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    義母の行動、発言、これって普通ですか?

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    😢
    岡田
    ひと
    閲覧いただきありがとうございます。
    敷地内同居をして10年になります。
    主人は会社を経営しており、身内もそこで働いています。私と義母は元々外で仕事をしているので、普段は手伝っていませんが、義母は休みの日は積極的に手伝っています。(主人は私や義母に手伝って欲しいとは言っていません)

    義母は、何か仕事を見つけては忙しそうにしています。息子や義父の仕事が気になって仕方なく常にどこで何をしているのか把握していたいようです。庭で会うと、今日は何をやったのか主人に聞いてきます。

    先日、義母が旅行に行くとのことで、社員の飲み物の補充とやらを私に頼んできました。
    人数分の補充は大変だから!頼むよ!と、、、
    ただそれだけのことなのですが、主人から頼まれたなら嫌な感情は全くなく、サポートするのですが、関わっていない義母から仕事を振られることにどうも違和感を感じてしまいます。

    また敷地内同居なので、突然の訪問は当たり前で自宅にズカズカ入ってきます。鍵を掛けたら、鍵がかかってるよ!と怒られたこともあります。
    子供が産まれてからも授乳中にも関わらず、女の人だから大丈夫よね!と近所の人を連れてきたこともあります。
    最近は夕飯時に来ることが多く、並べられている食事をいつも見るのでチェックしているよう思います。
    今日も夕飯時に訪問され、献立を確認して1度帰ってコロッケを自宅から持ってきました。
    肉じゃがと炊き込みご飯だけでは、少ないと感じたのでしょうか。

    数日前は、突然肩を叩かれて『ねぇ、○○くん(主人の名前)と結婚できてあなた幸せでしょ?あなたが本当に羨ましいわ』と言われました。
    自分の子供に対してそういう感情を抱いていたことに対してびっくりしました。

    トピ内ID:9861971351

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    姑の期待に応えた反応をするから

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    🙂
    白桃
    継続だけでなく、増長するんだと思います
    「お義母さん、献立チェックは、 もう、いいですよ~」とか
    コロッケ持ってきたら「お義母さんって嫌味なことしますよね~」とか
    「彼の妻ではなく、母なら幸せなんでしょうね~」とか
    言えばいいんですよ
    授乳中に来て我慢するなんて、空気読みすぎ、泣けばいいのに「お義母さん、ひどい!」って。ドア閉めちゃうんですよ。
    相手が逆ギレして「来なきゃいいんでしょ!」って反応になるくらいしないと、利き目なんて無いですよ


    私は県内別居ですが、義姉から
    お母さんが姑で良かったね
    と、言われたことがあります
    止めて欲しいと言ってもアポ無しを続け
    2人きりになると嫌味を言う姑
    あまりのことに「はぁ…」と言ってしまった
    その手の発言をする人は基本的に賢くないし、相手を思いやれない人なので、察してくれるのを待っていても無駄なんです
    うちは、アポ無しで来るのを止めてと言っても10年続けたので、玄関先で帰ってもらって、姑が切れて半年、来ない、またアポ無し、夫がメールで連絡無しで来るなと言って、また半年来ないの繰り返し
    息子の家にアポありは負けた気になるみたい。私は特別でしょ!を貫きたいらしい
    私は半年、来なくなるのでラッキーと思ってる

    トピ内ID:6034127579

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    敷地内同居が

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    blank
    まや
    すべての原因だと思います。

    敷地に余裕があるからそこに家を建てるのだと思いますが、親子でも「全くのよその家」と思う人よりも「もう一つの自宅」と考える人が多いんじゃないですか?

    だから遠慮とか気を遣うことが欠けていて、ズンズン入り込んでくるのですよ。
    逆にカギをかけると、「他人行儀」や「水くさい」とか言われるのです。

    敷地内同居をした時点で想定内だと思います。(一つの家の同居よりもましかとは思うけど)
    別トピで、実父が孫に関わりたくて家の中を覗いて困るというのもあったし。

    義母にはしつこく不快感を訴えるしかないのでは?と思いますね。
    10年間生活していて今更通じるかはわからないけど、住み始めた最初の時点からきっちり一線を引く関係にしておくことでしたね。(義母は怒るかもしれないけど、そういう嫁と認識させるために)

    トピ内ID:9247511090

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    子離れができていない!

