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    専業主婦です。夫に出て行けと言われました。

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    🙂
    もる
    夫婦
    30歳の都内在住の専業主婦です。
    結婚して6年。幼稚園児の子供が一人います。
    夫は一回り年上の42歳。会社経営しています。

    主人と些細なことで喧嘩になり、その度に
    家から出て行け!もう帰ってくるな!
    と言われます。(喧嘩の理由は下らないので端折ります)

    わたしは両親共に他界しており、実家はありません。
    地方に90歳過ぎた祖母がいますが、出て行けと言われてすぐに行ける距離ではありませんし
    なによりコロナ禍で地方には行けませんし、高齢の祖母には会えません。
    他に頼れる親戚はいません。
    友人はいますが、他人を巻き込むことに抵抗があります。

    結婚後ずっと専業主婦で仕事もありません。
    子供も幼稚園でお迎えが早いため、パートも子供が小学生になるまで考えていませんでした。
    お金の管理は全部主人で、クレジットカードも持っていません。(主人の年収も知りません)

    「出ていかない!ここはわたしの家でもあるでしょ?」
    と言うと、
    「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」
    と言われてしまいます。

    お金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます。
    家のことをしている!と胸を張って言えるほど家事も完璧ではないと感じてしまいます。
    子供と一緒にお昼寝してしまう日もあります。その度に怠けていると自己嫌悪に陥ります。

    本気で出て行けと言っているわけではないのは分かります。子供もおりますし、離婚は考えていないだろうと思います。
    でもわたしにも小さなプライドがありますし、たまには言い返したり、家出したくなります。
    でも行く場所がなく、結局何も言えません。
    わたしの考えが甘いのでしょうか。

    トピ内ID:4604115595

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    幼稚園→こども園→仕事

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    🙂
    白桃
    仕事を探せる環境に少しずつ持っていく
    モラハラ男が夫の場合
    専業主婦は諦めてください
    うちの夫は、私が幸せそうだと喜ぶ人なので、専業主婦やってられるんだと思う

    トピ内ID:1110517159

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    あなたが動かない限り、何も変わらない

    しおりをつける
    blank
    ピーチメルバ
    「お金を稼いでいないと価値がないように思える」のよね?
    だったら子供は保育園に入れて
    働き始めたらいいんじゃないかな。

    まだ若いし、前職やスキルによっては
    正社員でも充分いけると思うけど?
    パートじゃお小遣い程度にしかならないからね。

    でも子供がー、でも夫がー、でも時間がー
    なんて言ってるだけでは何も変わらない。
    あなた自身が動かないと。

    このまま夫に言われたい放題でずっと我慢するのもよし、
    自分で稼いで夫に大きな口叩かせないのもよし。
    どちらにしてもあなたの人生。悔いの無いように。

    トピ内ID:8740201803

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    独身時代の貯金は?

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義者
    まさか専業主婦になるまで働いたことがないなんてないでしょ?独身時代の貯金ってないんですか?
    自立するチャンスじゃないですか。

    幸い旦那さんも本気で言ってるようではないでしょうが。よかったですね

    旦那さんは会社経営で働く必要はないとはいえ、
    おんぶに抱っこは今回の件だけでなく
    危険と気付いたんでしょ?チャンスです

    託児所付きの仕事場もあるよ?
    せっかくなのでパートではなく正社員を探されてはいかがですか?

    トピ内ID:3286754872

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    些細なことでケンカになる、、でもご主人からしたら些細なことではないのかもですね。
    もるさん自身も家事を完璧にしてると胸を張って言えないと書いてらっしゃるので、その辺もご主人には思うとこがあるのかな?
    もうね、子供が小さいとか幼稚園のお迎えが早いからとか言い訳しないで、主様も働くことを考えたらどうです?毎日でなくても短時間でも働く。もし万が一にも離婚なんてことになって無一文、仕事もないとなるとたちまち困りますよ?
    文面から読み取れたのは、ご主人はあなたの生活態度に不満があるのかなと…
    言い訳が多くないですかね?

