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    実家に帰りたいと、私も言いたい

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    😑
    ぐう
    ひと
    30代前半、結婚5年目女です。

    とても父の弟、叔父が苦手です。
    理由は、私と兄を「一族の恥だ・甘く育て過ぎ・自分の子どもを医師にできた俺はすごい。収入は〇〇もある」というような内容を、毎週家に来ては延々と話しているからです。有名な大学や企業に行けなかった私達はずっと馬鹿にされ、思春期から色々言われてきた私は劣等感でいっぱいでした。

    父も母も、受け流しているだけで反論してはくれませんでした。母方の親戚の理不尽な悪口を言い始めた叔父に「それ以上言わないでください」と、母は土下座をしていました。今でも忘れられない衝撃的な光景でした。私が一人、叔父に反抗的な態度をとったところで、自己肯定感は下がるばかりでした。
    友人のいない叔父は毎週家にやってきて、それが憂鬱でしたが、父は弟だからと、いつも話を聞いていました。

    そのうち私は嫁いだので、これでやっと叔父に会わなくて済むと思っていたのに、母からの電話で長々と叔父の愚痴を聞く羽目になり、心情的にはあの頃から変わりません。普段から八方美人な母の愚痴を聞いてきましたので、何故か置いてきたような負い目があり、聞いてきましたが、3年して堪らなくなって「お母さんが言われていることが、自分が言われているような気がしてしまって、辛い。もう聞きたくない」と泣きながら言いました。母は「誰でも来やすい家にしなさいと言われて育ったから、叔父も突っぱねられなかった」と謝ってくれました。

    しかし、今でも毎週通ってくる叔父の愚痴を聞かされています。「こんな考えおかしくない?」等です。叔父が無神経なのは分かりきっています。母も辛いでしょうが、おかしいと思っているならどうして兄と私を庇ってくれなかったのかとぶり返す気持ちがあります。私も、もう聞きたくないのです。電話をあまり取らない、短い時間で切るようにした時は、電話が増え逆効果でした。どうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:4946734183

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    いやいや

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    ぱす
    確かに、おかしいのは叔父です。
    ただ問題は父で、そんな父に母はなにも言えなかったのでしょ。
    最後のボランティアとして、積年の恨みを父にすべてぶつけ、フェードアウトされてはどうですか?
    あとは父母夫婦の問題ですから、二人での解決を促してはどう?
    母も嫌なら離婚すべきで、娘にはけ口を求めるなという話。

    あなたは自分の平安に注力されるべき。
    捨てても逃げてもいいんですよ。
    あなた次第で、一秒で着信拒否できます。

    トピ内ID:9812318938

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    素朴に思うのですが、

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    🙂
    かりかり梅子
    医者になったのはいとこであって叔父では無いですよね。
    で、そこまで馬鹿にされて何故、発奮して仕事などで見返そうとはしなかったのですか?

    大学なんて努力すればどこでも行けたはずですし、別に有名な企業へ就職しなくても収入は増やせますよね。

    それに”劣等感”は時にバネとなることも有るのですけどね。

    で、現在ですが、お母様の愚痴に付き合う必要なんて無いのですよ。
    ”今忙しい”って切って後は留守電にすれば良いだけですよ。

    トピ内ID:5019850879

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    おじさんの話題なったら切る

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    🙂
    アラフィフ
    今まで随分嫌な思いをされましたね。
    本当なら、あなたのご両親があなたやお兄さんを守らなければならなかったのに、その力がなかったんですね。

    まず、お母さんには、「今後、おじさんの話は一切聞きたくないから話さないで。その話題になったら電話を切る」と宣言しましょう。
    そして、それを実行してください。

    そうすれば、お母さんの言動に関わりなく、あなたはあなたの行動によって自分を守ることができます。

    トピ内ID:5415069173

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    お母様は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    1番悪いのは、妻とその親族の悪口を毎回言いにくる弟を受け入れている父親です。
    トビ主さん達の育児しつけを妻に丸投げして、子供が成人してもいつまでも妻の悪口を言いに来る弟のもてなしを妻にさせる悪質ぶり。
    ずっと前に弟とは縁切りでもすればお母様は生き生き暮らせたはずです。
    お母様、ご実家に帰るとかトビ主兄妹どちらかと同居(父親は出禁)出来ないですか?父親とは別居でいいでしょう。

