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    発言小町大賞2021
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    婚約者の母親

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    🙂
    りり
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    来年の1月に結婚予定の彼がいます。彼は実家暮らし30歳、私は32歳バツ1で6歳の子供がいます。先日彼のお母様とお会いし挨拶を済ませました。その時、私の子供と彼が席を外した際に家賃(新居を借り先に私と子供で住んでいます)、養育費、母子手当、児童手当はいくら等お金の話を突っ込んで聞かれ、その時は少し戸惑いましたが全て答えました。

    お母様は彼に対して元々かなり心配性だそうで家から出てやっていけるのか、私の子供と上手くいくのか心配だと仰っており、不安だと思いますが頑張って支えていきますと伝えその日は帰りました。彼は20代の頃浪費癖があったようでお母様に自分のお金の管理を任せていたそうです。

    結婚式の予約金や彼が新居に欲しいと言った家具などを買うためお母様にお金を下ろしてきてもらっていたのですが、結婚するのだし自分で管理したら?と私が彼に言い、彼も家庭を持つ訳だしそうすると決心しお母様に通帳を返してくれ、自分で管理すると伝えたそうです。

    すると彼女に貢がされているのか?経済的に依存されているのではないのか?としつこく言われたようで彼も結婚資金に必要だと何度も伝えている、彼女にも初対面でお金の話をネチネチ話して失礼、貢がされているわけも無いしむしろ彼女の方が新居の契約にかかったお金など全て出してくれてると結構な勢いで反論したそうです。

    その後、お母様は彼に何度も謝罪してきたようですが、許す許さないは彼女が決める事で俺に謝ることじゃない。今後どんな事があっても彼女の味方をする、俺に彼女の愚痴を言っても無駄、俺に隠れて彼女に嫌味や失礼なことを言うなと言ってくれたそうです。

    私はここまで事が大きくなると思っておらず、お母様とも仲良くやっていけると思っていたのですが。。今後過干渉はしないと思うと彼は言っていますが私はどのようにお母様と関わっていけばいいのでしょうか?ご意見下さると嬉しいです。

    トピ内ID:7549059224

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    自然体で

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    なな
    必要以上に関わらなくていいと思います
    はりきり過ぎて後が辛くなるパターンもありますので、彼を通してくらいが丁度良かったりして…

    トピ内ID:6273887840

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    俺は母親にこんな事言ってやったぞ!ってか。

    しおりをつける
    💤
    ふむ。
    しかし彼も母親の言動を何故トピ主さんに逐一報告しているのでしょうね。

    「俺はこんな事、母親に言ってやったぞ。」とトピ主さんに褒められたい所あるのではないですか?其処が子供っぽいですね。
    そんな精神がやや幼い息子だから彼の母親は余計に心配している可能性もありますね。

    彼のお母様の心配は母親として当然なのでは?
    トピ主さんも子供を持つ母親なら理解出来るところもあるのでは?

    これを言うとトピ主さんも不愉快になるかもしれませんが、息子の奥さんが既に子供の母親と言うところからどう対処していいのか分からないってところもあるのかもしれませんよ。

    いずれにしても二人が結婚し彼の母親にお金の心配もさせずきちんと独立すれば良いだけの話です。
    彼にはお母様との事、全て報告してこなくても良いと言っておいたら?

    トピ内ID:5789731288

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    静観

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    きっとトピ主さんが何かを言っても火に油だと思いますよ
    そんなことがあったら嫁の気持ちなんて素直に受け取るわけないですよ
    裏をとるのが姑だと思います

    私も内容は違いますが似たような事がありました
    何を言っても嫁の意見など素直に受け取ってもらえるわけもないので静観です
    時間が解決するという言葉通りそのうち落ち着きます

