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    専業主婦です。夫に出て行けと言われました。

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    もる
    夫婦
    30歳の都内在住の専業主婦です。
    結婚して6年。幼稚園児の子供が一人います。
    夫は一回り年上の42歳。会社経営しています。

    主人と些細なことで喧嘩になり、その度に
    家から出て行け!もう帰ってくるな!
    と言われます。(喧嘩の理由は下らないので端折ります)

    わたしは両親共に他界しており、実家はありません。
    地方に90歳過ぎた祖母がいますが、出て行けと言われてすぐに行ける距離ではありませんし
    なによりコロナ禍で地方には行けませんし、高齢の祖母には会えません。
    他に頼れる親戚はいません。
    友人はいますが、他人を巻き込むことに抵抗があります。

    結婚後ずっと専業主婦で仕事もありません。
    子供も幼稚園でお迎えが早いため、パートも子供が小学生になるまで考えていませんでした。
    お金の管理は全部主人で、クレジットカードも持っていません。(主人の年収も知りません)

    「出ていかない!ここはわたしの家でもあるでしょ?」
    と言うと、
    「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」
    と言われてしまいます。

    お金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます。
    家のことをしている!と胸を張って言えるほど家事も完璧ではないと感じてしまいます。
    子供と一緒にお昼寝してしまう日もあります。その度に怠けていると自己嫌悪に陥ります。

    本気で出て行けと言っているわけではないのは分かります。子供もおりますし、離婚は考えていないだろうと思います。
    でもわたしにも小さなプライドがありますし、たまには言い返したり、家出したくなります。
    でも行く場所がなく、結局何も言えません。
    わたしの考えが甘いのでしょうか。

    トピ内ID:4604115595

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    幼稚園→こども園→仕事

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    仕事を探せる環境に少しずつ持っていく
    モラハラ男が夫の場合
    専業主婦は諦めてください
    うちの夫は、私が幸せそうだと喜ぶ人なので、専業主婦やってられるんだと思う

    トピ内ID:1110517159

    ...本文を表示

    あなたが動かない限り、何も変わらない

    しおりをつける
    blank
    ピーチメルバ
    「お金を稼いでいないと価値がないように思える」のよね?
    だったら子供は保育園に入れて
    働き始めたらいいんじゃないかな。

    まだ若いし、前職やスキルによっては
    正社員でも充分いけると思うけど?
    パートじゃお小遣い程度にしかならないからね。

    でも子供がー、でも夫がー、でも時間がー
    なんて言ってるだけでは何も変わらない。
    あなた自身が動かないと。

    このまま夫に言われたい放題でずっと我慢するのもよし、
    自分で稼いで夫に大きな口叩かせないのもよし。
    どちらにしてもあなたの人生。悔いの無いように。

    トピ内ID:8740201803

    ...本文を表示

    独身時代の貯金は?

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義者
    まさか専業主婦になるまで働いたことがないなんてないでしょ?独身時代の貯金ってないんですか?
    自立するチャンスじゃないですか。

    幸い旦那さんも本気で言ってるようではないでしょうが。よかったですね

    旦那さんは会社経営で働く必要はないとはいえ、
    おんぶに抱っこは今回の件だけでなく
    危険と気付いたんでしょ?チャンスです

    託児所付きの仕事場もあるよ?
    せっかくなのでパートではなく正社員を探されてはいかがですか?

    トピ内ID:3286754872

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    些細なことでケンカになる、、でもご主人からしたら些細なことではないのかもですね。
    もるさん自身も家事を完璧にしてると胸を張って言えないと書いてらっしゃるので、その辺もご主人には思うとこがあるのかな?
    もうね、子供が小さいとか幼稚園のお迎えが早いからとか言い訳しないで、主様も働くことを考えたらどうです?毎日でなくても短時間でも働く。もし万が一にも離婚なんてことになって無一文、仕事もないとなるとたちまち困りますよ?
    文面から読み取れたのは、ご主人はあなたの生活態度に不満があるのかなと…
    言い訳が多くないですかね?

    トピ内ID:9555936136

    ...本文を表示

    こんにちは。

    しおりをつける
    🐤
    あい
    まだ結婚などしていませんが、すごく悩んでおられるのでレスしました。
    実家がなくて、出て行けと言われてとても傷つかれたと思います。その気持ちはトピ主さんにしかわからないと思うので、まずはその気持ちを言ってみたほうがいいと思います。
    もしかしたら、旦那さんは、どうせ行くところはないからトピ主さんは出ていかない と思っており軽はずみに言っておられるのだろうと思います。
    わたしはこの頃彼氏と同棲を始めました。わたしが一人暮らしをしていたアパートに彼氏が来たため彼氏の仕事場が遠く、わたしが近いです。彼氏は実家に住んでいたため、家事はほとんどしません。少し疲れる時もありますが彼氏は暑い中仕事を頑張っていること、少しずつ手伝う様にしているのがわかるため、何も言いません。しかし家事の大変さを実感しました。子供さんを育てながら家事をしているトピ主さんは立派です!子供は予測しない事をするから家事が進まない、とよく職場のお母さんたちが言われています。また、家にお母さんがいる事で子供たちはすごく安心すると思いますよ!実際わたしがそうでした!
    子育て、家事、旦那さんのことをしている自分に自信を持って良いと思います!!!
    旦那さんとよく話し合ってみてくださいね
    文章がぐちゃぐちゃですみません。

    トピ内ID:0852883198

    ...本文を表示

    まずは仕事を探す

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    出来ない事探しでは無く、まずは出来る事探しをする。
    自分の事は自分で賄えるように自立するのは大切。

    このままではどの道、離婚街道真っしぐら。

    まずはハローワークに行き仕事を探す。仕事するスキルが無いなら、スキルを磨くために自治体が行ってる就職のための各種教室などを利用する。

    自分の人生を幸せに出来るのは、自分自身でしか無い。

    変えられないモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:9634887940

    ...本文を表示

    貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    もる
    お優しいお言葉、厳しいご意見ありがとうございました。
    やはり、働けという意見ですよね。
    子供を言い訳にせず仕事をすることも視野に入れてみたいと思います。

    あいさまが仰って下さったお言葉も涙が出るくらい嬉しかったです。
    わたしの母は仕事が忙しく家にいない人でした。幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので、子供が小さいうちは出来るだけ長い時間一緒に過ごして毎日たくさん思い出を作りたいと思っていました。
    そして、子供にも主人にも安心してもらえる家庭を作りたいと思います。
    わたし自身、感謝が足りなかったように思います。
    このまま子供が大きくなるまで主婦でいるのか、働くことになるか、じっくり夫婦で話し合い
    感謝の気持ちを忘れず、また自分自身を否定しないように生きたいと思います。

    トピ内ID:4604115595

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ケンカの理由は?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    些細なことでケンカするよね。夫婦だもん。
    でも些細なことってなんでしょうか?
    それも度々ケンカしてるのね。

    >(喧嘩の理由は下らないので端折ります)
    それなのに度々するの?なんで?
    どっちかだけが悪いの?原因なの?


    夫は何度もトピ主さんに言ってるのに、改善されないから、怒ってんじゃないのですか?
    それはトピ主さんではなく、夫なのかな?


    たまのお昼寝もいいと思いますよ。
    子供は疲れますからね。
    ごはんとか最低限のことはしてるんですよね?
    いやね、トピ主さんが自分でも怠けてて、自己嫌悪になるくらいだから、どんなけなのかな?と思ってね。何もかもしてないのか?ちょっとわからなくて。

    経済的DV、モラハラ夫って言わせたい?言われたい?
    うーん。実際はどうなんだろうね。

    トピ内ID:5082322562

    ...本文を表示

    プライドが高いなら…

    しおりをつける
    blank
    あん
    こっちから出ていってやるわよ!!って気持ちで自立に向けて動くものだと思いますが。
    出ていくところもない、お金もない、働きたくない、でも家事にも自信ない、なのに言い返したいプライドだけはある…プライドぺらぺらですね。
    やることしっかりやって自信を持ててこそプライドです。
    ささいな喧嘩が、ご主人にとってささいかはわかりませんが、出ていけと言われてもいいくらい対等になりたければ今の環境に甘えず自立する気概を持ちましょう。

    トピ内ID:1197582336

    ...本文を表示

    もそもそさま

    しおりをつける
    🙂
    もる
    貴重なご意見ありがとうございます。
    わたしの言葉が足りなくてすみません。

    些細な喧嘩は、直近でいうと
    ・お店に行ったら定休日だった(なんで定休日を前もって調べないんだ)
    ・主人が渋滞にハマってイライラしている助手席でわたしがウトウトしていた
    ・買っておいてと言われていた洗剤を買い忘れた
    などです。
    わたしも言い返す方ではないのですが、一人でヒートアップして怒りが止まらなくなってしまうようです。もちろん、わたしが悪いことも自覚しています。

    家事はどちらかというと褒められる方だと思っていました。
    いつも誰が来ても、子供がいるとは思えないくらい片付いていると褒めて頂けることが多いです。
    一日3回の洗濯、アイロンがけ、ベットのシーツなどは毎日替えます。
    夕飯は最低でも6品は出すようにしています。

    でも、怒られていくうちにどんどん自分は出来てないんだ、と自己嫌悪に陥るようになりました。
    なので完璧ではないという書き方になりました。
    一生懸命やっているつもりでも、相手にとっては不足だったら意味ないんですね。

    トピ内ID:4604115595

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ケンカになってないかな

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    要するに、主さんは夫さんになめられているんですよ。
    どうせ、離婚と言っても離婚しないし、家から出て行けと言っても出て行かないし。
    そんな状態では、これからも夫さんの態度は変わらないでしょう。

    結婚したら、年齢差も専業主婦かも関係ありません。
    肝が据わっているかです。
    そのためには、普段から、そう言われたときの準備をしておくべきです。
    出て行けと言われたら、ホテルでもなんでも何泊でもできるだけのお金を用意しておく。
    帰ってくるなと言われたら、アパート借りて本当に帰らない。
    いざというときに、そういうことができない人は、専業主婦には向かないと思いますし、そういう人には、軽々しくケンカはふっかけないものです。

    30歳と言えば、世間的には人の世話ができるくらいの期待をされる年齢です。
    夫さんにおんぶにだっこじゃ、恥ずかしいですよ(と、主さんにエールを送ってみました)

    トピ内ID:2523551949

    ...本文を表示

    真面目にやって。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    >喧嘩の理由は下らないので端折ります
    喧嘩の原因が問題なんですけど。
    なんで、出て行け!帰ってくるな!と言われるか、それを考えて下さい。

    >家のことをしている!と胸を張って言えるほど家事も完璧ではないと感じてしまいます。
    >子供と一緒にお昼寝してしまう日もあります。その度に怠けていると自己嫌悪に陥ります。
    専業主婦ならば、家の事はキッチリしている!と胸を張って言えなければ、意味がありません。
    主さんは専業主婦なのに出て行けと言われた!と訴えますが、専業主婦ならば、キチンと家事育児をやって下さい。
    ご主人の稼ぎと同じ位。
    でないと、何を言われても言い返す事は許されませんよ。
    専業主婦でお金はないし、頼る親も無いというなら、しっかり家事育児をしたら良いだけ。
    専業主婦だ!子供がいる!というなら、ちゃんと家事育児をすれば良いのに。
    専業主婦だ、小さい子供がいる、働けないというなら、尚更ちゃんと家事育児をすれば良いのに、それを理由に離婚を迫られても出て行けないとか、何処にも頼れないと喚くのは間違っていると思う。
    ご主人を大切にして、家事をキチンとして、子供をちゃんと可愛がれば、夫に出て行けだのもう帰ってくるななどと言われる事は無い筈。
    喧嘩の理由を渋滞だの買い物だの言っているけど、そんな事で出て行け!もう帰ってくるな!とまで言う?
    一日家に居て、昼寝もしている専業主婦が、渋滞で車を運転している夫の隣で寝るって、イライラするのは当然ですよ。
    なんで頼んでおいた物を買っていないのか、それもイライラすると思います。
    一日暇なのに。

    主さん、何かと言うと子供が子供がって言う。
    子供を働かない理由や、離婚を拒否する道具に使わないで下さい。
    そんな事を言っている女性が、本当に子供の事を思っているとは思いません。
    離婚を申し出られたら困るというなら、真面目に主婦・母親をやって下さいな。

    トピ内ID:4188752860

    ...本文を表示

    完全にモラハラ夫かと…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    収入を教えないとか、あなたになんの裁量もないとか、いわゆるモラハラで、
    あなたが何も出来ないとたかをくくっている間は改善しないよ。
    外に働きに出るしかない。

    トピ内ID:7538937165

    ...本文を表示

    主さん可哀そう。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ご主人は短気だしモラハラです。
    子供が小学校に上がったら直ぐ仕事を見つけましょう。
    自分が自由に使うお金が無いのは辛いですものね。
    ご主人は一回りも下の妻に対し横暴です。
    性格は直らないと思いますから主さんが上手くコントロールしましょう。
    先ずは働く事ですね。

    トピ内ID:7049889518

    ...本文を表示

    「出て行け」はDV、子供の前でなら面前DVで虐待にあたります

    しおりをつける
    🐤
    ayh5
    旦那様にはそういう意識はないと思いますが、
    旦那様のしていることはDVで虐待です。

    働こうかな、という選択肢もあるかもしれませんが、根本的にそういう問題ではないと思います。

    夫婦間で意見の相違があった時に、話し合いが出来ない相手であることが問題なのだと思います。

    まして、トピ主さんにご実家がないことをご存知なのに、そういう心無いことを言うのはたちが悪いですよね。

    「あなたが毎日、大変なストレスの中で私達を養ってくれているのはありがたいことだけど、出て行け、はない。そういう言葉で罵る人と家族でい続けることは難しい。」
    ということを、真剣にお伝えになられた方が良いと思います。

    トピ内ID:8595658224

    ...本文を表示

    強気で

    しおりをつける
    🙂
    りぼん
    出ていけと言われたら。
    離婚ですか?
    離婚してほしいなら、こちらか納得できるような条件を提示してください。内容次第で応じるかどうか考えます。
    これでいいじゃん。

    トピ内ID:7575213039

    ...本文を表示

    夫さんの対処法

    しおりをつける
    🐧
    たまご好き
    2回目のレスを読みました。

    夫さんはモラハラの気がありそうですね。
    こういう人は些細なことに難癖をつけ、攻め立てるので、改善は難しいでしょうが、対処方法はあります。

    まずは、あなたの武器を手に入れましょう。

    1.行政やNPOでモラハラや家庭問題を扱う窓口に相談する

    2.皆さんが言う通り、自立するための方法を始める
     資格試験の勉強を始めたり、短時間でもパートを始めるなど

    3.友達や親戚で頼りになりそうな人を作る
     モラハラは孤立した人をターゲットにするので、自分の味方をたくさん作る。

    4.もし夫から罵倒されたり、物を投げられたら、必ず記録を残す。

    5、一番大事なのは、あなたが『賢く』なること
     モラハラをする人は実は小心者です。ストレスをターゲットにぶつけて、自分を正当化します。あなたが冷静に対処すれば、これ以上悪くなる事態は避けられるかもしれません。モラハラの対処方法をネットや本で読み、参考にしましょう

    マイナスなことを数えても、物事は改善しません。
    でもあなたが変われば、改善の余地はあると思います、

    あなたとお子さんを応援しています。

    トピ内ID:4572094991

    ...本文を表示

    ご自身で選択することですが

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >わたしの母は仕事が忙しく家にいない人でした。幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので、子供が小さいうちは出来るだけ長い時間一緒に過ごして毎日たくさん思い出を作りたいと思っていました。

    私は逆で母は専業主婦でした。
    父親は家のことを何にもしない人で
    子どもの目から見ても母親の立場の弱さを見て育ちました。

    時折離婚したいけど貴方たちがいるからとか
    働きたいと思ったけど子供がいると無理だからとか言ってました

    正直、母親が幸せそうに見えなくて結婚がこういうものなら絶対にしない
    自分で働いて自分で生活していくと思っておりました

    トピ主さんは現状として幸せですか。
    トピ主さんのお母様は幸せだったと思いますか?