    とにかく夫と義弟から離れた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:1545689794

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    ご自分を大切に

    しおりをつける
    😨
    あい
    叔父さんの言動からして察するところ、自慢話をきいてくれるのはトピ主さんのご両親だけなんでしょう。そんな話、誰も喜んで聞いてくれる人はいませんからね。自慢だけならまだしもトピ主さん兄妹を落としたり母方の親戚(ほとんど関係ないですよね)の悪口を聞かされたりなどと、トピ主さんも嫌な思いをされてきたのですね。お母さんも兄弟付き合いにに波風立たせたくなかったのか、嫌な思いされましたね。なぜお父さんはたしなめないのでしょうかね。

    いまだに毎週叔父さんの話を聞いてるなんて、お母さんの時間がもったいない事です。聞く必要あるんですかね。カバーすべきお父さんが何もしないなら、聞き役はお父さん一人に任せたらいいんですよ。

    叔父さんが来る日が判れば、お母さんを外出させる方法を考えるといいですね。お友達に頼まれごとをしているとか、ボランティアをしているとか。なんでもいいんですよ。嘘も方便で。そんな変な人と付き合う時間は無いですよ。
    嫌な事はできるだけ排除して、お母さんもトピ主さんもご自分を大切にして下さいね。

    トピ内ID:9178150658

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    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    時には力業
    その叔父を撃退したら?
    もうその叔父は老人なんでしょ、今ではもうトピ主さんの方が体力もあるし、怖くなんてないでしょう。
    叔父が来ている時に実家に行って、怒鳴りつけてやれば?
    なんなら実力行使も辞さないぐらいの勢いで言ってやればいいんです。
    叔父が来なくなればお母さんの愚痴もなくなるでしょう。

    トピ内ID:1683797574

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    父親が悪い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「お母さんは悪くないよ、性格が悪くて友達すらも作れないような非常識な叔父を受け入れた、お父さんが全部悪い!お母さんが辛いのはお父さんのせい。私やお兄ちゃんが辛かったのも、全部全部お父さんのせいだよね!」

    と言って、父親に丸投げしましょう。

    「お母さんが苦しいのは、あんな叔父を受け入れたお父さんのせいだから、お母さんの愚痴は全部お父さんが受け止めるべき!夫としてちゃんとお母さんと向き合って!」と、父親を責めてもいいです。

    愚痴も恨みつらみも、要望も全て、父親に言いましょう。

    トピ内ID:5179978453

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    父親に言う

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    🙂
    アーモンド
    母親が困り果てている事を父親に話してはどうですか?

    このままでは母親がノイローゼになっておかしくなるから、叔父を家に入れないで欲しいと言うしかないです。
    それで納得しないなら、我慢の限界だから本人にこちらから直接言うから!と強気に出てみたら?
    それにトピ主自身も叔父がいる限り実家に帰れない事も伝えるべきですよ。

    父親が動かなかったら、本人に言うしかない。
    母親には叔父が家に来たら、外出するように言いましょう。
    家で顔を合わせなければ話を聞かずに済みます。
    叔母には叔父の迷惑行為(母親の身内まで悪口を言う)を言ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1283200671

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    言い返せ

    しおりをつける
    blank
    すいっちょん
    もうトピ主さんも立派な大人です。

    叔父さんに言い返せます。

    一族の恥なんて言われたら、うるさい!と怒鳴ってもいいですよ。
    人のウチに来て悪口垂れ流すんじゃねーよ!、くらい言ってもいい。
    どうせ叔父さんは自分の話を誰も聞いてくれないから、トピ主さん実家に来て偉そうに話している小さなオトコです。

    トピ主さんはもう小さな女の子じゃない、自分の嫌なことを言われたら、きっぱりと「そのような話を聞くのは不愉快です、ここは私達の家ですから叔父さんはお帰り下さい」くらいは言えるはずです。

    大丈夫、あなたは強い!

