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    8歳男子の毎日の愚痴が辛いです

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    😢
    レニー
    子供
    小2の8歳男子がいます。
    元々幼少期から愚痴や文句の多い子でした。
    不安感が強い子で怖がりだと思います。
    朝から、
    起きたくない、学校行きたくない、
    帰宅後はクラスの◯◯さんのこんなところが嫌だ、授業でこんな失敗をして嫌だった、宿題が面倒臭い、習い事がうまくならなくて嫌だ、
    習い事からの帰宅後はずっと習い事の愚痴、明日も学校行くの嫌だ、眠くもないのに寝るのが嫌だ、…
    で1日が終わります。
    しかも話しているうちにどんどんドツボに嵌るというか気持ちが増幅されていくようで、話してスッキリするどころか怒りや不安が強まっていくようにさえ見えます。

    この4月から父親が単身赴任中です。
    歳の離れた弟がいますがまだ会話が成立する感じではないです。
    育てにくさを感じた幼児期には専門家に相談に行った事もありますが、愚痴が多いのはお母さんを信頼してる証拠だから少し我慢して聞いてあげてねと言われてそれでおしまいでした。

    父親が不在でコロナ禍の不安もあるので私が沢山聞いてあげなきゃと思う反面、あまりにも愚痴が多いので辟易してしまいます。
    最近は私も息子の帰宅時間近くなると動悸が起こるようになってしまい、これは良くないと思っています。
    気持ちに余裕が無いので、「どうして愚痴ばかりなの?もっと楽しい話が聞きたいよ」や、
    「そこまで嫌ならもう習い事も辞めちゃいなよ」と突き放す事も増えてきてしまいました。
    (因みに習い事は本人が行きたいと言って始めたものです)
    そうすると息子は泣いたり、ソファに突っ伏して落ち込んでる様子をこちらに見せたりしますので、私の方も更にイライラして別室に引っ込んだりしてしまいます。

    本当はもっと優しくしたいし、楽しく会話がしたい。全ての愚痴が嫌だというわけではなく、多すぎるのが負担なのです。
    私はどうするべきでしょうか。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:5071585995

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    聞く技術

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    No!愚痴話
    お疲れ様です。読んでいるこっちも滅入ってしまいそうな........8歳でそれはなかなか大変ですね。

    うちは母が愚痴っぽい人で、子どもながらに愚痴を聞かされるのがすごく嫌だったので「愚痴を聞かされる側」の気持ちは分かるつもりです。

    トピ主さんはもしかしたら「愚痴を助長させる話の聞き方」をしてしまっているのかも。

    東山紘久さんの「プロカウンセラーの聞く技術」という本を読んでみてください。
    「聞き上手」になるためのノウハウが書かれています。

    私は仕事上、人の話を聞く側なので読み始めましたが、トピ主さんの場合でも有効な気がします。

    トピ内ID:9801906513

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    もうやっていらっしゃるでしょうが…

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    🙂
    ハレルヤ
    多分、もうやってらして効果が見られなかったのだと思うのですが。
    肯定だけしてあげては?
    「~だったんだ、それは嫌だったね」
    「~だったのに我慢してやったんだ、えらかったね」
    「○○さんには困ったね、でもあなたが嫌いだからそんなことするわけじゃないんでしょ?あなたは人にそういうことしないようにしようね」
    「~宿題がめんどくさいんだ、それでも毎日やっててすごいね。だから勉強も色々できるようになったんだね」
    「~習い事難しいね、すぐ簡単にできるようにはならないよね、難しいよね」
    と、相手を納得させようとしないでひたすら聞き流すというか、肯定してあげるだけ。
    毎日こんなこと、真面目に聞いてあげるのは無理ですよ。
    しかも深刻な悩みというよりは、愚痴なんですよね。
    愚痴ってスッキリしないのは、トピ主さんが解決しようとするからかも。
    >、「どうして愚痴ばかりなの?もっと楽しい話が聞きたいよ」や、
    「そこまで嫌ならもう習い事も辞めちゃいなよ」
    こういう風に解決しようとしないで「そうだよね~、ママも小2の頃は嫌だったな~、でもやんなきゃいけないんだよね~(笑)」

    だって、大人だって宿題は面倒くさいし、習い事だって上手にできてる子に対して劣等感持って嫌になっちゃうことあるし、嫌な友達は嫌だし、、、
    でも大人だから言わないだけだし。
    「分かる!!ママだって毎日毎日お掃除したりするの嫌だもん!ママもあなたも頑張ってるよね!!よし、今日は特別に食後にデザート食べようか!」とかパーっと言っちゃうとかね。

    「そうか、そうか」で聞いてあげて、そろそろいいかなってところで、疲れたでしょ、甘いものでも食べる?と聞いて1つおやつでもあげてみて。
    飴を何種類かケースに入れておいて選ばせてあげるとか、軽く気分を逸らせられるので良いですよ。