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    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで義母は子離れができておらず、息子をあたかも自分の恋人のように思ってトピ主をライバル視しているのだと思います。
     トピ主から義母に言うのは角が立つので旦那が注意すべきだと思いますが、旦那はどういう態度をとっているのでしょうね?
     亡くなった私の母親がそういう態度だったことがあり、妻の前で私がさりげなく注意したことがあります。「俺には妻がいて面倒を見てくれるのだから、俺のことより自分の夫(父親)の世話をしろよ。」というような感じでした。

    トピ内ID:5055234596

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    自分は優れた人間だと、信じて疑わない人

    しおりをつける
    🐤
    みく
    私の母がそっくりです。
    本当に縁を切りたい。
    他所様に迷惑をかけているであろうことが心配で、とくにトピ主さんと同じ立場の、兄の奥さんに本当に申しわけない気持ちでいっぱいです。
    T子さんごめんなさい。

    絶対に直りません。
    なぜなら、自分はいいことをしていると思っているから。
    そして、周りの役に立っていると信じて疑わないから。
    みんな感謝しているにちがいない。
    感謝されて当たり前。
    私はすごい。
    私は人とはちがう。
    私の血を引き私が育てた息子もすごい。
    息子と結婚できて、有り難く思え。

    母と50年つき合ってきて思うのは、本当に直らないので、すごいですね、お義母さんがいないと何もできませんと調子を合わせて、難を逃れるしかないです。
    多分兄の奥さんもそうやってつき合っています。
    ご愁傷様です。

    トピ内ID:3086500874

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    敷地内同居だからね

    しおりをつける
    🙂
    ひどいね
    そもそも敷地内同居をしている時点で、息子夫婦の家は離れみたいな感覚だと思います。
    あなたのことも、嫁にもらったとでも思っているんでしょう。
    だからそういう態度を取るんだと思いますよ。
    普通か?と聞かれても、私にはそういう親戚もいませんし、義父母とも会うことはないので、普通とは思いません。
    たまに電話で話すだけですが、お互いに丁寧語で話すし、5分程度で切るので会話も世間話程度です。

    ただ、昔の人は息子と結婚したらうちに嫁いできたと考える人は多いでしょう。
    きっとその考えを信じているんでしょうね。

    それを普通かどうか聞いてどうするんですか?
    家に勝手に入ってくるのがイヤなら、やめて欲しいと言ってみてはどうですか?
    それに、義母の態度が気に入らないのなら、まずは夫と話し合うべきことだと思います。
    息子から言われれば、少しは変わるかもしれませんしね。

    トピ内ID:2110487597

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🙂
    岡田
    このようなことを主人に話すとすごく不機嫌になり、『もう絶縁だ』『早く○ね』などと普段の優しい旦那の姿ではなく、他の人には見せない顔をしながら機嫌悪くなるのでまともに話し合いになりません。そんな姿があるのはもちろん、ご両親は知らないと思います。主人は二面性あるので、他人からはとても良い人に思われます。しかし機嫌が悪いと、手がつけられなくなります。なので私はいつも顔色を伺ってしまい、発言もできなくなります。

    私の器がもう少し大きかったら、、、とか気にしなければ良いのかなとか、、、色々考えましたがやはりこれからも続くと思うと辛いです。

    これからもこの状況で結婚生活を続けていくことに不安を感じます。ちなみに私の実家は県外なので頻繁には帰れない所にあります。

    まとまらない文章で読みずらかったと思いますが皆様に助言頂きたく投稿いたしました。
    最後までお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:9861971351

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ある意味、普通

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    別居でも、アポなし訪問する姑がいるくらいですからね。
    敷地内同居なら、アルアルでは?

