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    旦那の元カノから嫌がらせ

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    🙂
    みーみー
    ひと
    3年ほど働いた会社をいじめで辞めました。
    いじめが始まって1年半ほど耐えましたが妊娠して身の危険を感じたので退職することになりました。
    いじめをしてきたのは旦那の元カノです。
    私が今の彼女だとわかると無視から始まり、裏で私が飲み会に呼ばれないように根回ししたり、デマを流したり(自分がいじめられてると嘘を言いふらす)陰口を言う(太っている。あの髪型、髪色はどうかと思う。後輩たちにあんな風には絶対なっちゃダメだよと言う)階段でわざとぶつかってくるなどです。
    元カノが私よりも1年半早く勤めており、上司や男性社員には媚を売り、ぶりっこしています。なのでデマなどみんなそちらを信じてしまいました。元カノと昼食を一緒にとっていた女子3人と元カノ上司からは無視されるようになりました。
    上司や旦那に相談しましたが解決せず私が悪者のまま会社を辞めてしまいました。辞めた後も悪口や変な噂を流しているみたいで会社の人達にはLINEをブロックされてしまいました。
    厄介なのが元カノは旦那の幼馴染みグループとも仲が良いことです。
    旦那と元カノは年齢が1つ違いで幼馴染みグループの女子と仲良く、グループの集まりにも参加しています。そこでも私の悪口を言っているみたいです。
    私はそのグループの集まりには行ったことがないのですが、行ったところで年下と言うこともあり話が合わない、先入観から仲良く出来るとは思えません。そもそも元カノがいる時点で行きたくありません。そのことを何回も話しているのですが旦那は「幼馴染みに悪い奴らはいない、会えばわかる」というだけです。
    ちなみに旦那は結婚する前は元カノがいても集まりに参加していました。今後冠婚葬祭などどうしても顔を合わせなければいけない時があると思います。嫌なことがフラッシュバックしそうで怖いです。どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:1985956147

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    妊娠中は会わない

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    🙂
    るるん
    何よりもまずトピ主さんの体が大切ですから、医者から無理しない方が良い、と言われたとか言って、妊娠中に夫友人連と会うのは断固拒否。
    もしイベントに誘われたら「今は自分と赤ちゃんが大切。妊婦がいるとお互い気を遣って楽しめなくなるから、私は行かない。貴方はしっかり楽しんできて」と、差し入れ付きで送り出しては?

    トピ主さんのご主人は、トピ主さんを選んだからこそ、今結婚してるわけでしょ?もっと自信持って良いと思いますよ。その会社は産後も勤めやすい会社でしたか?妊娠したなら、いずれは辞める流れだったのでは?

    今はとにかく、無事に赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。産院でのマタニティクラスなどに参加してママ友作りをしてみたり、頭の中を赤ちゃん一色にしてしまうこと。ご主人友人たちとの付き合いは、無事生まれてから考えても遅くないです。

    『太っている』とありますが、もしそうなら妊娠中毒症を発症しやすいので、食べ物に気を遣わないといけませんから、友人たちとの会食も断れますよね?冠婚葬祭だって、葬式に妊婦は参加してはいけないと言われてます。もし、子供が産まれたら、暫くは結婚式にも参加できませんよ。誰かに預けない限りね。なので、今後数年間はそういったお付き合いをすべて断って良い環境にあるわけです。だから、心配なし。

    元カノは、ご主人への未練があるのでしょう。貴女の悪評を流して腹いせをしているんです。もうご主人は貴女と結婚して子供まで作ってるんだから堂々としてればよいのに、ビクビクしてあちこちに相談しまくっていたら、そりゃ鬱陶しく思われても仕方ない。ブロックしたから、元カノを応援してるわけではないと思いますよ。面倒に巻き込まれたくないから、ブロックしただけかと。

    なので、トピ主さんはもっと堂々と構えること。しっかりご主人の世話を焼き、丁寧に生きていれば、何も怖くないですよ。頑張れ。

    トピ内ID:0615353042

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    気にしない、気にしない。

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    🐱
    neko
    4年半も居れば、どうしてもその人の根っこの部分が見えるものですよ。『元カノが私よりも1年半早く勤めて』いて『後輩たちにあんな風には絶対なっちゃダメだよ』なんて言える人が『自分がいじめられてると嘘を言いふらす』どう考えても無理あるでしょう?