    トピ内ID:1958470047

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぐう
    皆さんアドバイスありがとうございます。

    結婚した主人は誰の悪口も言わないので、そんな環境がこんなにも心穏やかなのかと思い知りました。ですから余計に、下らない叔父の話など聞きたくはなかったのです。
    そういったことを以前母に泣きながら言ったのが、2年ほど前のことです。
    再び愚痴が増えてきた時に「聞きたくないと言ったのに」と言いましたが、「報告しているだけじゃない」と若干怒っていました。私には違いが分かりません。

    叔父自身は転職も多く結局何をしていたか知りませんが、大企業など一度も勤めたことはなく、社会的地位で言えば親戚の中で最も低いでしょう。母方は大企業や専門職に就く人ばかりなので、悪口を言うしかなかったのだと思います。医者になりたかったから息子に夢を託したのだと言っていました。

    母が悪い訳ではないと、「離婚したら?・こちらに住むとかは?」と幾度となく言いました。母の姉(二人姉妹)も、父や叔父の酷い部分を知っているので「実家に帰っておいで」と言ってくれています。それでも母は「今更離婚も面倒。お父さんは一人じゃ何もできないし」と言うばかりです。
    私が母の立場ならとても耐えられないので、一時期しつこく言いましたが、現実的な話にはなりませんでした。
    母の人生なので、それなら好きにすれば良いと思います。
    私はまだ親になったことがありません。世の中の親御さんは、子供に「聞きなくない話をするなら連絡をとらない」と言われたら、どう思うのでしょうか。辛いでしょうか。
    前のタイトルにもあるように、叔父が来ないなら私はもっと気軽に実家に帰りたいです。来ると思うと帰りたくなくなると言っても、「娘が帰ってくるからゆっくりさせてあげたい」の言葉もありません。

    トピ内ID:4946734183

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お父様に、叔父様の家に出向いてもらっては?

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    🙂
    もももん
    お父様が、叔父様の暴言が平気ならば、外でおつき合いしたらいいと思います。

    叔父様が来ても、その足で叔父様の家に出向くのです。

    「家に入れない」を徹底する。

    仏壇に手を合わせに来ても、手を合わせたらすぐに家から出す。

    「父は弟だからと、いつも話を聞いていました。」→どこででもできることは、家ではしない。

    「どうして家に入れてくれないんだ?」と言われたら「妻の調子が悪いから」で、いいと思います。
    それについて文句を言われたり、無理に入ってこようとしても、お父様が止める。

    お母様は、一人では抱えきれないし、受け流すこともできなくなるまで、追い詰められていること、結果的に主様に迷惑がかかっていることも説明しましょう。
    主様への迷惑は、お母様のせいではないことをきちんと説明することも忘れずに。

    今まで、お母様がお父様に合わせて我慢してきたのですから、これからは、お父様がお母様に合わせて努力する番なのでは?

    ところで、お父様は、叔父様のお相手をして、本当に平気なのですか?
    腹がたったり、苦痛に感じないのですか?

    もしも、お母様と同じように苦痛に感じているのなら、また別な対策が必要かと思います。

    一度、きちんと話を聞いてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5024030595

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    なぜ父親じゃなく母親?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    悪いのは叔父よりもむしろ父親だと思います。
    お父様が失礼な発言を嗜めるという兄としてとても簡単なことすらしないからこうなっている。
    母親をそこまで責めるならなぜ一番の原因の父親に物申さないのでしょうか。
    結局はトピ主さんも一番言いやすい相手に言ってるだけですよね。お母様とどこが違いますか?
    トピ主さんが子供なら仕方ないですが、もう父親に養われてる子供でもないし一番あなたが父親に意見をしやすい立場だと思いますけどね。
    母親にそれだけきつく言えるなら父親にも言えるでしょう。さあ、言いましょう。

    トピ内ID:2106733181

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    自分を幸せにすることだけを

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    既にお母様にはいろいろと提案してどれも流されているのですね。
    だったらお母様の今の環境はご自身が選んだものです。
    あなたはご自分を幸せにするためにそれらを切り離すことを考えた方がいいですよ。
    何か言われたら、具体的にそこから解放されるプランは提案した。どれも言い訳して選ばなかったんでしょ。
    もしそこから離れるなら手を貸せるけれど、これ以上のことは自分や家族を守るために出来ないと着信拒否なりすればいいですよ。