    トピ内ID:9555936136

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    こんにちは。

    しおりをつける
    🐤
    あい
    まだ結婚などしていませんが、すごく悩んでおられるのでレスしました。
    実家がなくて、出て行けと言われてとても傷つかれたと思います。その気持ちはトピ主さんにしかわからないと思うので、まずはその気持ちを言ってみたほうがいいと思います。
    もしかしたら、旦那さんは、どうせ行くところはないからトピ主さんは出ていかない と思っており軽はずみに言っておられるのだろうと思います。
    わたしはこの頃彼氏と同棲を始めました。わたしが一人暮らしをしていたアパートに彼氏が来たため彼氏の仕事場が遠く、わたしが近いです。彼氏は実家に住んでいたため、家事はほとんどしません。少し疲れる時もありますが彼氏は暑い中仕事を頑張っていること、少しずつ手伝う様にしているのがわかるため、何も言いません。しかし家事の大変さを実感しました。子供さんを育てながら家事をしているトピ主さんは立派です!子供は予測しない事をするから家事が進まない、とよく職場のお母さんたちが言われています。また、家にお母さんがいる事で子供たちはすごく安心すると思いますよ!実際わたしがそうでした!
    子育て、家事、旦那さんのことをしている自分に自信を持って良いと思います!!!
    旦那さんとよく話し合ってみてくださいね
    文章がぐちゃぐちゃですみません。

    トピ内ID:0852883198

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    まずは仕事を探す

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    出来ない事探しでは無く、まずは出来る事探しをする。
    自分の事は自分で賄えるように自立するのは大切。

    このままではどの道、離婚街道真っしぐら。

    まずはハローワークに行き仕事を探す。仕事するスキルが無いなら、スキルを磨くために自治体が行ってる就職のための各種教室などを利用する。

    自分の人生を幸せに出来るのは、自分自身でしか無い。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:9634887940

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    貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もる
    お優しいお言葉、厳しいご意見ありがとうございました。
    やはり、働けという意見ですよね。
    子供を言い訳にせず仕事をすることも視野に入れてみたいと思います。

    あいさまが仰って下さったお言葉も涙が出るくらい嬉しかったです。
    わたしの母は仕事が忙しく家にいない人でした。幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので、子供が小さいうちは出来るだけ長い時間一緒に過ごして毎日たくさん思い出を作りたいと思っていました。
    そして、子供にも主人にも安心してもらえる家庭を作りたいと思います。
    わたし自身、感謝が足りなかったように思います。
    このまま子供が大きくなるまで主婦でいるのか、働くことになるか、じっくり夫婦で話し合い
    感謝の気持ちを忘れず、また自分自身を否定しないように生きたいと思います。

    トピ内ID:4604115595

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ケンカの理由は?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    些細なことでケンカするよね。夫婦だもん。
    でも些細なことってなんでしょうか?
    それも度々ケンカしてるのね。

    >(喧嘩の理由は下らないので端折ります)
    それなのに度々するの?なんで?
    どっちかだけが悪いの?原因なの?


    夫は何度もトピ主さんに言ってるのに、改善されないから、怒ってんじゃないのですか?
    それはトピ主さんではなく、夫なのかな?


    たまのお昼寝もいいと思いますよ。
    子供は疲れますからね。
    ごはんとか最低限のことはしてるんですよね?
    いやね、トピ主さんが自分でも怠けてて、自己嫌悪になるくらいだから、どんなけなのかな?と思ってね。何もかもしてないのか?ちょっとわからなくて。

    経済的DV、モラハラ夫って言わせたい?言われたい?
    うーん。実際はどうなんだろうね。

    トピ内ID:5082322562

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    プライドが高いなら…

    しおりをつける
    blank
    あん
    こっちから出ていってやるわよ!!って気持ちで自立に向けて動くものだと思いますが。
    出ていくところもない、お金もない、働きたくない、でも家事にも自信ない、なのに言い返したいプライドだけはある…プライドぺらぺらですね。
    やることしっかりやって自信を持ててこそプライドです。
    ささいな喧嘩が、ご主人にとってささいかはわかりませんが、出ていけと言われてもいいくらい対等になりたければ今の環境に甘えず自立する気概を持ちましょう。

    トピ内ID:1197582336

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    もそもそさま

    しおりをつける
    🙂
    もる
    貴重なご意見ありがとうございます。
    わたしの言葉が足りなくてすみません。

    些細な喧嘩は、直近でいうと
    ・お店に行ったら定休日だった(なんで定休日を前もって調べないんだ)
    ・主人が渋滞にハマってイライラしている助手席でわたしがウトウトしていた
    ・買っておいてと言われていた洗剤を買い忘れた
    などです。
    わたしも言い返す方ではないのですが、一人でヒートアップして怒りが止まらなくなってしまうようです。もちろん、わたしが悪いことも自覚しています。

