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    産後鬱になり、買った家を売って実家近くに住むか迷っています。

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    さくらももあゆみ
    子供
    今年3月に第一子長男を出産した35歳です。
    出産までは、仕事が好きで結婚してからも6年ほど働き続けていて、いつかは子供欲しいな、と思っていましたが色々考えていつか欲しいなら年齢を考えて早めに産んだ方がいいかと思い、授かりました。

    現在育休中ですが、産後あまりの育児の大変さ
    (2,3時間ごとの授乳、早朝からのお世話など、寝かしつけなど)が想像を遥かに超えており、
    元の生活とのギャップから産後1か月後から
    心療内科で産後鬱と診断をうけ、投薬、治療しながら生活しています。

    実家は自宅から電車を使いトータル40-50分程度のところにあり、遠くはない所にあり、産後3ヶ月は里帰りをしていました。
    父母共に、まだ仕事をもっており母は午前中だけの仕事ですが生活があるため、仕事を辞められなかい状況ですが、出来る限りの事をして応援はしてくれています。母の体力的なことや、夫との生活の事、自分一人で日中ずっと保育できる状態にないことから、保育園を利用させてもらい、現在は生活をしています。

    ですが、今後人生を生きていくにあたり、
    私自身は仕事に復帰をする事で自分自身を取り戻せると考えているため、復帰をしたいですが、
    子育てを応援・サポートしてくれる環境を整えなければ、到底私と夫とでは共働きで子育てはできないと不安です。
    夫は、仕事命で子育てについても出来ることは積極的にしてくれますが、週に一日の休みしかなく、おまけに朝起きるのが絶望的に遅いです。

    実家も私たち夫婦もこの2年以内に家を購入したばかりです。諸事情あり実家のローンは私の名義で組んでいます。我儘ですが、実家は埼玉で私たちは東京都内に住んでおり、仕事や生活の都合上、実家に下るのは苦渋の選択です。。

    上記の状況から、両親に頭を下げて自宅近くに引っ越してもらうか、私達が引っ越すか悩んでいます。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:9179426657

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    主様の体調にもよりますが、、

    しおりをつける
    🙂
    はな
    毎日お疲れ様です。1歳くらいまでが
    1番大変ですよね。
    お子様のタイプにもよりますが、
    うちは1歳過ぎたくらいから、
    夜通し寝てくれるようになり、
    とても楽になりました。

    子供が成長すると段々と手がかからなくなります。
    (自己主張が増えますが)
    2歳になると1人で遊ぶし、ご飯も自分で食べるし。

    引越しせず、そのままで、お子様が2歳くらいまで育休をとって、復帰、、、でもよい気がしますが、、、

    ご主人、ご両親は何とおっしゃっているのか。

    トピ内ID:2955233820

    ...本文を表示

    病気になったのはつらいことですが

    しおりをつける
    blank
    みり
    鬱病を患いつつ仕事はできるのでしょうか?

    子育てさえつらい人に仕事ができるのか疑問です。
    仕事って、そんなに甘いものじゃないですから。

    失礼ですが、トピ主さんには「子どもを持ったために」病気になってしまった
    というように読めました。

    親には親の生活があるのです。
    子ども世帯の世話(孫の面倒)は、親自身に時間、体力、経済的など余裕があって初めてできることなのです。

    病気の人にきついことは言いたくないですが、トピ主さんはかなり「自分中心の人」だと思います。

    まずは仕事復帰のことよりも、体調回復を最優先に考えて下さい。
    子どもを持つことを決めたのも夫婦なのだから、簡単に親をあてにしないでほしいと思います。

    トピ内ID:7976380988

    ...本文を表示

    近居の【育児援助】は、10年後の【介護】で恩返しできますね

    しおりをつける
    🙂
    うらら
    ご両親に近くに来てもらえばいいと思います!

    そしたらあなたはの育児は、とってもラクになりますよ。
    実親だから遠慮なく世話になることができますものね。
    それで10年も経てば、子育ては今ほどしんどくなくなりますから。

    でもそのあたりから、高齢化されたご両親の介護が徐々に始まることでしょう。

    お二人の病院通いの付き添いだの、服薬の管理だの、あるいは毎日のデイサービスの送り出しだのお迎えだの…。
    他にもやることはいっぱいあって、このような介護生活はその後何十年も続くことがあるわけです。 だから、老親にとって近所に住
    む実娘さんはありがたい存在なんですよーー。
    べったり、遠慮なく、娘さんを頼りにできますからね。

    これから近居の親御さんがあなたの子育てを手伝ってくれるわけです。
    その御恩は10年後に親御さんの介護することでしっかり返せますね。(介護はオワリが見えないけど)


    人生はプラマイゼロです。

    そういう意味でもぜひ近居にしましょう!

    トピ内ID:7479321192

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    それで産後うつが良くなると思いますか?

    保育園に預けているのですよね?
    仕事をするなら今のリズムと変わらないのでは?
    保育園の時間に仕事をするんですから

    産後うつは命の危険があります
    無理なら無理でサポートを受ける必要があるはずです
    ただ、その選択をした場合の未来は幸せでしょうか?
    ご主人との関係は

    トピ内ID:2100089444

    ...本文を表示

    今のままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    産後鬱は大変でしたが
    このまま様子見でいいような気がします

    文章からはしっかりとした印象も受けますし
    それで生活が回っている

    また、鬱の状況での生活環境を変えるのはおすすめはしません

    賃貸ならエイヤで引っ越せますが
    購入済みならば、色々たいへんでは?

    今の子育てと自分の事で手一杯なのに
    売却の手続きやら、なんやらできますか?

    確かに子供育てながらも仕事をするのは大変ですが
    仕事を始めた方があなたにとってはいいのかもしれません


    実家近くにこして、親に何をしてもらうのでしょうか?
    毎日送迎に家事までさせるつもりですか?

    妻が倒れても仕事優先の夫は、それは正しいのですか?
    実家近くに引っ越したら、父親になるチャンスを逃すのではないでしょうか?

    幸い、さほど遠くもないのですから
    引っ越す必要は感じません

    実家に頼るのは否定はしませんが
    甘えられる環境にいることが良くないこともありますよ

    まずは、あなたの体調改善が優先です

    トピ内ID:6300775138

    ...本文を表示

    どこまでご両親にしてさしあげるおつもりですか??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    お母さまも働いてるということなのに
    引っ越してもらうということは
    職を失うことになりませんか??
    そうなる場合のお母さまの稼ぎの分は
    サポート代としてあなた方がご負担なさるのですか??
    また住まいのご準備はどうなさるおつもりで??
    新しい家を買って差し上げるのでしょうか??
    それなら頭を下げて引っ越しをお願いするのもありかもしれませんね。

    稼ぎが2馬力になったときに
    引っ越してもらうことよりは
    外注を検討しては??
    ベビーシッターや家事代行など。
    そのほうが現実的だと思います。

    トピ内ID:1046845281

    ...本文を表示

    気持が焦っていると、体も休まりません

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    まずは授乳をやめましょう

    早めの復帰を考えており、保育園の利用をフルに活用するのなら
    母乳育児では無理です

    貴女がどの助産師さんに洗脳されたのか
    はたまた、ご両親が母乳でなければいけないと
    言われたのかはわかりませんが母乳を作ること自体が体に負担です

    完全ミルクにしましょう
    仕事の話はそれからです。
    そうでないと貴女は仕事中にわざわざ授乳しに行くことになりますよ

    そして、早く復帰したいのなら体力が必要になりますが
    今は産褥期で体力の回復を図る大事な期間です

    早く復帰できたとしても、体力がついていかなければ仕事もままなりません
    このままではお子さんを産んだこと自体に後悔しかねる事態となってしまいます


    保育園のリサーチ、時短業務が可能か
    まずはその二つを先にする必要があります

    ご実家の力を借りるのはそのあとです
    お引越しは現実的にあなたの体力とおお子さんの月例から言っても厳しいでしょう

    地獄の1年間はすぐに過ぎます
    その半分はもう過ぎているのでミルクにしてしまえばほぼ終わりと同じです
    後は日中の寝かしつけ等プロの保育園の先生たちに任せましょう

    頑張って!