    その親戚だって毎週兄のところに訪れるなんて、なんて暇なんでしょうか。
    「ご自慢の息子は帰ってこないの?こちらにおいでって呼んでくれないの?
    旅行行こうとか孝行してくれないの?なんだもう見限られてるじゃん」位言ってもいいと思いますけど。
    誰にも相手にされず兄家族だけに粘着せずに奥さんと出掛けたらいいのにね。
    その辺り突かれたら自分の立ち位置を思い知らされて逆切れするのかな?
    なんにしてもつまらない人生。
    息子にも相手にされない人に振り回されることはない、あなたはもう解放されるといいですね。

    トピ内ID:7268277081

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    お母さんに…

    しおりをつける
    🐱
    ネコの刻参り
    叔父さん、”男の子は母親に似るんだよ”って伝えて、通信終了します。

    医者の親が偉いと言うなら、偉い人は医者の2倍の数いるんだよね。

    珍しくなくなってきたね。

    爺様・ばあ様入れたら、その4倍、有難くね~ょ。

    トピ内ID:6821358969

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    父が悪い?

    しおりをつける
    blank
    海千山千
    そうでしょうか?
    というか、父も悪いです。
    父が悪いから母が悪くないってことではない。

    子供を守るのは大人の義務ですから、大人と子供での線引きは明確にあります。
    子供だったトピ主さんは悪くない。
    しかし、大人になって、叔父にも父にも母にも自分の意見をいえないトピ主さんは、父や母と同じように悪いのです。

    叔父に言えない父、叔父にも父にも言えない母、叔父にも父にも母にも言えないトピ主さん、みんな同じです。
    父だけ責めるのであれば、自分ができないくせにそれを丸投げしているにすぎません。

    まずは母親に「報告はいらない。自分の意思で環境をかえるつもりがないなら、黙ってその環境にあまんじていろ」と言ってやりましょう。
    父にも叔父にも言いたいことを言うべきです。
    それをせずに、ここで「報告」するだけなら、トピ主さんも母親とおなじなんですよ。

    トピ内ID:6730815899

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      なら、その立派な息子に言いなさい!!

      しおりをつける
      blank
      フラワームーン
      出来の悪い子供を育てた兄弟の家なんか来させないでほしいと、今までのことをきちんと言いなさい。

      そして、今度その叔父さんの話を録音し、本人に聞かせたらいい。


      そして最後に一番大事なこと。

      私は両親のことがとても大事です。これからは、買い物や美味しいものを食べに行ったりしますので、しばらくご遠慮していただきたい。

      と、言いなさい。

      トピ内ID:8495807001

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぐう
      皆さま、沢山のアドバイスありがとうございます。

      父に関してですが「叔父が嫌だから、来る回数を減らして欲しい」と何度か言いましたが「弟だから、あんな奴だから他に行き場所もないから」と言われました。親戚で集まることに執着しているお正月なども、何時間も入り浸るのでやめてほしいといいましたが「どうして駄目なんだと叔父から言っているから」と、わざわざ電話で母にたしなめられました。
      ただ、これまで母に比べて父には強く言えなかった事は間違いありません。母に比べて会話もなく、怒らせるととても面倒なので、避けてしまっていました。叔父に対しても、怖ろしさを感じてしまいます。

      叔父は唯一父には逆らわないので、父からするとかわいい弟なのかもしれません。
      認知症の始まった祖母に余計な事を言って混乱させた叔父に父が注意すると、後に母に言い訳の電話が掛かってくるくらい狼狽えていました。直接父には言えないのです。
      後で思い出しましたが「家にくるのを減らしてもらったら」と父と母に改めて言った時、祖母が亡くなると遺産のことがあるから、それまで変に揉めたくないと言っていました。
      父に言うのは、待てるのなら祖母が亡くなってからの方がいいでしょうか。もう94歳なので。

      叔父の家族に関してですが、奥さんと母が二人きりになった時に、
      「私は癌の家系だから、あの人よりも早く死ぬと思う。子供たちには、あの人の面倒をみなくていいと言ってある。どこか施設に入れてしまえばいいと言っているのよ。本家でもご飯とか、面倒はみなくていいですから」
      と言われたそうです。いつも何を考えているのかは分からない叔母でしたが、叔父は家族には早々に見放されているのかもしれません。
      叔母は「ぐうちゃんが帰ってくるのだから、行くのは遠慮してあげたら?」と言ってくれたようですが、案の定聞き入れなかったようです。
      まとまりない文章ですみません。

