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    発言小町大賞2021
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    元カノから「彼女だったと思わないで」と言われた

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    🐶
    TSUKEMEN
    恋愛
    28の独身男です。付き合っている人はいるのですが、元カノが忘れられません。

    忘れられないのは、25の時付き合った彼女(Aとします)です。3ヶ月で別れました。
    今の彼女(Bとします)とAしか付き合った女性はいません。

    Bは私にべったりで子どもっぽく、LINEも逐一連絡がきて自由な時間がありません。
    デートもどこそこに連れていけ、何をおごれ、と注文が多いうえ、酒飲みなのでお金がかかります。

    Aとは街コンで知り合い、私からアプローチして付き合いました。そして私から振りました。
    当時は男友達と遊ぶのが楽しかったし、仕事も忙しかったです。
    Aは多分そんな私を見て、連絡は最低限にしてくれてました。ご飯も割り勘で、話もおもしろく、自立した人でした。
    そのためなんとなく隙がなく、仲を深めるのが面倒でした。

    別れようと思ったのは、職場の付き合いでBと出会い見た目に惹かれたことと、Aを当時は冷たく感じ、一緒にいても頼られてる感がなかったからです。
    別れ話をしたときAは理由を聞かず、笑って「一緒にいれて楽しかった、いい思い出をありがとう」と言ってました。

    そんなこんなでBに嫌気がさし、Aに連絡しました。できればよりを戻したくて。
    そしたらAは結婚していました。子どももいました。
    他愛のない雑談をしていたら急に、もう連絡してこないでほしいと冷たく言われ、動悸が止まりません。
    逃がした魚が大きかったことに気がついて、昔のことを謝ったら、
    「あなたと私は男女の仲でもなかったんだし、私は彼氏じゃなくて友達だったと思ってる」
    「あなたもそうだったはず、だから私に見向きもしなかった」
    「赤ちゃんが泣いてるから切りたい」
    「私はあなたの彼女じゃなかった」
    と言われ、LINEもブロックされました。

    自分だけAのことを焦がれていて悔しいです。
    もうAの心に私への気持ちはないのでしょうか?

    トピ内ID:4146860931

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    🙂
    donten
    すでに結婚して子供もいる女性を相手に、どうしたいんですか?
    不倫に持ち込みたいとでも?
    彼女の夫や子供には、なにをどう言おうと思ってるんですか?

    自分からアプローチしたくせに、仕事や友達を言い訳に
    たいして仲を深めてることもできなかったくせに、
    今の女が気に入らないから、また付き合えと?
    世界はトピ主のために回っているわけではありません。

    女性は上書きって知りませんか?
    トピ主はいつまでも彼女がトピ主のことを思っていると勘違いしたけど、
    彼女はとっくに過去の話として、終わっていることと認識しているし
    そもそもつきあっているというほどの仲でもないわけで。

    どう勘違いしたら、トピ主のような発想になるんでしょうか?
    どれだけ自己中、どれだけわがまま、どれだけ俺様なんですか?
    これ以上、かかわったらストーカーですから、やめましょう。
    彼女にとっては、すでに要注意人物です。

    トピ内ID:2668239760

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    Aさんがあなたの「彼女」だったことはナイ

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    あなたが勝手に思いを寄せ、男女の関係もなく、勝手にあなたが離れた(振ったは間違い)。
    ただそれだけです。
    他所様の、しかも既婚でお子様もいらっしゃる方にご迷惑をおかけするのは止めましょうね。

    トピ内ID:6720995304

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    頭を冷やせ!

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「もうAの心に私への気持ちはないのでしょうか?」

    は?なんですと?

    相手は結婚して一緒に暮らしている旦那さんがいるんですよ。
    その人との間にお子さんもいるんですよ。
    赤ちゃんがいるなら、旦那さんとは最低でも10ヶ月以上のお付き合い。
    実際にはもっと長くお付き合いがあったと考えるのが妥当です。
    結婚を決意するほどの強い気持ちが旦那さんに対してあるってこと。
    ごく当然です。

    トピ主とは三年も前で、しかもたったの3ヶ月間の付き合い。
    男女の関係もなし。
    そんなので「Aのことを焦がれて」って、本気ですか?
    彼女の何を知ってるんでしょうか?