    トピ内ID:1955134937

    ...本文を表示

    引っ越しまでしなくても…

    しおりをつける
    blank
    りん
    毎日お疲れ様です。
    他にも書いてらっしゃる方がおられますが、子どもは成長するのでずっと今の状況じゃないですよ。
    授乳も寝かしつけも今だけです。
    そのためだけに引っ越し…と少し驚きました。ご病気が落ち着くまでご実家でお世話になっても良いのではないでしょうか。

    わざわざ買ったばかりの家を処分してまで引っ越しするという発想は、、トピ主さんがお一人で考えられたのでしょうか?
    ご主人はどういったご意見でしょう。

    失礼ながら、35歳まで出産を悠長に延ばしていたり、ご主人が激務なのもわかっていて産んでから子育ての大変さに慌てたり、目の前のことだけを見てすぐに引っ越しを考えるあたり、行き当たりばったりというか……
    年齢の割に、随分幼い方だなという印象です。もう少し下調べとかご準備なさらなかったのかな。

    想像以上に育児が大変、というのは理解できます。みんなそうですものね。私もそうでした。
    ただ、里帰りは、3ヶ月もしていたのですよね?期間としては長めと感じましたが、よっぽど育てにくい赤ちゃんでしょうか。
    そして今は保育園…。生後半年ともなれば少しはラクになってきませんか?
    ご病気の具合がわからないので何とも言えませんが、回復には向かっていらっしゃるのでしょうか?
    一歳前後になると、もっとラクになりますよ。それがまた幼稚園に入る頃にはもっと手が離れますしね。

    二人目も考えていらっしゃるのでしょうか?それでしたら、子が幼い間しばらくはサポートも必要かもしれませんが…
    お子さんお一人なら、わざわざ引っ越しまでしなくても保育園に預けつつで十分共働きできると思いますよ。
    ご出産前はそのつもりだったんですよね。
    大丈夫だと思いますよ。

    精神的におつらい日々かと思いますが、これからもっともっとお子さん可愛くなっていきますよ。先は明るいと思うのでそこまで悲観なさらず、お仕事も復帰できたら良いですね。

    トピ内ID:0538049642

    ...本文を表示

    うちも同じだよ

    しおりをつける
    まりえ
    1ヶ月半前に出産しました。私も今育児中です。母乳とミルクを飲むのに1時間はかかるので、飲み終わってから2時間が勝負。夜の授乳は、いびきをかいて寝ている夫に殺意がわく笑。朦朧としながら起きます。
    私は午前中2サイクル寝てます。二回は寝ないと頭がスッキリしません。
    夫に何を言われようが、寝ます笑。

    飲み終わったら赤ちゃんに寝て欲しいのに、午前中は遊んで欲しいのか、目を輝かせて、遊んでコールで、ギャン泣き。
    可愛いバスタオルを敷いてあげても、すぐ吐いたりで汚したり。
    合間に哺乳瓶を洗い、煮沸。おまけに、産後の腰痛が酷いです。
    でも、私は今の状況に感謝しています。コロナが怖いので、赤ちゃんは健診以外は出しません。フルタイムで勤務中は、常時マスクで猛暑で汗をかき、顔に湿疹ができ、さらにそこが痒く辛かった。
    今クーラーのきいた部屋で、マスクなしで赤ちゃんと昼寝もできる。

    何より、赤ちゃんが見せてくれる笑顔。私もあまりの忙しさに、イラっときて我が子を叩きたくなる衝動にかられる事があります。
    それを抑止してくれるのは、娘の母を信頼して笑ってくれる笑顔。何よりのご褒美です。
    この間、オムツを履かせようと見たら、オシッコサインで、「だいすき」と浮かび上がっていて、驚愕。ネットで調べたら、サプライズで仕込まれてるようです。嬉しかったです。まるで、娘が言ってくれたみたいで。

    私は完璧にやるのをやめました。夫の弁当は冷凍食品。オムツもネットで購入します。赤ちゃんの風呂も、ベビーバスタブをやめて、洗い台で体を洗うだけに省略。

    本当は、育児中のママと情報交換やランチでガス抜きが1番なんでしょうが、今はコロナで我慢。

    トピ主さんも、気楽に行きましょうよ!

    この間助産師訪問がありましたが、育児ヘルパーを格安で利用できる制度とかあるようですよ。

    トピ内ID:4337251976

    ...本文を表示

    早めの保育園をおすすめします。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    診断が出てるならそれで要件満たして入れるのでは。

    私は子ども3人です。鬱から復活。で出産。2人目で再発。でも保育園のおかげで早めの治療で軽く済んで、以後10年元気に仕事しています。

    育児の大変さプラス鬱なのでダブルですが、保育園(一般的な区の認可保育園)の先生方は、いつも寄り添ってくれて時には涙ぐんで話を聞いてくれて、お恥ずかしいですが上の子(もう園児じゃない)の接し方の相談まで聞いてくれて、感謝しかありません。
    確か7か月くらいから預けてました。0歳児だと先生も多いのでその先生それぞれの見方があって、それも良かったかも。

    責任感が強い分、色々考えてしまうので、どちらの選択をしても、私は頑張れずみんなを巻き込んだとおもってしまうのではないでしょうか。

    今は真っ暗な中にいるかもしれませんが、今がピークです。ここからどんどん、子どもは自立に向けて自ら成長していきます。自分で座りたがり、自分で立とうとします。 プロの手を借りましょう。他人に甘えましょう。 

    夫はコロナまで月半分は出張で深夜帰宅。頼れる人
    親は遠方だったりでいません。本当に1人育児でした。 赤ちゃん寝るまでの時間は永遠に感じますが、大きくなった今は、1日が秒速です。

    しっかりしてる人もそうでない人も初めての育児はみんな必ず一度はくじけます。私はへなちょこなので何度もですが。でも復活して仕事出来てます。
    ゆっくり、深い呼吸してますか。 
    あなたの苦しみと頑張りが伝わってきます。駆け寄って手伝いたいくららいに。

    トピ内ID:3159167977

    ...本文を表示

    分かります!