    トピ内ID:7774754503

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    彼の方が子供っぽいかと。

    しおりをつける
    🐶
    プール
    親なら心配もしますよ。
    別に結婚を反対してる訳でもないのでしょう?
    30にもなって親の気持ちも分からず、彼女を守る!とか今まで実家にお世話になってたくせにちょっと高校生みたいな幼稚さを感じますね。
    そこまでガンガン言う必要はなかったように思います。
    だってまるで主さんがチクった、物凄く気分を害した!ぐらいに思われた訳で。
    そういう事も分からない彼がちょっと心配ですね。
    本人はカッコ良く言い放ってやった!ぐらいなのでしょうけど・・。

    主さんは普通にしていたら良いのでは?
    バツイチ子持ちの私との結婚を許して下さってありがとうございますという姿勢で居る方が円満に行くかと。

    トピ内ID:3844895532

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    どんな事も彼と相談する、そして誠意をもって付き合えばいいだけ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    母親も彼に何度も謝罪して、これからは干渉しないと言っているのだから、様子を見ればいいのではないでしょうか。

    母親として心配する気持ちは分かるにせよ、30歳にもなった彼としては干渉されれば自尊心が傷つきますよね。

    どんなことも、トピ主さんに味方する彼に相談することが大切だと思います。

    義母と同居ではないのだから、新居で生活を始めればなんだかんだと言ってくることもだんだん少なくなってくるでしょう。

    彼を信じ、義母には誠意をもって接すれば穏やかで平和な家庭生活になると思います。

    トピ内ID:1512446136

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    彼、幼いですね

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    彼はどうしてあっちが言ったことをこっちに言い、こっちが言ったことをあっちに言い…って、考えなしにペラペラと双方に喋りまくるのでしょうかね。

    これまでだらしなく生きて来て、母親におんぶに抱っこのまま現在に至り、好きな人が出来たらいきなり母を足蹴にする。

    母親と婚約者とが出来るだけ上手くやっていける様に取り計らい、どうにもならない事態に陥った時には彼女を守る…っていうのが成人した大人の姿勢だと思う。

    トピ主さんだって母親なら、親の気持ちは分かるのでは?
    私はまだ親の経験はないけれど、それでも彼が母親に対して言い過ぎ、やり過ぎだと感じてお母様を気の毒に感じてしまいます。
    気に入らないと思ったらいきなり母親に悪態をつく反抗期の少年の様に幼い彼ですね。

    彼がそんなに子供だから、トピ主さんもこうして早速気苦労を抱えることになったのですよね。

    彼の母親があなたの前であなたを全否定して、頑として結婚を認めないとかなら、そこまで母親を責める彼の態度も理解出来ますが、そこまでされていないのに一人で熱くなって子供過ぎる。

    その彼の子供っぽさが、今度はいつあなたに向けられるか分からないですね。
    今、母親に向けている態度は彼の本質に違いないのだから。

    彼の母親がそんな息子に育ててしまった側面もあるのでしょうが、夫となるのと同時に父親にもなるのなら、もっとちゃんと大人にならないといけないよね。

    トピ主さん、そのことを彼に教え諭してあげて。
    彼のお母様の質問責めは、確かにあなたに対して失礼だったけど、トピ主さんは感情的になったりせず、お母様より大人になることで心を乱さずに冷静な対応が出来たご様子。

    登場人物3人の中で、トピ主さんが一番大人なのだと分かります。
    過保護過ぎて息子をちゃんとした大人に出来なかったお母様に代わって、トピ主さんが彼を育ててあげられたらいいな…と思いました。

    トピ内ID:9993522155

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    客観的意見お願いします

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私が彼のお母様に対して感情的になり過ぎているのか…客観的に見てもお母様が過干渉なのかご意見下さると嬉しいです。

    トピ内ID:7549059224

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    浪費癖よりも

    しおりをつける
    blank
    日向
    30歳で実家暮らしの息子が、いきなり6歳の子どものも
    父親になることの方が心配だと思うのですが。

    金銭の管理は、その延長上にあるのでは?

    トピ主さんはどう思いますか?

    私は息子がいるので、彼母さんの気持ちは分かります。

    同じケースなら、私は結婚は賛成しないです。

    その点で、彼母さんは理解のある人だなと思いました。

    金銭の管理に関しては、彼と話し合いで解決すればいいことです。

    トピ内ID:3810005802

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    その彼で大丈夫なの?