    頭冷やした方がいいですよ。

    トピ内ID:9262264207

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    自分の文章、再読してみたら?

    しおりをつける
    😡
    コールドブラッド
    「そしたらAは結婚していました。子どももいました。」

    →つまりあなたは、Aさんに離婚しろと言っているようなものでしょ?

    Aさんの子どもはどうなるの?
    ダンナさんが引き取ってくれるはずだから、俺には関係ないってこと?

    トピ内ID:1529455001

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    今更ですよ

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    私も経験があるのですが

    他の女に乗り換えることを理由に振られるって、
    プライドがズタズタになるんです。

    そんなひどい仕打ちをしておきながら
    「Bはろくな女じゃなかった。よりを戻したい」
    そう言われたら、人間性を疑います。

    自分のことしか考えていない、ということでしょう?
    呆れるを通り越して嫌悪感しかありません。

    >「私はあなたの彼女じゃなかった」

    あなたとの過去を消したい、
    汚点でしかない

    そういう意味です。

    トピ内ID:9565913484

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    あるワケがない。

    しおりをつける
    🙂
    熱帯林
    Aさんにトピ主さんへの気持ちなんて、あるワケないじゃないですか(笑)

    自分でフっておきながら、今さら何を言っているのでしょうか。

    でもね、Aさんは分かっていたのだと思いますよ。

    理由は聞かれずに別れたと言われていますが、おそらく、Aさんは3か月という短い付き合いの中で、あなたが楽な方に流されやすく、物事を深く考えたりすることもなく、上辺だけのことになびきやすい男性だと見透かしていたのですよ。

    だから、別れの理由の見当はついていたと思いますが、トピ主さんに問いただすこともなく、むしろ別れられて、トピ主さんの方から言い出してくれてよかったぐらいに思っていたのだと思います。

    だから未練も心残りも全くなく、素敵な男性とめぐり合って結婚し、子どもも授かって幸せな家庭を築いたのです。

    別れの理由も聞かない、すがられることもなく別れ、さらに別れてからの3年間、Aさんの方から何のアクションもなかったのがその証拠ですし、連絡をしてそこまで厳しい言葉を使うということは、Aさんにとってはトピ主さんと3か月でも付き合った?ように思われるのは黒歴史でしかありませんし、もちろん、当然のことですが今の生活を捨ててまでどうにか…と考えるような相手でもないのですよ。

    まあ、望みなんて全くありませんから、諦めるしかありませんし、ともすれば仕事や生活にも影響しかねないことですから、もう何もしないことです。

    子どもぽくっても、束縛がきつくても、お酒飲みでも見た目のよさでAさんよりBさんを選んだのはトピ主さん自身です。

    自分でした人生の選択には、自分で責任を持つか始末をするしかありません。

    そして、Aさんとはもう、決して交わることのない人生であることを認識しましょう。

    トピ内ID:2249414213

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    ???

    しおりをつける
    blank
    えんどうまめ
    結婚して子供がいる女性。
    そしてその女性はあなたに
    「あなたと私は男女の仲でもなかったんだし、私は彼氏じゃなくて友達だったと思ってる」
    「あなたもそうだったはず、だから私に見向きもしなかった」
    「赤ちゃんが泣いてるから切りたい」
    「私はあなたの彼女じゃなかった」
    と言う。
    この女性にあなたへの気持ちがあるかないか?ですか?

    何を言っているんですか?

    あなたの将来の奥さんが子供もても、過去の男のことを好きでいてもいいってこと?

    自分の母親に聞いてみたらどうですか。
    「父さんと結婚して、俺を産んで、でも昔付き合ってた男のことも好きだったでしょ?」って。


    >自分だけAのことを焦がれていて悔しいです。

    これも意味が分からない。
    逃がした魚が大きいから悔しいだけでしょ?
    昔はAさんのこと、何とも思ってなかったくせに。


    情けない…。

    トピ内ID:4203627579

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    ごめん、自分で振っといて、何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    女を見る目がなかったという事です。

    >自分だけAのことを焦がれていて悔しいです。
    >もうAの心に私への気持ちはないのでしょうか?
    既に3年前の事、気持ちがあるわけナイでしょう?
    彼女には大好きな人との子供もいるのだから、邪魔したり無粋な事はしないでね。

