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    終末期の父の意固地

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    🎶
    中華そば
    ひと
    私は60歳
    85歳の父と二人で暮らしています。
    子供たちは独立、妻とは離婚して私はシングルです。
    先日、父は余命を宣告され高齢のため治療もできないと診断されました。

    残余の期間ははっきりわかりませんが、月単位だと思われます。
    今は薬で一時的に元気になってますが、次第に弱ってくると診断されています。

    父は自身で車を運転することに異常に固執しており、以前から免許返納について何度も揉め、車の話を持ち出すだけで拗ねて私を無視するということを繰り返してきました。

    今回も病気に起因していると思われますが、視力も急激に低下しまい、医者から運転なんてもってのほかと禁止されているのに乗ろうとします。
    必死に止めて車の運転は断念させたのですが、また意固地になって無視がはじまりました。
    今回はどれくらいの期間無視をするのかわかりません。
    正直なところ残り少ない父との時間を、残った家族とそんな過ごし方を選択する父が情けなくてしかたありません。

    現状、自宅介護で最後を看取るか、ホスピスのような終末期の療養病院で過ごす選択があるのですが、後者は入院してしまうとほとんど面会できず、事実上の最後の別れになると言われました。

    意固地になった父は今日も「お前の世話にはならない」と言い切りました。
    まだ介護は始まっていませんが、すでに父の面倒を見る気持ちがどんどん下がってきています。

    みなさん
    この状況では私はどうするべきでしょうか?
    父の希望のとおり、私の世話にならなくて済む病院に入院させるべきでしょうか?

    トピ内ID:4317374256

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    市役所など

    しおりをつける
    🙂
    無花果
    車に乗るのはトピ主が運転してそれでどこかへ行こうと言ってもだめでしょうか?
    あとは他の高齢者の事故の録画を見てもらうとか、他の人に言ってもらうなど。
    市役所の高齢課など専門の人に相談してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8291744105

    ...本文を表示

    入所したら会えないよ

    しおりをつける
    百合
    コロナの関係で入所したら、面会出来なくなる可能性大ですね。

    嫌と言うほど介護をして、亡くなってホッとするくらいにしてないと後から後悔の渦が押し寄せますよ。

    亡くなったら、あの時やはりこうしておけば良かったとか、自分を責めたりしますよ。

    なぜなら、文面から主さまの真面目な性格が読み取れるからです。
    運転にしても、お父様の運転で犠牲になられる方がいたらどしよう?と、不安だったと推察します。

    ここはもう、長くないと割り切って、お父様の無視を無視して明るく話しかけてください!
    自慢話を誘導すると年寄りは喜んで喋ります、同じ話を何回も何回も。

    そして、いやー親父はやっぱりすごいなぁなどと持ち上げてください。

    無視なんかもったいなくてできない、いや無視することさえ忘れて自慢話ばかりしてきますよ。

    飽きずに何回も同じところでびっくりしたり、笑ったり、褒めてください。
    『あれ?この話この前もしなかったか?』とか言われたら
    何回聴いても面白いよ!とニコニコしてたらいいんです。
    ここまでして、オムツの世話をして、泥棒扱いされても「もっとしてあげられることはあったのに」と亡くなられた後に悔やまれる方も多いのですから。

    トピ内ID:1489752137

    ...本文を表示

    車の運転が怖いですね

    しおりをつける
    🐤
    みのり
    免許を返納した帰りに運転して捕まった高齢者がいました。
    免許がなくてもキーが有れば運転してしまいます。
    お父様は…多分どう説得しても運転しようとするでしょう。
    車の処分は現実的ではないですよね?
    よく高齢者のプライドがどうのという話がありますが、そんなものよりも人の命(本人・他所様)が大事です。
    お疲れでしょうが、どうかお父様には運転させないでください。

    お父様の希望を聞いて差し上げるのも悪くないと私は思います。

    トピ内ID:9324339897

    ...本文を表示

    お父様のお気持ちが大切かと

    しおりをつける
    🐶
    美代子
    認知症で無く、認識出来るのであればやはりお父様がどこで最後を迎えたいかだと思います。

    息子さんには世話になりたく無くても、自宅に居たいと言われれば、24時間の訪問診療をお願いする事も出来ます。

    介護認定は受けていますか?
    介護ベッドを介護保険を使ってレンタルも受けられますので、まずは病院でご相談されてお父様の本当のお気持ちを確認していただきたいと思います。