    トピ内ID:5681198786

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    それでも

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    🙂
    Baron
    学校や習い事は休まず行くのでしょうか?
    お子様の学校での様子等は担任の先生から伺えるのではないですか?
    学校での様子がどうなのかな?と思いまして。
    お母さんに甘えてるのかな?気を引きたいのか、もしくは学校で何か嫌なことがあるのかどうか…学校でも先生やお友達にグチグチ文句言ったりしてるのかしら?
    お母さんがみたお子様の様子だけではなんとも言えなくて、、、

    トピ内ID:5080933816

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    聞き方が大事

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    🙂
    世界の車窓
     結局、聞き方だと思います。「仕方無く聞く」から、お子さんは吐き出しても深みにはまって行くんたまろうと想像します。

     「はーっ?ワタシの気持ちはどうなんのよ!」と思われてるんですよね。でも、8才から先、もう身体的に母親が育てる(手助けする)部分ってぐんぐん減っていきます。もう何もすることが無くなる訳ではなく、傾聴と共感と観察が、思春期育てと思います。適切な介入と距離感が必要ですが、子供がこちらの意見を受け入れ易いかどうかは、、傾聴と共感を通して信頼関係が出来ているかにかかっているかもしれません。

     子供が小さい内は、一般的な家庭であれば、母親が子供の社会化の基地です。これまで、お子さんがトピ主に愚痴っていたのはこれの証拠です。

     トピ主さんの選択肢は二つです。一つ目は、子供さんからの信頼を活かしてご自分の傾聴スキルを上げてお子さんに共感する努力をする。二つ目は、「お母さんはあなたの愚痴はしんどいから聴きたくない。申し訳ないけど他を当たって」と突き放す。お子さんには苦しみも葛藤もしきりだとは思いますが、自分で心の基地を探し出すかも知れません。その場合、思春期が荒れてもビックリしないで下さいね。
     残念ながら、すべての母親に共感力は伴ってはいないのはもう世の摂理です。出来ないモノはしょうがない。全ての親子に信頼関係が約束されていない事もしょうがないです。でも、トピ主さんは今その分かれ道に立っておられるのよ、とお伝えしたいです。

     因みに、お子さんの発言を復唱してみる、という聞き方を私はオススメします。これなら、特に難しいスキルは不要です。復唱は、全てではなく一部でもかなり有効です。「ふーん、あなたはそう思ったんだね(感じたんだね)」と付け足せれば、かなり上級者に近づきます。「お母さんは僕の気持ちをわかってくれた」と思ってもらいやすくなります。

    トピ内ID:9615615116

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    時間を決める

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    🙂
    向かう所敵なし
    レスします。
    うちは娘ですが、愚痴、言います。
    多い時はもうこちらが疲れるくらい長々と続き、
    聞いてる方が気が滅入ってしまい何もしたくなくなるほど…ご飯の最中も言うので返事しなくちゃいけないし、食べた気がしないということもしばしば。

    そこで、うちはルールを決めました。
    愚痴を言う時間を決めました。
    食事中は言わない、美味しく食べる。
    食後、1時間以内のみ。
    あとはなるべく言わない。
    帰ってきてすぐとか、ご飯作ってる時とか
    落ち着いて聞けない時は言わない。

    これでずいぶん収まりましたし、自分も時間内に言おうとするから、まとめてわかりやすい話になりました。愚痴は長すぎると聞かされる方の身が持ちませんので、考えて話すよう決めましたよ。

    トピ主さんに甘えているのでしょうね。
    聞いてあげるのは嫌じゃないけど、お母さんにもやるべき事や考えておくべき事があるし、ご飯は楽しく食べたいんだよね、と、こちらの都合を言ってもいいと思いますよ。頑張って。

    トピ内ID:9604419563

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    うちの子も愚痴多いです。

    しおりをつける
    🐶
    こいぬ
    子どもが3人いますが、愚痴の多い子は、大きくなっても愚痴が多いです。
    途中色々あったので、今は愚痴を溜めないように、聞くよって声かけてます。
    でもなかなかしんどいです。そしてなんて答えたら良いのか難しいことを話してきます。でも答えはいらないんですよね。ただ聞いて欲しいみたいです。私が解決案とか話すと、でもさって答えは決まってることが多いです。
    話すことで気持ちを整理したいタイプなんですかね。
    小さい頃はこの子にだけ関わってもいられなくて、話遮ったり、それで?!みたいに結論を急いで聞いたりしてました。そこで共感してあげていたら、もっと早くに自分で解決できる子になっていたのかと思うこともありますが、今の話をしっかり聞いてあげたいので、レスで紹介されていた本を図書館で予約しました。
    お互い、なんていうかさらっと、でもしっかり話を聞いていきましょう!

