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    結婚のイメージができないと言われました

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    😢
    ゆかり
    恋愛
    私30歳、彼32歳。付き合って2年のうち1年が遠距離です。先日突然「ゆかりと結婚のイメージができない。俺はそろそろ結婚がしたいし子供もほしい。だから別れよう。」と言われました。

    理由を聞くと「1.食の好みが合わない」「2.趣味が合わない」「3.言葉遣いと行儀が気になる(子育てに影響する)」ということでした。

    遠距離+コロナ禍で長らく会えておりませんでしたが、改めて話し合いの場を設け、お互い本心を伝え合いました。その中で多くのすれ違いや思い込みにも気がつき、1と2は折り合いが見つけらそうです。3は素直に反省と改善をすべき点だと感じています。

    そして話し合いを経た上で彼から言われた言葉は「考え方含め人として尊敬している。にも関わらず結婚に踏み切れないのは、お互いいつか我慢に迫られるのではという不安と、前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思う」でした。

    私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。私も彼と同様、時には嫌な思い出に支配され、気持ちの浮き沈みがありました。それも乗り越えられたのは、彼に対する尊敬の念が強いからです。倫理観、善悪の判断、あらゆる面で信頼をしており、それが変わらない価値観だと思います。
    半年に2度ほどしか会えてない中、気持ちの変化も納得できます。陳腐な聞こえかもしれませんが、所謂倦怠期×男性のマリッジブルーのような状況ではないかとも思います。

    結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。彼なしの人生が考えられません。
    一方で、私の本質的な性格に変化はない中で彼の気持ちの変化は、これが潮時かもしれないとも思います。
    別れたくない気持ちと、別れた方がお互いの為かと思う気持ちと、気持ちの整理がつきません。

    既婚者の方、アドバイスを頂けないでしょうか。

    トピ内ID:6759194194

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    熱量が足りない

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    blank
    匿名
    冷静にお二人の現状を分析されていると思います。

    お互いの気持ちの話し合いや、すり合わせは重要だと思います。
    しかし、結婚に一番必要なものが足りない気がします。

    お互いのために、お別れも有りだと思います。
    潮時ですよね

    トピ内ID:1857873173

    ...本文を表示

    ホントですか?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられる
    ホントですか?私は個人的にはそう思いません。
    だって「思いやり・リスペクト」って一緒にいたい相手なら怠るとか怠らない以前の問題だと思いますよ。
    あえてそれらを常に意識してなきゃいけない相手とずっと一緒にいられませんよ、息が詰まっちゃう。
    やはり結婚するならば、できるだけ自然体で互いを思い合える相手じゃなきゃシンドイんじゃないかな。

    >私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。
    そりゃ当たり前の話ですよ。
    で、トピ主さんたちは二人とも価値観を曲げずに互いを思い合い楽しく幸せに暮らせるんですか?
    どうしてもトピ主さんが彼と結婚するためには、トピ主さんの価値観を大きく変える必要性が出てくるんじゃないでしょうか。
    そうなれば「価値観を曲げたり合わせてまで」ってトピ主さんの価値観に反するような気がしますよ。

    まだ婚約もしてない恋人関係ですよね?
    恋人同士ってどちらか一方が「もうダメだ、別れたい」って思っちゃったらおしまいじゃないかな。
    そんな風に思われてる事に我慢してまで付き合いを続けたいですか?

    >所謂倦怠期×男性のマリッジブルーのような状況
    仮にそうだとして、トピ主さんは彼の倦怠感を吹き飛ばすために何かできますか?二人の関係をリフレッシュするような努力を積極的にしたいと思いますか?
    そもそも一緒に居もしないのに倦怠期になんかなりませんよ、単純に飽きたり他に興味が移ったんだと思いますよ。
    婚約もしてないのにマリッジブルーになんかなりません。トピ主さんとの将来を考えると彼の思うようにならないと判断したのでしょう。

    残念ですが潮時だと思います。

    トピ内ID:6255971482

    ...本文を表示

    1、3は大事よ

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    1、食の好みが合わない
    3、言葉遣いと行儀

    これ大事だよ。合わないと食事面で無理に食べるとかしないとならない
    行儀も気になったらすごく気になりますから。お子さんが出来てお子さんも同じようにやっていたら治しようがないからね。