    なにも働いて金を稼ぐことが偉いわけじゃありません。
    友人達にも専業主婦でとても幸せそうな夫婦もたくさんいますし
    共稼ぎでも離婚した夫婦もいます。

    ただ私自身どっちかが我慢しなければならない夫婦はなにかが間違っていると思うんです。

    やっぱり私がもっと感謝と我慢をすればいいのねという結論は違うのではないかと思うという事です。

    トピ内ID:0008753660

    ...本文を表示

    現実問題、お金がないと生きられませんからね

    しおりをつける
    🐱
    もね
    小さい頃は親が不在、
    専業主婦、
    親もいない祖母も高齢、友人に頼りたくない。

    なら、金を手に入れろです。
    働くなり、当たるなり、相続するなり、です。

    私は家事やってます!でもいいんだけどさ、
    後ろ盾も貯金もない人ってどうするんだろっていつも思います。

    専業主婦としての誇りがあるならそれを仕事にすればいいのに、そういうの嫌がりますよね。
    不思議。

    人間なんでも、備えあれば憂いなしですよ。

    トピ内ID:2774346316

    ...本文を表示

    旦那様を大事にしていますか

    しおりをつける
    🐧
    麦茶
    貴方は感謝が足りないように思う
    誰に食べさせて頂いてるのかなあ

    有りがたい気持ちでお世話しないと
    専業主婦=本職ですよ。

    トピ内ID:7840271782

    ...本文を表示

    思うには

    しおりをつける
    🐷
    頑張ってますね
    トピ主さんきちんと家事育児をされていて偉いと思います。
    ですが、ご主人とは頑張りどころのツボが噛み合っていないのだと思います。
    毎日シーツを交換してくれなくても、夕飯が6品並ばなくても、例えば自分と同レベルの社会性のある会話ができるとか、家計費を負担してくれるとかの方を望んでいるのに、主さんは家事に手をかけることの方が大事と思っている。
    噛み合っていないし、そこを話し合ってなんとかしようという気配もない(自分の幼い頃の経験から、思い描いている理想の生活を押し通そうとしている)それではご主人がイラつくのも無理はないと思います。
    ただ、もし話し合いの結果、パート等に出ることになったとしたら、ご主人にははっきりと今まで通りの家事レベルは無理だと宣言しておく必要があると思います。
    お互いの希望の中間を選べるように頑張って下さい、自分の負担が増すだけなどということにならないよう、そこは気をつけて下さい。

    トピ内ID:4250943729

    ...本文を表示

    専業主婦ほど辛い稼業はありません

    しおりをつける
    🙂
    三十路に嫉妬
    >お金の管理は全部主人で、クレジットカードも持っていません

    それが当然です。一円も稼がない専業主婦が家計を握っている方がおかしいのです。
    金は稼いだ人のもの。稼いだ人が管理するのが当たり前でしょう?
    第一、専業主婦に財布を任せるだなんて、ママにお小遣いを管理してもらってた坊やがそのまま大きくなったみたいじゃありませんか?そんな情けない男が旦那じゃ、トピ主だって恥ずかしいでしょう?

    >お金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます

    その感覚は間違ってはいません。
    専業主婦は夫だけに仕える職業で、現金報酬はゼロ。食わせてもらえるだけです。
    しかも、夫から要らないと言われれば、明日にもお払い箱。夫に評価してもらえなければ、社会的にも価値ゼロになってしまうんです。
    その夫の評価は完全に主観的なもので、誰が何と言おうと、旦那が不満ならそれでもう直ちにアウト。あとはひたすら旦那のご機嫌を取るしかありません。

    私なら、こんな惨めな境遇は絶対に御免蒙ります。死ぬも生きるも旦那の胸先三寸ただひとつ。こんな職業に好き好んで従事している人の気が知れません。
    トピ主も一刻も早く転職しましょう。
    それ以外に抜け出す方法なんてありませんよ。

    トピ内ID:8686900639

    ...本文を表示

    事態が把握できないのですが

    しおりをつける
    ビリーブーと
    経緯を簡単にまとめると

    あなたは家事は丁寧だけど、ちょっとしたポカをする。

    それが原因で突然ご主人が豹変。働かないなら出ていけ!となる流れですよね。

    うたた寝から稼いでこいという理屈には何の脈絡もありませんが、ひょっとしてあなたも働く条件で結婚されたのですか?

    といいますか、些細な喧嘩でそこまで人格が変わるものでしょうか?

    まあ、会社経営やってる人って確かに気難しい人が多いですけど、それを差し引いても問題があるレベル、いえ、人として完全に逸脱していると思います。

    正直なところ、逆にあなたに非がなさすぎてどこか疑ってしまうのですが、本当にこの顛末に嘘偽りがないなら別れるいいきっかけになると思います。一方的で理不尽な離婚宣告なら慰謝料もとれるでしょう。

    それを元に再起を図ればいいです。そこまでしっかり家事ができれば再婚相手はすぐ見つかるはずです。年の差OKのようですしね。

    トピ内ID:6855350398

    ...本文を表示

    金稼ぐって大変よ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    掃除したって
    洗濯したって
    食事を作ったって
    それは自分の生活のためでもあるわけですよ

    掃除するための水道代
    洗濯するときの洗剤
    食事をするときの食材費
    トピ主が生活するためのお金を全てだんなさんが出していて
    そのお金を使って、家事が成り立ってます

    ここは、私の家でもあるでしょう
    ですか。

    旦那さんに本当に出ていかれたらどうします?

    トピ内ID:4048598776

    ...本文を表示

    モラハラな旦那さんです

    しおりをつける
    🙂
    パレ
    洗脳されて自分を大事に思えなくなる前に、自立の準備を。
    お子さんを守るためでもあります。

    トピ内ID:3177929532

    ...本文を表示

    言い返せば良いじゃん

    しおりをつける
    🙂
    冷え冷えをはれはれー
    〉本気で出て行けと言っているわけではないのは分かります。子供もおりますし、離婚は考えていないだろうと思います。

    じゃあ、言い返せば良いし、家出すればいい。
    実家がないなら友達の家でもホテルでも良いじゃん。

    第三者からみると、夫が本気になるリスクはあると思います。
    トピ主もそう思うから言い返せないんじゃないですか?

    さっさと働きに出た方が良いですよ。
    自分は専業主婦の母育ちですけど、大人になってみると人として母を尊敬できません。
    世間知らずだし、ああはなりたくないと思います。
    やっぱり?父との夫婦仲も悪いです。
    人として我慢とか頑張ることをしないんですよね。
    成長しない、未熟な老人です。

    喧嘩の原因がかけないほど下らないなら、トピ主が我慢すれば良いと思いますよ。
    喧嘩しなければ夫の発言はないんでしょう?
    元からモラハラ気味だし、若い女性が好きな男性は浮気の可能性も高いと思います。
    トピ主ももう30代ですし。

    リスクヘッジのためにもパートでも働いた方が良いですよ。
    蓄えがあれば小さなプライドを守れますよ。

    トピ内ID:5882541797

    ...本文を表示

    ご主人はモラハラ!

    しおりをつける
    🙂
    ムニャ
    主様は良く家事をやっていると思います!
    シーツを毎日取り替える。おかずは最低6品。いつも片付いてるお家の中。
    私からしたら完璧です!

    そりゃ疲れてうたた寝も無理ないですよ。
    私が離婚した以前の旦那も、車の助手席で寝てしまうと機嫌が悪くなりました。
    そういう人って、自分が大変な思いしてるのに!って気持ちがあるんですよね。
    全てにおいてワンマンで、やはり私を叱り始めると私が、言い訳すればするほど怒りが燃え上がって最後には暴力を振るわれました。

    モラハラ夫に怒られれば怒られる程、自分を否定していく私がいました。
    自信がなくなり、自分自身が価値のない人間に思えて来ました。
    でも子供の為に我慢の毎日でしたよ。
    主様と同じ様に頼れる両親が居ないので帰る家がなかった。
    これは大きなデメリットですよね。
    私は50才で家を出ましたが、主様はまだまだ若い!
    将来に備えてまずは少しでも社会と接点を持って、仕事を始めてみてはいかがですか?
    世界が広がれば主様もきっと自信が持てるようになるし、いざとなった時仕事があれば大分安心感があると思います。

    頑張って!応援してるよ!

    トピ内ID:5520632559

    ...本文を表示

    モラハラに1票です

    しおりをつける
    🙂
    ラズベリー
    なのでモラハラ関係のブログを検索して、すぐにでも対策を取られるといいと思います。

    私はブログ主にカウンセリング受けてから生き方を変えました。

    モラハラ夫との関係は、対策が上手く行けば180度違ったものになりますよ。
    ちなみに私は現在専業主婦ですが、クレジットカードは私のみが所持しています。
    そして、夫のクレジットカードは私が保管しています。夫はその事について数年はぐちぐち言っていましたが、今は疑問も持ってないようです。
    モラハラ人間は独特の人間性を持っているので逆手に取るのです。
    応援しています!

    トピ内ID:2173680600

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    働いてみると

    しおりをつける
    🙂
    リー
    案外近所のパート勤務でも働いてみると楽しいし、ご主人も見直すと思いますよ。
    高収入じゃなくていいんです。努力してる姿勢が大切。
    怠け者の主さんを見てるとイライラするんじゃないかな?

    トピ内ID:5299856252

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    リスクヘッジ

    しおりをつける
    😉
    ブルーグリーン
    頼る実家もない、祖母は遠方
    よくこの状況で専業主婦を選びましたね
    経済的DVとかよく聞きますが、いくら家事が完璧でも、無職では今回のような事態を招きます
    経済的弱者では、相手に足元を見られるんですよ
    生きていく為にはお金が必要、それを専業主婦になった途端夫に全てを託す事になります
    とてもリスキーですね
    兎にも角にも働きましょう、自立する事が必要です

    トピ内ID:8277452041

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    こういうとき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    専業主婦は弱い立場です。

    というか12歳も上の夫のくせに言うことは
    子どもですね。
    頭来たら、出ていけ!しか語彙がないのだろうか?

    これだけ歳上なのに中身は子ども…
    トピ主さんくらいの女性にしか相手にされなかった男性なんだろうな、申し訳ありませんが。

    こういうモラハラ男性には
    働いていた方が自分も安心かもしれません。

    モラハラなんて弱い人間がやるので、
    これほど年の離れた妻にしか威張れないなんて情けない男だなと思いましたね。

    トピ内ID:6038151418

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    家事レベル高いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぱっぱ
    トピ主さん、小さなお子さんがいて、そこまで家事できてるってすごいです!
    私も子どもいますが、常に散らかってますもん(涙)
    自信持ってください。

    あと、初めての子育てだと色々悩んでしまうこともあると思います。私は遠方に住む母がまだ元気で、母自身4人育てて仕事としても赤ちゃんのプロだったので子育てに関して少しでも不安があるとすぐに頼って電話してしまいます。恵まれてると思います。
    でもトピ主さんは、精神的にお母様に頼ることもできず一人でがんばっておられるのです。それは、本当にすごいことです。

    一旦、ご主人や他の人からの評価は置いておいて、ご自身の頑張りを認めてみてはいかがでしょう。家事が完璧と思えなくても「私めちゃくちゃがんばってる」とそっちにフォーカスしてみるとか。自己肯定感、あげていきましょ。

    そして出ていく場所についてですが、別に実家に行かなくても、お子さん連れて一週間くらい近場のホテルとか、ウィークリーマンションとかで過ごしてみては?お金は少しかかりますが。できなければ、日帰り旅でもいいですし。
    お互い、一人で生活することについて少しシミュレーションできるかもしれませんし、ならなくても単純に息抜きになるかもしれませんし。

    それより私が一番気になるのは、父親が家事育児を頑張る母親に対して簡単に「出ていけ」などと暴言を言う姿を見せられ続けるお子さんの心理面です。
    トピ主さんは、実家がなくても最悪自分の足で逃げることができます。大人ですから。本当に逃げたくても逃げられないのは、お子さんです。
    お子さんからしたら、大好きなお母さんの元気のない姿なんて、それだけできついかも…。

    私は社会人になった後、夜間の専門に入り直して国家資格を取得し現在医療の仕事をしてますが、同じクラスには30代も40代もいましたよ。まだ30歳なら、仕事の選択肢は思ったより多いかもしれません。

    トピ内ID:7048097012

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    褒めて伸ばしてくれたらいいのにね

    しおりをつける
    🙂
    リス
    トピ主さん。
    あなたの問題は、夫がモラハラだと気づいていない、あるいは、気づかないふりをしていることだと思います。そういう人と暮らすなら、経済的自立は最重要課題。そして、もしもの離婚に備えて準備しておくことも大切です。
    弁護士に相談程度のことはしておきましょう。
    父親が母親に暴言を吐いてる家庭で育つ子どもも、自信をなくしたまま成長するかもしれません。

    うちも年の差婚で、トピ主さんのお宅以上の差があります。ずっと専業主婦で子なしです。夫(自営業)の私に対する態度は、一貫して、褒め言葉と感謝の言葉。常に家事の手抜きを勧めてくれて、夫は料理が大好きなので、毎晩の夕食作りもします。褒められるので褒め返し、感謝されるので同様に感謝するという流れが、自然に出来上がっています。子どもはいないので、卑下されるような関係なら、独身でいるほうがずっと幸せだと思います。さっさと財産分与してもらい、離婚します。

    トピ内ID:9848470374

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    足元を見られてる

    しおりをつける
    🙂
    しまねこ
    >「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」

    トピ主さんは両親が他界、専業主婦で貯え無し。だから、このセリフでトドメを刺されちゃうんです。足元見られてるんですよ。

    いざとなったら出ていける、離婚出来るという環境になれば、トピ主夫の暴言は減ると思います。
    短時間で良いから、パートに出るのをお勧めします。

    トピ内ID:3938426672

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    離婚しかないです

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主に非があるとしたら、結婚相手を間違えたということだけ。

    こういう男性は、あなたが何をしようと変わりません。
    仮に妻が稼いで家事を完璧にして、子供が優秀に育っても、何かしら文句言います。

    問題の根本は、あなたが専業であることでも、昼寝しちゃうことでもありませんから。

    モラハラ夫、DV夫が変わることもあります。
    でも、それは夫自身が自分で変わりたい、もしくは変わらなきゃ、と考えた時のみです。
    旦那さんは、そうなってくれそうですか?