    トピ内ID:6282479706

    ...本文を表示

    百合様ご意見と同じ(父の終末療養病院入院決意が固持続くなら別

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    >嫌と言うほど介護をして、亡くなってホッとするくらいにしてないと後から後悔の渦が押し寄せますよ。

    >ここまでして、オムツの世話をして、泥棒扱いされても「もっとしてあげられることはあったのに」と亡くなられた後に悔やまれる方も多いのですから。

    特に、百合様の上記の点に同意。
    親に長年の憎悪がある場合は別だが、一般親子の場合、特に主様は父息子で一緒に生きてきて、父親への愛がある。

    今は父様の無視で主様の心も辛いが、このまま終末期病院で会えないままお別れになれば

    きっと後で、後悔の念に苦しむと思う。

    それは
    今現在、まだお父様が「自分で動ける体調」である点も大きい。

    一般的には、終末期の療養病院へ入るのは、もっとかなり弱ってからのイメージ。

    父様が家で何とかなる間は、家が自然な気がする(正解はないが)。

    また今は父様もまだ体が動くので「強気な態度」だが、これも体力気力があるからこそ。本当に弱れば、意地を張る気力も消え、言う事も考えることも変わってくる可能性は十分ある。

    親他界後、「ああしておけば~こうしておけばよかった」と「してあげ足りない後悔」が心に渦巻いて、ずっと辛いのは

    いろんな事情で、充分介護をしてあげられなかったケースにありがちと思う。(短期入院で他界されたとか、急とか)

    百合様ご指摘の様に
    >嫌というほど介護をしたら
    >亡くなってホッとする

    ~はある。「苦労したができることはして恩返しできた」と。

    でも現実は、そんな「存分介護できるポジション」に着けない人も多いが。

    残り数カ月で、主が介護可能状況なら
    無視でも何でも2人で暮らし、限界まで自宅で介護してあげ、無理になれば終末期療養病院でどうかと思う。

    長年介護の子もいる。数カ月なら、「嫌という程、弱った親の介護・面倒の苦労をしてみる」のも、看送った後の自分の心の幸福安寧に繋がるように思う。

    トピ内ID:6141937678

    ...本文を表示

    今は亡き親友の父は

    しおりをつける
    🙂
    赤飯
    私の親友のお父さんですが
    親友は結婚して他県に住み 2人姉妹の妹は実家から車50分くらいの所で結婚して義両親とすんでます。

    お父さんは1人暮らし お母さんは認知症があり私設に入居を自宅からも自転車で会いに行ける距離を親友姉妹が探し入居させてます。

    お父さんは75才過ぎていて 車で10
    程の温泉に行き帰りにスーパへ買い物をしてましたが 親友がやはり高齢者の父を思い 車の運転は止めて!と言ってたけど 離れているからわからないと運転をしてました。
    家の近くにチェーン店のスーパーが新しくできて歩いて5分もかからない距離
    母親の施設も自転車で行ける距離とで お父さんに「車を運転して事故起し 自分が死ねば自己自得だけど もし人を死なせたらどうするの? その人がまだ若く家庭を持った女の人なら子どもが居れば お父さんが子ども達から母親の命奪ってしまうんよ!その人が男人で父親ならその家の子ども達から父親を! お父さんの年で何年生きるかわからないけどお父さんの残りの人生で償っていくにはたりないよ!
    私と妹2人 娘に償わせるの? これだけ運転止めて 免許証返そうと言ってて もしお父さんが事故でも起し亡くなったら 私たち姉妹もずーと何でもっとお父さんに強く言わなかったんだろうと悔いも残る! 頼むから・・」と 地元に帰った親友は話したそうです!

    そんなある日 お父さんから「免許証は返してきた!警察の人がありがとうございます!と言ってくれた!」と電話があったと

    その話を聞いて「免許証返したらありがとうございます!て言ってくれるわやねぇ!私の時も言ってかれるんかなぁ?」と親友と話しました。

    主さん お父様は今はまだお元気だから口も元気なんです!だから自分は大丈夫と思ってるんです 少しずつ体力衰え気力も えっ!これが父?と思うときが来ます!後悔しないように!

