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    職場のカップルを別れさせた

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    みんみ
    ひと
    タイトルの通りなのですが、経緯を書かせて頂きます。

    職場に公認のカップルがいて、7年付き合って同棲中で結婚間近という時に、彼氏の方が私に相談があるとのことで伺ったところ

    ・彼女の結婚生活の要求が厳しい。特に経済観念が合わなさすぎる。
    ・彼女は子供は沢山欲しいと言ってるし専業主婦希望なんだけど今の給料じゃ一馬力で子沢山なんて厳しい。でも彼女は絶対に譲れないというので…
    ・ならば今より稼げるところに転職したいと言ったら「仕事をコロコロ変えるなんて」と転職にも反対の姿勢。その言い方がネチネチとしつこく責め続ける言い方でしんどい。
    ・無駄遣い一切やめて貯金も頑張って副業もはじめた。副業で忙しく、彼女との時間が減った事もネチネチと責められた。
    ・何言っても理解して貰えないしネチネチ言われるのが本当にしんどくて。家で彼女と顔を合わすのもしんどくてストレスから体調もおかしくなった。
    もう別れたいと思ってるんだけど…

    という内容でした。

    私は「分かり合えない上に追い込んでプレッシャー与え続けるような人と一緒になるべきではない」と背中を押すような事を言いました。
    彼は思い詰めた表情から「そうだよね」と言いながら安堵した表情になったのでそれだけで良かったと短絡的に思ってしまいました。

    その数日後、彼から別れを告げたらしく破局が職場内にも知れ渡り。
    彼女は大泣き。周りは彼女に味方しました。
    7年も付き合ってて30過ぎの女を振るなんて彼はあまりにも非道だ!という感じでした。
    職場はお通夜状態だし、彼は非難を浴びっぱなし。

    針のむしろ状態に耐えられなくなったのか、彼は退職届を出して田舎に帰ったそうです。

    私は間違った事は言ってないつもりでしたが結果的に2人を不幸にしてしまった気がしてます。

    もし皆さんが私だったら、彼の相談にどのように答えるでしょうか…
    良かったら教えてください。

    トピ内ID:9571255203

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    決断したのは本人

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    blank
    そうねー
    トピ主さんが何を言ったとしても、彼の最終の答えはもう決まっていたようなものです。
    だから、彼がして欲しかったのは最後の決断の背中を押して欲しかったのでしょう。
    他人にそんな心の負担をかけて逃げるやり方は卑怯ですね。
    そういう意味では、職場の女性はそんな男と結婚しなくて済んだのですよ。トピ主さんはいい事をしたのです。

    トピ内ID:4695636367

    ...本文を表示

    いいと思いますよ

    しおりをつける
    🎶
    中華そば
    僕は正しい意見だと思います。
    もともと彼は悩んでいたのだし。

    トピ内ID:7039374330

    ...本文を表示

    答えはとうに出ていたの

    しおりをつける
    blank
    気にすんな!
    彼はもう別れを決めていたんです。相談したのもあなただけじゃない、きっと10人くらいにはしてますよ。トピ主さんが「私だけに相談してくれたのね」と思うのは自惚れです。きっと8対2位で「その彼女とは別れろ」と言われたんでしょう。

    どんな困難があっても縁があれば結ばれるんです(大切にしないと切れるけどネ)別れは誰のせいでもありません。

    あ、彼女の味方をして彼を糾弾した人は悪いですけどね。

    トピ内ID:6575444140

    ...本文を表示

    違いますよ。

    しおりをつける
    💤
    彼の選択なの。
    彼はトピ主さんに相談する前から彼女との別れを考えていて、いや、ほぼ別れたかったのでしょう。
    トピ主さんに相談しなくても別れようと思ってはいたけれど、所謂誰かに「背中を押して貰いたかった。」だけなのですよ。

    結果別れましたが、いずれにしろ別れを選択したのは彼自身です。
    幾らトピ主さんが別れたら?と直球に言った所で少しでも別れたく無かったら別れなかったと思いますよ。
    彼は彼女に好きと言う感情もう無くなっていたのです。

    結果二人を別れさせたのでなく、結果二人は別れる運命で、そして別れて良かったのではないですかね?

