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    職場のカップルを別れさせた

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    😢
    みんみ
    ひと
    タイトルの通りなのですが、経緯を書かせて頂きます。

    職場に公認のカップルがいて、7年付き合って同棲中で結婚間近という時に、彼氏の方が私に相談があるとのことで伺ったところ

    ・彼女の結婚生活の要求が厳しい。特に経済観念が合わなさすぎる。
    ・彼女は子供は沢山欲しいと言ってるし専業主婦希望なんだけど今の給料じゃ一馬力で子沢山なんて厳しい。でも彼女は絶対に譲れないというので…
    ・ならば今より稼げるところに転職したいと言ったら「仕事をコロコロ変えるなんて」と転職にも反対の姿勢。その言い方がネチネチとしつこく責め続ける言い方でしんどい。
    ・無駄遣い一切やめて貯金も頑張って副業もはじめた。副業で忙しく、彼女との時間が減った事もネチネチと責められた。
    ・何言っても理解して貰えないしネチネチ言われるのが本当にしんどくて。家で彼女と顔を合わすのもしんどくてストレスから体調もおかしくなった。
    もう別れたいと思ってるんだけど…

    という内容でした。

    私は「分かり合えない上に追い込んでプレッシャー与え続けるような人と一緒になるべきではない」と背中を押すような事を言いました。
    彼は思い詰めた表情から「そうだよね」と言いながら安堵した表情になったのでそれだけで良かったと短絡的に思ってしまいました。

    その数日後、彼から別れを告げたらしく破局が職場内にも知れ渡り。
    彼女は大泣き。周りは彼女に味方しました。
    7年も付き合ってて30過ぎの女を振るなんて彼はあまりにも非道だ!という感じでした。
    職場はお通夜状態だし、彼は非難を浴びっぱなし。

    針のむしろ状態に耐えられなくなったのか、彼は退職届を出して田舎に帰ったそうです。

    私は間違った事は言ってないつもりでしたが結果的に2人を不幸にしてしまった気がしてます。

    もし皆さんが私だったら、彼の相談にどのように答えるでしょうか…
    良かったら教えてください。

    トピ内ID:9571255203

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    決断したのは本人

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    そうねー
    トピ主さんが何を言ったとしても、彼の最終の答えはもう決まっていたようなものです。
    だから、彼がして欲しかったのは最後の決断の背中を押して欲しかったのでしょう。
    他人にそんな心の負担をかけて逃げるやり方は卑怯ですね。
    そういう意味では、職場の女性はそんな男と結婚しなくて済んだのですよ。トピ主さんはいい事をしたのです。

    トピ内ID:4695636367

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    僕は正しい意見だと思います。
    もともと彼は悩んでいたのだし。

    トピ内ID:7039374330

    ...本文を表示

    答えはとうに出ていたの

    しおりをつける
    blank
    気にすんな!
    彼はもう別れを決めていたんです。相談したのもあなただけじゃない、きっと10人くらいにはしてますよ。トピ主さんが「私だけに相談してくれたのね」と思うのは自惚れです。きっと8対2位で「その彼女とは別れろ」と言われたんでしょう。

    どんな困難があっても縁があれば結ばれるんです(大切にしないと切れるけどネ)別れは誰のせいでもありません。

    あ、彼女の味方をして彼を糾弾した人は悪いですけどね。

    トピ内ID:6575444140

    ...本文を表示

    違いますよ。

    しおりをつける
    💤
    彼の選択なの。
    彼はトピ主さんに相談する前から彼女との別れを考えていて、いや、ほぼ別れたかったのでしょう。
    トピ主さんに相談しなくても別れようと思ってはいたけれど、所謂誰かに「背中を押して貰いたかった。」だけなのですよ。

    結果別れましたが、いずれにしろ別れを選択したのは彼自身です。
    幾らトピ主さんが別れたら?と直球に言った所で少しでも別れたく無かったら別れなかったと思いますよ。
    彼は彼女に好きと言う感情もう無くなっていたのです。

    結果二人を別れさせたのでなく、結果二人は別れる運命で、そして別れて良かったのではないですかね?

    周りは彼女の彼に対する言動知らないから、長年付き合った、30過ぎてるとの「上辺しか」見てないのでしょう?

    彼も皆から責められて田舎に帰った、と言うのもあるかもしれませんが、田舎に帰らずとも7年も付き合った彼女が別れた後同僚として其処に居るのって仕事やりづらいですねえ。

    実際田舎に帰ったのか分かりません。
    何れにしろ何も知らない同僚達がプライベートな事を責める様な程度低い仕事場にもうんざりって所なのでしょう。
    何だか虐めに賛同する同僚達っぽいですからね。

    まあ彼に幸あれって所ですかね。
    私がもし彼に会う機会があるのなら「別れて正解。辞めて正解。」と言うかも。

    トピ内ID:5557171930

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    サンドバッグ
    主さまは男性ですか?女性ですか?