    前に、義親戚が、玄関同士が内ドアで繋がっている(二軒が繋がった建て方)二世帯住宅を建てました。
    帰省時に、親の方の仏壇にお線香をあげに行ったら、「息子の家も見る?」と言うのです。在宅なのかと思ったら、不在。
    鍵がかかっている息子世帯の内ドアをガチャリと開けて「どうぞ」と言われました。いやー、息子さん達いないのに、入れないでしょーと思ったけど、夫と義母は「しょうがない」と目線で会話して、入っていくのです。

    お子さんのいる世帯だから、キッチンもリビングも結構散らかってました。
    「いつもこうなのよー」と言われても、なんと返したら良いかわからず、はははと愛想笑いするしか有りませんでした。

    とまぁ、トピ主さんの事も、同居アルアルなんじゃないかなぁ、と思いました。
    私の実家は、完全同居だったので、もう酷かったです。あれは、子供から見ても、墓場だったなぁ。
    トピ主さん、大変だよね。お疲れ様です。

    トピ内ID:8694676660

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    敷地内「別居」ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    似たような環境なので、きついことを書きます。
    私にはトピ主さん自身が義母と同じカテゴリーの中でマウントを取り合おうとしてるように見えます。
    義母とは超近距離と言っても別に住んでるんですよ。単なる言葉遊びかもしれませんが「同居」と「別居」では全く違う。
    まずはトピ主さんの意識から変えてみませんか?

    別居なんですからトピ主さんの家はトピ主さんが管理するべきです。
    鍵をかけたら怒られた?
    だったら「急に侵入してくる人がいて驚くので鍵は必要です」という。
    メニューをチェックされておかずを持ってきた?
    だったら「これは明日のお昼に頂きますね」と言ってラップして冷蔵庫にしまいます。
    幸せでしょと言われた?
    満面の笑みで「そうですね、夫さんには大事にしてもらえて本当に幸せです」と答える。

    仕事のことについては義母から何かを言われたらすぐ夫に確認しましょう。
    夫がしてほしいと言えばその通りにする。
    必要ないと言えば何もしない。
    そのことで義母に何か言われたら「夫さんに確認しました」と返す。

    何度も言いますが義母とは「別」なんです。
    家庭や仕事の事は夫主導で進めて、何かあれば確認しましょう。

    義母が普通かどうかは重要ではありません。
    トピ主さん家族の普通を作ってください。

    トピ内ID:5387789278

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    最後は割と本音かも(普通は言わない)

    しおりをつける
    blank
    庭子
    未婚の息子の母親ですが、最後のセリフだけは本音です。
    だって、自分の血を引いているから生まれながらに性格の似ている人間を付きっ切りで10年以上自分の感覚で育ててきたら、自分好みになって当然じゃないですか。
    自分がこう言ったらこう答える、こういうトラブルはこう処理する、好きな音楽や本の趣味、そういうったものを全部私が(無意識に見せて)教えたんだから、今は何も言わなくても私が生理的に不快を感じないようなふるまい方をできます。
    別に私はべったり子どもに張り付いてコントロールしたとか教え込んだとかではなく、私が一人でいる時間が好きで放っておいて欲しいときもあるってことも身に染みて理解して、夫だったら下手して火に油を注ぐ様な状態をうまく私を捌くことができる。
    自分の結婚相手がこれだったら楽だろうなあと思うのは本音です。
    (恋愛感情的なものは全くないです)

    ただ絶対口にしませんよ。
    私は楽でも他人には私に対する夫のように無意識に上手に捌くことはできないと思うので。
    多分夫の母も同じことを思っています。
    言葉にはしないけど結構駄々洩れしています。
    私も気を付けるつもりですが漏れるでしょう。

    口にするのは普通じゃないけど、結構多くの母親が思っているはず。

    トピ内ID:4053926738

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    ご主人に対する不満を転嫁していませんか?

    しおりをつける
    🙂
    べるるるる
    ご主人の二面性は、結婚してから現れたのでしょうか?
    実母は知らない顔なの?

    姑さんも問題有りとは思うけれど
    根本は御主人なんじゃないですか?