    周りは彼女の彼に対する言動知らないから、長年付き合った、30過ぎてるとの「上辺しか」見てないのでしょう?

    彼も皆から責められて田舎に帰った、と言うのもあるかもしれませんが、田舎に帰らずとも7年も付き合った彼女が別れた後同僚として其処に居るのって仕事やりづらいですねえ。

    実際田舎に帰ったのか分かりません。
    何れにしろ何も知らない同僚達がプライベートな事を責める様な程度低い仕事場にもうんざりって所なのでしょう。
    何だか虐めに賛同する同僚達っぽいですからね。

    まあ彼に幸あれって所ですかね。
    私がもし彼に会う機会があるのなら「別れて正解。辞めて正解。」と言うかも。

    トピ内ID:5557171930

    ...本文を表示

    うわぁ

    しおりをつける
    サンドバッグ
    主さまは男性ですか?女性ですか?

    女性だったら答えは全く変わりますので、男性の場合としてアドバイスさせていただきますね。

    そのように同じ職場の人間関係に関わる相談は受けてはいけないのですよ。
    必ず揉め事になりますので。

    もし、話の流れでそういう相談を受けても「僕だったらこうする」なども言ったらダメです。

    『難しい問題だよね、でも一生懸命に悩んで答えを出したらいいと思うよ、君が別れを考えるくらい悩んでいることを一度彼女に言ってみるといいかもしれないよ』くらいにしないと。

    主様が女性だったら、ですが、自分が彼女だったらどう思う?ってことです。

    まぁ、いずれにしても後味が悪いことでしたね。
    主様のアドバイスがなくても別れた可能性は大きいにしても、ね。
    いろんなことがありますが、勉強と思って糧にしてください。
    頑張ってね。

    トピ内ID:3138089817

    ...本文を表示

    別れを選んだのは彼

    しおりをつける
    🙂
    はな
    私もトピ主さんと同じようなアドバイスをすると思います。
    ただ、別れを選んだのは彼です。
    彼の中では別れる決心がついてて、誰かに背中を押してもらいたかっただけかもしれませんよね。
    トピ主さんが責任を感じる必要はないと思いますよ。私がとやかく言ってもあまり効果はないと思いますが。

    社内恋愛経験者ですが、別れた後が一番大変です。
    本人は辛いし、周りも気を使うし。
    幸いスタッフは常識的な方ばかりだったので、誰も話題に触れることなくそっとしてくれました。

    社内恋愛にはリスクもつきものです。
    それを分かってなかった彼にも責任はありますよね。
    とはいっても、彼はまだ若かったし、30過ぎの彼女を振ったからといって批判される筋合いもありません。
    彼を責めたスタッフを恨みつつ、社内恋愛はこっそりやるべしと後輩に指導しましょう。

    トピ内ID:8654747058

    ...本文を表示

    社内恋愛で覚悟すること

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    別れると、辞めることをどちらかが考えないとならない覚悟をする事。

    彼女はわかれても辞めることを選ばなかったのね
    じゃあ彼が辞めることになった

    別に彼女の味方に皆なったわけではなく、当たらず触らずだと思う。
    可哀想にって感じだと思いますよ。

    ただ彼女が居続けるなら、職場で顔合わせるのもなんだし、彼は田舎に帰ったのだと思います。心が疲れたのもあると思う。

    別にトピ主さんがアドバイスしようと、誰がアドバイスがあろうと
    彼は別れる決意していたと思います。ただ背中を押してほしかったのだと思います。

    覚悟を決めていたと思いますよ。
    別にトピ主さんが悪くはないと思うよ。

    トピ内ID:5469416009

    ...本文を表示

    トピ主は間違ってなかったと思うよ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     今は二人とも不幸に見えるけど結婚してから破局を迎えるよりは傷も小さいと思うので、結果的にトピ主は二人のために良いことをしたのだと思います。
     もちろん、二人がそのまま結婚して案外うまく添い遂げる可能性もゼロではないけれど破局の可能性の方が大きいと思います。