      トピ内ID:4946734183

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      母親と距離を置くのが正解

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      その叔父が悪いのはもちろんですが、でも今あなたの母親の問題は、母親自身がどうにかすべき問題です。あなたや兄、実家の人間が、離婚や家を出ることを勧めているのに、行動しないのは母親自身です。

      その上、辛さをあなたにも肩代わりさせている。

      これ以上、電話してきて愚痴を聞かせるなら、もう距離を置くと宣言するのがいいでしょう。何も行動しないで、愚痴ばかりいって、子供にも精神的な負担をかけ続けている。
      これはもう叔父ではなく母親の問題です。

      電話に出ない、ブロックする、実家にはいかない。こちらから連絡しない。
      家に来ても入れない。話は聞かない。行動するなら助ける、と言っておけばいいでしょう。

      なんなら引っ越して連絡先を教えない。

      母親から逃げることをお勧めします。でないと自分の幸せを失います。
      今あるご主人との家庭を大切に。

      トピ内ID:6892570516

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      「立派な息子」を標的に

      しおりをつける
      🐧
      55歳のおじさん
      フラワームーンさんに同意です。
      父を責めても意味はありません、というか無駄でしょう。変わりませんよ。
      叔父の「立派な息子」に、頼むか厳しくいうかどちらかです。母から連絡がくるたびに従兄弟に連絡してあげましょう。こちらは迷惑している。母からも連絡がきて大変迷惑である。注意して、家に来させないようにしてほしいと。
      おじさんも60歳前後でしょうから、まだ30年は続くかもしれませんよ。今からでも遅くはない。手を打ちましょう。

      トピ内ID:1110010577

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      実家と距離をとればいいのでは?

      しおりをつける
      🐶
      繊細子
      自慢と暴言を吐く苦手な叔父が頻繁にトピ主さんの実家に来ていて、御両親がトピ主さんの気持ちも知っているのに容認状態だと。
      尚且つお母様は、容認している癖に、後から悪口を報告して来るという状況ですよね。

      その実家自体に帰るという選択肢を省きませんか?
      私は、父親の愚痴を一時会う度母親から聞いていた折は、毎度【自分の選択した人生でしょ?】言う様にしてました。
      そして【私は、そんなお父さんの性格が嫌だと子供の頃から自覚してたから、結婚するなら真逆の人をと思って主人としたの。正解やったよ。】と、都度主人の良さを母親に言い、自分の今の状況を感謝する様にしてます。

      どうこうお母様は主張されてますが、離婚を選択しないのもお母様の選択ですから。
      お母様自体、自分の出来る事出来ない事をキチンと見分けれずに受け流し、未だに娘頼りにしているのです。親として・人として足りないと私は思います。
      もう別所帯の娘にずっと愚痴るなんて、良い親のする事ではないし、しなくて良い我慢をするのなら、御自分一人若しくはパートナーであるお父様と共にするべきです。

      学歴・職歴に囚われすぎて、承認欲求の高い叔父さんを放置する事で、自分の子供たちが離れる事を御両親も学ばないと。
      親に代わってほしいのなら、貴方が変わらなければ何も変わりませんよ。
      電話で愚痴が出た瞬間切るとか・行くのをやめるとか。
      居心地も悪いでしょうし、行動に順次移していきましょう。

      自分のしている事は、還って来るのです。
      大事にしない人は、大事にされないのです。

      今、御主人を大事にしましょう。
      それが、いつか御自分に還って来ますから。

      トピ内ID:4545501617

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      電話にでなきゃ良いだけです

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      嫌だと言ってるのに叔父さんの話をするなら、もう電話してこないでと言って
      次からは、電話に出るのは週一、2週に一回、月1と、好きなだけ減らせば良い
      緊急なら留守電に入れておけば良いのです

