる× 閉じる×

      どうしても嫌なら、若いあなたが働いて母を支えるしかない

      しおりをつける
      🙂
      三十路に嫉妬
      専業主婦で50近くにまでなってしまった人に、他人を養うような稼得能力はありません。母親の人生は完全にどん詰まりなんです。
      専業主婦の人生がバラ色になるか暗黒になるかは偏に旦那次第。旦那に甲斐性がなかったり人格が破綻していたりしたら、地獄真っ逆さま。這い上がる方法は全くありません。
      それだけじゃない。専業主婦世帯では、子供も母の選択の誤りの道連れにされます。学校を終えて就職して自立するまで選択の余地はありません。トピ主だけじゃない。専業主婦になるというのは、子供まで自分の人生博打に巻き込むってこと。
      とは言え、お宅の親父は娘を大学にやる金も意思もあるようなので、まあ小吉くらいでしょうか。決して最悪とは言えませんが、現状に不満を持ったら最後、改善の手立ては殆どないという点では、他のしくじった専業主婦世帯と同じ。
      唯一の脱出口は、トピ主が大学進学を断念して就職し、母親を離婚させることです。こうすれば親父を追い出して、母と心穏やかに暮らせます。
      高卒じゃ無理?そんなことありません。若いトピ主にはおばさんにはない市場価値があります。やる気次第で、学歴や容姿に関係なく、老母一人難なく養えます。現にそうしている健気な娘はそこら中にいます。
      勿論、大学に行かなければトピ主の将来は著しく限定されます。これだけはどうしようもありません。
      それが嫌ならあと4ー5年、母親と一緒に親父のご機嫌を取りながら何とかやり過ごすしかありません。
      惨めだ?確かにそうですが、生きていくには稼ぐしかなく、稼がないなら稼ぐ奴には逆らえない。この世の掟です。それを知った上で専業主婦を選んだ母親こそ、トピ主の惨めな身の上を作り出した元凶。
      でも、就職すれば、取引先や上司の狸親父にゴマをすらなきゃ生きていけないなんてことは普通にあります。それに耐える訓練を家庭内でやらせてもらっていると思えば、両親にも感謝できるでしょう?

      トピ内ID:6986352382

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      気持ちはわからないでもないが

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      離婚して欲しいと思うことは薄情とは思いません。
      子供からすれば「こんなお父さんいらない」なんでしょう。

      そう思う気持ちは理解できます。うちも似たような感じで、更に父親は転職を繰り返し、ギャンブル依存症で経済力もなかったですからね。

      ただ、夫婦のことは夫婦しかわからないと言いますか…高校生に理解しろというのは難しいのでしょうけどね。


      >母は長引かせたくないと言って、謝り続けて事を済ませようとします。

      これは長年の経験からの知恵なんですよね。子供達を一人前にするまでは事を荒立てたくないのでしょう。実際、離婚したらおそらく大学も行けなくなりますよ。


      >教育費を出してもらうためだけにいる父親としか見れません。

      これでいいですよ。大学に行くため利用したらいい。
      教育費を出す人として利用できる状況が、私からすれば羨ましい限りです。

      そしてお母さんが可哀想と思うなら「悪いことや口ごたえ」はしないことです。理不尽なことがあっての口答えかもしれませんが、理不尽なことをされないためにも部屋があるなら部屋にこもってやりすごすことです。

      あとは子供達が自立したあとに、どうするかはお母さんが決めることです。
      大学行ってきちんと就職して、その時が来たらお母さんを助けてあげたらいいです。

      トピ内ID:5205452027

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      「悪いこと」の中身次第かな

      しおりをつける
      blank
      あーけーど
      「悪いこと」が父親からの不条理な禁止事項を破ることなのか
      「悪いこと」が世間一般で言うところの不良行為なのか

      前者ならトピ主の気持ちは分かる。
      かと言って子供ができることは無いんだから薄情かどうかなんて考えなくていいんですよ?

      後者なら父親は父親の役目を果たしているだけだし、母親は母親として子供を叱らなきゃいけないのに、それをせずに甘やかしているなら、まとめて父親から叱責されても仕方がないと思うよ。
      その場合、絶対に離婚なんか勧めちゃダメだと思うよ。
      悪い事をする子供と甘い母親。
      こんな組み合わせになるのです。
      暫くは経済的に回ったとしても、転落人生しか見えてこない。
      悪い事をした時、それを強く正してくれる人はその場ではムカつくけど実は有難い存在なのです。

      トピ内ID:1419332742

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      生かされてる立場で何を言っても頼ることなんてできない

      しおりをつける
      🎂
      もち
      りっきー様、こんにちは。

      DV気質なお父様とお母様が早く離婚して欲しいとのこと。

      まず、DVについてですが
      精神的暴力に該当するほどのものは文中から見られません。

      他人の前で意図的に罵倒する事や
      本人の人格そのものを否定する様な発言といった
      悪質なものをDVと呼びますが、拝見したところただの性格ともとれます。

      もしこれだけの情報で安易にDVだなどと話を盛って話すと
      以降の信頼がなくなりますのでご注意を。

      また、離婚を決めるのは結婚をした本人達。
      愛情の問題、経済的な問題、貴女様方子供達の問題、世間体や家族付き合いなど
      お母様が離婚をしたくないと思っているならば口を挟む余地などありません。

      貴女様にとっては大切な母親をいじめる悪い父かもしれませんが
      お母様にはお母様の考えがあり
      それに則って貴女様は生かされている。

      おおよそ20年間両親の都合で生まれ、両親の意思で衣食住を与えられ
      両親の加減で生かされているに過ぎない貴女様ですから
      文句を言うなら一人前になって、
      お母様やその他の兄弟を養える様になってからではないでしょうか。

      お金を稼ぐことはそう簡単なものではありません。
      子供を育てるのだって簡単ではありません。

      それをやってのけたご両親ですから
      どれだけ嫌だろうと貴女様にはまだ到底理解できないつながりがあるものです。

      お母様の為を思うなら口出しはしない。

      貴女様がそれをする事で余計な心配をかけているのだと自覚し
      負担にしかなりませんよ。

      まずは自分の力で生きるところから。
      それも出来ぬうちはお母様も頼れませんよ。

      万が一のことはあるかもしれません。
      その時お母様を支えてあげられる準備をしましょう。

      トピ内ID:6139218737

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