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    子供のことについて話し合いが進まない

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    🙂
    ここ
    子供
    結婚して5年目の主婦です。子供を持つかどうか、夫婦できちんとした話し合いができずに、悩んでいます。私達は、子供を持つには恵まれた環境ではありません(ともに持病があり、体力に不安)。私は、気持ちとしては欲しいけれど、諦める方が身の丈にあっているのではないかと思っています。夫は諦めがつかないようで、年に数回やっぱり欲しいと言います。私がどうしたらいいか一緒に考えようと何度か提案し、課題を整理しても、おしゃべりが苦手な夫は、黙って話しを聞いていて、全く話しが先に進みません。そんなこんなで3年がたちました。私は、年をとり40歳になりました。もしも妊活しても、妊娠するのはとても低い確率だし、高齢出産のリスクに加えて、コロナもおさまらない世の中です。ますます難しい状況の中、一人で決めてはいけないことなので、どのように話し合いを進めたら良いでしょうか。夫は、寡黙だけど、やさしい人です。

    トピ内ID:4761876129

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    話し合いが進まないのはなぜ?

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    なぜ話し合いが進まないのでしょうか?「どうしたらいいか一緒に考えよう」とはどんなことなのでしょうか。

    あなたは「子供を産んでも良い」と思っているのでしょうか。それを承諾するためには旦那さんに守ってほしい幾つかの事があるということですか?それとも絶対に「子供は産みたくない」と決めているのでしょうか。後者なら話し合いの余地はないので旦那にはっきりとそう伝えなければなりません。思わせぶりな態度はダメです。

    もし前者なら明確にあなたが妊活をはじめる条件を提示すればいいと思います。「不妊治療はしない。」「仮に~でも~しない」などのリストです。

    トピ内ID:6387079265

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    放置で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    寡黙と言えば聞こえは良いけど、ハッキリ言ってご主人は無責任じゃないですか?
    だって自分から子供が欲しいという話題を振っておいて、いざとなるとダンマリなんでしょう?
    一体何がしたいんだか。

    結局ご主人は、大して本気じゃないんだろうなと思います。

    トピ主さんは、子を持たなくて良いと思っている側なのですから、
    今度またご主人が子供の話題を振って来たら、
    「じゃあ貴方が何か良い案を考えてよ」
    とだけ言って、放置で良いんじゃないですか?

    トピ内ID:4185413038

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    諦めさせる話し合いなら無理

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    トピ主のしようとしているそれは話し合いではなく、夫に子供を諦めるよう説得することですよね。
    子供を諦めたくない夫が「こうこうこういう理由だから、私達は子供を諦めた方が良い」等と言われても黙るしかないに決まってるじゃないですか。

    そして
    >諦める方が身の丈にあっているのではないかと思っています。

    これはトピ主の意見であって夫には当てはまりません。

    子供が欲しいという人として当然の欲求をたとえ夫婦であっても否定することはできません。

    トピ主はなぜ子供が欲しいという夫の気持ちと向き合わないのですか?
    真摯に向き合えば、答えは二つしかないと思います。
    1.夫と共に妊活する。
    2.夫と離婚する。

    トピ主は、自分に都合の良い
    3.トピ主夫が子供を諦めて、夫婦二人で仲良く暮らす。

    という選択肢にもっていけるよう何とか画策している最中だと思いますが、夫の気持ちを考えたら本当にそれが最善だと思いますか?
    自分だけ良ければ良いのですか?

    せめて、トピ主が夫と協力して妊活をしてそれでも子宝に恵まれなかった場合なら、夫も諦めがつくかもしれません(どうしても諦めきれずトピ主と離婚して別の人とという可能性ももちろん有ります)。
    ですが、最初から3番のトピ主にとってだけ都合の良い答えを導きだそうとしても、夫婦でただ不毛な時間を過ごしてしまうだけだと思いますよ。
    相手を変えることは無理だからです。

    トピ主は、黙ってしまう夫の方が自分に向き合ってくれていないと思っているかもしれませんが、逆だと思います。夫の子供があきらめられない気持ちに向き合っていないのはトピ主の方ですよ。
    トピ主ができることは、その上で自分がどうしたいのかを考え夫に伝えることです。1か2がトピ主にできることです。相手を変えさせる3は無理です。

