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    楽観的な夫と考えすぎる嫁

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    🐱
    ねぐせ
    子供
    初めまして。
    現在育休中29歳、51歳の夫と年の差婚、間もなく9ヶ月の赤ちゃんと3人暮らしです。
    ひょんな事から”もしお互いいなくなったら“という想像の話になり夫の気分を害してしまったようです。

    今回は第2子妊娠、結果は化学流産でしたが、妊娠中の経過が良くなく私がもし入院したらという例えばの話でした。

    身内は頼れない、子どもはどうするか、仕事をしながら一人で面倒は見れるかなどです。夫は「その時に考えれば良いんじゃないの?」と楽観的なタイプで、子どもを一人でお風呂に入れたこともないし離乳食をどんな風にしてるかも判っていないこと、いざそうなったら出来ない自分に一番イライラすることを指摘したら「俺が何もやってないみたい」と不機嫌になってしまいました。
    そうではなく、その時を想定して知ろうとしてほしいということだったのですが伝え方が悪かったようで…

    想像の話なので本当に考えても仕方がないのは判ってます。
    夫の「その時考えれば良いやん」も理解できるのですが、色々簡単に調べられる時代なのだから、ボーッとテレビ見てる時間があるんだからもう少し勉強なり知ろうとしてほしいんです。
    教えていけば良いのも判ってるのですが、知ろうとしない姿勢に腹が立つといいますか…
    我ながらしんどい嫁だと思います。
    わがままでしょうか。
    料理以外の家事は積極的にしてくれますし決して何もやってないなんてことはないのです。

    あと同じように最悪の事態ばかり想像してしまう人がいらっしゃれば対処法などお聞きしたいです。
    常に、という訳ではないのですが、どうも脳の癖みたいなもので…
    「判ってるんやったら考えないようにすれば良いやん」とも言われました。
    判ってたらこんなしんどい思いわざわざするか!!
    愚痴すみません。

    長々読んでくださりありがとうございました。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0482947983

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    やれることをやるしかない

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    blank
    あこ
    > いざそうなったら出来ない自分に一番イライラする

    の意味が分かりませんが、私はどちらかと言うと夫の気持ちの方が分かります。

    じゃあ、あなたは「自分が下の子を妊娠中に夫が急逝して自分も入院したら、上の子はどうするの?。経済的にはどうしていくの?」「子供が小学校を卒業する時ですら夫はもう還暦だけど、年齢的に癌頻発世代だから働きたくても働けなくて、入院費も子供の教育費も自分で捻出するにはどうするの?」と聞かれて、答えられますか?。考える気になりますか?

    起きるかも分からない出来事をイチイチ想像し始めたらキリがないし、現実的に起こりうる可能性の高いことからリスク管理をしていったらどうでしょうか。

    今回のことに関して言えば、子供はいつまでも子供ではないから離乳食の時期も限られた間だけだし、もしも本当にいざって時には月齢に合わせた市販の離乳食を利用しても良いし、喧嘩してまで議論するべきこととは思えません。

    トピ内ID:2411133525

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ペペロンチーノ
    51歳のご主人に9ヶ月の赤ちゃんがいて、「その時に考えればいいんじゃないの?」って考え方があり得ないと感じてしまいます。

    その歳でお子さんを設けたという事は、それだけ経済力がおありだという事なんでしょうが…。
    まさか、お子さんの経済面において「その時考えれば…」という事はないでしょうね?

    マクロ、ミクロ、どちらの視点でも、父親になった時点で先を見通して色々準備しておくのは大切な事です。
    これは父親に限らず、母親もですが。
    失礼ですが、トピ主さんのご主人は高齢という事で特に、です。

    現在トピ主さんが育休中という事は、いずれ共働きになるという事で、ご主人にお風呂も離乳食も休みの日にでも一人でやらせた方がいいと思いますが。

    ご主人一人でも、赤ちゃんを死なせないためのお世話は最低限出来るようになって欲しい。

    1歳までははちみつは危険、とかそういう基本的な情報は理解しているんですか?
    お子さんは今はここまで動けて、こういう事をする危険性がある、とか。

    楽観的すぎて怖いです。

    とりあえず、若いお父さんよりも、健康と体力、経済力は楽観的になって欲しくない所です。

    トピ内ID:8074566667

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    自分の価値観を押し付けない

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >そうではなく、その時を想定して知ろうとしてほしいということだったのですが伝え方が悪かったようで…