    トピ内ID:8717241115

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    とても記憶力がよくて、先の予測もできて賢いお子さんなんですね。
    そしてお母さんのことが大好きなんでしょうね。良い信頼関係ができてるんだなあ。羨ましいです。

    でも、聞いてあげなきゃ、受け止めてあげなきゃって思い過ぎてもママが疲れちゃいますよね。たとえただの愚痴とはいえ、やっぱり心配にもなりますしね。
    まあ我が子でもなきゃそんなに延々と人の愚痴なんて聞いてられませんよ。
    お疲れ様です。

    一度聞いてみては?
    「毎日愚痴ばかりでママは本当に心配になる」
    「言ってるとどんどん嫌な気持ちになるみたいだし、それを息子くんはどう思う?愚痴を言うのは嫌じゃない?どんな気分?」
    「ママはできればあなたに楽しくいてほしいと思うし、愚痴が減った方が楽しくなるんじゃないかと思うけどどう?」
    「どうしたら愚痴を減らせるかひとつずつ考えてみようか。」
    「ママはあなたのために何ができるかな。」

    それでもただの愚痴をママに聞いてもらいたいだけなら、本当にただ聞いてあげるだけにすればいいんじゃないかな。客観的にただ聞くだけ。

    「そんなことまで悩んだり、いろんな不満があってあなたも大変ねえ」くらいでいけませんか?
    だって起きたくなくたって起きなきゃだし、宿題だってやらなきゃでしょ?
    別に全部本気でやりたくないならやらなくてもいいとは思うけど。きっとお子さんやるタイプですよね、心配性だから。

    意外とママがなんでもないことみたいに聞き流していたら、だんだん少なくなりませんかね。

    もう試してみてたら見当違いでごめんなさい。

    早く自分で気づいてくれるといいですね。愚痴ったってしょうがない事もあるってことに。

    トピ内ID:1237304641

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    聞きすぎるのも良くないなと

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    🙂
    とも
    皆さんのレスとは違うと思うのですが、

    愚痴って聞きすぎるのも良くないと思うんですよね。
    トピ主さんも、息子さんが愚痴言えばいうほど深みにはまっていく様子を感じているようですし。

    なぜそう思うかって、夫がそうだったんですよね。
    帰宅して延々延々愚痴ばかり。本人は、嫌なことあったら吐き出さなきゃ!と思っていたようなのですが、聞いても聞いてもきりがなく、解決する様子もなく、何年も何年も同じ行動言動を続けていて。
    聞かされているこちらの負担はどうなの?と。わたしも夫の帰宅近くになると動悸がするようになりました。

    そして、過度な愚痴は言う人(本人)にも聞く人にも双方に良くないなと思うようになりました。
    要は、口癖になっちゃっているんですよね。愚痴口になっている。

    わたしは相手が大人だったので、はっきりそのことを宣言するとか、食事の時間をずらすとか、しましたけれど。
    相手がわが子だったら、もうちょっと頑張って、楽しい話題に変えちゃうと思います。

    トピ内ID:8100166185

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    愚痴返し!!

    しおりをつける
    🙂
    ゴン太くん
    ウチの子供も毎日言いますよ。

    学校行きたくない→お母さんも仕事行きたくない。
    宿題したくない→お母さんもご飯作りたくない。
    やる気が出ない→お母さんは腰痛い。
    塾やめたい→やめろ。やめちゃえ。その分お母さんが働かなくて済む。
    部活やめたい→やめろ。遠征費なくなる。らっきー!
    あー、不労所得があればなぁー。と、子供に愚痴る(笑)

    ‥この母親はダメだ‥愚痴っても無駄だと思わせては?あまり真剣に聞いても、答えないので意味ないですしね。

    トピ内ID:6269712907

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    愚痴をブロックした結果

    しおりをつける
    🙂
    とも
    二度目のレスです。
    夫の愚痴をブロックした結果、
    夫婦仲は微妙ですが、夫は心身ともに以前より健康になりました。

    言霊ってあると思うんですよね。

    愚痴を延々と聞いて共感するだけがその人のためではない、それだけが支え方ではないなと個人的には思っています。

    トピ内ID:8100166185

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    別の視点で考えることを教える

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    こんないやな友達がいたと言ったら、へーそれは嫌だったね、と受け止めて、あなたがそんな子でなくておかあさんよかったわーと言ってみて。
    キャリアコンサルタントの勉強では傾聴と言われます。相手の言うことを否定せずうけとめてあげ、別の視点からの質問をするのです。アドバイスでなく。
    家族が青い顔して、親戚を起こらせてしまったと、言ったとき、私の返事は良かったじゃないこれで縁がきれるから、です。
    テストで間違えたと子供が言ってきたとき、うろ覚えでまぐれで正解するより、間違えたら正解をキチンと覚えられるから間違いはわるいことばかりではないと言いました。
    町で嫌な男のひとにあうと、あーうちの旦那はあんな人でなくて私幸せーって思います。
    お母さん頑張れ

    トピ内ID:9489227917

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    貧血で疲れやすいのでは

    しおりをつける
    🙂
    月とスッポン
    8歳とのことですが、もしかして貧血で疲れやすいのではないでしょうか?