    全員が全員それらを信じている訳ではありません。ただあなた達の諍いに入りたくなかっただけだと思います。そんなに正義を振りかざして場を正してくれる人なんてそんなにいませんからね。

    『私が悪者のまま会社を辞めてしまいました』大丈夫、悪者になんてなってませんよ。同僚たちからすると辞めていったあなたとこれからも付き合っていかないといけない元カノさんとどちらを取るかというと聞くまでもないですよね?

    ただ一つ耳の痛い事を言うとするならば、あなたは三年の間でその元カノさんを超える人脈が作れなかったと言う事です。もし『いやいや、私にもちゃんと少ないが庇ってくれる人が居た』と言うならば、その関係こそがあなたの大事にするべきもので、日和見するような関係は結局早晩切れますよ。

    『幼馴染みグループの女子と仲良く、グループの集まりにも参加している』ではその集まりに参加しないでおきましょう。そして幼馴染グループに関しては何も言わない事。ただ『夫の個人的な関係とは付き合いません』で良いです。

    説得しようとしても無駄、分かってもらおうとしても無駄です。旦那様にとって幼馴染グループは良い処が多いから付き合っているし、元カノも良い処があるから付き合ったんですよ。

    人間誰しも良い処も悪い処もあるものです。例えばあなたにとって元カノさんは『良い処1:悪い処9』でも、旦那様にとってはそうではない。『良い処6:悪い処4』かそれ以上なんですよ。

    冠婚葬祭ってどんな??あなた方の結婚式はまだなんでしょうか?それ以外は夫の葬式ぐらいなのでは?そんなの50年以上先でしょう?

    トピ内ID:6765259793

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    ご主人とはどう知り合ったのですか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ご主人も同じ会社なのですか?
    どうやって知り合ったのでしょうか?
    付き合う経緯は?

    えらく狭いコミュニティに、1人の男性と恋仲になった女性が二人もいるのですね。
    失礼ですが、会社が少ない地方にお住まいなんでしょうか?
    また幼なじみの女友達と元カノ(当時は彼女)まで交流があると言うのも、私の地域ではほとんどありません。
    (男友達と交流あり、または男友達の奥さんか彼女ならまだわかる)

    だから色々謎なんですよね。

    トピ主さんのレスによっては、トピ主さんと元カノの印象も変わってくるほど、重要だと思いますよ。

    私なら元カノが自分と同じ職場にいる男性と、付き合う気持ちにはなれないですね。
    そんなコミュニティも狭いのに、仕事はやりにくくなるのが分かりきってると思うから。

    トピ主さんの聞きたい答えでなくて、すみませんね。でも謎がわからないとレスできないので。

    トピ内ID:4164614676

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    ご主人が悪い

    しおりをつける
    🙂
    トピ主が元カノからイジメられている事を真剣に考えていないんです。

    会社内での出来事は残念でしたね。
    元同僚との仲も、もう戻らないですからそこは仕方が無いと諦めて。
    問題は元カノがご主人の友人達の輪に入り込んでいる事です。

    >>そもそも元カノがいる時点で行きたくありません。そのことを何回も話しているのですが旦那は「幼馴染みに悪い奴らはいない、会えばわかる」というだけです。

    今は妊娠中ですから体調不良やコロナを理由に会わなくていいです。
    子供が生まれてもしばらくは時間が無いですから会わずに済みます。
    ご主人があまりしつこく誘ってきたら、『妻の言っている事を信じてくれずに悲しい』と訴えるしかないね。
    元カノの虐めによって仕事を失った、幼馴染グループの中でも自分の悪口を吹聴している、自分がトピ主友人に会おうとすると元カノがやってくる可能性が高い事、元カノの顔を一生見たくない事、全部話してみて。
    一番いいのはご主人から仲のいい友人に、元カノがトピ主の事を何と言っているのか聞いてもらった方がいい。
    ご主人には幼馴染クループと会う時に、自分の事を一切話さない様に、話題に出さないように、聞かれても適当に言うように(元カノにトピ主の最近の様子を知らせないために)話しておく事です。
    元カノがご主人の友人グループにいる限り、虐められた気持ちがフラッシュバックして辛いから、ご主人の友人達とは会う事は無いと断るしかないです。