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼は貴方を守っているようで、仲を悪くするような行動をしていますよね。
    それで上手くやっていけるのでしょうか?

    彼のお母様にしたら、息子をこんな風にした貴方に良い印象があるはずがありません。
    子持ちの年増女に手玉に取られて…と心配を募らせている事でしょう。

    貴方にもお子さんがいるのでしょう?
    貴方のお子さんが将来そうなったら心配でいられないと思いませんか?
    元々は彼の浪費癖から招いた事でしょう。
    反省しているように感じられないのですが。
    それに誰だってお相手がバツイチ子持ちだったら心配しますよ。
    別れた真相なんて当事者じゃないとわからない。
    相手側の有責か、貴方の有責かは分からない。
    それは時間をかけて人となりを見てもらって信用してもらうしかない。
    それをよく彼と話し合う必要があるのではありませんか。
    お母様に理解してもらうには、彼の態度を改めないと。
    私を守ってくれるのは嬉しいけど、敵対は望んでいない。
    私の事を想ってくれるのなら、お母様の気持ちも汲んで穏やかに解決方法を探して欲しい、と話してみては。

    トピ内ID:7709026142

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    親として心配な気持ち、理解できないのですか?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    義母が彼の通帳を管理している事は少し普通ではないと思うけど、浪費癖があったのなら独身の内は仕方なかったかもしれません。
    もしかしたら、彼の借金の尻拭いを親がしたのかもしれませんしね。

    でも、義母があなたに尋ねた内容については、正直「親として普通」だと思います。過干渉とも、ネチネチ聞いたとも思えません。

    義母は、あなたに直接尋ねる前に、何度かは彼に聞いていたのかと思いますよ。
    でも、トピに書いてある感じで彼がロクに答えなかったので、あなたに直接聞いたのかと。

    浪費癖のあるような息子が、初婚同士でも心配なのにバツイチ子持ちと結婚するとなると、他人の子を育てて養っていけるか、心配になって当然ではないですか?
    あなたは義母の性格に問題があって彼が庇ってくれてる、私はそんな義母とも上手くやっていくつもりですと書いているけど、そんな心持ちでしかないのなら、義母とは上手くいきませんよ。

    支えていくという意味も分かりません。
    彼が無関係の子供と自分を養ってくれるのなら、彼があなたを支えることはあっても、あなたが支えることにはなりませんよね?
    それとも、トピに書いていないだけで彼の数倍の収入があって、彼に負担はかけないという意味でしょうか。

    トピ内ID:4777061658

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    上手く立ち回らないと…。

    しおりをつける
    🙂
    四条畷
    トピ主さんが上手く立ち回る、彼を諌めなければならなかったのではありませんか。

    お母様の心配は尤もなこと、当然なことだから、そんなに怒らないでと。

    失礼ですが、年上で連れ子のいる女性との結婚です。
    相手の親が色々心配するのは当然だと思いますし、貢がされている?子どもにもお金を使わされる?と思うと思いますよ。

    さらに彼には浪費癖があり、お母様にお金の管理をしてもらわなければならない状態だったのですよね。

    結婚や新居準備を理由にお金を引き出し、何か別のことに使うのではないか、また浪費癖が繰り返されるのではないか…という心配もあると思います。

    こういった状況からお母様の心配は当然であり、そんなに怒ることではない。
    自分はお金のことを聞かれても気にしていないし、味方をしてくれるのは嬉しいけど、お母様と仲たがいをしたり、謝れと言うようなことではないと、彼にそう諭さなければならないのがトピ主さんなのではありませんか。

    お母様には次に会った時にでも、お騒がせをして済みませんとまずお詫びをして、子どもの養育等に掛かる部分では彼に迷惑をかけない、また、彼のお金の使い方や管理は気をつけるようにするので、あまり心配なさらずにいてくださいと、そう伝えればいいのではありませんか。