      私が叔父さんの話は聞きたくないと言っても食い下がるくせに
      自宅に叔父さんが来るのは断らないでもてなすなんて、バカみたい
      叔父さんが来ル日は出掛ければ?と放置して
      もう、良い大人でしょ?自分で解決してと、言えば良いんです

      電話がきても、出るかどうかは彼方の自由です

      トピ内ID:5277115579

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      お母さん辛いかもしれないけどトピ主さんも辛い

      しおりをつける
      🐤
      叔父さんの愚痴を聞くのが辛いと勇気を出して言ったにもかかわらず、まだ愚痴を言われてしまうのはとてもしんどいですね。

      私の場合は祖母で
      最初はこれで楽になるなら少しの愚痴くらい私が聞いてあげよう。と思い聞いていたのですが、そのうち私ばかりが愚痴の掃き溜めにさていると感じるようになってしまい辛くなったので
      「〇〇に直接私が言うとおばあちゃんが私に愚痴を言っているという事がバレるしそうなると〇〇もおばあちゃんに対して良い気もしない。もうこの内容について私には何もできる事がないし私も聞くたびに嫌な気持ちになるので話を聞くことはできない」
      と溜まりに溜まった時に怒りに任せてきっぱり言いました

      「困っても誰も助けてくれないと思うとしんどいけど、じゃあもう誰にも話さない」といじけていましたが
      人にはっきりと言えるタイプでない私がこんな言い方をしているのだから相当だったんだと分かってもらえるどころかこんな返答をされて、私の気持ちや負担については考えてくれない。私の気持ちよりも自分が話してスッキリする事が大事な人なんだという事がはっきりしたのでこれで良かったと思います

      その後も「忙しい」「身体がしんどい」「精神的に落ち込んでいる」という事にして3回に1回しか電話に出ないようにしました
      そしたらだいぶ電話も減ってものすごく楽になったので、もっと早くそうしておけばよかった(笑)

      つい最近はコロナをネタにかけてきて愚痴が始まったので途中で「具合が悪いので横になるね」と言って中断しました

      付き合ってあげるにも限度がありますし私たちは愚痴を言ってくる人の母親でもないのでそこまで根気強く付き合ってあげなくても、自分の心の健康を優先してもいいんじゃないですか?

      叔父さん自身をどうにかするためにできる事はやってあげた方がいいと思うけれど、もうできる事がないってなったらもうそこまででいいと思います

      トピ内ID:2449695708

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぐう
      皆さん、ありがとうございます。

      すぐに確認したい事がない限り、私から電話をかけたり、お盆やお正月以外に帰省したことはありません。夏の連休もコロナがあるので行きませんでした。叔父はコロナにも関わらず旅行し、土産を持って来ると愚痴っていましたが。
      叔父が来ると思うと帰りたくないわと、何度も言っているのに
      「夫を置いて、〇〇だけでも帰ってきてゆっくりしたら?」
      という母に、とぼけているのかと思う程です。車で1時間程度なのに数えるくらいしか帰らない、ホッとできないとハッキリ言っているのに。

      皆様に相談させて貰ってから、まだ母からの電話がないので次に掛かってきた時に、取り敢えず出てみます。そして、叔父の愚痴が出てきたり、それについて意見を求められたら、
      「叔父の連絡先を教えて」
      と、直接叔父に連絡をとりたいと思います。昔はややこしくするなと両親に止められた事があるので、もしまた止められたら
      「じゃあ私に愚痴るのは辞めてほしい。二人が思っているより聞いているのが辛い」
      と言ってみます。後に父にも、こんな悪循環になっていること、母が耐えられないと言うなら母も守ってほしいこと。できない、叔父と揉めるほうが嫌だというなら、そちらで何とかすべきだと言いたいと思います。
      分かってもらえないかもしれませんが、一度言ってから諦めたいと思います。

      皆様のアドバイスで、言いたい事がまとまってきました。ありがとうございます。これで何も変わらないのなら、もっと距離を置きたいと思います。

      トピ内ID:4946734183

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      しんどいと思いますが頑張ってください

      しおりをつける
      blank
      mameo
      本当、叔父さえいなければ。という感じですね…
      長きに渡る、精神的な苦痛疲労、お疲れ様です。

