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    トピ主
    ひと
    3歳児とまだ授乳が必要な乳児がいます。
    下の子を出産した直後に実母が脳梗塞で救急搬送されました。私の住居から車で1時間強の場所で実母は独り暮らしをしていました。家に帰り、また独居をすることを目標に、半年間リハビリをしました。片麻痺が残りながらも退院しましたが、それから1ヶ月経たないうちに再発、再入院となりました。主治医からは今後再発を繰り返す可能性が高く、独居は難しいだろうと言われています。

    そこで、主人と相談して1私の家近くにあるリハビリ専門の病院への転院、2今の病院でリハビリを続ける(私の家から2時間弱のところにあります)の選択肢、退院後は1私たちの住居で同居、2私の居住区にある介護施設へ入所、3母の居住区にある介護施設へ入所の選択肢を挙げて母とも話し合っていこうとしていました。

    しかし、それを知った親戚に「お母さんの気持ちを考えていない。思いやりの気持ちがない。母の住居に私たち家族が引っ越して同居する選択肢はないのか。」と責められてしまいました。母は退院後も今まで住んでいた家で生活したいのです。

    私の嫁ぎ先はお寺で、主人が跡を継ぐ予定です。今は義父と協力して勤めていて、全体の7割ほどの仕事を主人が担っています。私も義母と一緒に経理等をしています。私たちが引っ越して同居することは不可能だとわかってくれていると思っていたので、その選択肢は考えていませんでした。
    私たちは私たちなりに、母の気持ちを考えて、可能な限り母の希望に添えるようにしたいと思ってきたし、これからもそのつもりでした。親戚の言う通り私の実家で同居するには、主人と別居して私と子ども達だけが引っ越すしかありません。
    思いやりの気持ちとは何ですか?

    トピ内ID:0938424770

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    だったらあなたが面倒見てくれるの

    しおりをつける
    🙂
    しぃたん
    って、わたしなら言ってしまいそう
    主さんにも生活や状況があるわけで、お母さんの希望100%叶えるってなると絶対無理が出てくると思います。
    介護や看護って、される方もそりゃ大変だと思うけど
    する方も大変。する方がいかに楽をするか、手を抜くか(良い意味でですよ)考えてやらないと、共倒れになっちゃいますよ。
    ただ親戚の方を擁護?するのであれば
    →私たちが引っ越して同居することは不可能だとわかってくれていると思っていたので
    とありますが、そこまで主さまの状況が分かってなかったとか?

    私は主様が思いやりがないとは思いませんよ

    トピ内ID:7932976672

    ...本文を表示

    外野の無責任な意見

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ですよ。
    ご親戚の方はお母様側からしか状況を見てないが故の発言でしょう。
    トピ主さんがお寺に嫁ぎ、乳幼児2人を抱えて同居しながらお寺の仕事を担ってるというのは知ってはいても深く考えていません。
    感情的に可哀想だ、娘なら独り身の母親の傍にいるべき!という事なのでしょう。

    お母様の事は心配ですが、だからといって出来る事は限られているのです。
    何も全く顔を出さずに病院、施設任せにしようだなんてしていないのですし、ご親戚の方の前では無理なものは無理と堂々としていましょう。

    そしてお母様は病気で気落ちしてるが故の家に帰りたい発言なのでしょうね。
    しかしお母様にはトピ主さんの出来る範囲の提案をして、受け入れてもらうしかありません。
    同居にせよ施設にせよ、なるべくトピ主さんも背負い込み過ぎないようにしてください。
    育ててくれたお母様は勿論大切ですが、同じくご主人とお子さん達も大切なのですから。

    トピ内ID:8029341860

    ...本文を表示

    1番大事なことは?

