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    22歳女、彼氏が病気+手取り12万と知り将来が不安です。

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    🐧
    アリエル
    恋愛
    彼との将来が不安です。

    私は大卒社会人1年目、地方在住22歳の女です。
    私には大学時代から2年付き合っている彼氏がいます。彼は現在大卒社会人3年目、24歳です。
    今年の春頃から同棲の話を始め、まずは2人で100万円貯めようと決めました。

    私は実家暮らしなので、今月で50万円の貯金を達成できました。彼は寮生活ですが、夏のボーナスを30万弱貯めてくれました。

    今まで貯金ゼロだった彼がボーナスを貯金してくれただけでも非常にありがたいのですが、やはり先々の生活や結婚にかかる費用を考えると月々1万円でもいいから貯金の習慣をつけてほしい。と伝えました。

    すると彼から、昨年から神経系の病気を発症し、病気とコロナの影響であまり残業ができず手取りが12,3万ほどになったから貯金は難しい、と伝えられました。
    会社から天引きされる金額が多く、残業がないとこの金額になるそうです。
    寮費は1万円とのことなので、寮を出ても収入はほとんど変わりません。

    また、病気のことも私自身あまりよく理解出来ておらず、彼から聞いた話では治すというより一生うまく付き合っていくという形になる、と・・・

    大好きな彼を支えてあげていきたいと思う反面、将来に不安を抱きました。
    そもそも今は同棲できるような体調なのか?今後良くなることを信じて待つべき?例え1度良くなっても、再び悪化してしまったら・・・
    結婚・出産しても仕事は続けるつもりですが、正直子どもを持つことすら不安になりました。

    彼に全く非のない事情で気持ちが揺らいでしまい罪悪感、自己嫌悪があります。
    こんなことで揺らぐ程度の愛情なら、まだ若いのだし別れてしまうべきでしょうか?
    別に今すぐ子どもが欲しい訳でもないのだから、時間がかかっても2人でこの試練を乗り越えていくべきでしょうか?

    悩むこと自体が彼に申し訳ないですが、現実的に不安な気持ちが消せません。

    トピ内ID:1372165165

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    彼の気持ちは?

    しおりをつける
    😨
    じいさん
    主さんが彼を気遣いながら、不安が有るな
    かで彼と一緒に頑張りたい気持ちは伝わる
    けど、彼に主さんと同じような覚悟が感じられない。

    確かに辛いのは彼だけど、主さんを逆に
    支える気は有るんだろうか?

    彼が覚悟を決めて自分を支えてくれようと
    している主さんを守ろうと、少なくとも
    主さんと一緒に頑張ろうとする気持ちを確認して。

    トピ内ID:1793804688

    ...本文を表示

    これからいくらでも出会いがある

    しおりをつける
    🙂
    アジサイ
    トピ主さんのことを非難するレスもつきそうな気がしますが(あなたが稼げばいいとか)、
    現実は綺麗事では済まないですよね。

    まだ22歳で社会に出たばっかりのトピ主さんには、正直言ってこれからいくらでも出会いがあります。

    今の彼氏のことが大好きで病気でも低収入でもいいから結婚したい!と思っていたとしても、いったん同棲はやめて少し様子を見たら、とアドバイスするところです。

    あと、そもそもの彼氏の金銭感覚にも疑問がありますね。
    寮費引いて12~13万なら、人並みに節約すれば1万くらい貯金できるはず。しかも以前はもっと収入あったんですよね?社会人3年目で貯金ゼロ?
    まあ若い男の子にはありがちなのかもしれませんが…

    とにかく安易な同棲はやめた方がいいと思います。後に戻れなくなりますよ。

    トピ主さんが並の男性以上に稼げて、彼氏さんが家事育児得意で家のことメインでやってくれる、っていうのなら話は別ですが。

    トピ内ID:8836591330

    ...本文を表示

    つらいですよね

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    不安を抱くことも大事です。
    トピ主さんの感性は間違ってないと思いますよ。