    良い経験をさせて頂いたと感謝しましょう。

    今の彼女が嫌なら、お別れしてフリーになって、一から出直したらどうですか?
    まだまだ修業が足りないのです。

    そのうち、素敵な出逢いがあるかもしれません、頑張れ。

    トピ内ID:6023218639

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    だからAは友達と言っている

    しおりをつける
    💰
    下り坂55
    客観的に言うと、
    >当時は男友達と遊ぶのが楽しかったし、仕事も忙しかったです。
    >Aは多分そんな私を見て、連絡は最低限にしてくれてました。
    >ご飯も割り勘で、話もおもしろく、自立した人でした。
    >そのためなんとなく隙がなく、仲を深めるのが面倒でした。

    上記記述によると知り合い程度かな?
    Aは主との3ヶ月を「付き合っていた」と認定できないからそう言っているのです。

    >もうAの心に私への気持ちはないのでしょうか?
    初めっからね。今も昔も。
    相手は既婚者な上に子供もいるのに。

    トピ内ID:3657327435

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    バージョンアップされてます

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    トピ主さんと別れた後、Aさんにも時が流れていたわけですよ。
    Aさんはトピ主さん以外の男性と付き合う機会があり、ご主人が持つトピ主さんとは違う男性としての魅力に惹かれたのだと思います。

    それに対してトピ主さんの女々しいこと。
    しかも全部ご自分の人をみる目がないのが原因なのに、何が悔しいのかわかりません。
    それを言うなら「自業自得で惨めです」でしょう。

    まずは現彼女のBさんに文句ぐらい言いなさい。
    LINEが多すぎる、俺にばかり奢らせるな、大酒飲みとは付き合えないぐらい言ったらどうですか?
    特に大酒飲みとのお付き合いはお勧めしません。理由はここでは伏せますが。
    言っても改善してもらえないならBさんと別れて、他のいい人を探しましょう。
    Bさんもですけど、Aさんのことは人生の勉強になったと思って胸の奥底に仕舞いましょう。
    逃した魚は大きかったと言いますが、トピ主さんの場合は自らリリースしてますからね。(笑)
    若気の至りだったのでしょうね。
    でも、トピ主さんはAさんとは紳士的なお付き合いをなさったというところが偉いと思いました。
    トピ主さんは紳士ですね。

    逆に考えると、トピ主さんはAさんのような女性に見初められたことがあるし、Bさんという彼女がいるのですから、女性を惹きつける魅力はお持ちなのだと思います。
    今のトピ主さんは、AさんとBさんによってバージョンアップしているはず。
    まだ30前です。Bさんと別れることになったとしてもいい出会いはきっとあります。
    その時に大魚を逃さないように精進なさってください。
    頑張って。

    トピ内ID:0298058451

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    微塵も無いよ。

    しおりをつける
    🙂
    エレジー
    彼女の中の大切な異性ランキング1位は
    現旦那さんが不動の一位で、もっと言っちゃうと、
    旦那さんが100点満点中100点の男性だとして、
    他の男性の友人や知り合いに30点とか10点の男性もいるかもしれませんが
    あなたはマイナス100点の底辺以下の男だと思って下さい。
    それぐらい幸せな結婚をした女性にとって
    過去の復縁をにおわせてくる男というものは汚物以外の何物でもないのです。

    つか今現在日本の女性人口が6500万ぐらいいるんだから、
    その中のたった二人と付き合っただけで、
    そのうちの一人に執着しないでください。
    残り6500万の中から相手を探して下さいよ。
    外国人や海外を含めればもっと大量にいます。

    トピ内ID:2334665960

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    今Aさんの心にあるのは…。

    しおりをつける
    💤
    馬鹿にしすぎよ。
    いや、確認したいのですがAさんとは本当に恋人同士だったと言い切れるのですか?
    3か月のお付き合いでデートと言っても数える位?
    Aさんいわく男女の関係でも無かった?
    ご自分も仲を深めるのは面倒臭かったと言ってますが?
    単に数度デートした知人関係だったのでは?