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    まず 親戚やまわりは好き勝手なこと言いますから 何も協力?助けてもくれないのに?
    「何かあったらいつでも言って!」なんて嘘っぱち その場しのぎの言葉! 結局はなんの足しにもならず 言うだけなんです!
    私は実母の介護の時に思い知らされ 良い勉強をしたと考えています。

    主さん 親戚は言うだけ 言わせておけば良いのです! 1番はお母様と貴女です。

    私も8年前に脳梗塞しました 娘を大学卒業し他県に就職で1人暮らしさせての春 息子は大学4年でした。軽いと言われた脳梗塞でしたが右側に麻痺が残り 少しずつリハビリのお陰でキッチンに立ち 料理もできてます一応家事はできてますが まだ不自由な所もあります。
    歩行をもっとスムーズにと8年たった今もリハビリ続けてます!
    再発しないように心がけてますが

    1番 母親として思うことは子ども達が大きい時で良かったと!この8年の間に娘は結婚して2児の母に 息子も結婚しました。

    もし私が主さんのお母様の立場なら?
    やはり結婚した子どもたちには心配させても迷惑はと思います! 主さんが言われてるようにお母様は自分の家で暮らすのが良いとは思いますが それは今のお母様には無理なのでしょう?
    いちばん1番自分の体の事わかっているのはお母様 そして自分の願いが叶わないと思っているのもお母様では?
    1番辛いのもお母様 結婚してる娘 幼い子どもを育ててる娘 娘の嫁いだ婿さんは・・!
    無理も言えないと!
    親戚が勝手なこと言ってても気にしないで!
    お母様と話し合ったら?

    貴女の娘と言うより 嫁としての立場でどうしたらお母様に娘としてお世話できるか?
    娘としたらまたお母様が無理を言ったら困るけど? 嫁しての立場で話したら?
    娘に世話になる母親としては娘を困らせたり 泣かせたりしたくないです!

    トピ内ID:4299637449

    ...本文を表示

    宗教に答えがあるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    neco
    トピ主様、

    「思いやりの気持ち」、立場や状況によってさまざまでしょう。
    ご主人様が僧侶とのこと、肉親ではなく宗教者として相談されてはいかがでしょうか?

    古来より、この様に人間関係の悩み相談と言えばやはり宗教でしょう。
    ご存知のように仏教でいう人の苦しみ四苦八苦の半分は人間関係ですから。

    トピ内ID:4533400360

    ...本文を表示

    責任のない第三者の言うことは無視する

    しおりをつける
    羽佐雨英
    手は貸さない
    金は出さない
    責任は負わない

    そんな人たちに振り回されず、しっかり善後策を考えましょう
    口は出すけど金と労力は出さない人たちに遠慮することはありません

    思いやりとは誰かの犠牲の上に成り立つものではなく、みんなが少しずつ
    良くなるように考える事だと思います

    お母様の希望を叶えてあげるのが一番いいことでしょうが、そのために
    トピ主さんのご家庭が犠牲になることはありません

    私たちはこれだけ努力する、だけどお母さんもここは我慢してと言えば
    お母様はきっと理解してくれますよ
    お子さんを抱えたトピ主さんの大変さを、きっと分かってくれると思います

    幸いご主人はお母様の介護に対して理解し手助けをして下さる方のようですね
    口だけ親戚より、本当に親身になって思いやってくれるご自分の家族を
    最優先で介護プランを立てて下さい

    今までいろいろお疲れさまでした
    そして、これからもいろいろ大変でしょうが健康に気を付けてしっかり
    お母様を助けてあげて下さい

    トピ内ID:8155181403

    ...本文を表示

    思いやる気持ちですよね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    親戚なんて勝手な事を、言うものです
    当事者でないからこそ、言える話そのもの

    こういうこと言う人なんて
    何も考えずに感情論で話すだけです

    あなたの事情や
    理性的なベストな選択なんて考えもしないで
    条件反射で都合のいい事しか言わないと思ってます

    実際に同居したところで
    支えられる状態でもないのでは?

    やもすれば病気が再発するような人と暮らせる人がどれだけいるのでしょうか?