    家事はどちらかというと褒められる方だと思っていました。
    いつも誰が来ても、子供がいるとは思えないくらい片付いていると褒めて頂けることが多いです。
    一日3回の洗濯、アイロンがけ、ベットのシーツなどは毎日替えます。
    夕飯は最低でも6品は出すようにしています。

    でも、怒られていくうちにどんどん自分は出来てないんだ、と自己嫌悪に陥るようになりました。
    なので完璧ではないという書き方になりました。
    一生懸命やっているつもりでも、相手にとっては不足だったら意味ないんですね。

    トピ内ID:4604115595

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ケンカになってないかな

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    要するに、主さんは夫さんになめられているんですよ。
    どうせ、離婚と言っても離婚しないし、家から出て行けと言っても出て行かないし。
    そんな状態では、これからも夫さんの態度は変わらないでしょう。

    結婚したら、年齢差も専業主婦かも関係ありません。
    肝が据わっているかです。
    そのためには、普段から、そう言われたときの準備をしておくべきです。
    出て行けと言われたら、ホテルでもなんでも何泊でもできるだけのお金を用意しておく。
    帰ってくるなと言われたら、アパート借りて本当に帰らない。
    いざというときに、そういうことができない人は、専業主婦には向かないと思いますし、そういう人には、軽々しくケンカはふっかけないものです。

    30歳と言えば、世間的には人の世話ができるくらいの期待をされる年齢です。
    夫さんにおんぶにだっこじゃ、恥ずかしいですよ(と、主さんにエールを送ってみました)

    トピ内ID:2523551949

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    真面目にやって。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >喧嘩の理由は下らないので端折ります
    喧嘩の原因が問題なんですけど。
    なんで、出て行け!帰ってくるな!と言われるか、それを考えて下さい。

    >家のことをしている!と胸を張って言えるほど家事も完璧ではないと感じてしまいます。
    >子供と一緒にお昼寝してしまう日もあります。その度に怠けていると自己嫌悪に陥ります。
    専業主婦ならば、家の事はキッチリしている!と胸を張って言えなければ、意味がありません。
    主さんは専業主婦なのに出て行けと言われた!と訴えますが、専業主婦ならば、キチンと家事育児をやって下さい。
    ご主人の稼ぎと同じ位。
    でないと、何を言われても言い返す事は許されませんよ。
    専業主婦でお金はないし、頼る親も無いというなら、しっかり家事育児をしたら良いだけ。
    専業主婦だ!子供がいる!というなら、ちゃんと家事育児をすれば良いのに。
    専業主婦だ、小さい子供がいる、働けないというなら、尚更ちゃんと家事育児をすれば良いのに、それを理由に離婚を迫られても出て行けないとか、何処にも頼れないと喚くのは間違っていると思う。
    ご主人を大切にして、家事をキチンとして、子供をちゃんと可愛がれば、夫に出て行けだのもう帰ってくるななどと言われる事は無い筈。
    喧嘩の理由を渋滞だの買い物だの言っているけど、そんな事で出て行け!もう帰ってくるな!とまで言う?
    一日家に居て、昼寝もしている専業主婦が、渋滞で車を運転している夫の隣で寝るって、イライラするのは当然ですよ。
    なんで頼んでおいた物を買っていないのか、それもイライラすると思います。
    一日暇なのに。

    主さん、何かと言うと子供が子供がって言う。
    子供を働かない理由や、離婚を拒否する道具に使わないで下さい。
    そんな事を言っている女性が、本当に子供の事を思っているとは思いません。
    離婚を申し出られたら困るというなら、真面目に主婦・母親をやって下さいな。

    トピ内ID:4188752860

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    完全にモラハラ夫かと…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    収入を教えないとか、あなたになんの裁量もないとか、いわゆるモラハラで、
    あなたが何も出来ないとたかをくくっている間は改善しないよ。
    外に働きに出るしかない。

    トピ内ID:7538937165

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    主さん可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ご主人は短気だしモラハラです。
    子供が小学校に上がったら直ぐ仕事を見つけましょう。
    自分が自由に使うお金が無いのは辛いですものね。
    ご主人は一回りも下の妻に対し横暴です。
    性格は直らないと思いますから主さんが上手くコントロールしましょう。
    先ずは働く事ですね。