    Aさんにとっては単に食事に数回行っただけで、もし続けていたら本格的なお付き合いが始まった「かも」しれませんが、どの道トピ主さんが他の女性を好きになったので、結局はトピ主さんを好きかの感情無いままだったのでは?

    ですからAさんはトピ主さんに自分が元カノだったと思われるのが心外なのでは?

    Aさんも困惑したでしょうね。「な、何を今更?」ってね。
    自分はトピ主さんにこれと言って感情無かったのに、あたかも深い仲だったかのように電話してこられたら恐怖でしか無いですよ。

    自分で好きになったBさんがあまりにAさんと違うタイプだったからAさんを思い出してしまっただけで、単にBさんを嫌いになってしまったって事でしょう?

    しかしBさん好きになった時もだけれど、例えAさんが今独身だったとしてもBさんとお付き合い続行しているのにまた付き合えるかの確認の様に電話するって、トピ主さんAさんを二度もバカにした感じですが?

    今のAさんの心にトピ主さんへの気持ちあるとしたら自分を馬鹿にした男として屈辱的に感じているでしょうね。

    結婚されている女性ですのでこれ以上しつこくしたら、Aさんの旦那さんが法的処置取る可能性出て来ますので、連絡はしてはいけませんよ。

    トピ内ID:6867526596

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    だっておかしいでしょ

    しおりをつける
    🐶
    TSUKEMEN
    Aは私と付き合ってました。事実です。
    自分は幸せになったからって、過去のことはなかったことになるんですか?
    私は彼氏でした。間違いなくです。
    付き合ってくださいと言ったんですから。

    この際、Aが既婚なのは置いときます。
    私の存在を無かったことにするのが悔しく、恥ずかしい気持ちでいっぱいです。どうしてこんなことをするのかわかりません。
    そりゃ、ファミレスしか行かなかったし、手しか繋がなかったけど。男友達との遊びを優先しても、それでいいとAが言ったんです。
    なので、仕打ちとしてはあんまりです。

    Aはさばさばして大人でした。わがままもないし。でも女っ気もなく、見た目もいまいちです。まさか私と別れたあと結婚するなんて思ってませんでした。

    恨みばかり出てきてしまいます。
    屈辱すぎて。

    トピ内ID:4146860931

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あるわけ無いじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    元々恋人同士ですら無かったんだから。恋愛関係でも無かった男から勝手に勘違いされて復縁の話なんかされても困るだろ。ましてや相手は結婚して子供が居るんだよ?一体今更何をどうするつもり?
    水でも被ってよーく頭冷やしなさい!

    トピ内ID:8632031632

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    あなたは過去の人

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    あの・・・・Aさんは既婚者で子どもがいるんですよね?あなたを想うもなにも、既婚者のAさんをどうするつもりなのでしょうか?しかも、連絡を拒絶されているのにモヤモヤされても不快なだけです。Bさんが嫌なら別れて他の人をみつけましょう。

    トピ内ID:5311567223

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      既婚のAさんに取っては、そんなあなたは汚点なのでしょう。
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      トピ内ID:5150192497

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      屈辱なのは彼女

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      blank
      ぐみきゃん
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      3年も経った今も、連絡すればホイホイしっぽ振って喜んでくれると思ってたわけ?と。

      俺様くらいしか付き合ってやるような男はいないと思ってたら結婚して子供までいてびっくりした?
      ほとほと失礼なやろーだな、って感じですけど。

      そりゃこんな男と一瞬でも付き合ってたなんて、消し去りたい過去でしょうね。
      元カノさんに同情申し上げます。

      トピ内ID:9717870749

      閉じる× 閉じる×

      それでも過去のこと

      しおりをつける
      🐱
      もね
      あなたは付き合った元カノだと思っておけばいいでしょ。

      >Aはさばさばして大人でした。わがままもないし。でも女っ気もなく、見た目もいまいちです。まさか私と別れたあと結婚するなんて思ってませんでした。
      日本語おかしいですよ?
      女性なのに女っ気なく、って意味わかってます?
      他に女性がいる気配がないという意味ですよ?
      見た目がイマイチでも結婚してる人なんて大勢いますし、別れた後に結婚しようが勝手でしょ。

      彼女も今の旦那さんと交際中に気づいたんですよ。
      自分を優先してくれてファミレス以外も連れて行ってくれて楽しませてくれる。
      あ、嫌なら言えばいいといのは違うから。