    それも一つの考え方ですが、逆に言えば取り越し苦労ともいえます。
    まだ起こってもいないことで過度にあれこれ悩むことがいいとも思えないですよ。
    あなたにとってはそれが日常かもしれませんが、ご主人にとってものすごくストレスになるという事です。

    やってほしいことがあるなら具体的に相談すればいいですが
    もし一人になったらってさすがにそこまでは言いすぎやりすぎです。

    >知ろうとしない姿勢に腹が立つといいますか…
    >我ながらしんどい嫁だと思います。

    そういう事ですよね。

    あれこれ想像して考えることを辞める必要はありませんが、
    それをご主人に実際に口に出して押し付けるのは辞めましょう。

    >あと同じように最悪の事態ばかり想像してしまう人がいらっしゃれば対処法などお聞きしたいです。

    私もどちらかと言うとこういうタイプです。
    あれこれ想定していろんなパターンを考えてしまいます。
    これ自体悪いことではなくて、仕事などにも役立っていると思っています。

    が、プライベートについては常に明日出来ることは今日出来なくても悩まないと自分に言い聞かせています。
    まだ起こってもいない事を悩むより、今をちゃんと楽しく過ごすことが大切だとあえて考えるようにしてます。

    トピ内ID:4348540952

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    と言うより

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    その年齢差での結婚なら、誰でもリスクは考えます。

    今回はたまたまトピ主さんの方から、そう言った話の流れになったようですが、お互いの性格云々以前に、むしろ、旦那さんの方が考えてほしいことですよ。

    日常の細かな事は、51歳の旦那さんにはあまり求められないでしょう。
    でも、経済的なことは、この先自分と子供のために、お金を置いといてもらわないと。

    もっと先のことを心配するべきです。
    今現在の心配事は、トピ主さんの若さと気力で乗り越えられます。
    ママになったんだから、ちょっとずつ強くなれますよ。
    性格も、気にしすぎな所、毎日の子育てや家事の大変さで変われますよ。

    トピ内ID:6247790171

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    うわー

    しおりをつける
    🙂
    メロンパン
    ご存知の通り今って調べればなんでもすぐ分かりますし、勉強しておくって、時間の無駄でしかないと思います。
    そんなに心配なら、お風呂の入れ方や離乳食の作り方をノートに書き留めておいてはいかがですか?

    トピ内ID:9995998935

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    楽観的だからトピ主と結婚し子供を作った!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通り夫はそもそも楽観的だから若いトピ主と結婚して子供まで作ったんだと思います。
     男はいくつになっても若い女性が好きなので22歳も違う嫁さんをもらうところまでは理解できますが、その年で子供まで作るというのは極め付きの楽観主義者なんでしょうね。
     夫の職業がわかりませんがサラリーマンなら子供が成人する前に定年退職・年金生活になるし、自営業でも子供が成人するのを見届けられる保証はありません。
     実は私はバツイチで17歳離れた妻と再婚していますが、さすがに子供はいません。
     でも、トピ主もそんな夫と結婚して子供を産んだということは「楽観的」だと言えなくもないと思います。

    トピ内ID:9261324672

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    考えすぎる?そうでもないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    >あと同じように最悪の事態ばかり想像してしまう人がいらっしゃれば対処法などお聞きしたいです。

    ご主人はトピ主さんと同世代男性とざっくり比較して働ける期間が22年短い。
    22年早く自身の介護問題が発生して22年早くお別れが来る。
    親の介護問題もあるだろうし、51歳という年齢は子育てにおいて戦力にならない。
    そして対処方はない。
    あるとすればトピ主さんが頑張るだけ。
    2人目なんて無理でしょう。

    私なら結婚前にそこまで考えます。


    >料理以外の家事は積極的にしてくれますし決して何もやってないなんてことはないのです。

    その割にお子さんを1人でお風呂に入れた事ないんですか?
    私も積極的なタイプと自負してますけど子供の面倒は1人で見れますし、料理も含めて家事力は奥さんよりも上です。

    トピ内ID:3349204665

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    お金で解決

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    50過ぎて子どもを作り、さらに第2子まで考えたということは
    かなり経済力のある人なのだと思います。
    普通のサラリーマンだったら、10年後には定年が見えている年ですから。

    だったら、すべてお金で解決でいいのでは?
    ベビーシッター雇ったり、家政婦雇って家事をやってもらったり。

    その年齢差で結婚できるということは、
    トピ主だって考えすぎる性格とは言えないと思うのですが...。

    トピ内ID:0978069495

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    旦那さんに何かあった場合の事考えてる?