    私は、旦那さんが変わる確率は低いと思います。

    あなたに残されてる道は、

    自立する準備をして、いずれ離婚
    モラハラに我慢して暮らす

    極端ですが、この二つしかしかないと思いますよ。
    どちらの道も大変です。

    覚悟を決めて選択し、進むしかないです。

    トピ内ID:8408175134

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    対等じゃない関係の夫婦

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    トピ主夫婦は上下関係があるように思います。

    若い身空でおじさんにつかまって飼いならされたように見えて
    かわいそうです。

    年齢差があっても夫婦は対等な関係であることが健全だと思います。

    トピ主は、自分の母親が仕事で家におらず寂しかったと言いますが、
    トピ主のお子さんは、あなた方夫婦を見て、どう感じながら
    育つでしょうか。

    何が一番大事なのか、じっくり考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3580151651

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    出て行く

    しおりをつける
    🙂
    竹炭
    絶対出て行けないのが分かってて、言ってるんだと思いますよ。

    私なら言われた通り出ていきますね。
    PCR検査受けた後に、長期戦覚悟で秋田に帰ります。(実家は秋田ではないですが)
    子供?置いて行きます。

    だって無理じゃないですか。
    子持ちで保育園のお迎えに間に合う正社員求人なんてありませんから。
    パートで子供を食べさせていくなんて出来ないし、子供に惨めな思いをさせてしまいます。

    誰のおかげで子供がいながら思う存分仕事が出来ていたのか、旦那さんが思い知る機会がなきゃ、この先旦那さんはトピ主さんにずっと不満抱えたままですよ。

    帰って来てくれと頼まれれば帰ります。
    次出て行けと言われればもう二度と秋田から帰りませんから、子供はお願いしますと宣言して。

    子供はお母さんいないと寂しがるでしょうけど、長い目で見て父親が改心したら子供にとっても結果良かったと言えるのではないでしょうか。

    もし父親がシングルファーザーとして立派に子供を育て上げたなら、それはそれでいいんじゃないですか?
    学費の心配は無いだろうし。

    あと、根本から信頼関係が築けない旦那さんなら、いずれにしても仕事は少しずつでも始めた方がいいと思いますよ。

    まだトピ主さんはお若いから、社会復帰も充分可能だし、子供さんが独立してから人生の選択肢があった方が断然いいです。
    自分勝手に振る舞って嫌われたら捨てられるかも、と旦那さんも少しは自制心が働くかもしれません。

    トピ内ID:6919948755

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    しんどいですね

    しおりをつける
    🙂
    未来
    モラハラの範疇だと思います。
    ですが,すぐに離婚したほうがいいかというと分かりません。
    すぐに離婚した方がいいと言う人もいると思いますが,
    子供がいたら,簡単に決断はできないですよね。
    私も同じだから。
    何かあると,出て行けと言ってきます。
    これを言えば勝てる,効果ある,と分かっていて,
    相手にダメージ与えるために言ってるんだと思う。
    私も「出て行かない。出て行かなければならないような悪いことは
    何もしていないから。」と言い返します。
    仮に旦那が出て行っても,旦那には婚姻費用を払う義務がありますから,
    光熱費は払えるでしょう。

    私も漠然とですが区切りを決めて,動き出すために色々と情報を集めたり,勉強したりしています。
    老後も一緒にいるのは考えられませんから。

    トピ内ID:2287113966

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    今は我慢する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心のないご主人と一生泣きながら我慢してやっていくか。それともお子さんとあなたのストレスのない生活を選ぶか。あなた次第だと思います。

    離婚の準備はまず、仕事探しからでしょうね。あるいは将来を見据えて資格の取得のための勉強を始めるとか。お子さんが小さくて無理というなら世の中のお母さんたちの多くが保育園にお子さんたちを預けて仕事をしている状況をどう見ているのでしょうか。あなたにもできるはずです。仕事を始めて家事がおろそかになるのは仕方ありません。そこも我慢しましょうね。

    それからもし離婚になっても黙って離婚届にサインをしてはいけませんよ。弁護士を間に入れて慰謝料、養育費の請求をきちんとしましょうね。

    トピ内ID:9950741182

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    私の家でしょう?その通りです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    お金あっても、生活は成り立ちません。子供育てる事は出来ません。

    私は働きながら子供を幼稚園に通わせているので、立場は違いますが、正社員かつ延長保育使って無いので分かる事あるんですよ。

    女がこれをやろうと思ったら、年単位で準備が必要なんです。私はまず学校出てすぐに、将来は子供と長く居たいから、フリーランスか在宅ワーク出来るスキルを身に付けようという目標を掲げていたので、今出来てます。

    旦那様は、確かに稼いでる。じゃあ私の立場から言わせて貰うと、家事育児しながら今の年収キープ出来る?って聞いてみたいですね。奥さんが居るから成り立つし、私も自分が男ならただただ黙々と働けば良いんだし、バランス取る必要も無いし、気持ち的には楽ですよ。

    今時はコロナで、在宅ワーク増えたから大変さが分からないと思いますが、自分で作り上げるのって大変です。お迎えしてくれて、毎日家事してくれる人が居たら、めちゃくちゃ有り難いですよ。

    42才にもなって、何言ってんだって思う。トピ主さんへのアドバイスが思いつきませんが、私の母は専業主婦でしたが、人として一番に尊敬してますよ。
    自分の役割を全うしてる姿は、お金を生んでも生まなくても、素敵なんですよ。子供時代の温かい思い出も、母が与えてくれたと思ってます。
    同じ幼稚園児の母として応援します。トピ主さん、自信持って下さい。

    トピ内ID:7424720182

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    会社経営

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    しかもかなり年上。会社経営って
    聞こえがいいですが,あなたの旦那すごく嫌な性格ですね。
    最期まで一緒にいれますか?

    金を稼いでいるからって何様だと思っているんだろう

    多額の養育費をもらって
    離れた方がいいと思います

    トピ内ID:6751090770

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    プライドがあるなら簡単だと思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    働いたらいいだけじゃん?

    出て行って、一人で子供を養えるようになったら、
    いつでも出ていけるんですよ?

    そうなるように頑張ってください。

    そうなるだけで、別に出ていく必要ないし、
    いつでも出ていけると思うと、自分に余裕ができますよ。

    自分のお金もなさそうだし、ご主人の収入も会社の状態も知らないで、
    子供とお昼寝できるのは、相当暢気と言うか、つわものだと思います。

    会社がつぶれたら、出て行けと言われなくても出ていかないといけなくなるのに、世間知らずと言うか、無知は怖い。

    でもプライドがあるんでしょ?
    だったらすぐに働くはずだから、大丈夫よ。

    いざというときは、旦那さんを助けるくらいで頑張ったら?

    トピ内ID:2354289070

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くりこ
    まぁ酷い旦那さんだと思いますよ。
    モラハラっぽいし。
    ただこの手の相談でいつも思うのは、絶対働きたくない専業主婦ってなんなんだろう?って事です。
    そもそも結婚前に話合わなかったのでしょうか?
    旦那さんが専業主婦を求めて今の状況なら酷いですが、トピ主さんがいきなり仕事をやめたのなら旦那さんがモヤモヤする気持ちもわかります。
    もしかしたら完璧な家事をする人より家計も家事も支え合える人希望だったのかもしれません。
    普通は結婚前に大体のお互いの年収を知り、仕事をどうするかとか話しておくものなんですけどね。
    なぜ働いたり、旦那さんときちんと話し合う前に人に頼る事前提なのでしょうか?

    トピ内ID:8863869753

    ...本文を表示

    残念ながら、、

    しおりをつける
    kumo
    完璧な妻を嫌がる男もいるよね。

    本気で離婚する気はないんだろうけど、言ってることは本心だと思うよ。

    トピ内ID:8710806146

    ...本文を表示

    話し合うのはお金のことだけで充分かもね~

    しおりをつける
    🙂
    幸せな妻より
    よく我慢していますね。
    専業主婦だから我慢せざるを得ないのだろうなあ。
    こういう相手だったら、経済力をつけて
    いつでも切り捨てられるくらいにしておいがほうが良さそうですね。

    >このまま子供が大きくなるまで主婦でいるのか、働くことになるか、じっくり夫婦で話し合い

    旦那さん、モラハラですよね?
    仕事でストレスが溜まって妻に当たるタイプでしょうか。

    旦那さんのどこが好きで結婚したのですか?
    その好きな面は、今も魅力的で一生添い遂げたいと思うほどですか?

    彼は、じっくり話し合う価値のある相手なのかな?
    傲慢でおかしなことを沢山言われて、
    トピ主さんが益々ストレスを溜めるだけなのでは?


    >「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」

    はぁ。42歳で?会社経営者でこの器とか(笑)

    こういうことを言う男とは、
    お別れ前提でもお金の話だけで充分ですね。
    将来、絶対におむつなんか替えたくないな~(苦笑)

    お子さんもいるけれど、
    こんな父親いないほうが教育のためによいのではないかしら。

    年齢や収入って人間の器や格とは比例しないものなんですね。
    社会勉強にはなりました。

    トピ内ID:6998766447

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    私の両親のよう

    しおりをつける
    🙂
    ぼらず
    母にも帰る家がなかったのですが、ある時、父が影で「どうせあいつは帰る家がないから」と言っているのを聞きました。
    舐められているのですよ。
    私の母は自由にできるお金もなく、そんな生活をうん十年と続けている間に、1人では何もできない人になってしまいました。

    まずは仕事をすることと、出ていけるということを態度で示した方がいいと思います。次に言われたら、ビジネスホテルなどに泊まることはできませんか?

    トピ内ID:0982846133

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    出ていけばいい

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    カードがないなら、現金ありますよね?
    3万円ほど持って、ホテルにでも泊まりに行けばいいです。
    24時間営業のファミレスでもいい。
    もちろん、子どもは置いて。

    ご主人も、子どもを置いて行かれたら、困って連絡が来るのではないですか?
    一度、困らせてやればいいと思います。

    その後、帰宅して喧嘩が落ち着いたら、喧嘩のたびに出て行けというのは何の解決にもならないので、やめて欲しいと話し合えませんか?

    ご主人は、これを言えば黙るだろうと思って言っていますね。
    頼れる実家もない人に、よくもそんな底意地の悪いことを言えたものだと、呆れます。

    トピ内ID:0265430299

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    録音

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    録音して、市役所に相談してみてはいかがでしょう?

    「出て行け」というのはモラハラです。

    市役所では無料法律相談を紹介してくれます。

    相談に行き、録音を聴かせる。

    必要に応じて、ご主人と面談してくれます。

    「行政が介入した」事実に恐怖して、二度と暴言を吐かなくなった人もいます。

    会社に知られたら・・と怯えるんですね。

    夫婦喧嘩の域を超えています。

    夫は一度たりとも私に「出て行け」と言ったことはありません。

    結婚20年以上専業主婦で、家事は必要最低限以下だと自覚しています。

    それでも実家のない私に「出て行け」とは言わない。

    法的な機関が出てくるのが怖いんです。

    私にはいろいろな知り合いがおり、味方もいる。

    最初はひとりでした。

    地域ボランティアなどで知り合いを増やしました。

    「まったく家事をやらない」以外では離婚できません。

    たとえば食事を作らない程度では離婚事由に当たらないのです。

    成人男性の世話をする必要は本来なく、好意で家事をしていると言い換えてもいい。

    掃除や洗濯(夫の衣類も洗う)は立派な家事です。

    完全に家庭内別居をしている専業主婦の知人(60代)はご主人の食事の支度を放棄して、でも洗濯と掃除だけはやっています。

    ご主人が離婚を申し出ても出来なかった。

    別居するなら全額生活費を出さないといけなくて、その費用が捻出できなかったのです。

    妻の立場って、強いのですよ。

    トピ内ID:6257026002

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    えっと

    しおりをつける
    blank
    さい
    旦那さんの年収も知らず専業主婦ってこわくないですか?
    思ってるよりも使える金額少ないかもですよ。
    企業勤めなら大体の把握もできるけど会社経営だとわからないですよね?
    傍目にはうまくいってるように見えても内情は火の車のギリギリ経営なんてところも多いです。
    「絶対に生活には困らせないから専業主婦になって」とでも言われたのでしょうか?
    私はトピ主さんと同じく両親がいないからこそそんな綱渡りのような生活はできません。
    頼れる人がいないからこそ何かあっても自分を守る意識が必要だと思います。
    働いて自分が生活できる収入を得るとか、旦那さんの収入を把握してきちんと生活を回すかしないと将来大変なことになりそう。
    お子さんの教育費の事とかきちんと話し合ってますか?

    トピ内ID:8863869753

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    負けるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    いろいろなご意見が出ているので、私からはひとつだけ。

    些細なケンカから「出て行け」になるのですから、ケンカをしなければいいのでは?

    ご主人とケンカしそうになったら、顧客のクレーム対応だと思って処理してみてはいかがでしょうか?会社で働いていた時、面倒なお客さんはいませんでしたか?そういうクレーマーだと思えば腹も立たないのでは?

    コツは「相手の言い分を聞いて、言い返さない」こと。そして「不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありません」とこちらから謝ってしまうこと。

    些細なケンカなんて「負けるが勝ち」ですよ。いちいち怒って反論するだけ、時間と労力のムダです。頑張ってください。

    トピ内ID:7392423362

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    違うんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >わたしの母は仕事が忙しく家にいない人でした。
    >幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので

    母親が家にいる時間が短いから寂しいのではなく、子への関心が薄かったから寂しい思いをしたのだと思う。例えば親子で連絡帳を作ってコミュを取ることも可能だし、そうなると子供は書くのが遅いから結構な時間を使う。帰宅してから家事をしながら子供と会話も出来るし。

    お母様はキャパが小さかったと思う。それを反面教師にして、仕事を始めればいいのでは?

    トピ内ID:5328190400

    ...本文を表示

    ある意味パワハラだが

    しおりをつける
    🙂
    じいじい
     あなたの自己肯定感の低さに原因があるような気がします。私の妻など、夫婦二人で専業主婦ですが、家計も握り、悠実には家事だって手伝わされます。(あ、失礼、私も積極的に家事をやります(笑)
     まあ、1歳違いなので、友達のような夫婦なのですがね。しかし、あなたは、若い妻です。結婚してあげたのよ!で、良いと思うのですがねえ。
     あんた、家事をやってみろ!ぐらい言えるといいんですがねえ。戦いなさい!離婚されても良い。財産分与と、養育費をもらえばよい。
     とにかく、弱いからつけあがるのです。離婚覚悟で戦うしかないです。

    トピ内ID:5537059653

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    モラハラを記録する

    しおりをつける
    😢
    津草邸エリ
    トピ主さんにも非はあるでしょうが、モラハラをしていい理由にはならない。
    今すぐできることは、ケンカになって出ていけと言われたら、年月日と時間、発言内容を詳細に記録する事。とれるなら
    動画でも録音でもいいと思います。
    第三者に提出できる証拠を持っているだけでも気持ちが救われると思います。

    トピ内ID:5567976913

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    洗濯しすぎ、な気がしますよ

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    トピ主さん頑張ってらっしゃいますね。
    シーツを毎日替えるって、驚いてしまいました。
    頑張りすぎじゃないですか?

    私の記憶ではホテルでも、連泊するときは客室係に頼まないと替えなかったような気がします。

    それとも、ご家族のどなたかが、何らかの分泌過多の特異体質なのでしょうか?もしくは何かのアレルギーがあるからとか?
    個人的には、みんなの肌着と夫さんの衣類(特に外で着るもの)だけバッチリ洗ってアイロンがけしておけば、後は数日着まわしてもよい気がしますが。
    死ぬわけじゃないんだし。

    部屋もある程度物が片付いていたら、掃除を隅々までするのは時々でよいと思います。

    家事を減らしたら、時間的にパートもできそうだし、なにより外に出て家族以外の人と接触したほうがメンタルにもよいはずです。

    手元にお金が多少あれば、プチ家出もできますし、しなくても
    「その気になればいつでもできる」という気持ちが精神安定剤にもなります。

    その上で夫婦の話し合いをしたときには、おかしいことはおかしいと冷静に
    言えると思います。
    あくまでもケンカじゃなくて、お互いどう思っているかを
    話し合えるようにです。

    それでも夫さんが感情的になるようなら、ハラスメントとして専門機関に相談しましょうよ。

    トピ内ID:4031743519

    ...本文を表示

    小さ過ぎる

    しおりをつける
    😠
    あやな
    一回りも年下の妻と結婚できた癖に、ちーさいことで出ていけだの、家の金払え?