    彼氏さん今の手取り分のお金は何に使用しているのでしょうか?寮の光熱費は自費ですか?病院の費用はどれくらいですか?
    もし、12.3万のほとんどを趣味や遊びに使われているなら貯金は後回しでいいや、ボーナスだけでいいやと考えてらっしゃるかも。
    この辺もしっかり聞いた方が良いかなと。

    そして、交際期間が2年、そしてまだお2人ともお若いので、同棲や結婚を無理に考えることもないと思います。

    同棲してから離れるほうがもっと辛いと思いますし、情に流される必要はありません。

    病気のことをしっかりと把握し理解して、自分も彼の病気に付き合っていく覚悟があるなら考えてもいいと思いますが、中途半端な想いがあるならトピ主さんも彼氏さんも辛い思いします。

    もし本当にそこまで給料が天引きされているのであれば、言えないけど同棲を断りたい気持ちもあるかもしれません。
    寮から出てしまったらかなりお金もかかります。
    お金の余裕がないと気持ちの余裕もなくなってしまいますので、まずは彼の気持ちをしっかり聞いて、お2人で現実的な話しもしっかりしてほしいなと思います。

    トピ内ID:5046607541

    ...本文を表示

    大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    恋愛は、『夢の世界』であっても成立します。

    しかし結婚は、『現実世界』だけでしか成立しません。

    特に、お子様を望んでおられる場合、『厳しい現実』から目を背け
    てはいけません。

    ご実家からの援助がなくても、トピ主様の収入だけで、家計を賄う
    事ができるのなら、結婚に進む事ができます。

    そうでない場合、残念ですが、結婚を前提とした交際を続ける事は
    『非現実的』です。

    トピ内ID:4450165824

    ...本文を表示

    天引きの内容は把握していますか?

    しおりをつける
    🙂
    obligation
    残業が無くなっているとはいえ、税金と社会保険と年金だけでは、
    この額にはならないんじゃないかなぁ?
    天引きの内容はどうなっているのでしょうか?
    社内財形貯蓄とかやっていませんか?
    そうなると、彼は財形だけでも貯蓄があることになりますよ。
    よく分からないがまま薦められるがままに
    会社を通じて財形貯蓄や保険加入などで天引きされてることもあるのでは?
    内容によっては、もう相当額の貯蓄をしていると思われる場合もあるので
    天引き内容をよく精査するべきだと思います。

    病気のことは、トピ主さんも調べたりしましたか?
    長く緩く付き合うような持病持ちのかたなんて、沢山いますよ。
    どの程度の加療が必要で、医療費はどの程度かかるのか。
    よく話し合ってくださいね。
    良く考えれば、投薬の継続で、突発で悪くなるような病気でないなら
    医療費予算も組み易いし、ある意味予定しやすいですよね。

    もしも税金と社会保険関連だけでその額なら、
    そうですね・・トピ主さんが頑張らないと生活は大変でしょうね・・。

    トピ内ID:2635953174

    ...本文を表示

    急がずに見定めたらいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたは社会人になった今、彼と同棲していつも一緒にいたい!って楽しみだったんだと思います。
    彼も同じモチベーションだと思っていた。もう社会人3年目の先輩なんだからガンガンお金をためてくれるはず!って思ってた。
    でも、お金の事や病気の事を聞いて不安とがっかりで「なんなのこの試練!!」「別れた方がいいの??」ってなっちゃってるんでしょう。

    でも、ちょっと落ち着いて。

    彼と別れるかどうかは、もう少しゆっくりお付き合いをして決めたらいい事だと思います。
    その間に彼が貯金ができる人かどうか(金銭感覚は大事だから)、病気の程度などを見定めることができるでしょう。
    彼のあなたに対しての気持ちもね。

    それに社会人一年目のあなたは、まずは、きちんと仕事を覚える事と、周りをよく見て社会人としても成長することが必要でしょう。
    実家にいても家事スキルを上げましょう。一人暮らしや、同棲や結婚をしても困らないよう、一生親御さんが家事をしてくれるわけじゃないですから。
    そして貯金をしましょう。
    彼とではなくても、いずれ、結婚や、出産・育児、もしくはあなた自身が病に倒れることやご家族が病気や介護が必要になる事もある。お金があるに越したことはないですからね。