    トピ内ID:9852387528

    ...本文を表示

    相談者に責任はありません

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    その彼は自分でも結論を出していて、確認のために相談されたのだと感じました。その状況だったらどのみち破局していたと思いますし、転職も検討していたくらいだから特にその職場にこだわりはなかったのですよ。別れる時点で辞める覚悟をされていたのでは。

    少なくとも彼は、別れた方が幸せだと思います。彼女は自分の行動が返ってきただけです。

    アドバイスの内容はまっとうです。ただ、今後は相手に自分で答えを導いてもらう方法が安全ですね。コーチングはご存じですか?相手にどう思うか、どういう行動をすればいいか、自分で答えてもらうんです。そうすれば、どんな結果でも気は楽だと思いますよ。

    トピ内ID:3932781046

    ...本文を表示

    よかったでしょ、彼は辞めたんだし。

    しおりをつける
    🐶
    何を今さら(笑)
    もう辞めちゃったし、しかも地元に帰っちゃったんでしょ?

    そんな人の愚痴をここへ箇条書きなんて
    ご丁寧につらつらと書き出して
    でも田舎帰っちゃいました
    ってトピ主さん凄いね(笑)

    ここ、その彼女が見たらどう思うかしらね~

    過ぎてしまった事をクヨクヨしても仕方ないじゃない。
    言ったことは取り消せないし起きてしまった事はもう戻せないのよ。

    これからはそんな事聞かされてもそんなのただの愚痴なんだから
    へー大変ねー、くらいにして聞き流せばいい事。

    皆さんならどうするか
    って、そんなの聞いたら余計に凹むのはトピ主さんでしょ。
    人の人生を左右する愚痴なのに
    強気な事言っちゃったんだから(笑)

    自分で選んだくせに文句あるなら
    当人に言えばいいだけの事。
    他人に長年付き合って来た人の文句を聞かせるなんて
    その人の方が最低。
    嫌なら自分で決断して別れたらいいのよ。
    出来なかったのはそんな人を選んだ自分が意気地無いだけ。
    そんな人を選んで暮らしたくせに文句あるなら自分でどうにかしなさい
    って話であって
    他人がその付き合いを続けるか終わらせるかの決断に口出しなんかしていい事なんかあるわけない。
    そいつの一生を背負うつもりもないのに
    決断のひと押しなんて恐ろしいわよ…

    私はバツイチだけど元夫の事を悪く言ったりしませんよ。
    だってその人選んだのは自分だから。
    自分にもダメなところがあったから離婚する事になったわけで
    一方だけが悪いなんてそうそう無いですからね。

    こうやって凹むって分かったんだから
    いい経験だったと思ったらいいんじゃない?
    ただバレて恨まれないようにお気をつけあそばせ。

    トピ内ID:8968769234

    ...本文を表示

    言わせておく

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    会社にいる人間は、彼女が陰湿な性格で、自分の我が儘を押し通して、相手を捻じ伏せるような女であることを知りません。

    トピ主さんが彼の背中を押さなかったとしても、彼は近い将来ストレスで倒れ、結局、陰湿な彼女から逃げるために田舎に帰ったと思いますよ。
    だから、結果的には変わらないですよ。

    誰でも相談されたら「別れなよ」と言いますよ。
    別れて良かったんです。
    そんな女と結婚してたら、彼の結婚生活は地獄で墓場でしたよ。
    きっと彼は田舎で立ち直れますよ。

    ま、当分女はこりごり…となるでしょうけど。

    トピ内ID:6030904710

    ...本文を表示

    放置!