    っていうかご主人よ、アナタ、そんなに偉くないし、賢くないし、性格アカンし、モラハラじゃんよ。

    私なら正面きって言いますよ。

    手をあげてこようものなら応戦しますよ。

    なんだこれ。

    福祉に相談にいって、頻繁に相談員を招いたら?

    経営者のプライドズタズタじゃん。

    やってやれよって思います。

    トピ内ID:8077470517

    ...本文を表示

    じゃぁ別々に暮らす?

    しおりをつける
    🙂
    ななむ
    聞いてて切なくなりました。相手がどうすることも出来ない事を言う人は少なからずいます。親がそんな感じでした。

    将来、子どもが言うことを聞かなかったら出ていけと言うでしょう。誰のおかげで生活できているんだとお金の要求発言をするかもしれません。

    旦那さんが100パーセント悪くなくても、この様な発言しか出来ないのは人間としてどうなのかな?と思います。機嫌が悪いから、ヒートアップしているから、言い訳はいくらでも出来ますが些細なことで激高して言葉の暴力を振るうのはどうなんでしょう?

    話し合ってもその時は納得し解決したように見えても、我を忘れるほど激高したら同じ事の繰り返しですよね。

    離婚をしろとは言いません。ただ逃げ道を見つけることも必要だと思います。

    トピ内ID:1542543098

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    家出、別居は離婚覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    ぱんた
    こんにちは。
    わたしもケンカの度に何度も出て行けと言われて、あるとき子供を連れて出て行き、その後離婚しました。

    「出て行け」と言われた場合、それは別居の理由として成立します。
    トピ主さんの場合、離婚までは婚姻費用、離婚後は養育費がもらえます。
    相場は裁判所のホームページで調べてください。
    ただ、別居するのは離婚の覚悟ができてからがいいと思います。
    数日の家出のつもりで出て、夫が家に入れてくれなくなる場合もあります。
    それに、家出や別居は子どもをとても不安な状況に置くことになります。
    覚悟を決めてからでないと、こどもに悪影響ですよ。
    離婚となったとき子供を手放したくないのなら、必ずお子さんを連れて出てくださいね。

    別居までにすることは、別居後の当面の生活費の工面と、モラハラの記録、夫の年収や財産(結婚後、貯金がどれだけ増えたか。ネット銀行口座や不動産や投資も確認)を調べる、ということでしょうか。
    口座の支店名、口座番号も控えておくと強制執行のときに役立つかも。
    会社員だと給与を差し押さえできますが、自営業は預貯金口座を差し押さえることになるので。

    まずは、ご主人が冷静なとき、思っていることを話してみるといいかもしれません。
    それでことあるごとに出て行けと言われることが心細く辛いことだとわかってくれたらいいですね。
    もしかしたらご主人にも、ずーっと不満に思っていることがあるのかもしれないので、耳を傾けることも必要かと思います。

    10年後、20年後を想像したとき、どんなふうに過ごしていたいですか。ご主人の姿が浮かびますか。
    思い描いた10年後に向けて、近づけるように努力できたらいいですね。

    応援しています。

    トピ内ID:5780861921

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    保育園に入れて働きます。
    年収も知らず、家計管理もせず、家事も完璧では無いと思うなら変えて行けばいいと思いますよ。
    もしご主人に何かあった時(病気、事故、不倫、倒産)あなたは何もできないまま子供を抱えて生きることになります。もしお金は残ったとしてもあなたには何が出来ますか?
    専業主婦でも奥様に感謝するご主人がいる家庭は沢山ありますが、トピ主さんのご主人はそうではない。
    世間を知らないあなたを馬鹿にしているようにも思います。
    独身時代は働いていたのですよね?
    私なら保育園に入れて働くかなぁ。

    トピ内ID:9945872186

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    おうちでお仕事はいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    在宅キャリア〇十年
    在宅ワーク、このコロナ禍なら探せば割と出てくると思いますよ。ママワークとかでお探しになるのもよいでしょうし、デザイン、データ入力、翻訳など、思いついてしかも興味のあるものについて、まずは調べてみませんか。調べていくうちに、手に職を得るために必要なものが何かは、見当がつくと思います。

    トピ内ID:2381545363

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    外見は?

    しおりをつける
    気は抜けない…
    見た目はどうしてますか? ちゃんとスキンケアしてますか?お化粧してますか?お洋服のほつれ、汚れなどはありませんか?

    私はゴミ出し、近くのコンビニはスッピン、ラフな格好のため、旦那に捨てられました。
    会社経営されてる奥様は、朝から気を抜いてはいけないと教わりました。

    お気をつけて。

    トピ内ID:9338043529

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    ご主人を怒らせないツボを知る。

    しおりをつける
    🙂
    リアル
    ご主人は、人の弱みに付け込んで、当たり散らしているのでしょう。
    直ぐに謝って、今から買いに行ってくるとか、次の行動に出て、ささっと逃げるようにしないといけませんね。
    子どもの前で、母親を貶める父親を見たら、子どもは真似をしますよ。
    今の状態で、実母が働いていて、幼少期に寂しい思いをしたから、家にいてあげたいって、言い訳は通じないでしょ。
    保育園で育ったお子さんんは、自立心が強く育つように見えますよ。
    小さいうちから社会性が身についてすごいなと思ったりです。
    ご主人の収入に甘えて生活しているから、付け込まれるのです。

    妻子がいて家庭を持てていることを自覚させましょう。
    出て行けと言われたら、捨ててやるぐらいの気持ちで言い返したら、ご主人、何も言えなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7895286880

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    違う視点ですが。

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私も似たような状況になったので、とてもお気持ちが分かるのですが、
    ここで家事をさらにがんばって できる嫁になっても、仕事を探して 兼業主婦になっても、この問題は解決しません。
    旦那さんは、出来てないところを言ってきて トピ主さんはがんばりすぎて、こんなにやってるのに!と余計ストレスがたまると思います。

    私も上記を体験して 結局うまくいかず、その後パートナーシップや心理学の勉強をしまくり 分かったのが、旦那さんは もっと自分ががんばってるところを認めてもらって ほめてほしいのです。(お互い様ですが、)

    女性がプリンセス願望があるように、男性はヒーロー願望があり、頼られて役に立つ事が 嬉しくどんどん成長していくのです。
    だからといって 私もこれだけやってるんだから これくらいしてよね!という言い方ではなく、パパがやってくれるからほんとたすかっちゃう~と かわいく言った方が 旦那さんも役に立てて幸せを感じるし トピ主さんも負担が減って WinWinです。

    主婦業をもっとがんばる 兼業主婦になる 色々選択肢があるのでトピ主さんが選択すればよいと思いますが 私は、頼りになる旦那になってもらい かわいい奥さんになりたいので、その為にどういう行動をとればいいのかを研究します。

    トピ内ID:3029146706

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    モラルハラスメントって調べたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    minon
    家事って完璧ってないんですよ。いちゃもんつけようと思えばいちゃもんつけられるの。ご主人は満足してないんじゃなくて、満足してないっていう言い方をしてあなたを下に置こうとしてるだけ。ご主人は仕事完璧なの?年収をご存じないようだけど、どこぞの億万長者並みの仕事してるのかな。収入は億だったりする?そうじゃないなら「仕事怠けてる」ってなりますかね?ならないでしょう?そういうことですよ、あなたの家事も。

    実家がないことで出ていけないの知っていて言ってるんですよ。あなたを下に置くために。夫さんが出て行ったら「家賃光熱費を出せ」って冗談でしょう?婚費の請求権があなたにはあるんですよ。お子さんがいるのに、家計を自由にさせているわけでもないのに、妻や幼児の生活費を出さずに出て行けるわけないでしょう。誰の子供ですか。あなたがちゃんと仕事して最低限お金稼げるようになるまで生活費を払う義務がご主人にはあるんですよ。
    「あなたが出ていくなら夫婦生活の放棄であなたが有責よ。弁護士費用と養育費と婚費の請求するから覚悟しとけ」くらい言い返してやれるってことは覚えておいてください(内容が極端だし言ったら売り言葉に買い言葉で調停とかになったら困るんで心の中で)

    離婚はないとしても毎日言われたことやあったこと日記に書きましょう。耐えられないほどのことになったらその日記は大事な証拠になりますから。ICレコーダーかスマホででもいいから録音もしておきましょう。日記の信ぴょう性を上げるためにも。

    トピ内ID:1927922389

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    ていうか

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    あなたの危機管理のなさに驚きです。

    仮に今日ご主人が不慮の事故で亡くなったら明日からどうやって生活するつもりなのでしょう?
    ご主人が残した資産すら手を付けられない状態ですよね?
    90歳過ぎた祖母を頼るのですか?

    もう少し自分の頭で考えて人生を歩まないと後悔しますよ。

    ちなみに、
    ・お店に行ったら定休日だった(なんで定休日を前もって調べないんだ)
    ・主人が渋滞にハマってイライラしている助手席でわたしがウトウトしていた
    ・買っておいてと言われていた洗剤を買い忘れた

    これらは「出ていけ」と言われる程ではないけど、私には考えられないことです。特に渋滞でイライラしながら運転している人の横でウトウトできるって相当神経図太いと思います。

    トピ内ID:2736291170

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    依存です

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    帰る場所がない、と言いますが、親がいても帰れない人もいますよ
    自分の居場所を自分で作ろうとは思いませんか?
    90歳過ぎた祖母が近ければ帰るのでしょうか?
    主さんは依存心が強すぎるのだと思います

    ご主人の年収を知らず専業主婦をしていたり、自分で考えることをしない主さんが都合良いからご主人は結婚したんですよ?
    そりゃ気に入らなければ出て行けと言われるでしょう
    自分で考えて、自分で行動しないから、相手に支配されるんです
    依存させてくれる人がいないと生きていけない状態になってますよ

    まずは自分一人でも生活できるだけの収入を得てみては?
    自分の稼ぎで生活できるって、この上なく幸せな事ですよ

    トピ内ID:4420641307

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足?

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    一回り年上のご主人様、会社経営とのことですが、経営はうまくいっているのでしょうか?
    夫の年収も知らないとのことですから、ひょっとしたらそのあたりのことももる様はあまりご存じではないのでは?と思いました。
    このコロナ禍で、もしかしたらご主人様の会社が傾いている、もしくは職種によっては忙殺されてるなどないでしょうか?
    家事はどちらかというと褒められる方だというもる様、ひょっとしたらご主人様は家事なんか適当でいいから稼いできてくれよ!もしくはうちの会社を手伝ってくれよ!と思っている可能性はないですか?

    わたしの夫は個人事業主ですが、会社の規模の大小にかかわらず、夫が自身の会社を持っている場合と、会社勤めをしている夫の場合では、妻と夫の会社の距離感が違うのでは?と思っています。

    もる様がご主人様の会社に全然興味をお持ちでない風なのが少し気になりました。
    自分の仕事は快適な家庭の維持、夫の仕事は知~らない、ってなっていませんか?
    でもね、旦那様の事業が傾けば、もる様の家庭も共倒れですよ。

    ご主人様との歳の差があるからか、あまり夫婦間のコミュニケーションがうまくいっていないんじゃないかな。
    ご主人様もひょっとしたら一回り下のもる様に弱音を吐くのは難しいのかもしれないし。
    ご主人様がもる様に何を望んでいるのか、一度お茶でも飲みながらゆっくりした雰囲気の中で聞いてみてはいかがでしょうか?

    人は案外こちらからは想像もつかないようなことを考えてたりするものですから。

    トピ内ID:8229040028

    ...本文を表示

    危機管理能力

    しおりをつける
    🐤
    野菜
    具体的なアドバイスは、皆様がされてるからしませんが。

    トピを読んでまず思ったのが、
    「やっぱり主婦になんてなれない。」
    と言う事。

    仕事は続けるべきですね、やはり。
    私は既婚者で働いてますが。

    主婦の座に胡座をかく気なんて、これっぽっちもありません。

    危険すぎますよ、危機管理とか考えて無いですよね。

    トピ内ID:4761454940

    ...本文を表示

    自信をもってくださいね

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー です
    トピ主さんこんにちは。

    トピ主さんの家事レベルは相当に高いと思いますよ!
    それなのに自己嫌悪に陥るのは、トピ主夫が出て行けなど否定的な態度をとるから。
    そのせいで自信を失っているのではないですか?

    専業主婦って、夫しか評価してくれる人がいないので、客観的な自己評価が出来にくいですよね。

    トピ主夫は他の皆様がアドバイスされているように、モラハラ気味かと思います。

    経済力を持たせず、帰る実家も無いトピ主さんに「出て行け」などと言うのは、それを言えばトピ主さんを完全に従わせることが出来るからです。

    だから、お店が休みとか些末な事で当たり散らすことが出来る。
    洗剤の買い忘れなんか、責められるほどの事じゃないですよ。

    そうやって、夫が怒るのは自分がミスをしたから、と反省することなどありません。
    そんな些末な事で怒る、キレる夫が狭量な人間というだけです。

    トピ主夫は、自分の人間性に自信がないのではないでしょうか。
    だからトピ主さんに経済力を持たせず、伝家の宝刀のようにそれを振りかざし従わせる。

    出て行け!と言ってもトピ主さんが出て行かない(出て行けない)事で安心を得ているのかもしれませんね。

    トピ主夫を黙らせるには、
    1.経済力を身につけて、本当に出て行ってしまうかもしれない不安感を植え付ける
    2.愛しているから、経済力を振りかざして脅さなくても出ていかないと愛情を示し安心させてあげる

    ちなみに私は2の方法を取り、夫はある時期からてきめんに優しく怒らなくなりました。
    敵から味方に認識を変えてくれたような印象です。太陽と北風の童話は本当でした笑

    でもトピ主夫が本当にモラハラ人間なら、愛情を示してもトピ主さんへの支配が進むだけだろうと思います。
    その辺りの見極めはしっかりとして下さいね。

    応援しています!

    トピ内ID:9958027262

    ...本文を表示

    もらはらですね

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    夫は外でストレスためてたり
    もしかしたらだけど会社経営うまくいってないのでは
    ないでしょうか。
    コロナ禍で経営かたむいてる会社おおいです。

    ネットの在宅ワークで
    がっぽり稼いでいる人もなかにはいます。
    趣味の手芸を活かしてオンラインショップで
    販売したり
    フリマアプリでものを販売したり

    今から、今日から始められる仕事もあります。

    夫はモラハラです。
    聞き流して相手にしないこと。

    トピ内ID:4970390115

    ...本文を表示

    あなたはどうしたいの??

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトナイト
    「出ていけ」と言われて、帰る場所がありませんがどうしましょう?て本当に30歳ですか?

    自分を養ってくれる存在が両親から夫に変わっただけ。自分の足で立って人生を切り開いていこう、という気概はないのですか?