    もちろん、トピ主さん自身も面白くない部分もあると思いますし、初対面でお金のことを言うお母様もどうかとは思いますが、やはり自分の立場を考えたら、下手に出ておいた方がいいと思いますし、また、元はといえば自分が原因なのですから、感情のままに母親に暴言を吐くような彼を諌めなければならなかったと思いますよ。

    トピ内ID:4646617222

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    初婚の息子の心配して悪いんですか

    しおりをつける
    息子の母
    あのね。息子が結婚したいと言ってきた女性が
    「バツイチ、年上、6歳の子供いてすでに一緒に住んでいる」と聞かされ

    心配しない母親なんていません。

    トピ主さんも子供さんいるけど、その子供が初婚なのに
    「バツイチ、年上、6歳の子供がいる人と結婚したいからもう一緒に住んでる」と聞いたらどうでしょうか。

    「そうね。私も同じような結婚したけどお父さんは私の味方になってくれたからいいんじゃないの?」

    そう言えるんですかね。
    「なぜバツイチとなの?」って言わないですか。

    大事に育てた息子がバツイチ年上6歳子連れの女性と結婚ってそう簡単には割りきれないです。

    40歳過ぎの初婚男性がバツイチで二人の小学生の子供がいる女性と結婚したケースがあって、好きならば仕方ないと認めたら
    その女性は本性出してきて、やれ注文住宅建ててくれピアノや絵画など習い事させてとか、

    「あぁ、こういう人だったからバツイチなんだよ。だって可愛い子供二人を実父が簡単に手放すはずがないもの」って

    親戚にいるけどね。

    私の子供はしっかり躾をしていきますからご心配なさらないで下さい。

    そして彼は色々言ったけどぜひ新居に遊びに来て下さい。
    私も家族みんなでこちら(義実家)に伺います。

    そう年上の女性の「気配り」を見せたら?

    トピ内ID:3222603061

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    >彼女にも初対面でお金の話をネチネチ話して失礼

    結婚されるのですから金銭に関しては外せない事だと思いますよ

    家賃やお子さまの養育費の有無や各種手当や教育資金などについて主さんとお相手さんとは既に話し合われていると思いますが、彼氏さんから義母さんへ先にご説明されて然るべきだったと思います

    もしご説明済みなのに重ねて義母さんが主さんだけに質問されたのでしたら、彼氏さんの金銭に関するお話を信用されていないか、主さんのお返事との齟齬がないのか確認されたのかも知れません

    年上のバツイチの子持ちと結婚すると聞かされれば親でなくとも在らぬ心配をするでしょう

    それを払拭する方法はただ一つです
    彼氏さんが先手を打って先に全てを詳しくプレゼンするのです
    攻撃は最大の防御という感じでしょうか

    “あなた”がではなく“彼氏さん”が聞かれたら答えるなんて悠長な事をされているので益々義母さんが「貢がされている?依存されている?」なんて妄想され暴走するのですよ


    しかしいい年をした男性が母親に通帳を管理されているなんて、主さんは不安ではないのでしょうか
    一体どんな浪費癖だったのかお聞きになった方がいいですよ
    浪費癖の内容によっては将来、お子さまの教育資金を彼氏さんに使い込まれる可能性もあるでしょうから、この手のお話は決して流してはいけません

    またこの件に関して謝罪をされなければいけないのは彼氏さんの方ですし、そつなく義母さんとお付き合いされたい主さんのドレスの裾を踏んづけていらっしゃるのもお相手です

    年齢より遥かに幼い彼氏さんですから、母親気分で甘やかしていらっしゃるのでしょうが、ご結婚後にお子さまが2人になってしまった何て事がないように頑張ってくださいね

    トピ内ID:1962266173

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    2度目のレスになりますが…

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    >私が彼のお母様に対して感情的になり過ぎているのか…客観的に見てもお母様が過干渉なのかご意見下さると嬉しいです。