    トピ内ID:5336543824

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    未婚ですが同じ内容で悩んでいます

    しおりをつける
    😭
    フシギダネ
    こんにちは。
    ちょうど先ほど自分でここさんと同じような悩みの投稿をしていたので、
    既婚の方でも悩まれているんだなとすごく共感してしましました。

    なので、きちんとした経験者としての解決策のご提案でなく恐縮です。
    一つ出来ることとしては、
    「話し合いがきちんとできないことで、日々もやもやして悩んでしまっている」こと自体を議題として話し合いの機会を持ってはいかがでしょうか。

    子供をもつかどうかの本題の前に、トピ主様としては結論が出ないのに何度も話題に出されることにストレスを感じているのかなと推測します。
    言い方はすごく難しいですが、旦那様に率直に
    「実はこの話が頻繁に出て、先に進まないこと自体にもやもや、罪悪感を覚えていてしまっていてつらい」
    というニュアンスを伝えてみるのも一つの方法かなと思いました。
    あまり参考にならないかもしれないのですが、本当に応援しております!

    トピ内ID:2933925106

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    客観的に見れば

    しおりをつける
    🙂
    ちや
    結論を先送りにしているのは、あなたに見える。

    旦那さんの意見は、「子供が欲しい」ではっきりしているし、
    そして、その意見は一貫している。

    >私は、気持ちとしては欲しいけれど、
    >諦める方が身の丈にあっているのではないか

    揺れているのはあなただけです。
    揺れているのではなく、
    実はすでに「子供は持たない」と固く決めているのなら、
    あなたがしようとしていることは、
    「話し合い」ではなく、
    あなたの要求を飲ませること、説得でしかないと思います。

    >私がどうしたらいいか一緒に考えようと何度か提案し、

    どうしたらいいか、とか言いながら、
    「いらない」に落ち着く=話し合いができた。
    「ほしい」、「いらない」と言ってくれない=話し合いができない。
    あなたの中でそういうジャッジになっていませんか?

    旦那的には「どうしたらって・・・。
    どうもこうもないよ、子供が欲しい」で結論は出てる。

    >課題を整理しても、

    旦那的には「課題はあるかもしれないけど、でも子供が欲しい」。
    結論は出てる。

    >妊活しても、妊娠するのはとても低い確率だし、
    >高齢出産のリスクに加えて、コロナもおさまらない世の中です。
    >ますます難しい状況の中、一人で決めてはいけないことなので、

    これって「今から生むとしたら」という話だと思うけど、
    仮に、あなたが「生む」と決定したとして、
    旦那が「何で勝手に生むことにした!」なんて怒るでしょうか?
    旦那は、一貫してほしいと言っているのだから、問題ないと思う。

    むしろあなたが勝手に一人で決めてダメなのは、
    生まないことのほうだと思う。

    旦那は「欲しい」で一貫しているのだから、
    後は、あなたが「生む」か「生まない」か、決めるだけ。
    そして、「生まない」と決めたなら、
    旦那と別れてあげる覚悟をすることだと思います。
    (旦那が離婚を希望した場合に備えて)

    トピ内ID:8649399952

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    なんで別れてあげなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    話し合いもなにも
    結論は出ているんです。

    「夫は子供が欲しい」
    それなら妊活するなり
    お金貯めるなりをすれば良いのに
    何故話が進まないまま40歳になるの??

    のんびりしていたようですが
    産めないなら離婚ですよ。

    「子供が欲しい」は簡単に諦めがつかないから
    何十万以上出して不妊治療するんです。

    トピ主さんが産まないなら
    私ならいくら好きでも
    低い確率すらなくなれば離婚します。

    夫は若い奥さんとなら
    子供は産めますから。

    夫には持病があるとしても
    トピ主さんとでなければ
    子供産めるんじゃないの?

    どうして夫に子供を諦めさせたいんでしょうか。

    子供を持たない選択肢も
    ありだとは思いますよ、
    でもやり方が酷すぎませんか?