    あと、来年の6月からあなたも住民税が天引きされるようになるので、手取りが今より減る可能性が大きい事を忘れないでね。(実家にいても所得があるので取られます。)

    トピ内ID:2134269268

    ...本文を表示

    楽しくなさそう

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    こういうご時世だし、まだ若いのだから、仕事があって収入があるだけまだましとも言えます。
    私がトピを読んでいて思ったのは、なんで同棲から貯金という流れになったのかということです。
    寮と実家ならほとんどお金はかからないし、まだ若いのだから、若者らしくデートしたらいいんじゃないですか?
    ウインドウショッピングとか、ファミレスでおしゃべりとか、お金をかけずに遊ぶことなんて、いくらでもできると思いますけど。
    主さんの中で、恋愛、同棲、結婚、子育てと、先のことを考えすぎて、彼氏さんにも負担を強いているような気がしました。
    彼氏さんのことが好きなら、もう少し肩の力を抜いて、素直に恋愛を楽しんではいかがでしょうか。

    トピ内ID:8261035762

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    アリエル
    皆さんあたたかい言葉をかけて頂きありがとうございます。

    彼の給与明細を見たことはありません。
    が、彼の話によると税金や社会保険料に加えて

    自動車保険2万弱(1度自損事故をしたためこの金額だそうです)
    生命保険1万円
    積立8000円ほど(退職金に加算されるものだそう。)
    寮費1万円(光熱費込み)

    これらが引かれるので手取りがこんなに少なくなるそうです。
    ご指摘にもあった通り、彼は趣味にお金を惜しまない人なので、毎月使い切ってしまいます。そんなに欲しくないはずのものまで買っています。お金があればあるだけ使ってしまうというか・・・


    ・彼の私に対する気持ちを確認すべき
    ・病気治療にかかる医療費も今後計算にいれていくべき

    この2点は自分ではあまり考えていなかったので、参考になりました。

    ・「同棲したい!」と伝えると、「(私の)好きなタイミングでいいよ」という返事がいつものお決まりでした。
    しかし、普段彼と話していると「寮生活や、同期と遊ぶのが楽しい」ということをよく言っています。
    趣味の多い人ですし、まだ結婚より遊びたい時期なんだと思います。

    ストレスに弱い彼とはいえ、私と別れたとしても友人がいれば大丈夫なんじゃ?と思うので、「私が彼を支えなきゃ!」という考えも私の思い上がりのようにさえ思えてきます。


    ・彼とは週末ほとんど一緒で、病院にはあまり通っている様子はありません。
    今の病状ならそこまで医療費がかさんでくることは無いのかな?と。
    彼の病気はよくある病気だそうで、ネットで調べましたが症状や治療法は人それぞれらしく、いまいち要領を得ませんでした。
    彼は弱みを見せたくないのかあまり病気のことを話してくれないので、彼が嫌がらなければ主治医の先生から1度お話を聞いてみたいとは思います。
    婚約中でもない彼女が心療内科についてくるのは迷惑でしょうか?

    トピ内ID:1372165165

    ...本文を表示

    将来以前に

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    2年も付き合っているのに、
    彼の病気も収入も知らなかったの?
    2人共まだ若いし、
    同棲はしなくていいんじゃないの?
    彼だって1万円の寮の方がお金が掛からなくていいよね?
    というより寮生活で貯金が出来ないようなら、
    同棲なんて無理ですよね。

    将来の為にお互い貯金して、
    一緒に住むのは結婚してからでいいのでは?
    彼自身も今は辛い状況ですので、
    貯金が出来なくてもそこは大目に見るべきでは無いでしょうか?

    トピ内ID:8633884078

    ...本文を表示

    冷たいかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    病気や低収入を「非」と考えるのが婚活で現実。
    ワタシはそんな人柄じゃない!
    彼が持たないぶんまでワタシが持って支えます!
    ということなら誰も止められません。
    どうぞお好きになさってください。
    (身内なら止めようと声ぐらいはかけますが、
    トピ主は私にとっては他人ですので…)

    他人同士が愛だけで乗り越えられるものではありませんよ~。

    トピ内ID:4266638552

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