    トピ主さんは全然感情的にはなっていませんよね?
    あれこれ聞かれて嫌な気持ちになったことでしょうに、憤慨したり不機嫌な態度を取ったりせずに質問に丁寧にお答えし、更にはお母様の不安に理解を示して「不安だと思いますが頑張って支えていきます」とまで言ったのです。
    とても冷静で大人の対応をされた。

    お母様の「彼女に貢がされているのか?経済的に依存されているのではないのか?」などの発言は本当に酷いものでありますが、それはあなたに向けられた言葉ではなく、息子に注意を促したかっただけの言葉。

    それをわざわざあなたの耳に入れてしまう彼が酷過ぎます。
    結婚したいのなら円満に事を運ぶ事を第一に考えて、母と妻とが仲良くやって行けるよう取り計らう立場にある人間なのに。

    彼母は酷いことを言いましたが、いきなり子供のある年上女性との結婚を告げられて、真っ先に「通帳を返してくれ」なんて話になったことにより「まさか息子はお金だけが目的の女性に騙されていたりしないわよね…」と、思わず警戒してしまったのも分からなくない。

    母から見たら、大人なのに通帳を管理せねばならない程に頼りない息子なのだから。

    トピ主さんの質問にお答えするなら、
    ・お母様は過干渉気味。
    ・彼は感情的になりやすく後先考えない幼稚な大人。
    ・トピ主さんは冷静な大人。そして思いやりもある。

    彼母から酷い発言があったことを知ってしまってもなお、逆上するのではなく彼と母親との揉め事を憂いている。
    あなたも母親だから母としての立場も考えることが出来てしまうのでしょうが、それだけじゃなくて心が綺麗で優しいのだと思います。

    本当にその彼で良いのか疑問ですが、あなたならこの揉め事を彼に代わって上手く収められる気がします。

    トピ内ID:9993522155

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    結果オーライ目指してがんばってください

    しおりをつける
    blank
    wanta
    トピ主さんの例ですと一般的に男性の親御さんは頭が痛い縁談ではないでしょうか。
    息子さん以外の男性の間に生まれた子供さん連れの女性と結婚すれば、息子さんは人並み以上の苦労をすることは容易に想像できますから…。
    二人が決めたこととはいえ、親御さんとしては不安でしょう色々確認したくなるのは自然だと思います。
    結婚を強烈に反対されてもおかしくない例だと思いますので、一応反対はしないでくれたことは有難いことだと思います。

    トピ主さんは頭の中で切り替えが必要です。
    可愛い我が子を全力で守る気持ち、それは彼のお母様も同じだと思えば、親御さんが不安から一般的な結婚よりは確認作業をしてこられるのは当然として受け入れるお立場ではと思ったりしますが如何でしょうか。
    子連れなのに反対しないでくれて感謝!不安でしょう、聞きたいことも沢山あるでしょう、というお気持ちには全くなれませんか。

    それより、本当に彼で大丈夫でしょうか。
    やる気だけは満々のようですが、幼い印象です。
    母親が口にしたこと全て筒抜けにする心理は、
    「こんなことがあったけど僕はこんなにがんばってる」とトピ主さんに評価してもらいたい一心なのでしょう。
    トピ主さんを守る意識に欠けています。
    これではトピ主さんの精神が持ちませんって。
    今後は彼の意識改革が必要に思います。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:4644051524

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      コメント沢山ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      りり
      皆様のコメント1件1件何度も読み返したくさんの意見を聞けて嬉しいです。ありがとうございます。

      彼がお母様と私の間を上手く取り持ってくれなかったのは確かに事実ですし、幼い部分はあると思います。ただ、彼なりに一生懸命になって私の不安や嫌な気持ちを取り除こうとしてくれたという事に感謝しています。

      お母様もお父様も今回の結婚には反対などせず受け入れてくださる姿勢を見せてくれていて、その部分に関しては安心したと同時にとても感謝しています。私の娘の誕生日にプレゼントをわざわざ買ってきてくれる優しいお母様です。