      >自分だけAのことを焦がれていて悔しいです。
      違う違う。
      元カノの比較対象がAさんしかいないから焦がれてるとか言うんです。

      でもあなたが焦がれてても、元カノと思ってても彼女にとっては過去の人間であり関係ありません。

      トピ内ID:5753022221

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      だからさ、

      しおりをつける
      blank
      えんどうまめ
      納得いかないなら自分の母親に聞きなよ。
      掲示板でギャーギャー言って、もらった返信に納得いかないんでしょ。

      自分より格下だと思って見下していた女性が幸せになって
      相手にされないからってウダウダ言ってんじゃないよ!

      トピ内ID:4203627579

      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      blank
      えんどうまめ
      >この際、Aが既婚なのは置いときます。

      彼女は結婚して新しい生活、新しい家族がいるからあなたとの接点を不要としている。

      それなのに、Aさんが既婚なのを置いておく意味が分からない。

      とにかく、自分のお母さんに聞いてみれば?

      お父さんにも聞いてみたらいいんじゃない?

      28歳にもなって人間関係のことがよく分かってないようだから、
      親に一から教えてもらえばいい。

      トピ内ID:4203627579

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      既に思考が怖い、過去は振り返らないで、執着しないで。

      しおりをつける
      🙂
      四槓子
      どうぞ察してください。

      貴方と付き合った過去は、元カノさんにしたら思い出すのもやっと。
      たぶん印象に残る思い出すらないんだと思います。
      それに3年前に『自分が』振った相手が、今でも自分のことを思ってくれてるわけがない。
      それも三ヶ月で、ろくな付き合いもしていないのに。
      申し訳ないが、私もそんな相手の事は忘れてます、顔さえ思い出せません。
      名前すらも怪しい。

      とうぞ、もう過去は振り返らず、前だけみて進んでください。

      正直言って、トピ主様のその考え方は怖いです。
      既にストーカーのような思考ですよ。
      付き合った女性が少ないからだと思います。

      間違っても、元カノさんに連絡とったり、会いに行ったり、付きまとって警察沙汰になりませんように。

      相手はお子さんがいるのだから、立場をわきまえてくださいね。

      トピ主様、御疲れなんですよ。
      少し気分転換をなさった方が良いかと。
      旅行など行かれてみてはどうですか。

      トピ内ID:6023218639

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      うん、うん、わかったから

      しおりをつける
      blank
      富士松
      「付き合ってください」とAさんにお願いしてお付き合いしてもらったんですよね、三ヶ月ほど

      あなたがひとりでAさんの彼氏だったと思い込みたいだけで客観的に見てそれはただの友だち付き合いですよ

      振ったつもりでも実際はあなたがAさんに振られてたんです

      それで寄りを戻したくて連絡したそうですがBさんとは別れた上でですか?

      まさかキープしといて上手く行ったら今度はBさんを振るつもりだったとかですか?

      あなたはあまりに幼稚で自己中、とても28才とは思えません

      恋愛というか男女交際はやめておいたほうが良いですよ

      トピ内ID:8560874449

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      「昔の女は俺に惚れ続けているべき」だって?

      しおりをつける
      🙂
      オドロキモモノキ
      トピ主は付き合ってる彼女いるんでしょ?。
      じゃあもうAはいいじゃない、どうでも。
      しかも昔、三年も前に自分から振ったわけでしょ?。
      Aにとっていい思い出でもなんでもないよ。

      昔は自分から振って、そして今カノいるんだから、
      もうAとはなんの関係も無いし、なんでそんなにショックなの?。
      ショックを受ける意味が分からない。

      昔の彼女はずっと自分を思っているべきだって?。
      それはムシが良過ぎるし、Aにとってもうトピ主は過去の人なんだし、
      三年前の黒歴史なんだろうから、
      「彼女だと思わないで」って言われたからっておかしく無いよ。

      悔しいとか変だよね。
      もうとっくに縁が無いんだから。
      だって三年も前に分かれてるんだから、
      そして今までなんのコンタクトも取ってないんだから、
      ヨリ戻すも何も無いし、あちらは結婚してるんだし。