    「産みたいけどどうしようかねー」で
    曖昧に過ごして
    「年齢的にも無理だしごめんねー」なんて
    詐欺ですよ。

    結婚したい女性と
    彼氏彼女のままで居たい男性が
    同棲のまま長々過ごして
    「俺には君しか居ないよー」
    「来年は結婚したいよね~」
    「時期が来たらね~」
    「結婚したいんだけどね~」
    「どうしようかね~」
    で30代になり彼女我慢の限界で爆発、
    結婚迫ると
    「お金もないしコロナだし無理だよ」
    とか言われて
    「今まで貯める期間あったのに
    何してたの!?」で別れるなんてのは
    よくある話です。

    40歳過ぎて子供出来ず
    別れたらどうするのかしら。

    不妊治療して無理だったなら
    子無しでも一緒に居ますが
    妊活すら頑張らなかった人と
    子無しで居るなんて絶対無理です。

    産む気がないなら「産めない」と
    結婚前に言うべきです。
    産みたい気持ちはあるのよ?という場合も
    30代のうちまでに妊活しないのなら
    「産めない」と言うべきです。

    早い段階で別れていたら
    お互いに他の人が見つかったのに。

    離婚にならないようにだけ
    頑張って下さい。

    トピ内ID:7223780996

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    ご自身の考えをまとめてみては

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚しても子供は産まない約束をした交際相手がいました。
    理由は、
    お互いに持病があり、2人とも倒れたら子育てができない、
    彼が高齢(当時40代半ば) だからです。

    もし、2人が健康で子供を持ちたいと思い、十分な資金があるなら、養子縁組をしようと話していました。
    これは彼自身が養であることや、彼の国では養子が一般的なことも影響していますが。

    トピ主さんはまだ迷っているんだと思います。
    病気で共倒れしても子育てをお願いできる人がいるか、
    万一、病気で仕事ができなくなっても、子供の教育費はあるか、この辺も考えてみてはどうでしょうか。

    あとは、旦那さんと一緒に検査を受けて、自然妊娠が可能かまず確認するのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9900658346

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    「話し合いが出来ずにいます」

    しおりをつける
    blank
    オータム
    何の話し合いですか?子供を持つかどうかですか?だってご主人子供が諦められないのでしょう?でもトピ主さんは体力的に不安なので持たないほうが身の丈に合っていると考えています。
     お互いの思い描いている家庭像が異なっていますので話し合いが成立する筈など無いと思いますよ。
     トピ主さんの言う話し合いは夫に子供を諦めさせる話し合いですか?それとも条件によってはトピ主さんが妊活してもよいと言う話し合いですか?そこのところをトピ主さんが明確に意思表示しない限り話し合いなど出来ないと思いますよ。ご主人の意思は明確ですので。

    トピ内ID:9542614105

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    bcjcd
    主さんは揺れていらっしゃるのですね
    そしてご主人は「やっぱり欲しい」としか仰らない

    子どもを持つとすれば不妊治療にどの位の期間とお金をかけるのか
    めでたく誕生した場合は育児の手助けがどの程度受けられるのか、また教育資金はどの程度用意するのか
    其々の持病が悪化した場合はどの様に対応するのか

    子どもを持たない場合のシミュレーションも必要でしょう

    上記のような話し合いが成立せずただ「やっぱり欲しい」としか仰らないとすれば、ご主人は決して優しい方ではないでしょうね
    きっと主さんが何とかされるとお考えなのでしょう

    欲しいのならその為のプレゼンをしてほしいと仰っては如何でしょう

    何も返って来ないのでしたら、主さんの思うようにされたら良いと思います

    トピ内ID:8311039373

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    子供を持ちたくないことを伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    旦那さんおいくつでしょうか。3年も待たせてるんですね。可哀想。

    高齢出産といわれる歳になるのを待ってたみたいに聞こえます。図星でしょうか?

    子供を持たないことは個人の自由ですが、配偶者にはそれを言うべきです。特に、旦那さんは3年も前から欲しいことを明言してるんですから。
    それを言えば、話し合いが進みます。
    頑張って話し合ってくださいね。

    トピ内ID:4360990464

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    もしそれが本当なら

    しおりをつける
    たうり
    もし多くの人がコメントしているようにあなたは「子供を産みたくない」、旦那は「子供がほしい」でお互いに説得のしあいをしているのならこのトピ文は誤解を招く表現が多いと思います。そしてもしそうならお互いに説得するのは難しいだろうし、説得するのが正しいのかどうかも分かりません。

    結婚して5年目、子供について3年間話し合いをしているとありますが、最初の2年間は結婚する前から妊活をしないと決めていたのですか?結婚する前に子供についての話し合いはなかったのですか?子供が欲しいかどうかなんて婚前に確認しあうスタンダードな案件だと思います。

    具体的にあなたがどのような提案をすると旦那さんは黙ってしまうのですか?