    そのうち子供を通じてママ友が出来たり、仕事を持てば新しい友人関係も増えると思いますから、今は辛いですが頑張って。

    トピ内ID:2460819986

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    旦那とは

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    旦那とは同じ会社でした。
    営業と経理で関わりがあって旦那からのアプローチで付き合うことになりました。

    交流は旦那が元カノを幼馴染みに紹介してから仲良くなり、今もそれが続いているかんじです。

    ちなみにですが、元カノのことを旦那は1年ほど隠していたので私も元カノが同じ会社だとは知りませんでした。
    元カノも旦那の友達経由で私が今の彼女(当時)と知りました。
    そのことを知っても部署が違っていたのでそんなに関わりもなく、あまり気にせずにいたのですが元カノはそうもいかなかったみたいです。

    トピ内ID:1985956147

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    そうですね

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    🙂
    みーみー
    ありがとうございます。
    こどもの事だけ考えるようにします。
    こどもの事を理由に会わないようにできたらいいのですが、幼馴染みの集まりにもこどもがいて旦那は家族ぐるみで仲良くしたいみたいです…
    何かと理由をつけて行かないつもりではいます。

    太っている件については元カノがただ悪口を言いたいだけだと思います。160センチ、50キロくらいなので標準だと思うのですが。

    トピ内ID:1985956147

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    その夫でこれから大丈夫ですか?

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    🙂
    とんぽぽ
    あなたがそこまで苦しんでいるのに、それを全く理解できないメンタルの夫さん。

    意味不明の「幼馴染に悪い奴はいない!」ってなんなのでしょう?

    実際に悪質な嫌がらせを受けているのに、それを全く見ようともしない。

    これからもそうでしょうね。

    自分の幼稚な価値観、思い込みで行動し、あなたの言葉は耳に入れない。

    そんな状況でこれから数十年間で生活していくのですか?

    一番悪いのは、元カノでしょう。

    ただ、これからあなたを一番苦しめるのは、あなたの一番近くにいるのに

    あなたの苦しむ姿を目にしても「俺の幼馴染なんだから悪気があるわけないだろ!」としか考えられない

    あなたの夫さんですよ

    トピ内ID:2465771714

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    ご主人に配慮が足りない!!

    しおりをつける
    匿名
    ご主人は嫌がらせの事を知ってるのですか??
    知ってても会うことがある場所に連れてくならおかしいです。
    今は、貴女の事が好きなんですよね!!
    子どもも居るのに。
    元カノはあくまで過去の女です。
    嫉妬なのかやっかみなのか??ほっとけばいいので。
    元カノの事は正直に話して、会社の人や知り合いにも会わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:7919631820

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    夫が問題

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    他のレスにもありますが、夫にさえ理解されていないのが問題ですね。

    トピ文を読んで感じたのは、改行が少なく、句読点が殆どないので読みにくく、事実とトピ主様の思いが理解し辛い。
    感情に走りすぎて、問題が全く整理されていないことです。

    「幼馴染みに悪い奴らはいない。」と言うトご主人。
    その幼馴染みにはその彼女も含むのですか?
    身重の妻に寄り添わない夫が信じられません。
    きっと夫はトピ主様の言い分を嫉妬からの妄想だとでも感じているのでしょう。
    感情的になって気持ちをぶっつけていませんか?
    冷静に、イジメの事実だけを伝えましょう。

    蛇足ですが「旦那」より「夫」の方が適切かと。

    トピ内ID:0868460198

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    ご主人がダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    なんて頼りないご主人なのでしょう。
    もっと自分が辛いことを主張してみてください。
    守ってくれない夫が一番悪い。

    トピ内ID:3542888387

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    ご主人かな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いろいろ言いふらしている元カノさんもナシですが、ご主人もナシです。家族で仲良くしたいって信じられません。申し訳ありませんが、ご主人大丈夫?って思いました。

    トピ内ID:2029907298

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    夫には

    しおりをつける
    🙂
    みーみー
    夫には何度も辛いと話をしました。
    その度に機嫌が悪くなるのでこの話はしないようにしています。何度も同じ話をするなと…

    夫の意見で私の意見をねじ伏せてくるので話になりません。
    あくまでこの話は私の考えで、元カノの気持ちも考えたことあるか?などと言われた事もあります。

    私も話をするのが上手くないので言いたい事が伝わっていない可能性もあります。
    話しているうちに色々と思い出して感情的になっているかもしれません。

    トピ内ID:1985956147

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    旦那様が悪い。

    しおりをつける
    🐱
    丙午の嫁
    近場(社内)で次から次へと女性と付き合う男って一番嫌なんですけど。
    でも、トピ主さんは知らなかった。ほんと罪な男ですね~。