    ここでどんなに「トピ主さん、がんばっているよ!」と励まされたところで、夫の性格は変わりません。
    今以上に完璧に家事をこなしたところで、何も変わらないでしょう。あなたが「自分はこうしたい」という意志がなく、夫の言いなりにしていれば幸せになれると「錯覚」しているので。

    >幼い頃は凄く寂しかった記憶があるので、子供が小さいうちは出来るだけ長い時間一緒に過ごして毎日たくさん思い出を作りたいと思っていました。

    父親が母親に「出ていけ」という環境でどんな思い出を作るつもりですか?長い時間一緒に過ごせばいいわけではありません。例え短い時間でも暖かい環境で過ごすほうが子供にとっては遥かに幸せです。

    専業主婦はすごく立派な職業だと思いますけど、幸せになれるかどうかのカギを握るのは夫次第なんですよ。夫がハズレだと自分の人生もハズレくじを引くことになります。

    トピ内ID:3087528920

    ...本文を表示

    出ていけるならそのほうが

    しおりをつける
    😢
    ひゅう
    働くことを勧める方が多いですが…

    仕事+今までどおりの完璧な家事を求めてくることは目に見えているような気がするのです。

    がっつり働いて短期間で出て行ける基盤を作って、その間は家事が完璧にできないことからの叱責に耐えて耐えてさっと出るか…

    それでもご主人と一緒にと考えるなら家事がちゃんとできる範囲で働くか。その場合でも状況次第で仕事増やせるといいと思います。

    頼れる人がいるといいんですけどそうではないとなると…誰かいませんかね…?
    抵抗がおありだとのこと、重々承知でそれでも、です。

    お気持ちちょっとわかります。
    テキトーにがんばってください。

    トピ内ID:3324616754

    ...本文を表示

    仕事を持っているって、強味ですよ…

    しおりをつける
    blank
    クリームチーズ
    子供が生まれたばかりの頃、喧嘩はしなくとも、夫との間に不満がたくさんありました。
    ちょっとした夫の態度や、対応に不満を感じた事も多々あります。
    もっと子育てをしている自分をねぎらってほしいと思っていた時期もあります。
    ずっと、こんなに不満があっても、夫がいるから今の生活があるんだ…と我慢していました。

    ですが、ある時、気が付いたんです。
    私、夫より年収高いんです。
    私と子供の2人なら、問題なく生活できるくらいの収入があるんです。
    そして、住んでいる都内のマンションは、私がローンを組み、私の名義なんです。

    それから、嘘のように心が軽くなり、気持ちが切り替わりました。
    いざとなれば、子供と2人で生活する事を選べばいいと思うだけで、かなり吹っ切れたんです。

    夫は別に、家の中を綺麗にしておくことは求めていない(最低限でよい)という人なので、例えば私が専業主婦で家をいくら綺麗にしていても、認められる事はないでしょう。
    しかし、夫より短い時間(と言っても普通のフルタイムですが)で、夫以上に収入がある。
    男性にとっては、この数字の意味は大きいです。

    今、共働きが多い中、なぜトピ主さんは頼れる親戚もいないのに専業主婦になってしまったのでしょう…。

    トピ内ID:1930362210

    ...本文を表示

    どれだけやっても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    お月見
    早くに両親を亡くし、似たような夫を持つ者です。

    トピ主さん、むしろ頑張り過ぎ。
    倒れるまで身を粉にして家事やろうがどれだけ手を抜こうが、罵られるのは同じです。
    罵倒する事こそが目的なので。
    何か理由を探します。

    うちも同じなので解りますが、経営者は孤独です。
    本心を言える相手も皆無と言っていいくらいです。
    当然の事ながらストレスの溜まり方も激しいです。

    そして、経営者の道を選ぶ人の多くは社会の中で歯車のひとつとなり、或いは人と人との潤滑油になる事が苦手です。
    そんな人だから余計にストレス溜め込みやすい。

    で、そのストレスの発散の為に罵倒するには、一番モノが言いやすく歯向かっても来ない妻が最適だからです。
    しかも、もう帰れる実家は無いのだし子供を捨てはしないだろうし、簡単に逃げられたりする事は無いだろうと踏んでの事です、

    パワハラ・モラハラは弱い者虐めです。
    オドオドして機嫌取ってるとつけ上がりますが、こちらが強く出るとビビります。本当です。

    私も自分の至らなさを悔やみキャパを超えて頑張り続けました。
    結果、本当の原因はストレスと言われる病気にもなり、メンタルも病み。。

    今なら理解できるのすが、不安に怯えるからこその暴言も毎日。
    逃げられるんじゃないかという気持ちから余計に不安が増す。
    傍から見たら病人の妻を責めるとんでもない夫ですよね。

    毎日黙って聞いてましたが、静かに離婚届を突きつけました。
    嘘のように大人しくなりました。
    本人も自分のしている事が良いとは思ってないんじゃないでしょうか。
    歯止めが効かないままエスカレートしているのかと。

    ニコさんの「負けるが勝ち」が案外真理をついてると思います。
    うまく立ち回ってみて下さい。

    トピ内ID:3867523664

    ...本文を表示

    その夫なら働くしかない

    しおりをつける
    blank
    レス読んでない
    私は結婚したら専業主婦を推奨しています。
    特に、一回りも年上の男と結婚するなら専業主婦させてもらって当然ですよ。
    モラハラ男…釣った魚にエサやらないの典型ですね。

    残念ですが見る目がなかったと働くしかありません。勿論、夫にも家事をやらせましょう。共働きになるんだから当然です。
    「いつでも離婚出来るわよ?」と危機感持たせてやりましょう。
    トピ主さんはまだ若いので大丈夫です。

    あと、浮気してません?家計を管理していてすぐに離婚を匂わせるあたり、ちょっと怪しいと思いました。

    トピ内ID:0474180837

    ...本文を表示

    自分のパワーを自覚しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    働くにせよ働かないにせよ、大切なことがあります。それは夫婦間のパワーバランスです。

    ご主人の事業が傾いていない限り、ひと回り年下で美しく従順な妻がいるのは内心かなりの優越感をご主人に持たせていることに自覚的になりませんか。
    トピ主さんが持っているのは若さで、それはご主人にはひっくり返っても手に入れられないものなのです。
    もし仮に、ひとまわり下の妻に出ていかれたとして困るのはご主人の方なのではないでしょうか。トピ主さんは30歳、子ありでも子なしでもまだまだゼロから再出発できます。そうなった際に、有利なカードを切れるのは間違いなく妻であるトピ主さんです。

    女性はなかなかしたがりませんが、一度ハッタリかけて「あなたの言う通り、あなたが出ていったとしても光熱費が払えるように、働こうと思うの。出て行って欲しくはないけれど、あなたの決断なら尊重するしかないわ。」と出て、相手の反応見てみてはいかがですか。
    おそらくご主人は働く必要は無いと言うはずです。あなたに対しての、彼の有利なカードが無効化されるからです。

    私はWebの1000文字前後の情報でしかトピ主の状況を理解できません。責任を負えませんので、上記のハッタリ手法をお試しになる際は最悪のケース(自分が身ひとつで出ていく)を想定して腹を決めてください。幸運を祈ってます。

    トピ内ID:9541494936

    ...本文を表示

    仕事すべき

    しおりをつける
    🙂
    misako
    仕事をするべきです。
    家事をやっています、と専業主婦の方はおっしゃりますが、正社員で働く主婦も、家事をやっています。

    そういう主婦がたくさん世の中にいることを、旦那様は仕事を通してご存知なのですから、奥様が楽していると思っても、当然のことです。

    楽していると分かっていても、それでも良いと言ってくれる旦那様なら、専業主婦でいれば良いですが、旦那様は不満なのです。

    働きましょう。

    トピ内ID:1086359481

    ...本文を表示

    当たり前の気持ちだと思いますよ。あまくなんかないです。

    しおりをつける
    🙂
    P
    こういう場所だと大抵周囲を味方につける書き方をするものなのに書かれた文章は正直で素直。
    あなたは素敵な方ですね。
    専業主婦でも会社員でも休養も大切。あまり自分を責めないで下さい。
    それに追求し出せば誰の仕事にも穴はあります。
    なのに自分を責めてしまうのはあなたが他人より自分に厳しい方だからじゃないかな。
    会社でも素晴らしい人は今まで何人も見てきましたが完璧な人なんてどこにもいないです。
    何より大切なのは無理せず維持出来る状態で頑張ることだと思いますよ。
    言い返したり家出したくなるという話から少しずれちゃった!参考にならないかな。

    トピ内ID:9469844590

    ...本文を表示

    ご主人が悪い部分もあるけど、トピ主もまだ工夫もできる。

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さん、ご主人に
    普段どれくらい
    感謝の気持ちや労りの気持ちを伝え、
    ねぎらいの言葉をかけていますか?


    ご主人、
    モラハラであることは間違いないです。
    将来、これからもずっと共に過ごすべきなのか、
    考え直してもいいと思います。

    でも、それを考える前に、
    普段どれくらいコミュニケーションがとれているか、
    少し振り返ってほしいです。


    働く夫と専業主婦の妻。
    よくある構図ですし、これは役割分担なので、上も下も本来ありません。
    しかし、それぞれが相手に思いやりを持たないと、
    いとも簡単にバランスは崩れます。
    自分の方が上であると勘違いします
    一方は、社会で生きていく術があり、
    お金も心配ない。
    しかし、もう一方は
    性別、年齢、専業主婦をしていた事実が、
    恐ろしいくらいの壁になり、
    社会参加を阻まれます。


    ご主人が短気で、発言が理不尽なのは百も承知ですが、
    だからといって離婚するのは簡単ではありません。

    仕事でご主人も疲れてる、
    家事でトピ主も疲れてる。
    お互いしんどいんです。
    トピ主さんも、うまく受け流す術を身につけ、
    日々感謝や労りの言葉をかけ、
    ご主人を手の上で転がすくらいになった方がいいです。


    些細なことでご主人が切れたら、

    ・あ、ごめん~!次は気をつけるわ、多めに見てくれる?
    ・あら、間違えちゃった!まぁそんな時もあるよね~ピリピリしてたら疲れちゃうから、切り替えていこ!
    ・物事は捉え様よ!すぐ怒ってたら寿命縮んじゃうわよ。あなたとはまだまだ一緒に見たい景色があるんだから、ほら!力抜いて~!

    くらいスラスラと独り言言うなり、
    問題を重く捉えさせないようにうまーくご主人に話すなり、
    工夫しましょう。


    相手が怒るのがバカらしくなれば、
    こっちのもんな気がします。

    トピ内ID:6472416630

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あまり自分を責めないほうがいいですよ。
    専業主婦でそこまで完璧にされてるのならば、家事代行業を頼んだ場合に換算したお給料を旦那さんからいただいても良いくらいです。
    若くして結婚し、おそらく社会を知らないとご主人はあなたのことを見てると思います。そのような男性と一緒にいると、自分のことを価値のない人間だと思ってしまうかもしれませんが、そうではありません。
    子供のお世話と家事は、やったことのない、とくにあなたのご主人のように社会的地位のある方には、理解されにくいと思います。
    残念ですが、経済的にご主人に依存してる場合、とくにあなたのご主人のようなタイプには、対等に扱ってもらえないでしょう。
    けれども、それに慣れないでください。

    トピ内ID:5329531483

    ...本文を表示

    単純に言えば

    しおりをつける
    🐴
    HT
    実家があれば「お暇をいただきます」(古い)とか言われれたのでしょうね。
    でも祖母しかないとそれもだめで…。結局はたらく選択になるのでしょうが、ちょうど今はコロナ禍。
    でもひとつ逃げ場があるようですよ友人の所です。本当に酷い事を言われたらそこへ家出でもなさっては?

    トピ内ID:6235649492

    ...本文を表示

    あなたは悪くありません。

    しおりをつける
    🙂
    タピり
    2つ目のレス読みました。
    車でウトウト、買い忘れ、定休日…
    そんなの日常茶飯事ですよ。。

    道路が混んでて眠くなっちゃわないか心配で私が懸命に話しかけていると、寝ていいよと言われます。
    買い忘れてしまった、ほんとにごめん、明日買ってくる。といえば、よろしくね。で終わりです。

    部屋は誰かを呼ぶには片付け掃除しないと無理。
    ズボラな私に比べて、あなたは相当やっており、例に挙げた3つのミス、それ以外、逆にミスが無さそうです。。
    完璧にこなす家事の中で、少しミスをしたくらいで怒る旦那さんて、短気すぎる、優しくない、厳しい、と思います。

    みんなが言うようにモラハラ体質なのかも。

    だから、私が悪いのですからなんて言わないでください。
    ミスをする事は無い方がいい事だけど、人間ミスをするのは当たり前なので悪いと評価するに至りません。ましてや家族なんだから。
    仕事ならミスったら注意を受けることもあるかもしれないけど、家族でのミスは許す気持ちの連続で成り立ちます。

    トピ内ID:5301815980

    ...本文を表示

    失敗したら、ビールを出す!

    しおりをつける
    kitten
    主さんのレス2つを拝見し、
    主さんご夫婦に足りないのって、
    主さんが失敗した時の「夫さんの怒りの持って行き場」かなぁと思いました。
    喧嘩になってしまうのを我が子に見せるのはよくないよね


    でも、主さんが失敗して自分が我慢しても、
    専業主婦の主さんには何の損もない。ひたすら失敗を繰り返すのが許せない夫さんの気持ちもわかる。
    自分だって、逆なら許せないでしょ?


    だから、
    「主さんが失敗したら、主さんのお小遣いから、お詫びのビールを一本買う」とか、
    「主さんが失敗したら、夜寝る前に、夫さんを3分マッサージする」とか
    そういう取り決めしといたら良いんじゃないかなぁ?

    あるいは冷蔵庫に紙はって付けておき、
    30回失敗したら、夫の実家で、草取りするとかね(爆…これって最悪だよね



    ちなみに、うちは、夫が失敗したらチョコで(高級チョコ)
    私が失敗したら、マッサージです(5~10分、ちなみに趣味で資格取ってます)
    私が失敗するたびに「今夜はマッサージ!」と、夫の機嫌が良くなります(苦笑



    蛇足だけど、マッサージの資格って、結構良いよ。
    家族にも使えるし、自分にも使えるし

    私の資格取った時のお友達は、エステの仕事とかやってます。
    まあ、肉体労働入ってる体力勝負とは思うけど、
    綺麗なエステサロンでお金持ち相手の仕事だからね

    トピ内ID:4308571549

    ...本文を表示

    働いても無駄です(苦笑)、離婚しないと

    しおりをつける
    円満夫婦
    本当に愛されている妻は、
    「俺のほうが大変だから許せない!お前も働け!」
    なんて言われません。

    もし経済的に大変ならば、人生の同志として
    「今、会社が大変だから、君にも一緒に働いて欲しい」
    と言われます。


    そして、そういう苦しい経済事情でもない場合は、
    専業主婦だろうが仕事をしていようが全く関係ありません。

    家事をやっていようが少々手を抜こうが一切関係ありません(笑)

    お互いに好きな人には少しでも笑顔でいて欲しい
    相手の幸せを考えられるような結婚生活でないと無理ですよ。

    まず、追加レスに挙げた喧嘩の原因を読んだだけで駄目です。
    この夫は・・・。

    >「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」

    これもただの言葉の暴力。

    ちょっと負けん気の強い女性なら

    「じゃぁあなたも命がけで子供産んでみてよ?」
    と言い返す。

    そんな関係、終わってますって・・・(苦笑)


    自分の損得ばかりを主張するような配偶者は、
    男でも女でもダメですよ。
    惰性で離婚していなくても関係は破綻します。

    だからもし、トピ主さんが働いたところでこういう夫は、

    「お前のほうが稼ぎが少ない」と言い出したり、
    「稼ぎが少ないのに家事で手を抜くな」と言い出したり、
    他の事で非常にくだらない攻撃をしてきたりします。

    何も解決しませんよ。
    うわつらではなく問題は、根本にあります。
    人格の問題ですよ。

    こんな男性に養ってもらうなんてね。

    私なら離婚一択です。

    その結果、自分で働くことが必要になるだけです。

    トピ内ID:4749243896

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    出ていったらいい

    しおりをつける
    🙂
    nana
    ご主人、些細なことに激昂して簡単に、出て行けっていうのですね。
    家の中で威張っていたいんです。トピ主さんなら何を言っても出ていかないと思っているからでしょう。

    出ていったらいいのです。こんな人は貴方が仕事をしようが、家をきれいにしようが、自分の気分次第であたり散らすのですよ。ましてや金銭の管理もされて、がんじがらめ。このまま一生、偉そうにされます。