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    その彼はトピ主さんだけでなく多方面からの意見を総合して決断されたようですよ。

    と、いうことで、気にしない、気にしない。
    知らぬ存ぜぬで放置です。

    ただ、あまり他人の痴話は真に受けないほうが良いです。
    相談男、相談女もいるので。

    トピ内ID:5442705531

    ...本文を表示

    たぶん、彼は不幸になってない

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    不幸になった人はいないのでは?
    この彼女も強かだわ。

    当事者二人の問題だと思うよ。
    トピ主様は、彼の背中を押したかも知れないけど、トピ主様のアドバイスがなくても同じことしたと思う。

    ただ違うのは、彼が職場で非難されたなら上司に事の経過を一応相談しておきますね、私なら。
    あとは上司の判断で。

    なんか、この彼女のやり方って卑怯だわ、職場に私情持ち込むとかどうかと思うわ。

    気になるなら、一度田舎に帰った彼に近況伺いをしてみたらどうですか。

    トピ内ID:3401704831

    ...本文を表示

    選択したのは彼だけどね

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    まずトピ主さんが別れさせたわけではありません。相談する時点で別れたがってましたし、どんなアドバイスを受けても最終決断は彼がしたことです。

    ただ彼女の立場からしたら、トピ主さんが余計なことをしたと恨まれてもおかしくありません。
    相談事は受けてもアドバイスはしない方が良い。特に色恋沙汰は正解があるようで無いもの。

    傾聴して「それで、あなたはどうしたいの?」「決断するのはあなただよ。」とか言って、相手の思考整理の手伝いに留めます。

    トピ内ID:6154265947

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    何も問題ないと思います。
    彼女だけでなく、男側にも問題あると思いますよ。

    トピ内ID:9658885667

    ...本文を表示

    気にする必要無し

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    びっくりポチを押しましたが、これはトピ主さんの職場の人達に対してです。

    仕事に、人の恋愛に対する自分の感情を持ち込むなんて、未熟すぎる。良い職場とは言えませんね。

    特に彼女は、自分の意のままに職場を誘導する性格と能力がある、要注意人物です。

    トピ主さんは彼を救ったと思いますよ。

    トピ内ID:7122690779

    ...本文を表示

    間違っていません

    しおりをつける
    😉
    たまちゃん
    私があなたと同じ立場なら同じことしたと思います
    相談した彼は背中を押して欲しくて相談したと思います
    決めるのは彼自身なので、あなたが気にする必要ないです
    案外、転職して人生やり直した と思っているかも
    人の噂も75日までというくらいだから気にしない 気にしない

    トピ内ID:1917084404

    ...本文を表示

    やっちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたも今職場の居心地悪いでしょう。
    彼が「トピ主に別れた方がいいって言われた!」と彼女や他の人に話してて、職場の人たちに知られてないか、戦線恐慌でしょ。
    どんなに正論っぽくても、一方の話だけで「別れたい」って人の背中を思いっきり押したんだもんね。
    痴話げんかに巻き込まれたら、どちらかか、両方に恨まれてトラブルになるに決まってるからね。まして、双方とも職場の人間でしょう。
    お茶を濁して逃げるしかないよ。

    私なら、恋愛相談だと知ったら、
    「仕事の話ならともかく、プライベートな話、特に男女関係の話の相談には乗れない、ゴメンネ」と断るな。
    もし内容を聞いてしまった後なら「一方の話を聞いただけでは判断できない、よく二人で話し合うしかないんじゃないかな」と逃げるな。
    あと、「相談されてすごく困った」と職場の仲のいい人に根回ししておく。(今からは火に油だからダメですよ)
    そうでないと曲解されて「トピ主が彼に横恋慕して別れた方がいいってそそのかした」なんて噂を流されかねないからね。

    まぁ、今後は今回の事を教訓に、学生のノリで恋話に乗ったりしない事です。

    トピ内ID:0253207987

    ...本文を表示

    誠意とは

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんがそのbetterだと考えたことを伝えた時点で終わってます。
    彼は帰郷して きっと価値観の合う人と出逢うでしょうし、彼女もワガママを通せる別の人とケロリとして結婚しますよ~

    人の人生を変えたなどと 思い上がらなくても大丈夫。。。 私もトピ主さんと同じ事を彼に行ったと思います。

    トピ内ID:1742303812

    ...本文を表示

    それって…

    しおりをつける
    ちゃちゃお
    別にトピ主が別れさせたんじゃ無いんですよ。30過ぎた男が決めたことなんだから。

    その男性社員はあなたしか相談できる人がいなかったんですか?あなたは親代わりなんですか?親友ですか?