    女性だったら答えは全く変わりますので、男性の場合としてアドバイスさせていただきますね。

    そのように同じ職場の人間関係に関わる相談は受けてはいけないのですよ。
    必ず揉め事になりますので。

    もし、話の流れでそういう相談を受けても「僕だったらこうする」なども言ったらダメです。

    『難しい問題だよね、でも一生懸命に悩んで答えを出したらいいと思うよ、君が別れを考えるくらい悩んでいることを一度彼女に言ってみるといいかもしれないよ』くらいにしないと。

    主様が女性だったら、ですが、自分が彼女だったらどう思う?ってことです。

    まぁ、いずれにしても後味が悪いことでしたね。
    主様のアドバイスがなくても別れた可能性は大きいにしても、ね。
    いろんなことがありますが、勉強と思って糧にしてください。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3138089817

    ...本文を表示

    別れを選んだのは彼

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私もトピ主さんと同じようなアドバイスをすると思います。
    ただ、別れを選んだのは彼です。
    彼の中では別れる決心がついてて、誰かに背中を押してもらいたかっただけかもしれませんよね。
    トピ主さんが責任を感じる必要はないと思いますよ。私がとやかく言ってもあまり効果はないと思いますが。

    社内恋愛経験者ですが、別れた後が一番大変です。
    本人は辛いし、周りも気を使うし。
    幸いスタッフは常識的な方ばかりだったので、誰も話題に触れることなくそっとしてくれました。

    社内恋愛にはリスクもつきものです。
    それを分かってなかった彼にも責任はありますよね。
    とはいっても、彼はまだ若かったし、30過ぎの彼女を振ったからといって批判される筋合いもありません。
    彼を責めたスタッフを恨みつつ、社内恋愛はこっそりやるべしと後輩に指導しましょう。

    トピ内ID:8654747058

    ...本文を表示

    社内恋愛で覚悟すること

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    別れると、辞めることをどちらかが考えないとならない覚悟をする事。

    彼女はわかれても辞めることを選ばなかったのね
    じゃあ彼が辞めることになった

    別に彼女の味方に皆なったわけではなく、当たらず触らずだと思う。
    可哀想にって感じだと思いますよ。

    ただ彼女が居続けるなら、職場で顔合わせるのもなんだし、彼は田舎に帰ったのだと思います。心が疲れたのもあると思う。

    別にトピ主さんがアドバイスしようと、誰がアドバイスがあろうと
    彼は別れる決意していたと思います。ただ背中を押してほしかったのだと思います。

    覚悟を決めていたと思いますよ。
    別にトピ主さんが悪くはないと思うよ。

    トピ内ID:5469416009

    ...本文を表示

    トピ主は間違ってなかったと思うよ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     今は二人とも不幸に見えるけど結婚してから破局を迎えるよりは傷も小さいと思うので、結果的にトピ主は二人のために良いことをしたのだと思います。
     もちろん、二人がそのまま結婚して案外うまく添い遂げる可能性もゼロではないけれど破局の可能性の方が大きいと思います。

    トピ内ID:9852387528

    ...本文を表示

    相談者に責任はありません

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    その彼は自分でも結論を出していて、確認のために相談されたのだと感じました。その状況だったらどのみち破局していたと思いますし、転職も検討していたくらいだから特にその職場にこだわりはなかったのですよ。別れる時点で辞める覚悟をされていたのでは。

    少なくとも彼は、別れた方が幸せだと思います。彼女は自分の行動が返ってきただけです。

    アドバイスの内容はまっとうです。ただ、今後は相手に自分で答えを導いてもらう方法が安全ですね。コーチングはご存じですか?相手にどう思うか、どういう行動をすればいいか、自分で答えてもらうんです。そうすれば、どんな結果でも気は楽だと思いますよ。

    トピ内ID:3932781046

    ...本文を表示

    よかったでしょ、彼は辞めたんだし。

    しおりをつける
    🐶
    何を今さら(笑)
    もう辞めちゃったし、しかも地元に帰っちゃったんでしょ?

    そんな人の愚痴をここへ箇条書きなんて
    ご丁寧につらつらと書き出して
    でも田舎帰っちゃいました
    ってトピ主さん凄いね(笑)

    ここ、その彼女が見たらどう思うかしらね~

    過ぎてしまった事をクヨクヨしても仕方ないじゃない。
    言ったことは取り消せないし起きてしまった事はもう戻せないのよ。

    これからはそんな事聞かされてもそんなのただの愚痴なんだから
    へー大変ねー、くらいにして聞き流せばいい事。

    皆さんならどうするか
    って、そんなの聞いたら余計に凹むのはトピ主さんでしょ。
    人の人生を左右する愚痴なのに
    強気な事言っちゃったんだから(笑)

    自分で選んだくせに文句あるなら
    当人に言えばいいだけの事。
    他人に長年付き合って来た人の文句を聞かせるなんて
    その人の方が最低。
    嫌なら自分で決断して別れたらいいのよ。
    出来なかったのはそんな人を選んだ自分が意気地無いだけ。
    そんな人を選んで暮らしたくせに文句あるなら自分でどうにかしなさい
    って話であって
    他人がその付き合いを続けるか終わらせるかの決断に口出しなんかしていい事なんかあるわけない。
    そいつの一生を背負うつもりもないのに
    決断のひと押しなんて恐ろしいわよ…

    私はバツイチだけど元夫の事を悪く言ったりしませんよ。
    だってその人選んだのは自分だから。
    自分にもダメなところがあったから離婚する事になったわけで
    一方だけが悪いなんてそうそう無いですからね。

    こうやって凹むって分かったんだから
    いい経験だったと思ったらいいんじゃない?
    ただバレて恨まれないようにお気をつけあそばせ。

    トピ内ID:8968769234

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