    疲れやすいから学校や習い事がシンドイ。
    シンドイけど根本的な理由がわからないから、学校が辛い、宿題がめんどくさい、〇〇くんが嫌だ・・・という表現になるのではないでしょうか。

    コロナで学校が休校だったときも愚痴っぽかったですか?
    子供に人気の遊園地みたいなところでも愚痴っぽいですか?
    学校に行かなくてよくて人間関係のストレスが考えられない時期でも愚痴っぽかった場合は、体がシンドイのほうを疑ってみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:6990684218

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    共感的に聴く

    しおりをつける
    🐧
    カビ
    「共感しながら聴く」に一票です。

    自分語りですが、娘が8歳のころに母娘関係が拗れに拗れ、半年ほどカウンセリングにかかった事があります。
    その中で、私が娘の話を共感しながら聴けていないことに気付きました。
    「なぜ私は娘の話を共感しながら聴けないんだろう?」とカウンセラーさんの前でボソッと呟いたら、
    カウンセラーさんはふふっと微笑んで「そういう風に育てられてないからよ~」とひとこと。

    衝撃でした。『共感』をひとつの言語だと思えば、親に共感的に接してもらっていなかった私は『共感語』を知らす、娘に愚痴られたり相談される度、言葉で娘を少しずつ傷つけていたのでした。そりゃあ親子関係が拗れるわけですよ…
    いま娘は高校生ですがいまだに上手く共感出来ているのか分からないし、ケンカもするし、迷いながらの子育てなのは変わらないですが、
    そんな経験があるため、何人かの方と同じく『共感しながら聴く』を推します。

    あと、私が参考にした本の中で一番実践的だったのが
    『子どもの話にどんな返事をしてますか? 』(著者ハイム・G・ギノット)です。機会があればご一読ください。

    トピ内ID:6826963351

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主様も最初は共感していたのでは。

    私は他の人が書くのとは違う視点から。
    お母さんも愚痴を言いまくればどうですか?
    8歳なら、同じ事されて嫌な気分になれば、少しは自分自身を反省するでしょ。
    男子で愚痴っぽいとは何とも先が思いやられますよね。


    ま、一度お母さんが愚痴を延々というというのやってみて下さい。

    トピ内ID:2179318630

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    根本的に

    しおりをつける
    🙂
    pop
    根本的に、ネガティブ思考すぎてダメだといいます。
    愚痴ばっかりいってても解決しないよと。

    学校行きたくない→行かなくてもいいじゃん。その分家で勉強しなさい。
    宿題面倒→面倒なことはない。普通は5分でできる。やらないあなたが悪い。
    習い事→やめさせる。そんなこといってるくらいじゃ上達しない。
    明日学校行きたくない→行かなくてもいいよ。

    私ならこんな感じで、叱りますけどね。
    あなたはネガティブ思考で、すぐいじける。素直に話が聞けない、うがった見方しかしない。小さいときからそんなことでどうする!と一喝します。というか、うちの子もそんなときは、一喝!です。

    とぴ主さんが、そのような思考回路を許している気がします。お子さんの思考回路を根本から変えるつもりで、毅然とした態度が必要ではないでしょうか。とぴ主さんのお子さんに対する態度を変えるべきだと思います。
    また旦那さんが単身赴任ということで、とぴ主さんともども不安が増長されているのだと思います。毅然とした方針、態度で接したほうがいいのでは?
    愚痴に寄り添っても何も解決しないと思いますが。

    トピ内ID:6675283190

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      きかないで考えさせる

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      他の方とは違うかと思うのですが、愚痴って言える場所だから、聞いてくれるから言うんですよね。
      もちろん甘えてるという証拠ですし、ちゃんと聞いてあげたい。でもこちらは疲れる。
      ということで、聞くのではなく聞き返しませんか?

      どうしてそう思ったの?じゃああなたはどうしたいの?これを言ってどうなるの?

      と8歳には酷ですが、解決策を自分で考えさせましょう。
      お母さんが話をうんうんと聞いてくれ、お母さんがじゃあこうしたら?と提案してしまうと子どもはより甘えて思考しなくなってしまいます。
      子ども自身が愚痴を持って帰ってきた、じゃあどうしようと考えるところまでさせると愚痴って面倒だと気づくかもしれません。
      根気強く、頑張ってください!