    そんなことないでしょう?

    気に病む必要なんてないんですよ。あなたの一言が彼の人生をころりと変えてしまった、なんて事全くないから。

    トピ内ID:3841770319

    ...本文を表示

    天秤

    しおりをつける
    🙂
    湾岸
    たぶんトピ主と同じだけど、会社で今のような状況になる可能性があることも言ったかも。
    でも、これは結局同じ職場だから仕方がないですよ。
    彼は彼女と別れる事と今の職場に残る事を天秤にかけて、別れを告げたんでしょう。

    トピ内ID:2423140006

    ...本文を表示

    主様は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼の発言を聞く限り、どう考えても結婚は
    向いてない。
    別れるべくして別れたのですよ。
    主様はただの同僚でしょ。
    発言にそんな影響力はないですよ。
    気にしなくていいです。

    トピ内ID:9262730802

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたいる
    特に非道な事をしたわけじゃないので、気にしなくていいでしょう。

    彼もあなた以外の複数の人に相談してた可能性もあるし、、、

    あなたの一言が人の人生を狂わせたわけでもないし、決めたのは彼ですから。

    ほぼ決心したひとの背中をチョット押しただけ。

    トピ内ID:6293817762

    ...本文を表示

    あなたのせいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ぶらうん
    ネチネチネチネチ‥ずいぶんネチっこい彼女ですね。周りも面倒だし仕事にならないから味方になっているフリしてるだけですよ。それかただ面白がっているだけ。本音は「いいから仕事してくれ」ですよね。
    そのまま付き合っていても二人は不幸になっていたと思います。
    トピ主さん優しい人ですね。彼は彼女と別れることができてスッキリしているはずです。気にしないでくださいね。

    トピ内ID:3430902170

    ...本文を表示

    ブーメランはどうなるか知ってますか

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    逃げる男に未来はなかった。
    男が辞めたならトピ主さんに実害はありません。

    中途半端な男と女の結末だから、トピ主さんが思い悩む必要はありません

    トピ内ID:1864724552

    ...本文を表示

    あ~いますよね

    しおりをつける
    からかさ
    私が別れさせたのーという人。

    どちらかから事情を聞いてお付き合いを続けることや結婚は良くないよ、つまり別れをオススメしておきながら、あの時自分がこう言ったから別れたのか…と何故思うのでしょう。

    そういう相談をしてくるということは、背中押してほしいからだとじゅうぶん予測できると思いますが。

    でも、本当に後ろ髪ひかれるなら別れないと思いますよ。最終的に決めたのは当人ですから、そんな影響力ないと思います。

    職場の人達もそこまで思い入れするなんて何だか…安目のドラマに出てくる会社みたいですね。
    普通、職場のカップルのゴタゴタってあ~はいはい外でやってね感じじゃないですかね。

    職場がお通夜状態で30過ぎた女性を振ったことに非難??
    ハタチだろうがアラフォーだろうが破局するときはするでしょう。

    その職場にびっくりですねえ。
    皆さんなんの仕事してるんですか?