    しおりをつける
    🙂
    びび
    私は今30歳で2歳の娘が居ます!
    私も娘が5ヶ月の頃から9時から18時のパートで働いてます!
    夫はトラックの運転手なので、出勤時間帰宅時間バラバラです。まる2日帰って来ないこともあります!

    実家は車で1時間の場所です!
    帰れない距離ではないですが、簡単に頼れる距離でもありません。

    最初はめちゃくちゃ大変だし。上手くいかず、疲れ果てて夫とよく衝突してました。

    しかし今はなんだかその生活に慣れてしまったのか、特に苦に感じる事もなく、のほほーんと生活しております。
    慣れるか慣れないかは人それぞれかとは思いますが、私の場合はたまに夫にご飯作ってもらったり、たまに休みの日に夫に先に起きてもらい、昼近くまで寝かせてもらったりなどしています!

    1人で頑張ろうとすると全て空回りして上手くいかなくなります!共働きなら旦那様にもしっかり手伝ってもらいましょう!
    ご飯なども手を抜ける時は抜いていいんです!

    トピ内ID:5795514692

    ...本文を表示

    思い通りにはなりません

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    すぐに答えを出さないことです
    育児をしてきた女性は 何百億人もいるのですよ、地球では(笑)

    辛いし トンネルの中を歩いてる気持ちになるのはよく分かりますよ、ここの読者は皆さん先輩ですから。

    デジタルの世界に生まれてきて育った人はどうしても 直ぐに!白か黒か!を決めてしまいがちですが…… ご両親も今すぐに介護が始まってもおかしくないのですよ。50過ぎたら 慢性病を抱えてる人ばかりなのですから……

    他人の子育ての キラキラした表面ばかりしか見てこなかったかもしれませんけど
    もっと 深くて 素晴らしい「親としての経験」が過去何千年も続いてきたことも事実ですよ

    トピ内ID:3684947148

    ...本文を表示

    引っ越しの費用

    しおりをつける
    🙂
    海外
    引っ越すといっても1万円や2万円ではむりですよね。引っ越し費用が出せるなら、それをベビーシッターに使えばいいのですよ。

    貴方が家にいてもいい。ベビーシッターにきてもらって2時間寝る。それでもいいんですよ。

    引っ越すのはおすすめしません。貴方のご両親もいつまでもご健在とは限らないですそ買ったばかりの家をいま売るのはどうなんでしょうか?

    私だったらベビーシッターでよさそうな人を2人ほど確保します。そしてその2人で「まわします」。

    わたし自身、1人目は大阪で出産、2人目と3人目は海外で出産しそのまま海外在住です。産後うつになるのもよくわかります。私はその上、文化も言葉も違うところにきて、いろいろ精神的にひっちゃかめっちゃかになりましたよ。

    だから、とにかく、信頼できるベビーシッターを探すことです。主婦層の女性でもいいし、留学生でもいいし、ネットが使えるのですからネットをつかって探しましょう。面接しましょう。

    そして1人がダメでも次の2人目に頼れるよう、私は常に2人、確保してました。毎週頼んでいたわけではありません。

    主人が出張時とか、歯医者にどうしても行きたいときとか、どうしても数時間運動に出かけたいときなど。

    自分の精神のためです。笑顔でいるためです。けちってられません。

    引っ越しよりも、ご両親よりも、ほかの人の手も借りてまわりにいっぱい甘えることを覚えてください!

    トピ内ID:2321466903

    ...本文を表示

    家族の了承は得ているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    ご主人、実両親、義両親の了承は得ていて、
    どっちでもいいから好きな方を選びなさい、という状態なのですか?

    トピ主さんの頭の中だけで、自分だけに都合の良いように考えた話ではないですよね?


    埼玉へ引っ越す方はご主人の勤務先が遠くなるとか、そういう事が無ければできそうだとは思います。

    疑問なのは、実両親が東京へ引っ越してくる方です。
    まだ働いている実両親は二人とも退職して、住み慣れた埼玉を離れ東京で暮らすことを本当に了承しているのですか?
    その際は住居費や食費などはトピ主さんが援助するのでしょうか?

    ご両親は東京に親しい友人知人がいるのでしょうか?
    歳をとってから新しいコミュニティで生活するのはなかなか大変ですよ…
    何十年も暮らしてきてできあがった関係性に溶け込むのは。
    特にどちらかが亡くなった後や入院介護が必要になった場合ですよね。

    都会で孤立するくらいなら、住み慣れた土地で友人知人と暮らす方が良いというお年寄りが多いですけど、その点十分ご両親やご主人と相談されましたか?

    トピ内ID:8163399452

    ...本文を表示

    ちょっと短絡すぎると思います

    しおりをつける
    blank
    nemo
    家は一生ものですよ。そんなにすぐ買いなおしたり引っ越したりするものではないと思います。

    出産後約半年、疲れがたまる頃ではありますね。
    ご両親に理由を話して、しばらくお母さんに手伝いに来てもらうことは出来ませんか? 数時間育児から離れて気分転換することで、鬱が好転するならそれが1番良いと思います。

    それから育休後復帰する予定でしたら、保育園を早めに決め、来年4月から入園できるよう手続きを進めておくと良いと思います。
    家事は出来るだけルンバや食洗器に任せましょう。

    トピ内ID:7593797153

    ...本文を表示

    復帰してから!

    しおりをつける
    blank
    かた
    こんにちは。
    毎日慣れない育児に、想定外の大変さ、旦那さんは朝起きてくれない、大変な毎日だと思います。寝られないことで、体力も精神もやられている状態ですよね。。1人目は分からないことだらけで、何をするにも心配から始まるものだし、仕方ないんですよ。子どもの成長と共に必ず楽になりますし、子どもはそのうちとびきりのプレゼントをくれるようになりますから、辛いうちはどうにかやり過ごしていきましょう!

    ご実家は、まだまだ最後の札としてとっておいて、もう少し様子見した方がいいと思います。
    まず、仕事に行き始めるとまた生活が一変しますから、うまくバランスがとれるようになる可能性があります。仕事って、自分の時間、大人の時間、子どもができる前のままの時間ですからね。そんな時間を毎日とれるようになって、子どもさんと接する時間が減ったとき、生活がうまく回り出したという保育園ママは多いです。自分を取り戻す、と書かれていらっしゃっている気持ち、分かりますよ。別に母性本能バリバリで、子ども命!みたいな母親がよい母親なわけではないですよ。そんな母親に限って自分に酔いまくってる人も多いですし、親子なんて相性ですからどんな母親が子どもにとっていいかに答えはありません。子育てを最初から楽しめてる人がいるとしたら、よっぽど色んなヘルプが充実している人ですよ。あなたは今大変な状況にいらっしゃるんです。今は仕方ないんです。

    今あなたがすべきは、旦那さんを援軍にすることです。あなたも復帰するのだから、対等に家事育児を担ってもらえるように、仕事を渡して分業しましょう。それがダメなら、お金を出して外注して、自分が無理をしないペースを作るんです。この出費は後々生きてくるものですから、惜しまず使いましょう。精神を病んで病院代がかかり始めるより、よっぽど建設的です。大丈夫、環境を整えれば乗り越えられます!ご実家は、まだです。

    トピ内ID:3140236568

    ...本文を表示

    復職を早めては?