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    旦那さんだって、日々の仕事に加え
    慣れない小さな赤ちゃんが加わった生活をしているわけです。
    年齢的に、仕事だって大きな責任を抱えてると思います。

    現状いっぱいいっぱいじゃないですか?
    私には50歳になった夫がいますが、
    毎日疲れた疲れた言ってます。
    毎日暑いですし、若い時とは勝手が違うのでしょう。

    なのに、離乳食をどうするかまで考えないとだめですか?
    いざとなれば市販のベビーフードで乗り切ればいいでしょう。

    ぼーっとテレビ見てるときは、
    仕事で疲れた体を癒してると思いませんか?
    家でくつろいじゃダメですか?

    トピ主さんは旦那さんに何かあった時のために何をしてるんですか?
    女手ひとつになった時のために、
    より収入を上げようと資格取得などされてますか?
    せっかくの育休中、ぼーっと日々の家事と赤ちゃんのことだけで
    一日終わってませんか?
    何かあった時に旦那さんがすぐに対処できる
    完全マニュアルの作成でもしたらどうですか?

    わがままというか、
    夫がくつろいでいると、難癖をつけてくる嫁だと思います。

    トピ内ID:4781898225

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    私と真逆

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    まず楽天的ではないですね。それは無計画といいます。
    万が一のことを考えて皆貯金なり工夫して生きてるんじゃないですか?

    私は逆で昔から万が一のことを考えてから行動してました
    旅行も仕事も受験も。細かいこと言えば結婚も出産も家の購入も最悪のことを一応考えてシミュレーションしてから行動してました。

    すると何が起こっても即座にベストな方向へスイッチできます。
    何かが起こった時、あらためて情報を仕入れて考えて行動すると、感情という不確定要素が入り間違った方向に行きやすい。選択を間違わないためのシミュレーションです。

    それに万が一のパターンをいくつか考えておくと目標達成に全力を尽せます。
    もしダメでもこのパターンでこれをすればこれで切り返せるから、みたいな。

    主人にも同じことを常々言っていたのですが、ある時会社の管理職セミナーの講師が全く同じこと言っていたそうで、論理的に考えることはこういうことなんだとあらためて言ってました。

    29の女性が51の男性と結婚するのだから経済力はあるのだと思います。
    考えるのは当たり前。あなたがしっかりリードしてください。

    トピ内ID:9552828507

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    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ねぐせ
    頭に血がのぼってました。
    本当に難癖つける嫁ですよね。
    もう少し関心を持ってほしい、知ろうとしてほしいということだったのですが…
    疲れてるのに無理強いですよね。
    本当に自己中心的な投稿でした。

    ただ年の差がなくても死別だったりいつ働けなくなるか判らないリスクなどは同じだと思ってます。
    共働きなのも全部承知で、ひたすら貯蓄やお金の勉強はしてますが、それでもきっと足りないのだろうと思ってます。
    取り越し苦労、本当にその通りだと思います…

    不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
    自分の在り方や夫との向き合い方を考え直します。冷静になれました。
    貴重な意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0482947983

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    責めるのではなくお願いベースで育児量を増やしては?

    しおりをつける
    ゆき
    うちの夫も、起こるかもしれない可能性を考えるのが苦手です。
    ギリギリまで中々重い腰を上げないんですよね。

    うちは夫が10歳年上でご主人と同世代なんですけど、自分達の死に関しての話は嫌がります。
    夫の兄弟は、義父(80歳)に万が一の事があったらの話すら拒否します。
    一人暮らしの義父から相談された不安を事を相談しても
    「まだ大丈夫だよ」
    と言って、考える事を放棄しています。

    トピさんは若いから仮定の話として話せるけど、ご主人や夫世代になると、友人や職場の同世代で亡くなってる方も多いので、簡単には考えたくないのかもしれませんね。
    気分の良い話でもないですし。

    それに、トピさんの言い方だと、責められてる感じがするんだと思いますよ。
    トピさんにその気がなくてもね。

    >子どもを一人でお風呂に入れたこともないし離乳食をどんな風にしてるかも判っていないこと、

    これって、完全に文句じゃないですか、夫に対する。
    起こるかどうかもわからない仮定を持ち出して、
    「もっと育児をしてよ!!」
    と言われてる気がしたのかもしれませんね。
    素直にもっと子育てをして欲しいと言えばいいのに
    「いざそうなったら出来ない自分に一番イライラする」
    なんて言われても、ただの言いがかりにしか聞こえないと思います。

    本当に何かあれば、夫にはそれなりの財力もありますし、シングル向けの支援や保育園などを利用してなんとかするんじゃないですか?