      トピ内ID:2923747506

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      貴方が、どう聞いているのかが知りたい

      しおりをつける
      blank
      くま
      お子さんの愚痴の内容はわかりました。
      多い事もわかりました。

      で、貴方はどのように対応しているのかがよくわかりません。
      どのように聞いているのですか?

      > 「どうして愚痴ばかりなの?もっと楽しい話が聞きたいよ」や、
      「そこまで嫌ならもう習い事も辞めちゃいなよ」と突き放す事も増えてきてしまいました。

      増えてきたと言う事は違う対応をしてきたのですよね?
      そこが分かると、もしかしたら…こうした方がいいと思う、ってアドバイスもあると思います。
      もう既にしている事をアドバイスされてもしょうがないでしょう?

      ただ聞いているのか
      「そんな事言わないの!」って否定しているのか
      共感しているのか
      励ましているのか
      他の見方を教えているのか
      どうなんでしょうか?

      知り合いのお母様がトピ主さんと同じような事を言ってらしたので
      「うん、宿題ってめんどくさいよね。そんなめんどくさい事さっさっとすまして、遊べるといいよね。」って、お子さんに共感して話したら、
      「えっ?そんな言い方ある?共感するの?」ってすごく驚かれた事があります。

      なのでトピ主さんも当然の事をしているつもりでも、ひょっとしたら他の人と違っているかもしれません。今までどのような対応をしてきたのか書かれたら如何でしょうか。

      トピ内ID:4274834047

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      そういえば私も愚痴の多い子だった

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      🙂
      あらかんです
      このトピに来たレスを読んで気がついたのだが、家の親は親だからという力押しで、何でも子供に言うこと聞かせようとする人達だった。
      何をやってもケチを付ける。
      子供に家事をやらせても、大人の自分達のように出来ないと文句を付けるとといった具合。

      人はやりたくないことをやらねばならない時に愚痴が出る。
      愚痴が出ない人は『愚痴らない立派な人』とは限らない。
      愚痴をこぼさないで済むくらい『やりたくないことをやらずに赦されてる』場合が多いのだ。
      共稼ぎでワンオペで家事育児をする妻の隣で、ゴロゴロしてスマホゲームする夫が居る場合。愚痴るのは殆ど妻だ。

      8歳の彼は多分キャパが少なく、しんどいのだろう。でも放り投げることを薦めたら泣くというのは、きっと真面目で皆と同じ様にやるべきだと自分でも思って居るからだ。
      上記の妻が「何で私ばっかり」と思いながらも、子供のために家事育児を放棄できないのと同じ。

      ここは手抜き家事を教えるが如く、どうやったら楽に熟せるか息子さんにアドバイスしてやろう。要領良くやるコツ、モチベーションを上げる方法など。考え方次第で変わることも教えよう。

      でもその前に、ワンオペ妻と同様、愚痴る口を塞いで言わせないようにするのは止めよう。
      それをすると心が壊れる。
      吐き出してるときは共感してあげよう。

      否定するからもっと愚痴るのだ。
      転んで「痛いよう」と泣く子を摩りながら、「痛くない痛くない」と言う親の何と理不尽な事か。怪我した大人にそんな事言ったら「君は痛くなくても、怪我した私は痛いんだよ」って言われるだろう。

      一寸したことも聞いてくれない親に、子供は今後大事な事は話さなくなるよ。

      トピ内ID:5029790629

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      うちの親は愚痴を許さなかった

      しおりをつける
      🙂
      愚痴、ストップ!
      うちの親はどちらも愚痴を言いませんでした。昔人間でしたからね。
      子供の頃、私が愚痴をいうと叱られました。
      学校での友達関係で悩んでいたのですが。それでしつこく愚痴ると(悩みを言うと)そんな友達とは付き合わなくていい!ときつく言われました。

      いやあ、正解でしたね!
      愚痴を言って良いことがあるならともかく、ないでしょう。
      なら時間と労力の無駄。良くない友達とは距離を置くのがお互いのため。
      人生の真実ですよ。なぜトピ主さんは愚痴を聞き続けるのですか。
      息子さんの人生を下らないことでいっぱいにするため?

      トピ内ID:9911304660

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      私の母親が言ってた

      しおりをつける
      息子の母
      >>「どうして愚痴ばかりなの?もっと楽しい話が聞きたいよ」や、
      「そこまで嫌ならもう習い事も辞めちゃいなよ」と突き放す事も増えてきてしまいました

      私の母親はフルタイムで二人の子供を育てる人でしたが、子供の意見や相談を一切聞かない人でした。
      共働きで時間の余裕がなかったんでしょうけど、
      子供の立場からしたら
      「誰に愚痴ったらいいのか教えて欲しかった」んです。

      私は親に悩みを言うのを諦めて成長してきました。

      その親が今80代なんですけど、愚痴を言うんです。

      私は「ふ~ん」と全く聞きません。

      冷たい娘と言いますけど仕方ないですよね。

      年が離れた弟がいるそうですけど「幼少期から」色々あったお兄ちゃんがいるのに下のお子さんは正直、将来の「お兄ちゃんのお話相手」なんですかね。

      もっと優しくしたいって、下のお子さんに手がかかってなかなか出来てないんじゃないですか?