    しおりをつける
    😝
    ゆみ
    すみません、産後うつについて詳しくないので見当違いのこと言っていたら申し訳ないです。

    私は学生の頃うつになった事があるのでお辛い状況はわかります。
    まして休めない産後に来るなんて地獄ですよね。

    私は産んでから「育児向いてない」と分かり辛い毎日を過ごしていました。

    その辛い生活から脱却できたのが仕事でした。

    元々お仕事が好きなのであれば早めに復職されてはいかがでしょうか。

    私は仕事と育児と家事なんて…と不安でしたが仕事が始まると楽しくて仕方ありません。

    2ヶ月前に、1年の育休を終えて復職しました。
    娘は1歳2ヵ月です。

    朝は少しバタバタしますが仕事中は1人で好きなようにできるし自由で最高です。
    お昼ご飯もゆっくり食べられる!
    苦手な育児は保育士さんに任せ、バリバリ仕事をしたら頭も体もシャキッとして体調も万全になりました。

    職種や仕事内容によりますので、辛くないお仕事なのであれば働いている方が楽かと思います。

    トピ内ID:9329114537

    ...本文を表示

    ご夫婦での話し合いを…

    しおりをつける
    🐷
    こだぬきかあさん
    毎日の育児に家事、本当にお疲れ様です。

    仕事も好きだけどいつか赤ちゃんも欲しいから授かった、でも育児は想像以上に大変だった、それは世の中の大半のママがあなたと同じ事を思い悩んでいる事だと思います。皆同です。

    産後うつも、誰がなってもおかしくないこと。

    ただ、気になったのは、あなたが仕事に復帰したら自分自身を取り戻せる、と思っていることです。育休中の今でも、あなたはあなたです。
    たとえ仕事復帰されても産前の頃の様には、もう戻れません。

    お子様とご自身の体調に正面から真摯に向き合い、ご病気と寄り添いながらどういう生活があなたとお子様にとって最も良いのか、ということだと思います。鬱は個人差があり、改善も悪化も環境の影響が大きいと思います。

    そして、なにより大切なのは、お子様の健やかな成長とあなたの回復であり、そのために必要なのは、本当に仕事復帰なのか、もしそうなら、あなたの負担が少しでも減る様にご主人の今以上の協力は必要不可欠です。協力が得られないなら、あなたと赤ちゃんの為にも、辛くても復帰そのものを見直すことも検討された方がいいと思います。

    あなたが本気で仕事復帰を望み、ご主人の協力も得た上でご実家のご両親の助けが必要なら、頭を下げて越してきてもらえばいいのです。ただし、他の方もコメントされていますが、その選択はご両親の負担がかなり大きく、また引越しや新しい生活への準備は大変すぎて正直なところ、赤ちゃんを抱えてのあなたのお身体では現実的でないと思います。

    あなたがご病気と寄り添いながら笑顔でいられるような環境でないとお子様は健やかに成長できません。そしてお子様の親はあなただけでなく、ご主人もです。一人ではありません。

    どうぞご夫婦でよくお話し合いをし、赤ちゃんとあなたが健全に生活していけます様まずはお身体を大切にし、焦らずに日々をお過ごし下さい。

    トピ内ID:4160538007

    ...本文を表示

    親だから

    しおりをつける
    blank
    とりつか
    何でもかんでも子どもに協力して当たり前ではないのです。

    子どもから助けてほしいと言われれば、できる限りはやってあげたいと思うのが親ですが、親の生活形態を変えてまでは現実的ではありません。

    近くに来てもらえば住居の問題があるし、親の仕事はどうするつもりなのですか?
    トピ主さんが今いる家を処分して移っても、今度は自分たちの通勤問題がありますよ。

    第一鬱病を抱えながら、仕事に復帰できますか?
    今以上に肉体的精神的にきつくなるのが目に見えています。

    経済的にはたいへんかもしれないけれど、お金を出してシッターを雇う方が現実的だと思います。
    子育てが本当にたいへんな時期は限られているのだから。
    その前に復帰を焦らずに、健康を回復することが一番じゃないですか?

    トピ内ID:5221048455

    ...本文を表示

    年配の両親の引っ越しは甘く見ないほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    40代後半
    トピ様の年齢からして、お母様は50代から60前半。50代なら更年期が引っ越しでひどくなるケースを何度か見ています。また近所の方との交流も無くなるので、引きこもりになりやすいのもお母様の方です。そう方を度々見ています。お父様は仕事仕事で定年まで家にいないので引っ越ししてからもその土地でうまく行きます。
    あなたならどうですか?私なら慣れ親しむご近所さんがまあ挨拶から少しお話しでもほっとします。急にそれも無くなる。嫌でしょう。
    よく聞く言葉,何もわからず無理やり連れてこられて、本当にって、

    トピ内ID:2669073236

    ...本文を表示

    キャリアがあるなら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    まずは職場復帰しましょう。

    で、実家頼りではなく、ファミサポや家政婦もしくはシッターを雇い入れましょう。

    私は自己分析ができていましたので、子供が1歳になるのを待たずに職場復帰しました。(もっとも元夫は大反対。だから離婚になったけど)

    現代のように子育て支援などない時代でいたから、復帰と同時に家政婦の手配をしましてねぇ。

    まあ子供との相性も有るので、3人ほどチェンジしてもらいましたけど、馬の合う家政婦さんに出会ってからはハッピーでしたよ。

    私は職場で力を発揮。
    家政婦さんは娘のお迎えもしてくれ、私が帰宅するまで面倒を見てくれて。
    だからと言って子供がなつかないということは無く、ちゃんと母である私の事を「ママさんは頑張っているんだよ」と話してくれて・・・・。

    離婚したのちもその家政婦さん頼りでしたね。

    もうわが娘も30歳を過ぎ、結婚し子供もできましたけれど、当時の事を「お母さんも必死だったよね。〇△さん(家政婦)が泣く私に『ママさんもいま頑張っているから〇美(娘)も頑張ろうね。ヨシヨシ』とよく言っていた。だから私も頑張ったのよ。」と笑いながら話してくれました。

    ありがたや。

    子は親の背中を見て育つといいますが、鬱で沈んでいる母よりも仕事をして生き生きできるなら、その姿を見せたほうが良いかもしれませんよ。

    仕事復帰に一票です。
    で、地域のサポートもフル活用しましょう。

    こんなこと言うと怒られるかもしれませんが、昔よりも支援策はいろいろあって羨ましい。

    ご実家のお母様だって半日とは言えお仕事をしているわけで、そんなお母様に負担をかけることはお酒になったほうが良いのではないかと思います。

    ああ・・・・・昔の私が職場復帰していなかったら、同じように産後鬱になっていただろうな。
    そう思ってレスさせていただきました。

    トピ内ID:7187228298

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    ご主人にもう少しサポートをお願いしては?