    トピ内ID:7141127233

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    間違ってるとしたらタイトルです。トピ主さんが別れさせたわけではない。
    決めたのはあくまで彼です。
    あくまで二人の問題。トピ主さんは、相談されて意見を言ったまで。
    何も責任はないですよ。

    それより職場の人たちにびっくりです。「7年も付き合っってて、30過ぎた女性を振るなんて非道」?
    確かに7年も付き合ってて本質を見抜けず、早くに決断できなかった彼も悪い。
    でもどんな相手でも7年付き合ってて30過ぎてたら結婚しなきゃいけないの?そんなことはないでしょう。
    同情はしても、個人的な問題ですから、職場ではそんなことは話題にせずに静かに仕事するのが正しいです。

    実際カップル間のことは、傍目にはわからないものです。このケースだってそうでしょう?実情を知っていたら、彼に同情する人だっているはずです。

    とにかくトピ主さんは何も間違ってないし、何も責任はないので、静かに仕事すれば良いと思います。

    トピ内ID:0302976053

    ...本文を表示

    職場の人は幼稚ですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    7年も付き合って同棲中。
    なのに別れた。
    結婚できない理由が何かあると考えないのか?
    結婚に踏切れない理由がお互いにあるのです。
    結婚できる相手なら7年も付き合ってないって。同棲して別れないって。
    おなか会社ならよほどじゃないと結婚するよ。どちらかが退職しないと、本人たちだけでなく、周りも仕事しづらいんだから。

    彼は「その決断は間違えではない」と確認したかっただけです。
    彼は感謝こそしても、後悔なんてしてないよ。不幸にもなってない。
    それこそ結婚したら、もっと不幸になって結局はお別れしてたよ。子供ができてたら、養育費を払い続ける人生。元読めとして関わり続ける人生。易々と離婚も出来ず追い詰められてただろうね。うわ。相続しただけでも辛いな。彼は縁切れて良かったんじゃないかな。


    どうアドバイスしたかは「彼氏が努力してるのに、彼女は何をしたのかな?(彼氏に要求するだけで、彼女がどんな努力をしたのか)それがあなたへの思いだし、答えじゃないかな?」って言うかな。

    こんなこともあるよ。トピ主が責任を感じることはないですよ。

    トピ内ID:0563562971

    ...本文を表示

    決めたのは彼

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    トピ主さんが背中を押そうが何をしようが、決断したのは彼。
    相手は自分の意思も分別もある大の大人。
    別にトピ主さんが別れさせたワケじゃない。

    トピ内ID:0456634073

    ...本文を表示

    本人の責任だから仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    少なくともトピ主さんは、単に言葉でアドバイスをしただけです。
    2人の間に割って入って問題を大きくしたわけではないです。

    トピ主さんがそういうアドバイスをしても、別れない権利は彼にあったんですよ。
    別れを選択したのは彼自身ですし、何の責任もないですよ。トピ主さんは。

    仮に「ごめん、その相談には答えられない」と拒否したとして、それで彼がさらに思い詰めてメンタルを病んだとしてもトピ主さんの責任でしょうか?

    仮に「いいや、別れるなんてとんでもない。30過ぎの女なんだから何としてもそのまま結婚しなさい」と言ったとして、それで二人が結婚して子供ができる頃になってドロドロに揉めて最悪の形で離婚したら、それもトピ主さんの責任でしょうか?

    トピ主さんは単にアドバイスしただけです。
    責任は彼自身にあるので、気にする必要ないですよ。

    トピ内ID:6499175865

    ...本文を表示

    相談したのはあなただけじゃない

    しおりをつける
    blank
    人生色々
    きっと、彼はトピ主さんだけではなくて友達とか、他の人にも相談してると思います。
    婚約を解消するなんて人生の一大事ですからね。1人の意見しか聞かないなんて思えないです。
    で、いろんな人の意見を聞き、自分の気持ちも鑑みて「別れる」という選択をしただけ。

    彼女の行動が目に余るなら、上司に事の顛末を伝えるか........
    「聞いちゃったんだけど、破局はこういう理由らしいよ」って噂を流しちゃう!?