    施設入居まで、半同居のような状態になっても
    同居はおすすめはできません

    介護保険やら施設の優先度が下がるからです

    お母さんの気持ちもわかるけど
    体の具合がよくないから
    私達だけだと面倒見きれないのよ
    命を守るためだから仕方ない

    これだって、思いやりではないでしょうか?


    トピ内ID:4812884686

    ...本文を表示

    トピさんの考え方が正しい

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    ほとんど同じレスがつくと思いますが、
    お寺さんという義実家で、義両親とも協力してお寺を維持し、子育てもされているトピさん、あなたが一番大変なんです。外野(親戚)は好き勝手なこと、自分に都合のよい無責任なことしか言いません。
    (金銭支援受けるとかなら別)あなたの考え方が一番正しいと思います。

    思いやりとは、まず自分がちゃんと基盤に立てるところから始まります。
    自分の基盤がぐらぐらの自己犠牲を思いやりとは言いません。いつどうなるかわからない(義実家もお子さんも)、それを無責任といいます。
    トピ内容拝見して悩む必要は今ないと思いました。充分お母様の先行きも考えておられる。

    様々な人が勝手に想像する理想を叶える必要などなく、トピさんとお母様の関係において、犠牲にする必要があること、最優先で守ることが決まるのです。まずあなたの家庭ありきだし、すべて守れるほど条件状況がよくなければ選択する必要があるのです。
    周りに指図されることでもなく、必要必須、優先順位にもとづいた選択です。

    ただこうしたトピを見るにつけいつも思うことがあります。
    トピさんは一人っ子、もしくは姉妹ですか?結婚で家を離れる、いえもっとそれ以前に、いつかは(母)親の面倒見る時は必ず来る、と考えたことはないのですか?
    お寺さんに嫁ぐ時、どんな覚悟と将来の想定をしましたか?義実家とどんなお話しされましたか?それで結婚前にある程度覚悟と想定はできるはず。人の言葉に左右などされないと思う。

    なぜ皆介護が必要になってからからあわて揉めるのか、私には理解できないので。私自身は母子家庭でしたから、子どもの頃にすべて想定も覚悟もできてたし、そうした現実的な想定がベースにあって様々な選択をしてきました。今は同居介護しています。
    人から何言われても、揺るがないだけの覚悟とか想定とか、結婚時になかったのですか?

    トピ内ID:2217513433

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    思いやりがないと言い出す人

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    これまでの経験ですが 思いやりがないと言う人には いつも悪意が有りました。 曖昧すぎる「思いやり」を持出す事で 相手が出来ないことを指摘してきます。 お寺に嫁いだ方に 実家に同居せよ?!なんて言う人は 無視するしかないのでは有りませんか?
    そんな事を持ち出す人は、正義の味方ぶりたいだけですよ。お寺さんって、単なる職業とは違うと思います。

    トピ内ID:1200541966

    ...本文を表示

    わかってないからでしょう

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    トピ主さんがどんな生活してるか、理解してないからそんなこと平気で言えるんですよ。

    無視したらいいです。

    確かに親の介護はしないといけないけど、自分を犠牲にするまでする必要はないと思いますよ。

    トピ主さんができる範囲とお母様の希望と折り合いをつけて、すればいいと思いますね。

    お母様がどうしても実家で暮らしたいと希望するときは、トピ主さんは同居は無理でサポートにも限度があることをお母様に理解させるしかありませんね。
    そのおばさん以外で理解ある親戚はいませんか?お母様を説得するのには、一般常識のある方、長老的な存続の人がいいですよ。

    おばさんは自分が何もしなくて、口だけだからそんなことが言えるんです。

    トピ内ID:8306606905

    ...本文を表示

    neco様に同意

    しおりをつける
    🐶
    ワニ
    せっかくお寺に嫁いだのですから義父様やご主人に相談してみてはいかがですか?
    絶対に腑に落ちる答えがあるはずだと思います。

    トピ内ID:0500329685

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