    しおりをつける
    🙂
    ぱるぱる
    ご主人は積極的に参加してくださるとのお話ですが、消極的ですが参加してくれるなのかな?と感じました。共働き希望でしたらご主人にもっと積極的に参加してもらった方がよさそうと感じます。

    私もこの夏に子供が生まれたのですが、最初は主様同様ひとりで頑張ってしまっており、1ヶ月ほどで限界がきました。その時に主人に相談すると主人は日中は仕事のため、そこまで大変だとは気付かなくてごめんと言われ、それ以降は夜間の世話は全て主人にしてもらうことになりました。それが1ヶ月前ですが私は無理のない範囲で育児ができ、旦那も息子の成長により関心を持ってくれたので、あの時相談できてよかったなと感じております。

    自分も産前の想像よりはるかに大変で、あのまま続けていると確実にノイローゼになると思いましたので、無理せず負担を分担してもらってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9064583569

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    断乳も視野に

    しおりをつける
    🙂
    まみむ
    産後は大変ですよね!お疲れさまです。
    私は、とにかく眠れないのが辛かったかなと思います。

    夜は、よく起きる子だったので、本当に寝不足でした。

    1歳と少したってから、断乳を始めました。
    始めの3日間ぐらいは、泣き叫ぶので大変でしたが、後はもう朝までぐっすりになりました。

    朝まで寝れるというだけで、だいぶ気持ちも余裕ができたと思います。

    主さんは、まだ生後半年ぐらいとのことですが、離乳食もそろそろ始まりますよね?
    8か月ぐらいから断乳した子もいると聞いたことがあります。

    それくらいになったら、夜間断乳からしてみるのも良いかなと思います!少し余裕ができるので、その後色々考えてみるのも手かなと。

    子育ては、過ぎてしまえば、あっという間なんですけど、そこまでが長いんですよね。

    トピ内ID:2482299894

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    お体を第一に!頼ることも大事です

    しおりをつける
    🙂
    みすてぃ
     育児ほんとにお疲れ様です!
    同年齢で目に留まったのでレスさせて頂きました。
     私もずっと仕事が好きで結婚は早かったのですが30過ぎまで子供は産まず仕事に邁進していました。子供を産むと決めてからハードな仕事をやめ在宅ワークに切り替えて出産。
    いざ子育てをしてみると仕事よりも大変で実家・義実家共に家が遠く頼れないため夫と二人での育児でした。(まあ日中は私一人で夜泣きもママじゃないとだめでしたので夜間もつきっきりでした。このときはかなりヒステリックになっていました、大人気ないですが。寝不足は精神的にきついです。)
    夜泣きも2歳頃まで続き、とてもしんどかったことを思い出します。今でも2歳以前の育児は2度としたくないぐらいです(笑)
     そんな手のかかる息子も今4歳半で、ほとんど手もかからず、毎日毎日ほんとに愛おしく感じています。(1歳の保健師さん訪問のときは愛おしさを感じませんと愚痴ってましたが)
     喋りはじめた2歳くらいからは意思疎通ができてきて気持ちが楽になりました。
    ちょうど2歳から保育園に預け、在宅の仕事からはじめました。(現在は在宅と外の仕事半々です)
    仕事では大人とのコミュニケーションができ、話すことは心の安定にも繋がります。そしてやった分のお給料が頂けます。育児はやってもやってもなかなか認められずお給料もいただけない、当たり前ですが。話相手も目の前の喋らない赤ちゃんですから。心も不安定になったりもします。
    仕事が好きなタイプなら仕事を始めることで大変だけど気持ちとしては楽になるかも。
    今の状態は休んだ方がよいのかもしれませんが。
    日中はお母さんではなく保育園等で見てもらうのも良い刺激になりますし。
    とにかくお母さんのメンタルが一番大切です。無理して一人で頑張らず、人に頼っていくことが一番です。

    トピ内ID:2877731453

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    ワガママ

    しおりをつける
    🙂
    60代
    購入して間もない家を売らせて、
    トピ主さんの近所に引っ越させ、
    孫の面倒をみろってことですか?
    親だって子育てが終わり、
    やっと自由になったんですよ。

    40代後半から友人が数人亡くなっています。
    闘病中の友人もいます。
    会えば手術や薬や体力の話がよく出てきます。
    平均寿命は長いですが、
    60代で孫のお世話ができる方は、
    案外少数派です。
    高齢出産は育児と介護が一緒にくると言われています。
    もう親を頼っている年ではありません。

    働きながらの子育てって、
    今以上に小学生になると大変ですよ。
    先ずは体調を万全にしてから、
    パートを始められてはいかがでしょうか?
    せめて手伝って欲しいのなら、
    トピ主さんが引っ越しをされてはいかがですか?

    親の介護は自分を育てていただいたことへの恩返しです。
    孫は子供のおまけです。

    トピ内ID:5430699701

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    失礼ですが、産後鬱はほとんどの人がなりますけど?

    しおりをつける
    blank
    三角
    今は、ほとんどの人が産後鬱になってます。
    あなただけがひどい産後鬱ではないのです。
    でも世の中には産後鬱になっても、親に頼れない人もいるわけです。


    だけどあなたには幸い親がいる。
    その親をわざわざ北関東から都内に強制移住させないといけないぐらい酷い鬱なんでしょ?

    いいじゃないですか。
    移住してもらえば。

    きっとあなたの鬱は良くなりますよ。

    その代わり、居住環境が変わった親御さんの老人性鬱が、年齢的に少しずつ始まるかもしれないけど、それは仕方ないことです。

    そのときは、呼び寄せたあなたが責任を持ってしっかり介護してあげてくださいね。

    育児と介護の両立は大変かもしれないけど、それは四の五の言わずに乗り越えてください。

    トピ内ID:0251742634

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    他の誰かの力を借りまくって良いんですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ともぴ
    ご出産おめでとうございます。
    そして毎日の育児、本当にお疲れ様です!
    お気持ちよくわかります。私も育児ストレスでパニック障害を発症、症状は軽いものの、現在も治療中です。

    育児より、仕事をしている方がよっぽど楽ですよね。私の友人達は皆そんな感じの考え方なので、早く仕事復帰している方が多いですよ。

    私は息子が1月産まれだったので、4月に復帰するのが不安で、息子が1歳のときの4月に復帰しました。
    ようやく誰それのママではなく、1人の人間に戻れて嬉しかったです。泣き声を聞かずに済むし(息子の泣き声を聞くと動悸がするぐらいストレスでしたねー)、ゆっくりお昼ご飯も食べれるし。

    夜と休日にたくさん遊んであげればいいんですよ!もちろんご主人も一緒に。もしくは辛ければご主人に丸投げして、遊びに行くなり寝るなりしてもいいんですよ。私もそうしてました。

    現状うつの診断書があるということは、復帰後は週5で保育園に預けることは可能ですか?
    都内だと年度途中の認可保育園入園はかなり狭き門なのですが、お金さえ払えば認可外園なら空いている事が多いですよ。
    私は認可に入れるまでは、港区にあるイングリッシュプリスクールに入れてました。値段はめちゃ高いですが、認可保育園が見つからなければこういう所もあります。お母さんが働いてなくても受け入れてもらえますよ。

    あと、ご両親を近くに呼び寄せる…のは良い考えかもしれませんが、あちらも家があり仕事もある。と考えるとあまり現実的ではないかな…。
    自分でもしんどいと感じる孫の世話、果たして若くもないご両親ができるのでしょうか。