    本気で嫌なら、行政に相談することもできます。理由をつけて踏み切れないのなら、この生活が続くでしょう。

    トピ内ID:6843987879

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    海外在住ですがうちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    ここぱんちょ
    私も小さな喧嘩のたびに出て行けと言われ
    もちろん日本にしか家族のいない私の行き先がないのを知ってて…
    旦那の言うことを聞いて私は子供達を置いて1人で出て行きます。1人で全部出来るならやってみろと思いながら、数時間でも子供達と離れるのは悲しいですが。
    何時間かすると戻ってきてと電話があって私は子供達の為に家に戻ります。
    それを繰り返しているうちに旦那に対して完全に愛情がなくなってしまいました。
    自己中極まりないですよね、こう言うセリフを言う人は。
    私も負に落ちない責任を転嫁され、子供なんだなと思いました。
    今は離婚を見据えて、仕事が出来るように語学勉強をしています。
    母強しです。お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:3844897468

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    修復可能だと思います

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    きっと夫婦間でかなりのズレがあるんだと思います。
    トピレスを読んで、うわ息苦しいと思いました。
    専業主婦なら家をピカピカに掃除して毎日洗濯三回シーツも毎日変えて夕食には必ず6品、というのがあなたの思い描いてる専業主婦像のようだけど、普通一般の専業主婦から見たら、3人家族で洗濯毎日三回って必要か?って不思議になるし、6品の中にお米、味噌汁、お漬物が入るならまだしも、おかずだけで6品なら、飲み屋じゃあるまいしそこまで必要?って思います。
    そしてそういう頑張りはご主人にとってはあまり意味も意義も感じられないのかなとも思う。あまりにもこじんまりと自己完結してる完璧さというか、ご主人があなたに専業主婦として求めているのはもっと違う形なのではないでしょうか。

    そもそもご主人はあなたに専業主婦してほしいんですか?専業主婦なのは、あなたが子供と一緒にいて寂しい思いをさせたくないからのようですが、ご主人は実は共稼ぎ希望では?
    単なるモラハラ男なのかもしれないけれど、もしかしたら会社経営者としての立場や経験から、生き生きと仕事をしてる人の方が付き合いやすく、妻にもそういう快活さを求めてるとか。または、今のご時世、会社経営といえどもいつ経営難に陥るか分からないのだから、妻にも稼ぐという心意気を見せてほしいと思ってるとか。きっと、家の中だけで完璧さを求めるあなたに苛立ちを感じてしまうはっきりとした理由があるんじゃないでしょうか。
    稼ぎはいくらでもいい、でもあなたが収入を得て自分と対等の口をきくようになったら、ご主人はあなたをもっと一人前扱いするのではないでしょうか。
    一回りも違えば考え方や価値観にズレがあって当然です。
    それでも縁あって夫婦になったのだから、話し合いをたくさん重ねて、良い関係を築けるように頑張る意義はあると思いますよ。それでも駄目なときのためにも仕事はした方がいいですね。

    トピ内ID:7407222989

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    レスします

    しおりをつける
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    miko
    100%夫が悪い。
    けどみんなが「働いた方がいい」という意見なのは、専業主婦のトピ主さんを責めているんじゃなくて、今後子供と2人で穏やかに生活するために、今からそうしないといけないよねって事です。

    トピ主さんの夫はもう変わりません。
    モラハラをするような人と一緒にいて、辛くないですか。間違いなく子供にも影響が出ると思います。

    子供と一緒にいてあげたい気持ち、よく分かります。だけど子供はちゃんと見ています。
    たとえ離婚して、トピ主さんが働いて家に居ないことがあっても、子供は母親が自分たちの生活を守ってくれているんだと分かります。
    働かなければ、人生の選択肢すらありません。ただ子供と一緒に、モラハラに耐えるだけ。金銭的な余裕と天秤に掛けますか?その代償はトピ主さんより子供に降りかかってくると思いますが。

    トピ内ID:9391052602

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    負けないで

    しおりをつける
    🙂
    椿
    トピ主さんのレスを読み、どのような時に夫が怒るのかを聞くとモラハラ的要素が多いなと感じました。
    トピ主さん大丈夫ですか?かなり追い詰められてしまっていないか心配です。
    家計を夫が管理は問題ないのですが、十分な生活費や、トピ主さんが自由に使えるお金は毎月多少あるのでしょうか?
    ご主人の発言からして、ご主人には夫婦で家庭を築いているという意識が全くないようですが。

    現在は正社員で働いていますが、私も夫の仕事のために海外へ引っ越したので1年半専業主婦を経験し、もしこのまま専業主婦で離婚になったら…と危機感を感じたことがあるのでトピ主さんの不安なお気持ちわかります。

    子育てしながら現在のレベルの家事は立派なことです。ご自身に自信をもってください。

    でもね、やはり皆さんのアドバイスにあるようにお子さんを預けて働き出した方が自分とお子さんのためにも良いと思うのです。
    自分で収入が得られるだけで気持ちが強くなれますよ。

    今ご主人はトピ主さんが絶対に出て行けないから弱い者いじめでストレス発散しているのと同じ気分です。
    子供を預けて働く時にまたご主人が文句を言うでしょうけど、
    「あなたが怒る度に出て行けと言うから、この子と2人で暮らしていけるようにって真剣に考えた時にやっぱり手に職をつけようと思ったの。」と真剣な顔で答えたら良いのです。
    もう出て行けの脅しは効かないよ、と。
    私も専業時代にブチ切れて、資格を取り、財産分与について問い合わせ、ペットを飛行機に乗せて連れ帰る方法まで調べて用意していたら夫が黙りました。半分以上本気でした。
    念のため、夫の発言や日時をノートにまとめ、暴言のメールなどあれば証拠として保存しましょう。

    応援しています。負けないで!!

    トピ内ID:4149863497

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    どんな会社なのか分からないですけどね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    トピ主さんのお母さんは働き者だったのに、その背中を見ずただただ寂しいと感じて大きくなったんですね。
    だからかなり歳上の、会社経営で専業主婦させてくれる条件の男性と若いうちに結婚したのでしょう。
    ご主人にも条件だけで結婚したってバレバレなんですよ、そこに愛がないのが分かっていて幸せになれる人なんているのですか。
    代償として尽くすことを求められるのです。
    トピ主さんは家では夫の秘書が役割なんでしょう。
    だからお膳立てが出来ていないと怒られる。
    しっかりしてもらわないと大切なお子さんがしっかり育たないですよね。

    行きたいと言われた店に車出して連れて行ったら定休日だったなんて、私でもキレると思うんですが、それでモラハラだなんだと言われるなら婚姻関係解消しても構わないと個人的には思います。

    トピ主さんはまだ若いし働きに出たらそこで他の男性と仲良くなっちゃうと思うので、パートとかしない方がいいと思います。
    会社経営している夫がいるなら、経理や会計の勉強をして夫の会社を手伝うとか、役員待遇で時短で働けるとか美味しいことだらけだし、保育園にもすぐ入れるのに。
    一般サラリーマンの妻みたいに、外でパートなんかして働く意味ないんですよ?

    トピ内ID:2478501537

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    今の時代、専業主婦の立場は残念ですが極めて弱い

    しおりをつける
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    さぼてん
    どの生き方を選択するかは、ご本人次第です。
    しかし、専業主婦が推奨されていたのは、我々の母親世代までです。

    専業主婦は離婚したら生活が成り立たないことへの不安から、モラハラ、DVに耐える場合が多いと聞きます。

    私は兼業主婦ですが、いざとなれば自立できる経済力、貯金があります。
    幸い良い夫なのでそういうことはありませんが、もしトピ主さんのような旦那さんだったら、とうの昔に離婚していますね。思いやりのかけらもないではないですか。

    旦那さんもトピ主さんが自立できないことを見越して、離婚だ、出ていけと言うのでしょう?そんな一回り年上のモラハラ夫なんて必要ですか?

    結婚を決めたのは、同世代の男よりも一回り年上男性の方が、頼りがいがあって、経済力もあって、優しいからというのが理由だったのではないでしょうか。

    それがなくなった今、その旦那さんは不要ではないですか。

    まずは自立できる経済力を持った方がいいです。
    パートなどではなく、正社員として継続的に勤務できる環境にチェンジした方がよさそうです。

    共働きはさみしいと言いますが、いまはコロナの影響で自宅勤務の職場もあります。自分のライフスタイルに合わせた仕事をみつけた方が、良い人生になるのではないでしょうか。

    経済力がない専業主婦の方がモラハラされている相談をみると胸が痛みます。

    トピ内ID:5736774351

    ...本文を表示

    幼稚園児がいてそのレベル保てるのは凄いです

    しおりをつける
    😠
    限りなく対等な妻
    めちゃくちゃ頑張ってるじゃないですか。私なんて全然です。トピ主さん頑張りすぎなくらいです。子供が小さいとき私は頻繁に宅配利用しましたよ。うちの夫は以前喧嘩の時に離婚的なことをいったことがあります。その時私は静かに言いました。『本当にそうしたいと思わないんだったら絶対言ってはいけない言葉だ。本当に離婚してもいいのか考えてください。』それ以来夫は二度と離婚や出ていけ等言いません。
    うちの夫も経営者です。ですので私は彼の愚痴や話を聞くことにはつとめています。でも彼の奴隷になる気はありません。子供も少し大きくなってきたので少しずつ夫の仕事を手伝っています。将来的には夫はガッツリ仕事を手伝ってほしいようです。
    トピ主さんは若いので、お子さんがいてもやり直しきく年齢です。私がトピ主なら同じようにゆっくりと『本当に私が出ていってよろしいんですか』と問いかけます。
    お子さんが小学生くらいになると多くの母親がパートをはじめます。小学生になったらトピ主も扶養を越えない範囲で働いていざというときの資金を少し作るのもいいかもしれません。
    あなたの夫はあなたに絶対に働いてほしくはないと思います。周りの男性があなたに言い寄るかもしれないし、気が気ではないでしょう。
    少しは反撃してもいいのではないでしょうか、でないとずっとひどいモラハラのままです。私は夫婦に上下があるのは嫌なので相手がヒートアップしていないときにきちんと言いたいことは伝えるようにしています。ま、怒ったときに言っても効き目ないかもしれませんから落ち着いたときにでもこう言われたら辛いとか本当に死にたくなるとかちょっと過激なことを織り混ぜてもいいのでは?冷静なときならあなたがいなくなったとき、自分がどれほどショックを受けるか色々想像できるでしょうから。応援しています。

    トピ内ID:5453730264

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    二度目です。

    しおりをつける
    😠
    限りなく対等な妻
    >お金の管理は全部主人で、クレジットカードも持っていません。(主人の年収も知りません)
    これは結構問題です。
    皆さんが仰ってるように夫が明日倒れたらどうするんでしょう。トピ主に経済力も持たせず、世の中も知らないせないようにわざとしているとしか思えません。
    ちなみに私は家計管理は夫でしたが税理士を雇うまで確定申告を私がしていたので全て知ってますしクレジットカードも持たされていました。勿論現在の年収も知っています。夫の収入のお金の管理は夫ですが、私も自分で動かせるお金はあります。
    幸い今はネット社会、勉強して色々知識を得ましょう。何も知らないというのは危険です。
    モラハラのこと社会のことお金のことそして夫の現在の仕事のこと、知れることは知っておいた方がいい。
    現状に甘んじないで。

    トピ内ID:5453730264

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    レス文読みましたが

    しおりをつける
    blank
    通行人
    ・お店に行ったら定休日だった(なんで定休日を前もって調べないんだ)
    ・主人が渋滞にハマってイライラしている助手席でわたしがウトウトしていた
    ・買っておいてと言われていた洗剤を買い忘れた

    この3つ、どうみても100%トピ主さんの失態でしょ。
    些細なことでも下らない理由でもありません。専業主婦なら出来て当然のことです。
    これを言われて言い返すとは。
    ご主人、よく「出て行け」と言うだけで済んでますね。かなり心の広い人ではないですか。

    一回り下ということで、子供扱いなのでしょうかね。
    うちには小さな子供が二人いる。でもそのうちの一人は、掃除・選択・炊事をやってくれる。少し我儘が過ぎるところもあるが、まあいいか。
    こんな感覚でしょうか。

    トピ内ID:8863519933

    ...本文を表示

    出て行けと言われた原因

    しおりをつける
    🙂
    まき
    100%自分が悪くないと思うのなら、修復は難しいと思います。
    旦那さんは仕事をし、多大なストレスも抱えていると思います。
    そこに家庭という本来癒される場所で、労いどころか、追い打ちをかけられるようなことがあれば、怒ることもあると思います。

    まずは自分にも非があったと素直に認め、ご主人に謝ることが大事ではないでしょうか。

    私は主人とケンカした時、自分にも非があったところを考え、どうして怒らせてしまったか考えるようにしています。

    それでも許されることがないのなら、家を出る準備や働くことを考え、その準備をしたいから時間が欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか。
    ご主人は実際に働いてほしいとか思ってないかもしれませんが、そういう気持ちでいると伝えることでご主人の肩の荷もおりるのではないかと思いました。

    トピ内ID:0156425583

    ...本文を表示

    いやいや、働くならで夫とは別の場所が鉄則でしょう

    しおりをつける
    通りがかりさん
    トピ主さん、働くならご主人とは別の場所がいいですよ。
    そうでないと、家庭だけでなく仕事場でも支配されますからね。

    色々なご意見があるのでしょうが、
    経営者の妻として自由に時短をとか役員に・・・とかいうのは、
    私は、一番まずいパターンだと思います。

    同僚との関係もおかしなものになりそうだし、
    ご主人に要らぬ借りを作ることになるからです。


    職場では、俺が雇ってやってるんだ!!
    家庭では、俺が養ってやってるんだ!!

    結婚していれば、家庭と仕事場でご主人に支配され
    離婚するならば、家庭と仕事場を一度に失う

    どう考えてもトピ主さんに不利な状況にしかなりません。

    そのため、むしろ働くならご主人の職場以外がよいでしょう。
    そうすれば、下の2つを得ることが出来ますよ。

    息が詰まるような家庭以外に自分の居場所を作ることが出来る。
    自分自身が経済力を身に着けることでいざとなれば
    離婚だって出来るんだという自信を身に着けられる。


    ご主人の職場で二人で力を合わせて働き、
    心をひとつにして夫婦の絆を深められるのは、
    ご主人がまともな感性の持ち主だった場合の話です。

    追加レスの喧嘩の内容をみるぶんには、
    トピ主さんのご主人にそういうものは、全く期待出来ません。

    増してや、経営者の妻として、職場で優遇してもらえるなど
    期待出来ないと思います。

    トピ主さんが働くのは、いざとなれば、
    離婚だって出来るんだ!という環境づくりのためですよ。

    ご主人の職場にまで潜り込んでしまったら
    せっかくの自立が依存という形に終わってしまう。
    そうなれば、いざという時にご主人から離れられません。
    本末転倒もいいところだと思います。


    それに共稼ぎで、もし夫婦仲が修復しても
    収入源は別々のほうが無難ですよ。
    万一、ご主人の会社が潰れた時に共倒れになることを防げます。
    それこそが内助の功ってやつです。

    トピ内ID:0720720203

    ...本文を表示

    6年間の結婚生活の間に経済観念を身につけなかったのが理由

    しおりをつける
    温泉
    自分に自由になるお金がないのは、専業主婦を理由にすることはできないと思います。

    家庭の財布事情を握っていたのはご主人でも、交渉術を6年の間磨かなかったのはあなたです。

    婚家の家を出ると家がない人は、あなただけの話ではありません。

    ご主人が経済的なハラスメントをしているならしているで、然るべき対応があると思います。

    まずはあなたの自立心を立て直す事が先ではないですか?