    結婚は忍耐があるかもしれないが、忍耐と言っても限界ありますから

    彼の心が離れたら、もう近くなることはないと思いますよ。

    トピ内ID:0591394676

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    男性のマリッジブルーでも何でも無いと思いますよ。
    少なくとも二年間付き合って、彼はトピ主様の事を見てきました。
    その上で言ったのです。
    適齢期を過ぎた32歳の男の決断ですよ。
    中途半端な気持ちでは無いと思います。

    趣味はともかく、食の好みが合わないって、結構大きな事だと思いますよ。
    それと言葉遣い悪いんですか?具体的には?
    反省しただけでは絶対に改善されません。
    日々の言動を変えるのって、思っている以上に相当難しいです。
    口では何とでも言えます。

    彼の為にもトピ主様自身の為にも、別れたらどうでしょうか?
    大切な事は潔さです。

    トピ内ID:9029169798

    ...本文を表示

    受け止める

    しおりをつける
    🙂
    ひおり
    そこまではっきり言うのは本当に別れたいんでしょうね。
    そこははっきり言ってくれた彼の想いをしっかり受け止めて今までの思い出は大事にして、次の相手を探しましょう。

    トピ内ID:0758390979

    ...本文を表示

    結婚ってさ

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚に対する障害を頑張って乗り越えるという感覚は無いよ。

    そもそも結婚って乗り越えてするもではないから。

    >結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ....

    多分間違い。
    結婚する人たちにとってはそんなの意識せずともクリアしているから。

    乗り越えないければ結婚できないということは、つまり結婚が出来ないという事かと思うんだよね。

    彼はトピ主さんとの結婚がイメージできない。
    つまり、結婚したいという気持ちがないということ。

    それに対してトピ主さん一人で彼との結婚を夢見てトピ主さんとの結婚に乗り気ではない彼を無理やり乗り越える結婚に引っ張り出しているだけ。

    申し訳ないけど、結婚に反対してお別れを希望している彼を巻き込むのは良くない。

    トピ主さんに結婚願望が強いのか、彼との結婚を望むのか分からないけど、結婚したくない彼の意志は何処にいったんだろう?
    トピ主さんの自分の思いだけで勝手に自分に都合の良い理論を展開して彼の意志を尊重できないのは良くない。

    恐らく、これが彼がトピ主さんとの結婚を避けたい要員なんじゃないかな?

    自分の都合を押し付けないほうがいい。

    こんな調子で結婚をしても確実の彼に限界が来る。

    トピ内ID:4860713499

    ...本文を表示

    別れるほうがいいと思う(それもチャンスの作り方)

    しおりをつける
    blank
    マーチ
    悲しいけど、彼の本心は別れることで固まっているんじゃないでしょうか…。
    たぶん、トピ主さんのことを嫌いなわけじゃないんです。挙げた理由123も、おそらく表面的なものだと思います。どこが悪いとかじゃなくて、好きは好きだし特別難はない、でも伴侶にするのは何か違う、積極的になれないのでもう結婚を考えなくてはならないような今の関係自体が重荷…というのが本音でしょう。

    態度をはっきりしないでズルズルつきあい、女性にプロポーズを期待させたまま引き伸ばす男性も多いなか、別れをきちんと切り出したのは、彼の誠実さのあらわれだと思います。ここはもう、あえてあっさりと別れて、連絡を断つべきだと思いますよ。

    つらいかもしれませんが、別れることは、逆転結婚のラストチャンスでもあります。
    変な話ですが、もういいやと手放した本などを、あとで読みたくなって後悔することとか、ありますよね? トピ主さんが彼の生活から消えることが、彼にトピ主さんの価値を再認識してもらうきっかけになることもありますので、そちらに賭けてみるほうが良いかと思います(ただし、待つのは長くても半年以下です。それ以上は待っても無駄になりますので、トピ主さんも積極的に次の恋を探すことが前提です)。

    トピ内ID:5751894507

    ...本文を表示

    思った事。

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    男性の方にも結婚したい、子供が欲しい、という気持ちがあっての別れ話って、珍しいですね。最近はそうでもないのかな?