    やっぱりここはベビーシッター数人使いと、ファミサポ、病児シッター、保育園をフルに使って楽をする事を考えましょう!!ママの笑顔が最優先です。家事は手を抜いて、ご飯は宅配使いましょう。掃除洗濯は夫に任せ、買い物はネットで。悩まないで下さいね。

    トピ内ID:1536498333

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    えびな
    5月に第2子を出産した30歳です。
    これまで自由な(?)子なし社会人期間が長かった分、大変ですよね。毎日お疲れ様です。
    わたしも1人目が育てやすかった分、寝ぐずりが激しく、寝る時はゆらゆらしないと寝ない、置いた途端に起きる。そんな2人目育児に鬱になりかけました。
    出来ることなら、ミルクにしたほうがいいと思います。
    母乳の子で夜通し寝る子ってあんまり聞きません。
    そして、ご両親より何よりまず旦那さんにサポートを頼んでください。
    きっと仕事で疲れてるんだろうな、等気を遣われてると思うのですが…
    主さんも育児で疲れて果ててます!!
    ご両親を頼るのも良いですが、家を売る、もしくは引っ越してきてもらうのは度が過ぎていると感じます。
    まずは旦那さんに素直に気持ちを話して下さい。
    これは簡単なことではないと思います。
    でも頑張って話して下さい。そして2人で育児して下さい。
    主様が笑顔でいることはお子様のためにもなります。

    トピ内ID:7496812408

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    あなただって親だよ

    しおりをつける
    😨
    あん
    親だから助けて欲しい。甘えたい。私のためになら苦労してくれるはず。
    まだ子供気分ですか?
    トピ主さん、あなたももう親ですよ。子供のためにできる限りの事をしましょう。子供が生まれたら数時間おきの授乳、早朝からの世話や寝かしつけなんて当たり前じゃないですか…ほっといて育つと思ってたわけじゃないですよね?誰だってその大変な道を通ってきてるんですよ。
    3ヶ月も里帰りして、今は保育園にも預けて。これ以上のサポートが欲しい、子供と一緒にいるより仕事したい、でも共働きは不安だからどちらかが引っ越してでも親に助けてもらいたい。
    ちょっとあまりにも自分勝手ではないですか。
    子供を生んだんだから、今までの生活と大きく変わって当たり前だし、それでも頑張って夫婦で育てるつもりで生んだんじゃないんですか?
    甘い、甘いです。鬱の人に言っていい事じゃないかもですが、子供を産み育てる事を甘くみすぎていた結果です。
    ご主人が朝遅いから何なんですか?起こしましょうよ。一番サポートするべきは親じゃなくてご主人です。そして今だって預けている保育園や、地域行政や医療のサポート。子育てのやっと終わった老齢のご両親にそこまで頼るのは間違いです。振り回しすぎです。
    頑張れとは言いませんが、まずは夫婦、そして行政で乗りきれるようにもっと工夫してみて下さい。

    トピ内ID:5948603815

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    鬱のときは、大きな決断はしない方がよいそうですよ

    しおりをつける
    🐤
    みのり
    鬱 決断
    で検索してみてください。
    お医者様の見解ですので、きちんとした根拠があります。

    それと、鬱について、主治医の先生ともっと話し合った方がいいと思います。
    トピを拝見すると、あまり鬱がコントロールされていない印象です。
    投薬などの治療計画を先生ともっと話し合ってください。

    具合の悪いうちは、大きな決断をしてはだめですよ。

    トピ内ID:7390129004

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    人生の分岐点になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    子供第一に
    買った家を売って実家近くに住む、ということはその先にあるのは離婚です。
    今、あなたは自分から人生の分岐点に立とうとしていますよ。崖っぷちです。
    わかっておられますか。

    鬱の時の鉄則、大きな決断は下さない、です。

    あなたのためではなく、お子さんのために言います。大事なお子さんのお父さんを奪わないであげてください。鬱のシングルマザーに育てられるって私でもまっぴらです。あなたがどうなっても大人なので自己責任ですが、子供に罪はありません。お願いします。

    トピ内ID:5986222472

    ...本文を表示

    育児は終わらない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    赤ちゃんは寝ない、飲まない、汚す、思い通りにならない、というのが当然です。
    トピ主さんは完璧を求めていらっしゃいませんか?
    第一子ともなると、必死でマニュアルを探そうとしがちですが、そんなものはありません。
    必要なのは、親の開き直りだけ。

    早くから夜通し眠る子もいますが、3歳になっても5歳になっても毎晩真夜中に目覚めては親を呼ぶ子もいます。小学生になってもおねしょをする子も普通にいます。
    アレルギーがあったり、人見知りだったり、誰にでもついていったり、などなど今後も新しい“悩み”に遭遇し続けます。
    親は、そんな我が子をど~んと受け止めるしかないのです。

    仕事に戻っても、育児が終わるわけでは有りません。
    ご両親に頼っても、育児はやはり親がなすべき第一の仕事なのです。

    逃げずに、手抜きもしつつ、諦めつつ、すべてを受け入れて前に進むしかありません。
    引っ越しは問題の先送りか一時停止にしかすぎないですよ。

    完璧なマニュアルが無い育児にうちのめされて産後鬱になられてしまったと推測します。完璧な赤ちゃんも人間も存在しませんから、肩の力をどうぞ抜いてください。

    トピ内ID:6338963976

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    呼ぶなら同居でしょう

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    >>父母共に、まだ仕事をもっており母は午前中だけの仕事ですが生活があるため、仕事を辞められなかい状況です

    とのことですが、トピ主側に来るとしたらご両親の仕事はどうするのでしょうか?
    通えますか?
    通えても疲れるような通勤では、今度はご両親が心身を病むかもしれませんよね。
    楽に通えないなら仕事はやめてトピ主夫婦が生活の面倒をみなければならないと思いますよ。
    そして「同居」でしょう。
    わざわざ自分たちのために新築の家を売らせるのですから、賃貸暮らしはないと思います。

    トピ内ID:8709430382

    ...本文を表示

    ご両親の長期的な人生のことも考えてる?

    しおりをつける
    🙂
    ロング
    トピ主さんって、全てが自分中心なんですね。
    あなたの書いてる『育児の大変さ』なんて、今のあなたにキツイこと言って悪いけど、
    地球上における『人類普遍』のことですよ。
    出産した世界中の女性が経験してることです。

    そりゃあ辛いですよ。先が見えないように感じるわけだから。
    今、まさに辛さのど真ん中だから。
    でも永遠に続くわけじゃないんです。
    せいぜいあと半年ぐらいなんですよ。
    その辛さは。
    人生100年のうちのたった1年の辛さが乗り越えられませんか?
    だから、実家の両親を強制移住させてしまおう…と?

    あなたの親御さんも大変ですね。
    さいたまでの彼らの人生をぶち切られるわけですから。
    それにね、親がいつまでも歳を取らないとでも思ってる?

    彼らはすでに初老ですからね。
    これからどんどん老いるんです。
    そんな中、住環境がガラッと変われば、それこそ老人性鬱だって発症しかねません。
    そこから認知症になる人もいますので、それこそ終わりの無い介護がそこから始まります。

    今のトピ主さんの育児の辛さは理解できますが、育児の辛さはあと半年もすれば通り過ぎることです。終わりが見えるんですよ。

    でも老人介護になると話は深刻です。
    終わりが見えないからです。

    トピ主さんは今、いっぱいいっぱいでしょうけど、そこらへんはどう考えてますか?