    具体策はそれからです。

    トピ内ID:8130051103

    ...本文を表示

    何か隠していませんか?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    トピレスの様な内容で「出て行け!」とはならないかと思います。
    しかも、全てだらしない理由で普段しっかりとしている様には見えないのですが。

    トピ内ID:3095209813

    ...本文を表示

    問題なのはトピ主の失敗よりも夫の反応

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    ・お店に行ったら定休日だった(なんで定休日を前もって調べないんだ)
    ・主人が渋滞にハマってイライラしている助手席でわたしがウトウトしていた
    ・買っておいてと言われていた洗剤を買い忘れた
    などです。

    「おいおい、なにやってんの?しっかりしてくれよ~」くらいで済むなら普通の反応ですが


    >わたしも言い返す方ではないのですが、一人でヒートアップして怒りが止まらなくなってしまうようです。

    モラハラを危惧している皆さんがまずいと思っているのは、ここですから。些細なことでヒートアップして怒りが止まらなくなることです。

    アンガーコントロールが利かない夫なんか無理ですわ。早く離婚準備をして逃げてください。

    トピ主が書いたレベルの失敗なんて、私なんかしょっちゅうだよ。うちの場合は、夫は私の失敗を笑い話にするか、うまく私をフォローすることで、俺えらい?褒めて!(笑)と催促してきます。

    トピ主は普段家事を頑張っているのにたったそれだけで怒りを止められない夫、かなり問題だと思いますけど?

    少なくとも夫婦の相性はかなり悪いですね。

    トピ内ID:6354649467

    ...本文を表示

    その通り。

    しおりをつける
    😨
    まいまい
    お金を稼がない人に価値はないです。
    出ていけと言われても、自分は価値のない人間なのか…と考えてもそれでも「働いて自立する」という選択肢が出てこないのが驚きです。
    子供が独立して用済みになったら旦那さんに捨てられるタイプですね。

    トピ内ID:9285070812

    ...本文を表示

    その家事は夫希望?

    しおりをつける
    🙂
    くまどり
    掃除洗濯料理の内容は夫からの希望ですか?
    もし、違うのであれば、その家事の頑張りは意味がありませんよ。
    会社経営して忙しい夫は、欲しいものを買わない、疲れた夫が運転しているのに横で平気で居眠り、そしておそらく妻が選んだお店が定休日で無駄足を踏まされた等の方がよっぽど癪に障ると思います。本来は疲れているので外出もしたくないのに家族サービスをせがまれて出かけて、渋滞やら定休日だったのでありませんか?そして、その場で素直に謝罪していますか?もしかしたら「だって」や「でも」等の言い訳したりしていませんか?もし違うのであれば、夫はモラハラでトピ主さんは被害者でしょうが、上記の内容が当てはまるのであれば、夫だけが悪いのではなく、トピ主さんの態度もかなり問題だと思います。

    トピ内ID:6701868586

    ...本文を表示

    専業主婦だって人間ですよ

    しおりをつける
    😑
    専業主婦
    トピ主さんは私なんかよりずっとしっかり家事をされていると思います。洗濯なんかそんなにと思うくらいですが、もし回数を減らしたらご主人にイライラされそうですね。
    渋滞で運転しているご主人の横でウトウトしてしまった。 これを無神経と言うレスがありますが、トピ主さんだって分かっていますよね、寝たらアウトって。でも誰だってそうなってしまうくらい体調が悪い時とか、子供が愚図って前の晩良く眠れなかった等あると思います。
    ご主人のイライラはトピ主さんが悪いって言う方達は、その方達もこういう場合、ご主人と同じ様にイライラ、最後は家を出ていけと言うのでしょうか。

    ご主人も仕事が大変で気持ちに余裕がなくてこうなのかもしれませんが、いつもだと一緒に暮らして行けないと思います。
    トピ主さん、大変だと思いますが応援しています。

    トピ内ID:8021110013

    ...本文を表示

    もしかして経済的に困窮してますか?

    しおりをつける
    🙂
    別れて働けば?
    結婚生活にお金は必要だけど、稼がない嫁は無価値なんて言われたら本当に悲惨ですね。自分のまわりでは聞いたことない(苦笑)

    ただね、経済的に貧しければ、妻も働くしかない。もし、そういうご家庭なら、かなり切羽詰まった段階で稼がない嫁に価値はないと思われてしまう可能性はあると思います。

    実際どうなんでしょう?主の御宅は。

    自営業って良い時も悪い時もあるけど、妻として夫の会社の内情をちゃんと把握していますか?

    無邪気に専業主婦をして家事を頑張ってる!と主張して、夫とすれ違っていません?

    会社が傾いて大変なのにプライドが邪魔をして主に相談出来ず、むしゃくしゃして家で当たり散らしているのなら、かなりヤバい状況ですよ。

    結婚当初は専業主婦で良かったんでしょう?だから夫も主と結婚したわけで。それがいつの時点で変わったのだろうね。その頃から会社、傾いてませんか?

    トピ内ID:7071222627

    ...本文を表示

    これだけやってるのにと

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    言うような発想と
    あとやはり病気でもないのに
    若い人が働かないのはいかがな物かと
    あと、お金の管理が、ご主人なのに、毎回6品も作る、ご主人の汗水たらしながら一生懸命働いたお金はその6品は希望されてるのでしょうか?
    パートさえも考えない、ご主人のお金を使う、まして喧嘩の理由はあなたの行動
    ご主人があなたに出て行きなさいと言う気持ちもわからないでもないです。
    外で働くことは様々しんどいですが
    そのおかげでお金をもらい、そのお金で生活しているのに、口答えできる要素が見当たりません。

    トピ内ID:2297995658

    ...本文を表示

    会社、うまくいってないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お金のストレスなんじゃないかなぁ。

    ご主人のプライドがあって、生活レベルを下げてとは言えない、とかね。
    6品の夕食、ご主人は平らげますか?

    トピ内ID:8733538860

    ...本文を表示

    男の人が会社で辞めろとか出てけと言われたら

    しおりをつける
    🙂
    まい
    雇用されて働くということは大変なことです。

    自分のペースで自分の都合では動けません。
    昼寝もできません。
    理不尽なことも時にはイジメみたいなパワハラを受けても家族がある旦那さんは辛くてもやめられません。
    今はパワハラが社会問題になっていますが
    少し前までは職場で「できないなら辞めろよ」「おまえ辞めても代わりはいる」とか普通でした。
    旦那さんは家族がいるから会社でどんな酷いことを言われても耐え忍び辞められないのです。

    それらをよく考えて冷静に考えられるようになったらいつかは旦那さんとどう感じたかどういうつもりか話した方がいいです。

    トピ内ID:5296087126

    ...本文を表示

    残念ながらモラハラは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    みね
    トピ主さんの主婦業は素晴らしいと思います。
    お店が定休日等のエピソードはキレられるほどではありません。

    ご主人、モラハラ要素大ですね。
    残念ながら変わることはないと思います。

    ご主人が変わることはないという前提で、
    これからのことを考えるしかありません。

    トピ内ID:2681653594

    ...本文を表示

    確かによくある話

    しおりをつける
    😣
    みっつぁん
    >お金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます。

    一世代前の私たちにはよくある話ですが、今の20~30代は、こういう危険を危惧して、結婚しても妻は働くのですよ。

    私たちの50代でも、離婚しにくくなり立場が弱いから、子育てしながら資格をとったり働き続けてる人は多いですよ。

    専業主婦は経済力がなく夫依存だから、離婚を言われたら弱いのは当たり前です。
    考えが甘かったですね。

    トピ内ID:6079705079

    ...本文を表示

    実は、ご主人の会社、大変なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    うちの父も会社経営で、お金の管理は父でした
    会社のも家のも、お金管理して
    結局、困ると自分のお金を会社に入れたりしますので、今は、世の中も不景気ですし、妻に言いたくないだけで、大変で、やつあたりされてるだけって可能性はないんですか?

    困っていて本当は働いて欲しいとか
    呑気に専業主婦してる妻を見てるとイライラするようになったとか
    事情が違ってしまったけど言い出せない可能性もあるので
    1度、真面目に、働き出す話をしてみたらどうですか?

    世間が働かない人に価値がないと批判しても、家庭内で納得してるなら関係ないです。
    しかし、ご主人が納得していなかったり、実は気持ちが変わったり、事情が変わっているなら、話し合って改める必要はあるも思います。
    専業主婦は、家族がして欲しいことをするのが仕事。自己満足の世界ではないので、家族との話し合い、調整はしないとね

    トピ内ID:1110517159

    ...本文を表示

    夫から求められるレベルと実情がマッチしていない

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    家事は完璧ではないと言いつつ「褒められる方」と書いてる当たり、かなりのプライドをお持ちの方とお見受けしました。
    洗濯の回数とかシーツの洗濯とか、それを書かれると「立派ですね」としか言いようがないのですが、おそらく夫が求めてるのはそういうことではないのでしょう。
    今回の喧嘩の原因を読むと専業主婦か否かは全く関係ない事ばかり。
    特に助手席でのウトウトは私が運転手でもイラっとします(笑)
    夫が求めているのは「他人に褒められる家事」ではなく、自分の要求をこなしてくれることだったのだと思います。

    要は夫婦の理想と現実がチグハグになってるんだと思います。

    夫は夕食におかず6品はなくても頼まれた洗剤を確実に購入してほしかった
    シーツを毎日選択しなくても助手席ウトウトはやめてほしかった
    物事は至極単純なのでしょう。

    今回の発言の前にちゃんと謝罪しましたか?
    定休日もウトウトも買い忘れも、非はトピ主さんにありますね。
    だからと言って「出ていけ」というのは悪いことだと思いますが、開き直られると相手は逆上して言わなくてもいいことを言ってしまいますよ。
    経営者であれば殿様気質もあるのでそこらへんは上手くやって行った方が良いです。
    もちろんモラハラを肯定してるわけではないと付け加えておきます。

    夫婦喧嘩では【くだらないプライド】が一番の障害になります。
    自分の非は潔く認め、同じ間違いを繰り返さないようにするのが良いのでは。
    あ、家事はもうちょっと手を抜いてもいいと思いますよ(笑)

    トピ内ID:0350043439

    ...本文を表示

    モラハラで最低な旦那です

    しおりをつける
    🙂
    水風呂好き
    >「出ていかない!ここはわたしの家でもあるでしょ?」
    と言うと、
    「じゃあ俺が出ていくから、ここの家賃、光熱費全部出してね」
    と言われてしまいます。

    こう言われたら、「じゃあ出て行くけど毎日の子供の世話、料理、掃除は自分でやってね」と言い返したら?

    トピ内ID:4921744592

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    あなたに反省することが無いの?

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたは、夫と「些細なことで喧嘩した」と言っています。

    あなたには些細なことかもしれませんが、
    夫には大変なことだったのではないかと思えます。

    なぜなら、あなたのその些細なことに対して、
    夫が「あなたに出て行け」と言いたくなるのですから。

    トピ内ID:1960883257

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    お金を稼いでいる人が偉いですか?

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    旦那さんはパワハラの気があります。
    あなたが言い返さないから相手の風当たりが強くなります。
    虐められてやられっぱなしだとエスカレートするのと同じです。

    まず、お金を稼いでいる(牛耳っている)人が偉いというわけではないですよ。
    夫婦であれば結婚してからの財産の半分は妻のものです。
    収入のパワーバランスを家庭内の力関係に如実に反映させるのは
    下の下の男のすることです。
    ジェントルマンはそんなことはしません。
    ここでしっかり反撃しておきましょう。

    簡単なやり方はストライキです。
    夫への家事を全てストライキします。
    夫が出て行くというのは脅しですよね。

    できれば働きに出ることをお勧めしますね。
    長い人生の自分のためです。
    経済的な力が少しでもあればより自信を持って
    相手にNOと言えますね。

    トピ内ID:1995627284

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    考えが甘いとかでなくて、楽に考えてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    はやぶさ
    >金を稼いでいないと価値がないように思えて来ます。
    >家のことをしている!と胸を張って言えるほど家事も完璧ではないと感じてし>まいます。
    専業主婦は「家を守ること」なので家事を完璧にやる必要はなく、
    ロボットじゃねーんだ、できねーもんはできねーよ!と思って私はやってますね。

    子どものおもちゃがどんなに散らかっていようとも、子どもと一緒にお昼寝をして食事の準備ができていなくても、炊飯器のスイッチを忘れてご飯が炊けてないウケるーってなことがあっても、夜帰ってくる夫のために玄関の電気を付けとくことだけしかしてない日でも、子どもが「ママいつもありがとう」と言ってくれるので、「私は家のことをしている!」と自信満々ですね。

    うちでは「出ていけ」「じゃあ出ていく」と言い合いになった場合は、必ずわたしと子どもがそのまま旅行に出掛けていますね。
    「ごめんね、もう帰ってきて」と言われたり、しれっと翌日帰宅したり。

    家出じゃなくて旅行を楽しんで、しれっと帰宅すればいいじゃないですか。

    トピ内ID:6308247761

    ...本文を表示

    専業主婦は誰の希望?

    しおりをつける
    深呼吸
    夫の希望もしくは夫婦の総意ならば、払えない金払えは経済的DVに近いと思います。
    あなただけの希望ならば、子供を預けて即刻働きに出ましょう。

    以上がご相談に対する私の答えになりますが、

    ただ、なんだか観点がズレているなぁとトピ文を読んで思いました。
    喧嘩時の夫の発言をそのまま受け取って、
    こんなこと言われた!みんな私に同情して!っていう気持ちが見え見えです。
    些細な喧嘩から大きな喧嘩に発展しないよう、また喧嘩が起きる原因について、夫婦でよく話し合うべきです。

    トピ内ID:4131123226

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    実際に家を出て行かれると旦那さんは困ると思う

    しおりをつける
    🐱
    桃子
    トピ主さんに厳しい意見が多いのが不思議です。

    夫婦のみなら働けば?って意見も分かるけど、旦那さんはトピ主さんがいなければ、現状の働き方を維持できないと思うのです。

    トピ主さんが家を出ると、お子さんはどうなるのでしょう?
    幼稚園て、9時頃から始まりますよね?時間外の預かりのある園ならいいですけど、そうじゃなければ出て行かれた翌日からさっそく旦那さんは詰むのでは。

    シッターにしろ、保育園にしろ、急には頼めないでしょ?
    登録だのなんだのが必要です。

    シッターや保育園に預けられたとしても、日々の持ち物を整えたり、お友達とのトラブルを解決したり、行事に参加したり、そういうことを全て会社経営をしている旦那さんは対応できるのでしょうかね?

    家事の部分は外注できても、育児の部分を完全に外注するのは相当なお金持ちじゃないと厳しそう。お子さんの性格もあるし。

    旦那さんに感謝しましょう
    っていう意見、散見されるけど、旦那さんはトピ主さんに感謝しているのかな?
    お子さんを見てくれる人がいるから仕事に全振りできるってことが抜けている。

    トピ内ID:8251573938

    ...本文を表示

    そこに愛はない

    しおりをつける
    🙂
    「夫から求められるレベルと実情がマッチしていない」というレスもありますが、妻は家政婦ではありませんので夫が求めるレベルをクリアしなければならないと言うことでもないと思われます。

    個人的には年齢や収入に差があろうと対等なパートナーだと思います。
    ご主人が家のことを気にせずに仕事に専念できるのは妻が家事育児を担っているおかげ。

    私の夫もかなり短気な性格ですが夫が運転中に私がウトウトしても家から出て行けとは言いませんよ。

    ご主人が出て行けというのはあなたには出て行くところがないから出て行かないと確信しているからではと感じました。
    軽はずみで言っているという意見もありますが、威圧することで相手の思考力を奪い思い通りにコントールするために脅しの意味合いで言っているように感じられました。

    子供は良くも悪くも親のことをよく見ています。
    そして両親の不仲を敏感に感じ取ります。

    今のご主人との関係はお子さんにも悪影響です。

    離婚を覚悟でご主人と話し合うか仕事を見つけて経済的に自立するか。
    いずれにしろあなたも覚悟を決める時期に来ていると思われます。

    トピ内ID:0726190064

    ...本文を表示

    働きましょう!