    トピ内ID:0348357088

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    😨
    あのこ
    お前の世話にはならない。そうおっしゃるのなら、関わらずにいてあげては?感謝の思いってないのだと思いますよ。まさに頑固親父。自分が高齢者である自覚なし。そういう人には関わらないでいた方がよいです。子供と違うのですから。必要最低限のことだけをしましょう。運転免許のこと、心配ですね…。役所に相談しても、頑固親父ですから。お父さんに兄弟はいませんか?電話して、説得してもらってみては?

    トピ内ID:9428169608

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    >車に乗るのはトピ主が運転してそれでどこかへ行こうと言ってもだめでしょうか?

    それが一番逆鱗に触れることなんですよ
    老人扱いでバカにされたような気になるようです。
    どうも老いたことを受け入れることができないようです。

    「自分は老いてなどいない」ということに異常な固執を見せます。
    父にとってその象徴が「車を運転する」ことのように思えます。

    もう少し、老いを受け入れてくれるといいのですが。。。

    トピ内ID:4317374256

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主さんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    お父様が自分の余命を知ってると思ってレスしますが。

    お父様ではなくトピ主さんがどうしたいのか、それが重要では?

    お父様との時間を過ごしたいと思うなら、説得ではなく思いを伝えることが必要ではありませんか?その上でお父様に決めてもらったら良いのでは?

    >意固地になった父は今日も「お前の世話にはならない」と言い切りました。
    これは施設に入ることなのか、自宅で息子の世話にならないだけなのか?どちらでしょうか。

    お父様の態度は、高齢とは言え余命宣言されて気持ちが追い付いていないのかなと推察しました。やりたいことして死にたいだろなぁと。
    お父様とやり残したと思うこと、やりたいことはないのですか?お父様もやりたいことはないのかしら?そのような気持ちに寄り添ったことはされましたか?

    私なら元気な内に、思い出話しもしたい、美味しいものも食べさせたいし、コロナでも旅行にも連れて行きたい。美しい景色を見てもらって「自分の人生も色々あったけど、満更でもなかった」と感じてほしいです。そのために何か出来ることはしてあげたいです。
    私はこのように親子の時間を過ごしたいと思ってるよと伝えますよ。(感じてほしいは言いません)
    いくら無視状態でも、一方的に話しかけたら耳には入りますよね。手紙書いてもいい。

    伝えた上でも反発するなら、それを受け入れるだけだと思います。

    親子として縁あって、今は二人きりで生活してるのだから、仲良く過ごしたいと思いませんか?そう思うならトピ主さんから歩み寄ってさしあげたらよろしいと思います。
    思わないなら施設入ってねって伝えれば良いのでは?

    ある意味余命宣言されて良かったですね。宣言されなかったら、仲違いしたまま見送ってましたね。それこそ「親孝行したいときには…」の諺通りになりますね
    神様からの最後のプレゼントだと思いますよ。プレゼントを受け取ってみてはどうですか?

    トピ内ID:0276180477

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    くものす
    私は両親と同居の祖母を見送りましたが、程度の多少はあれ、認知症とはまた違う様子で、他界する前というのは「昔ならこんなこと言わなかったのにな…」と思われる、ちょっとしたわがままや異常行動はありました。
    だから、体がもうそこまで悪いということは、頭だけ無事ということはないだろうし、いつもと同じと思わないようにして、気にしないようにしてました。

    トピ主さんのお父様も、ちょっと困った状態ですが、もう元気だったころのお父様ではないので、その変わってしまったお父様の言うことに、あまり振り回されなくてもいいのではないでしょうか。
    ご自身のそばで面倒を見るか、病院に入院させるかは、トピ主さんの気持ちだけで決めていいと思います。

    お父様はもう終活時期に入ってきてるので、あとに何をできるわけでもなく、野となれ山となれと、旅立っていくしかありません。
    そうすると、あとは残される側の気持ちの問題なので、もしあまりにもこじれることで、お父様に関する思い出が、そのこじれた状態でご自身の記憶に残ってしまいそうだなと思ったら、それは入院してもらうのも、親孝行のように思います。
    もちろん、どんな人でも親は親という考えもありますから、できる範囲でぎりぎりまで面倒を見るというのもありでしょう。

    とにかく、お父様はもう普通の状態ではないので、これまでのお父様についてのお気持ちや良い思い出を、この先のことで悪く上書きしてしまうようなことは、ないようにできるといいのになと思います。

    トピ内ID:7837800717

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