    自分の人生も、ご両親の人生も、
    長期的に、そして俯瞰的に捉えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4099707322

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    決断すべきはそれではない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    育休がいつまでかは知りませんが、仕事復帰で元の生活を取り戻したいあまりに、購入したばかりの家を売却する、あるいはさせようと今決断するのは良策とは言えません

    第一に、産後鬱で治療中だということ、第二に、トピ主さんに子どものいる生活の心構えができていないからです

    トピ主さん、子どもはまったくの不確定要素です

    特に小さければ小さいほど、計画は全てなし崩し、終わりなくダラダラ処理すべき小さな物事が続き、何一つ思い通りにはいきません

    今までご自分の才能と努力によって着実に人生を歩んできたトピ主さんには、これが耐えられなかったのではないでしょうか?

    そんな思い通りにならない状況(他者)を受け入れる余裕がないのを知らずに、夫婦ともに休みの少ない共働きのままお子さんをもうけてしまった、これはトピ主さんご夫婦のミスだと言っていいでしょう

    しかし、トピ主さんたちは子どもの両親、その責任を取るのは必然です

    まず、自分より優先すべきものがある親になったことを受け入れなければなりません

    それはお子さんをご両親に預けて仕事に復帰することで得られる安心感とは全く別のものです

    トピ主さん家族は、元の生活に戻るのではなく、変わらなければいけないのです

    どうか夫さんと向かい合って、どちらかが犠牲になるのではなく、親としての責任と良識をもってこれからの「3人」での生活を話し合ってください

    頼るのはご両親でなく、夫さんです

    トピ内ID:7097937138

    ...本文を表示

    今は決断すべきじゃないと思う。

    しおりをつける
    blank
    shino
    鬱や情緒不安定な時には、大きな決断をすべきじゃないと思います。
    冷静な判断が難しい時期なので避けた方が賢明じゃないかな。
    後で後悔することになっても遅いから。

    今はいい意味で無理せず流れに任せて、治療に専念する時だと思います。

    トピ内ID:0978855571

    ...本文を表示

    今は大きい決断をする時ではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    色々弱っていてネガティブになってしまう今、引っ越し、家を売るなど大きい判断をしない方がいいですよ。他に選択肢がないならともかく、迷うようなら現状維持です。

    特に、親元に越したら全て解決するという保証はないわけだし。ご両親も仕事があるのでは、思っているほど協力は得られないのでは。
    また、呼び寄せるのも酷です。親には親の人生設計があります。数年後にはお役ごめんになる孫の世話の為にそれを変えさせるのは気の毒です。

    主さんの場合、サポートは外注がよろしいかと。都内では珍しくない話です。焦って探すと良くないので、ファミサポやシッターなど複数当たってじっくり吟味してみるといいです。

    あと、まだ仕事復帰は早い気もしますね。私も、仕事をしてることでバランスとれるタイプで子供が1才半で復帰したので気持ちは解るんですが、特に自分の健康に問題がなくても色々キツかったです。

    トピ内ID:1090194335

    ...本文を表示

    主治医、旦那様にも相談し、意見を聞いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    夫の鬱経験者
    他の方もご指摘の通り
    >心療内科で産後鬱と診断をうけ、投薬、治療しながら生活して
    いる時に大きな決断・環境変化は避けた方が良いのは周知の事実、医学的根拠もあります。
    主様は主治医に引っ越しについて相談し、賛同を得ていますか?

    >実家は埼玉
    >仕事や生活の都合上、実家に下るのは苦渋の選択
    をし
    >買った家を売って実家近くに住む
    事になったら、旦那様は今以上に家で過ごず時間が少なくなるのでは?
    旦那様も、引っ越しに賛成ですか?

    >両親に頭を下げて自宅近くに引っ越してもらう
    と知り合いもいない・慣れない土地で、ご両親が参ってしまう可能性はあります。また、お住いの場所によっては、ご両親が近居で育児に協力出来るなら、認可園等の優先順位が下がる可能性もあります。

    >私自身は仕事に復帰をする事で自分自身を取り戻せると考えているため、復帰をしたい
    とお考えの主様、既にご自宅のある地域で見学等、保活をしていますか?
    このご時世、難しい部分も多々あると思いますが、来年4月の転園を希望するなら、今から動いた方が良いのでは?
    お子様は
    >今年3月
    生まれ。更に1年後の転園は空きがなく、来年4月以上に厳しい可能性もあります。情報収集した方が良いですよ。

    ちなみに主様は産後鬱だと診断された事、雇用主に報告していますか?
    可能であれば復職前に雇用主にも相談し、復職プログラムを組んで貰う事をお勧めします。

    私の夫は自分の得意・専門分野で
    >結婚してからも6年
    どころではなく長年働いていましたが、復職時には復職プログラムが必要でした。プログラムを用意し、周囲の方が理解し良くしてくれても波は有、薬・カウンセリング終了まで時間が必要でした。

    主様も、復職し直ぐたら回復+自分を取り戻せると焦らない方が良いですよ。
    真面目に頑張る方ほど鬱になり易く、焦りは回復の妨げになる事があります。
    お大事に。

    トピ内ID:1717627977

    ...本文を表示

    応援できない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自宅からたったの40分しか離れていないのに
    産後3か月も実家に滞在し、
    産後鬱と診断されたことを理由にその後
    育児休暇中に保育園を利用している

    都内で保育園に簡単に入れたのはかなりラッキーだと思います。

    でも、一人で育児したこと殆どないですよね?
    昼も夜もわからないほど大変な
    産後3か月は実家にいたんだし
    その後は子供を保育園に預けて昼間は一人で自宅にいる

    今は、子供を保育園に預けて昼間何をしてるのでしょうか

    仕事に復帰すれば体調がよくなりそうなら
    さっさと復帰すればいいのに
    なぜ自宅にいるのでしょう

    たった40分の距離なのに
    仕事を持つ親に無理させようとしたり、
    なんか、どうやったら楽できるか
    って悩んでるみたいで、応援できないです

    トピ内ID:4888653199

    ...本文を表示

    決断しない 現状維持

    しおりをつける
    🙂
    パール
    私も鬱病になったことがあり、メンタルクリニックに通っていました。
    私は仕事に悩んでいて休職したのですが、退職しようか悩んでいました。
    その時に大きな決断はしない方がよいと本で読み、医師もそう言っていたので、休職期間を延長し、復職しました。
    お医者さんはなんとおっしゃっていますか。大きな決断はせず、育休を延ばす。夫を頼るなどしてください。

    トピ内ID:5038220019

    ...本文を表示

    必ず良くなりますよ!まずは焦らず治療して元気になろう

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    鬱病は立派な病気ですが良くなります。
    身内が煩いましたが合う薬が見つかり今は元気にしています。トピ主さんにとっては復職が薬になるといいですね!
    トピ主さんはいますご病気の体に無理をされて、パニックを起こしてませんか?大きな決断は体調が悪い時にしないほうがいいですよ。落ちや着いてまずは治療に専念してください。

    誰しも病気になる時はなります。
    保育園を利用できて少し体調が上向いてきているのでは?鬱病は治りかけの時に焦りがでます。先のことが不安になってこのままでは復職できないと思ってしまったのかな。

    でも大丈夫です。皆さんの言う通り子供は大きくなります。しっかりもののトピ主さん、ゆっくり休めば鬱はきっと良くなります。
    今は何も考えず休む時だと思いますよ!

