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    発言小町大賞2021
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    義理の両親との距離感

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    🙂
    タオル
    ひと
    20代後半の主婦です。
    夫の両親は息子達の事が大好きで、家族の誰かの誕生日の度に皆で集まって食事会をします。
    結婚をしてからは私の誕生日も増え、6月には車で3時間の距離を走ってうちにケーキを届けに来ました(妊娠して悪阻が酷かったため会食はなし)。
    義実家に行くと、滞在時間は一泊か7時間以上でその間ずっと席に着いて喋るだけです。
    お盆はコロナもありますしお腹も大きくなって辛かったので、せめて2、3時間で帰るように夫が計画を立ててくれるかと期待したのですが、いつも通りの予定で流石にしんどいと抗議したら喧嘩になってしまいました。

    義両親はとてもいい人達だと思います。
    ただ、結婚する前の最初の飲み会で義母が私にだけ料理を勧めなかったり、取り分ける際に私には高価な?食材を載せなかったりして苦手意識がついて、同居はしないという条件で夫とは結婚し、義母も同居は大変だからしなくていいよ、というスタンスだったのですが、いざ新居を建てるとなった時に、同居はしないけど義実家の徒歩圏内に家を建てろ、いつかは私達夫婦が働いている間に孫の面倒をみるのが夢なんだ、と義毋に怒られた事から苦手になってしまいました。

    夫はとても優しい人なのですが、義両親の事になると、義両親の気持ちを優先したがります。

    家族になったのだから、お祝いをし合ったり頻繁に連絡を取り合ったりするのはわかります。ただ、それを暗に強制されたり期待されるのが辛いのです。
    孫ももうすぐ生まれる事に義両親はハイになっていて、喜んでくれることを嬉しいと思う反面、頻繁に連れて行かないといけないな、と義務感に疲れてしまいます。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:6476995902

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    自分の気持ちを抑えない

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    🙂
    みりん
    全然いい人じゃないエピソードを書き連ねるのに、
    >義両親はとてもいい人達だと思います。

    と前置きするのは何なんでしょう。

    自分は欠点ばかりあげつらうような人間ではなく、ちゃんとその相手のいいところも認められる人間ではあるんだけどっていう自己弁護ではないですか?

    もしそうだとしたら、そんな取り繕いは捨て去って、義実家ウザっ!義母めんどくさっ!って自分のダークな心を解放すればいいんですよ。
    もちろんご主人には表立っては言わずに、徐々に自分のペースに持って行く。

    そんなに頻繁には行けないわねー。
    あなただけ行って来ていいよー。
    近居はちょっと無理ねー。
    お義母さんたらまた私だけ外したわー、クスッ。

    こんな感じで、拒否はせず、ゆるく主導権を握っちゃうんですよ。
    お義母さんの意地悪だって、またやってるよってスルー(ネタとして収集)

    じゃなきゃ、これから育児もあるってのに心が壊れちゃいますよ。

    頑張ってね。

    トピ内ID:0488599321

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    トピ主です

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    🙂
    タオル
    みりんさん

    レスありがとうございます。
    そうですよね、これでは自己弁護ですよね。

    義母達によくしてもらっていると思っている部分では、
    ・誕生日には食事会や旅行を計画
    ・結婚式にはウェルカムボードやリングピローや花束の手作り
    ・結婚記念日等の記念日にはおめでとうの連絡
    ・帰省するたびに料理を振る舞ってくれ、帰る時はお土産をもたせてくれる
    ・孫の誕生を楽しみにしていて、お宮参り等のイベントは金銭面含め全て準備するとのこと

    夫や義両親は私が娘の様に1人で頻繁に会いに行き、買い物やお茶をする関係になってくれるのが理想で(直接そう言われた事はありませんが)、夫の両親を大切にしたい気持ちもわかりますし、私が単純にそういうのを喜べる性格だったら良かったのですが、私は友達の誕生日すら忘れてしまう様なズボラな性格で、色々してくれる事に対するお礼等も面倒と思ってしまうのです…
    罪悪感と放っておいてくれという自分の主張でモヤモヤしている感じです。

    みりんさんの仰るとおり、「徐々に自分のペースに持って行く」、こういう事が出来ないとダメなんだと思います。
    これから母になるのだし、ニコニコしているだけでなく、上手くやっていける様に頑張ります。

    後出しの事もあり、すみません。
    レス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6476995902

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    断れるように

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    blank
    ワーママ
    妊娠理由にお断りすればよかったのに

    あなたの誕生日ということですよね?
    いや、誰かの誕生日で、車で3時間はきついです
    それなら、ご主人だけで行けばいいのに

    義父、義母、夫、あなたの4人だけですか?
    義兄弟や姪甥も含むなら、ちょっと迷惑なイベントです

    私もいい大人が誕生日ごときで、派手にお祝いするのは苦手です
    子供でもあるまいしってね

    これは義母から言われたのですが
    孫が生まれたら、お誕生日は孫分にとっておきたい
    と誕生日プレゼントを頂きました

    考えてみれば、ひどい言われようですが
    わざわざ誕生日なんて祝ってもらいたくないと
    私は思ってるので聞き流しました
    子供はすぐにできなかったので、翌年からは断りましたけど