      弟さんをご実家に預けてもっとお兄ちゃんの愚痴をトコトン聞く、カウンセラーや児童の為の心療内科に「お兄ちゃんだけに寄り添い」ついて行くとかしてないんですか。

      しかも夫は単身赴任。
      何か「計画性がない」とは思いますよ。
      単身赴任先に家族でついて行って夫婦でお兄ちゃんの事を見ようとかしないのに驚きです。

      一軒家購入したから、短期の単身赴任だからとか言い訳は結構です。

      「二人の間のお子さん」に夫婦で向き合ったらいいのに。
      そうしか言えませんね。

      トピ内ID:9974148807

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      ありがとうございました(1)

      しおりをつける
      blank
      レニー
      トピ主です。
      沢山のご意見を頂きありがとうございました。
      あらかんです 様まで読ませて頂きました。思いのほか沢山のレスを頂けましたので個別でのお返事ではなくまとめてのレスで失礼致します。

      傾聴を心がけて、共感してあげて、というご意見もあれば、
      一通り聞いたら甘いもので気を紛らわせてみる、時間で区切って、というテクニック面のアドバイス、
      聞きすぎるのも良くない、お母さん自身も愚痴ってみたら、子供自身に考えさせてみて、ネガティブすぎなので一喝を、というご意見、
      要領よくやったりモチベーションを上げるコツを教える、というアドバイスなど、
      どのレスもなるほどと思うところがありとてもありがたいです。
      貧血気味なのではとの体調面を心配してくださる方もいらっしゃいましたが、コロナ禍の不安で食欲不振気味で少し痩せましたので、可能性としてはあると思います。

      普段はどんな風に話を聞いているのか、というご質問がありましたのでお答えします。

      子供がもっと小さい頃は共感という点に重点を置いて話を聞いていたつもりでした。基本は否定はしない、子供が間違っていると思ってもまずは共感の姿勢を示してから、「〇〇が嫌だ」→「〇〇が嫌なんだね」とオウム返しも多用して話を聞くようにしていました。
      私自身は仕事の関係で傾聴カウンセラーによる聴き方講座も受講した事がありましたので(とは言え10年以上も前ですが)、「話を聞く」という事に関しては少しは知識があったつもりではおりました。

      ですが息子は元々喋るのが大好きで、議論も大好き。
      年齢が上がってくるにつれてオウム返しやただの共感では満足せず、「で、お母さんはどう思うの?」と意見や解決策を求められる事が増えてきました。
      (続きます)

      トピ内ID:5071585995

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      ありがとうございました(2)

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      レニー
      例えば「習い事がうまくならない」という話では、私が「うんうん、そうなんだね」と聞いていても、「これは相談だからちゃんと答えて欲しい」というような返答をされます。
      それならと「家での練習を増やしてみたらどうか」などとアドバイスをすると「それは嫌だ」などと反論され、基本的に私の意見を素直に受け入れるという事はないのです。

      そして、「才能がないのではないか?」「続けていても無駄なのではないか?」とその後も矢継ぎ早に質問や愚痴が飛んできます。

      ただ認めて欲しいのかなと思い、「去年よりずっとうまくなっているよ」「休まずに通っている事に自信を持って」などと褒めても、
      「皆と比べて下手だという話をしているのでそういう事を言って欲しいわけではない」などと反論され、しまいには「こんな思いをするなら習い事なんか始めなければ良かった」のように極端な方へ話が進んで、私がこの辺りでいい加減にして欲しいと突き放す流れが多いように思います。

      学校が嫌だ、宿題が嫌だ、などの話も同様で、最初はただウンウンと聞いていてもアドバイスや意見を求められ、基本的に息子が私のアドバイスを受け入れる事はなく更に反論し、話している最中にそういえばアレも嫌だこれも嫌だと自ら話し出して最後は何でこんなに人生は辛いのだろうなどと極端な事を言ってどん底に落ち込むように展開していきます。

      ただ聞いて欲しいだけではなく、息子は話す事によって解決策を見出したいと模索しているようにも見えるのです。
      男性が女性の愚痴(ただ聞いて欲しいだけ)に対して理論的な解決策を提示してしまうという話を良く聞きますが、それと似た話なのでしょうか。
      その割には求めたアドバイスを素直に受け入れようとしないのは、年齢的に中間反抗期というのか八つ当たりというか、そんな複雑な感じなのかもしれません。