    トピ内ID:4693350067

    ...本文を表示

    アラカン、突然、健康に自信がなくなった

    しおりをつける
    😭
    まり
    トピ主さんくらいの子どもがいるので、ご両親とは同世代だと思います。

    パートですが、中々ストレスの多い仕事をして来ました。
    体も健康でバリバリ働いたつもりです。

    しかし、ここ数年、体力が急激に落ち
    一昨年、初めてインフルエンザにかかったあたりから本当に坂を転がり落ちるように無理が効かなくなりました。
    コロナのストレスもあり、ついに、3月末で仕事を辞め
    不調に苛まれながら、ひたすらステイホームしています。

    今、独身で同居の娘がリモートワーク中なのですが
    正直、この娘のお昼ごはんを作るだけでもしんどいです。

    実は娘はかつてメンタルをやられて引きこもっていたことがあり
    私は今も、なんとかこの娘を支えなければ、と思っています。
    できるだけのことはしてあげたい、でも体力的に追いつかない・・・

    おかげで私自身も鬱に近い状態になっているのかもしれません。
    おそらくトピ主のお母さんも、なんとか娘のためになってあげたいと思っていると思います。
    どうしても、近くにもしくは一緒に住んで助けてくれ、と言われば協力してくれリカもしれません。
    でも、肉体は衰えます。いつまでも30代、40代の頃の体力はありません。
    私の場合、本当に40代と50代では天と地ほども違いました。
    さらに60代を迎えるに当たっては恐怖しかありません。
    トピ主さんのお母さんが健康であるなら問題ないかもしれませんが
    私もメンタルをやられている娘の世話をするまでは健康自慢でした。
    それがわずか数ヶ月でボロボロになりました。
    このままではトピ主さんの家族も共倒れ状態になります。

    親は力になりたいと思っています。それは間違いありません。
    でも、できることと、できないこと、そして限度もあります。
    病んでいる人は、相手の都合まで気が付かなくなるのです。

    そして、思った通りの援助が受けられないと攻撃します。
    しんどかったです…

    トピ内ID:6906124307

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    私も産後から鬱になり心療内科に通院、毎日服用しながら生活をしていて
    今の家を売って帰りたいと何回も考えたし、
    親にこちらへ引っ越してほしいと何度も考えました。
    今も考えることがあります。
    たぶん誰かに相談したら、誰もが「は?」と思う二択ですよね。
    でもそれくらいしんどいから心療内科に通うしかないわけですもんね、、、

    悩んでる間は決断しないのが良いのかなと思います。結局どちらを選んでもしんどくなるので、、、
    気軽に帰れない距離だと頼るのがつらいですよね。
    私も車で1時間かかりますが、しんどいとき子どもを乗せて運転はかなりきついです。薬の副作用もありますし。
    でも無理やりだした答えで後悔すれば、今よりしんどくなるかもしれないので、今の現状で頑張らない家事育児を見つけていくしかないかなと思います。
    私の場合は、テレビを見せないのをやめたり、食事を手作りにこだわるのをやめました。頑張るのを減らして、また頑張れそうになったら頑張ればいいと思います。

    トピ内ID:0875628806

    ...本文を表示

    短絡的ですね

    しおりをつける
    😑
    からふる
    ご病気になられたのは辛い事だけど、考え方がちょっと短絡的ですね。

    用はもう子育てが嫌になって投げ出したいだけですよね。
    ご両親に育児を丸投げして、「私が私を取り戻すために必要なの!」って仕事場に逃げようとしてるだけ。
    きつい事を書きますが、今の状態で仕事場に復帰したらご病気はもっと酷くなると思いますよ?
    産休明けの女性なら、本人がどんなに独身時代と同じに扱ってくださいといっても周りは信じません。「はいはい、意気込みは分かります。」という感じで、小さな子供がいる人は色々な都合やお子さんの具合があるだろうと、産前のように仕事は任されません。
    そのことで社会での自分の価値が下がったように感じてしまって、悩んだり大きなストレスを抱えて鬱になる人も多いんです。
    しかも、ご両親を頼ったとしても、産前よりはしなくてはならない事はずっと多いから体力的な疲れもかさみ、ますます精神が疲弊していく。
    何より現在あなたは投薬治療中でしょう?

    それに、仕事をされてるお母様にこれ以上のサポートを強いたら、お母様も倒れてしまうんじゃないですか?
    あなたが思っているよりも、年齢による体力の衰えは大きいんです。
    多分私はあなたのお母様の世代だと思うけど、小さな子が数日遊びに来るだけでもくたくたです。

    保育園に預けても大変なら、シッターさんや家事代行を頼みましょう。
    ほんの数年の事です。
    家を手放してもローンは全額返せないですよね?
    その損失分と比べても、シッターさんや家事代行を頼まれる方が安いと思います。
    その数年の間に、今後どうされるのかゆっくり考えられたらいいですよ。

    トピ内ID:8119039673

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    こんなこと書くとあなたがまた困るかもしれないけど、里帰り三ヶ月は長かったのではないでしょうか?
    せいぜい一ヶ月で戻らないと、夫婦と子供の生活が確立せず、いつまでも誰かに手伝ってもらわなければ育児できない環境だと思います。
    あなたのご両親が、ぜひ手伝いたいと言ってるのならば良いのですが、そうでないのならば、なんとか夫婦でやってくように考えていくのが良いと思います。

    トピ内ID:0141725279

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    もう少しした、一晩寝てくれるから

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    今は十分寝られなくてつらいですよね。
    もう少ししたらゆっくりねられますからそうすればかなり楽になります。
    遊びにも行けないからストレスもたまります。
    週に2日位お手伝いさん頼んでみたら?
    一日でも来てもらい、御飯まとめて作ってもらうとか、苦手なことをやってもらえばどうですか?
    落ち着いてから、決断した方がよいですよ。

    トピ内ID:3653909730

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    復職しては?

    しおりをつける
    blank
    miko
    まず、今の時点で保育園に預けているんですね。
    だったら復職したらいいと思います。今は子育て中のお母さんでも2~3人の子どもがいながらフルタイム(17時半終業)で働いてる人いますよ。
    好きだった仕事をすれば、少しは自分を取り戻せるのでは?
    まだ立ち止まっている段階の今、大きな決断はしない方がいいと思うし、ましてや数年で楽になる育児サポートだけのために家を手離すのは得策じゃありません。
    保育園に預けながらフルタイムで働く人は沢山いるから、そんなに心配しなくていいと思う。
    もしご両親がトピ主さん宅の近くに来てくれるならそれは有り難いことだけど、それに関してもまずは夫と話し合いが必要です。

    トピ内ID:1083309664

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