    トピ内ID:7049889518

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    「出て行け」はDV、子供の前でなら面前DVで虐待にあたります

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    旦那様にはそういう意識はないと思いますが、
    旦那様のしていることはDVで虐待です。

    働こうかな、という選択肢もあるかもしれませんが、根本的にそういう問題ではないと思います。

    夫婦間で意見の相違があった時に、話し合いが出来ない相手であることが問題なのだと思います。

    まして、トピ主さんにご実家がないことをご存知なのに、そういう心無いことを言うのはたちが悪いですよね。

    「あなたが毎日、大変なストレスの中で私達を養ってくれているのはありがたいことだけど、出て行け、はない。そういう言葉で罵る人と家族でい続けることは難しい。」
    ということを、真剣にお伝えになられた方が良いと思います。

    トピ内ID:8595658224

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      強気で

      しおりをつける
      🙂
      りぼん
      出ていけと言われたら。
      離婚ですか?
      離婚してほしいなら、こちらか納得できるような条件を提示してください。内容次第で応じるかどうか考えます。
      これでいいじゃん。

      トピ内ID:7575213039

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      夫さんの対処法

      しおりをつける
      🐧
      たまご好き
      2回目のレスを読みました。

      夫さんはモラハラの気がありそうですね。
      こういう人は些細なことに難癖をつけ、攻め立てるので、改善は難しいでしょうが、対処方法はあります。

      まずは、あなたの武器を手に入れましょう。

      1.行政やNPOでモラハラや家庭問題を扱う窓口に相談する

      2.皆さんが言う通り、自立するための方法を始める
       資格試験の勉強を始めたり、短時間でもパートを始めるなど

      3.友達や親戚で頼りになりそうな人を作る
       モラハラは孤立した人をターゲットにするので、自分の味方をたくさん作る。

      4.もし夫から罵倒されたり、物を投げられたら、必ず記録を残す。

      5、一番大事なのは、あなたが『賢く』なること
       モラハラをする人は実は小心者です。ストレスをターゲットにぶつけて、自分を正当化します。あなたが冷静に対処すれば、これ以上悪くなる事態は避けられるかもしれません。モラハラの対処方法をネットや本で読み、参考にしましょう

      マイナスなことを数えても、物事は改善しません。
      でもあなたが変われば、改善の余地はあると思います、

      あなたとお子さんを応援しています。

      トピ内ID:4572094991

      閉じる× 閉じる×

      ご自身で選択することですが

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      >わたしの母は仕事が忙しく家にいない人でした。幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので、子供が小さいうちは出来るだけ長い時間一緒に過ごして毎日たくさん思い出を作りたいと思っていました。

      私は逆で母は専業主婦でした。
      父親は家のことを何にもしない人で
      子どもの目から見ても母親の立場の弱さを見て育ちました。

      時折離婚したいけど貴方たちがいるからとか
      働きたいと思ったけど子供がいると無理だからとか言ってました

      正直、母親が幸せそうに見えなくて結婚がこういうものなら絶対にしない
      自分で働いて自分で生活していくと思っておりました

      トピ主さんは現状として幸せですか。
      トピ主さんのお母様は幸せだったと思いますか?

      なにも働いて金を稼ぐことが偉いわけじゃありません。
      友人達にも専業主婦でとても幸せそうな夫婦もたくさんいますし
      共稼ぎでも離婚した夫婦もいます。

      ただ私自身どっちかが我慢しなければならない夫婦はなにかが間違っていると思うんです。

      やっぱり私がもっと感謝と我慢をすればいいのねという結論は違うのではないかと思うという事です。

      トピ内ID:0008753660

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      現実問題、お金がないと生きられませんからね

      しおりをつける
      🐱
      もね
      小さい頃は親が不在、
      専業主婦、
      親もいない祖母も高齢、友人に頼りたくない。