    しおりをつける
    💡
    くんた
    私は、夫が経済的にゆとりがありますが、絶対に専業主婦にはなりたくありません

    絶対に、経済を持ち出され対等にならないからです
    やはり、生活費をかせいでる人が強い立場になりやすいです

    パートから仕事をしましょう

    トピ内ID:1317763937

    ...本文を表示

    モラハラ気質有りの旦那さんでは?

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    仕事をして稼ぎが有る。
    旦那さんの強みなんかそれだけでしょ。

    1人身独身で仕事して暮らしてる男性なんか数えきれない程いますよ。
    既婚者は、身の回りの世話を奥さんがしてくれて、子供産んでくれて、育児もしてくれてる。なんの対価も無しに得れる人生じゃないですよ。
    それを忘れて自由になるお金が無い状態とあからさまな妻にその様な発言はモラルに欠けています。
    そう言ってる自分に酔ってるように見えて、他人から見たら
    いくら一端の経営者か知らんけど程度の低い男やな
    って思います。

    アホくさ
    思って、ハイハイまた始まった~で相手にしない方が主様の精神衛生上良いかもしれませんね。
    旦那さんは、これを言えば相手が困る、言い返せないと勝ち戦と知った上でふっかけてきてるので、同じ土俵に乗ってはダメ。

    トピ内ID:0830752777

    ...本文を表示

    いやいや 下のレスに対して

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主が子供を置いて離婚するなら、旦那さんはどのような状況であっても子供を養育すると思います

    シッター、保育園、手段はいくらでもあります
    いまどき持ち物をそろえなくても何とでもなります

    子供の世話に絶対的に母親が必要という時代ではありません

    それはあまりにも父親に失礼です

    トピ内ID:9820655441

    ...本文を表示

    旦那さんに有休取ってもらおう

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    で、その日に幼稚園の送り迎え、お弁当はあるのかな?あればお弁当と、洗濯(もちろんシーツも)、買い物、晩ご飯の用意(もちろん6品)、
    掃除を外注せずにやってもらって、
    トピ主さんはハロワに行きましょう。
    トピ主さんは今の状況で仕事を探せるかをハロワで相談してみて、
    旦那さんはトピ主さんが毎日やってくれている事を価値なしと思うのかどうか。その上で「出て行っていいのか」考えてもらおう。
    一回りも上だし都内だし、きっと大手の企業にお勤めなんだろうから
    トピ主さんが同じだけ稼ぐのは難しいのは分かりますけど、
    旦那さんも感謝が足りないよね。

    トピ内ID:3582023900

    ...本文を表示

    両方を叶える

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    お子さまが小さいうちはそばにいてあげたいという気持ちを重視するなら、それに見合った働き方ができる職場がありますよ。


    今のままでは、少しくらい話し合ったところで現状から脱する事はできない気がします。 
    夫はやっぱり些細なことで怒る。そして、あなたは何となく自分に価値を見出せない。…結局そんな日々を送ることになるんじゃないかな。


    それなら、お子さまと接する時間も確保しながら、短時間のパートを始める。
    …これをすれば、一歩前進だと思います。
    幼稚園に送ってから迎えに行くまでの時間を利用すればいいんですよ。
    探せばいくらでも見つかります。

    私がそうでした。1人目出産の後専業主婦になり、幼稚園の年長さんの時に9時半から1時半の仕事を開始。その後徐々に時間を増やして、2人目が小学校に上がったときにはフルタイムで働くようになりました。


    今までよりあなたは体力的に大変になると思いますし、最初は収入なんて微々たるものかもしらません。
    でも、夫婦共に考え方やものの見方が少しは変わるのではないかな。


    とにかく何とかしようと動く…そこから始めませんか?

    もし、あなたが、「いや、私は働く気はないのです」ということであるなら的外れなアドバイスでごめんなさい…。

    トピ内ID:1821488605

    ...本文を表示

    経済を武器に持ち出すような夫とは

    しおりをつける
    🎶
    美食家
    さっさと離婚しましょう。

    そんな男と人生の荒波を乗り越えていくなど
    茶番ですよ。

    そしてそんな人格の配偶者とのシガラミから
    己を解放されるために働くのです。

    経済的に困るような状況ならば
    妻に協力を求めるための
    伝え方というものがありますよ。

    専業主婦は稼がないから価値がないのではなく、
    一緒にいる価値がない男と離れるために
    トピ主が働くべきだというだけですよ。

    専業主婦を希望するなら、
    安定した経済力と
    あなたの希望を受け容れる
    余裕ある男性と再婚してください。

    家事を完璧にこなさなくても
    子供と昼寝をしてしまっても
    そんな平穏な家庭を守るために
    自分は仕事を頑張るぞ!と
    己を鼓舞する男性だって
    この世には存在します。

    自営業だけではなく、
    サラリーマンでも。

    そんな男性がもしなんらかの事情で働けなくなり、
    経済的に困窮すれば、
    妻は彼を支えるために家庭を守るために
    仕事に出て必死に働こうと思うものです。

    トピ主さんの旦那さんは
    そういう相手じゃなかったのでしょうね。
    残念ですが離婚に向けて働きましょう。

    トピ内ID:7149139102

    ...本文を表示

    モラハラですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ココノエ
    典型的なモラハラです。
    あなたが不足なく家事をしたとしても同じ事を言われるでしょう。
    それを我慢すると、今度はお子さんがご主人と同じ性格になったり、又は将来、同じようなモラハラ男に捕まって我慢する性格になります。
    だってあなたが我慢する事で今の夫婦関係を肯定することになりますから。
    正直、自分で経済力持つしかないんですよね・・・。
    専業主婦って自身に経済力がないとリスキーな選択肢だと思います。例え夫でも自分以外の人なのでコントロールなんて出来ませんよね。
    でもそういう人の稼ぎに頼らなくてはならないので、何かあった時には自分ではどうしようも出来ないんですもん。
    もしくは母子手当があるので、子供には生活レベル下げてもらいつつ、コツコツとキャリアを築くか。

    トピ内ID:6033236449

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ほほ
    こういうレスにはみなさん厳しいですね笑
    ご本人は悩んでいるから相談してるんですよ。言い訳してるんじゃない。小さなお子さんがいて、夫には上から目線でものを言われ、毎日大変だと思います。家事を完璧に出来ていないと言うのは、主さんの謙虚さが現れているのかもしれません。それを言葉通りに受け取って、言い訳が多いだの、態度に問題があるんじゃないかだの。冷たい方ばかりですね。主さんは心も疲れていることでしょう。そんな中新しいことを始めるって簡単なことじゃないですよ。みんな簡単に働けばいいと上から目線な回答を偉そうにしますが、それが出来るほど思い切れていたらこんな場で相談なんかしないでしょ。
    たしかに子供を保育園へ預けてパートへ出るのも、正社員として働くのも可能だとは思いますよ。でも人それぞれ環境の違いや気持ちの作り方ってもんがあるでしょ。
    働けばいい甘えるな、なんて簡単に言うな。
    主さんは主さんのペースで、働こう!頑張ろう!て思った時にやればいいと思います。もちろん経済的なこともあるとは思いますが、自分のペースで頑張ればいいんです。あなたは子供を産むという素晴らしいことを成し遂げたのですから、自分を信じれば何でも出来ますよ。応援してます。

    トピ内ID:0610903555

    ...本文を表示

    会社経営なんですね

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    見落としていました。失礼しました。
    会社経営となると会社員以上に稼いでらっしゃる自負があるんでしょうね。
    それがモラハラにつながってるのかな?

    経営者だったら逆にお休みの融通つきません?
    主婦の仕事やってもらっては?外注したいならしてもらって、
    それだけのお金が出て行って、トピ主さんが働きに出るメリットとデメリットを考えてもらっては?

    トピ内ID:3582023900

    ...本文を表示

    やってる家事の質が問題じゃないと思うんですよね。。。

    しおりをつける
    🙂
    mira
    洗濯に不満とか、食事に不満じゃないので、そこが完璧でもあまり今回の不満とは関係ないような。。。

    多分、旦那さんはイラっとしたらきつく言ってしまうタイプなんでしょう。ですが、家から出ていけ、とまでヒートアップさせるのは貴女の対応のような気がします。

    私は言い返さないという人って、言わない分態度に出している人多いですよ。定休日だって知らなかったんだからしょうがないじゃない、とか、私が起きてたって渋滞がなくなる訳じゃないでしょ、とか。

    むすーっと黙っていたり、反対にまた何か怒ってるわ、宥めておかないとね、とばかりに自分の訴えは無視でぐずってる子供をあやすような態度を取られれば、どんどんヒートアップすると思います。

    口先だけで、思ってもないのに謝られるのはムカッとしますよ。それこそ、意見あるなら反論してきた方がまだまし、みたいな。

    ところで、お店が定休日っての、貴女の希望で、旦那さんが付き合いで車を出してあげた、とかないですか? そうなると、わざわざ労力払って無駄足となったのに、無駄足踏ませた妻が、あら運が悪かったわ、くらいだとムカっとしそう。

    助手席でウトウトも、そもそもずっと旦那さんが運転で疲れてたとか。長距離とか、適宜交代してます? 私は免許ないから全部旦那で当然、とかそういう態度の方に本当の怒りはあるとかないですか?

    怒ってる事柄、言われたそのままではなく、本当は何に怒っているかは考えてますか?怒られたこと自体は些細なことでも、その原因が些細じゃないから怒りもでかいってことないですか?違ったらごめんなさい。

    因みに、旦那さん、ご自身で洗濯(だか食器洗いだか)を?
    それとも会社経営ってのは自営業で、仕事で使うものを妻に買わせていたってことですかね?

    いや、これは単なる疑問ですが。専業主婦に家事任せていたら、洗剤が足りないとか気付きもしないのでは、と。。

    トピ内ID:5520573290

    ...本文を表示

    再度のレス

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    以前も書きましたが、役所に相談して下さい。

    これはモラハラです。

    簡単に働けと言う方にビックリです。

    離婚して再婚すればいいと書いている方もいる。

    小さい子供がいる女性が簡単に再婚できると思いますか?
    普通に考えたら難しいです。

    他の男が作った子どもを養うことは、決して気分の良いものではない。
    自分の子供が欲しいと言い出し、ステップファミリーの誕生です。

    ステップファミリーという言葉、嫌いです。
    父親違いの子供が増えるだけの話なのに。
    うまくいかなくなり、離婚率も高い。

    手に職がない女性は働いても低収入で、ましてバツ2となれば大変な苦労をします。
    おまけに最初の夫の子、2番目の夫の子を連れた複雑な母子家庭。

    養育費だって知らんふりする男性が多い時代ですよ。

    トピ主様は今の家庭・専業主婦の座を守ることです。

    暴言を録音して、役所に相談してください。

    行政が介入すれば、ご主人は保身に走り、おとなしくなります。

    トピ内ID:6257026002

    ...本文を表示

    モラハラ

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    旦那さんにとってトピ主さんの家事が十分か、態度が100点かはおそらく問題ではありません。
    そこに自分次第でどうにでもできる相手がいるからいじめる。収入のある無しという数字で計りやすい武器で攻撃する。それだけです。
    そういう対象が欲しくて結婚相手に専業主婦を希望する隠れモラハラ男性だったのかもしれません。
    少しずつでいいので将来経済的に自立できる様な資格の勉強をしたりしながら、いつでも別れてやっていけるという自信を身につけて行って欲しいと思いました。

    トピ内ID:9382016068

    ...本文を表示

    信じられるのは自分だけ

    しおりをつける
    😭
    負けないで
    経済DVとモラハラですね。私も経験ありますよ。
    私は出て行けと言われ本当に家を出ました。

    その時に気づいたのは、いかにあの家が針の筵であったかということ。

    夫は私に頭を下げて復縁を望みましたが、とてもやり直す気にはなれず、離婚しました。

    とにかく一秒でも繋がっていたくないから、必死になって仕事を見つけ、貯金を貯めて出て行きました。

    離婚後経済的に困窮しようが、一人で心細い思いをしようが、あの人に支配され、機嫌に怯えて、精神を消耗し、自分が自分ではなくなる、自分が壊れていくような生活よりもずっとずっとマシだと思いました。

    自分に全ての責任がのしかかるということは、自分次第でどうにかやっていけるということです。不確かな相手のご機嫌に我が身を委ねる必要なんかない!そう思った時に初めて私には希望の光が見えました。

    専業主婦を叩く目的で甘えたことを言うな!と上から目線で言っているわけじゃありません。そういうレスもあるかもしれませんが私は実体験からトピ主さんにエールを贈ります。

    逃げた先も地獄だと思うかもしれません。私も最初はそうでした。でも働きながら婚活をしました。何年もかかりましたが幸せな人生を手に入れました。

    今は、専業主婦をしています。家事はもちろんやりますが疲れたら昼寝だってしますよ、普通に。夫は呑気な私を笑っています。

    結婚って相手によって180度生活が変わります。勇気を出してください。

    人生やるしかない時ってあるんですよ!

    机上の空論や怖気付いて一歩も踏み出せない状況から抜け出すのは、自分の行動でしかありません。

    本当に本当に大変でしたけど、あの時家を出たから今の幸せがあります。

    こんな人もいます。

    みんながそんなの無理だよ!ということを乗り越えなきゃ掴めない幸せや平穏な暮らしだってあるのです。
    無理だと諦めたら人生終わりですよ。

    トピ内ID:5424377535

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    みくみく
    トピ主様、些細な喧嘩の度に「出て行け」と言われるのも疲れることと思います。
    出て行けと言われて、どのようにまた元の生活に戻っているのかわかりませんが、いずれにしても、仕事を見つけて自分の力で生きていくことを考えると自ずと道が開けてきます。離婚しないとしても、その方がトピ主様のお立場も安定すると思います。まだお若いのでいろいろなことができますよ!
    ご主人が出て行ってもらいたいと本当に思うなら、それなりのお金をいただけるよう主張してください。
    お子さんが大学を卒業するまでの学費等全ていただいてください。「それができないなら出て行きません」と言っても良いかも。
    弁護士さんに相談するための資金はありますか?
    無料で30分の相談を2回か3回受けられるはずですが、養育費のことなど、まずはトピ主さん自身調べられることは調べてから相談なさると良いと思います。
    離婚するにしてもしないにしても、録音、日記等証拠になるものは残してください。
    トピ主さんがお仕事を始めることで、お子さんも自ら考える子になると考えて、一から始めてください。
    不倫しているということはなさそうですか?
    トピ主様が自分の力で今以上に幸せになろうという気持ちが色々な状況を変えると思います。
    私はトピ主様と同じような状況でしたが、起業しました。貯金をして出て行く準備をしています。
    家のローンも半分払っています。
    お子さんの教育も含めて、育児をしながら仕事をするのは大変だと思いますが、お子さんはトピ主さんの背中を見て育ちますので頑張ってくださいね。
    「出て行け」と言われ続けて身体を壊す前に、発想を変えて楽しくトピ主様らしく生きて行ってくださいね。
    お子さんがご主人の会社の跡取りですか?だとしたら、その辺も相談できる人がいると良いと思います。

    トピ内ID:2543837349

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