    私の知り合いには、祖父が一人で孫3人を育てた方がいます。
    ありがたい事にそれなりの年齢と立場だったので、深夜残業なども殆どなく、時々高齢の両親や外部の手を借りつつ子育てしてました。

    悲しい思いもさせたけど、ありがたい事に子供は日々成長するものなので、なんとかなったと仰ってます。

    お子さんもずっと9ヶ月ではないので、いざとなれば夫は自力でなんとかすると思います。

    トピ内ID:0086662473

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    参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    tarooo
    私だったら、ですけど。
    身内を頼れない状況で、50歳の男性と子供をもうけること自体リスクが高すぎて回避します。
    経済力やなぜ身内に頼れないのかといった背景は無視してしまっていますが。

    なので、そこを飛び越えたトピ主さんは、腹を括れているのかなと思います。
    その上で最悪の想像をされているのであれば、まずはいざが起こった時にしなくてはいけないことをすべて書き出してみてはどうでしょうか。
    量として明確に出される方がご主人は実感できるかもしれません。
    それでも動かない(それだけやること分かってるなら大丈夫だろ、と考えるかも)なら、後はトピ主さんがご自分で動くしかないですね。
    想像するだけでなく、動く。もう既にやっておられるかもしれませんが。
    他人を変えることは難しい。
    それに最悪のケースに備えて準備することはいいことです。
    そうすればトピ主さんも少しは安心できるのではないでしょうか。

    トピ内ID:4153665560

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    レスありがとうございました。2

    しおりをつける
    🙂
    ねぐせ
    皆様貴重なお話、本当にありがとうございます。

    今回の件で、自分の伝え方の下手さに嫌気がさしてます。
    まさに文句、責めた言い方ですよね。
    そんな言い方や言葉の選び方をしてしまい反省してます。

    お風呂なんかにしても、休みの日は俺が入れるよ!みたいな自主性が欲しいんですよね…(これはずっと伝えてるのですが、なかなかで)
    お願いしたら出来ることはしてくれるので、お願いすれば良いのも判っているのですが…元々頼れない性格なのも良くなくて。
    やってほしいというより、そういう姿勢が見たいんだと思います。支援や保育園なんかも、知識として少しで良いから頭の片隅にでも入れておいてほしい、知ろうとしてほしいっていう…
    仕事も家事もしてくれてるのに、本当にわがままですよね。判っているのに、どうしても無関心に見えてしまって…

    そして皆様に言われ、高齢で出産とはそんなにリスクが高かったのかと不安になってます。
    想像するわりに、知識と経験、そして豊かだと思ってた自分の想像力の乏しさに気づきました。お恥ずかしい限りです…
    私自身、親戚もいない母子家庭で育ったため、何とかなると何処かで思ってる自分も本当は楽観的で、似た者同士なのかもしれません。

    期待するのはやめて、主導権握って全部一人で頑張るつもりでやっていきます。 いろいろと情報仕入れて、複数のパターンも作ったりして、書き出して、教えていこうと思います。
    愚痴みたいな投稿に答えてくださり、ありがとうございました!
    ただただ孤独を感じて死にたくなってました。
    聞いてもらえて、たくさんの指摘やアドバイスが聞けて嬉しかったです。
    前を向いて頑張ります。
    改めてありがとうございます!