    もし婚前から旦那さんが子供が欲しいことはわかっていた。でも最初の2年間はトピ主の意向で待ってもらった。その後もトピ主がだらだらと引き延ばしているのならそれは許されません。

    トピ内ID:7609623181

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    話し合い?

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    >私がどうしたらいいか一緒に考えようと何度か提案し、課題を整理しても

    産まなくていいよと旦那さんに言わせたいのですね。

    それは話し合いとは言わないです。
    旦那が黙るのも仕方ないと思います。

    旦那さんも内心あきらめているかもですね。
    子供が完全に産めなくなったとき、離婚になる可能性もありそうだから、産まなくていいよという原質でも主さんは取っておきたいのかな。

    産む気があるなら、どうしたら産めるかを考えて提案するものですが、いかに産むのが無理かを産まない理由ばかり挙げているので、産みたくないのがよく伝わりますね。

    産みたくないならそう言えばいいのに、
    産まなくていいよと言わせようとして5年か、、私が旦那さんならば、そういうやり方は不誠実だと思うので離婚を考えます。

    ですが、旦那さんはその不誠実さえ受け入れようとしているのかもしれませんね。または、ゆくゆくは離婚を考えているか、、

    主さんが誠実に向き合わない限り、
    主さんの不安は消えないことでしょう。

    まぁ結婚前に話し合っておくことなんですけど、産みたくない人はうやむやにして結婚したりしますよね。

    トピ内ID:4519883223

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    もし

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    もし旦那さんがよそで子供を作ってもOKなら
    のんきに考えたらいいとは思います~
    旦那さんtと別れても生活できるなら

    話し合いではなく旦那さんに子供を諦めさせたいのだろうが
    子供のいる幸せを望む人に諦めは酷だと思います。
    子供がいる事だけが幸せでは無いが
    いない事で困る事もいっぱいあるのも事実ですし
    1日1日で妊活するなら急がないといけない
    子供を祖立てるのには体力も要ります。
    でもその苦労しても授かる喜びは何に変える事も出来ないものです。
    まず無理との考えより
    子供を望む為にする事を二人で知恵を絞ったらどうか
    子供以前に話し合いも出来ない二人が子供も居ないのに我慢して暮らしていけるのか?とも居ました。

    トピ内ID:2282995126

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    課題って何でしょう?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    健康な夫婦でもデメリットを考えたら
    キリが無いですよね?
    正直、課題なんて考えてしまったら
    子供なんて産めないんじゃないですか?
    何があるかなんて分かりませんから。

    恵まれた環境では無いなんて、
    ご主人だって分かっている事ですよね。
    それでもおしゃべりが苦手な夫が
    年に数回も子供が欲しいと訴えている。
    子供を産めない程の課題って何でしょう?
    時間稼ぎをしているだけのように思えるのですが。
    子供を産む気が無いのであれば、離婚してあげたら?
    結婚前に話し合っておくべきだと思うのですが。

    どのように話し合うかって
    今までどういう話し合いをしてきたかも分からないのに。
    子供を産む事について前向きに話し合う気はあります?
    リスクやデメリットばかり主張しているんじゃないですか?

    トピ内ID:3866518579

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    補足です

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    レス頂きありがとうございます。
    私は結婚前はとても元気で、夫の持病があっても私が子育てを頑張るという決意で結婚しました。しかし、結婚から3ヶ月で大病になり手術や、入院をしました。何もせずこの3年過ごしたわけではありません。抗がん剤の治療をしながら、療養中も夫の子供がほしいという気持ちと向き合ってきました。リスクがあってもなんとか産めないだろうかとずっと悩んできました。でも、それには大きな夫のサポートが必要です。でも頻繁に寝込む夫に、それを望むのは難しいです。
    私は夫の希望で仕事も辞めています。
    私も普通に元気なら、離婚して夫に新しい道をと言ってあげたいです。

    トピ内ID:4761876129

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      期限やルールを決めればいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ご飯おかわり
      ご主人の方がじゃっかんお子さんを持つことに希望があるのですね。
      ここさんはどうなんでしょう?
      ご主人の希望を叶えてあげたいと思っていますか?