    付き合ってたのだから当然彼女の性格も知っていたでしょう。(そういう性格だから別れたのだと思う。)
    次の女性と(同じ社内で)目の前で交際したらどうなるか・・
    なんだか頭が足りないというか、頼りない男と付き合ってしまいましたね。しかも、結婚まで。

    デマを流したりあなたを虐めても、周りの信用が厚い女性なんですね。仕事ができるから?かたや、彼女も守れない情けない男。
    一事が万事、この先もこの調子かな?いい性格というか、おめでたい性格みたいですね。

    そういう男性と結婚してしまったのだから、トピ主さんが図々しくなるしかないと思います。
    ストレスのかかる事はなるべく避けた方が良いと思う。旦那様にも、とにかく嫌だと訴えましょう。

    トピ内ID:4512862338

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    >元カノの気持ちも考えたことあるか?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主の追加レスを読みました。

    ご主人、おかしいんじゃないの?
    なんで元カノの気持ちが優先されんの?
    「俺と結婚できたお前は元カノから嫉妬されても当然だ」みたいな?
    トピ主の話をねじ伏せて真面に聞かないみたいだし、そのご主人で結婚生活が大丈夫? 
    つくづく腹立つご主人だわ・・・。

    元カノの話も1年も隠して黙っていたんでしょう?
    知られなかったら、そのまま隠しておきたかったって感じ。
    同じ職場で違う女性に手を出すくらいだから、引け目もあったんだと思うけど、元カノが別れに納得していなかったからトピ主が虐められていたんじゃないの?
    元カノが同じ職場にいて、それでトピ主がどれだけ気まずい思いをするかも考えなくて、何と言うか自分の事しか考えていない勝手な人なんだと思う。

    >何度も同じ話をするなと…

    もし再び幼馴染グループに会うように話が出たら、ブーメランで返そう。
    「何度も同じ話をしないで!」って。
    元カノがいる限りグループの人にも会う気は無いと何度も断っているって。
    辛い思いがフラッシュバックするからもうやめてくれって。

    トピ主の結婚生活が前途多難な感じに思えてしまいます。
    元カノが原因の喧嘩って、余計な喧嘩なんです。
    でもご主人といる限り、幼馴染グループの件でずっとついて回る話しだから・・・

    子供が生まれて落ち着いたら、早目に子供を保育園に預けて仕事を持ちましょう。
    いざとなったらいつでも離婚できるように、正社員の仕事を探して経済力をつけておくことです。
    時間のある今のうちに次の就職活動のために資格取得の勉強をしたり、何か始めたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2460819986

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    これ見よがしに、夫婦仲を見せつける

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    根本的な原因は、旦那様だよね。
    旦那様の対応が悪かったから、とばっちりをトピ主様が受ける形になってしまった。

    旦那様の別れ方がスマートじゃなかった、元カノは二股されてたと思ってるんじゃないかな。

    これね、しっかり元カノと別れた経過を聞いた方がトピ主様的にシックリくると思うんですよね。
    あまりに酷いことをして元カノを振ったのなら、今後はそれを理由に元カノが出る集まりには欠席で良いと思うよ。

    ただね、旦那様は女性の気持ちにとても疎いようだし自分中心で考える傾向がありそうだから、どうしても集まりに出席なら、堂々と夫婦仲良く出たらいいと思う。
    ラブラブ振りを見せつけるぐらい仲良くしたら?

    実際にトピ主様が元カノから嫌がらせを受ける現場を見せないと、この旦那様は理解しないわ。

    トピ内ID:7597694617

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      そんな夫いります?