    まぁトピ主さんは気にする必要は無いです。
    傍観してましょうよ。

    トピ内ID:1299438377

    ...本文を表示

    7年は長い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが責任を感じることはないです。
    彼が責められたのは職場恋愛で公認で7年もの長期で彼女の年齢がすでに30歳すぎだったからです。
    別れるにしてももっと早い段階で決断していれば違ったと思います。
    そうしなかったのは彼の責任です。

    それに彼は不幸になってないと思います。
    転職を希望してもそれを止めていたのは彼女。
    給料の低い職場を辞め、実家のある田舎へ戻り、30過ぎの合わない彼女と別れることができたのです。望み通りになったと思いますよ。

    トピ内ID:8199845145

    ...本文を表示

    「べき」は使わない

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    誰も不幸になってない気がします。

    彼は気の進まない結婚から逃げきることに成功しました。
    彼女は自分を振った男に社会的制裁を加えることに成功しました。

    冷たいようだけど、別れ話のもつれならこの程度は軽い方。
    どっちも何かはもぎとった結末だと思います。

    さて、私なら彼の相談にどう答えたか?

    「結婚したら苦労する。
     かといって職場公認である以上、別れるとなるともめる。
     行くも地獄、戻るも地獄。
     
     どっちにしても楽な道はない。
     まあ私なら逃げるし、逃げるなら今しかないとは思うけど」

    といった感じで理解と共感を示すフリして突き放しますかね。

    トピ内ID:8009846336

    ...本文を表示

    他にも相談してたでしょ

    しおりをつける
    🛳
    divide
    別れさせたなんて・・・思い込み過ぎです。

    彼はトピ主さんだけに相談していたとは思えませんし
    トピ主さんの言葉だけで別れを決めたとも思えません。
    内情を知って、それでも「彼女と別れるなんて酷い!」って
    普通は言えませんよ。
    それを聞いた親や友人は皆「それは別れた方が良い」って言うと思いますよ。

    2人を不幸にした?
    少なくとも彼は清々したのでは?
    自分の事を棚に上げて相手だけ悪者にする彼女や
    彼の話を聞かずに彼だけ悪く言う職場の人たちと離れられたんだから。
    だいたいどんな職場だよって思います。

    トピ内ID:4009325411

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    間違ってはない

    しおりをつける
    匿名
    しかし同僚は7年交際していた30過ぎ女性だった、のはみんなはもちろんトピ主さんも承知していた。

    「7年も付き合っているなら普通の交際ではなく深い交際で、簡単には別れられないよ」

    それ、言わなかったんですよね。

    私は若くして結婚したので30過ぎまで独身の女性がこれから婚活って、そうとう苦労するだろうなと思うんです。
    7年交際した元彼をすぐには忘れられない。
    それ以上素敵な人、30以上の女性が見つけられる可能性って難しいよ。

    しかも男性は退職して田舎に帰ったって、それは
    「間違ってない」って言うんですかね。
    今、そう簡単には転職できないでしょうに。
    稼げるように転職したいって甘いよね。

    逃げたもん勝ち、したって事よね。
    30女は会社にとどまるのも勇気いるよ。
    針のむしろは30女も受けている。

    間違ってはないけど、同僚女性を傷つけ同僚男性の退職は事実です。

    「良かった事をしたんですよ」ってトピ主さんは「後押し」して貰いたいんですよね。

    私だったら「男女の事は自分たちで話あって欲しい。私が何か言ったからってわかったら迷惑です」と相談を聞きません。

    プライベートと仕事は違うからです。

    トピ内ID:5205896176

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    あなたは間違ってましたよ

    しおりをつける
    blank
    橘木
    意見を聞かれたから思うことを言った
    内容は相談者を焚き付けるものだった
    結果当事者二人とも不幸になった

    自分が責任取れないことに明確に意思表示してはいけません

    相手は疲弊して愚痴を聞いてもらいたかったのだから言いたいだけ言わせて「自分だけでなく彼女の今後も考えて」と言うに留めるべきでした

    常識的な大人は皆そうするんですが、トピ主は相談されて舞い上がっちゃったんですね?

    やはり反省すべきですよ

    トピ内ID:0445035695

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    彼氏は不幸になってませんよね?