      ここに書いたという事は、
      もうその我慢も限界の限界まで来たんだと思います。

      もうハッキリ言って良いと思います。
      「叔父が帰ってくる以上、私は二度と実家へは行かない。
      叔父の愚痴が始まったら電話は切る。
      何度言っても変わろうとしてくれなかった。変わらなかった。
      もう限界です。」と。

      罪悪感などが生まれるかもしれませんが、
      トピ主さんはやれる事は充分やっています。
      これ以上は、ご両親自身の問題です。
      どうかご自分は責められぬよう…。
      トピ主さんの人生はトピ主さんのものですから。

      自分の家族を犠牲にしてでも弟が大切な父
      愚痴るくせに変わろうとしない母
      どこまでも自己中心傲慢の叔父
      そんな叔父と結婚し、母と同じく止められない変わらない叔母

      魔のループすぎます。
      もうどうしようもできないですこれは。
      逃げましょう。

      トピ内ID:0698351143

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      気持ちを分かってもらおうとしても無駄

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      🙂
      とんぽぽ
      「聞きたくないの」とあなたの気持ちを言っても無駄でしょうね。

      一番の問題人物は叔父でしょうが、

      自分の娘が苦しんでるのに「弟だから」と好き勝手放題させて受け入れて家に招待してる父親

      いい顔したいだけで、子供を守れない母親。対立したくなく自分で土下座までするその愚かさ。

      あなたの両親もだいぶ問題ですよ。

      娘が「聞きたくない」と言っても、自分の気持ちの発散優先で延々と長時間叔父の愚痴を電話してまで贈ってくるほどですから

      あなたの気持ちなど考えることはできません。

      「あの叔父の話はしないでと言ったはず。もう電話切るね」

      「報告なんて一言もいりません」

      「あの人が来るのなら私はそっちには帰りません」

      「どうぞあの男と一緒にお過ごしください」

      もう覚悟して「言い切る」しかないでしょう。

      説得などこれまでの両親の態度からして聞くわけはないでしょう。

      あなたは覚悟きめてあなたの決意を伝えればいいだけです。

      両親の同意、納得を期待しなければいいのです。

      そしてあなた自身も自分で自覚していない「あたたかい実家」「のんびり過ごせる実家」というこれまで1ミリもなかったことを夢想し、それに依存することをやめましょう。

      そして、一人の大人、妻として自立の道を歩むべきです

      トピ内ID:0133194807

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        すいっちょん
        >「叔父の連絡先を教えて」

        電話帳をご存知ですか?
        電話番号が記載してあるNTT発行の本です。
        今は発行されていないですが、叔父さんの名前と住所が分かれば電話番号が分かるかもしれないです。

        104に電話してください。
        電話帳登録のある番号をNTTが教えてくれます。

        トピ内ID:1958470047

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        それはかなりの少数派です

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        レモン
        >世の中の親御さんは、子供に「聞きなくない話をするなら連絡をとらない」と言われたら、どう思うのでしょうか。辛いでしょうか

        世の親の多数派が子供の嫌がることはしないように気をつけていると思う。と言いますか、子供が何よりも大事なので、子供を誹謗されたら反論するかその相手と距離を取ります。

        ごく少数の親は、自分の所属しているグループ(一族とか地域とか団地とか)での自分の評価が何より重要で、子供が理不尽な目にあっても自己評価が下がらなければ何もしない親はいることはいるね。そういう親は見て見ぬ振りをした反省は根本的にはしないから、一定の距離を取るしかないと思う。

        あなたのレスポンスを3番目まで読みましたが、回答者の話はほぼ無視して延々と状況説明ばかりで、ちょとコミュの方法に違和感がありました。

        もしあなたが本質的には普通の感覚持ち主だったら、親になったら「子供を助けない親」の違和感が増大すると思う。大人になったら自分で家族は作れるからなるべく関わらない様にすればいいと思う。接触時間の長さも話の内容の如何に関わらず、知らず知らずのうちに影響しますよ。

        トピ内ID:7040284521

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        トピ主です

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        😑
        ぐう
        きちんとお答えすべき所を、できるだけ纏めてと思い、結果が皆様の言葉を無視する形になってしまって、申し訳ありません。