    >しかし機嫌が悪いと、手がつけられなくなります。なので私はいつも顔色を伺ってしまい、発言もできなくなります。

    モラハラ夫に対する不満を、義母で昇華しているかのように感じました。

    それと、ちょっと横ですが

    >肉じゃがと炊き込みご飯だけでは、少ないと感じたのでしょうか。

    うん、少ないというか、合わないというか・・・
    でも、其処にコロッケ足してももっと変な感じです。

    案外お姑さんとトピ主さんは似た感覚なのかもしれないですね。

    トピ内ID:5431841648

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    我慢しすぎ

    しおりをつける
    😑
    匿名
    夫の仕事の事で言われた事は「夫さんに確認しますね」でOK.
    夫に頼まれたらなら「夫からのお願い」と取って行動する。

    鍵は「防犯の為」にかけましょう。何か言われたら「世の中物騒ですし
    警察からも鍵はかけましょうとお話がありました。子供を守る事が最優先
    ですしね」でOK.
    合鍵の話になったらスルーする。
    ピンポンなっても玄関ドアは開けない。


    食事は鍵をかければ解決する。

    結婚出来て幸せでしょは「はい。そうですね。夫さんも私と結婚出来て
    幸せだと言ってくれます」でOK.

    私は二世帯同居だけど、行き来の通路ドアには鍵をかけましたよ。
    もちろん親世帯からは開け閉め出来ません。

    そして未婚の義弟が熱出たときに舅(姑は他界)が旅行に行くから
    「様子見て」と言われたので「なんで私が?心配ならキャンセルすれば
    いいじゃん」と言いましたよ。プンプンなってましたけど・・・。
    一応 夫に伝えたら「成人した大人だからほっとけばいい」と言われました。けど心優しい私は飲み物やゼリーなど差し入れしましたが、舅からも
    義弟からもお礼が無かったので2度としません。

    トピ内ID:0021576508

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    ご主人が

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そんな人なら、仕方なくない?

    トピックは義母の言動となっていますが、書かれている事については
    どうって事ないものでしたし、単に義母が嫌いなだけじゃん。としか
    思いませんでした。

    ただ、夫については、嫌いだから…で済まされる問題じゃないかなと思います。
    2面性については、義両親の事についてだけなら、トピ主が我慢して
    愚痴とか吐かなきゃいいだけだと思います。
    単純に、通常の生活で変貌してるなら(苦笑)早く別れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:3538123636

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    行動は普通

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    うちも会社をやっているので分かるのですが、ご主人の会社にとって義母さんの存在はトピ主さんが考えているより大きいのです。
    ご主人の足りない部分を補っていて重要な存在。

    外で仕事をしながらご主人の仕事のサポ-トもしているなんてご主人からしたら頭が上がらないでしょう。

    そしてご主人の会社が上手くいく事はトピ主さんにとってもいい事では?
    なぜ義母さんから頼まれるとモヤっとするのか謎です。

    文句があるなら義母さん以上の事をしないとご主人も義母批判は納得しないと思います。

    >鍵を掛けたら、鍵がかかってるよ!と怒られたこともあります。

    義母さんに干渉されたくないならトピ主さんが義母さん以上に全てを取り仕切っていく必要があると思います。
    ただトピ主さんにそれが出来るでしょうか?

    >自分の子供に対してそういう感情を抱いていたことに対してびっくりしました。

    トピ主さんが考えているような感情ではないと思いますが。

    >このようなことを主人に話すとすごく不機嫌になり、『もう絶縁だ』『早く○ね』などと普段の優しい旦那の姿ではなく、他の人には見せない顔をしながら機嫌悪くなるのでまともに話し合いになりません。

    先にも書きましたけど、義母さんはご主人にとってよそで仕事をしながら頼みもしないのに休日に仕事を手伝ってくれる恩人。
    不機嫌になって当たり前です。

    ただご主人の発言はあり得ない。
    ご主人の今の生活はトピ主さんの我慢があって成り立っている。
    トピ主さんは大恩人。
    それをご主人も義母さんも忘れています。
    うちとの違いはそこですね(うちは敷地内同居でもないですけど)