    >>前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思う。

    どの位彼の気持ちは薄れたんでしょう?
    すでにあなたに別れを告げた彼です。
    逆に、あなたに対してまだ少しでも気持ち(愛情)が残っているのかな?

    遠距離という事で、彼の近くに結婚したいと思える人が出来たのかな、と思う方が自然じゃないですか?

    >>結婚において、思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなければ、二人で困難は乗り越えられると私は思います。

    確かにその通りだと思います。
    でもそれ以前に、結婚するには、まずは相手と一緒に添い遂げたい気持ちが大切ですよね。
    現時点では、彼がまだあなたの事を本当に好きなのか、が問題だと思います。
    お互いがお互いに愛情がある上での結婚だから、2人で困難は乗り越えられるものなんだと思います。

    トピ文読むと、彼から別れ話を切り出された割に、あなたはとても冷静で、物分かりも良く理論的です。逆を言えば、とても冷ややかで、あなたの本当の気持ちが伝わって来ません。
    あなたは普段から、そんなカンジなのでしょうか?

    彼なしの人生は考えられないとおっしゃっていますが、彼にもちゃんとあなたの気持ちを伝えたのでしょうか?
    あなたが本当に彼を失いたくないのなら、物分かりの良いふりをするよりも、彼に泣いてすがる事も時には必要だと思います。

    それでも彼の気持ちが変わらなかったら、もう、それはしょうがない事だし、彼に自分からぶつかって行った分、きっとあなたもスッキリ彼の事は吹っ切れると思いますけど、いかがでしょう?

    トピ内ID:7690843345

    ...本文を表示

    理屈じゃない

    しおりをつける
    🙂
    既婚者40代
    >私は価値観を曲げたり合わせてまで一緒にいることが幸せだとは思いません。

    トピ主さんが書かれた通りだと思います。

    彼は気持ちが離れて「別れよう」と言っているのに、
    その別れたいという気持ちを曲げてトピ主さんとこれからも一緒にいて
    彼は幸せなのでしょうか?
    そして、トピ主さんに対する気持ちが薄れて別れたいと考えている彼と一緒にいて
    トピ主さん自身は幸せなのでしょうか?

    相手のことを尊敬していても、価値観が同じでも、
    思いやり、自省、リスペクト、そしてお互い向き合うことを怠らなくても
    恋愛や結婚は理屈じゃないので、無理なものは無理だと思います。

    トピ主さんにとっては「突然」のことでも、
    彼にとってはゆっくり考えて出した答えでしょうから、
    彼の気持ちや考えを変えることは難しいと思います。

    トピ主さんが「別れた方がお互いのため」と
    頭では考えることが出来ても気持ちの整理がつかないように、
    彼も、気持ちがどうにもならないのだと思います。
    トピ主さんは
    >別れた方がお互いの為かと思う気持ち
    と書かれていますが、それは気持ちではなく、頭で考えたことだと思います。
    気持ちは「別れたくない」のだと思います。
    トピ主さんが頭と気持ちが一致せず辛いように、彼も頭と気持ちが一致せず、
    どうにもならなくて出した答えが「別れたい」だったのだと思います。

    辛いかも知れませんが、トピ主さんは彼の気持ちを尊重した方が良いと思います。

    トピ内ID:2340765914

    ...本文を表示

    理屈じゃないから

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    いろいろ言ってるけど、結局彼が言ってる
    >前ほど好きな気持ちが薄れたからだと思う
    これは大きいんじゃないでしょうか。

    正直、好きな気持ちが薄れたら、困難なんて乗り越えようと思えない。
    好きだから乗り越えられるんであって、それほど好きではないのに、なんで乗り越えなくちゃならないの?となってもおかしくないのです。

    結婚は勢いとか、時の運とか、フィーリングとか、
    なんというか、出来ない時はどんなに悩んで自省して思いやっても出来ないですが、
    出来るときはあっさり出来てしまうもののようです。

    一番大事なのは、困難を乗り越える原資となる「好きな気持ち」。
    これが薄れたら、それ以上は難しいと思います。
    特に男性は、一度薄れたらもう二度と濃くはなりません。
    全ての人がそうとは言えませんが、そういう言い方をする人はたいていそうだと思います。

    トピ内ID:9716576556

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