    というわけで、あなたの誕生日は辞退されては?
    子供の誕生日だけでいいと

    義両親は集まる理由を、つけたいだけでしょうからね

    誕生日にわざわざ義実家なんて行きたくはないですもの
    子供もお誕生日も家てやりたいでしょうけどね


    その距離なら、同居なんて無理でしょうに
    義両親はやりたいことを押し付けているだけで
    あなたがたに配慮なんてしないのでしょうね

    ちなみに私は新幹線で通勤しろと言われました(笑)

    それを善意という形でいい人風だから疲れてしまう
    仲良くしたいという気持ちの現れてすが
    それこそ、善意の押し付けという迷惑行為ですものね

    まあ、義両親がどう思うのも自由ですから
    近居して、孫の面倒を見るという、義母の妄想は聞き流しましょう

    あと、ご主人にお伝えください
    子供と嫁を使って、親孝行するな

    トピ内ID:2799137785

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    夫婦による(ちなみにうちは距離を考えると密です)

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >結婚をしてからは私の誕生日も増え、6月には車で3時間の距離を走ってうちにケーキを届けに来ました(妊娠して悪阻が酷かったため会食はなし)。

    逆だと大問題だけど来てくれたなら問題なし。

    >義実家に行くと、滞在時間は一泊か7時間以上でその間ずっと席に着いて喋るだけです

    義実家までの距離って3時間ですよね。
    だったら一泊はともかく7時間は妥当だと思います。
    移動に往復6時間ですから。
    運転はご主人ですよね。
    だったらしんどいなんていったら喧嘩になりますよ。
    運転する方だってしんどいですよ。

    >義両親はとてもいい人達だと思います。

    うちの義両親はかなりクセがあります。

    >夫はとても優しい人なのですが、義両親の事になると、義両親の気持ちを優先したがります。

    ご主人からすれば「妻はとても優しい人なのですが、私の両親の事となるとネガティブになります」って事だと思います。

    >ただ、それを暗に強制されたり期待されるのが辛いのです。

    確かにそれは辛い。
    だから私は逆に自分から動いています。
    それが強制や期待を遥かに上回っているので強制も期待もないです。
    言われるとしたら妻と義両親からの感謝くらい。

    ただこれをトピ主さんに強制するつもりはありません(笑)
    私がここまでやっているのは妻もまた私の親に対して努力してくれているからです。
    仮にご主人が自分の親に対するようにトピ主さんの親に対してしていないならご主人に喧嘩する資格はないと思います。

    トピ内ID:6021241274

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    うちの両親にも同じだけ出来る?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    と、毎度、御主人に振るんです
    ご両親が望んでなくても。

    私にも親がいて、うちの親も孫と過ごしたいが我慢しているのに、あなたの親の希望だけ叶うのは何故?自分の親さえ良ければいいの?
    私にやって欲しいなら、私があなたの両親に会うたび、貴方が私の親に電話する?
    それくらい出来るよね?
    と、まずは、ご主人が男性優位意識を自覚してもらう必要があります
    妻にも親がいることをキッチリ思い出してもらわないと、黙っていては分からないんです

    トピ内ID:7367922365

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    楽しくやりたい事をする

    しおりをつける
    🙂
    かな
    わかります。私もずぼらですし、家族並みに大切に思っている友人の誕生日も覚えていません。
    義両親は好きだけれど価値観が違う。常識だって生まれた家が違えば異なることが多い。
    嫌いじゃないけどむかつくところだってあるし私のペースがある!!ですよね。

    私は結婚10年くらいになりますが、やりたい事だけやるようにしています。
    やだと思ったらやりません。その代わりに自分の好きな分野では夫関係なく動きます。

    義父が倒れたときは、仕事で多忙な夫を置いて1人で様子を見に行きました。
    「遠方の長男嫁がかけつけてくれたんだよ~!」と嬉しそうに病院で自慢していました。
    ですが義父のいう「年3回はみんなで集まりたいなぁ~」はスルーしています。
    贈り物は得意なので(効率的に時間をかけずネットで手配!)、父・母の日はかかしません。
    子どもがいたら敬老の日にも子どもの名前で手配すると思います。
    どうでもいい時期にふとこちらから連絡をとって、健在かを確認したりもします。
    会う時は義両親の力関係で弱いほうである義母を連れ出して、息抜きの場を用意しています。
    義父には夫がいるので2人で飲んだくれ、私は義母のお話し相手。
    まぁ老人なのでいらない事をしゃべるんですよ。
    それ絶対私に言っちゃダメでしょ不愉快(笑)と思っても、帰省自体が少ないので許します。

    つまりは、できる事が継続してできる程度にしか頑張りません。
    キャパを越えたら大嫌いになってしまって、ささやかな一緒に楽しめることもぶち壊しだからです。
    夫にも以下のように説明しました。
    あなたの家で育っていないから、あなたと同じ視点を持つことは不可能。私なりにあなたの家族を愛する努力をしたいし、仲良くなりたいと思っている。だから私のペースは尊重してくれ。

    まずはたくさん話し合いを重ねることです。
    トピ主さんの旦那さまが分かってくれるといいですね。

    トピ内ID:0569636911

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