    >そんな姿があるのはもちろん、ご両親は知らないと思います。

    知っていると思います。
    二面性は一番近しい人には隠せないですから。

    トピ内ID:6143725353

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    ごめんなさい。コロッケに笑っちゃいました

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    肉じゃがと炊き込みご飯だけは少ないかなーと思いましたけど、義母が持ってきてくれたのは、まさかのジャガイモ被りのコロッケ!笑っちゃいました。
    ジャガイモ好きだし、あまり拘らないタイプだけど、ジャガジャガして何か嫌だ。(これで肉じゃがコロッケだったなら、もっと笑えたのに…

    義母は単純な人なんでしょうね。(短絡的とも言う)
    理性とか計画性とか難しそう。
    きっと感情と思いつきで行動するタイプですかね。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:0948266786

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    処世術を身に付ける

    しおりをつける
    🙂
    オセロ
    10年も経っているのですね、新婚さんの悩みかと思いました。

    まず義母については、あなたを身内として遠慮なく接しているだけだとおもいます。
    あなたが必要以上に
    「ここは私の家、プライバシー、私は他人」
    と思うから、すべてが失礼、と感じる。
    相手が垣根を取り払ってしまっているのなら、あなたもある程度はそちらを受け入れ、嫌なことは嫌だと、返ってはっきり言えばいいと思います。喧嘩腰ではなく
    「お義母さん、授乳中は、あんまりですよ、それはやめてよぉ」
    くらいの、親しさというか、懐に入るというか、処世術は身に付けましょうよ。
    コロッケだって
    「ありがとうございます。もう、芋だらけ、今日、あはは」
    とかね。

    そして、ご主人。これは少し問題ですね。
    ただ、義母に対するあなたの敵対心が、彼のストレスになっているかもしれません。
    あなたがお義母と、上手くなっていければ、
    改善するかもしれません。

    義母にも、デリカシーのなさはあるし、あなたも頑な過ぎる。
    若いあなたの方が、柔軟性はあるのですから、少し壁を取り払ってみては、いかがですか?
    今のままでは、義母を悪者にしても、あなたの立場は悪くなるばかり。
    それなら、懐に飛び込んで、義母に上手く自分の中の気持ちを伝える方が、得策だと思いますよ。

    トピ内ID:1197004132

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      義母よりもご主人の方が問題

      しおりをつける
      🙂
      ネギ
      トピ主の続きを読みました。機嫌が悪くなり暴言を吐くご主人、そして気を遣い機嫌を伺うトピ主。その関係の方が心配です。モラハラ気質のご主人かな?万が一の時は1人で生きていけるよう、お金の準備を。

      トピ内ID:9345399258

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      良く出来た お義母様だと 思いますよ。

      しおりをつける
      🙂
      躑躅
      手伝って欲しい と言われないうちに動く お義母様。
      不動明王みたいな嫁。

      と 客観的にみられているかもです。
      >把握~ のトピ主意見は 邪推に聞こえます。

      社員の飲み物の件だって、動かなくっちゃあ
      ただの役立たずの奥様然を気取る人じゃない?

      色々と教えてくださっているのに…

      なんだか変な対抗心は あるのに 動かないトピ主に
      御主人も内心、どう思っているのか 想像つきます。

      極め付きの邪推は
      >自分の子供に対して~

      ちょっと あまりにも酷いと思いました。

      まあ鍵は掛けた方がいいわよね。

      総合的には、働き者で裏の無い、ガサツな お義母さん
      という 普通よりはいい お義母さまじゃないでしょうか?