        皆様にアドバイス頂いた、両親と叔父についての対応は説明できているかと思います。理由を説明せずに着信拒否は、自分でも後悔しそうなので言える事は言いたいと思います。
        引っ越しは、もう新築したので難しいです。
        劣等感を跳ね返せなかったのか、については、ある大学以外大学じゃないと言って馬鹿にしていましたが、そこを目指すことは私の目標にはありませんでした。自分なりに楽しい仕事に就いて働いてこられたと思っています。であれば、気にしなくて良いのではないかと思いますが、幾つもの叔父の言葉が胸に刺さっているような感じが拭えません。
        上手く説明できず、すみません。

        叔父の家族についてですが、息子さんは新婚で海外にいる、娘さんは子どもが産まれたばかりなので、時間を取らせるのは憚られる状態です。「ずっと言う事を聞いてきた。結婚相手くらい、好きにさせて欲しい」と、やっと結婚したばかりなので。

        同じような身内を持っている方からのお話も、とても励みになり、怖がってばかりではなくはっきりと言う事も大事であり、効果がある場合があると励まされました。きちんとお返事できておらず申し訳ありません。
        ここまで誰かに話した事がなく、「聞いて欲しい」という想いばかり先行していました。

        電話帳には載せていないようです。

        実家を出て初めて、居心地が悪い所だったのだと実感しました。依存しているつもりはありませんでした。自覚がないということでしょうか。

        私の感覚のおかしさは感じていました。子供が1番に思えず、私も母のようになるのは怖いので、主人とは大分年の差があり子どもはどちらでもよいと言ってくれているので、持たないつもりでいます。
        また、的外れな回答になっていればご指摘ください。

        トピ内ID:4946734183

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        逃げて良い

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        西洋オダマキ
        子供に「聞きなくない話をするなら連絡をとらない」と言われたら、私なら嫌な思いをさせてきた事を反省し、以後言わないように気を付けます。
        だって、大事な子供の心を傷付けたくないし、嫌われたくないから。

        娘に「止めて」と言われても、叔父の愚痴とでもでもだってを繰り返すトピ主母は、自分が一番可愛い人ですね。

        弱いふりをして強か、そして自分の苦痛には敏感で大袈裟なのに、娘の感情には鈍感。
        だから子供達を庇わないし、嫌味な叔父が来る実家へ帰省しろと言うのでしょう。

        娘を愚痴のゴミ箱にして、甘えているだけだと思います。
        私の母親にそっくりです。

        無関心で見栄っ張りのトピ主父親にも、問題が有りますね。
        妻を庇って、弟(叔父)の訪問と無礼な言動を止めればすぐに解決する話なのに、何もしないのですから。

        原因は叔父ですが、結局はトピ主両親夫婦の問題だと思います。
        そして、夫婦間の問題は、当事者にしか解決出来ません。

        両親に一度言ってから諦めるのは、良い考えだと思います。
        その結果が疎遠でも、仕方が無いでしょう。

        親が保身行為で子供そっちのけだったのなら、子供だって機能不全な実家から逃げてもよい筈ですよ。

        トピ内ID:1190070697

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        帰省しなくていい

        しおりをつける
        😑
        匿名
        叔父が来る間は帰省しなくていいよ。

        私が考えた事は
        ・何かあった時にご両親から「叔父を頼む。」と言われるのでは?
         理由は家族に見放されてるから。叔母は紙切れ1枚で離婚して他人に
         なれる。いとこは「拒否」出来る。
         主さんの父親は可愛がってるみたいなので見捨てられないでしょう。
         そして頼みやすい主さんに叔父を託しそう・・・・。

        ・もし妊娠して赤ちゃんが生まれても叔父の孫と比べて同じように
         なりそう。

        この2つが私は怖いなと思いました。

        もう1度 ご両親に気持ちを伝え そして分かって貰えないなら残念だけど
        叔父が来てる間は帰省する事も電話出る事もない。
        なぜ我が子より叔父を優先するのか?
        まぜ我が子なかりに我慢を強制するのか?
        もう関わりたくない

        くらい伝えていいと思います。

        祖母の遺産で揉めたくないなら、それまで帰省しない。愚痴の電話も取らないとはっきり伝えましょう。

        頑張ってくださね。

        トピ内ID:2182343533

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