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    彼女の要望を叶えるためだったとはいえ「転職したい」と思う時もあったのだから、彼氏としてはその職場に執着はあまりないはずですよね。
    副業がどんなものかわかりませんが、場所にとらわれない副業だったとしたら田舎に帰っても継続できるんだろうし。
    もしかしたら副業が本業になってるなんてこともあり得る。

    何より、ネチネチいう彼女と復縁させられるかもしれない職場からは逃げるが勝ちでしょう。
    彼女はともかく彼氏は不幸になっていませんよ。

    ただまあ結果がこうなったから思うこととしては、一方の話だけを聞いて別れを押したのはよくなかったかもね。
    「歩み寄りが大事よね、そういう話し合いができるといいね」程度にしておけばよかったかも。
    どこからか「みんみさん(トピ主さん)のアドバイスのせいで別れた」とうわさが流れたら今度はトピ主さんが責められそう。

    トピ内ID:0484621173

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    そのまま同じことを言いますよ

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    7年付き合って捨てたというけど、彼女が素晴らしい女性なら、とっとと結婚してたと思うんですが、彼。

    彼の性格からして、社外の人にも相談してたと思いますよ。彼はストレスマックスになって逃げた、それだけのことです。周囲の女性が彼女に合わせていたのは、30過ぎて大泣きする烈女を敵に回すとやっかいだからでは?
    彼女、仕事はできる人だったの?周囲の女性が賛同した背景に、『あの人、さっさと結婚して早く辞めてくれないかな』という隠れた空気はありませんでしたか?

    彼が田舎に帰ったことは、何も不幸ではないと思いますよ。そこでも仕事はあるはず。彼女と切れたことの方が、彼にとっては幸せだろうし。このまま結婚したら搾取されるだけの人生っぽいしね。
    彼女だって、このまま結婚しても不満だらけで、自分から離婚突き付けてたかもしれないし。

    この件、お互い不幸を免れたと考えた方がよくないですか?

    トピ内ID:7497220506

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    軽々には答えられないのが普通。

    しおりをつける
    🐱
    タイガージョー
    もし私だったら、ということですので、上記のような答えです。主さんに責任はないと言ってあげたいけど、私は否定的な考えです。責任はないのかもしれないけど、無責任な立場から言った言葉。それは取り消せない。7年の交際は長いです。振られた彼女のことだって、よく知っているのでしょう?「私がどうこう言えないよ。彼女の人生もあるんだから、よく話し合いなよ。」と言うかな、私なら。あなたに悪意はなかったのか、疑問です。

    トピ内ID:3376346900

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    😢
    みんみ
    トピ主です。
    最初に弁解を。トピを立てた思いとしては、肯定して欲しかったのではなく、間違ってるところを見識あって聡明な方にハッキリと指摘して頂きたかった。他人に甘えてお恥ずかしい限りですが…。
    あと彼が私にしか相談してないのも本当だと思ってます。理由を書くと長くなるので割愛しますが根拠はあります。


    とても参考になる意見ありがとうございました。
    今後はプライベートの話に安易に乗らない、断定的な言い方はしないようにしようと誓いました。
    本当にそうですよね…。とことん恥ずかしくお見苦しい内容で不甲斐なく申し訳ない気持ちでいます。

    彼のことは気になります。でもたぶんですけど、彼と彼女の事を両方知ってる人には会いたくない関わりたくない気持ちだろうなって思って連絡とかしないようにしてます。私に話をしにきた段階で憔悴しきってたので…そっとしとこうと。

    頂いたご意見にもありますが、彼のやつれ方を見るに、彼にとって戻るも地獄進むも地獄みたいな状態だったと思います。それなら結婚してたら彼はともかく彼女はこれほど傷つくことはなかったのかな…と思ってしまって。

    彼女の味方は多いですが、中には彼女を揶揄する声もあって。彼の言い分だけを聞いた私が言ってはいけないことだと思いつつも、いざそんな心無い言葉を耳にすると…正直心が痛みます。

    人の恋愛話に首を突っ込んだ自分が悪いので、猛省します。
    皆様、為になるお話本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9571255203

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