      悩んでいるのなら、期限やルールを決めたらどうでしょう?
      これは妊活をする前提のことになります。
      期限だったら、お互いに何歳まで頑張ってみて、ダメだったら諦めましょうと決める。
      ルールも同じで、40歳といえば妊娠するのもかなりの奇跡になるでしょう。
      そのうえで何歳までは自然に頑張る、もしくは不妊治療に取り組む。
      不妊治療なら助成金もありますけど、それ以上に家計の負担も多いですし、身体の負担もあると思うんです。
      持病があるとのことなので、そのあたりも医師に確認した方がいいですよね。

      あとは、そもそもここさんが子供は無理だと思うのなら、その気持ちを伝えないといけませんね。
      伝えても、ご主人は欲しいとおっしゃってるのかな?

      トピ内ID:2765960164

      閉じる× 閉じる×

      ではなおの事話し合いできてしまったらトピ主が不利なだけでは

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      追加レス読みました。

      ますます何を話し合いたいのか分かりません。
      子供の事を議題に話し合いをすればトピ主が不利なだけでは?
      ご自分で理解してるのか分からないけれど、トピ主の主張は「もし子供を持たない選択をしても、自分は昔のように元気ではないので一人では生活していけないから離婚は認めない」
      そういうことですよね?

      だったら放置するしかないんじゃないですか?そんなめちゃくちゃな主張通る訳がないから。
      このまま何の行動も起こさずに時間が過ぎるのを待つのが得策です。
      決して夫と向き合ったとは言えませんけどね。

      そしてトピ主夫が、いつか若い女性と子供を持ち出て行ってしまうリスクは消えることは有りません。
      トピ主はそこのところの保証がほしいのですよね。
      無理ですよ。
      そんなこと今言葉で担保してもらったところで何の意味もなさないです。
      それぐらい「子供が欲しい」という欲求は人間の根源的な問題ですから。本能ですから。

      後、身体的負担が理由ではなく夫の希望だから働かないというのであれば今すぐ働くべきですね。
      子供がいない専業主婦は、リスクが多すぎます。
      結婚する時点で子供を持たないと同意していても、やはり欲しいと夫が外で子供を作ってしまった夫婦を数組知っています。
      その時、働いていない妻は悲惨ですよ。でも結婚という制度を過信して自分で自分の人生のリスク管理をしていなかったという自業自得な面も否めないです。
      トピ主夫婦のように話し合いすらまともにできない夫婦、脆いですね。

      貴女がすべきことは話し合いではなくて、自立の道を探ることです。結婚生活を続けるためにも。

      トピ文も追加レスも貴女の狡さが文章に表れています。本音が書かれていない。夫のサポートが無いと子供育てられないって、経済的にサポートしてくれてますよね?貴女の本音は産まない&離婚しない、ですよね。なぜそう言わない?

      トピ内ID:5336543824

      閉じる× 閉じる×

      やはり

      しおりをつける
      🐱
      まさみ
      これではやはりトピ文は誤解を誘導するように書かれていたと言わざるを得ません。

      「私は健康上の問題のため絶対に子供を産むことを許容できません。どうしたら夫に子供を諦めさせることができるでしょうか?」が真実のようです。

      具体的に何を話し合っているのかの情報は何も開示されていません。結局あなたは話し合いの余地はないようなスタンスのようなので、そこが奇怪なのです。一体3年間何を話し合ってきたのですか?

      トピ内ID:7261345585

      閉じる× 閉じる×

      不誠実

      しおりをつける
      てんどう
      夫「どうしても子供が欲しいんだ。申し訳ないが別れてくれ。」

      妻「私は貴方のために仕事も辞めたのよ。体もこんなだし。私の生活はどうしてくれるのよ。」

      夫「。。。」

      こんな話し合いをしていると言うことですか。あなたは何の情報も出さずに、あえて出した情報は不適格なもので全く状況を説明できていない。読み手に対して不誠実。これでは読み手はあなたに対する不信感を募らせていきます。

      トピ内ID:9642832291

      閉じる× 閉じる×

      お礼

      しおりをつける
      🙂
      ここ
      色々なご意見を頂きありがとうございました。つい感情的に、補足をしてしまったなと反省しています。私が相談したかったのは、そういうことではなくて、やりたいことは言うけど、具体的に決断してくれない人にどのようにアプローチしたらいいかということでしたので。私達夫婦がどうしたらいいかを相談したと誤解させてしまったのかなと。
      また、私は子供を生みたくないから夫を説得したいのだとも誤解させてしまったようですが、私の本音は子供を持ちたいです。そのために、課題を整理して解決できないかちゃんと話し合いをしたかったけど、それが出来ないという悩みでした。子供のことに真剣なのは、主人より私です。