      今回の件でバツ1子持ちと結婚すると言われたお母様の気持ちを思いやれなかったこと、感謝の気持ちを忘れてしまっていたこと、もっと上手く彼に伝えて穏やかな方法で話し合ってもらうように出来なかったこと、しっかり反省したいと思います。

      私の両親が結婚した者は別家庭なので家庭の事情には一切干渉はしない。離婚した時ですら離婚理由も聞かれずいい大人なのだから子供をしっかり育てていく事だけ考えなさい、程度だったので親からの干渉に慣れておらず今回のような場合心配されて当然だということが頭にありませんでした。

      お金の件ですが、彼の浪費癖はゲーム課金や洋服等の購入で、今は私に相談してから買うようにしたりゲーム課金も決まった金額だけにしてくれています。そんな中で彼は今家に10万円近くお金を渡しているのですが、結婚後はそれも無くなるということで、お母様は彼が出て行ったら晩御飯減らさなきゃと言っていたり、お父様の治療費(末期癌です)がかかりすぎる等愚痴っておられるようで…。
      もし結婚後どうしてもお金が足りなかったら頼ると言われており、そういう事情もあり、お金に関して心配なさっていたのかなとも思ってしまいます。
      お母様とは今度お会いした際、色々とお騒がせしてしまい申し訳ありません。と謝罪しようと思いますが、何故かまだモヤモヤしてしまいます。

      トピ内ID:7549059224

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      過干渉とは思いません

      しおりをつける
      🐱
      nekoneko
      「彼母は過干渉か」という質問がありましたので、お答えさせていただきます。
      現時点での彼母の言動は、過干渉とは思いません。

      若い頃に浪費癖があり、30才まで母親に通帳を預けていた様な頼りない息子だから、心配するのは当然です。
      彼は自分を棚に上げて、よくも言い返せたものですね。

      トピ主様に養育費や児童手当の金額がを訊ねるのは失礼過ぎて、非常識です。

      でも、トピ主様に貢がされているとか、依存されているとかは、トピ主様にではなく息子に言ったのですよね。
      これのどこが過干渉ですか?
      我が子の今までの情けなさを思った、親として当然の忠告です。

      彼は自分に向けられた忠告に反発して言い返した。
      それはかまいません、親子喧嘩ですから。
      でも、トピ主様を非難する母親の言葉をそのまま伝えるのは無し!です。
      なんて思慮の足りない彼でしょう。
      彼が言わなければトピ主様が嫌な思いをすることは無かったし、将来の姑に嫌悪感を抱くことも無かったのに。

      得意げにトピ主様に語るなんて、浅慮なことしている自覚も無い。

      今後の嫁姑の関係は彼次第です。

      トピ内ID:6149576557

      閉じる× 閉じる×

      モヤモヤ?

      しおりをつける
      blank
      ふせん
      レス読みました。
      うんうん、新たな気付きがあって良かったね、
      そうだね、つかず離れず良い距離でね。
      まぁ口頭だけ謝っておいて、後は彼に一任だね。
      と思って読んでいたら

      >何故かまだモヤモヤしてしまいます。

      えっ???何故ですか?
      というか何にですか?
      結婚してもお金を頼るかもしれないというお母様にですか?
      貢いでるのなんだの言われた事ですか?

      客観的に言わせてもらうと
      30歳まで実家にいて、
      それまで浪費で迷惑かけてたのに
      よくそこまで母親にキツク言い返せるなと思いました。

      通帳ぐらい自分で管理して、
      その浪費が無かったら、
      ちゃんと家出て自立していたら、
      お母さんはそこまで心配性にならなかっただろうし、
      お金にも困らなかっただろうね。
      全ては彼の自業自得だよね。

      トピ主さん、
      もしお母様にモヤモヤしてるのならオカド違いですよ。

      トピ内ID:7395558248

      閉じる× 閉じる×

      あのね

      しおりをつける
      晴れたい
      失礼ですが、
      あなたが初婚なら、お母様が息子さんに、同じ様なセリフを言っていたなら、過干渉かなと思いますが、あなたは子連れですよね。