      勝手にAに執着して傷ついてると思ってるんだろうけど、
      そんなの今だけ。
      それは恋じゃなくて錯覚だから。
      半年後にはトピ主、もう違う素敵な彼女作ってるから大丈夫。

      トピ内ID:2728053464

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      中身がなかったってことです

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      確かに付き合っていたんでしょうね。
      でも恋人のような関係でもなく、恋心もなく、トキメキもなかったのでしょう?
      あなたはとりあえず誰かと付き合いたかった、彼女が欲しかった、彼女いない歴=年齢をなんとかしたかったとかじゃないですかね?
      あなたは相手を好きではなかったし恋もしていなかったし信頼関係もなかった、恋人とは言い難いと言われたんですよ。

      別にいいじゃないですか。
      あなたは見た目が好みなBさんにあっさり乗り換えたんですから。
      それだけの関係ですよ。
      あなたが捨てたんです。
      今更執着しないでください。

      あなたが不幸なのはあなたの選択の結果です。
      Aさんが幸せなのもAさんの選択の結果です。
      Bさんへの不満をAさんにあたらないでください。
      Aさんをふったのもあなた、Bさんと付き合っているのもあなた。
      Bさんが気に入らないなら別れて別の人を探せばいいだけです。
      外見がBさんで中身がAさんなCさんをみつけてください。

      トピ内ID:3831376636

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        どうして判らないかな

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        四十肩
        >もうAの心に私への気持ちはないのでしょうか?

        「もう」どころか、「最初から無い」ってはっきりきっぱりすっきり言われてるじゃん。これ以上どこに何の考察の余地が?

        トピ内ID:7405717619

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        屈辱?

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        🙂
        渋柿
        たった3か月の付き合いで、自分の都合で振って置きながら、
        ほかの彼女と付き合い、その人が気に入らないからと元カノに連絡。

        まあ元カノと呼べる程の付き合いでは無いですけどね。
        元カノに連絡を取ったら、彼女が結婚してて、連絡しないでと言われた。
        当たり前のことです。
        相手の女性は相当に引いたと思いますよ。

        それを言われて、屈辱とか何とか、彼女に執着する貴方は、
        ハッキリ言って怖い人だと思いました。
        執着する程付き合ってもいないのに、今更、人妻となった彼女をどうしたいの?

        貴方のような人を、身勝手で独りよがりと言うのですよ。
        愛し合ってもいなかった、彼女の事は忘れて、もう執着しない事です。
        屈辱も何も、変なプライドを持つこと自体がおかしいと思わなきゃ。

        男なら、相手の幸せを願ってあげましょう。
        それが人として、貴方が出来ることです。

        トピ内ID:7644076169

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        笑いました

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        クッキー
        横ですが…

        「過去の復縁をにおわせてくる男というものは汚物以外の何物でもないのです。」

        これには爆笑しました。
        言えてる、言えてる。

        なんとか闇に葬りたい黒歴史ですよね。

        トピ主さん。
        振ったつもりが振られてたってことは良くあるので、安心して、潔く退場してください。

        お願い。

        あ~、笑った。

        トピ内ID:5144994276

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        置くな

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        キングモス
        >この際、Aが既婚なのは置いときます。

        置くな。
        そこ一番大事なとこ。置いたらダメ。

        トピ内ID:9348094821

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        付き合っていないです

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        🐱
        キリエ
        レス見ました。手をつないだだけなら恋人未満の男友達ですね。振ったというより、付き合う関係になる前に離れていっただけだと思います。

        その程度の関係性の人に久しぶりに連絡するなら、そういった反応は想定すべき。彼女は比較的優しい対応をされています。3年前に3ヶ月だけ交流があった男友達なら、関係性が薄すぎて他人です。スルーする人も多いと思います。

        最初から主さんへの気持ちはないんです。最初は恋人候補の知人、離れる頃にはただの男友達。今は興味ない人です。それに、Aさんは「男女の仲でもなかった」というくらいだから、それなりの恋愛経験はあるのです。その中で、付き合うまでいかなかった男性の事なんてさっぱり忘れていたと思います。

        逆恨みしていても仕方ないので、Bさんと別れて別の人を探したらどうですか。

        トピ内ID:2566867558

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