      なら、金を手に入れろです。
      働くなり、当たるなり、相続するなり、です。

      私は家事やってます!でもいいんだけどさ、
      後ろ盾も貯金もない人ってどうするんだろっていつも思います。

      専業主婦としての誇りがあるならそれを仕事にすればいいのに、そういうの嫌がりますよね。
      不思議。

      人間なんでも、備えあれば憂いなしですよ。

      トピ内ID:2774346316

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      旦那様を大事にしていますか

      しおりをつける
      🐧
      麦茶
      貴方は感謝が足りないように思う
      誰に食べさせて頂いてるのかなあ

      有りがたい気持ちでお世話しないと
      専業主婦=本職ですよ。

      トピ内ID:7840271782

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      思うには

      しおりをつける
      🐷
      頑張ってますね
      トピ主さんきちんと家事育児をされていて偉いと思います。
      ですが、ご主人とは頑張りどころのツボが噛み合っていないのだと思います。
      毎日シーツを交換してくれなくても、夕飯が6品並ばなくても、例えば自分と同レベルの社会性のある会話ができるとか、家計費を負担してくれるとかの方を望んでいるのに、主さんは家事に手をかけることの方が大事と思っている。
      噛み合っていないし、そこを話し合ってなんとかしようという気配もない(自分の幼い頃の経験から、思い描いている理想の生活を押し通そうとしている)それではご主人がイラつくのも無理はないと思います。
      ただ、もし話し合いの結果、パート等に出ることになったとしたら、ご主人にははっきりと今まで通りの家事レベルは無理だと宣言しておく必要があると思います。
      お互いの希望の中間を選べるように頑張って下さい、自分の負担が増すだけなどということにならないよう、そこは気をつけて下さい。

      トピ内ID:4250943729

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      専業主婦ほど辛い稼業はありません

      しおりをつける
      🙂
      三十路に嫉妬
      >お金の管理は全部主人で、クレジットカードも持っていません

      それが当然です。一円も稼がない専業主婦が家計を握っている方がおかしいのです。
      金は稼いだ人のもの。稼いだ人が管理するのが当たり前でしょう?
      第一、専業主婦に財布を任せるだなんて、ママにお小遣いを管理してもらってた坊やがそのまま大きくなったみたいじゃありませんか?そんな情けない男が旦那じゃ、トピ主だって恥ずかしいでしょう?

      >お金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます

      その感覚は間違ってはいません。
      専業主婦は夫だけに仕える職業で、現金報酬はゼロ。食わせてもらえるだけです。
      しかも、夫から要らないと言われれば、明日にもお払い箱。夫に評価してもらえなければ、社会的にも価値ゼロになってしまうんです。
      その夫の評価は完全に主観的なもので、誰が何と言おうと、旦那が不満ならそれでもう直ちにアウト。あとはひたすら旦那のご機嫌を取るしかありません。

      私なら、こんな惨めな境遇は絶対に御免蒙ります。死ぬも生きるも旦那の胸先三寸ただひとつ。こんな職業に好き好んで従事している人の気が知れません。
      トピ主も一刻も早く転職しましょう。
      それ以外に抜け出す方法なんてありませんよ。

      トピ内ID:8686900639

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      事態が把握できないのですが

      しおりをつける
      ビリーブーと
      経緯を簡単にまとめると

      あなたは家事は丁寧だけど、ちょっとしたポカをする。

      それが原因で突然ご主人が豹変。働かないなら出ていけ!となる流れですよね。

      うたた寝から稼いでこいという理屈には何の脈絡もありませんが、ひょっとしてあなたも働く条件で結婚されたのですか?

      といいますか、些細な喧嘩でそこまで人格が変わるものでしょうか?

      まあ、会社経営やってる人って確かに気難しい人が多いですけど、それを差し引いても問題があるレベル、いえ、人として完全に逸脱していると思います。

      正直なところ、逆にあなたに非がなさすぎてどこか疑ってしまうのですが、本当にこの顛末に嘘偽りがないなら別れるいいきっかけになると思います。一方的で理不尽な離婚宣告なら慰謝料もとれるでしょう。

      それを元に再起を図ればいいです。そこまでしっかり家事ができれば再婚相手はすぐ見つかるはずです。年の差OKのようですしね。

      トピ内ID:6855350398

      閉じる× 閉じる×

      金稼ぐって大変よ

      しおりをつける
      🙂
      ももた
      掃除したって
      洗濯したって
      食事を作ったって
      それは自分の生活のためでもあるわけですよ

      掃除するための水道代
      洗濯するときの洗剤
      食事をするときの食材費
      トピ主が生活するためのお金を全てだんなさんが出していて
      そのお金を使って、家事が成り立ってます

      ここは、私の家でもあるでしょう
      ですか。

      旦那さんに本当に出ていかれたらどうします?