      トピ内ID:5071585995

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      ありがとうございました(3)

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      レニー
      旦那様の愚痴をブロックした結果心身良くなったように見えたという方もいらっしゃいましたし、やはりあまりダラダラと聞きすぎるのも良くないのだろうな、というのは体感としてあります。
      話が長引けば長引くほど、息子は更に落ち込み、親子が険悪になる事が多いからです。

      皆様のアドバイスで、まずは傾聴の姿勢を改めて学ぶよう、おすすめくださった本をダウンロードしてみました。これから早速読んでみようと思います。
      プロの方の提唱するテクニックに沿って丁寧に話を聴く事を心がけ、そしてこれからは私の精神衛生のためにもダラダラ聞かずに時間で区切ってみる事にします。
      子供自身にどうしたら良いのかを考えさせる、というご意見もありましたので、私がアドバイスを求められても自分で考えるのを促してみようかな。
      ネガティブ思考すぎるというご指摘もまさにその通りだと思います。
      赤ちゃんの頃から敏感で良く泣く不安感の強い子でしたし、基本的に根が真面目です。プレッシャーも相当あるのだと思います。
      やりたくないけどやらなきゃならない場面で愚痴が出るのはまさにその通りですので、ただダラダラと愚痴を聞くのではなく、うまく手抜きしたりモチベーションを上げる方法を一緒に考えてみる事も実践しようと思います。

      私も夫が単身赴任の上にコロナ禍で先の見えない不安もあります。私自身も子供にその不安を悟られないようにできるだけ明るく、毎日楽しく生活するように心がけたいと思います。

      皆様のアドバイスと、私自身ここにこうやって書き込む事で心の整理が出来ました。
      明日から教えて頂いた事を少しずつ実践していきたいと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:5071585995

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      お疲れ様です

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      🐤
      もっちゃん
      愚痴って聞くだけでこっちもエネルギーなくなりますよね。
      でも本人も、うまく言えない不安があるんでしょうね。
      もう、聞いてあげるしかないと思います。寂しさもあるのかな?
      ギューッと抱きしめたり、パパとテレビ電話してみてはどうでしょう。

      トピ内ID:6957074183

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      レス読みました

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      くま
      私がしてきた事と違うな…と思った事を書きますね。

      習い事の愚痴のエピソードですが、基本的に子供って努力するのは嫌なものだと思うんです。簡単に才能があるかどうか?で判断しがち。
      楽して認められたらいいでしょう。
      だからお子さんは才能が無いのなら、努力は嫌だし辞めたい、って気持ちになっている。
      でも何事も取り敢えず努力してみない事には、それが物になるかどうかわかりませんよね。
      私はそれを素直に話しています。

      努力しても上手くなる人もいれば、そうで無い人もいる。それはやってみなくちゃわからない。
      でも努力しても実を結ばなかったとしても、それだけ努力する力は着くと思う。初めから努力しない人はそれさえも掴めない。
      それに努力もしないで成功したら、努力してきた人に失礼では無いか?やはり努力した人がそれなりの成功を掴むのが皆んな納得する結果だと思う。
      君はどう思う?
      努力して成功した人は皆んなに称賛される。
      努力しても、成功しなかった人は努力という力を得る。
      努力せず投げ出す人は誰も評価しないし、力もつかない。
      君はどれを選びたいの?

      天才とは99%の努力と1%のひらめき
      そう言う事だと思います。

      私は息子達にそのような事はよく話していて、議論します。
      たいして努力せず成果を出した時は
      「努力している人に申し訳ないと思わないのか!」と自惚れるなと言っています。

      成果が出たなくても努力している子を見れば褒め称えます。挫けず前を向く強さが素晴らしいと。

      努力は辛いよね、やだよね。
      だからこそやる事に価値があるんだよ。
      やらなしゃーない、んだよ。

      そういう事がわかれば、愚痴も減りそうな気がしますが。

      トピ内ID:4274834047

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        それは、、

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        🙂
        とまと
        レス2回目です。
        トピ主レス見ました。

        息子さんなかなかのツワモノでしたね。やっぱりすごく賢いお子さんなんですね。

        受け流すのも許されないとは、トピ主さんも気を抜けず本当に大変ですね。
        そこで客観的に
        「いや、うちの子すごい。この歳でこの理詰め、将来が楽しみだわー」って思えるようならいいけど、トピ主さんもまたかなり真面目な方のようですね。

        私なら、自分が結構真剣に考えた解決策を一蹴されたらキレますね。
        じゃあ聞くなよと。
        まさに女性が男性に求める、”愚痴はただ聞いてくれればいいのよ”状態ですね。

        そこまでいろんなことに不満がある(悩む)ということは、一つ一つをきちんと捉えて考える力があるってことですよね。すごいです!
        まあ、そこは子供だから 人と比べたり、結果だけ見たり、客観性はまだまだで、だからこそ悩んで苦しんでいるんでしょうけど。