      息子が自分の血のつながりのない子どもを育てていくのに、いくらかかるか、お金の面でも、ほかの面でも考えてみて、反対しない母親っているのでしょうか?
      お母様に結婚を反対されないだけでも、幸せですよ? 初婚の息子に、諸手をあげて結婚を賛成できる相手ではないのですよ、あなたは。年上ですしね、
      20代の初婚の娘さんといくらでも結婚できるだろうに。
      あなたは
      まるで自分が、初婚の娘みたいな言い方で、聞いてて、腹がたってきます。

      過干渉かどうか?

      嫌ならほかの男性を探したらどうでしょう。

      トピ内ID:2345255831

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      彼の実家にお金を使われるのが不満そうですが、
      彼や彼両親からしたら、血の繋がらないあなたの子供にお金を使われる方がよっぽど納得行かないと思いますよ。
      お子さんにかかる費用は一切彼には頼まないつもりですか?

      バツイチ子持ちは普通、上記の理由で歓迎されません。

      トピ内ID:9901484799

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      どちらかと言うと彼の問題

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      親が過干渉かどうかはこれだけではなんとも言えませんが、彼の場合は過去に浪費をして親に管理してもらっていたのが元々の原因ですよね。
      自分に原因があってそうしてもらっていた親に何を偉そうに怒ってんだ?って思いますけどね。

      そもそも結婚をしようって決心する前に自分のお金の管理くらい自分でできるようになってないのは誰が悪いんだって思います。トピ主さんに言われる前に、トピ主さんと結婚しようとする前にそうすべきだったよね。もう大丈夫だからと親から管理を自分に移し、しばらく自分でやって大丈夫だってところを親に見せてたらこうなってないし親が口出しする場面にもなってなかった。

      しかも説明後は親は謝っているのに許す許さないは彼女が決めることって、、、その彼大丈夫ですか?自分が子供で管理してもらわないとダメだったくせに何を偉そうに言ってるんだか。彼、ものすごく子供だと思います。トピ主さんの味方になってるつもりのようですが、全くなっておりませんが。いいんですか?この彼で。トピ主さんの男性を見る目が大丈夫だろうかと心配になります。いいの?本当に?こんなお子ちゃまで?

      トピ内ID:0384249262

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      通帳は?

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      結局、返してもらえましたか?

      浪費癖のある夫、その妻となるからには義母に安心してもらいましょう。
      同居費用の多くを負担しました、経済的にも安心してくださいと。

      義母との交流は全て夫に任せましょう。
      もちろん貴方の親の交流は貴方が窓口で。

      義母は心配しているだけです。
      貴方もお子さんの結婚のときに同じ心配をするでしょう。

      トピ内ID:3770504751

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      母親と息子の距離は確かに近いけど

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      🙂
      ハトフク
      彼の母は昔から過干渉だったのだと想像する。
      お金の管理ができない所も、
      母親に対して彼が過剰に反応する所も、
      距離が近すぎるが故の結果だと。
      二人とも大人として自立して無い。
      共依存気味。

      母親が彼にかまい過ぎてなんでもしてやってたから、
      逆に言えば、彼は、
      自分が本来しなくてはならない事も取り上げられ、
      結果ルーズで子どもっぽい人間になった。
      そして精神的に母親に子供のままで繋がってるから、
      嫌悪感と甘えで過激に母親を罵倒する。
      小さな子供が母親に当たったりする、あれの深刻版。

      だから、トピ文を最初読んだ時から感じていた事は、
      トピ主は彼の次のお母さんになるんだなという事。
      実母から彼を引き受けるのかと。
      子供が二人になるのかと。

      相手が変わるだけでやる事は同じかもしれない。
      そこをトピ主はどう考えるのだろう。

      彼を巡って、実母と金銭的な事以外も、
      綱引きが起こるかもしれない。

      厄介な彼が成長して自立心を持てれば、
      局面は変わるのかなと。

      トピ内ID:8931365322

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