      トピ内ID:4048598776

      閉じる× 閉じる×

      モラハラな旦那さんです

      しおりをつける
      🙂
      パレ
      洗脳されて自分を大事に思えなくなる前に、自立の準備を。
      お子さんを守るためでもあります。

      トピ内ID:3177929532

      閉じる× 閉じる×

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        言い返せば良いじゃん

        しおりをつける
        🙂
        冷え冷えをはれはれー
        〉本気で出て行けと言っているわけではないのは分かります。子供もおりますし、離婚は考えていないだろうと思います。

        じゃあ、言い返せば良いし、家出すればいい。
        実家がないなら友達の家でもホテルでも良いじゃん。

        第三者からみると、夫が本気になるリスクはあると思います。
        トピ主もそう思うから言い返せないんじゃないですか?

        さっさと働きに出た方が良いですよ。
        自分は専業主婦の母育ちですけど、大人になってみると人として母を尊敬できません。
        世間知らずだし、ああはなりたくないと思います。
        やっぱり?父との夫婦仲も悪いです。
        人として我慢とか頑張ることをしないんですよね。
        成長しない、未熟な老人です。

        喧嘩の原因がかけないほど下らないなら、トピ主が我慢すれば良いと思いますよ。
        喧嘩しなければ夫の発言はないんでしょう?
        元からモラハラ気味だし、若い女性が好きな男性は浮気の可能性も高いと思います。
        トピ主ももう30代ですし。

        リスクヘッジのためにもパートでも働いた方が良いですよ。
        蓄えがあれば小さなプライドを守れますよ。

        トピ内ID:5882541797

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        ご主人はモラハラ!

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        🙂
        ムニャ
        主様は良く家事をやっていると思います!
        シーツを毎日取り替える。おかずは最低6品。いつも片付いてるお家の中。
        私からしたら完璧です!

        そりゃ疲れてうたた寝も無理ないですよ。
        私が離婚した以前の旦那も、車の助手席で寝てしまうと機嫌が悪くなりました。
        そういう人って、自分が大変な思いしてるのに!って気持ちがあるんですよね。
        全てにおいてワンマンで、やはり私を叱り始めると私が、言い訳すればするほど怒りが燃え上がって最後には暴力を振るわれました。

        モラハラ夫に怒られれば怒られる程、自分を否定していく私がいました。
        自信がなくなり、自分自身が価値のない人間に思えて来ました。
        でも子供の為に我慢の毎日でしたよ。
        主様と同じ様に頼れる両親が居ないので帰る家がなかった。
        これは大きなデメリットですよね。
        私は50才で家を出ましたが、主様はまだまだ若い!
        将来に備えてまずは少しでも社会と接点を持って、仕事を始めてみてはいかがですか?
        世界が広がれば主様もきっと自信が持てるようになるし、いざとなった時仕事があれば大分安心感があると思います。

        頑張って!応援してるよ!

        トピ内ID:5520632559

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        モラハラに1票です

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        🙂
        ラズベリー
        なのでモラハラ関係のブログを検索して、すぐにでも対策を取られるといいと思います。

        私はブログ主にカウンセリング受けてから生き方を変えました。

        モラハラ夫との関係は、対策が上手く行けば180度違ったものになりますよ。
        ちなみに私は現在専業主婦ですが、クレジットカードは私のみが所持しています。
        そして、夫のクレジットカードは私が保管しています。夫はその事について数年はぐちぐち言っていましたが、今は疑問も持ってないようです。
        モラハラ人間は独特の人間性を持っているので逆手に取るのです。
        応援しています!

        トピ内ID:2173680600

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        働いてみると

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        🙂
        リー
        案外近所のパート勤務でも働いてみると楽しいし、ご主人も見直すと思いますよ。
        高収入じゃなくていいんです。努力してる姿勢が大切。
        怠け者の主さんを見てるとイライラするんじゃないかな?

        トピ内ID:5299856252

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        リスクヘッジ

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        😉
        ブルーグリーン
        頼る実家もない、祖母は遠方
        よくこの状況で専業主婦を選びましたね
        経済的DVとかよく聞きますが、いくら家事が完璧でも、無職では今回のような事態を招きます
        経済的弱者では、相手に足元を見られるんですよ
        生きていく為にはお金が必要、それを専業主婦になった途端夫に全てを託す事になります
        とてもリスキーですね
        兎にも角にも働きましょう、自立する事が必要です

        トピ内ID:8277452041

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