      トピ内ID:6306179093

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      岡田
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。

      改めて、自分自身の未熟さに気付かされました。義母の発言は、これまで何を言われても我慢し、笑顔で受け答えしてきた結果がこのようなことになったのだと思います。
      自分の気持ちは相手にきちんと伝えるべきですね。

      義母が仕事を手伝うことに関してですが、1つ補足があります。主人は常日頃から仕事に対してあまり首を突っ込んで欲しくなく、何かやろうとする度に義母に対して怒っています。そんな姿をみていると積極的に手伝うことができなくなりました。飲み物の補充も気付いた従業員がやっているので、例え小さなことでも会社のことはあまり介入してほしくないそうです。なので私が最初から全く手伝っていなかった訳ではありません。

      義母から、『息子と結婚できて幸せでしょ?』と言われた時ですが、もちろん笑顔で『はい!とっても幸せですよ。』と答えました。
      主人は酒癖が悪いのですが、、、少しでも愚痴をはこうとするものなら、あなたが悪いの。と私のせいにされます。それ以来、絶対に主人の愚痴は話さないと決め今日まできています。
      こうして生活ができるのも主人のおかげだと思いますので、いつも感謝の気持ちは言葉にして義母や主人にも伝えています。

      しかし、私も頑固なところがあるので、もう少し柔軟に動けるようにしていけるようにしていきたいと思います。厳しいご指摘も、しっかり受け止め、これから改善していけるよう努めていきたいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:9861971351

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      強引に仕切りがちな義母、モラハラ気味の夫、我慢我慢トピ主さん

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      悪意なく強引な義母、

      その義母をコントロールして妻を守れないばかりか、二面性があり、機嫌が悪くなると妻をサンドバッグにするモラハラ気味の夫。

      それに10年耐え続け、でも戸惑い、顔色を窺うしかできないくらい、おいつめられる妻。


      ちなみに、義父はどんなタイプですか?

      暴走する妻をきちんと諌められる方ですか?それとも、妻に高圧的に振るまう方ですか?

      ご主人のモラハラさと親には見せない二面性には、ご両親の影響があるように思います。

      更に、仕事の後継者でかつ敷地内同居。それだけでも、密度の濃い家族ですから。



      モラハラは、簡単には治りません。

      トピ主さんが、夫の顔色が変わろうがなんだろうが、必死で自分の意見を何度も述べて、対等な話し合いをするしかない。

      それでも、難しいと思います。

      今のまま耐え続けても、メンタルダウンまでいくくらいに、トピ主さんの心身が持たないかもしれません。






      他の方のレスにもありましたが、自活できるお金とビジネススキルを磨き、いつでも逃げ出せるような準備をすることが何より重要だと思います。

      更に、隠れてこれまでのこと、これからのことを記録して。

      いつの日か、逃げ出したくても逃げ出せなくなったり、かつ一方的に追い出されなくてすむように。

      自分とお子さんを守るために。

      モラハラの刃はお子さんにも向かうばかりか、ずっとトピ主さんが一方的に耐えるだけならば、どんなにいい子のお子さんでも、モラハラをデフォルトとするような気質を持たせてしまう可能性も高まり、生涯辛い状況になる可能性が高まるからです。


      自活できるならば、様々な対応が可能です。
      もし、それがなければ、トピ主さんの心が壊れるか、冷たい家庭が続くか、夜逃げのように逃げだし泥沼の家族争いにおちいるか…。


      そうならないために、
      今は準備を。

      トピ内ID:9066549341

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      義父について

      しおりをつける
      🙂
      岡田
      義父ですが、かなり亭主関白で身の回りの世話を義母に全て任せています。外食では、自分で注文出来ず、義母に頼んでもらいます。義母は自分が頼られていることに喜びを感じているように思えます。
      ですが、ちょっとでも間違ったことがあると場所関係なく怒鳴り散らして義母を怒ります。
      私に対しては優しく接してくれるのでそこは唯一の救いだと思います。

      主人の二面性は、この数年で変わりました。
      敷地に家を建て会社経営するようになってからです。それまではとても優しい人で、思いやりに溢れていました。その頃を知っているからこそ、余計辛いです。

      イライラしてる中、子供がぐずっていると『お前なんか消えちまえ』と暴言をはくこともありますので、とても苦しいです。万が一のことも想定し、今はお金をしっかり貯めています。