    トピ内ID:0482947983

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    ある日ちょっと疲れたふりでもして、お風呂~上げて服を着せる所までやってもらう(その間、主さんは布団から出ない)。

    また別の日、レトルトの離乳食を温めて食べさせ、片付けて昼寝までやってもらう(久々の友人の集まりに行くとか言って)。

    実家の母と込み入った話を30分位電話してくるからちょっと出てくるねと、絵本を読ませ、飽きたら高い高い等他の遊びで場を保たせる(デジタル禁止)。

    事前に用意するメモは、学生バイトへの指示出しレベルまで細かく書いて。

    とにかく実戦を経験してもらい、その感想を聞きつつ、こういうやり方がいいみたいとネット記事を読ませる、とか。

    うちの旦那も妻の言うことは否定から入り、後日同じことをネット記事で見つけて得意げに読み上げたりしますもんね。

    まあうちは、授乳以外は深夜のミルクからお風呂もウンチオムツも頑張ってくれたので、それくらいは流せましたが。

    あとオムツの仕入れを任せたら、近隣のドラッグストアの価格を調べ上げ、ポイント等も加味してネットでのまとめ買いと比較してくれました。ただネットまとめ買いは、使い切る前のサイズアップリスクがあるので要注意。

    なるべく得意分野で具体的にやってもらうとすんなり体験できて良いのかな。

    ところで流産されたとのこと、体調は大丈夫ですか? 辛かったですね。気持ちも無理しないで下さいな。ご主人の前で泣いてすっきりしてもいいと思います。

    トピ内ID:4198971028

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      年上のご主人に甘えてるだけ

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      新婚で楽しい時期ですね。
      ありもしないことをあれこれ心配して、ご主人に甘えていらっしゃるだけ、ですよね。
      また、ご主人も20以上も若い奥さまにデレデレと、優しくていらっしゃる。
      ごちそうさまでございます。

      >想像の話なので本当に考えても仕方がないのは判ってます。

      いやいや。
      良いではないですか?
      誰に迷惑をかけるわけではないのです。

      「もし、わたしが急にいなくなったら?」
      と可愛く聞いて、
      ご主人が

      >夫の「その時考えれば良いやん」

      ニコニコ、チュッ。
      てな、もんです。
      他人に何を聞いても仕方ありません。

      >色々簡単に調べられる時代なのだから、ボーッとテレビ見てる時間があるんだからもう少し勉強なり知ろうとしてほしいんです。

      大丈夫です。
      ご主人様はあなたより20以上も年上で経験豊富です。
      何か合った時はきちんと対応できますよ。
      心配ご無用。
      ただ、新婚時代は良いですが、だんだんとめんどくさがられることになるやもわかりません。
      トピ主さんに必要なのは、ご主人さまのご機嫌を損ねないような甘え方の習得です。
      言ってはいけないこと、言い方、愚痴の長さ等々。
      お気をつけください。

      トピ内ID:9365013630

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      具体的な行動を伝えよう

      しおりをつける
      🙂
      もぐもぐ
      まだトピ主さん、読んでいらっしゃるでしょうか。

      前回強めに意見しましたが、

      >期待するのはやめて、主導権握って全部一人で頑張るつもりでやっていきます

      ちょっと反動で逆方向へ行ってしまったでしょうか。

      伝え方ですが、まず具体的である必要があります。

      お風呂を覚えて欲しいから、まず一緒に入れよう。
      それから、主さんが手が離せないとか、
      気分がすぐれないからで、一人でやってもらってみては。

      美容室に行きたいから、一人でお世話してみてね。
      も良いでしょう。
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      「何がわからないのか出来ないのか」わかるでしょう。

      >やってほしいというより、そういう姿勢が見たいんだと思います

      気持ちはわかりますが、つまり
      妻子がどれだけ大事か、オマエの誠意を見せてみろ。
      ってことですよね。
      それって言われる方はすごくプレッシャーですよ。
      「これだけ」思っています。ってしても、
      「オマエの誠意はこんなもんか」って帰ってくることが想像出来ちゃう。

      例えば、賠償しなければいけないことがあるとして、
      「原状回復に〇万円かかりますので、払ってください」
      って言われると納得して払えるけど、
      「誠意をみせろ」って言われると
      いくら払えばいいのか、混乱しませんか?


      赤ちゃんのお世話は、お風呂離乳食、読み聞かせ、スキンケア
      ぐずった時の対処、保育園、病気と無限大です。
      とてもじゃないけど、何から手を付けていいのやら、と。

      世の中、調べればわかるからって新入社員に仕事を丸投げ
      しませんよね?
      旦那さんには知っていて欲しいことは
      一つ一つ教える必要があると思います。
      そうしたら「もっとこうしたらいいんじゃないか」という
      旦那さん発信の発展があると思います。

      あまり気負いせず、育児を楽しんでほしいですけどね。
      旦那さんへの教えるのも大事なコミュニケーションですよ。

      トピ内ID:4781898225

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