      アドバイス頂いた中に参考にしたいご意見や、寄りそって頂き気持ちが救われるご意見もありました。ありがとうございました。
      もう5年来の悩みですが、十分悩んだので時間を区切って夫の真剣度合いを確かめてみたいと思います。

      トピ内ID:4761876129

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      補足レス読みました。男は歳を取るにつれて実子が欲しいようです

      しおりをつける
      🙂
      頑張ろう
      読みました。 
      元気なら離婚ってわたしにはわかりません。
      大病患ったので、離婚できないのですか?
      知り合いにも女性特有のガンになり抗がん治療を受けましたが、生理が止まり、子供が欲しい旦那と話し合いになり,やはり血のつながりがある子を親も望んでいると言われ,離婚しました。
      子供が欲しいって思う旦那様を説得するのは難しいですよ。結婚して後から子供が欲しいってなり,不倫され子供を作られた方もいますね。何故か男は歳を取るにつれて実子が欲しくなるようです。

      トピ内ID:6256741662

      閉じる× 閉じる×

      そういう事情だからではないのですか?

      しおりをつける
      ぺこぺこ
      ご主人自身の持病と、主さんの大病のこと、色々と考えるとどうしていいか分からないのではないでしょうか。
      子どもは欲しいけど不安は取り除けない、それなのに諦めきれないという葛藤がご主人を黙らせているとか。

      子どもは産んで終わりではないですから。

      トピ内ID:2359978740

      閉じる× 閉じる×

      初めから変わっていない

      しおりをつける
      🐴
      くいぶる
      何度かトピを補足されましたが核心的な部分の情報量は増えていません。結局話し合いが進まない理由が分かりません。

      トピ主は子供が欲しい、産みたい、と言っています。むしろトピ主のほうが子供を産むことに前向きだと。

      トピ主はご主人に何を要求しているのですか?ご主人は何を決断することができないのですか?

      トピ主が頑なにそれを隠すのは何かとんでもないことを要求しているからなのではないかと思えます。

      トピ内ID:6387079265

      閉じる× 閉じる×

      やはり核心を書かないと有意義なアドバイスは得られないですよ

      しおりをつける
      🙂
      みるく
      うーん、何度もすみません。
      決してトピ主を批判したいわけではないのです。

      ですが、やはり具体的なところが何も見えてきません。

      もしかして、夫は子供が欲しいとか言う癖に口だけで夫婦生活が無い、とかそういう悩みですか?

      トピ主がクリアしたい問題は何なのでしょう。

      何度も「課題を整理して」と言っていますが、その課題が何なのか、が問題なのです。

      それが明らかになれば、いろんな角度からアドバイスが得られると思います。

      トピ内ID:5336543824

      閉じる× 閉じる×

      40歳で・・・

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      トピレスも読みました。

      妊活をして妊娠したとしても、妊娠を継続し出産に至るか難しいです。
      黙って話を聞いている、ということが何度かあったようですが、どのように切り出しましたか?
      トピさんの健康状態のこともあるし(もちろんご主人もね)、無理すれば妊活というか、もう、自然に任せる状態ではない状況で、ご主人が望むならっていう持って行き方だと、ご主人は黙るよ。

      子どもが欲しいから子どもを持てる人と未来を考えたい、と言われたら、
      >私も普通に元気なら、離婚して夫に新しい道をと言ってあげたいです。
      こうは言えないでしょうね。

      寡黙なご主人が、年に数回「子どもが欲しい」というのは、本心なんじゃない?

      どう進めたいのですか?

      >でも、それには大きな夫のサポートが必要です。
      >でも頻繁に寝込む夫に、それを望むのは難しいです。
      頻繁に寝込んでいるご主人は、専業主婦のあなたを食うに困らないように養っているわけです。
      手術や抗がん剤を経て、妊娠しようか、と思うのなら、当然、医師の判断があってのことでしょう。だとすれば、あなたは1人で生きていけるんじゃないの?

      もちろん、トピさんにとっても、病を得たことは不本意でしょう。
      けれど、やっぱり、「そういう事情なんだから、何度も『子どもが欲しい』って言わないでよ」って聞こえます。

      トピ内ID:1496483005

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