        でも、そんなにトピ主が悩まずとも、近い将来、そこから自分で答えを見つけ出せるんじゃないでしょうか。
        色々考えた結果、「結局自分がどうしたいのか」が解決の鍵だということに。

        大変だけど、本当に将来有望なお子さんですね。
        悩み過ぎて病むことがない限り、ママはどっしり構えて楽しみにしていてもいいんじゃないでしょうか。というか、ママがどっしり構えていたら、子供は安心して悩めるんですよねきっと。なんかわかんないけど、自分は大丈夫だって。

        トピ主さんの課題は、自分自身のストレス発散法ですね。こんなご時世じゃなければ、個人的にはヨガとかおすすめなんだけど、、。
        ワンオペだとそれも難しいですよね。
        本当によくやっていらっしゃいますよね。お疲れ様です。
        かげながら応援させてください。

        トピ内ID:1237304641

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        一緒に乗り越えたいです

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        ぽっぽ
        トピ主さんの事が、私かと思うほどよく似た状況です。違うのはトピ主さんほど優秀ではなく、もう1段階早い段階で険悪になってしまう事が多いですが…。

        ちなみに私は先日児童精神科にかかり(申し込みから半年以上待ちました)、その際に子どもへのアドバイスとは別に、母親である私が鬱であると言われました。
        あくまで子どもの主治医なので、自分では診察やお薬を出したりは出来ないから別で医療機関にかかるようにと。
        自覚はなかったですが、他の子ども達の事もあり無理をし過ぎてしまったようです。
        トピ主さんも自分への労りを忘れず、どうかどうかお気をつけ下さい!


        トピ主さんが書いておられる事の全てを私も試しました。仕事も諦めました。
        毎日繰り返される愚痴に、時々底に引きずり込まれるような悲しみにおそわれます。

        お役に立つアドバイスができず心苦しいですが、画面の向こうにあなたを応援し、共に乗り越えられるよう日々戦っている者がおります。
        いつか、思い出話になる時まで一緒に頑張りましょうね。

        最後に!
        1日の終わりに、今日の良かった事ベスト3を言い合うようにしてから、ほんの少しだけ良い事にも目を向けるようになりましたのでお伝えします。

        トピ内ID:5360430495

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        どうして愚痴は聞いてあげるのが良い、とされるのでしょうね?

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        すでにレスに書いてらっしゃる方もいますが、
        聞いてあげることで、感情がリフレインして、
        負の感情ばかり強化されますし、
        愚痴を聞く側の精神も悪くするし、
        愚痴って聞いてあげるのが一番って言われがちですが、
        そうでもないですよね。

        愚痴らない思考パターンを作るのが一番だと思います。
        児童心理士の方とかにあたってみてはどうでしょうか?
        今の職場は児童福祉施設で、
        複雑な育ちの子どもたちが多いです。
        そしてやはり、来たときは愚痴が多い子が多いのですが、
        うちでは基本はそれは許されず、
        ぐちを言えるのは心理士さんとのカウンセリングのときだけです。
        でも、心理士さんも愚痴を聞いて終わり、
        ではなく、少しでも同じ失敗を繰り返さないように
        認知行動療法などをされるようです。
        参考になればよいのですが。

        トピ内ID:8755065428

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        頭デッカチくんなんですね

        しおりをつける
        🙂
        世界の車窓
         二度目です。なるほど、傾聴の知識がおありなんですね。
         8才という事ですが、プレ思春期とお考えになると良いかも知れないと思いました。小学校中学年頃、だんだんと周りの子供たちと自分を比べるようになります。大抵は女の子の方が早くて、一気に複数の女の子がこのゾーンに入るとイジメに発展しやすくなったりします。「それぞれで良い」という見方を身に付けるのが後回しになりますからね。
         お子さんは言語が早熟なタイプなのかも知れません。現実の自分と、頭で考える内容のギャップがあってしんどい思いをしている可能性もあります。

         その手の頭でっかちくんには、解決策を自分で考えてもらうよう誘導する声かけが有効だと思います。傾聴スキルにブラスして、コーチングについても勉強されては如何でしょうか。

         しゃべるだけでなく、大きな画用紙、模造紙、ホワイトボードにマトリックス的に書いて行くのも、深みにはまらないようにするには有効です。こうして考えていくと、ビジネス系の上司と部下の関係の内容なんかも参考になりそうですね。

         応援します。

        トピ内ID:9615615116

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        多分IQが高い

        しおりをつける
        🙂
        piyo
        IQが高い子は不安感強かったり、凄く真面目で、完璧主義な子多いですよ。

        一度ウィスクなど検査受けてみては?

        お子さんの特徴が良く分かると思います。

        トピ内ID:5751051768

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