      トピ内ID:9861971351

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      あなたの器を大きくしないでもいいので

      しおりをつける
      🐱
      タイガージョー
      元気とやる気にあふれるお義母さんに思われます。リーダーシップを発揮して絶好調。「何をそこまで…」と嫌わずに、信頼して飛び込んでみたら新境地がひらけるかもです。親戚の人も働いている会社なんでしょう?気も使ってると思いますよ、お義母さんなりに。むしろ、息子さんとお嫁さんを守るつもりで元気出しているのではないでしょうか。飛び込んで、彼女の娘のようになったら「お母さん、お兄ちゃん(ダンナのこと)あんまり会社に出ばってほしくないんだってさ」的なことも遠慮なく言えるようになるのでは。そしたら、旦那さんの最大の心配事、お酒についても、お義母さんとあなたと二人でタッグ組んで対策できるのではないかな。私は、そちらが最優先のような気がします。

      トピ内ID:0607824557

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      離婚想定?

      しおりをつける
      🙂
      SD
      >万が一のことも想定し、今はお金をしっかり貯めています

      それとも家業を他の人に託して、実家と離れるため?ってことですか?

      ご主人の暴言やモラハラは社長業に就いたことによる、重圧?
      元々の気質?
      家族や従業員の生活を背負っていることは
      かなりのプレッシャーなのでしょうね

      ご主人の二面性は、かなり気になるところではありますが
      元々は優しい良い人で
      家業を継いだことによるものだというのなら
      何らかのサポート、古風ではありますが
      「夫を支える」という社長夫人としてのトピ主さんの気構えも必要なのでは?
      義母さんはそれをしようとしている・・・
      息子にはそれが有難迷惑というか
      何時までも親がかりで嫌なのかもしれないし。

      義母さんの問題ではなく、ご主人の問題のように思いますが
      トピ主さんにとっては義母さんの言動が問題なんですね。

      トピ主さんはご主人の苦しさを感じないの?

      トピ内ID:5431841648

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      子供がかわいそう

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      🙂
      アカケン
      酒癖の悪い父親が母親を罵倒している・・・そんな光景を日常的に見させられる子供がかわいそうです。

      たぶん、トラウマになりますね。

      トピ主さんは自立していつでも出て行けるように準備したほうがいいですね。

      義母も変な人ですが、問題はご主人です。

      会社経営でストレスがかかっているのはわかりますが、だからといって妻子に当たり散らしていいわけありません。

      会社の経営状況はどうなんでしょうか。コロナ禍もあるし、ご主人が一文無しになるような危険があれば、さっさと決断したほうがいいですよ。

      トピ内ID:2175805465

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      夫の親の悪口厳禁!もっと上手くやる努力をするべきじゃないの?

      しおりをつける
      kitten
      主さんのお子さんの友達や、彼女や彼氏が、主さんの悪口を言って、
      我が子が「そうかそうか」と同意しながら聞いていたら、腹が立ちませんか?
      悲しくならないの?


      義母の悪口を平気で言って、肯定しあって喜んでいる人って、
      自分もそのうち「誰かの義母」になるってことをわかってないと思う。


      義母さんだって、主さんが今我が子を可愛いと思うのと同じ気持ちで、
      長い長い年月、夫さんを大事に育ててきたんだし、
      主さんのお子さんがママの主さんを好きなのと同じ気持ちで、
      夫さんも自分のママの義母さんが大好きなんだよ。


      今、子持ちママである主さんが、
      夫の親とうまくやれない自分自身を肯定したいなら、
      「成長して結婚した我が子が、嫁~婿の義母になった自分の悪口を嫁や婿と嬉しそうに言いあいながら、自分と縁を切って出て行く姿」を想像してみたら良いと思う。

      「子供は親より、自分の嫁や婿が大事。それが当たり前」
      とあっさり肯定する世の中を作り、自分を正当化しようとしているようだけど、
      回り回って、痛い目みるのは、将来、義母になる自分たちだと思うんだけど?



      夫家族の中で、自分が尊重されたいなら、文句つける理由を探し回るのはやめるべきだと思う。
      自分の方も、みんなの気持ちを尊重しないとダメじゃないかな?