      しおりをつける
      ゆき
      簡単にこんなこと言っちゃいけないとわかってるけど
      「そんな夫本当に必要ですか?」
      って思っちゃいました。

      「元カノの気持ちも考えたことあるか?」
      何言っちゃってるんでしょうか、ご主人は。
      元カノと別れたのはお前だろ?
      って言いたくなりますね。


      >今後冠婚葬祭などどうしても顔を合わせなければいけない時があると思います。

      そんなにありますか?
      トピさんの結婚式に幼なじみ呼んでいたのなら夫婦で呼ばれる可能性もゼロではありませんが、暫くは妊娠や育児を理由にお断りできると思います。

      後は一度は会ってみるのも一つかと。

      仮に元カノが色々吹き込んでるとしても、幼馴染にとっては友人の妻でしょう?
      あからさまに嫌がらせをする事はないでしょうし、会う事によって
      「みーみーさん、いい人じゃん」
      ってなるかもしれません。

      フラッシュバックする程トラウマなら難しいかもしれませんけど。

      嫌な旦那さんですね。
      元カノがいても平気で参加するような人なので、案外周りは
      「旦那さん無神経だからなー」
      って思ってるかもしれませんよ。

      トピ内ID:2870812283

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      なんで一緒にいるんですか?

      しおりをつける
      🙂
      とんぽぽ
      「身の危険を感じる」まで悪質な事された相手と

      マブダチのままであなたの言葉など「何度も言うな!」で抑え込む

      そんな男となんで一緒にいるんですか?

      一生、その嫌がらせしてきたのとあなたはつながるのですよ。

      実家に帰るなり、自立する道を探るなり

      なんでしないのですか?

      あなたを苦しめている元凶は、あなたの一番そばにいるそのメンタルおかしな

      夫という男ですよ。

      これからの人生をその男にすがってしか生きていけないのですか?

      トピ内ID:2465771714

      閉じる× 閉じる×

      元カノについて

      しおりをつける
      🙂
      みーみー
      元カノについて補足です。

      〉デマを流したりあなたを虐めても、周りの信用が厚い女性なんですね。仕事ができるから?

      いいえ、仕事は全くできません。
      指示待ち人間です。
      誰でもできるような仕事しかしていなく、人事や管理職の間で少し問題になったほどです。
      しかし勤めていたいた会社は男性社員が9割ほどで年齢層が高めでした。
      なので年齢が30代半ばでもいわゆるゆるふわ系だった元カノは人気があったのかもしれません。
      女の私からみてもザ・女子でした。

      トピ内ID:1985956147

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      被害妄想が過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      元々、とぴ主は人から嫌われるタイプではないですか?
      一人の人がどれだけ悪口を言ったところで
      その悪口に賛同しない人はいるはずです
      逆にずっと同じ人の悪口を言っている人なんて、
      鬱陶しがられると思うんですけど。。

      とぴ主曰く
      仕事もできないぶりっ子
      が、職場全員を味方につけてとぴ主をはじくなんて
      ちょっと考えられないです

      上司が無視するなんて、職場が成り立たないと思いますし、
      全員からLINEブロックされるって
      たった一人の人の悪口でできることじゃないですよ

      で、退職しているのにいまだに引きずっているとぴ主

      被害妄想がすぎるというか。。。

      トピ内ID:3738587843

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      夫とは向き合いましたか?

      しおりをつける
      🙂
      とんぽぽ

      複数の方からも

      あなたの夫がおかしい、とのご指摘。

      「元カノのひどさ!」ばかりしか書いてませんが

      夫さんとはきちんと向かいあいましたか?

      夫に対してあなたが考えるべきこと、きちんと考えましたか?

      それとも「考えたくない」「あの邪魔ものさえい無くなれば」と

      何の解決にもつながらない

      その場限りの安易な「逃避」してるままでしょうか?

      トピ内ID:2465771714

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      みーみー
      辛かった事ばかり書いてしまい解決策を考えていなかったのかもしれません。

      沢山の方に夫に問題があると指摘していただき、改めてきちんと話をしようと思いました。

      私自信も頼りきりにならず自立した女性を目指します。

      沢山のご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:1985956147

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      正直言うと

      しおりをつける
      😣
      みっつぁん
      元カノって、あなたの旦那に捨てられたのでしょう?
      あなたが原因がどうかは知らないけど、やっかみか逆恨みでしょう。
      とにかくあなたが憎くて仕方がないのは、ハイミスのコンプレックスからです。

      私は既婚ですが、同い年でハイミスしてる仲のよい女友達が、まさか陰で私の悪口を言ってるとは驚きましたが、教えてくれた人は、明らかにヒガミだと言ってました。

      友達でもこうなのに、男を取られたと勘違いしてるハイミスのヒガミなら、そりゃきついものになるでしょうね。
      見苦しいなとさげずんでやりましょう。
      その彼女は不幸でみじめなだけですよ。

      トピ内ID:4753591030

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