      トピ内ID:6625092448

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      子供の生育に悪いのではないですか?

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      🙂
      ちよ
      酒癖の悪さだったり、二面性は治りませんよ。

      子供は親の背を見て育ちます。学ぶは真似ぶって知ってますか?

      教えることよりも、親の生活の仕方を真似るのが子供は得意です。それにお母さんが不幸では子供も幸せになってはいけないと思い込んで育ってしまい将来大変な苦労をしかねません。

      子供の将来のためにもトピ主さんの為にも、この先の事を真剣に考えた方がいいです。

      お金があれば幸せではないと思いますよ。生活にお金は必要ですが、お金の為に幸せが奪われては本末転倒です。

      社長業だとどうしても会社優先になりますが、だからといって大切な伴侶をストレスの吐口にしていいわけはありません。

      酒癖の悪さは治らないです。これから先の人生も長いです、自分を追い詰めずに生きる方法考えませんか?

      幸せになってください。

      トピ内ID:6167824728

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        今が本物。

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        >主人の二面性は、この数年で変わりました。
        敷地に家を建て会社経営するようになってからです。それまではとても優しい人で、思いやりに溢れていました。その頃を知っているからこそ、余計辛いです。

        「よく人が変わった」とかって話ききますけど
        今の姿が本当の姿のようですよ。
        前の姿はダミーです。
        自分を隠していたということですね。心理学的には。

        >イライラしてる中、子供がぐずっていると『お前なんか消えちまえ』と暴言をはくこともありますので、とても苦しいです。万が一のことも想定し、今はお金をしっかり貯めています。

        手でも出したら大事なので準備は怠らないほうがいいですよ。
        いつでも逃げられるように。
        私はそんな生活いやだけどね。
        決心ついたらサッサと離婚。

        トピ内ID:0760517348

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        岡田
        主人の二面性ですが、心理学的には今の姿が本物だと言うことに驚きました。ただただ昔のように戻って欲しいと願い、3年くらい経ちます。

        会社の経営状況は、コロナ禍によってより忙しくなりました。仕事量が増え、休みを全くとらないので仕事のストレスもあるのだと思います。なるべく家ではゆっくりして欲しいので、帰宅後は笑顔で迎え、家事育児は私一人でやっています。

        しかしそんな中、義母のことを話されたら誰でも嫌になりますよね。もう少し自分自身で対処していけるようにならないとと思いました。


        たくさんの方が書いてくれたように、子供の将来のためにも、この先のことをしっかり考えていこうと思います。(離婚前提ではないです。)

        ここに吐き出したことによって、色々な考え方が出来ました。皆様本当にありがとうございます。

        トピ内ID:9861971351

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        対決の時じゃないですか?

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        まりもん
        トピ主さんのレスを拝読しました。
        驚きました。
        ご主人立派にDV夫じゃないですか!!

        主さん、はっきりとキレましょう。
        ここで対決しないと主さんの人生は空っぽになりますよ。
        病みますよ。
        自営業の方は実は奥様で持っているということが多いです。
        強くなってください。

        録音や録画をしてきちんと証拠は取っておきましょう。
        今はネットで色々揃えられるので。

        トピ内ID:6588500575

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        まりもんさんへ

        しおりをつける
        🙂
        岡田
        コメントありがとうございます。

        そういえば今まで主人にキレたこと、、、今までないかもしれないです。私の気持ちを伝えると、すごく不機嫌になって話が変な方向にいってしまうので、そうなるくらいなら我慢していた方が楽だと思い今は耐えています。

        他人にはとにかく優しくて、頼られる存在なので、主人の二面性の話を信頼できる友達に打ち明けてもなかなか信じてもらえないです。
        録音は今までしたことなかったですが、そういうのも視野に入れておいた方が身のためですよね。
        うまくいくことだけを信じていたら、何かあってからでは遅いですよね。
        ご心配して下さりありがとうございます。
        強くなります。

        トピ内ID:9861971351

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